Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки. Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!". Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего.
Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор)
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под впечатлением:)
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше: - Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком? - Мужчина, вы что, дальтоник? (С) Роби
Схожая с историей от 12.12.07 ситуация - середина 90-х, был я молод и глуп (подался в следователи прокуратуры ))) Стою себе в позе бегущего египтянина, спиной к двери в кабинете, сортирую вещдоки. В те годы в магазинах преобладала водка типа "косорыловка с димедролом" или без такового", от которой напрочь срывало крышу. Сорванная крыша влекла за собой бешенное количество т. н. "бытовух". Алкашей тогда "чехлили" пачками, основным орудием убийства был нож кухонный обыкновенный. И у меня скопилось неслабое количество этих гнутых, ломаных и окровавленных предметов. Разбираю эту кучу и в кабинет заваливается это канадско-вологодское чудо в перьях и дурным голосом начинает верещать о проводимой акции и цинично втюхивать мне комплект супер-пупер ножей хрен знает какой фирмы. Я ему просто сказал, что ножами я обеспечен, показав ему на окровавленную кучу металлолома на полу. Больше этого хмыря я не видел, но выражение его лица помню до сих пор.
Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами - Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров для печки.
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется: - Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче? - Да вчера медведь оторвал. - За что? - Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...
Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как раз. В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи, которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен... Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды - тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету). С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были газовые, кстати. Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец! Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут... епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел... ... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал... А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем. Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на дымящейся же сковороде...
Советское время, 80-е годы. Ташкентский завод "Подъемник", делаем мостовые краны. Я молодой мастер на экспортном участке. Сделали четыре крана для Нигерии. Потому как африканские "друзья" не доверяли ни нашему ОТК, ни гос.приемке, то нам было сказано, что краны приедут принимать специалисты из швейцарской фирмы, специально нанятые для этого нигерийским правительством. Наступил день "Ч"! Надел белую рубашку и с откашницой Ириной стоим ждем когда пожалуют "дорогие гости". Пожаловали, приехал некто герр Вольф и с ним негр, нигериец, который учился где-то в Ростове и, как сразу выяснилось, довольно хорошо говорящий по русски. Вольф был одет в ярко-желтый комбинезон и такого же цвета шапочку, негр в комбезе красного цвета, в руках у швейцарца был блестящий дюралевый чемоданчик, как мы поняли с различным инструментом. Попросив через своего помощника альбомы чертежей с металлоконструкцией крана, герр Вольф пошел к кранам. В цеху стояла мертвая тишина, так как все работяги бросили работу и, скучковавшись, курили и обсуждали гостей. Вольф открыл свой чемоданчик и мы все обомлели - в нем только рулеток различной длины было 8 штук, дальше шли штангенциркули и другие неизвестные нам инструменты. Взяв одну из рулеток и презрительно оттопырив нижнею губу, он пошел что-то мерить. А надо заметить, что в то время с инструментом вообще были большие проблемы, а с хорошим тем более. Короче, когда Вольф с помощником вернулись к своему чемоданчику, он был почти пуст. Я постарался слинять оттуда, но меня вернули истеричные крики, самые литературные и мягкие слова которые кричал Вольф были "швайне" и "шайзе". Случился страшный скандал, прибежали начальник цеха, начальник производства и даже главный инженер. Теперь уже на меня орали, русским матом, и мне пришлось обходить все бригады и собирать разворованный инструмент. Как выяснилось, даже маляр Коля умудрился спереть один циркуль, зачем он ему он так и не смог мне объяснить. Дальше до обеда участок продолжал нормально работать. После обеда я собрался сходить в серийный цех, только я вышел из своего кабинета, как буквально сбив меня с ног и громко крича мимо пронесся Вольф. Сказать, что глаза у него были размером с тарелку, это значит ничего не сказать, орал он как подстреленный. На ватных ногах и с жутким холодом в животе, я пошел выяснять, что случилось. У меня на участке работал один сварщик по прозвищу "моряк", во время войны он пацаном воевал юнгой на Северном флоте. После тяжелого ранения и года, проведенного в Ташкентском госпитале, он так и остался жить в нашем городе. Ко времени описываемых событий "моряк" уже был на пенсии и приходил подрабатывать, делая неответственную сварку, в основном он варил люльки для троллейных балок. В обеденный перерыв приняв "на грудь" бутылочку портвейна "Чашма", в переводе с узбекского "Родничок", "моряк" решил подшутить над Вольфом. Вставив в сварочный держатель электрод, он спрятался за краном. Когда Вольф подошел близко, он с криками "хенде хох " и "Гитлер капут" выскочил из-за своего укрытия, при этом расстреливая Вольфа из держателя. Короче, я опять получил по полной программе, меня обещали лишить 13 зарплаты и премии. Следующее утро. Я стою в цеху у входа. Открывается дверь, просовывается голова негра и увидев меня задается вопрос: - Где морьияк? Только удостоверившись что "моряка" нет на участке и не будет ближайшую неделю, Вольф зашел в цех. В последний день работы Вольфа чемоданчик все-таки украли, весь. А у меня на участке еще потом долго работала 50-метровая рулетка "made in Swiss". Папан.
