Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переделанный старый, но актуальный анекдот. Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" - "Так и они не футболисты!"
Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость. - Профессор, а можно мне задать вам вопрос? - Пожалуйста. - А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор". - Слушаю вас. - Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом. - ?????...... Давайте зачетку. Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться. - Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос. - Попробую. - Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом. - Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была. - Давайте зачетку!!!
Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается в Турцию. Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в Россию!
Количество говна вылитое на нашу футбольную сборную тупыми быдло-патриотами одинаково их же истерической радости при победе на евровидении. Одно забыли. Сборная соревнуется с мужиками, а биланы с пидорасами.
Какой-то псих из Бутово поджигал машины, а СМИ об этом растрезвонили и у пиромана появились подражатели... ... А вот интересно, если какой-то уже другой псих начнет поджигать редакции газет, радиостанций и телеканалов, хватит у журналистов ума не распространять эту новость?
После матча главный арбитр, чтобы хоть как то приободрить расстроенного Гуса Хиддинга, пообещал ему засчитать по результатам первого тайма не только штангу, но и перекладину...
Пора прекращать практику набора детей в футбольные секции по остаточному принципу. т. е. брать тех, кто не подошел в другие виды спорта, - заявил господин Мутко, и добавил, - а то русские шахматисты играют более динамично, чем русские футболисты.
Новое тактическое построение применили российские футболисты в игре против испанцев. Вместо традиционной схемы 4-5-1, они сыграли 0-10-0. К сожалению испанцы быстро приспособились, перестроились на схему 5-0-5 и стали просто перекидывать мяч через середину поля от своей штрафной к нашей.
Кто против кого - парадоксы нашей жизни: Рок против наркотиков. Пчелы против меда. Государственные чиновники против коррупции. Евгений Петросян против плагиата. Камеди Клаб против пошлости. Депутаты против депутатских льгот.
Составленный московской милицией кривой фоторобот Джека-поджигателя, который развесили в некоторых маршрутках, дал потрясающие результаты - этой ночью все маршрутки с портретами были избирательно подожжены %))
Милиция назвает это ловлей ни живца и готовит к расклейке следующую партию еще более уродских фотороботов Manv:E
- Скажите, Гуус что произошло во время встречи с испанцами? - Прежде чем приступить к тренировкам российской сборной, я очень внимательно анализировал вашу игру. Я нашел слабое иесто, это неспособность отдать точный пас. Целый год мы тренировали этот элемент, и я понял что это бесполезно. Тогда я начал настаивать, чтобы игроки, увидев, что с мячом наш, немедленно убегали нахрен со своего места, куда угодно. И знаете, это сработало. Мы последовательно обыграли ряд сильных сборных и вышли в финальную часть ЧЕ. - И что же? - Просто, ребята поверили в свою силу.
Еще один успешный тренировочный матч перед главными испытаниями на Евро 2008 провела 10 июня сборная Испании. В роли спарринг-партнера выступила сборная самых высокооплачиваемых игроков России.
У сборной России явные проблеммы с переводчиком. Знаменитый принцип тотального футбола: все в защите, все в нападении, - они с голландского переводят как: никого в защите, никого в нападении. Поэтому все русские футболисты толкутся в центре поля.
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские - "Какой только хуйни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги". Женские - "Каких только денег не потратишь, чтобы вытянуть у мужиков хуй!"
- Вы любите детей? - Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!
Несмотря на на огромное желание испанцев проиграть матч, в соответствии с договоренностями Газпрома и испанского правительства, наши футболисты не дали им выполнить устрановку на игру. На утро после матча, все испанские электростанции экстренно переходят на дрова.
После рокировки в матче Испания: Россия - замены Сычева на Быстрова (46') и Быстрова на Адамова (70') соответственно - Гуус Хиддинк получил КМС по шахматам. (с)Егорушка Покрамович
Идя на встречу пожеланиям болельщиков, матчи Евро2008, которые будут транслироваться по каналу РОССИЯ, тоже будет комментировать все тот же Виктор Гусев.
"Зенит" без Аршавина смог разгромить "Баварию". "Зенит" без Погребняка смог выиграть кубок УЕФА. А без Аршивина и Погребняка одновременно - целая сборная не может выиграть ничего... DDM
11 июня 2008, Остальные новые анекдоты СПОРТИВНОЕ БЛАГОРОДСТВО
Игрок сборной Голландии Буларуз, покидая поле во время замены, горячо поблагодарил судью матча Петера Фрейдфельдта за зачОт первого гола, забитого итальянцам из офсайда.
Ожесточеные споры после матча Россия-Испания завершившегося со счетом 1:4 возникли среди лингвистов и филологов. Ряд специалистов высказал предположение, что "козлы", это не стадо бородатых и рогатых парнокопытных, а это 11 мужиков в футболках с надписью Сборная России спящих на футбольном поле.
- Холмс, в чем все-таки причина побед на ЧЕ-2008 с крупным счетом Голландии над Италией и Испании над Россией? - Элементарно, Ватсон: они забили на три гола больше!
Алик, футбольный знаток www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/reasonvict/
- Интересно, директор ФСИН Калинин и глава ассоциации секс-меньшинств Калинин - это два разных человека или один? - Конечно, разные. Один из них - просто гей, зато другой - настоящий пидер.
Российские поджигатели машин грозятся устроить огненные фейерверки по всей Европе, если сборной России по футболу не отдадут 1-е место на чемпионате континента. Василь Лукаш
Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо. Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток? Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это – последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".
Объявления о приеме машинистов на работу в метро выполнены в цветовой гамме радуги - от красного до фиолетового. А это, как известно, цвета международного гей-движения. Интересно, на что намекает руководство московского метрополитена ?
мужик выложил в живом журнале объявление. Там было написано: Когда я первый раз поцеловался в 12 лет неосознанА и прямо в засосю, ясначала думал-"шо за фыгна". А потом гляжу и вижу, и правда ЗАСОСЯ. А она сцука хитрая, просто так неосозноно не поцелуешь.
Певица МАКSIM исполняет песню из кинофильма про Максима Перепелицу: Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног. Где бронепоезд не пройдет, Не пролетит стальная птица, МАКSIM на пузе проползет, и ничего с ней не случится!
Одна кино-блондинка другой: - Была на студии у Михалкова! Такое слышала, такое видела!.. - Ну? - Никита со мной такое снял, такое снял!.. - Ну, говори, стерва, чего он с тобой снял?! - А он, как в своем коронном кадре, кричит: "Давай, давай, давай!" - и штаны снял!..
10 июня 2002 После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"... До результатов игры Россия-Бельгия.
Ну и хули - 4е: скока толерантных пидарасов вместе со сборной в Швейцарию понаехало. Фсе цело. Эх балезные...
"Аврора и в этот раз стреляла холостыми, только по яхте Абрамовича" (Анекдот №11 в "Остальных" 10.06.08)...
... ответным огнем боевыми снарядами главного, 520 калибра яхты, крейсер был бы утоплен, если б не стоял на дне Невы открытыми кингстонами, подключенными к городской канализации. Осколками крейсера были выбиты стекла в Зимнем дворце, в остальном же он почти не пострадал. Жертв и разрушений в Питере практически нет. К месту инцидента прибыла делегация мэрии и губернатор Матвиенкой, преподнесшая чукотскому губернатору ключи от города, хлеб да соль и пригласила на большую поляну, накрытую в Смольном. Традиционная дружба Питера с Чукоткой, начало которой было положено еще в 37, укрепилась еще больше, однако.
9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты, танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич... Какой год? 2008. Просто диктор оговорился.
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.