Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.
Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.
После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.
Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.
Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.
... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...
Влюбленные шепчутся при луне: - Ты меня любишь? - Да. Целуются. - Обещаешь на мне жениться? - Да. Целуются. - А шубу норковую купишь? - Нет. - Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Перед НГ получаю товар на фирме, торгующей медицинскими расходными материалами. Вижу витрину с совершенно необходимым товаром, которую никогда не замечала раньше. Менеджер, уставший записывать за мной, сдержанно-утомленно спрашивает: - Что-нибудь еще? В задумчивости, совершенно автоматически, отвечаю: - Таблеток от жадности, и побольше. Ответ прозвучал без задержки: - Фармпрепаратами не торгуем!
Недавно у светской львицы Ксении Собчак были похищены фамильные драгоценности на сумму 1,5 миллиона долларов. В результате розыскных мероприятий похитители задержаны, драгоценности изъяты и возвращены в хранилище Эрмитажа.
Две девушки обсуждают парня: - Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо! - И манеры хамские! - Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?
Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!
Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у старшего кота и у пса. Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются: - Ой, а у вас кошечка беременная!
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!
Сегодня гоним малого на прогулку, требуем чтобы одевался теплее - на улице холод собачий. Мы: "Шарф одевай пуховый. На дворе -20". Он: "Что вы мне этот шарф колючий суете? При чем тут какие-то минус 20? От чего их отнимать?"
В дополнение к истории о "медведе в костюме оленя". Девушка знакомая рассказала: видела в продаже игрушку - плюшевый мишка в кожаном белье, перемотанный и с кляпом во рту. Изготовитель - Нидерланды. Наверняка с того же завода... Ал.
Встречал этот Новый год в одиночку. Дочки праздновали с мамой, и обещали приехать "первого, как только проснемся". Было грустновато и вспомнился самый веселый и многолюдный мой Новый год. Семедисятые годы, даже засклерозило какой из них, двадцать седьмого декабря приволок насколько ящиков оборудования на маленький заводик в Киеве, в Дарнице. Когда выгрузили два из них, выяснилось, что им эти цацки не подходят. Машина централизованая и по всем законам и положениям обязаны разгрузить меня, а я взяв другой груз, в тот же день шлепать "с попутным ветром в задницу" в сторону седой Балтики. Но Мыкыты есть Мыкыты, они начали игры с разбираловкой, бросая телетайпограмы грузоотправителю и получая ответы, отправляли и получали, получали и отправляли. Одним словом, система Райкина. Я при этом сидел целыми днями в кабинете директора и делал сравнительный анализ эволюции и обьема мозга как у всех хохлов, так и администрации завода и персонально у товарища директора. Причем обильно разбавлял свои филипики цитатами из Леонида Ильича. И если начинал с персоналий, то с каждым часом и днем расширял и углублял свои изыски. Тридцатого дошел до Мазепы и обьявил директора тайным хрущевистом. Короче, тридцать первого в десять утра меня разгрузили, занимался этим главный инженер, он же и пропорол вилами автопогрущика правый бензобак моего ЗИЛа. Не думаю, что мстил за честь хохлов, сам перебздел так в ожидании взрыва, хотели скорую вызывать, секретарша отпоила стаканом "конины". В двенадцать выскочил на Ленинградку имея в переди самые мрачные перспективы. До дома 1100км, в кармане талонов на бензин на 1500литров, срок действия которых истекает 31 декабря в 24часа. Один бак 120литров, учитывая снежную колею, запаса хода примерно 250км. И по этой гнилой арифметике, до дома, как до Токио пешком. Реально, новые талоны подвезут после 20того, ни одну скотину не нажравшуюся на Старый Новый год из гаража колом не выгнать. Оставалось одно, дошлепать до Гомеля и слить воду из двигателя у дома одной пухленькой, уютненькой вдовушки. И несмотря на то, что дружилили с ней "организьмами" довольно давно, имея 15 рваных в кармане, две бутылки водки, два ящика Цимлянского Игристого, подаренного мне ростовским за помощь в экскурсе во круг пломбы в фургон, припухать унее