Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.
- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь? - Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
Два мужика разговаривают: - Ты когда-нибудь любил? - Да. - Почему не женился на ней? - Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
Вопрос армянскому радио. - В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом? - В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме – начинается!
- Ну что, болезный, выбирай одно из трех! Первое: тебя трахнут 12 негров! - А второе? - Будешь месяц смотреть "Дом-2"! - А третье? - Полгода слушать, как поет Сергей Зверев! - Сколько там, говорите, негров?
- Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...
К 12 от 22/1/8 У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые. ------------------------------------------------------------------- Для бухгалтера оргазм - не оргазм, вот когда баланс сойдется - тогда оргазм. А если годовой.......
Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль, что гости дома, а ее не будет".
Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион! - Как вы догадались, группенфюрер? - Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки к жалованью, ни повышения!
Начальник отдела кадров: - Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы? - Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
Похоже, с мировой экономикой действительно не все в порядке. На Евроньюс сводки с европейских фондовых бирж потеснили даже сообщения о праймериз в США.
Баба-яга – истинно российский идеал русской женщины. Вряд ли кто способен отрицать, что она может войти в горящую избу и остановить коня на скаку. С внешностью только нелады, не красится она – не для кого...
Блондинка в баре ведет беседу с представительным мужчиной. - А вы чем занимаетесь? - Собачьи свадьбы устраиваю! - В смысле собаковод, кинолог? - Постановщик порнофильмов!
На лентах информационных агентств:"Восточные рынки рухнули от толчка в США." Американские гастарбайтеры мексиканского происхождения, устанавливая толчок, постарались...
... банки, в России, умные - предлагают по вкладам 13% годовых! Посчитаем: 13%, обещанных, годовых минус подоходный налог с дохода 13% = +11,31% дохода; 11,31% минус инфляция почти 12% = - 0,69% убытка от вклада. Не считая того, что инфляция обесценивает также и сам вклад. Итого: - 12,69% убытка... Поэтому и говорится, что "деньги счет любят"...
Как-то раз Штирлиц крутился возле входа в гестапо с какой-то непонятной улыбкой на лице. Это заинтересовало Бормана, он не поленился выйти на крыльцо, подозвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, а что это у вас за улыбка на лице? - Дак наши передали, победа! Странно, подумал Борман, вроде нормальный мужик, а как весна действует...
Поднимать наш пролетариат на борьбу за свои права так же глупо, как рассказывать заказанным грузчикам, сколько их коллеги зарабатывают в Западной Европе.
За стеклом бронированной машины открывается прекрасный вид на Москву...На автобусе, трамвае, такси, троллейбусе, и уж тем-более - на метро: такое не увидишь.
Спонсор подставы компании "Билайн" в Питере, в фильме "Ирония судьбы – 2" - это компания "Мегафон". "Мегафон": - Питер – это наша каноническая территория!
Поручик Ржевский на балу в толпе подходит к Наташе Ростовой, одной рукой берет за задницу, другой за титьку и нагло смотрит ей в лицо: - Счас буду вас ебать, Наташа! - Какой же вы нахальный, поручик! - Нах что? Анально? (при этом поручик засовывает руку ей под платье) - ... А впрочем неважно, ебите!
Вопрос армянскому радио. - В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером? - Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!
Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.
Посадил дед репку. Репка отсидела, вернулась не с пустыми руками. Дед тянет-потянет, позвал бабку. Тянут-потянут, позвали внучку. Тянут- потянут, позвали жучку. Тянут-потянут, позвали кошку. Тянут-потянут, позвали мишку. Мишка со своими коллегами из отдела по борьбе с наркотиками приехали и натянули репку. konde13
У нас, в России так - чем круче мужик, тем более сильный яд он пьет. Рядовые мужики пьют обычную водку... Более сильные - технический спирт. Ну, а, самые крутые - пьют без закуси цианистый калий...
Говорят, что на дне озера Титикака найдены развалины индейского города Титисити, и теперь ученым понятна первая половина названия озера – ТИТИ, но они никак не поймут: в чем тут КАКА?
Российский развитой социально-застойный университет им. Л. И. Брежнева,
Институт благородных намерений Развитого Социализма им. Андропова-Черненко, Высшие курсы "Перестройка и Гласность" при КПСС и СССР, MBA Российской Якобыдемократической Академии Дружбы братков и бизнеса, - и все еще продолжаем учиться, учиться и еще раз – учиться...
В связи с современной политической ситуацией в России мое опровержение теории Дарвина будет актуальным... человек произошел не от обезьяны, а от медведя. Доказательство: человек создан для того что бы спать, а особенно спать зимой!!!
А знаете ли вы, что фраза де Кубертена *О спорт, ты - мир* семантически путем редукции происходит от древних кельтских выражений *О мир, ты - секс* и *О секс, ты - спорт*.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.