Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: - Скажите, когда вы полюбили футбол? - Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: - Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): - Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
Российская политическая арена очень похожа на цирковую:
$ ДРЕССИРОВЩИКИ ("Единая Россия" и Путин) - дрессируют далеко не только медведей, умело играют чувствами публики, контролируют цирк;
$ ЖОНГЛЕРЫ ("Справедливая Россия" и Миронов) - подбрасывают и ловят налету одновременно несколько идей справедливости, однако слишком легко и произвольно обращаются с ними;
$ АКРОБАТЫ (КПРФ и Зюганов) - большинство ушло в дрессировщики и жонглеры, а те что остались, продолжают висеть под куполом цирка, пытаясь привлечь внимание публики и не желают спускаться на землю;
$ КЛОУНЫ (ЛДПР и Жириновский) - веселят публику, бредят, брызжут слюной и активно жестикулируют... иногда внезапно становятся серьезными, но зрители им не верят и воспринимают происходящее как розыгрыш;
$ ИЛЛЮЗИОНИСТЫ (СПС, Яблоко и похожие) - который раз пытаются показать сложные фокусы с применением самых современных западных технологий, но лажают... далеки от простого российского народа, а становиться ближе не могут по специфике своего шоу, да и не хотят в принципе.
Ну и в заключение не забывайте о том, что все представления в итоге оплачиваются зрителями. Мы можем и должны влиять на репертуар цирка!
- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах? - За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе. - Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии. - Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!
.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)
- Вы что-то хотели? Вам помочь? - Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация. - Мы вообще-то закончили институт:.. - Какой? - Бауманка. (Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем компьютерными шурешками) - Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий. (Выбрали.) - А как его проверить? - А зачем его проверять? Чему там ломаться? - ? - Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека мы заменим. Или вернем деньги. - Оформляйте. (Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..) - Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь? (продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. ) - Видите? - ? - Компьтер его определил. - Ну и? - Значит он работает. - А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его работоспособности. (продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает цифры... Результат ноль. Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и обратно.. Результат ноль.) - Но вы же видите, компьтер его определяет? - Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать... - А у вас какая система? - 98-я переизданая... - Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так, вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы вернем вам деньги?...... Пожалуйста?
Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово, "пожалуйста"..
Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки, после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон " Зашел_ Нашел_Включил.....
Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С ускорением и замедлением:-)) ---------------------------- Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!
(голос сонный) - Да. - Светка, привет! - Привет. Андрюха, ты штоли? - Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей напильников... - ааа... Привет, узнаю по приколам твоим... (зевает) - Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога... - Ладно, нормально. Чего хотел? - Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь, мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть... (она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей: - Ути-пути... Потягушеньки-потягушки... (Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...) - Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать... - Ну че, мать, примешь? - Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре? - Ну да... - Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11. Устроит? - Угу.
Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15... Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно, слушаю дальше. ... - Нет, ты представляешь, а?.. ... - представляю.
Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор. ... - Ну, пока! Отбой.
"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный какой-то. Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак 30-40!!! Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"... Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!
Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились. Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.
Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря, по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы: бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды. Дубль два... На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря: - Игорь, а что уже на улице дождь пошел? - Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали. - А что ж ты там делал? - Словарь искал. Можно представить состояние вахтерши.
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.
Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку. Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот... Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик, конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2 лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.
Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим английским... Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика (профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician! И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза, пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что сказала? только и удивилась знакомая...
Кто не знал, в китайском языке очень распространена фонема "хуй", которая в зависимости тона имеет разные значения. Правда произносится немного не так как всем известное русское слово, скорее "хуэй", но по правилам русской транскрипции решили записывать просто и всем понятно - "хуй". Я уже давно к этому привык, и даже русское слово для меня потеряло сильный ругательный смысл. Но сегодня-таки снова удивило, наткнулся на объяснение одного иероглифа в Большом китайско-русском словаре. Цитирую:
晖 huī I сущ. солнечный свет; блеск II прил. яркий, блестящий; светлый; сиять, сверкать III собств. Хуй (фамилия)
Президентские выборы завершены. Глава ЦИК Чуров командует: - Внимание! Теперь - черный ящик в студию! - А что там внутри? Итоги выборов? - Нет! Там - преемник Путина!
Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее диалог: - Привет! на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?" - Да некогда мне. Я чет закрутился совсем. на том конце провода "Чем это ты так занят?" - Да то бухаю, то с девушкой своей. Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не рухнула
МАМА А КАК НАЗЫВАЕТСЯ ОСТАНОВКА КОТОРУЮ МЫ ТОЛЬКО ЧТО ПРОЕХАЛИ НЕЗНАЮ ОТСТАНЬ РАЗВЕ НЕ ВИДИШЬ Я ЧИТАЮ А ЖАЛЬ ЧТО НЕЗНАЕШЬ ТАМ НАШ ВОВОЧКА КАК РАЗ И ВЫШЕЛ
Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов. Цитата с сайта: Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с пальчиковую батарейку ... Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за счет снижения трения его частей. Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения ("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач. Как все оказываестя взаимосвязано!
Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные свойства. Смеялся долго!
- Чем отличается российский САМОДУР от американского? Армянское РАДИО отвечает: - Российский самодур все делает потому, что "ИМЕЕТ ПРАВО", даже если это абсурдно и невыгодно. А американский самодур начинает, например, войну с Ираком, потому что это ВЫГОДНО, даже если он не имеет на это права! www.tao.nm.ru
Осел наш,самых честных правил, Имел в наставниках гиен. Согласно их советам правил И в этом деле преуспел. Ослу соломка и трава, Но вот с гиенами беда: Иная им нужна еда,- чтобы блестела шерсть и зуб,- Наваристый готовьте суп... Барана пожирней на крюк, И шкуру на дубленку мнут. Вдруг друг его проблеял:"Чо-о... Кого потом в харчо-марчо,- Под спотыкач,шмурдяк,лечо? Подамся в дикие края, Козел прижился там не зря: Завел себе команду мух.- Имеет он на бабки нюх. /Успешен и собой не плох.- В друзья ему и граф и лох/. Тут уши дыбом у осла: Голодная толпа пришла,- В затылок дышит горячо. Барана нет,кого в харчо?! Так что осел?/ Писал Крылов, Зря в обезьянике смеются.../ Гиенам выбросил мосол, Здоровый,пусть себе дерутся. Там мужики придут с дубьем, С хоругвями и разберутся.
Кто лучше вам ослы,гиены,- Не знаю.Ждите перемены. ТоварЫщ,напряги талант,- Найди нормальный вариант!
/Басня "Памяти Крылова" для внеклассного чтения Мише К-о-ву/ Питер Вольф
Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый уже расчувствовался и говорит: - Леха, мне сегодня так подфартило. - ??? - На тролейбусе на халяву проехал... Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных квартиры и т. д. Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.
Разговор Вовочки с астрофизиком: - Дядь, а сбудется мечта Циолковского? - Похоже. - А когда? - А вот какому-нибудь нашему олигофрену взбредет в голову прикупить земной шарик - и всем нам придется собирать манатки для поиска другого космического обиталища. - Ух ты, а где такие "олигохрены" водятся? - Поезжай на Рублевку и посмотри... - Ага, а туда к олигархам нас хрен пускают! - Вот тоже самое будет и с земным шариком, Вовочка.
Буквально вчера. Мокрый дождь со снегом, иду скрючившись. Открывается дверь какого-то офиса, невольно заглядываю в теплое помещение и глаз натыкается на грозный плакат: "Курение ТАБАКА в учреждении, категорически запрещается! Штраф 500р." Видно курят здесь только "травку"
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.
Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев после регистрации брака, если за это время никого не рожали!
А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на личном подворье, а нами затыкали все дырки.
Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает, лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.
Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.
Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!
Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.
И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!
Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен докажешь...
И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу: - И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в общем, "налог на одно место"... Друг понимающе кивает: - Ты хочешь сказать - "на два места"? Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а!!? - Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.
- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик? - Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал. - Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать? - Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества. - Да, я прекрасно это знаю. - Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а Дуремар!
Самой дорогой и дурацкой оплошностью российской космонавтики оказалась отсылка в космос крымских улиток. Улитки не дожили до возвращения. Аналогично не дожила и контрольная группа улиток на земле. Горе-ученые, посылавшие улиток, не учли, что крымские улитки так долго не живут...
Почему столько народа за Путина? Чехова они не читали. А если и читали, то вместо того, чтобы выдавливать свое рабство по капле, литрами сцеживают свою желчь.
на очередное предложение остаться на третий срок, ВВП ответил снова отказом. обьясняя это тем, что ему уже не интересно извращяться над русским народом в роли президента, а он все еще пытается выжить. пора перейти в другое амплуа.
Как ВВП уговорили на включение его имени в список "Единой России": "Владимир Владимирович, один раз - не единорос!" А как наебали: Его включили в список ТРИ РАЗА.