почти месяц, было как-то не солидно. И проклиная хохлов, поливаю к сябрам. Подзаправился в Чернигове, наконец Гомельщина. Знаю заправку немного в стороне от трассы, подворачиваю туда. Время около 8 вечера. Смотрю стоит Старый Захар(для молодежи: ЗИЛ-157, по асфальту ездить не умел, зато снег - не снег, болото- не болото, канава-не канава, пер, как еврей со склада) Псковского Бурьянтреста(Сельхозтехника, была такая шарага). Похрюкали со скобаренком, у того вообще подсос, баки пустые, талоны толи просрал, толи пропил, толи потерял. Интересуюсь грузом, слышу - пустые бочки из под веретенки! Поднимаю голову к небу и возношу молитву святому Николаю Угоднику, покровителю моряков и воров - шоферов! Хватаю из кабины несколько бутылк шампанеи и куцим наметом на заправку, не столько бутылки, сколько история про детишек, которых месяц не видал(уточню, что своего ребенка, я первей раз увидел много лет спустя), разжалобили старушку-заправщицу, что к 23.00 мы, затаренные, раслабленые и счастливые, подгребали к Ленинградской трассе. Учитывая крейсерскую скорость скобарьковского Захара, через пару дней я мог бросить свои кости в горизонтальное положение на чистые простыни. Но человек предпологает, судьба распологает. Узрели небольшую стояночку, посередине - громадная ель, усыпанная снегом и сияющая при ясном свете морозной луны. Не сговариваясь заруливаем туда, я распиливаю ножовкой на ломти окаменевший от мороза шмат сала, Скобаренок крошит топором на доске кусок ливерной колбасы и замерзший хлеб. Достаю из-за сиденья пару луковиц и праздничный стол готов! Как уже говорил, у меня было пару бутылок водяры плюс весь пол кабины, за седушками, под ними, все было завалено "Цимлянским Игристым"- дар ростовского жульмана. И мы с пскопским встречали праздник, как белые люди. Пол стаканА, шампанея, остальное - водяра, под названьем "Коленвал". Коктейль "Северное сияние" называется. Выпили традиционный:"За тех, кто спит за рулем"! За старый год, за Новый год! Поговорили за жизнь. Вылезли из кабины, ноги не стоят, уселись под елкой на снег, захотелось завыть по волчьи, и завыл на луну. Вижу себя, как бы со стороны, сижу и вою, рядом подвывает Скобаренок. Буквально рядом залаяла целая свора собак, деревня за кустами, метров пятьдесят. Мы кончим выть, они постепенно успокоятся, мы снова, так и перекликались. Слышу повизгивание полозьев, лошадинное всхрапывание и стук копыт по мерзлой дороге, продолжаем завывать. В свете фар моей ласточки, вижу как бы с боку, как будь-то не я сам стою на карачках вместе со вторым придурком и закрыв глаза выводим волчьи рулады. Лохматая лошадка, сани, в них здоровенный мужичище смотрит на нас квадратными глазами. Самозабвенно вою, пока мягкие лошадинные губы утыкаются в мою пьяную харю. Со смехом вскакиваем на ноги, затаскиваем обалдевшего мужика в кабину. Наливаем по стаканУ "Северного сияния", пьем за знакомство, за Новый год, праздник продолжается. Мороз на улице давит, бедная лошаденка заиндевела, наш новый знакомец Тимоха зовет нас к себе, до утра далеко, а мы только разгулялись. Едем, сани впереди, потом я на Ласточке, с трудом вписываясь полуприцепом в улицу, замыкает скобаренок, тому заборы "похрен дым", на одном из них оставил глушак и вкатили мы в деревушку с такой музыкой, что все живое встало на уши. В хату к Тимохе потянулся народ, сначала узнать, что за сыр бор, потом кто с чем, кто с картохой, кто салом, кто с бутылкой бимбера, кто-то приволок здоровенного жареного гуся. Народу набилось, появился гармонист, какойто дедок, и после каждого тоста, песня. Гитара затренькала В соседней хате девки в пляс ударились, гудеж с перерывами на сон продолжался до Рождества. Потм нас со Скобарьком отпарили в бане и почапали мы потихонечку в сторону дома. Старый Новый год, как и планировал, встретил на белых простынях в горизонтальном положении. Встречал и провожал армянской "кониной", чтоб не облиться, налил в детскую бутылочку с соской. Потом частенько угощал из этого агрегата гостей, у некоторых, от удивления, отвисала губа и продукт проливался на пол, но настоящие мужики присасывались насмерть. После свадьбы сие было признано святотатством. ("Цимлянского игристого", к величайему сожалению, после того Нового года ни разу не попробовал)
- Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет. - Время покажет, Марьванна, время покажет...
