Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы: Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так жил...
Один новый русский - другому: - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!
анекдот про студентов Из жизни (вчера был экзамен по физике) Чем отличеаются твердое и мягкое тело ответ: твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!
Министр юстиции без документов. Министр внутренних дел - хулиган. Если министр здравоохранения Украины еще не торгует на улице наркотиками, значит он случайный человек в правительстве.
Старый олигарх сидит на диване, говорит жене: - Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего, кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с тобой, и мы поехали в лес, помнишь? Жена отвечает: - Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в лес, вспомним молодость. - Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут. И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.
Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет единства, свободы и социализма.
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки: Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной программой!" Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да: 1. Рок против наркотиков 2. Пчелы против меда
В чате беседуют Он и Она. Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка? Она: - Оленька! Он: - Очень приятно, а меня Саша! Оленька: - Саша, а Вы кем работаете? Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы? Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90. Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас увидеть и услышать. А что хотите, Вы? Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по яйцам! Саша: ??? Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!
Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской: - Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные панталоны! - Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
Ну сколько же можно портить документы?! Новый год уже давно отгуляли, позабыт вкус шампанского, надоели мандарины. Дети перестали взрывать питарды под окнами. Все люди уже выкинули из дома пожелтевшие и осыпавшиеся елки. А рука все так же уверенно продолжает выводить дату: дд. мм.2007г.
Тупой и еще тупее ведут беседу. - Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части. Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую. - Почему ты так решил? - Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! " - И что? - Я проверил - и правда, их не было!
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаются новые, сверхекстремальные виды:
Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляется скакалка!
Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.
Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!
Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.
Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.
Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...
Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь, ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.
Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200 метров. Камнепад и лавина в ассортименте.
Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника, провел дамку - взял бейсбольную биту. Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.
Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и толовая шашка.
Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания, ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.
Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.
Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь.
Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду.
Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!
Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10 доминошек. Просьба закончить партию раньше...
Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и крокодил.
Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!
Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель убежать!
Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого клиента бесплатным именным гробом.
Новый поисковик GoGo.Ru Видит больше, чем другие! Судя по тому, что на его рекламе постоянно торчит грудь Семенович, то кроме сисек Семенович, он больше ничего не видит...
-... бывает, ну и что, а я вообще один раз 400 факсов за границу отправил не той стороной... - а когда понял что не той? - когда вдруг как от из ниоткуда взявшейся надписи на факсе "face down" у меня стало жечь глаза от заливающего их пота!!!
Муж, заядлый театрал, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить! Жена (с иронией): - Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: повесим твое ружье на стену!
Штирлиц взял в руки пачку "Ява Золотая". Перевернул. Обнаружил на пачке адрес электронной почты. "Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.
Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли в фильме "Горбатая гора".
Недавно случайно увидел у знакомой в дипломе: "Подъеблянский железнодорожный институт, кафедра машинистов". Спросил ее, где это Подъеблянск, что это такое, и почему оно так называется, она и рассказала, что это село, находящиеся возле села Могилово Хобота, а называется так потому что "там наш славный дедушка Ленин дал подъебло товарищу Хоботову", а что находящееся рядом село Могилово Хобота так называется потому, что там и похоронили последнего. На мой вопрос, почему у него была фамилия Хоботов, ведь в России слонов как-то и не было никогда, она ответила, что его фамилия была такая от его "хобота", который был очень длинный как у него самого, так и у него в роду. Такие вот дела...
Мужик приходит к народному целителю: - Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары... как будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся такая сгнившая, без глаз... - М-даа, приснится же такое...(за занавеску)...Мария Иванна, пройдите, за вами пришли...
Происшествия. Из-за того, что в последней передаче "Смак" использовались просроченные продукты, тысячи телезрителей попали в больницу с сильнейшим расстройством желудка.