Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой сын пяти лет, обнаружил подарочную коробку с несъеденными конфетами... :) Радость на лице и твердое намерение в глазах: "Съем все!" Процесс неспешно начался... Проходит минут десять, сын подбегает - радостно протягивает конфету мне:"Мама! А эту конфету - тебе! Ты ведь раков не боишься!" (Конфета "Раковая шейка" - киндер прочел название фантика, развернул, посмотрел, и задумчиво резюмировал: "Раков сварили и внутрь конфеты положили... Значит - маме.")
Гуляю сегодня днем с ребенком. Я жду второго, и животик довольно большой, но замаскированный курткой типа "размахайка". Прохожу мимо бабушек на скамейке, которые с ходу начинают мою куртку обсуждать - типа "А меня на такую же уговаривали, да я не решилась...". И вот, когда я уже почти скрылась из поля их зрения, одна бабулечка-красотулечка шепчет другой на ухо: "Какая она полнаяяяя!" (типа про меня). М-дя... все-таки, на мой взгляд, ожирение и 6 месяц беременности друг от друга отличаются.
Сам на днях видел. По автобану в Германии едет польский грузовик, на кузове надпись FABRYKA MEBLI (мебельная фабрика). И в слове MEBLI первая буква аккуратно стерта. Не иначе, в России человек побывал.
"Люблю пельмени я, Но странною любовью. Ее не победит желудок мой..." А. Пушкин-А. Кимры
Навеяно историей № 10 от 19.04.08 про студентку, опоздавшую на пару из-за большой очереди в столовой – пока подошла, прозвенел звонок и не бросать же! - пришлось есть, вот и опоздала.
В мое студенчество со мной произошел почти такой случай, тоже из-за большой очереди в столовой. Первое успел слопать, а вот со вторым и третьим насчет "не бросать же! " разобрался по-другому: не стал доедать в столовой, а тарелку с пельменями и компот поставил в свой модный, маленький студенческий чемоданчик, игравший в то время роль кейса. В горизонтальном положении принес "кейс" на пару, сел в заднем ряду и неспеша принялся уплетать пельмени.
Почему-то сокурсников это удивило, они стали ржать. Я возмутился: "Ребяты, че ржете, никогда не видели человека с пельменями? " Они стали ржать еще больше. Врубились студенты из нескольких рядов перед нами, стали на меня оглядываться, желать приятного аппетита. И тоже каждую закладку пельменя в рот встречали гоготом. Да начисто отключились от лекции, а вот я, наоборот, жевал без отрыва от дела – внимал профессору, врубился в тему и конспектировал. Как говорят во всяких вузовских методических заморочках, активно усваивал новый материал. Ну, вместе с пельменями.
Профессор заметил оживляж в задних рядах, шум уже мешал остальным студентам. И попросил весельчаков успокоиться, намекнув про грусть на экзамене. Однако ни запрет, ни намек на бузотеров не подействовали, они развеселились пуще прежнего. Я же оставался серьезным, когда было заниматься веселухой, и так совмещал два дела: смаковал вкусные пельмени и активно усваивал материал лекции, старательно конспектировал.
Профессор не выдержал и устремился к нам – разобраться на месте. Я успел сунуть очередную пельмешку в рот, захлопнул чемоданчик и как ни в чем ни бывало продолжал конспектировать. Это картину и застал профессор: серьезный студент конспектирует, а лыбящиеся охламоны вокруг сачкуют, конспектов не ведут и ржут по непонятной причине. Он подверг их укоризне – бездельничаете и товарищу мешаете!
Это их взорвало окончательно – заржали в открытую. Тогда профессор выгнал нескольких самых смешливых, а мне посоветовал пересесть поближе, чтобы бездельники не мешали. Я с полным ртом ответить ему не мог, лишь согласно кивнул, и, пока профессор возвращался, спокойно шел за ним, жуя пельмешку и осторожно перенося чемоданчик, чтобы не расплескать компот.
Нашел место в среднем ряду, разложил импровизированный стол на на коленях и продолжил активное усвоение материала. А когда профессор отворачивался к доске, я закладывал очередной пельмень и хорошенько его жевал, а не глотал как халяву: деньги плачены! Да еще хорошо помнил плакат в столовой: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь своему желудку!"
Увы, через несколько минут все повторилось: дикая ржачка вокруг, в средних рядах, да и задние уже знали – почему, и тоже продолжали ржать. Я же по-прежнему оставался сурьезным, не видя ничего смешного в том, что и на лекцию не опоздал, и пельмени откушал, пока горячие. Словом, профессор опять выгнал нескольких самых веселых, а меня пригласил в первый ряд, чтобы никто уже не мешал активно усваивать и конспектировать материал.
Я снова аккуратно перенес чемоданчик с пельменями, уже половина аудитории знала, что у меня там накрыт стол. Да жевал на ходу за спиной профессора, пока он возвращался к кафедре. Я удобно умостился в первом ряду и продолжил активно усваивать новый материал, и, вестимо, доедать пельмешки, пока не остыли. А тут стали ржать мерзавцы из первых рядов, и их поддержал весь поток в сотню охламонов, которые уже были в курсе моего пельменного дела.
В общем, лекция была сорвана, профессор объявил перерыв, пока все не успокоятся, и вышел из аудитории. Я поставил тарелку на парту, спокойно доел, тщательно вычистив посуду последним пельменем, неспеша выпил компот, утерся салфеткой, спрятал тарелку-вилку-стакан, и уже сам обратился к аудитории типа "Хватит, ребята, кина больше не будет!". Всякие там бузотеры стали орать: "Погодь, мы те ишшо принесем!", но я на провокацию не поддался.
Наступило затишье, профессор вернулся, лекция продолжилась, хотя отдельные локальные сполохи ржачки возникали до самого конца, но это был уже не тот пожар, который заставил нашего уважаемого профессора бежать как от стихийного бедствия. Я же, подкрепившись пельменями, стал задавать умные вопросы по ходу лекции, изобразив еще и самое активное участие в усвоении материала, чтобы отвести от себя возможные обвинения в каком непотребстве.
А бедный профессор пару дней пребывал в непонятках - что же такое происходило? Пока кто-то из старост-сексотов не настучал, и меня вызвали в деканат на цугундер. Я прикинулся шлангом, честно признался, но никакой вины за собой не признал: а что такого сделал? Всякие дураки ржали? Так это ваши пробелы в воспитательной работе!
Профессору было не чуждо чувство юмора, он оценил, а вот декан наорал типа "В цирке будешь жрать и глазеть на клоуна". Тут обиделся профессор за сравнение его лекции с цирком, а самого с клоуном. Меня прогнали, чего-то еще они повздорили... тоже свой гадюшник. Профессор выскочил красный, сказал мне, чтоб я не слушал "этого дурака" и разрешил в случаях, когда не успеваю доесть, опаздывать на его лекции. "Лучше,- говорит, - чем устраивать цирк".
Но я больше никогда не опаздывал, успевал пообедать в столовой. Тем более, что в скором времени стал обслуживаться вне очереди – по распоряжению заведующего столовой. После моей резонансной заметки в институтской многотиражке "Аппетит уходит во время еды".
... А почему ржали мои сокурсники, когда ел пельмени, до сих пор не понял. Может, найду кого на "Одноклассниках.Ру", тогда и поспрошаю.
А – А я вот почти всю жизнь прожила в Индии... Мои родители были дипломаты и везде возили меня с собой...
Б – Да ты что? Везет же... счастливая ты... И как впечатления? У них там так интересно... такая древняя богатая культура... всю жизнь мечтала посмотреть...
А – Да... интересно... но, знаешь, мне как-то сложно... так много всяких божеств... я просто запуталась в них...
Б – Да? А чего тут сложного? В жизни ведь тоже много профессий... и каждый своим делом занят... нужно зуб вылечить – идешь к стоматологу... нужно платье перешить – идешь к швее... а не к одному Путину по всем вопросам, начиная от засора в унитазе... Мне вот как-то тут все просто и понятно...
А – Знаешь, а мне как-то наше православие ближе... Там всего их три...
Б – А почему не одно?
А – Понимаешь, это как семья...
Б – "И все мужского рода... " - с ужасом подумала про себя Б. "А потом удивляются, откуда у нас... "
- Тогда уж лучше только одно, - задумчиво произнесла она вслух...
А – Нет, ты не понимаешь, их трое.... в одной... и так хорошо, легко сразу... и все понятно...
Б – Да, видно каждому свое... главное ведь чтобы было хорошо...
Некоторое время они шли молча...
Б – Да вот, - продолжила Б... А я вот родилась в Индии... а получилось так, что всю сознательную жизнь прожила тут в Москве... и мне тоже многое у нас не понятно... я, честно говоря, в этом православии просто запуталась...
Я многого не понимаю... Вот как, например, можно живую единую силу природы, причем нейтрального качества, разделить на три части? Порезать что ли? Не понятно...
Как можно всю жизнь посвятить борьбе?... перессориться со всеми соседями?... просто со всем миром?.. и даже с самими собой?... И при этом что-то злобно шипеть про "мир и любовь" во всем мире? Совсем не понятно...
А как можно дать человеку имя "раб"? заставить работать на себя всю жизнь?... и пообещать выдать зарплату... на том свете?
Ну как можно – в принципе, понятно... у нас все можно... кто во что горазд... тут всем уже, кажется, все давно понятно... просто очевидно..
Дать-то можно что угодно... Но вот как можно это взять? Будучи в трезвом уме и здравой памяти? Да еще и согласиться на эти условия?.. Это ж ведь в Уголовном Кодексе прописано... сколько их уже МММ-щиков сидит-то? А за мошенничество... вообще...
Ребят, вы чего?... Вы в своем уме что ли?
Ничего не понимаю... вообще...
А – Ты вот много думаешь слишком... А когда много думаешь – голова потом болит... Потому-то ты и носишь всегда с собой аспирин... У тебя, кстати, сумка открыта, а из сумки вон пачка аспирина торчит... Убери... А я вот не думаю ни о чем... И мне так легко... хорошо... А зачем мне думать? За меня уже все давно...
Да... видно каждому свое... главное чтобы все были счастливы!... ))))))))
значит, иду я как-то по улице с друзьями, пинаем мы футбольный мяч, и там около скамейки сидят пьяные мужики. ( хотя это не удивительно ) и вот один из них орет на всех матом, и представляет что около него кто то есть... Разговаривает со своим "НЕВИДИМКОЙ" и вот, что он ему говорит - тебя типа достали, че ты от меня то хочешь?? ах, да! не трогать его! Позже он пошел на траву поваляться, лежит и разговаривает с ним или с ней... пойми ты! и т. д и т. п, мы значит потихоньку смеемся, некоторые отважные бегают от него, а когда бегут - ржут, как кони, и говорят ему - ты че принимаешь, траву за матрас?!?! он наверно на ней ночью спит говорят они мне, а я им отвечаю, что это не матрас, это - раскладушка, мы все ржем и убегаем... смешно об этом вспоминать...( если вам не смешно, то не ставьте ничего)
Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше комментариев - быстрее выписка!
Произошло только что. Предыстория. Мой муж и компьютер - это Арктика и Антарктида, вот такой он у меня, увы (а может к счастью), несовременный (мужа имею в виду). Поэтому, когда монитор и клавиатура становятся моими "друзьями-братьями" на некоторое время, муж, это мое состояние называет: "Ты в матрице". Ворчит конечно, но "матрица" это моя работа, и иногда общение (звонить друзьям в три часа ночи, я считаю, свинство, а так: "Опа! Доброе утро! Вам письмецо – а не хотите ли, вы плодотворно провести вечер субботы?).
История. Сегодня пятница. Планирую вечер. Либо "матрица", либо сериал "Апостол" (не критикуйте, ну нравится мне этот сериал). На прошлой неделе этот сериал был с понедельника по четверг. На весах выбора: работа и позднее общение с друзьями или просмотр интересного мне сериала. Прошу мужа: - Посмотри, в ТВ-программе, сегодня будет "Апостол"? Муж, посмотрев программу: - Нет, сегодня у сериала "выходной". - Тогда я в "матрицу" пошла. Некоторая заминка, затем: - Ой! Я не туда посмотрел, сегодня даже две серии "Апостола".
Встретившись взглядом с мужем, говорю себе: - А ну ее на х.. эту Антарктиду!
Картина: Иду на работу - полдень ХХ1 век: Наблюдаю со всеми с интересом на улице
сценку: велосипед(дорогой) лежит, мужик около тоже лежит пьяный в хлам (не бомж), пытается поднятся и сесть на велик, сразу не получается (с 3 попытки), удается, садится: дальше - все свидетели этого чуда замирают в ожидании... Мужик катит на велике как по ниточке. Все разочарованно расходятся, иду и я - думаю: бля до чего дошли - в великах автопилоты ставят .
Будни московского агентства недвижимости. Звонит потенциальный клиент. Происходит следующий телефонный диалог: - Здравствуйте, агентсво недвижимости "xxx", отдел аренды. - Здравствуйте, я бы хотел снять квартиру в Хамовниках... - Секундочку... Менеджер прикрывает трубку рукой и громко на весь офис спрашивает: - Народ, Хамовники это далеко от Москвы??? После секундной немой все агентство лежито с желудочными коликами... З. Ы. Для тех, кто не в курсе -- Хамовники -- район столицы прямо рядом с Садовым кольцом Ivan Fuckov
В продолжении истории № 10 от 12.10.02 (http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/union_jeck/).
