Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то телевизионной программе я запомнил хорошо. Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев! Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор, немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно был бы трибунал. Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать эту историю.
Предновогодняя... (Предупреждаю сразу - детям до 18-ти читать не рекомендуется!) Есть у меня друг - бабник. Да не просто бабник, а именно Бабник с большой буквы. Юбку мимо не пропустит, так что шотландцы должны благодарить Бога, что он на родину Лохнесского чудовища не собирается... Свое почетное прозвище он заслужил не в коллективе монахов Доминиканского Ордена, а в сургутском студенческом стройотряде, где все парни уходили в дикий загул, так что представьте, сколько энергии нужно затратить, чтоб тебя твои же кореша-кобели "Бабником" окрестили... Соб-сно, история: Заходим с ним на днях в супермаркет. Предновогодняя распродажа, а в центре возле елки - Дед Мороз и Снегурочка. Вижу - у дружбана ухмылка на всю харю. Спрашиваю чего лыбится. Да так, говорит, воспоминания нахлынули. Дальше - от его имени: "Лет так с десяток назад, когда я был еще молод и горяч, праздновали мы как-то Новый Год. Ну, посидели у меня с друзьями, выпили хорошо - потянуло на прогулку. Выбрались к елке на площади. Народу валом, времени - часа три ночи. А под елкой - Дед со Снегуркой. И такая она мне пригожая показалась, такая симпотная... Всей толпой лезем знакомиться. Поим уже поддатого Деда (где-то лет 30) и его "внученьку" коньяком, в ходе знакомства выясняю: 1) Они не пара, просто коллеги из Дома Культуры по корпоративным халтурам. 2) Дедушка аж притаптывает, так домой рвется - стол накрыт, жена ждет. но низзя - по договору должен еще час торчать тут. 3) Внученька - деваха в самом соку, с пол-года назад с мужем развелась, мужика хочет, аж зубы сводит. 4) Живет она недалеко, родители с сыном в деревне, из препятствующих факторов - только глухая 75-летняя бабка, да и та храпит уже давно..." Возможность легкой любви пьянила не только Ипполита Карловича. Окрыленный надеждой почти насильно отправляю "деда" домой, сам нацепляю его прикид с бородой, клятвенно заверив, что Снегурочку не брошу и "вот буквально под двери подведу!" Лучистые взгляды раскрасневшейся Снегурочки грели лучше любого коньяка. И как только "дедушка" скрылся за углом, было принято обоюдное решение не торчать на морозе - кто уже в такое время их проверять пойдет? Квартирка действительно оказалась рядом, бабка - спящей, жизнь - прекрасной. Поцелуйчики-зажимончики начались еще в лифте, в темной прихожей они гарантировали перерасти в что-то большее... Все же нашли в себе силы зайти в комнату и прикрыть дверь, но тут меня осенило: "Слушай, а давай раздеваться не будем?" Идея была принята благосклонно, свет гасить не стали, чтоб не снижать визуальный эффект. Только вот кровать скрипучая попалась... Она-то видимо и заглушила скрип двери в комнату. Крик ужаса заставил даже меня вздрогнуть! Поворачиваю голову - в дверях бабка за сердце держится. А теперь представь себе картину: встает бабуля ночью в туалет, видит - у внучки свет горит в комнате. Забыла потушить, что ли? Посмотрим... А там - картина маслом: бородатый дед в красной шубе и шапке на меху с закинутыми на плечи ногами Снегурочки в красных кокетливых сапожках, совершает ритмичные движения, так, что кровать вот-вот развалится. И Снегурочка (поди узнай внученьку - она даже белый парик с косичками не сняла!) при этом активно подмахивает, закатив глаза и закусив губу... В общем, бабульку потом в кардиологии вместе проведывали...
Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым представителем. Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница - видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом. ... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот, блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.) Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос: - И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90 км/ч?.. - Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!.. Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".
Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки): "В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!" Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи, проснулись и задрали многих россиян! " А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...
россияне человеки... все остальные нет)))) "На входе в пролив Екатерины в 17.00 мск (24.00 местного времени) затонуло судно "Руней", флаг Камбоджи, судовладелец - Южно-Корейская компания. Экипаж 12 человек, из них 12 россияне, остальные с Бирмы", - сказал собеседник агентства.
