Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?! Andrew (c)
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию: - Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?" - И что я должен делать? - Если сойдетесь в цене, отпустить товар!
Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору идет Путин, ему навстречу - Медведев. "Гутен морген майн кляйне киндер" подумал Путин. "Гитлер капут!" подумал Медведев.
Все-таки хорошо, что Саакашвили выбирали президентом маленькой Грузии, а не, скажем, Китая. Если бы там перед выборами население увеличилось на треть...
Беседуют две блондинки. - Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж. - Парень не пускает? - Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!
Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня зарплата! Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении моей заработной платы.
В международных кругах за преемником Путина наверняка (и обоснованно) закрепится кличка "Русский Медведь". Ну надо же! Впервые в истории такое соответствие международному имиджу России.
Москва 2029 год. Пенсионер Лужков сидит дома и видит по ТВ репортаж с проходящего на Красной площади гей-парада. Возмущается, пытается кому-то звонить. И, вдруг замечает, что все участники гей-парада доходят только до Лобного места, где всем геям отрубают головы... - Какая классная идея! – восхищается Лужков и – просыпается... Поэтому, в этом году, возможно, гей-парад все-таки разрешат.
У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету: - Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла! - Да ты что?! - Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки, то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, - самого Путина!
На всероссийском конкурсе "Самый Мужественный Отсос у Главного Среди Интеллигенции" с большим отрывом победили Соловьев, Михалков, Барщевский и Астахов.
Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности, что успеет их догнать. И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже Робинзона Крузо.
Известный поп-композитор Стас Янковский анонсировал начало работы над своим новым креативным поп-данс-мюзиклом. Он так и сказал: "Вы все у меня еще попляшите!".
На уроке истории после выбора нового президента учительница задает вопрос классу: - Скажите, дети, что означает сочетание из трех букв – ВВП? Класс молчит. Руку поднимает Вовочка: - Марьиванна, кажется, так звали предыдущего президента России ... - Молодец, Вовочка! А конкретно – как? - Важная Влиятельная Персона! - Но, я имела ввиду ... - Я понял Вас, Марьиванна: сейчас он - просто персона ...
Торгую китайскими пуховиками. В городе видел магазин "Trade Line". Назвал свой магазинчик "Лайнотрейд". Почему-то никто ничего не покупает, но все смеются.
Во время праймериз в штате Айова, когда исполнялся американский гимн, присутствующиеся на сцене губернатор Билл Ричардсон и кандидат в президенты от демократов сенатор Хиллари Клинтон по американской традиции приложили правую руку к сердцу, а вот ее соперник сенатор Барак Хуссейн Обама взялся обеими руками за мотню (фото – здесь: http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,1662530_1446035,00.html).
Может у него там зачесалось из-за укусов мандавошек, у которых ни сраму ни совести. А может это был глас Аллаха, Великого и Всемогущего, не чуждый Обаме, хотя и записавшемуся в протестанты.
И теперь, c одной стороны, из-за этой пенки незадачливый кандидат в президенты потеряет немало голосов избирателей. С другой, если все же прорвется в Белый Дом, американская традиция может перемениться, и во время исполнения гимна будет положено обеими руками держаться за гениталии. И это будет одна из главных перемен, которых Барак уже немало насулил народу.
Анекдот счастья. Если ты прочитал этот анекдот, то в течении часа ты и 10 твоих друзей должны поставить за него +2. Иначе весь этот год ты будешь слушать только тупые анекдоты и генеральный наконец заметит какой херней ты стардаешь на работе.
Игуменья допрашивает монашку проказницу: Как это объяснить?! Позавчера тебя поймали в постели с монахом, а вчера и с сестрой! - Не знаю матушка, я нахожусь в глубоком трансе.
Как батюшка вводит верующих в транс?. - Как, как... Заказал портрет божьей матери, со своей полу женской физиономией, теперь они на икону транссексуала и молятся...
Ваша светлость, многие наши верующие, целуют в клубе задницу, местному ВИЧ гомику Арсению. Потому что на ней, проступил святой лик! Чудеса! Епископ: И они это делают в клубе?! Какая мерзость! ...... Придется нам, его скорее канонизировать и поместить в храме.