У богатых свои причуды – любят американцы свою страну, несмотря на оголтелую демократию, которая от избытка аж выплескивается на другие страны. И они трепетно относятся к таким государственным символам как гимн и флаг.
При исполнении гимна все встают. Интеллектуалы, выучившие слова, подпевают, а правую руку все, кроме Барака Хуссейна Обамы, кладут на грудь супротив сердца.
Почему кроме Обамы? А он сует упомянутую руку себе в жопу. Выснилось: где-то услышал, что сердце мужчины – это простата. Вот он при исполнении гимна и кладет руку на свое мужское сердце, несмотря на то, что иногда кладет себе в эту руку.
А флагами и флажками Америка изукрашена куда круче, нежели во время майдаунского госпереворота Киев - оранжевыми ленточками, когда они были намотаны даже на хвосты бродячих собак и кошек. Разве что до крыс не добрались, но, скорее всего, мудрые крысы положили на пламенные речи метановой революционерки Юлии Владимировны и "Я пiднiму вас з колiн! " диоксинового Ющенки. Да и двуногих свiдомых крыс оказалось с избытком, понабегали-понаехали, понимаешь.
На праздники же, коих в США немерянно, на всех домах вывешиваются уже внушительные флаги, вплоть до громадных полотнищ. Такое полотнище водружалось и на фасаде здания одного санфранцисского банка, хранилища еще одного важного, уже материального символа США – "долярiв", как трепетно называют их самые щiрые, нежные укронацисты.
Утром флаг вывешивали, а ночью он таинственно исчезал, все праздничные дни отсутствовал, а потом объявлялся как ни в чем ни бывало аккуратно сложенным в пакете у входа. Сначала подумали – кто-то крадет, чтобы вывесить на праздники у себя, тщательно выглядывали на других зданиях, но пойди отличи! Разгадку феномена долго не могли отыскать, пока полиция не установила тайное видеонаблюдение. Злоумышленником оказался весьма престарелый китаец.
Чем перед ним, американским патриотом поднебесного разлива, провинился этот символ любимой Америки? Как сказал бы небезызвестный Холмс, даже не пуская в ход дедуктивный метод, элементарно, Ватсон: флаг оглушительно хлопал при полоскании ветром и не давал дедуле спать. Вот он и добирался к нему по карнизу, cнимал, складывал и возвращал владельцу до следующего праздника.
Вскипев от прилива патриотических чувств, банк скоряча подал в суд, инкриминируя дедуле осквернение флага и недозволенное пользование чужой собственностью. Но, несмотря на явное превосходство, проиграл. Оказалось, конкурирующий банк нанял крутого адвоката. Благо в США их 1,2 миллиона – больше чем фермеров, а урожай они снимают с законноодержимых американцев в десятки раз больший, нежели фермеры с самых благодатных земель.
И пришлось знаменосному банку раскошелиться за нанесение морального ущерба, нарушение покоя, да еще на выплату страховой компании за повышенный риск, которому подвергался дедуля и соответственно бюджет компании при устранении источника ночного шума.
Буквально подряд произошли две ситуации, заставившие улыбнуться. Вчера ночью с подругой зашли в одну известную сетевую кофейню, кофе погонять и поболтать. Подруга решила кофе не ограничиваться, а взять еще и пирожное какое-нить. Сидит, смотрит меню, выбирает. Подходит официантка, и подруга моя решает положиться на ее вкус и спрашивает: "Скажите, а какие пирожные у вас вкусные?" На что официантка улыбается и отвечает (что было совершенно ожидаемо) что у них абсолютно все пирожные вкусные! Тогда подруга выбирает наугад первое попавшееся и спрашивает: "А это?" И тут мы слышим в ответ: "Знаете, это не очень вкусное пирожное, оно на сырное похоже". Мы в непонятках, только что все пирожные были вкусными, и вдруг обнаруживается то, что некоторые все-таки не очень вкусные... В итоге, подруга остановилась на этом "не очень вкусном", которое оказалось... очень вкусным =)
И сегодня, в магазине. Прошу хлеб такой-то без нарезки. Мне отвечают: "Вчерашний". Прошу в нарезке, мне говорят, что тоже вчерашний и что вообще весь хлеб вчерашний. Задумался, но тут вспоминаю, что кроме хлеба есть еще батоны. Спрашиваю: "А батоны тоже вчерашние?" Мне отвечают: "Нет, батоны все свежие". "Дайте нарезной без нарезки" - говорю. Продавщицы смеются и говорят: "Вчерашний". Но все-таки свежие батоны нашлись. Так вот )
про немецкие слова. По немецкий Keller (келлер) - это подвал.
Однажды я в библиотеке институтской в Берлине искал книгу, срочно нужна была, спросил у библиотекаря. Тот, покопавшись в каталоге, выдал "Fragen Sie im Keller" (спросите в подвале). Я начал у него распрашивать, где же этот подвал и кого там искать, но он и его окружающие посмотрели на меня как на сумасшедшего. Оказалось, текст был "Fragen Sie Imkeller" (спросите у Имкеллера), а Имкеллер - это профессор, у которого эта книжка сейчас.
Товарищ рассказал. Архитектор. Реальная история, которая произошла лет двадцать пять назад. Есть в Одесской области небольшой провинциальный городок Белгород Днестровский (Аккерман). Известен он своей историей, которая началась с 6 века до нашей эры и крепостью, кстати, в отличном состоянии. И, заинтересовалась данным городом одна известная итальянская семья, родословная которой вела начало, как раз, из этого старинного города. Так как семья была "не бедная", решили итальянцы вложить часть свободных средств, в развитие туристического бизнеса в городе предков, в том числе, строительство большого отельного комплекса и прямо, на берегу Днестровского лимана. Для "оценки ситуации" и разумности вложения немалых, скажем, денег, послали в Белгород представительницу этого богатого и знаменитого рода. Графиня N прибыла в городок вместе с делегацией архитекторов из областного центра, т. е. Одессы. Встреча и осмотр достопримечательностей прошли "на высшем уровне". В том числе, осмотр площадки будущего комплекса. И, надо же такое случиться, графине (не очень молодой) захотелось в туалет, попысать. Т. к. поблизости, кроме туалета базы отдыха ничего не нашлось, а терпеть сил уже не было, знатной особе предложили посетить данное заведение (предварительно выгнав оттуда всех "пассажиров"). Отсутствие графини в течении 5 минут, никого не насторожило. Через 10 минут – стали возникать вопросы. Когда, минут через двадцать, женские представители Союза архитекторов зашли в "заведение", то увидели "жуткую картину" - графиня лежала на полу, рядом с большой лужей, в бессознательном состоянии (не привыкли они к нашим испарениям-с...). При "возвращении сознания", ей удалось выдавить из себя: "Я была в таком туалете, в Берлине, в 38 году". Вопрос о "туристическом буме" в городе Белгород Днестровский, как-то отпал, сам - собой... Вот так, из-за какой-то "мелочи", по большому счету, изменилась (или не изменилась) судьба целого города...
Оговорка. Торгуем семенами растений оптом с женой. Приходит оптовичка с деньгами, лет под 50-60 закупаться, долго выбирает, переписывает названия. Подходит со списком названий. первое было. , начнем с томатов: Розовый член 10 штук, так, а нет, мне 5-ти хватит, потом... Жена сползла со стула натурально, у той морда красная. Я ей верю. Сорт томатов такой есть Розовый Шлем, неплохой кстати. Она мне потом коньяк привезла, чтоб не лыбился. Но все равно уверен: у кого чего болит-тот об этом говорит.
Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти. Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)! Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1 инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ. Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия). День удался! За систему СИ во всем мире!
Тут недавно Шанцев (сравнительно недавно, пару лет назад, ставший губернатором Нижегородской области) отчебучил в интервью "Российской газете". Речь зашла про Дзержинск, второй в области город по населению (порядка 300 тыс. душ), с кучей умирающих хим. предприятий и, соответственно, экологических и экономических проблем. Город основан в 1930 г., назван в честь понятно кого, был центром оборонной промышленности еще с 1915 г. (не будучи городом), а после 1930 г. - большой стройкой социалистической химии, в т. ч. во время войны и после нее там активно производились отравляющие вещества. Поскольку с химией связана в городе практически каждая семья, упомянутую информацию в Дзержинске не знают только киски, собачки, и дети до трех лет. Шанцев же глаголет на всю страну: (http://www.rg.ru/2008/04/15/shancev.html):
"Во время переговоров с "Пежо" и "Ситроен" по одному из западных ТВ-каналов крутили ролик, в котором некие люди утверждали, будто под городом с 30-х годов захоронены отходы химической промышленности. Ролики, кстати, можно и потщательнее делать. Первый химический завод в Дзержинске построили в 1962 году. При чем тут 30-е годы? Там тогда деревня была, грибы и ягоды собирали. Никаких подземных хранилищ и отходов нет"
Не удержался, связался с редакцией "РГ". - Ну ладно, губернатор - москвич и, как обычно, "не в курсах", но журналисты-то местные? Вы чего печатаете-то? Жители многотысячного вновь построенного города в годы первых пятилеток занимались исключительно сбором грибов и ягод в окрестных лесах? Еще напишите - пчел разводили...
Усмехнулись редакторы: - Мы его три раза переспросили насчет этой даты. Но поскольку за содержание интервью отвечает интервьюируемый, решили так и оставить. Не ругаться же нам с ним...
Позавчера было... Идет по "Новому" каналу амкриканский фильм "Нецелованная". И там такая сцена: показывают ихнюю школу, а в ней клан (кружок) математиков "Знаменатель" (это те, которых не взяли в нормальнык кружки). Идет такой видеоряд под музычку, типа как они там классно все считают, какие они умные, как им весело всем и т. д. и почти в центре событий плакат-лозунг-символ ихней этой братии с разными математическими надписями, главная и центральная из которых " П = 3,14879565... "
Во как!!! Как тут не вспомнить Задорнова? Кто еще не пацталом объясню: П=3,14159265.... Как они с такой математикой на Луну высадились?
Только что коллега по работе рассказывает. Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая когда смеется - хрюкает. Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!
Навеяло №7 от 18.04. У нас одна знакомая тетя, прожив в Чехии больше десяти лет, до сих пор изъясняется в основном жестами и междометиями. Занадобился ей заварной чайник. Не поленилась заглянуть в словарь, выучила это слово, пошла в магАзин, повторяя по пути "конвичка, конвичка!" т. е. "чайничек". В последний момент программа дала сбой, и тетя попросила курвичку. Шлюшку, значить. А язык так и не учит. Нафиг надо?
Дщери лет 5. Ейную притомившуюся матерь мы отпустили поспать на пару часиков, сами чем-то занимались, а на кухне засвистел вскипевший чайник. Мы увлеклись и не сразу позаботились о чайнике, ну, посвистел в свое удовольствие каких-то пару минут.
Но, не выдержав, выскочила матерь с упреками, дескать, вот, поспать не дадите, чайник вам лень выключить.
1 апреля в районной больнице. Как развлекаться полуживым, полуходящим людям? А так! Сменой вывесок. На рентгене повесили "Фото и видео ваших костей. Фильмы ужасов", на процедурной "Кровопивцы", на массажной "Салон жестких услуг" и т. д. Но самое смешное отчебучила партия призывников, которых каким-то ветром занесло в кардиологию. Маленький, щупленький призывник, как обычно, заходит в палату с 6-ю инфарктниками и так звонко, почти по-детски, рапортует: призывник ХХХ для осмотра явился! Жалобы есть? Есть, говорит... Тут болит, тут болит, тут стукает, тут бежит... Молодая, красивая доктор-интерн слушала-слушала - и так, и эдак, и накосяк и об косяк! Ну у всех там стучит и все! Это же кардиология, а не терапия какая-нибуть! Последняя жалоба горе-косильщика - ласковый, почти невесомый ответ доктора: Маугли, это - весна! Весна я говорю! Встать в строй! Капельницы 6-ти инфарктникам пришлось переставлять:)
Я, ************, опаздала 18 апреля 2008 г. на пару нейрокомьютеры из-за того, что в столовой была большая очередь. В то время, когда начала делать заказ, прозвенел звонок. Пришлось есть. Впредь обязуюсь не опаздывать на пары без уважительной причины.
Было только что у нас на работе. Уборщица помыла пол в нашей комнате, и выходя машинально закрыла дверь на ключ снаружи. Мы вдвоем с сотрудником Пашей оказались заперты в кабинете, причем я ничего не знал. Когда мне понадобилось выйти покурить и налить воды в чайник, я ткнулся в закрытую дверь. А Паша мне говорит: - Это уборщица нас закрыла. Хобби у нее такое. При этом городской телефон у нас в кабинете уже 3 дня не работает (чего-то с аппаратом случилось), а у Паши на сотовом деньги кончились. Хорошо, у меня был работающий сотовый и с деньгами. Я позвонил начальнику, и он пришел и открыл дверь. А то так бы и куковали до утра.