В армию я попал поздно. Не в смысле возраста. В восемнадцать лет вспоминаешь о такой мелочи как возраст, только если вам не продают пиво в ларьке. Мне продавали. И когда после скитаний по северам и заполярьям захотелось смотаться на юга, в отпуск, кадровик попросил (пожалуйста) сбегать и подписать "бегунок" в военкомате.. На всякй... В казенном доме, увидав мой обходной, майор ожил: "О-о-о! Ну наконец! А мы, уже все ждалки прождали, гляделки проглядели, когда же.. Карроче! Завтра утром в...! На вокзале, возле поезда...! Как штык! Распишись!" Что я сделал умного? Не-е, положить расчет на депозит, это само-собой. Подстригся. Налысо. У Парикмахера. И по этому, по прибытию в часть, после всяких приятных процедур, сопел в своей кровати третьим сном, в то время как, мои сослуживцы почти до утра драли-рвали тупой машинкой друг у дружки красоту. Что вам сказать за Армию. В памяти, из плохого, пожалуй только первые полгода.. Точнее, голод и холод. Тот год, уж очень было холодно. Придя с поста в шесть утра, услышал по радио: "Температура воздуха по Канскому, Ачинскому... районам, минус 52*" Ну да выдержал же, живой. :-)) С голодом было сложнее. Все что положено по сухой пайке, сахар там, хлеб-масло, это свято. Хуже было с "жидким" ( Жванецкий) и "густым". Учебка харчилась последней. А кашевары, почему-то "пролетали" с закладкой продуктов. И миски частенько были наполнены едва на треть. А возраст молодой. Организм растущий. Нагрузки увеличены и жрать хотело-о-ось... Учебка тоже несла службу. Ночную охрану военторга, склада госпитального белья, в том числе и пр. Ночь. Мороз. Через десять минут по заступлению на пост, ты уже никто. Часовой, это на картинке. Бравый-бодрый с автоматом на преревес. Ты же, в: гимнастерке-ватнике-шинели поверх-и-тулупе поверх всего этого, с автоматом волочимом по земле за ремень как палку за веревку, ты не часовой. Ты чучело. Отражать нападение? Не смешите. Подскользнувшись и упав, ползешь до ближайшего забора, или сосны. Так как встать самостоятельно.. Ага, напяль на себя столько же и попробуй, на досуге. И вот я на посту, и мысль одна, мне б, тараканом, в щель теплую какую...( хоть половую..)
