Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел от шока :)
Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю образование типа среднего у них иметься.
Теперь сама история.
Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск, разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос (ВНИМАНИЕ): - А что русские тоже в войне участвовали?
Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они быстро задают следующий вопрос. - А на чьей стороне?
Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!
Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для "работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел. Девка вдруг невозмутимо заявляет: - Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол, ложная тревога. - Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти? - Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс отпустить, трахнули и обманули. - Во, сука! Да кто ж тебе поверит? - Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В прокуратуре любят ментов сажать. Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей: - А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть. - А че, это мысль... Заворачивай в лесок. - Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток, что ль, не понимаете? Везите уж. ... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но навесить ничего не смогли.
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса?
Да, я не Брюс Уиллис... Зависли мы с друзьями после работы, пивка попили, посидели.. Домой со слов жены "приперся поздно". Нет, пьяный я не был, пили только пиво, и если поздний мой приход домой скрыть не удалось, то присутствие в организме зеленого змия - алкоголя попытался. Жена, конечно, не поверила, но я был так убедителен, что еще чуть-чуть и мир-любовь.... По телеку как раз был фильм с Брюсом Уиллисом. Нет, не Крепкий Орех, а детектив, вроде. И вот там такая сцена - мчит он по дороге на важную стрелку и тут его тормозит америкосовский коп. Брюс Уиллис весь такой крутой, мол, я спешу, важное дело и т.д. Коп насторожился и как во всех таких сценах, ессно попросил выйти из машины. Тот вышел. Коп доколупался, что мол Брюс Уиллис пьян. - Блин, какой пьян! Я ж не пил ваще, - говорит он. - Так, пройдите по прямой. Брюс Уиллис прошел.... И тут меня переклинивает и я, чтоб окончательно убедить свою жену в своей кристальной трезвости, говорю: - Хош докажу? и в точности делаю что требует тот коп от Брюса Уиллиса. Пройти прямо труда не составило. Далее: - Закиньте голову назад! Да без проблем! Я - ну вылитый Брюс Уиллис!!! - Теперь в этом положении дотроньтесь правой рукой до кончика носа! Да как 2 байта переслать.... Вот. ... Брюс тож молодец, справился. - А теперь левой! Не знаю, как там трезвый Брюс Уиллис, а на меня почему-то упал наш компютерный стол, потух в квартире свет, звук и вкус и все остальные раздражители.... Хорошо мне было секунд несколько, потом я увидел ноги жены. Поднять голову выше не было сил и желания и я попросил воды. Перепуганная жена принесла все необходимое, полечила меня, пожалела, приласкала. В общем, долгожданные мир-любовь.... Наутро я лицезрел в зеркале морду с синяком и календарь с Брюсом Уиллисом на 2007 год - подарочек от жены!
Немного запоздал, но все же... Вдогонку о фамилиях. На пару курсов младше нас учились два типа: Бляхер и Слободенюк. Разгильдяи еще те, но дело не в этом. Препод, приколист от Бога, называл их Слабохер и Бляденюк.
Услышала по радио: - А сейчас будем слушать любимую группу нашего будущего президента - Блэк Саббат. Как говорится, на приборной панели зажглась тревожная красная лампочка...
Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна! Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда в крымский город Гурзуф. Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари, что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха. И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его совесть – Вова и укоряет: "Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!" Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально чистые штаны. Чувствует подвох: - Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые? Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же нашелся: - Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!
Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь - Слушай, а сколько вы рожать собрались? - Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит. - А если во второй раз мальчик не получится? Она вздохнула так тяжело.... - Тогда до первого мальчика... - Ну дай то Бог! ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Как и все мужики, я терпеть не могу ходить по магазинам. Но так как для покупки одежды требовалось мое присутствие, пришлось ехать. В тот раз я был доволен. Судьба улыбнулась мне в виде двух сестричек-хохотушек лет 20-22. И их мамы, приятной дамы годов 45. Есть такое выражение: заразительный смех. Так вот эти девушки обладали именно таким. Они весело щебетали в автобусе, смеялись так, что пассажиры не могли сдержать улыбки, глядя на них. Да и мама была не намного серьезнее их. Забыл сказать, было это в Германии и эти дамы говорили по-немецки. Потом поймете почему я это подчеркиваю. Когда приехали, началась моя пытка магазинами. Жена нагружает меня одеждой, я все это должен мерять. И вот в C&A мы снова повстречались с этими дамами. Женщина была передо мной, а ее дети с другой стороны вешалки с одеждой. Надо сказать, что одна стена была зеркальной, зеркало от пола до потолка. И вот мы стоим перед этим самым зеркалом. В это время дети что-то нашли и позвали маму к себе. Она увидала их в зеркале и пошла к ним. С размаху врезается в зеркало, отступает на шаг, говорит Entschuldigung (извините). Девчушки падают со смеху, чем привлекли внимание покупателей. Женщина, еще не понимая, что перед ней зеркало, делает вторую попытку прорваться к детям. Второй удар об зеркало вызвал хохот не только ее детей. Смеялись все покупатели и продавцы. Женщина, все еще не понимая, ощупала руками стену, и только сейчас до нее дошло что это зеркало. И тут разнеслось родное: Да е... твою мать. Что вызвало новый взрыв хохота у тех, кто это понял (надо сказать, что и немцы активно учат русские маты. им интересно. У нас на работе один выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым. и вот однажды приходит весь побитый. на расспросы рассказал, что в кнайпе (пивной) услыхал русскую речь и поздоровался: хелло пидарасы). Но вернемся в магазин. Девушки уже не могли смеяться: они буквально катались по полу. На смех подошли люди с других отделов и они смеялись не столько с мамы сколько с ее детей. Настолько они заразительно смеялись.
В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Я, понимаете ли, немного еврей... Точнее, много, так сказать, на полную... Теща моя золотая русская женщина. Вежливый и интеллигентный бывший эксперт торгово-промышленной палаты России. Что не мешает мне над ней подшучивать под настроение... Однажды, выйдя покурить на кухню, и застав ее там на помешивании дитячьей каши, я, под впечатлением дочитанного только что Рудазова, неожиданно для себя самого вместо здрасьте выдал "КТУЛХУ ФХТАГН"... Теща вежливо поинтересовалась, что это было, и я совершенно на голубом глазу ответил, что это значит "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР". На иврите. Теща покивала. Я посмеялся по себе... И забыл. Вчера вечером ко мне приехали друзья. Таки да, не русские. И тоже Рудазова читали... Дверь открывала она. Голос у тещи громкий и очень хорошо поставленный, слова были произнесены на одном дыхании, четко и разборчиво. Видать, тренировалась... И с каким уважением посмотрели.
Два месяца назад купила в одном из магазинов быт. техники(известная по всей России, своими низкими ценами, сеть) моющий пылесос Tomas. Дома при сборке, увидела в прозрачной трубочке, по которой должен поступать моющий раствор к насадке для последующего распыления, воду. Не очень много, маленькая лужица на полу, но досадно. Пользовались им там, что ли?.. Ну да ладно, решила не расстраиваться. Почистила ковер, воспользовавшись фирменным средством из большого флакона, обнаруженного в коробке с пылесосом.
Но моющей функцией каждый день пользоваться нельзя, ковролин просыхать не будет, да и для ламината это вредно. Просушив детали, стала собирать пылесос по инструкции для сухой уборки. Важно: пылесос без аквафильтра, поэтому при сухой уборке вода в нем присутствовать не должна, мусор и пыль остаются в мешке. И тут обнаружилась неукомплектованность: нехватка двух фильтров и мешка для пыли (без них пыль напрямую в мотор будет попадать, разумеется). И это после того, как мне на выдаче сказали, что весь товар прошел проверку. Хм.. Наверно не только визуальную.. Им еще и попользовались, забыв потом некоторые части на место положить.
На следующий день, с возмущенным видом, притащилась, с тяжеленной коробкой в магазин. Тут же меня отправили к техническому администратору (вроде так он назывался). В тот момент его не было на месте, ждала 20-30 минут. Пришел. Не взглянув на коробку, предложил пойти на второй этаж в отдел, где продаются пылесосы, выбрать себе другой по такой же цене, либо эту же модель (Спрашивается, нафик я столько ждала его? чтобы он мне разрешил пойти выбрать другую модель?). На тот момент у них был небольшой выбор моющих, и из всех моделей мне все-таки нравилась эта (тем более, что я успела воспользоваться моющей функцией, и мне понравился результат. Модель меня устраивала).