Со слов моей мамы. Было это еще в советские времена. Поехали они в Ригу и находясь в здании вокзала решили сдать багаж в камеру хранения. Камера хранения находилась на другом уровне как раз под туалетом. И непонятно каким образом они перепутали эти этажи. И как понимаете оказались в очереди в женский туалет наивно пологая что стоят в камеру хранения. Очередь потихоньку продвигается. А они увлеченные беседой ничего не изамечают. Наконец мама стала обращать внимание что женщины как то с издевкой посматривают в их сторону. Наконец когда появились перед глазами умывальники и до туалетной кабины оставалось не более 2 метров она все поняла и начала тащить отца из этой очереди, так как от смеха не могла сказать ни слова Отец же упорно не соглашался покинуть помещение. Наконец то ей это удалось. Объяснить ситуацию все еще ничего не понимающему отцу она смогла только через пол часа. Так долго она не смеялась больше с тех пор.
(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами") Произошло с моим одноклассником. По приезду в Германию он уже слышал немецкий язык. И подошел к нему знакомый, который раньше о существовании такового не знал. Но ему необходимо заменить машинное масло. По русски так и так масло. Но не по немецки. Здесь каждое масло называется по своему. И вот эта компания приехала в ремонтную мастерскую и просят заменить БУТТЕР. Последний раз такие удивленные глаза у немца были лет 20 назад.(Буттер -это только то, что намазывается на хлеб.) Он долго пытался понять, что же эти русские опять придумали.
На 1 Апреля решил я над своими домашними пошутить. Перекрыл на кухне воду, вылил воду из чайника и из фильтра. На стол поставил прозрачный стакан с чистым спиртом (рояль из зеленой бутылки))) Ну поставил и что то отвлекся, потом вообще забыл, ушел на улицу. Через пару часов прихожу домой. Мне открывает моя бабушка, глаза красные и на выкоте )) Начинает на меня орать и в перемешку пьяно хихикать))) В общем, хватанула она это дело и металась по всей кухне. Потом ломанулась в ванную и там все таки все это залила! А я вообще то расчитывал сестру поймать и даже хотел воду в ванной перекрыть, чтоб ей из унитаза пришлось хватануть водички) Вот такая я скотина!)
... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"... Афоризм N 9 от 17.04
У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда: "Был Госстрах, а стал Госужас"...
Ректор МГУ имени Ломоносова В. Садовничий недавно заявил, что МГУ уже с нового учебного года сможет выдавать дипломы собственного образца. Выпускники его вуза, продолжил ректор, достойны такого госдиплома.
Однако, сомнения, наверное, есть. Видимо, поэтому "с 14 по 22 апреля 2008г. на физическом факультете пройдет тестирование студентов 3, 4 и 5 курсов по общей физике на ОСТАТОЧНЫЕ ЗНАНИЯ. Тестирование является обязательным" (источник: http://www.phys.msu.ru/rus/news/archive/20080412001/).
Сегодня сидели в гараже, я начал рассказывать что у меня был сосед по даче: "директор игрушечной фабрики" еще в то советское время, когда игрушки в основном были деревянными. Общими усилиями нескольких пьяяных мозгов пришли к выводу что фабрика раззорилась потому-что выпускала всего две игрушки (после этого ржали час~)Буратино и медведей с пилой, до покупателей доходили только опилки :) Мож боян. извиняюсь если второй раз "заблудился на сайте :)"
Сегодня 18 апреля иду на работу, время 10 утра.. прохладненько, Утренний Серпухов всегда любил! Иду мимо дома 31 по Сверному шоссе там рядом такая площадочка заасвальтированная. Гляжу стоит там мужик какойто странный, в руке большая доска, стоит, нервно поглядывая на проезжающие автомобили, потом подбегает к кустам и с мужиками там сидящими о чем-то разговаривает. Смотрит на часы и начинает ругаться про черножопых, мол волки они и слова не держат, потом начинает трястись как эпилептик, падает, доска валиться на его голову, а он еще и обоссался походу!!! Думаю надо вызывать скорую... но мужик поднимается и спокойно закуривая уходит...... Вот такая история, что это могло значить?
Было вот только два (впрочем, уже три) часа назад. Был в гостях у друга. Дочка 5 лет. Чтобы не мешала взрослым, ей включили на видео любимый сериал про Гену Букина (редкостный дебилизм, скажу я вам, друзья, но что с дитя взять, этот сериалн на умственный уровень в 3-5 лет и расчитан, похоже). Дитятко приходит и просит яблочка. Мать режет яблоко на 10-12 долек вдоль и кладет на тарелку. Проходит час, голодный ребенок просит покушать и матушка приносит тарелку из-под яблок. На тарелке те же 10 ломтиков яблока и каждый надкусан!!! Мы легли!!! Упали под стол!!! Я еще спросил, как Юляшка относится к салу...
Что сегодня с журналистами? Какие-то необыкновенные вещи они печатают. Например, в заметке:"Михалков, верни деньги!" Страна.Ru, о строительстве дороги к имению режиссера: "Домик этих двух пенсионерок-женщин стоит в треугольнике между строящейся дорогой, причем расстояние между домом и дорогой составляет примерно 150 метров". Интересненькая дорога получается, если внутри нее такой немаленький треугольничек помещается! В другой заметке "В России "сокращается добыча нефти",BBCRussian.com "2004 года прирост добычи нефти в России составлял от 2,2% до 2,8%. Если вычесть из этих процентов два иностранных проекта - "Сахалин-1", который принадлежит международному консорциуму, и Солымский проект Shell, - то получится, что российские нефтяные компании добыли лишь 1,5%" Вы поняли, полтора процента чего добывают российские нефтяники? Кому-то когда-то не объяснили, что проценты бывают только от чего-то, сами по себе проценты ничего не значат...
Хистори скорее для esotiric.ru или иные конференции Фидо или сайты - Но - Думая желания, нужно правильно думать, иначе форма исполнение желания может а;х%;но удивить.(Дзен нах) Иду на службу(погоны): весна, солнышко и что-то вспомнилось: я давно в бассейне и в проруби не плавал (ну лет так 4), а раньше - раза 3 в неделю, но сейчас в облом, лень, да и ни когда. Прихожу на службу - Начальник: Ты не вьебенно крутой - щас завтра спартакиада по плаванию, я матюгаюсь - какой нах Poolday(CS) я скока нах не плавал, форма не та! Нач - а мне нах, приказ! Сижу думаю - как мильен зелени выиграть - утрись, а как в басеейне побывать, так бля ЩАС и в полную силу. Мячты сбываются... З. Ы. Может у кого приколы похожие были - кидайте, интересно будет послушать.
Заказал жене на день рожденье торт(под большим секретом)... нет, не так ТоРТищЕ! Знаете что она мне сказала увидев меня и торт... - "А где хлеб? Ты хлеб купил?"
Вечеринка. Девочка упорно пытается залить разрыв с со своим парнем водкой, в то время как ее приятель отнимает бутылку, берет ее за руку и ведет на улицу. Через некоторое время они возвращаются Девочка: "спасибо за свежий воздух" Мальчик: "не ворпос, ты мне сегодня свежая нужна"
Из сери в Египте говорят по-русски. Живу в Каире, в Шарм эль шейх звоню знакомым в отель говорю по буржуйски Хелло, кен я ток виз рум НОМЕР меня соединили на том конце провода молчат послушав гудки оператор отеля мне заявляет на русском НЕ ПОДНИМАЮТ. И откуда знают кто мы .
Живем в Каире. С другом идем на рынок покупаем зелень и друган хотел спросить красную свеклу (бангаР) просит у продовца БАНГО (переводиться типа гашиша) продовец делает глаза с арбуз и тихо перспрасил ВАМ НАДО БАНГО? друг лыбиться кивает и говорит да да 1 или 2 кг, я поняв, что сказали не то оттаскиваю другана быстро в такси и валим по пути объясняя его залет. продовец наверно решил что иностранцы вообще офигели.
Работаю я на одном из самых больших заводов по переработке нефти да к тому же принадлежащих 'Газпром-нефти'. Несколько лет назад это было самое высоко оплачиваемое предписиятие в городе. Даже в самые тяжелые после дефолтовские времена завод процветал. Когда говорю новым знакомым где работаю, мне начинают завидовать, мол Газпром это круто! Хотя на данный момент в городе полно работы, и мой заработок существенно ниже чем в других нормально развивающихся компаниях. Ну о грустном хватит, теперь о веселом. Предприятие у нас вредное и всем работающим на его территории дают молоко по пол литра за рабочий день. В начале месяца выдают талоны которые можно все сразу или каждый день ходить, кому как удобно. Молоко конечно не высшего сорта но на блины да на каши пойдет, у кого есть можно собачек-кошечек кормить. Так вот наш завод решил позаботиться о нас. чтоб кошек не кормили а пили сами они придумали следующее: талоны теперь будут привязаны к конкретной дате и пить его можно только в молокопункте. Тоесть тебе наливают два стакана молока и ты их должен выпить. А если тебя на проходной поймают охранники с пакетом молока - лишат премии. Так что Агентом - это круто! Толи еще будет!
Года два назад дело было. Тогда у меня еще не было выделенки, в инет ходил через модем, но была дома локалка на 5 человек. И вот как то одно тело послало меня по сетке нахуй. А в это время то же самое тело слушало музло с моего компа - не скачивая себе, а через шару. Есть такая программка NetBlock Pro - для слежения за netbios ресурсами. Так вот, я через нее запрещаю доступ к текущему открытому mp3 файлу, которое тело слушает. Проигрыватель на его компе автоматически переходит к след. файлу из плейлиста, потому что текущий становится недоступен. И так несколько раз... Судя по всему тело даже не подозревало что некоторые файлы из плейлиста находятся в сети. Через некоторое время звонок по телефону: Тело: Ты как бля в мой комп залез!? У меня файрвол стоит и антивирь с последними базами!? Я: ??? Тело: Ну тыж в моем медиаплеере несколько раз переключал композицию... А еще потом когда у тела в инфракрасный датчик мышки случайно попадал луч света и курсор менял положение, тело снова звонило мне и гневно требовало "не играть с его мышкой" Даа нет страшнее ламера чем ламер параноик...
Из литовских новостей Три месяца тому 33-х летняя уборщица торгового центра „Maxima“, живущая за 125 км от Каунаса, на работу добирается попутками. Тормознув однажды фуру, водитель которой понял только одно слово литовки „Maxima“, она села в машину и уснула. Русскоговорящий водитель разбудил ее возле магазина „Maxima“ в... Тарту, Эстония, за 500 км. Эстоонцы дооолго смеяллис. Было это три месяца назад Блин, я вроде не эстонец :)
Детки-детки! Дочке 5 лет, милое дитя, мало поддающееся воспитанию. На все имеет свое собственное мнение на 100% отличающееся от родительского. Недавно посмотрели совковый фильм, где маленький тиран (барский сын) получал все что желал, поэтому всегда громко и противно кричал "хочу то, хочу это...". Желая воспользоваться наглядным примером говорю своей пигалице, что вот мол, на него бываешь похожа, когда выпрашиваешь чего-нибудь. Сегодня просит меня: "Папа, почисти яблоко!". Созерцание насколько популярного, настолько же корявого сайта "Одноклассники" не позволяло поднять головы, поэтому мгновенно отмазываюсь, что яблоки лучше есть нечищеные (витамины, клетчатка и т. п.). Но характер есть характер, отец ОБЯЗАН плясать под дудку. Поэтому в ответ: "Я так хо....", далее легкое замешательство, в маленькой головенке страшный образ из фильма и гениальной окончание фразы "... мне так нравится!" Хоть стой, хоть падай.
Пришлось мне участвовать в организации концертов местных и неместных звезд в Питере. Был я мелкой сошкой но с некоторыми интересными людями познакомился. В числе прочих с Володей, который был хорошим знакомым Николая Фоменко. Он и рассказал мне эту историю, совсем несмешную и я ее присылаю только потому что теперь Фоменко ведет шоу "50 блондинок". Теперь история к месту будет. Важно: В первой половине и в начале 90х годов в России анекдотов о блондинках не было. И блондинки не были приучены слушать эти анекдоты, делать вид, что им смешно, что им не обидно, что анекдоты смешные и модные. Запомним это. Однажды Вова с Фоменко ехали то ли в автобусе, то ли в трамвае - не суть важно. Рядом с ними сидела девушка-блондинка очень высокого роста. Вова сразу подумал "баскетбол или волейбол?". Фоменко пытался с ней познакомиться но без особого успеха. Разговор с ней не клеился, даже начать разговор не удавалось. Девица то ли не знала группу "Секрет", то ли не увлекалась ею. Или чтобы поддеть блондинку или что бы наоборот растопить лед Фоменко начал Вове рассказывать анекдоты о блондинках (привез из за границы, в России не было их). Хотя Фоменко рассказывал Вове вплотную сидевшая девушка конечно слышала каждое слово. И очевидно приняла на свой счет: Парням пришла пора выходить, они встали. Одновременно встали и девушка. Неожиданно она нанесла парочку ударов Фоменко в живот. Удары обладали такой спортивной силой что Николая отбросило назад метра на два и он спиной ударился о стенку трамвая которая его остановила, а потом сполз на пол. Лежа на полу он корчился от боли и постанывал. Вова когда пришел в себя стал его поднимать, утешать и тому подобное. Когда ему удалось вывести Колю из трамвая, девушка-злодейка уже вышла. Вот такая печальная история. Не все понимают юмор особенно высокие спортсменки.
В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных. Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...
Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник. Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того, что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует обычай заставлять роженицу съедать плаценту. Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели или готовили как-то?". Занавес. Больше его на занятия никто ходить не заставлял.