Армейская байка, которую я услышал в конце 80-х в рядах СА. За достоверность не ручаюсь, т. к. свидетелем не был. Повадился один майор-замполит каждое воскресенье посещать солдатские казармы на предмет дисциплины, дедовщины и т. п. Солдатам этот факт крайне не нравился, т. к. далеко не все, что происходило в казармах в выходные дни, вписывалось в рамки Устава. И когда "дедам" надоел такой внеплановый контроль, который зачастую заканчивался нарядами вне очереди и гауптвахтой, они придумали и реализовали план мести. В день "Х" были выставлены 2 поста: №1 - для своевременного обнаружения "визитера" и №2 - на 2-м этаже одной из казарм, у окна, расположенного над входом, рядом с козырьком. В момент приближения замполита к казарме на его голову было выплеснуто ведро воды, обильно подкрашенной ваксой в черный цвет. Ох**вший от такого гостеприимства майор остановился, и, обтекаемый черной жидкостью, поднял голову в расчете, видимо, на то, что злоумышленник вскоре появится в окне, дабы убедиться в реализации задуманного, и будет обнаружен пострадашим. Он посмотел в окно и через несколько секунд увидел... ДОВОЛЬНУЮ РОЖУ В ПРОТИВОГАЗЕ! Чем закончился инцидент, история умачивает. Известно лишь, что никто из исполнителей и организаторов экзекуции не пострадал, а замполит внеплановые проверки проводить прекратил и ТУ казарму еще долго обходил стороной.
80-е годы. 1й курс института. Деканат решает провести день здоровья, явка обязательна: соревнования между группами по командным видам спорта, плаванию и т. п. Приходим на соревнования по волейболу, попадается нам какая-то группа с нашего факультета, начинается игра.
Ну все как обычно, играют шесть на шесть, остальные - болельщики, получается что-то типа пляжного волейбола, то есть то, что мы видим, когда обычные далекие от спорта люди пытаются поиграть в волейбол на пляжу или спортплощадке, главное перекинуть мяч на сторону соперника, а там как получится. Даже выигрываем первую игру.
В соперниках следующая группа тоже с нашего факультета. Наши все уже стоят с ощущениями собственной крутости после предыдущей победы. Подача - принимаем, перекидываем мяч на сторону соперника и тут начинается следующее...
Четверо игроков соперников сломя голову разбегаются в разные стороны за пределы площадки! Остаются всего двое и начинается пляжный волейбол, но уже тот, что можно сейчас смотреть по телевизору. Прием - наброс - удар в прыжке - гол. Следующий розыгрыш - и опять все четверо врассыпную! И стоят в сторонке, как-то еще вжавшись в себя. Из оставшихся двоих один особенно выделялся, бил практически из любых положений со всей дури и почему-то всегда попадал. Вобщем проиграли мы тот матч с каким-то позорным счетом, чуть ли не всухую.