Рассказала подруга - медсестра в поликлинике. Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта: - Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач? - Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в стране пол населения с таким диагнозом! - Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...
парикмахер дядя Толя Постриги меня по нолик (Песня) Преамбула. Произошло со мной. Из первых рук так скаать.. Постригся неудачно. Думаю дай проэксперементирую. Опять же брат троюродный постриг. На шару. Мдяя. Короче налысо вышло. Еду себе на своем джипе от бывшей супруги. Как-то дрель отдалживал ее новому мужу. Да потом еще наперед их с новым годом поздравить приезжал. Не чужие все-таки. Дочка растет. В подарок привозил бутылку абсента. Диковенный напиток, кто не знает, пьется так: на рюмку с широким горлом устанавливаем ложку с отверстиями, укладываем на ложку кусочек сахару, поливаем абсентом и поджигаем. Карамель капает в рюмку и соответственно облегчает питие 60-70 градусного напитка. Поскольку ни ложки ни рюмок специальных( с широким горлом) у них не было - то привозил все с собой. И надо ж такому случиться - после стрижки еду и думаю. Дай мол заеду да заберу: Дрель, ложкку и рюмки. Ну сказано - сделано. Благополучно прорвавшись сквозь пробки еду назад домой и...... Да! Они! На джипе с мигалкой. Спец.. мля подразделение.. мля.. Беркут!! Центр Европы.. Мир вокруг - а они как положено. Бронежилеты, автоматы АКСУ наперевес. Добрый вечер (ага.. добрый) И тут он видит мою лысину (пора 90-х прощла давно но похоже никого это не радует) И расцветает милицейское лицо улыбкой.. Да, ,Жизнь удалась!! Того остановили наконец-то. Кого надо!! Документы ваши пожалуйста.. А есть запрещеннные предметы?. Наркотики там, оружие?. Нет? (Удивленно) А откройте пожалуйста багажник (пусто). А откройте пожалуйста бардачек (нифига). А что это у вас на сиденьи за кулечек???? Молча достаю (повторяю) ДРЕЛЬ.. ПРОСВЕРЛЕННУЮ ЛОЖКУ, ТРИ РЮМКИ. Ну и то ради чего собсна я и написал сюда.. Милицеская фраза: НУ Я ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ - ЧТОБЫ ЛОЖКУ ПРОСВЕРЛИТЬ!! нО РЮМКИ ВАМ В МАШИНЕ ДЛЯ ЧЕГО? Что ты ему скажеш? Помолчал я.. А они с миру и изыдили.... З,Ы, Вот так человек за дежурство насмотриться на такие наборы... Что ему ночью сниться то? Как он засыпает?
Айтишник наш на корпоративной Новогодней елке, в прошлую пятницу, такой толстый в очках, занимается бальными танцами, ну и отжигал, - дэнс, потом ходил за одной девушкой походкой от бедра, в танце весь, спрашивал у нее: "Девушка, у вас есть свободный USB-вход?"
В молодые годы мой отец был туристом. Однажды принимал участие в перевале через кавказкий хребет. Группа сдружилась. Закончив маршрут решили организовать дружескую попойку. Вскладчину купили вина. Проводник грузин заправлял всем процессом-закупал вино, мясо овощи, сыр. Все было готово и он наливает вино в чайник и начинает его греть-уверяя всех, что сейчас такое сделает. Сделал. С красным жгучим перцем. Все выпили по глотку больше не смогли. Весь чайник вина был выпит хитрожопым грузином.
У старшей дочки появился новый поклонник. Я говорю: хоть какая польза от него - ребенок в Асе пообщается и печатать научится. Младшая тут же вмешивается: Нет у нее никакого Васи! У нее только Рома, Юра и Никита!