Есть в нашей конторе женщина-продавец - Ольга Анатольевна. От природы шатенка, красится под блондинку - видимо для того, чтобы привести в соответствие форму и содержание.
Сегодня утром мы идем от служебного автобуса к двери конторы, Ольга Анатольевна чуть позади - она брала у охраны ключ от входной двери. Пока она идет, у двери собирается весь персонал, в т. ч. и начальство. Ольга Анатольевна начинает открывать дверь, а мы замечаем что за ней увязалась одна из местных собак - Гайка. Кто-то говорит: - Ольга Анатольевна, а Гайка за вами от самой остановки идет. Та гремит ключами и отвечает: - Ну да, я же ее подкармливаю всегда, а сегодня ничего ей не привезла. И вот Гаечка мне говорит: Ой, какая ты Оля нехорошая. Я решил приколоться и говорю директору: - Надо Ольгу Анатольевну психиатору показать, с ней уже собаки разговаривают. Все посмеиваются, т. к. понимают, что это шутка. Ольга Анатольевна: - Ну что ты, многие ведь с домашними животными разговаривают. - Если человек с собакой говорит, то это еще ничего, а если она ему отвечает, это уже ненормально (анекдот про молитву и шизофрению помните, да?). - Да ну, многие животные умнее меня с тобой! - Насчет меня не знаю, а вот насчет вас - точно!
Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают. Меня привлек разговор: - Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя? - 10. - Да ну, давай замеряем линейкой. - Ну точно тебе говорю. Кстати - у меня такой же. Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы. Они мерялись коммуникаторами.
Моя маленькая дочь возрастом ок. 3-х лет поразила: Утром были в поликлинике, видели там мужчину без ноги. Я ей сказала, что у дяди в детстве ножка болела, он к доктору не ходил, вот она и оторвалась... Вечером одеваю ее с дедом на прогулку. Говорю: "А ты дедушке рассказала, какого мы дядю видели?" Она говорит: "У дяди ножки не было". Дед, чувствуя воспитательную подоплеку: "А почему, что случилось?" Дочь: "Оторвалась". Я ей: "Ну расскажи, почему..." Тут она выдает: "Питон (!!!) откусил!" Вот и воспитывай потом...
Из новостей. Наташа Козыровска и Ирина Заец из украинской академии наук (НАН Украïни) сумели вырастить бархатцы на безжизненном грунте, подобном по основным свойствам лунному реголиту, тем самым показав потенциальную возможность высаживания растений на Луне. В будующем ученые планируют пойти еще дальше - вырастить бульбу и буряки, откормить борова и нагнать горилки. Будет также выяснено - собирают ли пчелы с хоруживой пасеки мед с бархатцев, выросших на лунном грунте. Потом останется только покрасить половину луны в блакитный цвет.
Лента.ру отжЫгает 16.04.2008, 23:54:58 Евросоюз и НАТО обеспокоены планами РФ в Абхазии и Южной Осетии
Пресс-секретарь представителя ЕС по вопросам внешней политики Хавьера Соланы отметила, что Евросоюз всегда поддерживал территориальную целостность Грузии. Поручение президента РФ Владимира Путина правительству вызвало обеспокоенность ЕС, сообщила пресс-секретарь, добавив, что грузинский президент Михаил Саакашвили уже позвонил Солане, чтобы выразить свои опасения в связи со сложившейся ситуацией. Вот так ХаВера, поздравляем сменой пола.
"Господа офицеры, Я прошу вас учесть: Кто сберег свои нервы,- Тот не спас свою честь". А. Дольский
"Вот-вот захлебнется - Буль-буль! - и конец! Но нет, не сдается Отважный пловец". Л. Квитко "Жучок"
Сколько раз в жизни приходилось защищать честь! В пионерлагере бегом – своего отряда. Учебой – честь звена, честь класса. В плавании вышел на районную орбиту – защитил честь школы на соревнованиях районного маштаба. А потом защитил честь района на городских. Киева – на республиканских...
И вот мне уже под 70. С честью разных уровней и масштабов вроде в этой жизни уже рассчитался сполна...
Ан нет – довелось защитить честь России. В сердце Америки – Калифорнии. В Сан-Рафаэле.
Словом, притащили меня на парти. Рыл на 40. Барбекю. Раззговоры. Завелись из-за выборов. Довелись до отношений с Россией. Я оказался единственным "русским". Не помню как, но по русской теме дошло до пари на штуку баксов, что пронырну весь бассейн, длиной где-то ярдов в 25. Смокинг снял – штука дорогая, да у меня такой всего-то один. Бабочку - тоже, подарок любимой женщины, которая меня бросила за то, что я преданный муж и любящий отец.
В остальном сиганул, пронырнул, да еще на финише не сразу выскочил, а сначала высунул руку из-под воды, да выразительно пошевелил пальцами про бабки.
Когда же принял душ, оделся в сухое из гардероба хозяев и вышел к общему столу, меня встретили аплодисментами и вручили конверт, на котором была записана сумма выигрыша пари – почему-то аж $1450. Оказалось, столько собрала проспорившая сторона.
$450 я вернул, хотя мог просто себе оставить или пронырнуть еще полбассейна за эти дополнительные бабки. Но у советских, пусть бывших, собственная гордость, я удовлетворился оговоренной штукой и сознанием - отстоял честь России! Да показал басурманам в ихнем бассейне, что русскому народу, даже в моем еврейском лице, "пределы не поставлены, перед ним широкий путь" ((с) Некрасов).
Украина, Житомир, утро, маршрутка, радио... Прислушиваюсь... вроде вопрос такой - что должно быть противопоставленно катоду. Дозванивается дядько, говорит, ессссно, анод! Ведущий говорит - нет, неправильно! ... начинаю удивлятся... Второй дозвон, второй мужик говорит - анод! - Неправильно! Удивляюсь еще сильнее... Третий дозвон - звонит женщина и говорит - "может быть это антикатод?"... Я еще не успел ухмыльнуться, как ведущий говорит - Правильно!
Приходим на деловую встречу. Гендиректор, с которым предполагалась встреча, говорит, что занят и перенаправляет к двум своим замам. У одного фамилия Безбородов, у другого - Бородулин.
Улыбнуло. Иду с обеда в контору. Школяры уже из школы домой. Идут 3 девочки (лет 8-9) и за ними 2 пацана, на вид помоложе. Тротуар раздваивается - девахи направо (явно в гости к подружке), пацаны налево, и самый мелкий шкет с огромным рюкзаком кричит девахам - Кристина! Маша! Домой! На что обе девки отвечаю - нам мама разрешила! Ага младший братец значит сестренок поучает... На что этот мелкий шкет бубнит себе под нос - я что, блядь, сам котлеты буду жарить... Настоящим мужиком видать растет
Не могу промолчать, прочитав историю о том, как мужик бурил лед "не в ту сторону"... Дело было в садике, в мои 3 или 4 годика, но помню, как сейчас... У нас воспиталка очень, очень красиво рисовала (нам тогда так казалось) и одним из любимых наших занятий было за этим наблюдать. И вот в один вечер, когда нас осталось в группе деток совсем немножко, чтобы нас занять воспитательница достала пачку новых карандашей, точилки в виде футбольных мячей и стала показывать, какой стороной карандаш вставлять, в какую сторону крутить и т. д. Мы с радостью начали эти карандаши точить. Но, почему-то, для меня радость быстро кончилась, так как карандаш не поддавался "точению", как бы я не старался. Пачка неточенных карандашей таяла, а на моем только краска немножко пошелушилась. Я готов был заплакать! Точил со всей силы, старался, пыхтел но видел только улыбку насмешки на лицах детей и что самое обидное, воспиталка тож смеялась, но ничего не говорила. И вот, когда все стали убирать мусор после такой "работы", меня пробило, и я попробовал крутануть карандаш в другую сторону и получилось!!!! Он заточился с офигительной легкостью и простотой, словно сам, по волшебству! Это была победа, но со "слезами на глазах". Потом я понял, в чем было дело. Только в моей точилке нож был поставлен "не в ту сторону" и инструкция воспитательници "Крутить вправо" для моего случая не действовала. И вот теперь каждый раз, когда я собираюсь точить карандаш, я смотрю, в какую сторону направлен нож в точилке... А того мужика на речке мне искренне жаль.... Как я его понимаю....
Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко "братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?
13 летняя дочь, фанатка Димы Билана: - папа ты выбрал мне летний лагерь? я - да? в Германию поедешь, в Бухенвальд! дочь - я не смогу. у меня загранпаспорта еще нет!
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
"А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?" Алик Кимры
Навеяло репликой комментатора Балаганова Александра в обсуждении истории "Письмо Сталину" (№6 в "остальных" за 15.04.08) - как евреи в киббуцах разводят свиней: поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их выращивают на деревянных помостах.
... Выступал как-то со своими нетленками в одном городском еврейском общинном центре. А потом пригласили на обед. На первое подавали украинский борщ. Но из соображений кошерности – без сметаны. А какой же украинский борщ без нее родимой? Это как Мария без Хуана в знаменитой травке или что русская свадьба без буяна.
Верующие евреи с этим вроде смирились, а вот атеисты было взбухли: пошто оскорбляете наши религиозные чувства? Но сразу успокоились - под столом уже вовсю передавали банки со сметаной.
А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли борщ БЕЗ сметаны?
Анонс статей на сайте http://kiev.kp.ru/. Идут подряд:
1. Педофилов расплодили реклама, интернет-сайты и конкурсы красоты
Маньяки-извращенцы вдруг заполонили всю страну. Впечатление такое, что их, как джинна из бутылки, в одночасье выпустили из какого-то заточения. В новостях - что ни день, то новое преступление, новый убитый ребенок. Стало страшно отпускать своих детей в школу, во двор. И это происходит не только в больших городах, но и в совсем маленьких поселках и деревнях...
2. Выбери самую красивую девушку страны 23 апреля на главной сцене страны во Дворце "Украина" состоится финал XVIII Национального конкурса "Мисс Украина - 2008". Мы предлагаем вашему вниманию фотографии 26 самых красивых девушек страны, которые будут принимать участие в финале. Просим выбрать одну, самую красивую на ваш...
Так что, выдадим на-гора еще пару-тройку педофилов?
"что делать с долгом Ливии перед бывшим СССР, который, по некоторым оценкам, составляет $3,5. Договорить о взаимовыгодном урегулировании этого вопроса пока не удается."
Сразу всплыл в памяти саус парковский монстр:
"- Я открываю дверь и вижу маленькую девочку. Я ей говорю: че те надо, девочка? А она мне - дадь, дай триписят. И тут я понимаю, что это никакая не девочка, а мерзкая лохнесская тварь из мелового периода!"
Читаю на днях новостях статью про то как немецкий музей закупил "Буран" для своей экспозиции. Плывет он теперь на барже по Рейну, следует в Музей техники Шпайера. Жители окрестных городков встречают и пялятся на наше чудо. И в тот же день узнаю, что знакомая решила замуж за фрица выйти. Разница в годах - лет 25. Ну все блин как у Высоцкого:
" А коверный самолет сдан в музей за прошлый год. Любознательный народ так и прет. И без опаски старый хрыч баб ворует, Хныч не хныч. Мол скорей его разбей паралич."
Самое страшное для Родины Матери это не утечка мозгов, а утечка материнского молока.
Играем в старинную дворовую игру навес, разумеется, на жопу, дабы придать игре нерв. Нас трое - мой брат Андрей, в ту пору ему было 18 лет и бывший друг Митяй. Идет ожесточенный бой, яростное сопротивление, но мы с Митяем уже испробовали кожанный снаряд на своих задницах, потому как имели неудовольствие пару раз проиграть.. Поясню, при проигрыше надлежит встать в рамку ворот и нагнуться, а твои соперники с удовольствием, смехом, унизительными комментариями распинывают тебя, при этом их самая сладкая награда попасть мячом в жертву и с наслаждением наблюдать конвульсии проигравшего. Испытав изрядную долю унижения, мы с Митяем не сговариваясь, интуитивно чувствуя справедливость момента, решили обыграть Андрюху, и распинать зарвавшегося братца моего, который валялся по земле, ржал над нами и как только нас не подкалывал, когда распинывал. При счете 8 не в его пользу, а играли мы до 10, мой брат начал с неудовольствием замечать, что мы, мол су*и сговорились и т. п. Наконец влетает ему 10 долгожданный гол и пора бы уже нагнуться хорошенько. Брат поднимается медленно с колен( после неудачно броска за мячом) развернулся и пошел домой, мы в недоумении... окрикиваем его, и тут он поворачивается к нам и начинает: - Вы, тупорылые свиньи, су*ки последние, да что Вы себе позволяете, да Вы ох....ели? да Вы думали я не пойму? да с Вами козлами все давно понятно... ага, сейчас я еще свою жопу буду подставлять, пидо*ы сами себя распинывайте.... мы рыдали, и были уже отомщены, даже жопа Андреевская не так уж нам и нужна была, он был наказан Андрей тем временем почти скрылся из виду, и вдруг останавливается и мудро по-философски неторопливо нам бросил напоследок
- никакого чувства такта у Вас нет..
( некоторое время спустя, он вернулся и с видом мученника, которого несправедливо обрекли на казнь с укором посмотрел нам в глаза и нагнулся..)
