Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект) Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в президенты и число голосов, поданных за каждого из них. Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с выборами, не проводится. Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования, сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ. Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его противники - русофобами и агентами Запада.
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Встречаются как-то Чуров и Жириновский. - Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал? Чуров, нравоучительно: - Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал. - А если я щас те по морде тресну? Чуров, с опаской: - Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс... - А я тебе все равно по морде дам! Чуров, чуть не плача: - Да я-то тут причем! Это же народ все!.. Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит. Чуров, потирая ушибленное место: - Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.
- Как хорошо вы владеете Фотошопом? - Вот мое портфолио. - Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
Новость дня: Треть населения Украины — за вступление в НАТО
Диалог в комментариях: - Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат! - Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО! :)
- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии? - По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже талантливым. - Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину? - Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!
Вопрос к Армянскому радио: - Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую очередь? Ответ: - Она подаст на развод. - А если Президентом станет Обама? - Отдаст приказание перекрасить Белый Дом. RA
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!
- А сейчас, девушки, мы займемся сексом! - Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки. - Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из своей бороды) стал себя клонировать.
Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.
Поймал художник-митек золотую рыбку. - Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь! Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее головой об камень. - Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!
Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете, шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку. Но от мишки после выборов пришлось отказаться.
... продолжение законодательных инициатив "оранжевых": - Настоящие граждане Украины должны сочетаться с браком только с гражданами Украины, или, в крайнем случае - не с гражданами России!
Дополнение к Конституции РФ: Каждый гражданин России имеет право добровольно воздержаться от исполнения своих гражданских и конституционных прав, в пользу Нацлидера.
Я девушка симпатичная, на работе у нас почти одни мужчины, и поэтому я флиртую направо и налево! Обожаю строить глазки и мило улыбаться! Вопрос: Если рассказать мужу, он сильно будет злиться?
- Вы опять ночью играли с больными в карты? - Почему Вы так решили? - Потому что в палатах, у больных, стоят пустые емкости из-под медицинского спирта, заполненные мочой, а у Вас весь кабинет завален утками больных.
Re:24 января 2008, Остальные новые анекдоты Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.
... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...
- Метели, заносы... Не надо, драматизировать ситуацию! Кто сказал, что город не чищен? Вот я, губернатор, добрался до работы вовремя. Мои заместители тоже прибыли вовремя. Мер, а как Вы? - Я тоже вовремя, и мои замы добрались. - Вот так. Ездили б все на джипах, а то подавай им трамвай, автобус, троллейбус или на край маршрутку. Совсем обнаглели, мешают нормальным правильным пацанам на лендрах спокойно ездить. А кто сказал, что не чистят дворы? Вот у меня 15 дворников все почистили. И сейчас работают, пять снегоуборочных машин внутри двора в моей усадьбе чистят дорогу. А как у Вас, мер? - Я как Вы, господин! Правда двор читсят всего 12 человек и 3 трактора. А эти быдло звонят, что дворников и техники нет. Может свои кровно заработанные 25 джипов отдать? И заодно дворников вернуть с тракторами? Действительно совсем обнаглели. Может Чрезвычайную ситуацию ввсети? - Да, да, введи! СМИ: С 24 января мером города введено на территории княжества ЧС. Также постановлено привлечь граждан и их технику для уборки снега на улицах и внутридомовых территориях. Невышедшем на работу и непредоставившим технику выставить счет на оплату указанных услуг, включив его в квитанцию на оплату ЖКХ.
Путин в своем кабинете. Перед ним здоровенный пульт с множеством кнопочек и лампочек. Заходит Жириновский. - Владимир Вольфович, вам чего? - Подонки!!! Подонки!!! Подонки!!! - А... понял – Нахмурив брови Путин нажимает одну из кнопочек. - Петарасы!!! Педарсы!!! Педарасы!!! - Ой, извините, перепутал – жмет на другую Жириновский с облегчением: - Путин... Путин... Путин...
Вопрос Озерскому радио: - Правда ли, что Гарри Поттер прошел спецкурсы психотренинга и теперь работает в городской администрации? Ответ: - Правда. И зовут его теперь: Гарри Похер.
Oдного чушка выперли из киевского гей-клуба за слишком грязное и раздолбанное очко. "Фашисты! Фашисты!" - бесновался он поначалу. "Нежные, нежные украинские фашисты" с тоской и слезами вспоминал он позже и садился писать на анекдот.ру
Встречаются как-то Медведев и Путин в коридоре Кремля. - Владимир Владимирович, я тут слышал... у вас в кабинете до сих пор мой портрет не повесили. Ну, нехорошо это как-то... - Молчать!!! Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!..
У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет, то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит на дерево и мерзко так гавкает, гавкает, гавкает. Много раз Мурзик думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли хватало лишь время от времени писать под стол Владимир Владимировичу.
Сечин с ошарашенными глазами вбегает в кабинет Путина. Захлебываясь: - Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали! - Какого Абама? - Барака! - Это который небоскребы?! - Ну, да! - Ни хрена себе.
Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие читатели"? ______________________ Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели! Остальные ищут интересное....
Путин в ярости бегал по залу заседаний и бил министров по голове увесистой пачкой компромата. - Сволочи, - кричал он – ебуны старые! Опять девки, опять сауны. За-дал-ба-ли!!! Еще раз услышу... СГНОЮ!!! Через месяц в правительстве стали чесаться.
Сечин у себя в кабинете, жутко хочечет. Держится за живот, утирает слезы. Заходит Владимир Владимирович. - Чего это с тобой. Сечин, задыхаясь от хохота: - Блин, такой шас анекдот про тебя рассказали. Просто убийственный!.. Путин, с интересом: - Расскажи. Сечин, еще больше задыхаясь от распирающего хохота: - Не могу Вова... Скажу только, что кличка у тебя теперь... Буркенхрюгер.
По заголовкам горе-новостников: Анна Иванович знает слабые места Шараповой Анна Иванович готовится к сильному отпору Анна Иванович не боится Шараповой так и видится следующая Анна Иванович не обосралась....
Беседуют два приятеля. - У моей новой подружки ноги аж от ушей растут! - Что, такие длинные? - Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.