Я военнослужащий, служу в Подмосковье (до этого Д. Восток, Забайкалье), на ден. довольствие по нынешним временам не прожить, тем более, что большинство снимает жилье. Поэтому практически все в свободное время подрабатывают: большинство либо сторожит, либо как я по выходным на рынке продавцом. Забавно, когда заходит военный, что-то покупает и интересуется (как это принято на рынках) о скидке - я начинаю: не, военным квартиры бесплатно раздают, з\п повышают, то на 80%, то на 150%, счас опять повышают, я ж не дурак - ТВ смотрю, газеты читаю... и т. д. Клиент, ессно, начинает белениться, потом ржем вместе. Заскакивает как-то лейтенант, мой подчиненный - цепенеет и начинает: тов. полковник, разрешите прожектор посмотреть (а в помещении и другие покупатели есть) - было не совсем здорово:)
Купил жене электромясорубку "Браун". Хорошая штуковина. Мелет как надо и что дадут. На боку наклеен ярлык с надписью: "МАКСИМАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ 1500 ВАТТ*". И мельче приписка: "*при блокировке мотора". Как вам такое?
Про "раскупателей" и "покупантов" В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".
Сегодня с утра по "Авторадио" (Казань): - Внимание, передает наркор "__", "газельщики" пересели на большие крсные автобусы, а ведут себя так же, на ул. ... авария...
Фрагменты национальных нюансов в обучении. 1. Смотрим диплом. До защиты 2 дня. Таблица 1. Выручка 2,5 млн, численность 10 человек. Таблица 2. Зарплаты 3,5 млн. (больше выручки, зато выручка уже 20 млн. руб.). Таблица 3. Чтобы окончательно снять все вопросы - Экономия по зарплате 90 млн. руб. И наконец как аккорд - особенности внедрения информационных систем в Украине... Фамилия студента заканчивается действительно на -ко, но предприятие находится на Кубани! А стоило, наверное, пропустить и задать вопрос на защите. Может быть тогда в процесс CTRL+C ALT-TAB CTRL+V внесено было бы инновационное [READ & THINK]? 2. Защищает курсовик студент-армянин. Все бы ничего (кроме упоминаний в тексте про КПСС, Совет Министров БССР и т. д. , что в 2006 году несколько устарело), но в заключении вообще здорово: Основные тенденции экономики Беларуси и т. д. Спрашиваю - почему Беларуси (институт и предприятие, напоминаю, на Кубани)... в ответ неразборчивое мычание. Переспрашиваю. Он - а что, я Армению должен был написать?! Защищает курсовики следующая группа. Садится защищаться армянка. Интуиция подсказывает заглянуть в заключение... так и есть - экономика Беларуси... Взаимопомощь, однако! 3. Отпрашиваются с занятий две девочки. Ладно, как фамилия? - Вы запомните, только у нас окончание на "ян". И действительно так и получилось - только у них в конце семестра фамилия заканчивалась на ЯННННННННН.
Помнится служил я резевистом изральской армии в январе 2005 в Гуш ха Ционе. Охраняли мы там поселение ультроортодоксов. Ну и значит был там один гнилой мужеченка из бывших светских. Все с ритуалами к нам доебывался. Ну и значит сижу я на КПП охраняю помаленьку, а тут подходят ко мне два арабченка 10 лет отроду и начинают клянчить себе армейскую тушонку. Жуткая она однако дрянь, но они ее наверно сами жрать не собирались, а скорее всего продали бы ее кому-то и заработали б себе на карманные деньги. А тут как раз Эзра пожаловал, так того мудака звали. И он смотрит на этих детей и мне значит говорит, гони к черту! Потом уже с жутко зверской интонацией " мочи их нафиг" на иврите конечно не на русском. Я так и понял этот бы за милую душу их пристрелил. Потом у них был какой-то праздник, а может суббота для них это самый большой праздник в году. Так вот сынок этого Эзры поцан этак лет семи ко мне с похожей просьбой обратился. Стреляй говорит в них они злодеи! Только говорил он про детей всего навсего из другого поселения. А один молодой израильский парень, кстати с моего города из тех кто традиции слишком уважает, все повторял и повторял Эзра праведник, Эзра праведник. Но там не все такие, хотя они все малость на голову пришибленные.
