Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники относятся к нему с большой настороженностью.
Ну, вот. Септик готов. Основательная такая выгребная яма, три кольца, люк, труба заведена как надо, одним словом - любо дорого посмотреть. Еще любее будет зимой не морозить задне-филейные детали в постылом уличном клозете, а наслаждаясь благами цивилизации, гадить в тепле, покуривая с газеткой... И вот так мечтая, ходя кругами вокруг нового инженерного сооружения, придумываю вдруг открыть люк и посмотреть как оно там, внутри? Ну, блин дотошный я такой, все мне надо проверить. Беру лом, открываю люк. Кольца стоят ровно, люк лежит хорошо, ага! Надо попросить жену нажать кнопочку на бачке. Во! Классно все сливается, поток воды (пока чистой, пробной воды) отлично льется куда надо. Любуюсь, как последние струйки журчат на дно септика, уже хочу закрывать люк, как вдруг замечаю на дне какое-то шевеление. Точно, кто-то елозит там по дну. Мелкий, сантиметров пять. Лягушка, думаю. Ну и фиг с ней... НЕА! Не фиг. Вот как представил себе, что сейчас кружочек неба над ней, ним не важно, навсегда закроется чугунным люком, да еще сверху начнут натуральным дерьмищем поливать! Хуже участи и придумать нельзя! И тут во мне просыпаются пароксизмы сознательности и жалости ко всему живому и я твердо решаю зверюгу спасти! Мммда. Задача, однако, нетривиальная. Три кольца по метру, плюс крышка с дыркой под люк сантиметров десять, плюс сорок сантиметров кирпичного "горлышка" плюс люк пятнадцать итого три шестьдесят пять глубины, с которой надо достать живность. План спасения, в результате мозгового штурма получился такой: взять длинный шест, присобачить палку-черпалку и животно достать, совершая черпательные движения в области дна ямы. Сказано-сделано. Соорудил из жердины и донышка от пластиковой бутылки спасательно-черпательный девайс. Капли пота стекают по носу... уф... Тяжелая жердина с учетом длины рычага, явно не в мою пользу длины, елозит по дну... ыыыы.... крайне тяжело. Юркая тварь совсем не желает спасаться, ловко по окружности убегает, сабака! Фу... ыыыы... ОПА! Есть! Поймал! Аккуратненько, не расплескать вынимаю, так, это кто там? О! Ящерица. Маленькая, рыженькая. Ну, теперь будет жить, меня помнить! Взяв ящерицу, гордый как весь гринпис после вытаскивания очередного кита-самоубивца с берега обратно в окиян, тащу свежеспасенную зверюшку под кустик смородины. За спиной прорезаются крылышки, нимб приятно давит на темечко, ангелочки дудят что-то библейское. Смотрите какой я, блин спасатель тварей! ..... На следующий день как-то машинально заглянул под этот кустик. Нифигасебе! А она еще тут! И чего-то не шаволится более... и сухая какая-то... дохлая, вобщем. Мммда... Нимб зо звоном падает и вдребезги, крылышки с характерным щелчком исчезают в воздухе. А, ну и фиг с ней, судьба ее нелегкая такая! Втаптываю мумию в землю и ухожу, довольный, насвистывая что-то из Раммштайна...ich will kein Engel zein...
История больничная. Лежал я в больнице, и вот как-то днем слышу - гогот неимоверный от сестринского поста доносится. Выхожу из палаты, вижу - все врачи и медсестры стоят кучей и ржут. Подошел поближе - они какую-то историю болезни смотрят, и ржут, остановиться не могут. Оказалось, дело было в следующем: парня одного отправили делать УЗИ брюшной полости. А там метода такая - заходишь в кабинет, оставляешь на столе историю болезни, врач делает УЗИ, потом ты уходишь, и заходит следующий. А потом уже врач расписывает по историям, что у кого увидел, и распечатки вставляет. Ну и перепутал этот доктор истории болезни, и вписал ему чужие результаты. Представляете, какого было лечащему врачу увидеть у этого парня в истории болезни в графе "Результаты УЗИ" - КИСТА МАТКИ?
Вчера. Новосибирск. Аэропорт Толмачево. Прохожу через "рамку" на входе в аэропорт. Раздается какое-то информационное сообщение. Сообщение прослушал, так как был занят сбором выложенных перед "рамкой" мелочей. Часть окружающих начинает ржать, часть (преимущественно сотрудники аэропорта) пытается сдержаться. Не понимая что происходит, прислушался. Следующая фраза все объяснила: "Повторяю, пассажир, забывший у стойки досмотра костыль, вернитесь"...
Уже сейчас на городских улицах можно увидеть большие рекламные щиты, на которых написано "План Путина — победа России". Блин, опять придется платить ясак победителям!
Сидим как-то с друзьями, пьем водку. Уже долго сидим и один товарищ с трудом встает и собирается домой, к жене, мол, пойду. А второй ему и говорит:-Че, Андрюх, пойдешь в пилотку нырнешь? На что Андрюха, видимо не поняв юмора отвечает:-Я русский солдат, я в пилотки не ныряю, я их на голове рву!!!
Работаю в Киеве в околосоциологической конторе. И когда офис-менеджер на перекуре призналась, что у нее всю неделю нос чешется, то решили ввиду грядущих выборов обсудить с социологами проведение экзит-полла в офисе.
