Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Картина: Иду на работу - полдень ХХ1 век: Наблюдаю со всеми с интересом на улице
сценку: велосипед(дорогой) лежит, мужик около тоже лежит пьяный в хлам (не бомж), пытается поднятся и сесть на велик, сразу не получается (с 3 попытки), удается, садится: дальше - все свидетели этого чуда замирают в ожидании... Мужик катит на велике как по ниточке. Все разочарованно расходятся, иду и я - думаю: бля до чего дошли - в великах автопилоты ставят .
Будни московского агентства недвижимости. Звонит потенциальный клиент. Происходит следующий телефонный диалог: - Здравствуйте, агентсво недвижимости "xxx", отдел аренды. - Здравствуйте, я бы хотел снять квартиру в Хамовниках... - Секундочку... Менеджер прикрывает трубку рукой и громко на весь офис спрашивает: - Народ, Хамовники это далеко от Москвы??? После секундной немой все агентство лежито с желудочными коликами... З. Ы. Для тех, кто не в курсе -- Хамовники -- район столицы прямо рядом с Садовым кольцом Ivan Fuckov
про немецкие слова. По немецкий Keller (келлер) - это подвал.
Однажды я в библиотеке институтской в Берлине искал книгу, срочно нужна была, спросил у библиотекаря. Тот, покопавшись в каталоге, выдал "Fragen Sie im Keller" (спросите в подвале). Я начал у него распрашивать, где же этот подвал и кого там искать, но он и его окружающие посмотрели на меня как на сумасшедшего. Оказалось, текст был "Fragen Sie Imkeller" (спросите у Имкеллера), а Имкеллер - это профессор, у которого эта книжка сейчас.
Произошло только что. Предыстория. Мой муж и компьютер - это Арктика и Антарктида, вот такой он у меня, увы (а может к счастью), несовременный (мужа имею в виду). Поэтому, когда монитор и клавиатура становятся моими "друзьями-братьями" на некоторое время, муж, это мое состояние называет: "Ты в матрице". Ворчит конечно, но "матрица" это моя работа, и иногда общение (звонить друзьям в три часа ночи, я считаю, свинство, а так: "Опа! Доброе утро! Вам письмецо – а не хотите ли, вы плодотворно провести вечер субботы?).
История. Сегодня пятница. Планирую вечер. Либо "матрица", либо сериал "Апостол" (не критикуйте, ну нравится мне этот сериал). На прошлой неделе этот сериал был с понедельника по четверг. На весах выбора: работа и позднее общение с друзьями или просмотр интересного мне сериала. Прошу мужа: - Посмотри, в ТВ-программе, сегодня будет "Апостол"? Муж, посмотрев программу: - Нет, сегодня у сериала "выходной". - Тогда я в "матрицу" пошла. Некоторая заминка, затем: - Ой! Я не туда посмотрел, сегодня даже две серии "Апостола".
Встретившись взглядом с мужем, говорю себе: - А ну ее на х.. эту Антарктиду!
Буквально подряд произошли две ситуации, заставившие улыбнуться. Вчера ночью с подругой зашли в одну известную сетевую кофейню, кофе погонять и поболтать. Подруга решила кофе не ограничиваться, а взять еще и пирожное какое-нить. Сидит, смотрит меню, выбирает. Подходит официантка, и подруга моя решает положиться на ее вкус и спрашивает: "Скажите, а какие пирожные у вас вкусные?" На что официантка улыбается и отвечает (что было совершенно ожидаемо) что у них абсолютно все пирожные вкусные! Тогда подруга выбирает наугад первое попавшееся и спрашивает: "А это?" И тут мы слышим в ответ: "Знаете, это не очень вкусное пирожное, оно на сырное похоже". Мы в непонятках, только что все пирожные были вкусными, и вдруг обнаруживается то, что некоторые все-таки не очень вкусные... В итоге, подруга остановилась на этом "не очень вкусном", которое оказалось... очень вкусным =)
И сегодня, в магазине. Прошу хлеб такой-то без нарезки. Мне отвечают: "Вчерашний". Прошу в нарезке, мне говорят, что тоже вчерашний и что вообще весь хлеб вчерашний. Задумался, но тут вспоминаю, что кроме хлеба есть еще батоны. Спрашиваю: "А батоны тоже вчерашние?" Мне отвечают: "Нет, батоны все свежие". "Дайте нарезной без нарезки" - говорю. Продавщицы смеются и говорят: "Вчерашний". Но все-таки свежие батоны нашлись. Так вот )
В продолжении истории № 10 от 12.10.02 (http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/union_jeck/).
У богатых свои причуды – любят американцы свою страну, несмотря на оголтелую демократию, которая от избытка аж выплескивается на другие страны. И они трепетно относятся к таким государственным символам как гимн и флаг.
При исполнении гимна все встают. Интеллектуалы, выучившие слова, подпевают, а правую руку все, кроме Барака Хуссейна Обамы, кладут на грудь супротив сердца.
Почему кроме Обамы? А он сует упомянутую руку себе в жопу. Выснилось: где-то услышал, что сердце мужчины – это простата. Вот он при исполнении гимна и кладет руку на свое мужское сердце, несмотря на то, что иногда кладет себе в эту руку.
А флагами и флажками Америка изукрашена куда круче, нежели во время майдаунского госпереворота Киев - оранжевыми ленточками, когда они были намотаны даже на хвосты бродячих собак и кошек. Разве что до крыс не добрались, но, скорее всего, мудрые крысы положили на пламенные речи метановой революционерки Юлии Владимировны и "Я пiднiму вас з колiн! " диоксинового Ющенки. Да и двуногих свiдомых крыс оказалось с избытком, понабегали-понаехали, понимаешь.
На праздники же, коих в США немерянно, на всех домах вывешиваются уже внушительные флаги, вплоть до громадных полотнищ. Такое полотнище водружалось и на фасаде здания одного санфранцисского банка, хранилища еще одного важного, уже материального символа США – "долярiв", как трепетно называют их самые щiрые, нежные укронацисты.
Утром флаг вывешивали, а ночью он таинственно исчезал, все праздничные дни отсутствовал, а потом объявлялся как ни в чем ни бывало аккуратно сложенным в пакете у входа. Сначала подумали – кто-то крадет, чтобы вывесить на праздники у себя, тщательно выглядывали на других зданиях, но пойди отличи! Разгадку феномена долго не могли отыскать, пока полиция не установила тайное видеонаблюдение. Злоумышленником оказался весьма престарелый китаец.
Чем перед ним, американским патриотом поднебесного разлива, провинился этот символ любимой Америки? Как сказал бы небезызвестный Холмс, даже не пуская в ход дедуктивный метод, элементарно, Ватсон: флаг оглушительно хлопал при полоскании ветром и не давал дедуле спать. Вот он и добирался к нему по карнизу, cнимал, складывал и возвращал владельцу до следующего праздника.
Вскипев от прилива патриотических чувств, банк скоряча подал в суд, инкриминируя дедуле осквернение флага и недозволенное пользование чужой собственностью. Но, несмотря на явное превосходство, проиграл. Оказалось, конкурирующий банк нанял крутого адвоката. Благо в США их 1,2 миллиона – больше чем фермеров, а урожай они снимают с законноодержимых американцев в десятки раз больший, нежели фермеры с самых благодатных земель.
И пришлось знаменосному банку раскошелиться за нанесение морального ущерба, нарушение покоя, да еще на выплату страховой компании за повышенный риск, которому подвергался дедуля и соответственно бюджет компании при устранении источника ночного шума.