Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос, какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду, главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.
Дело было в сельской местности. Стою, значит, с товарищем, беседую мирно. Вдруг из сельского клуба выплывают две девушки внешности типа "Сельская обыкновенная". Излишне крупные черты лица, гротескное строение тела... Обращается одна из них к моему другу: "Ой, Антон, здарова, а что это за парень симпатишный, давай их с Веркой познакомим!" Приходя в ужас от возможности знакомства с Веркой, начинаю подавать Антону знаки, кривить лицо - в общем, делаю все, чтобы заставить его убить грядущее знакомство в зародыше. Думаю, скажет, что у меня уже есть девушка, что я завтра уезжаю из деревни - в общем, что-нибудь в этом роде. Однако Антон демонстрирует нестандартный ход мысли. "Анечка, - невинным голосом сообщает он, - у них с Веркой ничего не получится. Ты знаешь, Саша (то бишь я) - гомосексуалист. Девушки его не интересуют". Я в ступоре. Анечкино лицо выражает запредельную работу мысли. "Пидарас он, - объясняет Антон. - Ты же знаешь, все они, городские, такие." Анечка и ее подруга молча разворачиваются и уходят. Ожидаемый эффект достигнут, но какой ценой, какой ценой!
Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая: - У меня будет сто детей! Старшая, с ужасом: - Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного, двух или трех – выбирай. Младшая: - Пять. Старшая: - Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих отдам!
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1, т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку. Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним. Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят. Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни странно поставил ему пять. BigDaddy
Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.
Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500 рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник. Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.
ПРО ЧИСТО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ Мы проживаем в славном поволжском городе Саратове. Ну и как водится, организуем свои маленькие компании... Так вот, наша компания представляет собой около двенадцати чел. возрастной категории от 20 до 30 лет. Причем мы не просто обащаемся, собираясь иногда на глобальные попойки, а именно Дружим! Т. е. у нас все общее - начиная от обычной бытовой текучки заканчивая проблемами или радостями (проблемой одного занимаются все или у одного праздник так все отмечают). А так как мы ребята в основном холостые, то и с прекрасной половиной человечества знакомимся вместе, а там кто как себя проявит (из-за женщин разборок не устраиваем т. к. они сами делают свой выбор).
Но то присказка, а теперь и сама история: Как то раз, гуляя в парке (если кому из аборигенов интересно - в Липках) встречаем очаровательную девушку - просто обжигающей красоты знакомимся с ней (имени называть не буду), ну там ля-ля и так далее... В итоге Толя (самый главный бабник) увязывается к ней домой. Ну мы потихоньку про себя огорчились от ее выбора и позавидовали Толе, да забили на все и продолжили бухать... На следующий день встречаем этого лавеласа и начинаем приставать с распросами, типа "Ну как????", на что он, потупив глаза, тихонько произносит "Заснул..."! Как выяснилось, она его напоила до усрачки и положила спать. А, надо сказать, он был не только большим мастером по женской части, но и плохим собутыльником, т. к. очень много пил и не пьянел! Ну у нас азарт - девушка осталась нетронутой (типа, у каждого опять появился шанс) и опять все вместе приглашаем ее погулять. Ну Толя, само собой, уже на встречу не явился - СТЫДНО!!! И пошел этим вечером к ней Красавчик Дэн. С утра выяснилось, что с ним такая же байда приключилась. Это уже нас насторожило!!! Но и в то же время подстегнуло нашу активность и желание у нее переночевать! Не буду заморачиваться, но в итоге к ней на ночлег (наверное, уже шестой или седьмой по счету) попадает Серега. Ждали мы его появления с огромным нетерпением, но и в то же время, по большей части, для того чтоб еще раз поугарать над очередным провалом. Появляется!!! Причем не просто так а разрывающей его лицо чуть ли не на пополам улыбкой!!! Мы: Нежели свершилось???!!! Он: Не-а Мы (уже с меньшим интересом): А хрена ты сука лыбишься? Он: ГЫ-ГЫ пацаны, я вчера так НАХАЛЯВУ НАЖРАЛСЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь.... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу... Значит пятница удалась на славу.
А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно, все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет. Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает, потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои -чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая задница!