Пришла в отдел, долго объясняла девушке-консультанту, проблему, она достала с витрины такую же модель, попросила подождать, и около получаса бегала по подсобкам, искала коробку (я в это время, переминаясь с ноги на ногу стояла у витрины над пылесосом). Принесла она коробку и обнаружилось... что? Правильно. Нету этих фильтров и мешка, которые по инструкции входят в комплект. Кстати, мешок крепится на пластиковом кольце, которое защелкивается на корпусе. Кольца не было тоже. Девушка долго разбиралась в инструкции, потом стала объяснять, что возможно, они и не нужны.. "Да как же не нужны, а во что мусор будет собираться? Вся пыль из шланга прямо в мотор?.." Признаться, я уже и сама начала сомневаться.. В двух коробках нет одних и тех же деталей.. Может завод изменил комплектацию, не исправив инструкции? Хорошо. Тогда проконсультируйте меня, как его собрать для сухой уборки, куда будет попадать пыль и мусор, как мне их потом вытряхивать? Она попросила немного подождать и пошла за старшим консультантом. Ждала их минут 15-20. Пришли обе, и я снова стала все сначала объяснять, и показывать в инструкции на список "Комплектность" и рисунки. Вторая девушка тоже на какое-то время углубилась в изучение инструкции, кстати, я обратила ее внимание на тот факт, что дома из трубки "нового" пылесоса вытекла вода, его что, так тщательно проверяли, что даже воду прокачивали по трубкам? На что она, не отрываясь от текста невозмутимо ответила: "Это - конденсат. От разницы температур на складе, на улице и у вас дома". Смеяться или плакать? Интересно, это был экспромт на ходу, или она привыкла отвечать на подобные вопросы? От возмущения, я не знала что сказать, затем, заявила, что беру свои деньги назад.
Они обе куда-то ушли, пообещав прислать администратора Рому. Его я ждала очень долго, бродила по отделу, успела изучить весь ассортимент бытовой техники. Когда администратор-Рома пришел, я уже подумывала, не пойти ли самой на его розыски? Он задал убивший меня вопрос: "Что случилось?" "Меня не устраивает товар, беру назад деньги", - нежно рявкнула я. Рома стал подробно расспрашивать о проблеме, и мне, в третий раз пришлось все объяснять и показывать рисуночки в инструкции... Рома все выслушал и разрешил мне пойти вниз, все к тому же тех-админу писать заявление на выдачу денег. Уходя, я краем глаза заметила, как первая девушка-консультант устанавливала пылесос обратно на витрину, ожидать, вероятно, следующего наивного покупателя.
Админа не оказалось на месте...
Прождав его около получаса, я заполнила заявление, и, вздохнув с облегчением, пошла на второй этаж к кассе, получать денежки - наконец-то, закончились мытарства! Подхожу к окошку, сую бумажки, девушка-кассир говорит: "А это не ко мне. Подождите у соседнего окошка, когда прийдет старший кассир".
Дважды подходила к первому окошку, спрашивала, сколько еще ждать-то? На что мне с возмущенным видом (отрывают от работы!) отвечали, кассир идет, подождите две минуты. Старший кассир пришла через 40 минут (специально засекла время). Получив деньги, я пулей вылетела из магазина, раз и навсегда зарекшись переступать этот порог.
Сразу же поехала в другой магазин, также известной на всю страну сети, и купила моющий пылесос с аквафильтром. Все! Больше никаких мешков для пыли! У стойки выдачи товара меня убеждали, что весь товар прошел проверку, и если вас что-то неустроит, в течении нескольких дней можете вернуть.. Нет уж. Я твердо настояла на том, чтобы вскрыли коробку, дважды проверила всю комплектность по инструкции, осмотрела шланг, чтобы убедиться в отсутствии в нем странного конденсата, заставила включить пылесос, понажимала все кнопочки, не отходя, наблюдала, как все обратно в коробку сложили и запечатали, и только после этого удалилась, грозно пообещав, в случае чего, вернуться. Консультанты ошалело смотрели мне вслед.
P.S. Новым пылесосом я пока что очень довольна.
P.P.S. Придя домой после повторной покупки, я обнаружила забытый на полке большой флакон с фирменным средством для мытья полов. Ну что ж.. Прийти опять туда, и возвратить? И как на меня посмотрят? Воздержусь писать. Во-первых, это мне маленькая компенсация за потраченные нервы во время многочасовой процедуры возврата денег. А во-вторых, я зареклась переступать порог того магазина!