- Хорошее нынче время, сразу видно кто дурак, а кто подлец! - А как ты определяешь? - Да очень просто. Тот кто выводит народ на митинги в "поддержку" Путина, тот подлец. Тот же, кто не способен отмазаться от подобных мероприятий - дурак. - А тот, кто идет на них добровольно? - О, это или провокатор или горлопан! - А лет через "надать", когда нефть подешевеет, и придется втридорога платить за сегодняшнее дутое благополучие, людям стыдно за лизаблюдство не будет? - Ну ты даешь, кто же признается тогда сам себе, что он сегодня за Путина глотку драл!
Партия Единая Россия перед выборами заручилась поддержкой Путина, но единоросам Белгородской области этого показалось мало - они решили переписать и биографию президента. Как еще можно понять надпись на висящих по всей области плакатах: "План Путина - процветание родной Белгородчины!"
Реальный анекдот: Я участвовал в КВН-е в далеком 1972 году. Осенью, в составе Астраханской команды с группой пионеров, я был пионером тогда. Месяц репетировали с астраханцами и Маслюковым в Телевизионном Театре на площади Журавлева, потом засняли наш реальный КВН на телекамеры, я похвастался в классе что меня по телеку покажут. В назначенный день по телеку наш КВН не показали, а КВН надолго прикрыли. Говорили, что ведущий КВН-а Маслюков сидит в тюрьме за валютные махинации. Мораль: не говори гоп, пока не перепрыгнул. www.tao.nm.ru
Новости культуры. Брат и сестра Вачовски (ранее известные как братья Вачовски) по заказу партии "Единая Россия" приступили к съемкам заключительного фильма сериала "Матрица: ППЦ". В роли Тринити - В. В. Путин.
Работаю я в центре города, в подвальном помещении. В соседнем подвале распологается ночной клуб с необычным названием "Выход". Вывески над входом нет, только маленькая табличка "exit" размером 10х20см, которую ессно никто не видит. И к нам часто спускаются люди и спрашивают, где здесь ночной клуб, и это в общем-то нормально. Но бывают уникумы типа сегодняшнего: в 10-00(!) утра в субботу(!) тип неформальной наружности спускается к нам, и с удивленной рожей спрашивает: "А ГДЕ ЗДЕСЬ ВЫХОД???!!!"... сквозь наш ржач мы смогли только ответить, что если ему у нас так быстро не понравилось, то выход у него прямо за спиной....
Смотрю я с другом запись передачи "Ударная сила", посвященной боевым роботам. И в ее конце произносится фраза "от автора": "... Главной проблемой является поведение машины в случае потери ей контакта с боевой группой. Российские ученые успешно решают подобные задачи. Ведь алгоритмы поведения искусственного интелекта в критической ситуации начали разрабатываться в нашей стране десять лет назад". Передачу крутили где-то в 2002-2004 годах... Даа, тогда эти алгоритмы разрабатывались и для естественного интеллекта.
... Пушкин - самый узнаваемый у нас поэт... По крайне мере памятники ему, с бакенбардами и в плаще трудно с кем-нибуть перепутать. Стою на станции м. "Черная речка" (то-же относится к пушкинским местам - даже, сказал бы к последнему пушкинскому месту). Рядом с памятником. Подходит мамаша с где- 5-6 летним ребенком. Сынок спрашивает:"Чей памятник?" - мама мнется. Видимо очки дома забыла, даже не прочитать. Я говорю:"Это памятник Черному Речку" и уезжаю. Они ехали в другую сторону...