Просите. И вам подкинется. За военторгом, надыбал два барака. Один сгоревший. Другой жилой. Дверь не скрипела. Протиснулся.. А - тама... Там, длинный корридор. Много дверей, по обе стороны. Пара лампочек. На входе и, где-то в глубине... Какие-то ящики, сундуки, тазы и ведра.. И теп-л-о-о-о. В последующие смены, не обходя территории, спешил... Ага, спешил, скакал сайгой, туда, в свое Тепло. Обжился. Возле первой двери стояла, как оказалось, бочка. Под рогожкой крышка. Под крышкой каменюка на кружкЕ. А под кружком.. Под кружком, грузди. НАСТОЯЩИЕ СОЛЕНЫЕ ГРУЗДИ. А что, цыган, сало с салом и мед с медом, лопал? Лопал. Нам ли гузку морщить. С этих пор, как только меня на пост, я, алюром пробежав маршрут, мчал до Тепла и бочки. Жизнь, налаживалась... В очередной наряд, дождавшись темноты пришел, а Моей бочки, нету. Все там, на месте, а бочки - тють. Фиаско, блин! Облом-с. На улице - к весне. Тухнуть в темном корридоре, уже не в кайф..
Закончилась учебка. Служба... ДМБ... Гражданка... Купил компьютер... Попал на сайт ан.ру... Однажды, прочитал рассказ.. Про комунальное житье-бытье... И склоки. В мозгу шелчком:
- Позвольте?! А от кого, они, хозяева грибов, ту бочку спрятали? Не от солдата же? Однако... Как они глядели? Соседи, друг на дружку. Эй! Вы! Жильцы того барака. Хозяева кадушки. Простите. Это я.(та гадина) ---------------------------------------- де Вега Лопе. Живи он в комуналке...
Живем на юге Казахстана. Зима в этом году выдалась снежная – в новостях, наверное, видели. И вот умирает родственник. На кладбище не проехать, только через два дня дорогу прочистили. Надо копать могилу – лопаты мерзлую землю не берут. С трудом находим экскаваторщика. Приходим к нему домой – мужик сидит, водку пьет. Объясняем тему, протягиваем уже заготовленные деньги Работяга репу почесал, на ценные бумаги посмотрел, и выдает: - Проблем нет. Вы только еще двоих найдите, я сразу три могилы вырою... В итоге мы на "черной бирже" нашли двух мужиков, которые к вечеру выкопали могилу. А так пришлось бы с топором на дорогу выходить, чтобы двух покойников для экскаваторщика обеспечить...
Их нравы. Страстный любитель воздухоплавания миллиардер Ричард Брэнсон собирается отправиться в очередное путешествие через океан на воздушном шаре. В толпе провожающих – знаменитый финансист Уоррен Баффет, самый богатый после Билла Гейтса человек в мире. - Хэлло, Уоррен, рад видеть тебя, - кричит Брэнсон.- Давно хотел спросить, как мне распорядиться своими инвестициями? - Лучший совет, который я могу тебе дать, Дик – это не класть все яйца в одну корзину.
"Наше радио" приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть"!
Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!" К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...
Раздел: IT и Интернет: другое Прямой работодатель: ХХХХХХХ Город: Уфа Пол: Жен Возраст: от 18 до 45 Образование: Не имеет значения Занятость: Удаленная работа 500 $ в месяц
Требования:
знания ПК и уверенное пользование Интернетом, развитое Образное мышление Обязанности:
4 января Гаишники, злые, недопохмеленные и поистратившиеся вышли на дороги страны с новыми палочками и дубинками новых штрафов. Жатва началась.... Вертикаль косит бабки....
Британские ученые давно доказали, что даже стадо овец может построить процветающее государство, мирно сосуществующее с другими представителями животного мира.
Для этого (помимо организации всенародно выбранного парламента) необходимо расстрелять пастуха, а овчарок сдать на живодерню.
Рождественский вечер. Крошка-сын спрашивает маму-блондинку: - Ма, что сегодня по телику? - Тебе это вряд ли будет интересно. Какой-то фильм про новых русских: "Один, дома два".
В связи с тяжелым материальным положением партия СПС просит временно читать ее название как ДПС с выдачей полосатых палочек и бланков штрафных квитанций.
Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.
Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется: - фффф - Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? - Нет, у меня реанимация была хорошая.