1. Варил пельмени в чайнике 2. Гы ну ты и ГОПник 1. Ты че офигел, какой я тебе гопник. 2. В 1918 году, когда в Санкт-Петербурге было много народу, а селить было некуда. Были созданы Государственные Общежития Пролетариата (проверенный факт). Так с той поры и пошло ГОПники. Так что каждый иногородний студент ГОПник. Знай свои традиции. 1. А гоп-стоп? 2. без меня.
сегодня на 60% повысились цены на продукты. "МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!" завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%. "МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!" в этом году население россии сократилось еще на 700 000 человек. "МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!" смотрите на первом, втором и т. д. заседание правительства РФ. "Белый Дом 2"
Cнова с Питера братки взяли власть под локотки, Простенько и сразу... Всем по керогазу. Пока тянут нефть и газ,- поимеют вас не раз. Вы же не робейте,- Учитесь и умнейте. Питер Вольф
Недавно попался мне на глаза каталог инструмента кокой то модной фирмы. Натыкаюсь на разводной ключ: размер, цена, пожизненная гарантия... А ниже, для продажи, располагаются запасные части, к этому ключу:).
Наливай,бабуля,в кружки! Давай вмажем по одной, Чтобы лагеря-психушки Зарастали беленой; Чтоб,когда бере*за сбросит Золотисто-рыжий лист, Приводил сюда экскурсии, Замолив грехи,чекист; Чтоб в растрельные распадки, Где могилок не сыскать, Забегали дошколятки Голубику собирать. Питер Розенблат
Грустная история моя! Еду я сегодня на своем москвиче по загородной дороге, не спеша, километров так под 30-35, не больше. А больше и не могу, впереди трактор пилит, за ним фура, за ней уж я. Не молоды мы с машиной уже, не до гонок. Рад бы принажать, да дорога узкая, а по середине непрерывная полоса нарисована. Пропилили так километра три и пошла прерывистая, смотрю, впереди пусто, фура не дергается, ну я и по газам. А метров через 50_т меня уже продавец "полосатой палочки" встречает так радостно: пройдем дорогой в машину! Оказывается трактор тот и фура знак "обгон запрещен" от меня закрыли. Сколько я не пытался аппелировать - бесполезно. В общем, выложил я 500 рублей вместо 50, да еще штраф выписали на 100 рублей, и понял, что не штрафы нам ДУМА в августе подняла, а зарплату гаишникам повысила нашими руками, ибо взятки на дорогах непобедимы. Да и как по-другому, если гаишник меня лишением прав на шесть месяцев запугивал, а это хлеб мой единственный, на боевом коне подшабашивать, торгаша (бедного лоточника) на рынок за сто рублей вывозить.
- Бейкер-стрит, 8731 - Чего? - Бейкер-стрит, 8731 - А, еще один программист? - Как вы догадались? - Да неважно - сказал таксист, и повез его на Бейкер-стрит 221b
история "Волшебное средство от HERNIA" в Камбодже:
В продолжение камбоджийских баек.
Однажды остановились в придорожной харчевне. Как говорится, "война-войной, а обед по расписанию" ))) Пока ждали еду, разглядывали стены, на которых в различных емкостях находилась странного вида жидкость. Надпись на английском гласила, что этот напиток помогает от ВСЕХ болезней - начиная от импотенции и кончая зубной болью, а также от загадочной болезни HERNIA ("херня"). Кто знает, что за болезнь такая?
P.S. купил, попробовал - действительно помогает )))
Беседуют двое новых русских. - Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева. - А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками!
Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс. - К сожалению, мы должны с вами расстаться: вы появляетесь в оффисе только раз в неделю. - Ты, начальника, неправа. Сама говорила, что принимаешь меня на работу финансовым посредником, однако! Вот я прихожу, как обещал - по средам.
Читать до конца! :) Жизнь улыбает, товарищи! Это есть факт с которым Вы сталкивались и не раз, и я сталкивался тоже. Приподносит сурпризы порой прикольные.
Расклеил по городу объявлений по типу "видеоперегон с кассет ДВД и видеомонтаж" и прочее... Еще выпустил тираж визиток в общей сложности 3000 штук, с одной стороны моя реклама, с другой - службы такси, чтобы лучше расходились и народ звонил чаще. Как бы ни так! Хоть бы кто позвонил по визитке которую получил в такси, все звонят тока с объявлений.