Рассказал мне эту историю один мой хороший приятель. Было это в 2005 году в славном городе Петербурге. Далее от первого лица.... Уверен многие даже недогадываються что существует такая профессия. Хотя она одна из самых древнейших. Так как кидалы существовали всегда. Всегда были люди которые хотели нажиться за счет других людей. Да что там люди, даже у животных это достаточно сильно распространено. Но небудем вдавться в дебри. Для того чтобы было понятно о чем речь я кратко в веду в курс дела. То-есть как происходит процесс))) Надеюсь, многие видели как на остановках, на рынках ходят молодые люди и предлагают взять карточку. Так вот это и есть лохотронщики! Бойтесь их и НИКОГДА не берите у них эти злополучные карточки!!! Как только вы возьмете ее, вам сразу-же сядут на уши. Скажут, что это купон на скидку в каком нибудь суппппппер магазине или в сети магазинов, попросят подойти к оператору, получить скидку и распечатки адресов магазинов)))) вы подходите и.... хех.... Вы подходите, а там уже стоит пара людей, которым уже выдают 10% скидку и 200 рублей на первую покупку (на лохотронском жаргоне эта пара называеться груз. Их задача всячески корчить из себя хороших и помогать грузить вас. то-есть заинтерисовывать. Итак девушка (или парень) - оператор (Низ) проверяет вашу карточку и выясняет по таблице что вы выиграли 20% скидку и 20$ на первоначальную покупку. Но у нее долларов нет и она дает в рублях, что по курсу состовляет 560 руб. Но так как у нее полных 600 руб дайте 40 руб, сдачи.(Цель заглянуть к вам в кошелек) Тут задарщики подводят еще пару человек с карточкой ( свара) (задача свары разозлить вас и вывести на принцип, а также перебивать ваши ставки)и проверив их.. выясняеться, что у них такой же сектор как и у вас. Благодаря совпадению вы выграли главный приз 30% скидка и 6000 рублей на первую покупку.... и начинается ваш развод, падарок один а вас двое и его получит тот, кто докажет свою платежеспособность... ооо День не задался с утра. Жара, Люди вареные и задарщики не могут ни кому всунуть карточку. Весь Питер уже игранный переигранный... Но Лохи еще есть, они бродят. С утра мы уже поймали парочку... Девушка лет 22-х оставила у нас 2500 рублей, и тетушка.. 1000 рублей. И во ведут деда... хотя нет, не деда.. мужичек в спортивном кастюмчике с сумкой через плечо и скучающим видом. Тут же второй в бригаде станок) ведет бабушку лет 55. Вот она мне сразу же понравилась. Взгляд... Лохушка лохушкой.. Нижняя.. Лена чуток растерялась, так как не ожидала сразу два лоха... (в таких сучаях, как правило, задача нижней как можно быстрее разобраться кто стоящий, а кто нет и слить из барабана). Но Лена принимает решение катать обоих. На Грузу уже заряжены Саша (слегка подвыпивший 40-45 летний мужичек) и якобы его жена Андреевна)наша МАМА)И тут же подводят еще одну семейную пару едущую с украины с отдыха домой к себе в Мурманск... (Как вы понимаете эта пара были Маша и Я ваш покорный слуга). Смотрю на мужика и он мне не нравиться. Стоит чуть в стороне, расположение ног показывает, что он готов уйти, глаза смотрят не доверительно. Правда, есть хороший момент, он задает вопросы, а это хоть какой-то знак заинтерисованности. Женщина просто слушает с внимательным интересном. (все показывают Лене, что мужика нужно сливать) (да чуть не забыл задарщики во время катки делают забор. Становяться так чтобы ни кто из прохожих не смог подойти и помешать катке) Лена говорит, что он попал на приз 20% и просит дать ей на сдачу 40 рублей и когда он открыл кошелек я понял, что Лена была права, его сливать нельзя. Краем глаза я увидел что у него как минимум 10 000 руб. (как оказалось в последствии я угадал на 100%) Так как мы не даем такие падарки кому попало, мы не занимаемся благотворительностью, то вы должны подтвердить, что вы не стоите за чертой бедности. Предоставте (покажите) что у вас есть 2000 руб и подарок ваш. Мужик задумался и... что-то ему не нравиться. Тогда Лена переключаеться на бабушку (я прозвал ее потом душечка) Оказываеться, что она тоже в призе. Душечка лезет в кошель.. и... там всего 2-2,5 тыс рублей. Но она заряжает (предостовляет 2000) и наезжает на мужика чтобы и он не терялся. Тот меньжуеться и неведеться. И Лена делает замечательный ход. Она предлогает обменять скидку на 6000 руб (это разрешено правилами) Они вдвоем предоставляют 4000 на двоих и потом забирают приз и еще по 10% диведентов на всю сумму что они предоставят. А потом заберут свои деньги с 400 руб, девидендами и 12 000 подарок. И мужичек сдался. Как только деньги оказались в руках Лены и только теперь она обращаеться к нам. Говорит, что мы подошли последними, что мы приезжие, что у нас, как нестранно, тоже оказываеться такой же приз, но шансов у нас получить его практически нет. НО если мы всетаки желаем оспорить приз, то нам надо предоставить как минимум на 1000 больше. И за это она с нас снимет в свою пользу.5% на налоги. Маша советуется со мной и я против. 