Служили два товарища. Не в армии. А просто относились они к категории "служащие". Инженеры-конструкторы в общем. Они по служебной надобности всю страну бескрайную объездили. Страна и теперь бескрайняя (краев не видит), а тогда еще бескрайней была. Занесла их нелегкая в украинский город Полтава. У товарищей-то много общего в жизни было. В том числе и болезнь одна кожная. Плохого только не думайте. Бородавки у них на руках были. У обоих. Недосуг им было здоровьем своим заниматься. А еще у одного из них уши торчали. Опять плохого не думайте. Лопоухий был просто. Ему самому все равно, привык он. А у другого детство в заднице играет – подкрадется к другу на работе, треугольник конструкторский к его уху прямым углом приставит и ржет как дурак. Смешливый был – на фотографию товарища в партбилете без слез смотреть не мог, его в партию на флоте приняли, стриженным наголо. В Полтаве у них свободное время появилось, чтоб красоту на руках навести и бородавки вывести. Да и просто счастье подвалило – институт красоты Полтавский рядом с гостиницей обнаружился. Они мимо него часто по делам бегали ну, и зашли, наконец. Не то чтобы им там обрадовались – удивились просто: "Чего", - говорят: "В Москве вашей азот, что ли кончился. Жидкий". Ну, удивились, но беде помочь обещали – к врачу направили. "Врач", - сказали: "Судьбу Вашу решит – азот применить или просто руки отрезать". Друзья почти везде вместе ходили, но к врачу-то по отдельности положено. Первым смешливый пошел. Врач-косметолог руки осмотрела, чего-то в бумагах черкнула, и говорит: - С Вами ясно все, можете к медсестре топать в соседнюю комнату, а у товарища Вашего проблема какая? Неужто тоже бородавки в Полтаву выводить приехал? - Нет, - смешливый отвечает, – Другая у него проблема, серьезная. С ушами. Лопоухий он. Операцию на ушах сделать хочет – прижать немного. Смеются все, а ему обидно очень. Сказал и пошел в соседнюю комнату азотом жидким пользоваться, благо дверь в к медсестре прям из кабинета врача открыта была. Руки свои медсестре доверил, а сам одним глазом за врачом смотрит, к которому уже друг зашел, и слух напрягает – интересно ему, чем дело кончится. Друг поздоровался, и руки на осмотр протягивает. А врач-то на руки не смотрит – все уши разглядывает. Поверните, говорит голову, пожалуйста, а то видно плохо. Удивляется друг, конечно, но голову поворачивает – ему ж не трудно. - Нормальные уши у Вас, красивые даже, - это врач друга "обрадовала" - Сам знаю, - друг отвечает и опять руки протягивает. - Не надо вам уши прижимать, - врач продолжает. - Конечно не надо. Да и не могу я. Шапкой только. Шевелить могу, а прижать нет. – Дошло уже до него, что товарищ его, паршивец, шутку затеял. "Вы", - говорит, он врачу: "на бородавки мои посмотрите, а уши сегодня мы трогать не будем". А в соседней комнате, на руки "того паршивца", медсестра смотрит и спрашивает: - С чего начинать-то будем? Молчит "паршивец", смех сдерживая (шутка его дурацкая ему нравится очень), товарищ его только из соседней комнаты советы медсестре дает: - С "корня", девушка, начинать надо, "корень" ему прижгите. – добрый он был, товарищ-то.
Хорошо все у друзей кончилось, и руки чистые и посмеялись немного. У них до сих пор все хорошо кончается. Только водка кончается не то, что бы хорошо, быстро как-то. Хотя один из них недавно пить бросил – сердце пошаливает.
Задачка для недоросля! В России в 3раза повысились цены на продукты питания. И, благодарный народ вышел на улицы с плакатами-"ПУТИНУ-ДА". Вопрос: во сколько раз нужно ПОНИЗИТЬ цены на все, чтобы люди вышли с плакатами-"ПУТИНУ-НЕТ"?
Вот еще один насильник Овладел моей пиздой - Член шершавый, как напильник, Сам напористый такой... И курочит, и курочит, И не думает кончать. Может, он меня не хочет? Так зачем тогда ебать?! Наконец-то, корчась в спазмах, Обкончал меня мужлан. Тут и я зашлась в оргазмах - Перевыполнили план!
Самое страшное для виновного американца услышать от пострадавшего "Я подам на вас в суд", и самое идинахутельское услышать пострадавшему от виновного русского "А подавайте на меня в суд".