Зато звонки по визиткам были такие:
1: - Здрасьте, заберите нас с дачи??? - -=????? =- Кто это, и с какой дачи? - Ну вы же нас подвозили и визитку нам дали. - -=??? =- (догоняю, что народ протормозил)... девушка вы посмотрите что написано на той стороне с которой вы номер набираете! - (пауза, читает себе под нос... дэвэдэ.. монтаж)... А вы не такси чтоли? - Нет не такси, набирайте правильный номер. - Ой извините, ща наберу.
Я прикалываюсь, таких звонков было несколько. Один из них произошел как раз тогда, когда я сидел в гостях у хозяина той службы такси, которая на обратной стороне моей визитки напечатана, и как раз рассказывал про то, что звонят не по делу. :)))) Поулыбались нормально. :)
Но это не самое прикольно. На ночь сотик отрубаю, что бы никакой - =шутник=- с перепугу не дозвонился до меня.
2: Как то утром включаю сотик, приходит СМСка, типа "вам бл(я)ин звонили в -=4=-!!! утра с такогото номера и не один раз" Ну малоли как бывает, думаю, набирая тем временем номер. Дозвонился, все ок, угу. :) - Алло, вы мне тут в 4 ночи звонили, чтото хотели? - (судя по голосу и акценту ктото явно не русский) Да! Тагси хатэл вызватъ! - Так вы не с той стороны визитки номер набрали... - (читает себе под нос визитку) А, да, точно! - До свидания! Гы...
Но! Один зхвонок "порадовал" больше всего.
3: Я: -Алло, я вас слушаю. - Здрасвуйтэ (сильно не русский, акцент - вапще валовой). - Добрый день. - Ви эта... с кассэт пириписываете на дыски, да? - Да переписываем, что у вас за кассета и все такое? - Да нэт! У мэна сломалса ДВД плээр! Ты нэ знаешь где атрэмонтироватъ можьна? БУГАГА! :)... у меня истерика, сдерживаясь, объяснил куда обратиться, как проехать и прочее. - О! Братан! Спасыба! Выручыл-да?! :) - Удачи.... :))
Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу, ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши, бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника...
Узнав о том что Медведев будет избираться на пост Президента РФ, мировое сообщество незамедлительно отреагировало: - Китай выделил 2 млрд. долларов на изучение русского слова "Превед". - ООН создаст новое подразделение "International Medved Community", чем оно будет заниматься пока неизвестно, но его статус будет не ниже ЮНЕСКО. - 8 африканских стран поместили Медведа на национальную валюту. - Белоруссия, в знак дружбы с Россией, уже переименовала "Белтрансгаз" в "Превед-газ"
Личный кандитат в президенты обнародовал свою предвыборную программу. Первым пунктом программы является улучшение культурных связей с Албанией и угроза перекрыть газ Бобруйску, в зоопарке которого подвергаются издевательствам символы великой партии.
Вовочка корешу: - Слушай, Димон! Надо что-то в жизни поменять для разнообразия. Вот уже восемь лет, как я сверху, а ты снизу. Давай следующие восемь лет я снизу, а ты сверху! -------------------------------------------------------------------- Кремлесутра называется.
Со 2 декабря 2007 года все анекдоты пр Медведя, Волка, Лису, Зайца и Колобка стали политическими. Потому что КПРФ как в сказке про "БИТЫЙ НЕБИТОГО ВЕЗеТ" напоминает ЛИСУ.
Новости кино. На киностудии "Мосфильм" режиссер Будимир Косой приступил к съемке новой экранизации знаменитой повести Тургенева "Муму". В роли Герасима будет сниматься боксер Николай Валуев, Муму - популярная актриса театра и кино Лия Ахиджакова. По словам режиссера, создатели фильма сделали попытку осмыслить по-новому классический сюжет и придать ему больший динамизм: перед тем, как утопить Муму, Герасим задаст ей весьма и весьма основательную взбучку.
преамбула смотрю историю про нападение на пентагон в 2001 году от national geographic сама история... переводчик говорит, что на пентагон в вместе с самолетом обрушилось 20 ТЫСЯЧ тонн топлива... я понимаю что спутать фунты или галлоны можно во время перевода, но как редактор такую лажу пропускает?
___ и не история... когда на нашем любимом сайте перестанут писать "АМБУЛА"?
такого слова вообще нет. зайдите на википедию и хотя бы там, познакомтесь с русским языком!