Москву спросили, кого из кандидатов она желала бы видеть в качестве президента Грузии: Саакашвили, Патаркацишвили, Нателашвили, Саришвили или Маисашвили? - Лишь бы не Джугашвили, - немного подумав, ответила Москва.
30 декабря. В гипермаркете столпотворение, все закупают продукты к празднику. Стою в очереди в кассу, вокруг тележки доверху набитые всяческими деликатесами. И на фоне всего этого мужик, стоящий передо мной. Набор: пакетик кайсы, пара пучков зелени, зубная паста, жвачка и пять тюбиков клея Момент!
взято net.compulenta.ru/343848/ "Авторами 35% блогов, созданных американским подростками от 12 до 17 лет, являются девочки, и 29% - мальчики." Значит остальные 36% сделали "недевочки" и "немальчики"! Вот до какого уровня дошла статистика и социология!
Новости: Google.com расширяет свой сервис в России. Теперь, при регистрации почтового адреса, если вы ставите галочку "владение языком" - русский, автоматически включается галочка - албанский.
"Менял он внешность тер-дарь-ям-то, как перчатки! " - пластический хирург о Сергее Звереве. * * * Гонор и гонорар взаимосвязаны, особенно у артистов эстрады. * * * В России без "фанеры" поют лишь на кладбище.
ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер) Аппетит уходит при виде еды. * * * С годами упорно мы тянемся к порно. * * * Уж лучше быть похожим на маму с папой, чем на более древних предков. * * * Блондинки бывают двух видов: глупые и крашеные. * * * Наши олигархи редко плачут. Чаще плачет по ним тюрьма. * * * У иного семь пятниц на неделе, как у Робинзона Крузо.
К вопросу о богатстве русского языка. У нас в гостях племянники: Петр Первый и Екатерина Вторая (в порядке рождения, 6 и 5 лет соответственно). Вскипятили им молоко. Катюха пенку обожает, а Петька - ненавидит. Диалог между ними: К: Пенка вкусная, аж жуть! П: Жуткая пенка!
В догонку о FEDEx истории. У меня тож с этими уродами была проблема.
Купил я японский принт Русско-Японской войны 1904 года. Договорился с дилером из Сиэтла. Он послал мне этот принт FEDExom. Жду.
Тут надо добавить что живу я в Нью-Йорке. В доме швейцар, он подбирает посылки. Заплатил я за принт чеком. Во первых, стремно что швейцар в кучу принт кинет и там помнет что-то. Во вторых, я в первый раз с этим дилером имею дело, и вроде как принт послали на следующий день доставка, а три рабочих дня нет и чек уже обналичили. В третьих очень редкий принт, бьет параноя (я за это принт с музеем бился и дилер окучил и меня и музей, потому что у него было 3 принта и мой был лучшего качества). В голове сидит что этот принт кому-то кроме меня нужен (конечно это г.. кроме меня никого не интересует, и логически проблем нет, но волнуюсь).
На 5-ый день приходит письмо. Я конечно пропускаю момент получения пакета и швейцар выдает мне FEDEx письмо в тонком конверте. Причем постоянного швейцара нет и там какой-то мальчик его заменяет. Я жду пакета, и нехорошие чуства начинают закрадыватся. Но чтобы так плохо упаковали, не верю, да и по размерам маленькое. Открываю, а там 2 обрезаных кусочка ткани. У меня крыша контретно поехала. Продали 2 обрезка ткани вместо принта. Кинули как последнего лоха. Причем на письме написано что это явно мой принт.
Короче я бросился, и поставил диспут на чек, послал гневное мыло и позвонил и посрался с дилером. Тот думает что я его хочу бросить, взял принт и отказываюсь платить. Потом выебал мозги швейцару.
