Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иванов Путину: Вчера с фотошопом баловался – Дмитрию Анатольевичу бороду нарисовал, так не поверишь - один в один Николай II получается!.. - Ты чо, дурак!? Типун тебе на язык – тихо сказал Путин. В глазах у него был ужас.
Марьиванна спрашивает класс: - Кто объяснит смысл поговорки "КАКОВ ПОП -ТАКОВ И ПРИХОД"? Вовочка тянет руку: - Это про Билла Клинтона, который извращенец и предпочитает со всеми женщинами своими оральный сэкс, что с Моникой, что с Хиларей Клинтон! www.tao.nm.ru
Если бы продавцы всякой дешево-уценной хрени из области бытовой техники (например: Эльдорадо) столько денег, сколько они вкладывают в рекламу - вкладывали в качество продаваемой продукции, то эту продукцию покупали бы еще до распродажи и уценки...
Копи-пастор - официальная должность в индийской софтверной компании, молится за безопасное копирование кусочков кода для увеличения видимой ценности программ.
При всем своем политическом опыте Дмитрию Медведеву главное не повторить путь своих знаменитых тезек и не стать Лжедмитрием. А то в Москве народ суровый, чуть что не так в пушку, и на запад, в сторону Питера.
Ван Хельсинг _ антиамерикрат настолько суров в своих анекдотах про нежных украинских фашистов что свои полученые 30 серебряников за это отнес в местную синагогу.......
Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку: - Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что целая очередь стоит! - И что ты думаешь делать? - Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?
Новый русский читает Шекспира: - "Пусть Гамлета четыре капитана..." - Видимо, этот Гамлет был большим авторитетом, если уж к нему приставили такой конвой!
Спорят священник и раввин чья вера лучше. Священик: Если бы приняли христианство, то никаких проблем с Иерусалимом и мусульманами у вас не было бы. Раввин: Если бы мы приняли христианство, то у нас было бы хуже, чем у сербов - американцы отдали бы мусульманам не только Иерусалим, но и весь Израиль впридачу.
Гуляет русский по Германии и видит красивую машину. Подваливает к немцу и спрашивает: - Извините, это Ваша машина? - Kaкая это тебе Waschmaschine (стиралалка), это "Мерседес!"
По прогнозам знаменитой ясновидящей Ванги, ввиду катаклизмов, к 2014г. на Земле останется весьма ограниченное число народностей. Вопрос: кого же будет тогда принимать наша Зимняя Олимпиада в Сочи?.. verstak
-Юр, скажи и объясни, ты умный человек, почему ты так поступаешь: одного облаял, другому нагрубил, зачем тебе это все? - Видишь ли, жизнь так устроена, что хороший людей Бог к себе пораньше забирает, а злые живут дольше.
Очень криминальные новости:"Сегоднябыл найден труп беременного бигимота" - проблема в том, что главные гирои мультфильма"Мадагаскар" наконецто достигли половой зрелость.
Медведев составляет список, приглашенных на инагурацию. - Так, теперь дамы. - Эту, эту, эту Помошник записывает. - И еще вот, забыл фамилию. Помошник - Эта - Нет - Эта - Нет - Эта - Нет, у нее еще фамилия лошадиная Помошник пишет: Собчак.
и среди них был этот мальчик... Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время очень милый был мальчишка. Скажу вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка... ну и решил назначить его президентом РФ.
Ошибка произошла в момент знакомства В. И. Ленина и Н. Крупской. "Простите, Вас зовут Владимир?" спросила Надежда. "Да", ответил В. И. "А Вас Таня?" "Восстанье! Восстанье!", подхватили идущие мимо рабочие...
Прошел как-то слух, что генсек, мол, целует всех подряд не по доброте душевной. И что он настоящий голубой. Собралось ближайшее окружение. Стали выяснять: это ж позорище какое! Речь держал Черненко: - Правда ли? - говорит. - Что правда? - Что вы этот... гомик? - Что? Генсек не гомосек! Я женщин люблю. - А почему мужиков всех целуете? - Западло. - Что западло? - Духи новые покупать. - А.... хорошая идея. - Что ж хорошего? Были б духи - баб бы целовал. - Так возьмите у меня! - Ок. Расстегай.
