Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей. Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".
На следующее утро после инаугурации нового президента Н. Михалков, от лица всей творческой интеллигенции, потребовал бессрочного правления Д. Медведева как безусловно лучшего правителя в истории России.
Утро 8 мая 2008 года. Путин по привычке заходит в свой кабинет, а там уже Медведев. - "Вы кто?"- спросил Медведев. Путин опешил: - "Теперь уже никто." Заплакал и поспешил в премьерский кабинет.
Миша Сукашвили приехал в Кремль, говорит Медведеву, ты мужик правильный, вот твой придшественник бал отмороженный на всю голову, гнобил нас, давай дружить, а Медведев "Пошел на х-й", открывая дверь в соседний кабинет и спрашивая "Вова я правильно сказал.
Рассказ ветерана. Я был командиром роты. Сидим в обороне. Вдруг приходит сержант из первого взвода и докладывает, что подбил четыре немецких Тигра одной гранатой. Следом старшина, говорит, что возле полевой кухни фрицы бродят, он половником человек пятьдесят убил, остальные пятьдесят за ящик с тушенкой спрятались. Затем санинструктор пришел, рапортует, что только что Гитлера бинтами придушил. А мне своих проблем хватает, сижу в блиндаже на потолке, а кружка с чаем со стола на пол не падает, к тому же еще со Сталиным по телефону разговариваю. А к нам нацменов из Средней Азии на пополнение прислали. В основном из Казахстана. А махорка у бойцов давно вышла, те к новичкам. Они и рады услужить: Курить? Конечно есть курить, полно курить. С этого и началось.
Оказывается: попугаев рекомендуется кормить конопляными семечками! Теперь понятно: - Почему они иногда говорят по-нашенски – ведь и человек по пьяни говорит порою языком животных...
Не смотря на одинаковые цены на недвижимость и автомобили в Москве и Монте-Карло, не известно случаев чтобы кто-нибудь продал там виллу и лексус и на эти деньги за 1000000 евро купил 2-х комнатную квартиру в Строгино и за 30000 евро вольксваген 1980 года выпуска.
- Почему окончание Войны в Европе отмечают 8го мая, а в России празднуют 9го? - Потому что соблюдают хронологическую последовательность: сначала Европа признала поражение и капитулировала, а уж затем Россия поняла, что победила.
Апрель 1945 Мюллер с гремучим взглядом сурово и безсносно расхаживал по рейхканселярии со стаканом и кипятильником в руке в поисках сахара, подойдя к двери Штирлица он увидел табличку "Резидент русской разведки в Берлине. Полковник Исаев" - "Наконец то забронировал!" подумал Мюллер.
Прочитав множество хвалебных статей в газете "Известия" тоже захотел ее похвалить
http://izvestia.ru/politic/article3115986/
Сегодня я увидел на сливном бочке свежий номер газеты Известия и задумался - а почему именно эта газета? То что ее купили родители и по прочтении положил туда - показалось мне слишком простым ответом на вопрос. И я решил провести честное читательское расследование. В результате расследования оказалось что Известия это на редкость замечательная газета. В первый раз я увидел эту газету в нашем туалете в 80-е годы. Ее бумага тогда была очень мягкой, а в полиграфии не использовался свинец, поэтому она была одним из немногих в те годы изданий, которое не отпечатывалось на попе. В начале 90-х когда в стране был кризис туалетной бумаги именно газета известия многократно на протяжении многих лет выручала всю нашу семью. И сейчас когда туалетная бумага в магазинах стоит 50 евро за рулон, а у нас нет таких денег, мы скачиваем в интернете новые номера этой газеты, распечатываем их на принтер, мнем в руках чтобы они стали мягкими и с удовольствием подтираемся ими
Президент Украины учредил новые государственные награды: - орден "За вступление в НАТО", - орден "За победу над Россией", - орден "За победу над Юлией Тимошенко". А кавалерам всех орденов подарок: медаль с профилем самого Ющенко.
- Не люблю я, Петька, по иннагурациям ходить! – сказал в сердцах Чапаев, босой и в рубахе. - А ты что не слышал, Василий Иваныч, что на Новый год Дмитрий Медведев тайно посетил Великий Устюг, чтобы попросить у Деда Мороза сапоги на высоком каблуке и бурку! verstak
Здравствуй красная девица, нет... красная шапочка! Куда собралась, куда путь держишь? Несу бабушке пирожки. Ты что сдурела старая, твоя бабушка давно померла.
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...