Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Детство мое прошло в деревне. Два озера, лес, до соседней деревни тридцать верст простор. Но блага человечества все же имелись в виде электричества и телевизора, по которому каждый день показывали "Дорогого Леонида Ильича". Зимой и летом мы бегали на рыбалку или на охоту. В 12 лет у меня уже было свое ружье, которое стремился забрать единственный милиционер в селе. Вот о нем-то и речь. Гонял он нас каждый день. То с колхозного сада, то из коровника, где мы устроили тир, стреляя по окнам из рогаток. Поймав, вел к родителям. Но и взрослым не разрешал пользоваться сахаром или привезти машину сена или зерна. Объявили мы ему войну. Подкладывали мокрые бумажки в наконечники для свеч в мотоцикле. Пока бумажка мокрая, мотоцикл едет. Высохла - заглох. И колеса спускали, и сиденье навозом мазали - ничего не помогало, не уезжал. Он был не местный, жил один. Но хуже всего стало, когда он положил глаз на мою старшую сестру. Зачем мне такой родственник? Подарил он ей духи, говорит французские. Я их вылил, а во флакон помочился, думал выгонит она его. Но мне только ремня дали. И решились мы на крайнюю меру. В его домике, как и всех, туалет в огороде, маленькая будочка, к которой ведет тропинка между картошкой. Мы, восемь двенадцатилетних пацанов, ночью перетащили эту будку на метр дальше, на яму положили тоненькие жердочки, на них травы и кусты картошки. И стали ждать утра. Утром смотрим выбегает наш лейтенант и бежит по тропинке в туалет, подбегает и проваливается в яму, барахтается там пару минут, кое-как выбрался, аромат не обсказать, мы не выдерживаем запаха и убегаем. Это было 28 августа, а только 10 сентября я первый раз смог присесть на парту в школе. Неделю назад жена спросила у моей сестры: откуда у меня шрамы на заднице. Сестра в один голос с мужем (бывший лейтенант, а теперь мы с ним рядом работаем на Гамбургской верфи): - КАК, ты еще не знаешь?
История эта произошла в те стародавние советские времена. Один товарищ решил свой отпуск провести на лоне природы и по этому случаю приобрел он туристическую путевку. И вот закончился отпуск. Товарищ вернулся на рабочее место, где его ждали нетерпеливые сослуживцы с одним вопросом: - Ну как отдохнул??? - Какой нахрен отдохнул!!! Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела: 1) себя с идиотской улыбкой на лице 2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па". Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.
Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие (или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно. "Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было. Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"
Голландия, 2062 год: Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков...
Историю рассказ одногруппник! Разговор его младшего брата (6 лет) и мамы. Мама пришла с работы и принесла диски с играми: - А у меня тебе сюрприз! - Какой? - Пляши! - Какие "пляши"???
Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове??? По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с половинкой примерно следующего содержания. - Привет! - Привет, занят, говори быстрей! - Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя) - Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!! - Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него воздух) - Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а???? - Тебе без меня плохо??? - Очень плохо. - Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт) Много думал, постепенно приходя в себя.
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского: - Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы! - А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!
Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах на рыбалке). Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке, мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю. Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а---а, без гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили, уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать, что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так отступление. Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов, авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу проверять.
Деньги все ушли в подарки На цветы, открытки, марки. Кухня , пылесос - на мне. Пот струится по спине. Пропустил бильярд и карты. Вот он, блин, 8 марта.
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает: - Папа, а кто такая ведьма? Отец сквозь сон: - Это жена дворника. Голос из-за его спины: - Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
Иной раз опустятся руки, и не шевелятся ноги; сладко под гнетом скуки зимовать в уютной берлоге: мыслишка, случайной рыбкой, прошмыгнет и снова покой. Сидишь с приклеенной улыбкой, а мимо - секунды рекой.
В связи с наступающим запретом на предвыборную агитацию спиртзавод номер 6 приостанавливает выпуск водки "ЖИРИНОВСКИЙ" и переходит на выпуск ОБЕЗЖИРИННОГО кефира.
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки, просвещения и всеобщей грамотности? - Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его пробуждение может выпустить их на волю!
- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил? - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
Около г. Кременки, там где заканчивается Московская и начинается Калужская область, есть трасса для мотогонок по пересеченной местности. Как-то там эти гонки проводились, решили и мы посмотреть. Трасса проходит как раз вдоль дороги и народ в основном вдоль дороги и стоял, но некоторые заранее перелезли на другую сторону и смотрели на островках между трамплинами и прочими изгибами трассы. Идет соревнование мотоциклов с колясками и прямо во время оного двум пьяным в хлам мужикам гонки, видимо, поднадоели и они решили свалить, а для этого надо обратно через трассу перейти. Эти двое, спокойно спустившись, обнявшись не спеша переходят трассу с бутылками пива в руках, как вдруг из-за поворота вылетает мотоцикл. Мотоциклист резко тормозит, его начинает кидать из стороны в сторону, но кое-как он останавливается, пропускает сладкую парочку и мчится дальше, даже не возматерившись. Народ с осуждением смотрит на залезающих к ним наверх алкашей, а один из них, оглядев окружающих мутным взором, изрекает: - Ездют тут... где люди ходят!
Официальное объявление Избиркома: "На выборах победил Жириновский!!! " - Что делать, Владимир Владимирович, что делать!? - Жириновского под мышку и в паспортный стол задним числом фамилиями меняться!!!
Рождение жанра. Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад. - Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака. Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
Из новостей: Медведев взял отпуск для встречи с избирателями на Нижегородской ярмарке. Возрождение русских традиций - ярмарка, шум, пряники, медведь, скоморохи ряженые, уши развешенные... После замечаешь - или дрянь всучили, или из кармана деньги сперли!
