Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо - жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать, и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео" написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых, ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и т. п. романтика. Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит - простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме "Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь) (2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил. И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу", ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные удалились... А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами) нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она, глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов, понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на малую Родину. Спустя короткое время они развелись.
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Трудности перевода или почему фильмы надо смотреть в оригинале...
Смотрели с мужем кино, по-русски называется "Среди акул" с Кевином Спейси в главной роли. Скачать получилось только погано дублированный вариант. Сюжет вкратце - подчиненный берет своего доставшего до печенок начальника в заложники у него дома. Идет диалог, не имеющий никакого отношения к представителям нетрадиционной ориентации. Один другого спрашивает: "What do you want from me?" (что тебе от меня надо?) Ответ: "I want you (пауза) to think" Это элементраный оборот в английском языке, дословный перевод которого "я хочу, чтобы ты подумал". Что переводит этот толмач: "Я хочу тебя. Подумай." С тех пор эта фраза в нашей семье крылатая. А фильм очень рекомендую...
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"
Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем (тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя состав? - Все ребята, одна только дама...
Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! - А лиса изнутри: одева-а-юсь..."
Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки. - А в чем проблема - груза, что ли, много? - Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет... - Ну так и что?! - Так они знаешь какие ебкие...
Работаю в ЖЭУ. Приходит одна молодая симпатичная девушка и с надутыми губками начинает жаловаться: - Почему ваш человек приходит по моему вызову все время пьяный и ничего не может? Я: - А ЧТО вы от него хотите? Девушка молчала минуту (фантазировала наверное), затем покраснела и убежала.
Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато окончание истории будет необычным).
Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная, коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати, кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.
После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.
Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая, брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть уже и сглаженный.
Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...". Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от чужой отличить не можем?".
В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей. Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно определить наличие или отсутствие операционного шрама.
Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы, у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи решили.
Во времена студенчества стояли мы с подружками на остановке, ждали автобус, чтобы попасть наконец-то в общежитие и поесть. Минуты шли долго, поэтому решили пока заесть голод мороженым, благо – рядом продают. У меня в руках сумки, отсчитываю мелочь, в общем, не упало бы ничего. В это время к нам подходит компания ребят. Одному из них, видимо, сразу захотелось произвести впечатление, поэтому в разговоре постоянно промелькивало, что ехали они на "Лексусе", что-то там случилось... не было у меня возможности выслушать все внимательно, потому как занята – надо успеть досчитать эти копейки до того, как приедет автобус. Парень протягивает мне руку для знакомства, а у меня, повторюсь, руки заняты – мелочь перебирают, поэтому с вышколенной вежливостью говорю: "Извините, но мне нечего Вам подать", вообще-то имея в виду руку. Секундная пауза, взрыв хохота с нашей и их стороны. Ребята знакомиться передумали и ушли.
Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували" на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться. Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги. Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на нем не было. Последствия тоже аналогичные.
Друг рассказал седня. Дальше от его лица и близко к тексту. Учусь в группе прикладной информатики одного московского вуза. ТРЕТИЙ курс. Есть в группе одна отличница-шалава (кстати не блондинка), из тех, что, "всего достигать раздвигая коленки". Сегодня выдала перл. Начилась пара, препод рассказывает о том, что нужно сделать БД, что вся группа будет реализовывать на фокспро, плюс кто-то будет реализовывать вариант PHP+MySQL, кто-то на Access, и кто-то Excel. На слове Access входит наша опоздавшая наташа и препод желая постебацо у нее спрашивает: - Знаете что такое Эксэль (которй MS Excel)? она: - ээ.. м.. XL это Extra Large... размер такой Аудитория хихикает... препод: - А что такое Аксес (которй MS Access) она: - XS это Extra Small... Группа хохот уже не сдерживает...
Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но посмазливей. А вот и сама история. Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит блондинко и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом). Блондинко поднимает затуманеннтый чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня, вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива.
Занавес.
P.S. Недели через две она там уже не работала. Не знаю даже почему. Симпатичная такая криведка была.
70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый человек которого ебали за невыполнение плана. И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!... Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д." Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает, по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне! Работяги по этому поводу сложили прибаутку: "Еще одно усилие! И мы в жопе у дяди Василия!"
Зашли с супругом в кофейню. Зал для курящих был переполнен, и потому мы удобно устроились в зале для некурящих. Сели за столик, за которым видимо частенько кофейничали семьи с детьми, т. к. на подоконнике лежали книжки-раскраски и ободранные детские кубики в количестве аж три штуки. В ожидании заказа мы соревновались, кто больше составит слов. Из трех букв. Официантка принесла заказ. Супруг ей пожаловался: "Кубиков чего-то мало". Девушка улыбнулась и ушла. А этот идиот, глядя на меня, с надеждой поинтересовался: "Она за кубиками?"
Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!
смотрел передачу про негров в африке. так вот у них за самую тяжелую работу платят в день один доллар итого в месяц 30. солдат великой российской армии получает 10 долларов в месяц. так вот я хочу понять к каким существам относится судя по зарплате великий российский солдат?
Вопрос Армянскому радио: почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру? Ответ Армянского радио: пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.
Кто по возрасту подходит,тот меня поймет, Смотришь в небо - души-звезды,оторопь берет. Время мчит неумолимо и настанет час- Не пройдет Хозяйка мимо,навестит и нас, Но пока что зеленеет на бору сосна Из которой плотник срубит Дом Большого Сна.
Проверив сочинения "Что такое счастье", учительница отчитывает Вовочку: - Все дети как дети: кто про собачку, кто про котенка... А ты что написал? - ХЗ!.. - Дык... Марья Иванна... хто знает, в чем оно, счастье-то...
Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в секс-шопах в разделе "мазохизм".
У армянского радио поинтересовались, почему "главные сроители и архитекторы" Москвы в ней не проживают - "слушай, дорогой, а ты будешь кушать испорченный персик, который сам же вырастил на дерьме и химикатах?"
Адын аднаглазый грузын Пашел в Тбилисо в магазын И встретыл жену сваю Веру, Котор застрелыл с леворверу. Жену пасылал он за травкой, А встренул в бюсгательной лавке. Иго аправдал пракурор: Скрывать эти сиски - пазор!
Телевизионная программа в "Российской газете" - правительственное, между прочим, издание. 28 февраля. Канал ТНТ. 22.00: "Горячая жевательная резинка... Израиль - ГДР, 1981 г." В далеком детстве я видел эту милую и непритязательную эротическую комедию, но представить, что злые сионисты из Израиля сняли это в сотрудничестве с трудолюбивыми и просоветски настроенными восточными немцами в махровом 1981 году - на это моей фантазии не хватает.
Мяу-мяу, мур-мур-мур - Наш кошастик ловит кур! Наш кошастик плавал в речке, Ну а после дрых на печке, А потом на той печи Отмывали кирпичи. Мы пример с него возьмем И как следует всхрапнем, Снов кошмарных не увидим И во сне не заорем! Абрам
Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное - лошади капризничали. Особенно Камилла.
Медведев взял один день неоплачиваемого отпуска. Зарплату за февраль ему выплатят в уменьшенном размере. Интересно, придется ли ему в марте брать взаймы "до получки"?
Заключено соглашение, по которому в Китай будут ввозить большие партии МАЗов. По словам принимающей стороны, из одного МАЗа можно собрать 4-5 китайских грузовика.
В настоящий момент ведутся переговоры с Белазом - из одного самосвала в Китае готовы собрать до 50 легковых автомобилей.
Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком. На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!
Артисты сначала бывают обычные, потом некоторые становятся заслуженными, и только потом лишь единицы (как Киркоров) - народные... а депутаты - так сразу народные!
Разговаривают два одессита на Брайтоне: - Знаете, Семен, а мы зря, таки, уехали из Союза... - Почему? - В России сейчас права человека такие же как и в США - наименьшие права и наибольшие обязанности имеет белый гетеросексуальный мужчина. А если он, к тому же, еще и русский...
Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты. А если и кандидаты и избиратели и бюллетени фальшивые, то такая демократия называется суверенной.
- А когда была первая серия этого фильма? - На прошлой неделе. - А почему ты видела, а я нет? - Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.
Ющенко: - Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому! Путин: - Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как здоровье у наших газовщиков.
Чем запомнились вожди нашей страны: Ленин провел электрификацию, Сталин газификацию, Хрущев - кукуризацию, Горбачев - приватизацию, а Путин - Медведивизацию.
- Марш "Несогласных" в России настоящий тусняк! - Налили? - Налили. Мало. Несогласен! - Поорать охота? - Охота. Везде не дают. Несогласен! - Денег обещали? - Есть немного. Несогласен! - Что тебе еще нужно? - Не знаю, но если постараться, ОМОН обещал морду набить.
"Свобода лучше, чем несвобода" - сказал главный Медвед, и Наталью Морарь отправили на свободу в Молдову из несвободной России, где нужна стабильность. Воровать лучше спокойно, не волнуясь.
Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечении последних 15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в котором обвинил Российские власти в очередном преступлении. Указывается, что расследование причин смерти будет под особым контролем администрации США. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. По непроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме 2000 рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так и не дождался.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