50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:
1. Я тебя хочу. 2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас! 3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?! 4. Не волнуйся, я запер дверь. 5. К тебе или ко мне? 6. А ты уверена, что это мой ребенок?... 7. Девушка, садитесь, подвезу. 8. Командир, может, договоримся на месте? 9. Давай по-быстрому, пока никого нет. 10. Ну как можно не забить с такой позиции?! 11. Дайте телефончик. 12. Мне ящик пива! 13. Такая красавица и скучает в одиночестве... 14. За козла ответишь! 15. Задолбали эти сериалы... 16. Варил пельмени - опять все слиплись. 17. Ну что, по маленькой? 18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник опять меня имеет... 19. Водки! 20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой? 21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму. 22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать? 23. Судью на мыло! 24. Гооооооол!!! 25. Что у нас там есть пожрать? 26. Я у тебя первый мужчина? 27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?.. 28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся. 29. Возвращаюсь я из командировки... 30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не лучше меня), так это исключение, а не правило. 31. Опять винда глючит. 32. Старые носки проще выбросить, чем постирать. 33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам. 34. Понедельник - день тяжелый... 35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли. 36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!... 37. После первой не закусывают. 38. Как приготовить яичницу? 39. Все бабы дуры. 40. Сегодня я просто слишком устал. 41. За такое морду бить надо! 42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет. 43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено. 44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером спорта. 45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной. 46. Доктор, что делать?! 47. Мне вчера сделали обалденный минет... 48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду. 49. Два билета в последний ряд. 50. Дорогая, я тебя люблю!
Убейте меня ап стену, дайте йаду, но наших ментов мне не понять даже при смерти. Пацан моей второй жены дембельнулся летом из армии, потусился чуток и пошел сдаваться ментам на предмет получения паспорта. Сразу трабла - 20 лет ему стукнуло на первом году службы и паспорт, ессно, он сменить был не в состоянии(ктож ему его отдасть). Приходит в ментовку - типа паспорт новый хочу, а они - ты игде шаталсо год с лихером? Административное правонарушение налицо -А штраф на рыло, небольшой - всего 1500р! Оплатишь - паспорт тебе выправим! Он -Ребяты, я ж в армии служил, долг, бля, отдавал? Отзыв - а нам пойух, должон был подсуетиться, нас это ниипет! Резюме: Служба в ВС РФ - административное правонарушение! А менты - козлы!
- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"? - Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название рубрики должно быть названием.
Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа, реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не, оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
Вчера на стоянке встретил друга тот рассказал, что ему днем позвонила дочь (второй класс самой что ни на есть обыкновенной школы) и сказала "Папа, нам учительница дала задание написать как расшифровывается Лукойл...." я сперва решил, что это шутка оказалось -нет! Мы обзвонили кучу знакомых и в конце концов выяснили, но ЗАЧЕМ эта информация во втором классе????!!!!! видать за последние годы современная педагогика шагнула далеко вперед.....
Губы имеют все запах особый. У дочки пекаря пахнет там сдобой, У молодежницы рыбой небритой, Пахнет у прачки немытым корытом. У проститутки там пахнет деньгами, У поварихи мукой и блинами. Пахнет у лыжнницы лыжною палкой, А у гимнастки бревном и скакалкой. У секретарши пропахло все шефом, У сисадминши от стримера лентой. Офис-сиделка пропахла пасьянсом, Пахнет училка мелками и кляксой Пахнет туристка костром и грибами, И лишь гламурная пахнет руками...
Сестра улетела в Эмираты на отдых. Пока стояли в очереди на регистрацию, рядом тусовался "бизнесмен" на отдыхе - куртка от Версаче, джинсы от Дольче, бежевый чемодан от неизвестно кого, но жутко дорогой и с деревянной ручкой. Все это стоило кучу денег, о чем он постоянно извещал свою спутницу - по всей видимости секретаршу. При этом постоянно трогал ее за задницу и всякие другие интересные места, при этом данная процедура уже больше походила на прелюдию, чем на заигрывание. Сказывалось энное количество спиртного в них обоих. Субъект громко говорил похабности, мотивируя это тем что он на отдыхе, не в костюме, и вааще, че, нельзя что ли? В общем достал всю очередь. И запомнился ей, естественно. Мало этого, из-за него задержали самолет, потому что в дьюти фри он напился окончательно, пока списывали его багаж, пока искали его самого... в общем пассажирам это изрядно надоело. На этом первая часть истории заканчивается. Через пару недель сестра прилетает, встречается с подругой и делится впечатлениями. Естественно, рассказывает про данного субъекта. Вдруг у подруги что-то щелкает, и она просит поподробнее описать данного гаврика. После описания его и его спутницы приносится фото, на котором субъект опознается окончательно. Это оказался знакомый этой подруги, какой-то банкир средней руки, и улетел он якобы на симпозиум. Естественно, описание его спутницы совпало с описанием серетарши, которая недавно устроилась на работу. Жена банкира - близкая подруга. У нее шок, набирает номер жены, у той истерика. Но самое веселое было в том, что у банкира путевка заканчивалась на неделю позднее. В аэропорту его ждал очень "теплый" прием. Сестра уговорила не разгалашать ее имя - банкир бандистких кровей, мало ли что.... Мораль. Любой город миллионик - суть есть большая деревня. Мораль два. Тащишь любовницу на отдых, принимай меры конспирации.