На FEDEx я даж не грешил. Потом смотрю на заднюю часть конверта, а там адресс какого-то японца в Северной Каролине. Первая мысль -- вот я сейчас вас сцук поймаю, даж лень было менять конверт, небось себе и послали. Но я все-же решил позвонить в FEDEx и проверить статус посылки инфа которой стоит на задней части конверта.
Я позвонил, сказал что так и так -- хочу проверить статус такого-то ордера, потому что письмо с двух сторон несет разную инфу и я надеюсь что это не мое письмо. Соединили с кем-то, кого они называют tracer это видно у них такая крутая должность. Те сказали, что письмо тому японцу утеряно, как видно и мое письмо, но они встретились в Newark, NJ (конкретно черный бандитский район) и там оба конверта поменяли переднюю часть (видно кто-то пошутил так). Короче, я должен вернуть им это письмо, а потом они будут мое письмо искать. Я конечно сказал что единственное свидетельство этого дибилизма -- это письмо которое у меня, и верну я его только в обмен на мое, после того как убежусь что пакет мой.
Договорились встретится в FEDEx оффисе около работы чтобы совершить обмен :)). Они за 2 ЧАСА доставили мое письмо в тот оффис. Там мной и был совершен обмен после проверки содержимого. Могут сцуки, когда захотят. Короче сейчас я стараюсь избегать FEDEx. Осадок остался. Перед дилером и швейцаром было мучительно стыдно.
Что общего между женщинами и евреями? Только при наличии у них общего "врага" возможна дружба между себе подобными. В случае с евреями это арабы и антисемиты... а с женщинами - мужчины.
Челябинские программисты настолько суровы, что придумывают программы прямо в машинном коде и вводят их в компьютер непосредственно в двоичной форме без всякой клавиатуры, просто замыкая и размыкая провода, вставленные в порт RS-232.
Показывали тут по телеку комедию " Тайский Вояж Степаныча". Так вот этот Степаныч- типичный ЧЕЛЯБИНСКИЙ мужик, взял с собой в Таинланд 2 трехлитровых банки самогона и кеды, а еще ругают нас, масквичей за анекдоты про челябинцев!
Всю свою сознательную жизнь (год рождения 1968) был невыездным... То мама с папой секретные физики, то я там где не попадя, послужу с рядах СА, то, потом, учась на такого-же секретного физика очередную муру подпишу... Прошли времена. Вот он, паспорт! Заграничный, красивый! Съездил в Прагу. Сказка. Это начало.
А вот теперь как я его получил (паспорт). С 1998 года меня терзала мысль о том, что мне и моей семье уже хочется отдыхать не а алуштах-анапках-геленджиках-сочи итд. Поскольку я не любил дебильские походы на всех этих сраных лодках, где надо грести, потом петь эти песни под гитару, "а-ля Минаев", я четко себе поставил цель: "Хочу зарубеж! ". Долго длилась мура, я 6!! раз подавал заявления, мне 6 раз отказывали в выдачи з. паспорта. Причем все эти 6 раз я пытался договориться с секретчиками, с фсбшниками итд. Потом я решил: "В жопу! ". Написал в анкете: "не служил, не работал, ничего не знаю..." Приехал... Там очередь... Постоял... Понял, что туда не проникнуть... Созвонился с товарищем, узнал пароль. Типа: "Я от великого русского писателя Горького". Купил. Подарок. Приехал. Апрель, тепло...Я забегаю в кабинет начальницы этого гребанного отдела... А там...Мужчины в форме... Мужчины: "Вы к кому? " Я: "да так, зашел пожаловаться на плохую работу...эээээ" М – "Документы? " Я – нате, смотрите.... М – операция "читые руки"... я - и?
Итога всего три у истории: Первый: не надо прописывать на 6 метрах 48 человек (это я к Вам, тетенька, хотя Вы, наверное сидите уже) Второй: Не обманешь – не проживешь (не отдохнешь). Третий: Теперь я подаю бомжам. Им то, куда грешным, отсюда деться?????
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.