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
Лучшее средство от головы – это топор, хотя некоторые спорят, что это – гильотина. Но гильотина западное и чуждое нам понятие. Другое дело: традиции, историческая связь поколений и особый путь! Все это воплотилось в топоре, лучшем средстве от головы. Уважаемые мужчины, накануне 8 Марта – купите топор и - 8 Марта не будет... Праздничные скидки на топоры: Купившему три топора – колун в подарок. Фирма "Родион Раскольников и Топоры"
Однажды папа спрашивает вовочку:"Вовочка кем-бы ты хотел стать, когда выростишь?"А Вовочка:"Незнаю. Папа а ты кем хотел стать, когда был маленький?"Папа:"Дальнобойщиком!"Вова:"И чо тебе помешало?" Папа:"Твоя мать и та ночь без призерватива"
Армянскому радио задают вопрос: "Почему большинство россиян за сохранение смертной казни?". Ответ: " Умом Россию, конечно не понять, но нам кажется, они не хотят потерять последнюю возможность избавиться в будущем от всех членов кооператива "Озеро".
У попа была собака, Принесла ему щенят. Щенята маленьки однако, Есть из блюдца не хотят. Анна Ванна, наш отряд Хочет видеть тех щенят. Мы их не обидим, Если Вовка выйдет. Этот Вовка страшный гад, Суп он любит из щенят. "Тише, дети, хрен вам всем", - Так ответил Хим Илзен.
Товарищ признался. - Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься... К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит, а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки... Называйте вещи своими именами.
Утро 3 марта К Путину вбегают Жириновский и Медведев. Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!" Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?" Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года! Что бы вы без меня делали."
Если некотрым удалось создать рай на земле по эту сторону то наверно рая по ту сторону нет. Но вопрос кто скупает души для ада. И по чем он дает за десяток.
Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у продавщицы (П): Я: Есть ли у вас перчатки резиновые? П: Какие, какие? (И глаза с блюдце) Я: РЕЗИНОВЫЕ? П: Нет, у нас только пластмассовые!! Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце) П: Пластмассовые, какие же еще. Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть. РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей послышалось ПРИЩЕПКИ! З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не завезли ли им деревянные презервативы...
Знакомтесь, Блондон! - В суботу, 2 марта, попросил разбудить себя в пять утра, чтобы успеть погладить брюки и первым прийдти на избирательный участок. - Предложил Собчак руку и сердце и свободный доступ к своему банковскому счету. - Из чувства политкоректности отправился на марш "Секс меньшинств" и забыл засунуть в штаны сковородку. - Получил удостоверение в Питерском дворянском собрании, что является прямым потомком графа Панельного. - Запланировал в мае месяце поездку на родину, в дер. Суходрищево Грязепольского р-на и купил для этой цели "Мазоратти". - Решил приобщиться к искюйству, приперся к Гавриле Плешивому, вместо водяры, притащил цветы.
Из разряда оЧепяток. В электронном англо-русском словаре Lingvo 11: This Scotch is good stuff — Это отличное ПИСКИ! Как говорится: "У кого что болит..."
даЖе боюсь предполоЖить, с чем Же долЖен ассоциироваться крытый горнолыЖный спуск в умах простых граЖдан, да еще с таким трепетным названием "снеЖ. ком"...
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три. Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сенгвич.
У Зюганова спросили: что вы думаете о словах Ленина: "Интеллигенция не мозг нации, а г...о"? Он ответил: "Учиться, учиться и учиться!" Спрашивается: давно ли учится на мозг содержимое черепа г-на Зюганова? И если давно, то почему никак не выучится?
Василий Иваныч и Петька остались одни в деревне, брошенной всеми жителями перед ожиданием прихода немцев. Что делать? Накатить надо. - Слышь, Петька, давай по сто! - Давай! Сидят, переваривают, дальше ждут. - Давай еще, где наша не пропадала! - Ну давай! Страхи куда-то улетучиваются, обоим совсем захорошело. После энного подхода Петька вдруг спрашивает босса: - Слышь, а ты меня видишь? - Да уже не очень... - Так давай еще выпьем! - Давай!
Как Вы думаете, немцы их найдут, даже если они совсем друг для друга невидимками станут?
Реклама. Раздаются звуки из порнофильмов: Йа, йа... На экране появляется девушка, наливает себе выпить... Голос за кадром. Где наслаждение - там "Йа, йа...."
Немцу, чурке и русскому сказали проехать через мост, а под ним дракон сидит. Чурка едет на беговых собаках-его спалил дракон, немец едет на HAMMERе-его спалил дракон, А русский идет просто, а у него табличка висит ТПП. У него потом спрашивают:"как ты смог пройти???" "а вы знаете что значит ТПП???" "нет!!!" "тронешь пизды получишь"
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам податься в писатели - Доктор, а поможет? - Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.
Самара. Поселок Рубежный - достаточно удален от центра. Неподалеку одноименное с ним городское кладбище. Поселок небольшой, поэтому все знают друг друга и местные автовладельцы частенько притормаживают по утрам возле автобусной остановки, чтобы подбросить знакомых, если по пути. Сегодня утром... Останавливается "Нива", в которую подсаживаются трое. Из машины слышна музыка. Подходит еще один: "До кладбища?" Водитель из раскрытой двери улыбаясь: "Ага!". В следующий миг из машины доносятся слова припева песенки группы "Браво" "Как жаль, но ты-ы-ы сегодня не со мно-о-ой" Символично:-)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