Вопрос армянскому радио: - Принято считать, что образованные люди в большинстве своем непрактичны. Как вы это можете объяснить? - Жизнь быстротечна, и чем обширнее знания человека, тем меньше у него шансов применить их на практике!
К "Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного места. От остальных добавлю: .... глаза боятся, ЧТО руки делают...
2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на родственные сайты стран СНГ.
Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.
Ржевский: Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили? Безухов: Женщин или лошадей? Ржевский: А вы и лошадей имеете? Безухов: Да, у меня вообще громадное хозяйство. Ржевский: Ничего себе! То есть, вы и корову сможете трахнуть? Безухов: Могу себе позволить. Но, нахрена?
Наташа Ростова: Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки? Ржевский: А что я по вашему? Жопу должен им вытирать?
Приходит поручик Ржевский к полковнику. Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером? Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской публикой. Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет. Преподайте ей хорошее сольфеджио. Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки княгини! Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.
Заяц: Курить очень хочется, Мишка. Я бы сейчас, бл-ть, весь табачный завод скурил. Но, мне хотя бы сигаретку... Медведь: А мне е-ться так охота, что целый взвод бы перетр-л. Но, мне Лису хоть дайте... Оба: А тебе, Ежик? Еж: А мне поср-ть. Так хочется мне поср-ть, что все унитазы, все горшки мира бы г-вном заполнил. И еще больше: весь мировой океан наполнил бы своим калом. Оба: Ну, ты не реалист вообще. Еж: Как же это: я и, бл-ть, не реалист, - сказал еж и обоср-лся.
Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом: - П-л, говорит, на-й, старик е-ный. - Всего одно желание... - Быстрее. Это последнее. - Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали. - Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких? - Медведев, бл-ть!... Меня конечно!
Женившись на гражданке США, Ющенко пытался войти в НАТО в среднем два-три раза в неделю. Но американская сторона оставалась не удовлетворена украинским продвижением в евро-атлантические структуры, считая его явно недостаточным.
К господу богу занятому какими то своими текущими делами заходит его помощник. Господи в последнее время из России приходит множество таких сообщений. Господь меняет на очки для чтения. Читает, и потом говорит. Кто хочет быть затраханым пусть таковыми и будут. Аминь.
Снимается телепередача к 8марта. За детектором лжи сидят телеведущие. А напротив за стеклом испытуемый. Скажите Джон вы изменяли своей жене? -Да. Телеведущие смотрят на полиграф потом на друг друга. И по студии разносится. Да, Да правда, Правда. Джон, а у вас есть фотография жены. И по студии опять троекратно разносится выдох.
Что общего между американским солдатом и российским полковником? Оба могут провести свой отпуск в Москве и оба не любят проводить свой отпуск в Нью Йорке.
В истории Украины закралась ужасная ошибка. УПА (Укр. Повстанческая Армия) следует читать ДУПА (укр.- жопа) Именно так называли ее сразу после вступления все новобранцы.
Как в России проходят реформы и национальные проекты: - Кто виноват? - Никто! - А кто этим делом занимался? - Иванов, Петров, Сидоров! - Тогда они и виноваты? - Никак нет! Иванов в это время курил, Петров и Сидоров играли в карты. Так что реформа сама рухнула!
Последние шокирующие новости: 1. Крокодил Гена вышел из мультика, Дана Борисова испугалась зека и убежала прочь. Возникает вопрос: при чем тут Дана и Борис? 2. У Андрея Малахова родился сын, и случайно заговорил его до смеха. 3. Ксения Собчак пустила шептуна в общественном туалете и скрылась с места происшествия. Сообщает нам ее партнер по работе, Ксения Бородина. 4. Сериал “Остаться в живых” благодаря слаженной работе продюсеров остался в живых. 5. Джордж Буш мл, случайно зачмырил и унизил свой сайт, подумав, что это сайт террористов. Ну, индюк, блин! 6. Ксения Собчак опять подала в суд на компанию – KC-Podala-v-sud. 7. Дана Борисова, отформатировала себе реестр и внезапно для себя, зависла. 8. Борис Моисеев украл ботинок, его наказали и отодрали, тогда-то он и украл второй недостающий ботинок. 9. Хакер Гена похакал юзера Лену. Ему понравилось, и он похакал ее еще раз. 10. Владик случайно пукнул, и у него неожиданно потекло. 11. Неожиданно стало известно, что Дж. Буш мл, не Дж. Буш мл. Ну и что!!?? Нам-то какое дело? Ну и что, что инопланетянин, мы это всегда знали, согласитесь?