Сейчас по телевизору в сюжете о двух сгоревших в какой-то области домах. Комментатор говорит - "один дом сгорел полностью, другой восстановлению не подлежит". Удивительное рядом как говорится
Ну и в дополнение казус из реальной жизни - там же. Говорят о том что в данной области в бюджете заложено 500 тысяч рублей на ликвидацию последствий подобных происшествий. А тут ущерб составил 4,5(!) миллиона(!!) рублей
Здесь без всеми любимой преамбулы никак не обойтись. Короче мама моя не водит и в машинах не разбирается совершенно. Из-за этого случаются постоянные приколы. В основном это заключается в том что она выйдя из магазина и т. д. очень часто пытается сесть в чужую машину, неважно что она другой марки, размеров и цвета. Теперь сам прикол, только что сестра позвонила и рассказала. Повезла маму в магазин а сама осталась ждать ее на улице возле магазина. Сидит болтает по телефону и тут какая-то бабуся начинает ломиться к ней в машину. Между делом поздоровалась с сестрой и продолжает усаживаться. Только когда уже уселась посмотрела по сторонам и с возгласом "Ой, это же не моя машина" удалилась. Мы то свое положенное оторжались и над мамой поприкалывались что наверное встретили ее далекую родственницу, но выводы напрашиваются: 1. Теперь мы знаем как это выглядит с другой стороны, когда ты сидишь в машине, никого не трогаешь, примус починяешь и тут к тебе начинает подсаживаться совершенно незнакомый человек. 2. Так же мы примерно знаем что рассказывали те люди про нашу маму.
Из журналистского: вчера, общероссийская радиостанция "Маяк", вечерние новости, рассказывают про здоровый образ жизни, что, мол, на Красноярской железной дороге всем сотрудникам, отказавшимся от пагубной привычки к курению табака выплачивается ежемесячная премия. Ну, нормальная такая, позитивная новость. Неожиданной была концовка сюжета, цитирую: "Размер премии держится в секрете, т. к. сотрудники получают эти деньги "в конверте". Да, что уж говорить, если даже борьба за ЗОЖ строиться у нас по "серым" схемам. Кстати, а сотрудники МНС заглядывают на анекдот.ру? :)
У нас на в текстильной академии был препод по ТММ (теория механизмов и машин), так к нему на лекции надо было ходить с видеокамерой, так как он одной рукой писал что-то на доске, а другой рукой это все стирал! А однажды он выдал фразу: "Это не я вас на экзамене заваливаю, это вы самси мне сдать не можете!"
Навеяло историей про камрада в Германии, кот. свечками балуется:.) Он не один такой... Я в Германии с 1994, закончил здесь универ, работаю в немаленькой конторе начальником отдела... Приехал сюда с женой и дочкой, 3 года, без языка. Историй можно вспомнить массу, вот одна из первых по времени. ... Дочка пошла в садик и уже через пару месяцев свободно щпрехала, мы с женой в это время бурили языковые курсы (всем выпускникам Беников привет!). Читаю я дочке сказку на ночь, типа "Аленький цветочек". Итак, первое предложение: "Ein Kaufmann hatte drei Toechter". Ну, это без вопросов - у купца было три дочери... Далее по тексту: Die Juengere hatte er besonders gern. Тэк-с-с, чего-то там с самой маленькой дочкой. Тут я чуть не поперхнулся. Мой перевод звучал так: Младшую имел он особенно охотно... "Haben" в данном случае можно перевести только как иметь, вспомогательный глагол не катит, тэк-с-с-с, "gern" можно перевести тоже только как "охотно". Грамматически - все правильно... ... Смотрю на дочку - она молчит и ждет продолжения (читал я по-немецки, переводил в уме)... Раз молчит - значит, купец в норме... Нехилая "норма"! Инцест с педофилией, в одном флаконе... Спрашиваю: - Расскажи мне по-русски, что я сейчас прочитал! - Ну, этот дядя, он ЛЮБИТ свою младшую дочку ... Тэк-с-с-с... Совершенно необходимый вопрос "Как он ее любит?" я задавать уже не стал. Полез в словари... ... АГА, вот где собака порылась! "gern haben" - устоявшееся словосоечетание, переводится как "нравиться"! Говоря по-простому, в немецком языке ласково высказанное "Я охотно тебя имею" означает "Ты мне нравишься"... Дас ист фантастищ! ... Вдогонку: Когда училка на курсах впервые сказала эту последнюю фразу - весь класс вылег и ржал минут пять. Откуда училке знать, что это одна из немногих известных нам, совкам 90=х, фраз - немецкое порно как раз совершало свое феерическое турне по видикам СНГ...
На семинаре по йоге. Положение: упор лежа, т. е никто никого не видит. Тренер командует: повернулись направо. Второй тренер смотрит на результат и спрашивает первого: слушай а как так получилось что одна половина людей повернулась в одну сторону, а другая наоборот?
Летом собираюсь замуж. Уже выбрала себе свидетельницу. С будущим мужем было решено в качестве свидетеля выбрать его брата (для справки, его брат не очень высокий, ниже среднего). Рассказали маме жениха, на что она гениально ответила: "А свидетельница будет высокая? Надо, чтобы она была меньше ростом Саши (брата жениха)... " Все гениальное - просто :-) Мне теперь ноги свидетельнице укорачивать или как? ;-)
Эпиграф: По стене ползет кирпич, Красной Армии боец, Я хотел его поймать - Улетел пернатый друг.
Маленькие дети, как известно, очень любят книжки. В основном рвать, конечно, но и картинки смотреть тоже. И даже иногда читать. Вот как раз с последним довольно часто случаются проблемы. Есть у меня давние уже? любимые шедевры из этой серии, вроде отрывка из "Азбуки" Сапгира - стиха на букву "В":
И верблюд пришел сюда, Он сказал: в ведре вода. Кому нравится бидон, А мне нравится вагон!
Какова глубина поэтической мысли, а? И я уже думала, что хуже этого ничего не может быть, пока мне в руки не попала еще одна книжка - про зверей. Так и называется "Про зверей". Картинки неплохие, зверей много, правда, иногда озадачивает несколько их выбор: например, в книге есть луговая собачка, сурикат и антилопа Гну. Но стихи! К сожалению, автор сией нетленки не указан. Внимание, стих про оленя:
Не боится он врагов, У него ведь есть рога! Это кто красивый зверь? Ну, конечно же, олень!
Как известно, 12-го апреля мы всей страной праздновали День космонавтики. Утро, завтрак, дочь 12 лет не отрываясь смотрит "Папиных дочек". - Доча, а какой сегодня праздник? Не задумываясь, на полном серьезе: - День космонавтиков. Милая детская непосредственность... Она же, пару лет назад. - Доча, а кто такой Ленин? Недетская морщинка на лбу: - Певец, что ли?
У меня стала кружиться голова. Ощущение такое, как будто бы выпил 100 грамм. В течении нескольких месяцев я был постоянно как пьяный. Стал анализировать почему. Сначала подумал, что на меня сифонят компьютеры на работе, потом подумал может быть излучения сотового телефона влияют. Затем подумал, что может быть из-за того, что с возрастом развивается дальнозоркость и вблизи я стал хуже видеть и из за этого кружится голова. Затем пришла в голову мысль, что я каждый день пил чай с засахаренной перемешанной черникой и брусникой, которые забродили. В конце концев возникла мысль: А не связано ли это с тем, что я каждый день выпиваю литра по полтора минеральной воды Есентуки 4 (17) от повышенной кислотности. Спросил про это у знакомой медсестры. И она мне сказала, что минеральнай вода и повышенная кислотность создают в организме брожение. Я перестал пить минералку и сейчас жду отрезвею я или нет. Но могу дать совет алкоголикам: пейте минералку и вы будете за дешево постоянно пьяны.
Подруга прислала:(Вадя ее парень) вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился, хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.
"Новосибирский транспортный прокурор закончил проверку вынужденной посадки аэробуса в аэропорту "Толмачево".
Напомним, что 9 февраля А–310 авиакомпании "Сибирь" (S7 Airlines), выполнявший рейс Новосибирск—Бангкок, совершил вынужденную посадку на аэродром вылета в связи с тем, что в маслосистеме двигателя № 2 было зафиксировано уменьшение уровня масла. В результате инцидента никто не пострадал.
Как сообщила старший помощник западно-сибирского транспортного прокурора по взаимодействию со СМИ и общественностью Оксана Горбунова, расследование установило, что авиатехник ООО "Сибирь Техник" при монтаже стартера на двигатель № 2 аэробуса забыл установить часть необходимых деталей (уплотнительные кольца на приводной валик стартера и фланец корпуса стартера). Ответственное лицо — инженер смены — сделал запись в бортовом журнале о надлежащем выполнении работ по монтажу стартера, не проверив качество технического обслуживания аэробуса.
По инициативе прокурора техник и инженер привлечены к административной ответственности по статье 11.5 Кодекса РФ об административных правонарушениях "нарушение правил безопасности эксплуатации воздушного судна", им назначено наказание в виде штрафа в размере 2000 и 4000 рублей соответственно. Кроме того, руководство предприятия подвергло виновных дисциплинарному взысканию." 6000 тысяч рублей, как дорого стоят жизни 100 пассажиров и экипажа, а ведь самолеты без масла далеко не летают, окончилось масло, двигатель перегрелся и в лучшем случае остановился, а в худшем (наиболее вероятном) загорелся, а в крыльях баки... тонны горючего... не говоря о том, что один двигатель тянет, а второй работает аэродинамическим тормозом, и самолет тянет в разворот, в сваливание... а скорость на посадке км. 250 примерно... мдя... отличное у нас государство...
Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве. Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности, начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется) вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему, по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит, не тупой. Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по специальности". Было бы смешно, если не так грустно...
Навеяло историей "... а в одежде Вас и неузнать.." Закончил я 3-й курс учебы в универе и предстояла мне и остальным студентам практика в летнем пионерлагере. Работали в основном вожатыми.
Зайдя в свою комнату увидел довольно молодую особу довольно привлекательно-апетитного вида. Может из-за того, что была она только в купальнике? Но этим в курортной зоне никого не удивишь... Мило мне так улыбнулась, представилась Таней. Завязались у нас чисто дружеские отношения, но долго мы с ней не работали - через 3 дня она уехала - ее смена закончилась и я даже как-то забыл о ней.... На 4-м курсе ждало нас очередное испытание на студенческую прочность в виде курсовой работы по вышке. Мне попалась руководительница работы ****ая Т. В. - преподша с репутацией "фиг пробъешь", в очках, с суровым взглядом, мешкообразной одеждой, - Пушкарева-2, короче. Ничего она у нас не вела - о ней я слышал от сокурсников и друзей, которые заранее хоронили меня и обещали что курсовая будет мне уже некрологом.... И вот день настал. День "знакомства" с руководителем. Да, да, да.... Им оказалась та Таня, с которой мы так мило провели 3 дня в лагере. Я не знал, что и сказать. Это были 2 абсолютно разных человека, заключенных в одну физическую оболочку. Только в одежде, в очках, с другой прической эта аболочка была совсем не похожа на ту, которую я знал.... Мне ничего не пришло в голову, как просто сыграть свою роль обычного студента а она, типа, препод. Курсовую я написал, и сдал на 5! при том что основными моими оценками были 3-4. Мораль. Деловые и офис-леди! Не бойтесь быть красивыми! Не прячте свои красивые ноги и не уродуйте излишне свое тело одеждой! Мужчины! Флиртуя с девушкой на пляже - присмотритесь, может это ваша начальница, соседка, или вообще жена!
В ходе съезда "Единой Россией" его делегаты приняли решение изменить устав партии, благодаря чему действующий президент РФ сможет возглавить "Единую Россию", не вступая в партию.
Это что-то вроде гражданского брака, сожительства без обязательств? Или просто бл.. во?
Навеяло лингвистической историей про свечку. Начну издалека. Во всех родах войск есть свой символ. В погранвойсках - это, несомненно, зеленая фуражка. Несколько лет назад в одном приграничном городе Китая погранпредставительский аппарат Н-ского погранотряда проводил очередное ритуальное мероприятие. Кто-то из зевак, увидев наших погранцов, сказал "люмаоцзы" ("зеленая шапка") и при этом довольно ехидно засмеялся. Со временем эпизод забылся. И совсем недавно, разговаривая со своим приятелем-китайцем, я узнал, что "люмаоцзы" в китайском языке соответствует русскому "рогоносец". Вот такая занимательная лингвистика. Погранцы не обижайтесь, это всего лишь совпадение.
Только что 15 апреля около 18.00. ОРТ про взрыв в доме в Москве 4 апреля. Симпатичная дикторша обсуждая версию о бомбе, резюмирует: "Однако экспертиза эту версию не выдержала". Вот так! Совсем не выдержала!