Итак, дорогие друзья, Здраствуйте. Мы на матче Зенита. Трансляцию ведет Максим Калиниченко и Василий Будкин. Итак новости из Стана Зенита. Недавно Зенит начал строительство нового стадиона – Бабло Стадион. Да ваще Зенит очень богатый. Футболисты деньги не за что получают, за чушь всякую.Cоперник у Зенита сегодня не богатый это Дальнобойщики из Владивостока – Луч-энергия. Бюджет Л-Э чуть меньше чем позолоченные бутсы Андрея Аршавина. Итак о спосорах. Спонсор Зенита компания ОАО Нефть-Газ – нам бабки даст. Форму Зениту шьет Фабрика Валентина Юдашкина. Спонсор Л-Э к сожалению неизвестен. Ан нет. Как нам подсказывает Максим Калиниченко спонсор Луча Энергии это ОАО Букин – Автостоп. Обычно команда Л-Э добирается до выездных матчей походом. Но сегодня им повезло, их простимулировал Спартак – Электричка все же Лучше. ОАО Букин – Автостоп, спонсор ФК Л-Э. Еще один спонсор Л-Э это ОАО Букины – Гетры. ОАО Букины – Гетры – Запах не главное. Футболисты обеих команд появляются на поле. Футболисты Зенита в белой форме синих трусах и в бутсах за 10000$. Футболисты Л-Э в футболках с символикой лыжня России, в семейных трусах, и в ботинках от секонд хэнда, которые лучу вежливо предоставил их спонсор. Пока игроки Зенита делают разминку, их болельщики забрасывают футболистов деньгами. Футболисты луча же деньги эти собирают, и благодарят, благодарят бога. Матч начался. Зенит забил, Луч по-прежнему собирает. Со стадиона сегодня реально воняет, а это значит что спонсор луча на трибуне. За каждый точный пас игроки Зенита получает 500$. Вот Аршавин минут 10 пасуется с Чонтофальски и у последнего не выдерживают нервы 1-1. А вот Аршавин обыграл всю команду Луча в покер возле тренерской скамьи, Забрал деньги и мяч и устремляется к воротам соперника, выход 1 на 1 и точный пас назад Чонтофальски – Есть очередные 500$ в кармане. Вратарю Луча реально надоело ровное поле Зенита, он его вскопал и накидал булыжников, теперь футболисты луча в своей штрафной как дома. Тимощук решил не париться и получить свои призовые рассмешив спонсора. Он подошел к трибунам, снял футболку, снял баб, купил пиво ..... Шкртел повторил то же самое, снял футболку на которой написано у меня есть девушка. А пока пол стадиона угорают над лицом Шкртела, другая сочувствует его девушке у нас перерыв. Запах официального спонсора луча Гены Букина, который сегодня один на Фан трибуне, купила некая парижская компания, с целью мора колорадских жуков, и как замена слезоточивого газа на стадионе. Официальный спонсор Л-Э как всегда высказал милиции все что он думал и получил лишь свой носок обратно. Безпрецендентный случай в истории питерской милиции. Во втором тайме ничего интересного – вратарь луча ушел копать на дачи питерских болельщиков, и Зенит выиграл 6-1. Удачи вам и до свидания.
Стоим с другом у супермаркета, похмеляемся и обмываем купленную им гарду (кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10 стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на наряд. Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...
Здраствуйте, мы на матче Спартака-Нальчика с кем-то, неважно вообщем. Многие футболисты называют поле в Нальчике долиной смерти. Это неудивительно, ведь раньше на месте стадиона был лес а потом кладбище, а недавно футболисты Спартака нашли на нем гранату времен ВОВ, и каску. Итак матч начинается. Диктор на стадионе заранее приносит извинения за то что если вдруг кто-то наступит на капкан или что-то в этом роде. Горные породы на поле тоже встречаются. А спонсор трансляции из Нальчика это Motorola L7E. Motorola L7E – Это 1.3 мпк качественной трансляции. Поле сегодня как и всегда неготово к матчу. Заблудившиеся дикие люди вырыли на поле яму – свое поведение они объяснили тем что ждут железного буйвола. Вездехода дикие люди так увы и недождались. Зато диким людям разрешили подавать мячики футбольные сегодня. Мальчики, которые подавали до этого, умерли от голода. Игра уже идет пол часа а у нас уже трое раненых.. А вот судья матча, Юрий Баскаков, убежал с поля. И организаторы приняли решения, что судьей будет тот человек, который знает хоть какие-то правила. Им оказался местный боксер – трехкратный чемпион Мира. Теперь он судья. А вот П. Быстров подошел к судье и начал махать руками – судья воспринял это как вызов – и быстров прервал свою пятилетнюю жизнь без стоматолога. А вот Африканский легионер подошел к вождю дикого племени,c просьбой подать мяч. Прада просил он на своем родном языке Тумбы-Юмбы и вождь принял это как вызов..... Легионр возратился на поле, без мяча но с колом в заднице.Cпонсор Спартака-Нальчика – Чебуречная возле стадиона. Обычно тактика С-Н базируется на легионерах, которые выпинывают мяч и местные начинают петь, вызывая ветер – который обязательно затащит мяч в ворота. Но кроме Африканского Легионера, которому сейчас не до этого, у Спартака никого и нет то. Ведут трансляцию Василий Будкин и Адмирал Колчак. Ведут охоту дикие люди. А вот вратарь гостей ловит кол, вытаскивая его из, нет не из девятки из задницы. На второй тайм гости уже не вышли.
КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИТ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ – ОСВОБОДИТЬ ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ НА УКРАИНЕ И ВЕРНУТЬ НАСЕЛЕНИЮ $100 млрд ПОГОРЕВШИХ ВКЛАДОВ (из сериала, почему украинцы в цирк не ходят, прогноз знатока)
Предложит Бушу заменить в Ираке американский контингент украинцами, которым пообещала, что больше на Украине они служить в армии не будут. За это Буш отвалит хоть $500 млрд. Большую часть приватизирует Жуля, остальное прилипнет к чистым ручкам, "якi нiчого нэ кралы" - тот своего чужого не упустит, и вряд ли чего перепадет с барского стола и пенсионерам, сбрендившим от голода и болезней и избравшим Жулю на трон под обещание возврата погоревших денежек.
А українськi вояки за пару месяцев сфиздят в Ираке все, что только смогут, а что не смогут – понадкусывают. Научат аборигенов гнать горiлку из нефти, приучат к Салу. Всякие боевые действия захлебнутся. И будет ираки-пипл щасте!
Ну, если там погибнет с полмиллиона украинской биомассы, что ж, опечаленная Юлия Владимировна на несколько минут покроет фальшивую косу фальшивым черным платком, изобразит фальшивый траур и призовет Раду почтить память героев, отдавших жизнь за Неньку, вставанием и минутой молчания. А потом года три в Раде будут разбираться, кто не встал или, перешептываясь, нарушил молчание.
И когда насосавшийся снова клещ - Жулю призовут к ответу за очередное невыполнение обещаний, она, с честными глазами и слезой в голосе - как? Я обещала - на Украине они служить в армии не будут? Так они и служили не на Украине, а в Ираке. Во имя демократии! А деньги пенсионерам не дала ей "повэрнуты" клята Верховна Рада - три года разбиралась, кто нарушил молчание в честь памяти наших героїчных хлопцiв, якi вiддали своє життя за вiльнiсть українського народу вiд клятых москалiв та найкращу в свiтi мэрыканську демократiю.
Слава Українi! Ще нэ вмэрла Україна! Слава героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Слава богу! Кохаймося! Слава й менi!
Кликаю в яндекс баре (дополнение для браузера) на кнопку деньги, на что (не без помощи наших сисадминов) мне выдается окно - доступ к этому ресурсу запрещен... Вот теперь сижу и думаю - зарплату-то мне дадут???
В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его дух ходит по лагерю.