Поймали американцы Бен Ладена. Ну и решили, чтобы их больше всякие там правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты". Асвад.
На объявление сайта знакомств о поиске "одинокой порядочной крашенной блондинки бальзаковского возраста имевшей до ... не более дюжины мужчин" откликнулась лесбиянка.
Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28 лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу. А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!
Один из лидеров оппозиции, участник Другой России – Сергей Гуляев приговорен к административному расстрелу – рассказал нашей радиостанции пресс-секретарь Объединенного гражданского фронта в Санкт-Петербурге Михаил Елисеев.
Украинские фашисты настолько нежны, что с двадцать третьим февраля поздравляют друг-друга восьмого марта. Эстонские фашисты тоже, но уже по причине тормознутости.
Х: стабильное государство, это как? У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...
В магазине DVD-дисков объявление: "Распродажа! По смешным ценам! Только у нас следующие диски: - Обещания Путина I; - Обещания Путина II; - Обещания Путина Избранное".
А рядом другое объявление: "Внимание! По эксклюзивным ценам! Только у нас новинки: - Предвыборные обещания Медведева народу; - Предвыборные обещания Медведева Путину; - Предвыборные обещания Медведева (в переводе Гоблина)".
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть православия. Православие это не негритянское "о, Иисус тебя любит! Аллилуйа!! ". Православие это не псевдологическая теология католиков. Православие это не ислам, буддизм или язычество. Православие это возможность побыть в далеке от мира, когда люди могут побыть людьми — добрыми, чувствующими, отзывчивыми людьми, которыми они на самом деле и являются.
Подняли цены на электричество — а мы молимся. Газпром набрал собственную армию — а мы благодарим Бога.
Три гопника-сатаниста избили нас и нарисовали на жопе свастики, а мы радуемся и просим еще. Войны, голод, болезни — а мы благодарим Бога. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, бездуховность — а мы благодарим Бога. Кадыров провозглашен народным героем — а мы благодарим Бога. Мы бездумно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, мы все равно будем рады и благодарны Богу за эту жизнь и испытания в ней. Мы — истинное лицо человечества.
ПРЕДСТАВИТЕЛИ СТРАНЫ УПРАВЛЯЕМОЙ ДЕМОКРАТИИ МАССОВО ПОБЕЖДАЮТ В ГОНКЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ СТРАН ДЕМОКРАТИИ БЕСПРИЗОРНОЙ
На чемпионате Европы по биатлону в чешском Нове Место закончилась мужская гонка преследования на 12,5 км. Весь пьедестал заняли российские биатлонисты. http://www.vz.ru/news/2008/2/23/147323.html
В ответ на пометки, которые ставят автоинспекторы в водительские удостоверения, российские водители стали метить машины ГИБДД надписями "КОЗЛЫ", "ГОНДОНЫ", особо бурым еще и колеса прокалывают
-Привет, откуда такой фингал под глазом? - Да с девушкой своей поссорился... - Вот стерва! А за что она так? - А я ей стихи Пушкина прочитал. - Так это вроде комплимент?! - Я тоже так думал. Но ей не понравились строчки "Подруга дней моих суровых, Голубка дряхлая моя." - А фингал под вторым глазом откуда? - А это я решил исправиться, и прочитал стихи Есенина: "Ты жива еще, моя старушка?".
Армянское радио спращивают. - Как облегчить проезд армян по Москве? - Когда мы едем утром с Рублевки, пусть объявят односторонний проезд. А после обеда - наоборот. - А если будут сопротивляться? - Мы не видели ни одного русского, который смог бы сопротивляться ароматному армянскому коньяку от 3 до 100 лет.