Что самое сложное, когда прокладываешь сетевой кабель на скобках по оживленному офису? Так вот, самое сложное - это быстро подбирать цензурные синонимы слову "бля" при попадании молотком по пальцу!
Признаться - я гордился демократами! Поверил им, голосовал за них: Они клялись своей родною матерью ... Они клялись с иконой "богоматери"! А я был верующий псих ...
Поверил им, что счастливы все будем И будем жить как дамы, господа ... И про товарищей своих забудем ... И про товарищей совсем забудем, И будем жить ... без совести, стыда!
Теперь уже все прошлое в помине ... От "плюрализма" пробирает дрожь: Как оказались мы в такой трясине? Как Горбачев провел нас на "мякине"?! Все "это" - трезвым не поймешь!
И как же русским не ругаться матом - Россию на распятие ведут: Чубайс с армадой "старых демократов" ... Чиновники из новых партократов .... Им всем за "это" Нобеля дадут!
Союз послесоветский,как при Николке,братцы, любовью странной любит евреев и кавказцев. Естественно,таджиков и остальных чучмеков,- Да здравствует сообчество дебильных человеков!
Когда от подлых рож тошнит,- Зубри китайский и англит.
Парадокс! Борис Абрамович Березовский - русский олигарх. И Роман Абрамович - тоже русский олигарх. А вот Роман Березовский - футболист. И играет за сборную Армении...
Многие собачники считают породу Русская псовая борзая тупой и совершенно недресеруемой. Ха! По своей сообразительности она даст фору многим. Есть у меня кобель этой самой русской псовой борзой. Взяла его взрослым год назад. При знакомстве собака казалась очень вежливой, ласковой, воспитаной. Постепенно борзой начал борзеть. И суть даже не в том, что он предпочитает спать на нашей кровати или кидаться на всех собак на улице... Он научился добывать пищу дома. По первости он был на настолько стеснительным, что еду можно было спокойно оставлять на столе, печенье на полке. Постепенно обнаглев стал воровать со стола, потом печенье с полки спрятали в шкаф. Шкаф ему не поддался (пока), а вот то, что в холодильнике лежит все самое вкусное просек. Приходим с работы: холодильник открыт, остатки еды и упаковки по всей квартире, и довольная собака. Добыл! Рас во время преступления не застали, то и наказывать не стали. В следующий раз уходя на работу задвинули холодильник столом. (с кухни сразу выгонять не стали, т. к. квартира однокомнатная, и место у собаки на кухне, благо она по размерам с комнату). Вылечили собаку от паноса после уничтожения недельного запасов различных продуктов. Стол некоторое время спасал. Потом началось подрят... Приходим: стол отодвинут, холодильник открыт, съедено все до чего мог дотянуться и открыть. Получил по заднице за то, что оставил нас с мужем без ужина. На следующий день задвинули холодильник столом и стулом. Если стул поставить между дверцей холодильника и угловым диваном, то дверцу ну никак не открыть. Выгнали собаку с кухни, закрыли плотно дверь. Приходим: дверь открыта, стол и стул выдержали... но морозилка на распашку (холодильник двухкамерный)!!!! Все что нашел съедобным съел, остальное просто разбросал... Талантливая, блин, собака получила как следует по заднице. Я в тот же вечер купила шпингалет, муж его приделал к двери на кухню. Причем почти под потолком, ведь кто знает до чего собака могла додуматься... На следующий день, кухня закрыта на шнигалет, мы более менее спокойны. Приходим: дверь, косяк и обои ободраны... Прорывался с боем видать... Но шпингалет выдержал. Несколько дней назад собака обнаглела настолько что средь бела дня, когда я дома, полез в холодильник. Видит что я за компом занята, ушел на кухню и затих. Прихожу, эта сволочь хвостатая, доедает свежекупленый батон, который достал из холодильника. На следующий день он полез туда же за сыром, но уронил и во время получил ремня. А позавчера в 4 утра полез туда опять за хлебом....
Будем отстаивать свое право иметь продукты в доме до конца! Самое интересное, что кобель взрослый, лет 6. Питается самым лучшим (и достаточно дорогим)кормом, но за батон хлеба душу продаст...
Сектант, который убедил людей, что на следующей неделе конец света, и они поэтому отказались от своего имущества и засели в катакомбы был пойман милицией и направлен на общественные работы -агитировать за партию "Единая Россия"
На самом деле за места в Госдуме будут бороться ВСЕГО ТРИ политические силы - КОММУНИСТЫ (КПРФ ), ДЕМОКРАТЫ ( Яблоко, СПС ) и ЛИЗАПУТЫ (лижущие зад сами знаете кому).