Мышка-норушка, или Почему мы никудышные бухгалтеры
Я не отношусь к тем мужчинам, от которых нужно прятать деньги, но моя жена почему-то считает иначе. Возможно, из-за разницы в возрасте и того факта, что ее бывший муж имел нешуточные проблемы с алкоголем. Так или иначе, любая значительная по питерским меркам сумма отправляется куда-то в чулок, а потом начинаются ее мучительные поиски. Ведь, как любой мужчина, я не только зарабатываю деньги, но и трачу на кучу разных полезностей и вредностей для своего здоровья. Мы с супругой как-то ладим уже не одно десятилетие, возможно потому, что я рос без матери, и мне сложно наорать на женщину, чтобы она прекратила это копошение с ныканькем денег в чулочки. Ну, как мужику, мне иногда бывает неловко перед друзьями, если вдруг намечается какой-то праздник, а у меня в кармане шаром покати. А дважды неловко становится от того, что деньги как бы есть, но их нет - спрятала моя дражайшая, но не помнит, куда заныкала. И вот тут весь дом переворачивается вверх дном! И все это дело происходит ну просто с феноменальной периодичностью. "Чертик-чертик, пошутил, положи на место". Да какой там чертик, там целый Дьявол шутит с памятью моей супруги. Причем, дату нашей свадьбы, несмотря на долгие годы, она помнит, чего не скажешь обо мне. Вспомнила и на этот раз. Я не так давно получил зарплату, и она оказалась сами знаете, где. То есть, заныканной по самое не хочу. Ну как тут справить юбилей? Помнится, я на каждый год свадьбы покупал шампанского и груш. Все чисто символически, а тут такое дело - юбилей, надо бы и гостей пригласить... А деньги в долг я беру только в крайнем случае. Пока дом в очередной раз переворачивался вверх дном, я вспомнил о карточке, на нее там что-то тикает за гонорар, но уже не так много, как в перестроечные годы, когда каждый второй кроссворд в России составлялся с моей базы. Опять проблема! Дом повторно переворачивается вверх дном, но уже в поисках карточки. К общему счастью, карточка нашлась, но выяснилось, что я забыл код к ней. А как мне вспомнить код? Сейчас обалдеете: чтобы вспомнить код, нужно эту карточку хакнуть! Короче, совершается "звонок другу", и я бегу за машинкой для считывания карт, но потом вспоминаю, что этот гребаный код на самой карте не хранится. И дружище, Коля, ну тоже молоток, не врубился, зачем мне нужна машинка. Да и живет на другом конце города. Я вспомнил, когда уже подъезжал на Просвещения (кто живет в Питере, поймет, что с Ветерка до него пахать и пахать). Карточку выдавали в "Визе" на Думской, чтобы узнать ее код, надо как-то авторизоваться, то есть явиться с паспортом, по телефону фиг скажут. На карточке написан телефон, но, блин, московский! Наверное, директора этой "Визы". И опаньки! Паспорта нет. Весь бардачок перерыл: все есть - права, ПТС, а паспорта нет! Звоню своей мышке-норушке, спрашиваю, где мой паспорт. Дом в третий раз переворачивается вверх дном. К счастью, паспорт находится. Благодарю жену за ее способности Яндекса на этот раз и забиваю с ней стрелку. Прошу ее прихватить с собой именной чек из Google, на всякий случай, мало ли удастся в том банке его обналичить (вообще, с этими чеками проблема, но мало ли повезет). Дом в четвертый раз переворачивается вверх дном, но уже по моей вине. Не помню, куда его положил, а может и выкинул - это ж обычный листок А4, восстанавливается по требованию. - Генрих, нашла! - крикнула жена в трубку. - Ох ты, моя сладкая, ты уже не Яндекс, ты - Гугль! Может, и зарплату найдешь? - сказал я. - Ну не знаю, куда сунула, хоть убей, - сказала жена. - Тогда давай, дергай на Думскую, я подкачу, - и как только я это сказал, у меня зачесалась, простите, попа. Попу я почесал, но как-то насторожился. В правом заднем кармане было что-то подозрительное. Я никогда ничего не кладу в этот карман, но я вспомнил, как получал перевод с зарплатой - там были проблемы с номером перевода, пришлось несколько раз мотаться, вот, наверное, второпях и сунул полученные деньги. И точно - в кармане лежала пачка тысячных. Странно, почему я думал, что передал эти деньги жене. Не менее странно, почему она думает, что она их спрятала. Пришлось, конечно, извиниться за ложную тревогу, но какой-то неприятный осадок остался. Потом было застолье, все хорошо. Друзья что-то многие не пришли, ну а кому интересно ходить на личные праздники? У меня уже стопка "дежурных подарков" - книжек и ДВД - пылится. Ну нет у меня друзей, которые могли бы подарить мне "Роллс-Ройс" или корпорацию "Майкрософт" на худой конец.
Зато у меня есть замечательная жена. Ну дура дурой, конечно, в финансовом плане, и не могу с уверенностью сказать, что ее до сих пор люблю, но как-то живем, хоть и приходится регулярно переворачивать дом вверх дном. А все потому, что бухгалтеры из нас никудышние. Не ценим мы деньги, которые зарабатываем с таким трудом. Да и кому сейчас легко?