Дело было не так давно. Есть у меня друган Ваня человек довольно обеспеченный до конца жизни и осозновая это является полным распиздяем и толкает меня на тоже(ну сам себя не выгородишь, никто не выгородит). Так вот в один прекрасный вечер собрались мы отмечать его водительские права, все началось с поиска кафе который не увенчался успехом, в итоге засели в ресторане который находился на 2м этаже кинотеатра. Нажрались мы там довольно хорошо но не до потери сознания это наверное единственный раз когда я об этом пожалел, ресторан с его скучным контенгентом нам наскучил и мы решили посмотреть фильм купили билеты, затарились пивом и пошли смотреть. До конца сил не хватило, плюс третий наш спутник не выдержав дикого количества алкоголя уснул в туалете кинотеатра откуда нам понадабилось 1.5 часа чтоб его выкурить. поймав такси отправились по домам сменить наряд для дальнейшего посещения клуба. Когда мы словились чтоб отправиться в клуб, мене дико захотелось есть, заехали по пути в ларек с шаурмой. Я заказал 2ю порцию и мы отправились дальше. Когда поднимались по ступенькам клуба, охранники довольно нагло избивали пьяного парня который щемился обратно, мы еле стоя на ногах отодвинули 1го охранника который загораживал нам путь и с шаурмой в руке двинули на встречу крутому куражу. Уже в клубе в котором мы были 1й раз поняли что это заведение является неформальским. Ужравшись нафиг меня потянуло на преключение, как говорится без пиздюлей как без прянников: в начале я доебался до бармена культурно по интересовавшись у него мальчик он или девочка,-лично мы с Ваней не разобрали. Потом выйдя покурить стал невольным свидетелем пантов одного пидора который оказался ихнем постоянным клиентом. Тот естественно перед малолетками начал мне качать прова, я не вынес такой наглости и отпиздил его. Как меня выносили я помню смутно но выкинули меня на траву отдыхать этим все незакончилось, пристала к нам какаято синявка предлагая ее полюбить, на это сил уже не хватило чудом добравшись домой продолжили жрать коктели. После такого я неделю отходил зарекшись больше не пить, но хватило моего терпения не на долго.
В маршрутке: cерьезно пьяный товарищ орет в мобильник:"Серый, ты смотришь Дом-2?!? - ........ - Нет, мля, ты скажи, ты смотришь эту Сторчак? - ....... - А, все-таки смотришь?!? Ну так вот, Серый, едритьтебятак, запомни навсегда, что ЖИЗНЬ- ЭТО НИ Х.Я НЕ ДОМ-2! - В маршрутке повисла тишина - каждый проникся вековечной мудростью.....
Для многих людей, населяющих Москву (т. е. не обязательно москвичей), характерны следующие повадки (поскольку привычками я это назвать не могу) и действия:
Раздел "Пешеходы"
- способность занимать максимум свободного пространства во время передвижения по пешеходным зонам города (тротуарам, аллеям и. т. д.), отсутствие какого-либо представления о неком порядке перемещения, предполагающем у нас в городе и стране в целом, как мне до сих пор кажется, правостороннюю схему. - (дополнение к сказанному выше) способность перекрывать всю ширину тех же пешеходных зон большими компаниями идущих рядом людей, которым, видимо: 1) очень недостает бесценного экспириенса армейской службы, где построение в шеренгу по одному является одним из самых увлекательных и едва ли не ежедневных флеш-мобов 2) жизненно необходим визуальный контакт со всеми участниками действа, а локоть соседа лишь подкрепляет соответствующее ощущение 3) срочно требуется продемонстрировать встречному потоку утонченную красоту своих турецких кожаных курток и идеальный крой черных синтетических брюк или юбок - горячее желание выйти на середину проезжей части вне зоны пешеходного перехода и, ограничивая тем самым возможности проезжающего транспорта, ждать разрыва в потоке, дабы (в связи с неотложными делами) перебежать улицу - то же самое, с той лишь разницей, что конечной целью вышеописанных действий является остановка средства передвижения (бомбилы, смертьшрутки и др.) - то же, что и в предыдущем пункте, но обязательно на пешеходном переходе, даже если он является единственным на расстоянии 500 метров по обе стороны от голосующего - жажда познания, сопровождаемая внезапным перемещением наперерез встречному потоку с целью пристального осмотра содержимого: 1) лотка с пиратскими ДВД (утверждают, что искусство возвышает!) 2) пивного ларька (там вообще столько интересного!) 3) хозяйственной сумки бабули - ИЧП (дабы поспособствовать в меру сил и средств развитию малого бизнеса) - потребность встать одному или с кем-либо на пару в самом узком месте улицы (переулка, двора, арки и. т. д.) и непринужденно беседовать о безудержном росте цен на оптовом рынке в Выхино или футбольном матче между клубами "Газгольдер" и "Транссибмаш" - то же самое, но разговаривая по мобильному телефону - то же, что и выше, только при этом громко, долго, при большом скоплении народа, желательно в расслабленной позе, с сигаретой в руке, с деловым видом и сознанием собственной значимости в рамках межгалактических процессов - встать на эскалаторе станции метро слева и с удивлением, недоумением или раздражением реагировать на желающих пройти
Раздел "Покупатели"
- посещать все отделы магазина (даже те, где находится вата или компакт-диски) исключительно в сопровождении тележки, на дне которой разместилась пара открыток и упаковка шурупов - заполонить собой вместе с тележками широченный коридор между стеллажами, по которому с легкостью пройдет колонна бронетехники и уборочных комбайнов, с целью сокращения временных затрат при доставке продукции из соседних отделов, находящихся по обе стороны от вышеописанной разнородной массы - живо интересоваться ассортиментом кондитерского отдела, имея габариты борца сумо - раз пятнадцать созвониться с напарником (половиной, дитяткой и. т. д.) для координации действий и согласования продовольственной стратегии, а также уточнения своих координат в пространстве - отстоять очередь в кассу, упаковать покупки и ждать пока отлучившийся напарник с деньгами найдет вас и протиснется сквозь очередь страждущих, дабы завершить сделку - уже непосредственно после расчета кассиром стоимости покупок обнаружить нехватку денежных средств и, в результате, на радость стоящим за спиной, запустить сложнейший процесс изменения суммы в меньшую сторону (с привлечением администратора, менеджера, Ай Ти специалиста, мерчендайзера и, возможно, роллера)
Раздел "Автомобилисты"
- припарковаться, заняв 2,5 места, каждое из которых размечено в расчете на габариты внедорожника Hammer - припарковаться в подземном гараже торгового центра вплотную ко входу (а че в такую даль переться?) - передвигаться по городу и вне его исключительно в левом ряду, даже если это происходит в 2 часа ночи на МКАД - то же, даже если вы - счастливый обладатель ВАЗ-2103 1981 года выпуска - стараясь максимально оптимизировать маршрут посредством движения по крайнему ряду (обочине, встречной полосе), вставать на своем тонированном ТАЗе т. н. "свиньей" на светофоре, пытаясь оттеснить оказавшийся рядом по собственной оплошности Порше или Феррари - не пропускать автомобиль, пытающийся повернуть с прилегающей улицы (дороги) даже в том случае, если основной поток двигается со скоростью не превышающей 3 км/ч - очень нервничать, напористо сигналить, жестикулировать, пунцоветь, если кто-то впереди все же сподобился на благородный жест, нарушив описанный выше порядок - если на авто имеется синий проблесковый маячок (даже если он куплен на ближайшем радиорынке и установлен в гараже у дяди Васи), необходимо закоммутировать его таким образом, чтобы он включался одновременно с пуском двигателя или даже работал автономно на отдельном аккумуляторе (батарейках) - экономно расходовать электроэнергию, никогда не пользоваться световыми приборами до того момента, пока окончательно не стемнело, но если это все же произошло (в случае крайней необходимости), так и быть, включить габариты (это могут быть такие точки, с расстояния 50 метров больше похожие на светлячков) - по причине, изложенной выше, никогда не использовать указатели поворота - ни в коем случае не мыть машину чаще одного раза в год (изредка протирая номера), поскольку лакокрасочное покрытие очень нестойкое - затонировать наглухо все стекла и ездить за рулем в солнечных очках (в т. ч. в пасмурную погоду) - продемонстрировать недюженный интеллектуальный потенциал, обманув электронные и иные системы авто (пропустить ремень безопасности за креслом, пробить катализатор и. т. д.) - купить в качестве единственной машины в семье черный седан и в дальнейшем недоумевать, почему в багажник не помещается детская коляска, коробка из-под телевизора или сумка-холодильник, а график посещения мойки совпадает с графиком уборки туалетов в "Макдональдс". - остановившись на светофоре или двигаясь в плотном потоке, открыть дверь, наклониться к земле и смачно харкнуть или просто плюнуть. Видимо, многие водители, страдают острыми респираторными заболеваниями и при этом садятся за руль, хотя правилами это запрещено. - остановиться на 15 минут, перекрыв выезд, вернувшись, обнаружить разъяренных соплеменников, раздраженно парировать все их упреки фразой типа "Да я на две минуты отходил!!!" - искать место для парковки, не используя при этом никаких световых сигналов (указатель поворота, аварийка), мол, сами догадайтесь, чего это я так ползу.... - при парковке с заездом назад порой необходимо (даже включив аварийную сигнализацию) объяснять едущему позади по какой причине ты остановился
Раздел "Соседи"
- в связи с нехваткой площадей в пределах квартиры, загромоздить коридор всякого рода тумбочками и шкафами, куда, в свою очередь, поместить банки с содержимым и без, бутылки и всякого рода утварь, каким-то чудом избежавшую утилизации лет 25 назад - развитие изложенного в предыдущем пункте: случись пожар, мы с легкостью проберемся сквозь горящую рухлядь по узкому коридору (ведь у нас есть термостойкие комбинезоны) или воспользуемся для спуска вниз загодя заготовленной веревочной лестницей, ведь все мы отлично готовы физически и прошли прекрасную акробатическую школу - курить в общем коридоре или у лифта - это признак благовоспитанности, ведь коридор общественным местом не является - то же и в отношении лифта - обычное приветствие порой вызывает весьма неоднозначную реакцию: видимо, начинают работать какие-то заброшенные отделы мозга. Я все жду пока в ответ мне бросят что-то вроде "Скажите, милейший, а разве мы представлены друг другу?" - многие никогда не опустяться до того, чтобы поздороваться первыми - каждый вечер пол покрывает ровный слой рекламных листков, проспектов и буклетов (видимо, все скучают по таким праздникам, как, например, встреча Юрия Гагарина или челюскинцев жителями и гостями столицы). В связи с упомянутым выше я вспоминаю как в школе нас истово призывали беречь бумагу, собирать макулатуру, сохранять лес. И вот с одной стороны пример выпиющей расточительности (еще и пара сотен глянцевых журналов ежедневно выходит, а уж газет, толстенных каталогов, книг - тысячи, мильоны!!!!), а с другой - вроде пока есть из чего производить. Деревья есть, иными словами - ежели кого-то из соседей беспокоит громкая музыка или чье-то чрезмерное веселье, они постучат по батарее и разбудят даже тех, кто уже спит - вечером, особенно в теплое время года (но, в принципе, можно и в любое другое) очень здорово собраться у подъезда и выкрикивать что-то нечленораздельное, попивая при этом из бутылки "Балтику № 3" в обнимку со светлокудрыми ангелоподобными созданиями - выбрасывать с балкона пустые бутылки, банки и окурки, ведь мусоропровод находится на другом конце города - отрывать от лестницы направляющие для детских колясок, ведь они существенно сужают ширину ступеней, а мамаши вполне в состоянии снести и поднять коляску с ребенком и на руках - вскрывать почтовые ящики в надежде поживиться бесплатной муниципальной газетой - заходить и выходить из лифта сразу после того, как двери открылись, невзирая на то, что кому-то еще нужно выйти или, напротив, войти - пи'сать на черной лестнице, несмотря на то, что на улице пустынно и, к тому же, на дворе разгар лета
Раздел "Государственные учереждения"
- на входе в ОВД стоит вооруженная охрана. Видимо, насмотрелись фильмов вроде "Ликвидации", "Зеленого фургона" или "Нападения на 13-ый участок". Понимаю, ведь это льстит их самолюбию, предполагая некий интерес хоть кого-то из обывателей к их замечательному ведомству.... - по-моему, самое время силами жильцов окрестных домов снарядить экспедицию для поисков участкового милиционера, ведь я никогда его не видел и, соответственно, имею все основания сомневаться в его существовании (а плакаты, расклееные по городу, утверждают обратное). Ну, или уж, по меньшей мере, на всякий случай, надо занести его в "Красную книгу" - но вот если он все-таки появиться, то, скорее всего, придется об этом сожалеть, ведь, как выясняется, оружием борьбы участкового милиционера с преступностью являются бумага формата А4, шариковые ручки и карандаши, купленные на деньги тех, кого он призван оберегать - участковый же врач, напротив, регулярно напоминает о себе звонками с рекомендацией подойти и сделать ребенку прививку или пройти какую-либо процедуру. Единственное, что немного смущает, так это то, что звонки эти раздаются, как правило, накануне Нового Года, 8 марта и. т. д. - ЕИРЦ предоставляет разнообразный сервис, за исключением изготовления копий документов. Это и понятно, ведь копировальные аппараты дороги, да и для их использования требуются высококвалифицированные кадры, прошедшие обязательную подготовку в Массачусетском Технологическом Университете, на факультете NASA - налоговая инспекция практически не беспокоит: незачем, ведь все, что они с вас не добрали, смогут с легкостью возместить сотрудники МВД, ГИБДД, хозяева платных парковок, катков и. т. д. - суды преисполнены уважения к рядовому гражданину: картина, когда судебное разбирательство начинается на 2-3 часа позже установленного срока, да и то после настойчивых призывов крайне назойливых представителей сторон, вызвана исключительно необходимостью тщательной подготовки судьи к процессу, доскональному изучению всех нюансов дела. Зато, благодаря вышеупомянутой дотошности, решения суда не оставляют никаких сомнений в их справедливости и законности.