Разгадку узнали после матча, как оказалось: Один из игроков той команды оказался игроком команды высшей лиги чемпионата СССР! Второй оказался то ли КМС, то ли перворазрядник. Остальным четверым перед матчем была дана установка - НЕ МЕШАТЬ!
Эта история произошла в середине 90-х на одном из оборонных предприятий.
Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник. Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и, разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику. Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую валюту. Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих задач. Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит, можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря. Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк. Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ". Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли. Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается. "Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул. Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой не растворитель, а обычный спирт!". "Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха. А спирта шеф еще дал.
Периодически обходя с друзьми пивные рестораны Москвы, забрели летом в один из ресторанов с явным названием, говорящим об Чехии. Уселись, рассматриваем меню. Подходит официант, мужчина лет 50-ти, седовласый и стройный, с внимательными глазами и без тени улыбки на лице. Стал вопрос о заказе пива. Спрашиваем "Крушовицу", ответ - "НЕТ", Что - то еще из чешскогоо пива, ответ - "НЕТ". Спрашиваем чешскую национальную кухню, ответ - "НЕТ". Говорю ему - "Как же нет, у вас же чешский ресторан!?". Ответ: "У нас австро-венгерский ресторан!". Мой рот начинает от удивления медленно открываться, и чтобы видимо окончательно добить, говорит: "А повар у нас вообще - итальянец!" И победно уходит. За столом минуту гробовое молчание.
Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе? Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых? Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за крышу для ночлега? Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.
Гороскоп на наступающий год Крысы: Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...
Стоило только Президенту определиться с преемником, как в пионерском движении "Мишки" появился новый лозунг - "Медвед - всем ребятам превед!" Но когда Владимир Владимирович согласился на пост премьер-министра, "Мишки" придумали новый - "Премьер - всем ребятам пример!"
Учитывая попытку США размешения РЛС противоракетной обороны в европе, Рособоронэкспорт решил продать призеденту Венесуэллы Хуго Чавису радар дальнего обнаружения с боольшой скидкой
Американцы изобрели детектор излучения мозга. Стали направлять его на наших политиков и изучать их мысли. Получили распечатку:
Жириновский: - Вот придем мы, либералы, к власти, всех зачистим (чистить - clear). Сапоги, (нехорошая женщина), будем мыть в Индийском океане. А этот сраный (странный???) ковбой (имя вырезано админом) будет сосать мой (слэнг).
Зюганов: - Победа коммунизма неизбежна (повтор – К. Маркс, В. Ленин, И. Сталин, Мао Цзэ Дун etc.).
Зубков: - Подставили, блин (справка: блин - нац. рус. еда, а также - беляш, чебурек).
Миронов: - (своих мыслей не обнаружено)
Медведев: - Спасибо, Владимир Владимирович (справка: Владимир Владимирович Маяковский - русский поэт, Владимир Владимирович Путин – президент России).
Произошло только что. Два горячих израильских парня поехали на казенных машинах на обед. Также в каждой машине сидело еще несколько человек, в том числе и девушки. И вот скорее всего по этой причине решили они посоревноваться кто быстрее доедет обратно от кафе до работы. Понятно, что ехали друг за другом, что называется "носом в жопе". И в некий момент первый притормаживает перед перебегающим пешеходом и второй довольно прилично въехал ему в зад. Произошло это точно напротив автобусной остановки. Далее картина маслом. Синхронно открываются стекла и высовываются водители. Передний вопросительно машет головой. Второй второй показывает большой палец вверх - типа зашибись. Стекла закрываются и они продолжают поездку. Остановка в полном ауте. А что этим кабанам - приехали и уже детально посмотрели повреждения. А первого всего-то и интересовало - можно ли продолжать ехать :)
В магазине застойных времен. Продавщица вслух считает на счетах перед покупателем. - Так, сорок да сорок: рубль сорок! Спички брали? - Нет! - Два сорок!