* ХАРЬКОВСКОЕ ОБЛОСТНОЕ ВЫСШОЕ УЧИЛЕЩЕ ФИЗИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЫ НОМЕР 2 Ну ладно, этим можно, кроме того зарегистрированых пользователей - 0 А, вот еще * ХАЙФСКИЙ УНЕВЕРСИТЕТ, зарегистрированых пользователей 224(!) по сравнению с УНИВЕРСИТЕТОМ в котором училось всего 145 пользователей
Сквозь разорванные тучи зве*зд мерцают тыщи. По откосам и по кручам ветер псиной рыщет. За бревенчатым посадом Левитана рощи золотым своим распадом мне приснились ночью. Пусть хмельных сиреней кисти не увидеть боле, И чере*мухи душистой, что росла за полем. В нашей в памяти осталось, горесть или сладость..? Песни и восходов алость, где жилось,гулялось. Подыму перцовки чарку, как листок кленовый,- Выпью с толстой марокканкой и наполню снова.
Александр Сергеевич Пушкин Письмо Татьяны к Онегину (черновики,без цензуры)
Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле Меня и плеткой наказать.
Хоть каплю в жале сохраня, Быть может вставите в меня? Сначала я краснеть хотела; Поверьте мне,что от стыда Я завожусь как никогда, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз В ногах валяться бы у Вас, Чтоб только слышать ваши речи, Угрозы,оскорбленья и потом Надежно связанною, думать об одном: Как проливают воск на тело свечи. Я мразь и тварь, мой Господин, И в подчиненье выход лишь один, И рада вам служить я простодушно.
А если б Вы не посетили нас? То я бы не постигла вожделенья, Ног не смогла бы вылизать у Вас, Не знала б горького мученья. В цепях закованной – томленья.
Спустив трусы и оголив свой зад По сердцу ладаном- услышать "сука" Дождаться свиста – розги звука И сучкой заливаться на свой лад.
В другую дырку!... никому на свете Свой зад не отдала бы я! На грязном и царапанном паркете... То воля неба: я твоя; Ошейник тесный будет мне залогом Свиданья верного с тобой; Тебя считаю своим богом, До гроба Господин ты мой... Ты в сновиденьях мне являлся, Железным прутом сочно бил, Твой властный взгляд меня томил, И от ударов латекс рвался...
Вошел?! Но как огромен он! Ты чуть вошел, я завизжала, Вся обомлела, заплыла Ты так жесток,используешь страпон! И испытала в этот миг такое счастье от анала...
Меня рассудка ты лиши, Когда себе я помогала Рукою клитор услаждала Постанывая словно блядь в тиши? И в это самое мгновенье Ты буд-то страшное виденье, В прозрачной темноте мелькнул, Проникнул тихо к изголовью? И засадил мне в рот со всей любовью, На ушко грубых слов шепнул? Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Сосать еще мне разреши. Ничтожной быть – все это не пустое, А лишь потребности моей души! Но суждено совсем иное... Ты приказал и плеть твою покорно я тебе вручаю, Перед тобою слезы лью, И на коленях умоляю... Вообрази: я здесь одна, Никто меня не понимает, а тело же изнемогает, И мастурбировать должна. Я жду,возьми меня с напором Насквозь пронзи,пробей,прожги... Будь груб и зад мне разорви Свом пластмассовым страпоном!
Кончаю! Наслажденье - есть... Стыдом и страхом замираю... Но буду шлюхой ,Ваша честь, И смело Вам себя вверяю...
сидят два компьютерщика, уткнулись каждый в свой монитор. Один, не отрываясь, спрашивает: - Есть вопрос... Другой: - 0897 Первый: - Ну ты козел! Другой: - Ой, извини, перепутал: 0890
абсолютно реальная история, произошедшая в Турции не так давно: кафе вне отеля, в нем отдыхают наши (СНГ-шные) туристы мужчина с женой. Жена очень симпатичная женщина. От группы турков внедалеке отделяется и подходит турок (может, курд, ну не разберешь их внешне) и просит ПРОДАТЬ ему женщину. Мужик шутит, типа "Давайте 20 тысяч долларов и она Ваша!" По пути обратно из отеля автобус туркомпании останавливают на дороге оставленным посреди дороги авто. Женщину эту выдергивают из автобуса, мужику кидают дипломат с названной суммой. Больше эту женщину никто не видел, поиски не привели ни к чему. ПОШУТИЛ, однако...