- про учреждения, деятельность которых связана с выдачей документов по жилой (а также нежилой) недвижимости, умолчу. Поскольку, в противном случае, все вышеописнное может быть расценено прозорливым читателем как, не дай Бог, САТИРА.
Анек № 12 ("Остальные" за 07.04.08) – как Ющенко, получивший на апрельском саммите НАТО уже какую там по счету смачную оплеуху за упертое впихивание Украины в альянс, с досады отозвал послов в России и в ФРГ, не сумевших, по его мнению, втереть баньки Путину и Меркель.
А вот через неделю встретилась в серьезном американском еженедельнике "В новом свете" (№ 15 за 2008) заметка, в скобках - примечания по тексту.
"ПОСЛОВ НЕ НАТО!
Президент Ющенко высказал недовольство тем, что страна не получила официального приглашения в альянс, а потом сгоряча уволил сразу двух украинских послов: в России и Германии (прим. А. – моча или все же диоксин?).
В дипломатической практике принято объяснять такие громкие увольнения. Причем причины должны быть вескими (прим. А. – ага, гарант насрал на конституцию, без причин разогнал Верховную Раду, янычары из его личной охраны сажают своего генпрокурора, опускает Конституционный и прочие суды,- так ему нужны веские причины для такой мелочевки, как нагнать послов, вроде это провинившие школьники? Не, в ихней деревне Хоруживке причин не нада, в морду могут дать просто с опохмела или бджилка ужалила не в то место).
В данном случае ничто не предвещало отставки, а ее причины были озвучены постфактум (Прим. А. – спохватились: мы же косим под эуропейську дэржаву!)... И только потом замглавы Секретариата президента Александр Чалый заявил, что посол в Германии уволен потому, что Украина желает найти "новые формы сотрудничества с Берлином" (Прим. А. – то-есть исхитриться как бы обдурить тупых немцев), а посол в России достиг пенсионного возраста. Правда, случилось это еще в августе прошлого года (Прим. А – ага, и с августа ему удавалось скрывать свой возраст!).
Политологи уверены, что отставка сразу двух послов напрямую связана с провалом на саммите НАТО.
- Логика Ющенко (Прим. А: оксюморон – логика и пасечник!) такова: послы не обеспечили успеха и присоединения Украины к ПДЧ,- считает политолог Андрей Оскара (Прим. А. – если б они занимались этим "успехом", то нарушили бы постановление Верховной Рады – действия по вступлению в НАТО законны лишь после одобрения всеукраинским референдумом!). – Если бы на саммите ситуация сложилась по-другому (Прим. А. – это уже из области фантастики), то послы остались бы на своих местах.
Решение Ющенко коснулось послов тех стран, которые играли решающую роль в отказе. Россия была против, а Германия сомневается, поскольку в самой Украине отношение к НАТО противоречивое (Прим. А. – ага, "за" - хоруживское подворье во главе с нашим, американским безбашенным холуем, против – абсолютное большинство вменяемых украинцев).
Ющенко таким образом перекладывает свою вину за провал на саммите Украины. По конституции именно президент несет ответственность за внешнеполитический курс (Прим. А. – вроде он знает, что такое конституция! Ответственность несет только перед Бушем, усадившим его на трон). А значит, он и виноват в том, что страна пока не получила приглашения в альянс".
А вот тут заступлюсь за индивидуя: невиноватый он - чувством юмора начисто обделен Богом да убежден дьяволом, что ложь – всемогуща.
Ларчик же отпирается просто: при нынешних нацистских правителях Украина – это не страна и не государство ((с) В. Путин).
Магазин. Очередь. На соседней кассе группа молодых людей. Невольно подслушал. Один из группы, глядя в тележку с покупками: - А макароны кто-нибудь взял? Все-таки "пасту" собрались делать....
В продолжение объявления в лифте академии наук. Зашел вчера в магазин, пока стою, слышу разговаривают две тетки, через слово хрен его знает, до хрена и т. п. Все бы ничего, только разговаривают сотрудницы магазина, а магазин "ТОП-книга", так сказать, наряду с библиотеками, храма культуры. Сразу вспомнился анекдот про прачечную, херачечную и министерство культуры.
Говорят что русских туристов нелюбят... Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал популярным у русских туристов.
"Мы так Вам верили, товарищ Сталин, Как, может быть, не верили себе". М. Исаковский
Не зря булгаковский Сатана в обличьи профессора Воланда ("Мастер и Маргарита") утверждал, что нравы народонаселения портит не он, а "квартирный вопрос". Эта история из послевоенного Киева – тому подтверждение.
Мой покойный отец, кадровый военный, прошел три войны, ранения, контузии, плен, награды... Однако по "графе" в 1946 году был уволен из армии, подвергнутой чистке от евреев, невзирая ни на какие боевые заслуги. И за восьмилетнюю боевую службу получил пинок под зад, а через пару лет после демобилизации еще и 8 лет – за справедливость, но по статье, связанной с бандитизмом.
... История, которая привела его за решетку, началась еще в позапрошлом веке. Мой прадед как крупный строительный подрядчик, купец высшей гильдии, получил право жить в центре Киева и по этому праву занимал пятикомнатную квартиру на Бессарабке. В доме, где в 1897-1904 гг. проживал Шолом-Алейхем, и я не исключаю, что прадед, а может и дед, с ним встречался и, приподняв котелок над пейсами, говорил: "Шолом Алейхем!", а тот отвечал: "Алейхем Шолом!" (Как тут не вспомнить историю с Брежневым во время одной из его замечательных поездок в Ташкент к другу "Рашидику". Из толпы кричали: "Салям алейкум! ", а он отвечал: "Алейкум салям!". Но когда какой-то диссидент выкрикнул: "Архипелаг ГУЛАГ!", Ильич приветливо помахал рукой: "ГУЛАГ архипелаг, ГУЛАГ архипелаг!").
Семью не уплотнили и после ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции): дед, как знающий инженер, понадобился и большевикам, а подобающая идеалам коммунизма плотность заселения квартиры до статуса коммуналки была достигнута за счет внутренних ресурсов, без пролетарской помощи: с дедом и бабушкой жили семьи дочерей. Всего же детей было десять, из них сыновей – только трое. Старший и младший были розбишаками, а средний – питютя, отличник, благообразный и благоговейный.
Дед был строгих правил и по пятницам демократично порол всех троих, невзирая на заслуги или провинности. Бабушка плакала, требуя освободить от порки хотя бы невиновного, но дед был непреклонен. А когда братья после экзекуции, натягивая штаны, выскакивали во двор, старший и младший уговаривали питютю на какую-нибудь проделку: все равно всыпали, ты уже просто обязан! Например, совали ему камень, умоляя разбить кому-нибудь окно, голову или чего еще в том же духе. Но тот не соглашался. Тогда они лицемерно вздыхали: что ж, придется нам...
Когда им было уже в среднем лет по восемь, "крайние" братья встали перед отцом стеной за среднего: не трожь Ицыка, его "пайку" добавь нам. После этого дед прекратил порку вообще, объявив, что они уже стали людьми, и в большой квартире воцарился полный мир, хотя проказ и шалостей не уменьшилось.
А судьбу трех братьев решила война, точнее, оборона Киева.
Старший стал дезертиром, не выполнив приказ о взрыве большого дома в оставленном Красной Армией городе: так совпало, что его строил их отец – мой дед. Да, высшие немецкие офицеры заняли квартиры целого подъезда дома, но в других осталось и много наших людей. У диверсанта рука не повернулась крутануть взрывную машинку. О том же, что приказавший командир погиб, он узнал только после войны.
Средний брат, питютя, пропал без вести в городском ополчении. Главный инженер крупного киевского завода, он имел бронь, но выпросился добровольцем. Будучи крупным руководителем, он был беден, как церковная крыса, и менее высокопоставленные братья помогали его семье: как большевистский фанатик, он всего себя отдавал Делу совершенно бессребренно, и даже когда ему дали квартиру от завода, он уступил ее более нуждающемуся многодетному работяге.
Младший, мой отец, лез в самое пекло, к черту на рога, но Б-г его сберег, и он вернулся.
В общем же братья были честнейшими людьми, не для сего плутократического государства, наверное, их отец, а мой дед с поркой перестарался. Правда, меня отец и пальцем не трогал, разве что был вспыльчив. В честности я пошел в него и дядей, но от этого не страдаю.
И вот во время оккупации Киева в наше родовое гнездо – квартиру – вперся деятель из городской управы, помогавший партизанам, о чем запасся справками, заверенными гербовой печатью со свастикой. Печать ставила комендатура, ибо он старательно служил и немцам, особенно по части выдачи евреев. Они уходили в Бабий Яр и концлагеря, а он не оставлял беспризорным все самое ценное из их имущества.
Когда вернулись Советы, на одну чашу весов положили услуги партизанам, на другую – немцам. Поскольку евреи были не в счет, перевесила первая, и он не только остался служить в том же кабинете (уже горсовета), но и жить в той же - нашей, квартире, присовокупив к нашей мебели-утвари вещи своих жертв. Квартира, и до того не бедная, превратилась в музей дорогих раритетов.
Увы, прошлые хозяева этих вещей предъявить никаких претензий уже не могли, а вот мои тетки с мужьями, а одна – без, возвращались по очереди из эвакуации и предъявляли права на квартиру.
Первым привез семью в свой полковничий отпуск муж старшей сестры отца. Наш "оккупант" убедил его, мол, когда все довоенные жильцы соберутся, он сразу всех и вселит. А пока выдал им неплохую двухкомнатную квартиру. Дядя уехал на фронт, где и погиб чуть ли не в последние дни войны с Японией.
Так же наш "пахан" поселил и следующую сестру и другого дядю с бабушкой (дед-доброволец тоже пропал без вести). Мебель из квартиры пахан выдавал любую, кроме дедушкиного старинного двухтумбового письменного стола и кресла: "Объявится хозяин – верну лично и возьму магарыч за сохранность".
В общем, родственники были ублажены и в целом улучшили жилищные условия. Разъехаться они мечтали еще до войны, но дед не позволял, был очень упрям. Это качество он не разделил между всеми детьми, а все передал по наследству моему отцу.
Отец, демобилизованный в 1946, забрал нас (маму, сестру и меня) из Москвы, куда мы в 1944 перебрались из далекого уральского села, и привез в Киев. Мы встали в очередь на жилье, а пока нас приютил его старший брат – бывший дезертир, ибо он справил себе бронь (по ранению в детстве), а добровольцем не просился, опасаясь кары за невыполнение приказа.
И здесь отец узнал о "мюнхенском соглашении" родственников с Паханом, обвинил всех в предательстве родительского крова и ринулся восстанавливать справедливость. Его умоляли успокоиться: кто ты такой, гол, как сокол, Пахан купил всех судей и адвокатов. Напоминали народную мудрость: с сильным не борись, а с богатым не судись...
Но куда там: рачительный голос Санчо Пансы был уже заглушен романтическим гласом Дон-Кихота, заговорила собственная поруганная честь (тяжко переживал принудительную демобилизацию), честь семьи и, думаю, еврейская гордость. Все два года тяжбы он не работал, продал все, что привез с фронта, включая американский "виллис", дозволенный к ввозу по личному распоряжению одного крупного военачальника, которого, пусть и не в полной целости – из-за ранения, но в сохранности отец вывел из окружения в первые, самые трудные месяцы войны. Мы были в долгах, как в шелках. Все было заложено и перезаложено в ломбарде, тогда популярном.
... Разумеется, отец проиграл все суды, да не сдался, еще готовил кассации в Москву, но Пахан, через наших трезвомыслящих, практичных родичей вызвал его на переговоры, обещая в обмен за прекращение тяжбы похлопотать о жилье уже для нашей семьи, хотя отец боролся вовсе не за себя: на спорную квартиру он не претендовал, добиваясь вселения туда матери и сестер. Наш дом на Бассейной, 5, где мы до войны жили в коммуналке, был разрушен.
Мама, зная вспыльчивый, крутой нрав муженька, да еще усугубленный ранениями и контузиями, умоляла его не ходить на переговоры – из-за дурных предчувствий. Но ей удалось лишь уговорить его взять с собой меня, надеясь, что 10-летний отпрыск добавит ему благоразумия. Он согласился: - Посмотришь наше родовое гнездо!
Пахан принял нас в кабинете, восседая в кожаном кресле деда, за знаменитым письменным столом. Мне дали книжку и усадили в углу на кушетке, а у взрослых пошел крутой разговор, который становился круче и круче, пока Пахан не взревел на отца... Его "Вон, жидяра, да я, таких, как ты... Убью! " – до сих пор стоит у меня в ушах. И я с ужасом увидал у него в руках "парабеллум", уж мы-то, киевские послевоенные пацаны, знали толк в оружии. Я оцепенел, грохнул выстрел, отец упал...
На следствии меня допрашивали – как единственного свидетеля. Это врезалось в память: когда отец оказался перед врагом, вооруженным не блатом, богатством, награбленным у жертв и купленным правосудием, а только пистолетом, игра перешла на наше поле, уж здесь он, боевой командир десантников, хорошо знал, что делать. Нырнув между тумбами родного стола (дорогу помнил: туда доводилось и пешком ходить), разоружил Пахана, выволок на середину ковра и ужасно избил. Остановить отца не смогли ни я, ни жена и теща Пахана...