Зима избавит вас от лени, от всевозможных расслаблений. Стань заарканенным зимой! Ротвейлеров рубле*вских вой... И между дач лететь оленем На перегОнки сам с собой. Питер Розенблат
Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого - передний. Зато через 50 метров полный пипец – куча-мала, машин тридцать, пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы, давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми, подходят ко вторым, толпе унылых нервно курящих водил. Гаец: - Ну там понятно: один тормознул, второй не успел – познакомились, а вы-то куда летели? Перебинтованый мужик, мрачно: - Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.
Один из вице-премьеров сказал:"В РФ ощущается недостаток квалифицированных менеджеров среднего звена". Надо было добавить: " и полное отсутствие квалифицированных менеджеров высшего звена"
-Что общего и Чем отличается демократия в США от демократии в России? Армянское Радио отвечает: - Общее то, что Президент не может избираться более чем на два срока подряд. А отличие в том, что олигархическая верхушка в США, которая там всем заправляет, не меняется и одна и таже при всех Президентах, а в России при каждом новом Президенте - каждый раз новая олигархическая верхушка.
Есть такая компьютерная программа Radmin, при помощи данной программы можно видеть рабочий стол удаленного компьютера и помогать пользователям при возникновении внештатных ситуаций устранять их. Сама история. Звонит молодая симпатичная девушка, сообщает, что у нее на мониторе высветилась ошибка, объяснить она не может, что делать она уже не знает и говорит мне: "не мог бы ты залезть на меня?". Долго мы смеялись!!!
только подлые недобитые экстремисты могут подумать что ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН ходит в туалет и там....... СРеТ. он туда ходит исключительно для того чтобы замочить своего террориста.
Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи: 1. нарисовать побольше хентай рисунков и выложить их в интернет; 2. собрать высококачественные автомобили для русских; 3. сняться в отечественном кино, понятном только японцам.
Настоящий русский в жизни должен тоже сделать три вещи: 1. научиться пить водку; 2. отмазаться от армии; 3. купить японский автомобиль.
Юлия Тимошенко обвъявила что вмешательство в систему "Рада" привело к тому что ее не избрали на должность примьер-министра. ---------------------------------------------------------------------- Но по данным, не названного источника, дело было так: Блондинка с косой в виде бублика так радовалась тому что ее изберут в примьерки, что сама за себя забыла проголосовать!
Встретились как-то Николай Валуев и Ксюша С. Встретились и с первого взгляда полюбили друг друга. Так появилась на свет новая порода живых существ - кентавры.
Николай Валуев на ринге крушит в капусту очередного противника. В зале, среди прочих зрителей – Муму. - Ба, кого я вижу - Герасим! Наконец-то ты оставил в покое бедных животных и нашел себе дело по душе!
> - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? > (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) > - Hормааально... > - А чего такой грустный? > - Жена обзывается... > - Как? > - Солнце, говорит, мое... > - И что??? > - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик! - А как бы ты хотел, чтобы тебя называли? - Ну, например, Альдебаран, он красный гигант
Взгляд из-за океана: Прогресс демократии в России очевиден: медведи там уже не только свободно передвигаются по Москве, но и имеют много больше шансов стать президентом России чем любой другой гражданин этой страны.
Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Вини-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла? - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!
Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина, едущего на ишаке. - А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин. - Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.
С друзьями сидим в пивном ресторане. К нам в этот раз присоединился один из абсолютно непьющих пиво. Заказывает себе водки 500 грамм и "что-то там соленое в тарелке" Праздник в разгаре, уголком глаза вижу, что товарищ пьет и совсем не закусывает. Спрашивает меня: "А горячее будет?" Отвечаю - Конечно! Продолжение праздника. Заказ еще 200 грамм водки. Тот же вопрос, тот же ответ. Конец праздника, была еще заказана водка, товарищь мой в хлам, мы собираемся уходить. Вопрос: "А горячее было?" Ответа было бестолку. На следующий день, в полдень, раздается звонок, снимаю трубку, сильно помятый голос товарища жалуется на здоровье, и в конце разговора - "А горячее вчера было?" Я теряю дар речи )