Римейк сюжета драматурга А. Н. Островского. На большой дороге встречаются двое провинциальных актеров – комик Счастливцев и трагик Несчастливцев. - Откуда и куда, брат? – спрашивает Счастливцев. - Да вот, иду из Сестрорецка в Братск, - отвечает Несчастливцев. - Ты разве не знаешь, что там недавно последний театр закрыли? - А мне пофиг, я просто ориентацию поменял.
Между прочим, в Америке есть свои МЕДВЕДИ- Это те, кто играет на понижение курса. А те, которые играет на повышение курса, те называются БЫКАМИ. К примеру, Джорж Буш- тоже МЕДВЕДЬ, всегда был спекулянтлм на бирже. Так что американцы воспринимают победу Единой России на выборах как победу своих медведей.
Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений, регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д. Валидным, кроссобраузерным, резиновым. сроки не больше 10 дней Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков. Жду Ваших предложений.
Поехала я с дочками к подруге в славный город Ижевск летом 2001 года, днем дети били одни в парке, а вечером собрались и мы на качелях-каруселях покататься. Едем на машине к парку у пруда, полный женский батальон: я за рулем, подруга рядом, на заднем сиденьи ее сестра с дочкой 3 лет, мои две дочки и еще дочка одной подруги. я смотрю где поставить машину, справа довольно крутой спуск и на нем парк, не заметила светофор, и почти на половине перекрестка под дружный крик команды пассажиров, остановилась, от столкновения спасло, то, что машина справа только начала движение в гору. Дождалась зеленого света и трогаюсь. Впереди доблесные продавцы полосатой палочки. Естественно останавливают и начинается: Бла-бла-бла Командир отряда Козлов... Кто был в Удмуртии знает говор, такой на распев: Вы нарушили ПДД, поехали на красный свет, создали аварийную ситуацию... При этом рассматривает документы, а лето жара окна открыты в машине, все слышно. я без тени стеснения выдаю: Командир, я из Башкирии, у нас все так ездят. Несколько секунд молчания, осмысливания, потом сотрит на меня, на номер машины, в документы, закрывает их, отдает со словами: Счастливого пути! Сажусь за руль, проехала 50 метров и все, стояли хохотали всей командой они же тоже слышали напутствие. Привет славному городу Ижевск!
1937 год. - Таварищ Молотов! Пачему ви так нэдостойно и испугано вели себя в Саединенных Штатах?! (Молотов шепчет что-то на ухо Сталину) - Хм... Роботы, гаваришь, у них бальшые?! А ти сам видел?! - Киноленту показывали, товарищ Сталин. (Сталин обращается к Крупской) - Так... Надэжда Канстантинавна! Срочно убирайте все с пэрвой полосы завтрашнего номэра "Правды"...
Святейший Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II распорядился внести изменения в эктении, читаемые за богослужением. Возглашение "О богохранимей стране нашей, властех и воинстве ея Господу помолимся" теперь будет звучать так: "Об изобилии преведа богохранимому медведу Господу помолимся"...
привет! меня зовут Мухачева Даша. я живу в маленьком городке. Челябинская область, Ашинский район, город Сим. живу я в своем доме у нас 2 коровы и 1 теленок. 6 лошадей, 4 кошки, 5 маленьких котят. 13 кроликов,13 кур и 2 собаки! На новогодних каникулах я катаюсь на лошадях. Летом хожу на покос! У нас вгороде есть пруд он такой красивый, что зимой, что летом! В один из летних дней поехали мы с папой, тетей и сестрой на покос. день был жаркий мы купались! К концу дня мы сделали волокуши. С нами была наша собака Дик! Вот тащит папа на тракторе последнюю волокушу и вдруг слышим Дик наш скулит! под волокушу он попал! Что делать? Стоять на месте нет смысла! Но папа преподнял волокушу и отехал! Дик выскочил и побежал! Когда собирались все домой стали кричать и звать его, но собака не откликнулась! так и уехали домой! На следующий день опять поехали на тоже место! Крикнули Дика и к нам выбежала абсолютна здоровая собака! Вот так напугал!
Однажды Стас Янковский, придя на аудиенцию к Ющенко, попросил разрешения полизать ему жопу. - Но ты же россиянин, - удивился Ющенко. - Вот и лижи жопу своему Путину. - Не могу, - признался Стас. - Российское дерьмо кажется мне отвратительным на вкус. В отличие от украинского. - О вкусах не спорят, - философски заметил Виктор Андреевич, расстегивая штаны.
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...
