Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового президента: "Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему". Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас Борис Ушеренко
Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**
Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу. - Ну тогда пусть Хорватия выиграет у Англии!
Уважаю тех пользователей которые системный ярлык "Свернуть все окна" помещают на! "Рабочий стол". И что бы добраться до него вручую сворачивают или закрывают все окна!
Два пенсионера смотрят немецкий порнофильм. - Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае? - Тебя-то это почему волнует? - А мне там всегда место уступают...
Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он "хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы. - А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю... - Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
Предлагаю утвердить родительный падеж слова "медведь" в множественном числе как "медведев" (ср. ранее "медведей"). Это необходимо для того, чтобы фразы типа "Президент Медведев" "Президент страны Медведев" не нарушали грамматику русского языка.
- Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе! - Ну, и как же протекает его семейная жизнь? - Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу дело идет...
Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? " Мужской цинизм – ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".
12:00 Дмитрий Медведев вошел в зал Большого Кремлевского Дворца для принятия президентских полномочий... 12:30 В Санкт-Питербурге прошла демострация оппозиции под лозунгом "Путин наш президент", как всегда возглавлял колону демонстрантов Г. Каспаров...
Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре конституции. По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:
Детский новогодний утренник, пригласили старого генерала, ну а утренник он и начинается соответственно - генерал после вчерашних (утренник-то новогодний!) возлияний похмелился, да и задремал. Вдруг открывает глаза - а по сцене скачут актеры, изображают зайчиков, лисичек.. а он спросонья вообще не понимает - что это, где он, вскакивает во весь рост и командным голосом орет: НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!
Присяга президента. Я (фамилия имя) вступая на пост Президента Российской Федерации, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю и клянусь: жить, учиться и бороться, как завещал великий Путин, как учит Путинистическая партия, всегда выполнять законы путинеров Российской Федерации
У Армянского радио спросили: - Что означают оранжевые и черные полосы на Георгиевской ленточке к Дню Победы? Армянское радио ответило: - У бандеровцев траур.
Владимир Владимирович Путин полностью доверяет новому президенту Медведеву. Таким образом Медведев - практически второй Путин. Вот мы стало быть уже и достигли удвоения ВВП!
Иннагурацию решили провести за стенами Кремля, моменьше народа да и танки под боком. А если на Ходынском поле, как у Николашки, народа бы немерено попередавило и всем бы халявных пряников не хватило.
Оказывается, цифрослов "ПУТИН*ДВА=МЕДВЕДЕВ" имеет решение, причем однозначное. Не верите? Подставьте вместо одинаковых букв одни и те же цифры УИТМВДНПЕА= 0123456789, и проверьте сами.
Вот! Вот оно - обещанное удвоение ВВП! ____Ефремов Геннадий (г. Тверь)
-Русский дурак Николай Бобриков (1839-1904) пытался русифицировать Финляндию - и финны его застрелили. А если бы Иисус Христос повел себя подобно Бобрикову, что было бы? - Финны бы его распяли!
Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира ("ветерана" куликовской битвы) Василия Кононова, виновного в геноциде латвийского народа во время оккупации Латвии русскими 1940-1991 - и сорвал с него партизанскую шапку. - Ты, клятый фашист, не зробыв бы цього зи мною у 1938 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, русский оккупант? - А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!
На том свете Брежнев спрашивает Христа: - Чи збудував ты щось? - Ни. - А Володымыр Ильич Ленын? - Теж ни. - ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!
Латвия, конец 1990х. Судят "ветерана" куликовской битвы партизана Василия Кононoва за геноцид латышей во время оккупатции Латвии русскими в 1940-1991 годax. Судья (представитель демократического латвийского правосудия) стучит молотком: - Прекрати плакать, партизанское быдло! Этим ты меня не разжалобишь, русский оккупант! "Ветеран войны" (партизан Василий Кононов): - Я знаю, пан судья, але мени так порадыв комыссар Мартыненко у 1941му роци!
Русский дипломат сбил насмерть латышку. Ну, понятное дело - наручники, в полицейский участок (Латвия не является членом Венской конвенции от 1961 года о "дипломатическом иммунитете", и иммунитет дипломата по законам Латвии отменяется автоматически - при задержании дипломата на месте преступления. Мне это один знакомый латыш рассказал. Может, соврал?). Там его спрашивают: - Ты почему, русская сволочь, не подал сигнал? - Пан шериф, я боявся йийи злякаты!