Вечером отца забрали и уже через месяц влепили подобающий срок. Адвокаты подали на кассацию. Однополчане собрали комитет в его защиту. Копнули "партизанскую" деятельность Пахана – и пришли в ужас: нашлись свидетели, которые раньше боялись давать показания... Меня и сестру однополчане возили в Кишинев к тому самому большому военному чину, которого отец спас в начале войны. Помню, он принял благожелательно, дал денег и все сокрушался, что не может помочь: - Ну, если б не еврей. Или хотя бы не самосуд...
В общем, ситуация сложилась безнадежная, адвокат сказал, что помочь уже невозможно, но тут какая-то наша подслеповатая тетка выступила, что такое безобразие происходит потому, что об этом не знает Сталин!
Тут адвокат хлопнул себя по лбу, а через минуту я уже писал письмо лично Иосифу Виссарионычу. Так что письма Екатерине Матвеевне в лучшем советском супербоевике "Белое солнце пустыни" – прием в методе социалистического реализма отнюдь не новый. Промолчу и о таком мощном жанре уже партийного эпистолярия, как "письма трудящихся", уходящем историческими корнями в подметные челобитные боярам да царям.
Разумеется, диктовал адвокат, подделываясь под ребенка, а я многократно переписывал. Может, тогда и поразил организм неизлечимый вирус графомании. И в последний раз чуточку начеркал, рвался переписать, но мне не дали. В итоге получилось нечто типа: "... дорогой дедушка Сталин... моего фронтовика-раненого-контуженого-орденоносца папу... враги народа... и т. д. Подпись, пионер, отличник учебы, прилагаю табель... "
... И где-то через месяц пришел ответ товарища Сталина. Принес военный. Под расписку лично мне. Мудрый вождь нашел время ответить: он ежедневно отвечал на десятки тысяч писем... Может, из-за этой переписки со своим народом на работу с соратниками из государственного аппарата у него оставалась только ночь, а за день Великий Продолжатель Основателя едва поспевал всем ответить, хотя ему помогала целая армия писарей, дислоцированная в недрах Старой площади.
Вот она, сталинская теория массового обслуживания в действии: "Чтоб любили (отеческая забота, Сталин думает о нас, всех советских людях). И боялись (лагеря, Сталин не забывает всех врагов советских людей)". В рамках практической реализации этой славной теории я, очевидно, сподобился: "... дорогой... родина не оставит в беде... учись... расти настоящим советским человеком... Сталин".
И я всю жизнь честно выполнял сталинский наказ. Хотя уже после смерти Вождя Всех Народов, мой отец, проявив черную неблагодарность, рассказал мне под страшным секретом, как Сталин со товарищи "подставил" свой народ под Гитлера в 1941.
Оказывается, по мнению фронтовых стратегов штаба полка, где служил отец, Сталин, особенно после финской компании, знал о полном превосходстве боеспособности германской военной машины над Красной Армией.
Разумеется, это же знал и Гитлер. И он с позиции силы ультимативно потребовал увеличения продовольственно-сырьевых поставок вермахту, вступления СССР в войну на стороне Германии, а также предъявил большие территориальные претензии.
Просто так товарищ Сталин не мог удовлетворить эти требования: он бы полностью потерял лицо и, кто знает, страна могла бы сразу потерять и Вождя. Поэтому, в то время, когда советские люди распевали "Мы врага разобьем малой кровью, коротким ударом", их гениальный вождь готовил той же малой кровью поражение страны, как например, это сделали трусливые французы, сдавшие страну практически без боя. После поражения – пойти на перемирие и выполнить условия победителей. И, таким образом, сохраниться у власти, выиграть время, пока Англия да США расшибут Германию. Тем более, был уже и исторический опыт Брестского мира. Как бы сейчас сказали, переждать на левом берегу Волги, пока мимо не проплывет труп врага.
Я же потом много лет, приняв эту истину, втихомолку смеялся, когда говорили о коварстве немцев и близорукости великого вождя, который настолько не верил в возможность нападения немцев, что совершил кучу глупостей, как-то: после трех месяцев без отпусков да и выходных вдруг все это военным предоставил; перед самым началом войны уволил в запас опытных, отслуживших вояк и взамен набрал громадное число новобранцев, растворив в этой массе обученных бойцов; перекопали почти все приграничные аэродромы якобы для реконструкции; за несколько месяцев до начала войны запретили сбивать немецкие самолеты, которые массово нарушали границу, углубляясь на сотни километров на территорию СССР, а в нескольких случаях вынужденной посадки их спокойно выпускали обратно, оказав необходимую техническую помощь; якобы Сталин не поверил десяткам агентурных сообщений и перебежчикам о точной дате нападения (да он сам упросил Гитлера еще в мае чуток повременить и перенести на эту дату!)...
В общем, обилие случайностей перешло в критическую массу закономерности. И как себя вел вождь в начале войны? Исчез! Думал, армия начнет сдаваться, он выйдет, объявит перемирие, расстреляет козлов отпущения и переждет смутные времена. Ан не обломилось: народ, которого так боялся тиран, вдруг с его именем грудью встал на его же защиту и, худо-бедно, началось сопротивление.
А ведь Москву готовили к эвакуации, но немцы не воспользовались шансом, после же поражения немцев под Москвой Сталин укрепил свои позиции для более выгодной капитуляции, которую все еще планировал – до середины 42-го года. Но по ходу военных действий Жуков убедил его в возможности победы – и тогда же Берия подготовил приказ №227: "Назад ни шагу! ", создал систему заградительных отрядов и все остальное.
Конечно, отцу я поверил больше, чем любым пропагандистским источникам. Затем уже в 1956 году раненный там участник венгерских событий поведал мне правду о них, и к 1963 году я уже был "конченой контрой", как говорил мой тесть – старый коммунист.
Впрочем, это не помешало ему порвать мою первую повестку в военкомат в 1968 году (Чехословакия). И не только потому, что уберегал любимого зятя и отца младшего внука, а из моральных побуждений: он принадлежал еще к старой гвардии, сохранившей даже в сталинской мясорубке порядочность и человечность.
... Возвращаясь же к монаршей милости Вождя к моему отцу, дополню: он вернулся из каталажки через неделю после сталинского ответа. Но этим милость не исчерпалась: еще нам дали комнату на Крещатике, 14 метров, зато с прихожей, да соседей – всего три семьи, и ванная.
Заслуги же Пахана перед немцами и партизанами "перевзвесили" на контрольных весах МГБ. Немецкая чаша сразу провалилась. Компетентные Органы перевели предателя в тюремную больницу и, хотя он пошел на поправку, выздороветь ему уже не дали. Его жену и тещу выбросили на улицу, и наши семьи, повязанные тюрьмой да кровью, сблизились. Мы помогали им, чем могли, пока паханша не вышла замуж за корейца и не уехала в Фергану. Она еще долго переписывалась с нами и как-то привезла большую дыню. Мы берегли ее до праздника ВОСР, но, увы, она оказалась прогорклой. С дынями это бывает. Может, огорчилась, что не съели сразу?
Спорную же квартиру забрал себе один Внутренний Генерал. Сталинское письмо затерли до дыр, а потом порвали, когда выхватывали друг у друга, мои старые тетки, ссорясь, кто первым посоветовал написать Сталину.
Отцу всех народов, в том числе и еврейского, которому в целом он дал Родину в Биробиджане, немало помог с Родиной в Палестине, а конкретно нашей семье вернул отца и дал жилье на Крещатике... При этом принципиально проявляя ленинскую беспощадность к отщепенцам этого народа: врачам-убийцам, безродным космополитам, идеалистическим генетикам, кибернетикам и прочим... нетикам.
И уже приступил к практическому геноциду евреев, начав с Челябинской и Томской областей, где вырезались целые семьи. И только его безвременная кончина, которую громче всех оплакивал еврейский народ, спасла этот народ от тотальной депортации на теплые болота Биры и Биджана.
.... Была у Вождя мечта: сделать еврейской Еврейскую автономную область Великой России. К счастью для человечества, не все мечты сбываются даже у самых великих вождей.
Сообщение на ленте.ру, раздел "О высоком": 11.04 18:30 Церетели поставит на Соловках 100-метровую фигуру Христа Действительно, куда уж выше - 100 метров!!! Чего только он не ваял. Вот и до Христа добрался. Хитренько - попробуй скажи, что не похож - ни свидетелей, ни прижизненных портретов. И плевать в статую неудобно будет, из-за личности изображенного... Соловки только жалко - никуда там, наверное, от 100 метровой махины не спрятаться.
Это не стеб. Просто человек, судя по всему, очень честный... Итак, Вашему вниманию предлагается это, я не побоюсь этого слова, шедевральное объявление... Сначала, так сказать, объект. Продается авто. Марка:Opel Модель:Omega Год выпуска 1989. Цена 49000р.(!) Теперь сам креатив. "На ходу, есть проблемы по кузову(низ дверей прогнил полностью-местами дыры), пороги менял они нормальные. Задний бампер необходимо закрепить, пока закрепил на стяжку, держится нормально несколько месяцев так ездил. Есть проблемы по салону - не работают передние ремни безопастности, обогрев заднего стекла, кнопка аварийки глючит, отломалась ручка открытия бардачка. Небольшая вмятина заднее правое крыло. С двигателем проблем нет, только нужно поменять прокладку клапанной крышки, так как понемногу сочится масло. Недавно менял сцепление, делал коробку. Резина зимняя один сезон. Также дам летнюю резину после одного сезона."
Вспомнился мне старый анекдат про новых русских и слона... Помните? - "Да... Так ты его не продашь..."
Да, моя история не смешная... но: Выходим с женой из метро, она на восьмом месяце. Я всегда говорю, иди за мной, дверь подержу... Как то получается так, что в дверь, которую я держу, проходит посторонний дядя, а Олечка моя вслед за каким-то парнем лнт семнадцати. Далее описываю подробно: Этот гад оборачивается, видит, что за ним беременная, оттягивает и резко бросает дверь... Ублюдок! Слава Богу, Оля успела отскочить назад и подставить руки. Догоняю этого гада, разворачиваю... ну и от души, не раз. Я служил в ВДВ, поверьте, умею. Подваливает милицейский патруль, лейтенант и сержант. Меня за руки, сперва врезали потом спросили в чем дело. ОбЪяснил, и так тоскливо на душе... тяжкие телесные, статья... Лейтенант мне сказал: Иди женеу успокаивай, моя уже третьего ждет... Я тебя понимаю, брат. И мы ушли. А тело подняли и загрузили в патрульный "Жигуль", за хулиганство. Не все менты сволочи, а тот лейтенант - отличный пацан!
Прихватило однажды меня сильно, прихватило. Благо рядом оказался туалет типа сортир, но платный. А у меня с собой было как раз ровно 10 рублей и все, но десятикопеечными монетами. Захожу в туалет и сообщаю кассирше, мол деньги есть. Только их достать надо. Далеко спрятаны, а то воруют сейчас. Она понимающее кивает. Я вынимаю из глубин рюкзака пакет мелочи и высыпаю ей, говоря: "Тут без сдачи". А она:"Мы такими монетами оплату не принимаем". А я ей:"Поздняк метаться" и метнулся в сторону кабинки. А так как прихватило меня довольно сильно, то пробыл я там довольно долго. Выхожу. Кассирша сидит вся красная от злости:"Вот когда у тебя будет болеть хуй, ты меня вспомнишь". - А, так вы колдунья. - Да, колдунья. - Вот и славненько. И стал глядя ей в глаза читать молитву охраняющую от колдовства. Она аж пунцовой стала. Хотел я на нее жалобу написать. Но в комитет защиты прав потребителей не пойдешь. Они оказывают помощь, если услуга плохо оказана, а то что услугу просто отказались предоставлять, надо жаловаться директору старшей по параше, а где его найти я не знал.
Недавно в Симферополе прошла пресс-конференция министра труда и социальной политики Украины Людмилы Денисовой. Как водится, были плохие новости и хорошие. Начну с плохих. Зарплата в Крыму ниже, чем в среднем по Украине, а цены выше. Растет задолженность по выплате заработной платы. Больше четверти крымчан находятся за чертой бедности. Инфляция поставила рекорд... Но, к счастью, есть и хорошая новость. Министр сообщила, что правительство Украины выделило полтора миллиона гривен... на разъяснительную работу о сущности НАТО. Приятно, что никакие экономические проблемы не отвлекают кабинет Тимошенко от решения главных задач.
Байку рассказал один летчик, с которым довелось пообщаться во время одного из МАКСов. То ли испытательный полет был, то ли с курсантом ШЛИ на спарке летели- не важно в общем. А работала на КДП тогда девушка, Наташей зовут, красоты необыкновенной. Мужики даже боялись к ней подходить. И вот: летит самолет, пилоты обсуждают эту самую Наташу во всех подробностях (какое у нее шасси, а подвесные баки- это вообще...)Но они-то думали, что по внутренней связи общаются! Короче, в итоге их разговор слышала вся вышка и густо покрасневшая Наташа... Пришлось, говорят, после полета за шампанским бежать.
Пристаю с утра к жене. Она говорит: отстань, сейчас как тресну! Я отвечаю: по-моему, все женщины уже когда-то треснули. У них такая симпатичная трещинка снизу...