5% от 5000 это немного не мало 250 руб. мы сейчас только проценты отдадим, а подарок все-равно заберут бабушка и мужичек так как у них полные льготы.. Но Маша настаивает мол 250 руб это не деньги а у них ( у бабушки и дедушки) денег по идее больше нет. И я сдаюсь)))))) мы вносим 5000 руб. Лена и груз начинают по новой крутить лохов. Мужик кричит уже чтобы ему отдали его деньги, что достало его все это, что это будет до бесконечности. И более того она обьяснмила ему, что если он заберт деньги то заберет не только то что обещала но и НАШИ, то что мы с Машей поставили все полностью. так как весь пакет с деньгами переходит в руки победителя. Того кто поставил не больше, а того кто поставил последним. Что у него есть льготы, что он может и объедениться (что он уже сделал) и даже остановить ее рабочее время и сьездить домой за деньгами. и тут он понял что если он не проставиться, то потерят то что уже поставил... А бабушка... Душечка наша.. затыкает ему рот, и спокойно лезет в кошель и достает 200 баксов. Я офигел. Наезжает на мужика и не дает ему уйти... Саша (грузовой) настаивает, что он осел если откажеться от таких денег и что он готов даже ему помочь деньгами если тот потом угостит его пивом) и мужичек ломаеться... но в итоге мы победили! ОН лезет в кошель но достает не 6 а 4 тыс (хитрюга) И требует чтобы Саша ему помог. Андреевна (якобы жена Саши) Кричит на него чтобы тот вообще не лез не в свое дело.. но Саша так разошелся, что лезет в карман и достает все-таки 2000 и помогает Володе (так зовут лоха) Тут снова наш выход. Моя жена требует чтобы я дал деньги, которые нам надо сегодня отдать. Это долг. Я ору на нее чуть не матом, что эти деньги нальзя трогать, что она твердолобая, что мы уже потеряли проценты 5000 руб, что у другой стороны льготы что, они даже домой могут поехать. Маша кричит что я не мужик, требует деньги и знает точно, что в Питере все нищее и дома у них кроме тараканов ничего нет.. и я снова сдался. Мы перебиваем как и должны на 1 тыс. То-есть вносим 13 тыс. Тут мужичек вспотел. Чуть не матом гнет на Машу говорит, что он ща домой поедит.. а Бабуля просит Андреевну отойти с ней и из..(из чего не знаю) достает еще 500 баксов... МАААААМА)))) Володя проставляет свои последние 4000 руб и Саша снова помогает 1000 - ю, в итоге получаеться 20 000 руб.
Очередная ссора моя и Маши снова крики.. я говорю что нас убьют. Она требует теперь деньги у меня не только какого-то Валеры, но и Игоря.. Я кричу, что она дура, что и так подставила уже мою задницу наполную, что если она лишиться денег, то я ее домуа просто прибью и в итоге опять лезу в краман брюк и достаю О БОЖЕ как ни странно ровно 21 000 руб. При этом Маша опять оскорбила весь Нищий Питер и завела мужичка на столько, что грузануть его на поездку домой за 30 000 тыс осталось делом пустяковым. Пробили кто дома.. жена и сын (это проблема) Но он нас заверил, что проблем не будет, что ОН в доме хозяин и ща привизет деньги. Ему снаряжают такси. Он переживает, что когда приедет, тут никого не будет. Но как это так? Тут и Бабушка и Жена Сашина побудет Пока Саша поедет с ним и естественно молодые люди никуда Оператора не отпустят. Они то уж скока денег выкинули тут. Он уезжает с Сашей. Мы всем станком идем в кафе вместе с лохушкой. Мило беседуем на разные темы. Я иногда спорю с женой и тд.. Возвращение лоха и... он прехал без денег. Саша наезжает на него чтобы он отдал его деньги. Тот чуть не убегает.. вообщем мы все растроены. Катка закончена.
И каково же было мое удивление, когда я узнал, что Лена пока сидели в кафе, пообщалась с лохушкой и выяснила все... итак она останавливает время до вторника. Во вторник Елена Ивановна (так зовут лохушку)придостовляет 2000$ и тогда она точно забирает приз со всеми деньгами..............))))))))))))))))))) Я поражаюсь доверчивости наших граждан!!!!
В продолжение истории № 12 от 17.11.07 в "Остальных"
Когда мою книжку купила у меня крутая проститутка, мое авторское самолюбие было польщено: диапазон читателей расширился до валютных путан! И из благодарности за внимание, что ли, пришла здравая либеральная мысль: продает же футболист - ноги, художник - руки, а я сам, так вообще - мозги...
Не говоря уже о политиках - эти продают все! Не зря же Великий Вождь В. Ульянов как самое страшное ругательство ввел в марксистскую фразеологию термин "политическая проститутка"! А ведь он в графе "Профессия" во всех анкетах писался "литератором". И уж какой был дока в ругани: у него одних лишь изБРАННЫХ сочинений набралось 55 томов!