Итак, используем: а) коньяк; б) список политических партий, как в избирательном бюллетене. Процесс. Наливается по первой. Выпивается. Ставится птичка возле первого кандидата. Повторяем для всех последующих пунктов списка (их 22: *) Примечание. Перед "оптичиванием" пункта "против всех" следует сбегать в туалет и "излить душу". Vurdalak
РЕВЕРСИ. Играю как-то с одним иностранцем на одном из бесплатных игровых сайтов в реверси. Играет он мастерски. Спрашивает меня, хочу ли я стать мастером игры, или играю "just for fun" (то есть просто тащусь...). Я в ответ: "Хороший вопрос, надо подумать. А как Вы оцениваете мою игру? " На что он пишет: "Ну, ты не знаешь многих начал, в конце играешь дерьмово, а твоя игра в середине партии просто ужасна...". Я тут же занес его в "список друзей" и надолго задумался...
Закрытие месяца. Бухгалтерия назначает награду за голову любого, кто, завизировав счет, не предоставляет актов выполненных работ после его оплаты. Я в мыле, в запаре и с двухдневной температурой мечусь по сволочам-подрядчикам за этими бумажками. Сижу офигевшая за столом, перебираю. Вдруг взглядом натыкаюсь на графу подписи и обалдеваю. Ну, документ не такой уж и строгий, всякое может быть указано: "Заказчик"-"Исполнитель", "Арендатор"-"Арендодатель", "Продавец"-"Покупатель", масса вариантов. Но "Рабочий орган"-"Получатель" я видела впервые! Отрадно, что "Рабочим органом" сами себя окрестили сотрудники горсовета! Улыбнуло...
Анек вместо эпиграфа. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, потом оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает в очень потрепанном виде и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык!
На заре туманной капиталистической юности (конец 80-х) принял активное участие в кооперативном движении – сколотил кооператив по продаже АРМ-ЭОС (Автоматизированного Рабочего Места экономиста-организатора САПР). В состав этого АРМа входило разработанное нами ПО (софт) и хардвер – из первых на Украине IBM-овских персональных компьютеров. Затем наш кооператив поглотила крупная фирма, мы выиграли в личных доходах, но проиграли в специализации: новое руководство решило "нафик ваше ПО", и фирма стала продавать только компы, превратившись в мощного дилера одной немецкой компьютерной корпорации.
Да настолько мощного, что к нам в гости пожаловал один из боссов, крупный герр М. с импУзантной внешностью Коля. А мы ему явили не только нашу непосредственно коммерческую деятельность, но и маркетинговую, включая рекламные плакаты. В целом они ему понравились, но вот от последнего, который мы считали лучшим и потому показали в конце, с ним случился легкий обморок.
Мы пришли в непонятки – прекрасный плакат: за монитором компа его корпорации сидит счастливый программер (мы раскошелились на крутую модель) и показывает американский жест "о’кей" (ну, указательный и большой пальцы кольцом, а остальные оттопырены вверх).
В общем, когда герр М. оклемался, то признался, что в Германии этот жест обозначает "жопу". Для России, где все делается через этот орган, реклама, может, и замечательная. Но нас попросил нас впредь рекламой себя не утруждать.
*****
Новый русский из Москвы в Кельне взял напрокат крутой "Мерс" и давай гонять по московским правилам. Немцы ему показывают этот самый жест – "жопа! ". А он воспринимает как "о’кей" и петушится еще сильней, пока его не остановливают шуцманы, да на пальцах разъясняют немецкое значение этого жеста. Ну, еще вламывают немало "ойро" штрафа за нарушение правил и разъяснительную работу.
*****
У Тимошенки, пламенной оранжевой революционерки, она же "прыткое политическое животное" (М. Леонтьев), гипертрофированный задний ум начисто вытеснил передний. И вот на предвыборных плакатах Жуля показывает этот же самый жест, который по понятиям ее американских хозяев – таки "о’кей", а по-немецки – таки "жопа". В данном случае для Украины точнее "Жопа": то, что ждет страну в случае уже третьей ходки во власть этой прожженной брехливой авантюристки. А у Жули это может фрейдистский атавизм – в базарном детстве на рынке "Озерки" ее любимой игрой была игра "в жопки".
... В общем, каждому – свое: кому – о-кей, а кому – жопа.
Любимая женщина свалила в Турцию. В спортпрогнозах не везло. Работа не то, чтобы совсем тупейная, но, в основном, с тупыми. Непроходняк. Хоть в петлю лезть. Вбил в стенку крюк, подобрал веревочку от чужого профсоюзного подарка (взносы дерут со всех, но одним все, а другим фигос под нос) так веревочка гнилая – оборвалась, нашел другую – крюк с куском стенки(гипсовой) отвалился. Не тем местом повернулась товарищу удача или отвернулась совсем. Прыгнул к соседу в машину, там соседская жена, малолетка-дочка, собака непонятных кровей, и покатил с ними в самую что ни на есть преисподнюю, где и в декабре жарко, к Мертвому морю. Вот, оно, море. Пес радостью к воде. Глотонул и чуть не "отбросил копыта". А детка-малолетка кричит: Домой! Все перемрем. Тут одни мертвяки. Перемазались грязью, сполоснулись и назад. А деточка во многом права. Сдает местная бюрократия часть своих сограждан конторам по найму труда на кабальных условиях, сдает. Такую демократию разве что дерморкратией назвать можно. Хотя, в целом, все не так уж и плохо. Собака гавкает. Электричество, и не только, дорожает, но яблоки подешевели. Детка - малолетка пошла в школу. Любимая женщина прилетела из Турции, и когда утром проходит по заводскому коридору – очень приятно. Питер Розенблат
Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у них бабла было до хрена
Искала в интернете фирму продающую СД и ДВД болванки оптом. Нашла, контакты мобильный телефон. Звоню. Отвечает явно восточный товарищ. - Слюший, да? - Вы диски оптом продаете СД и ДВД? - Слюший, да, продаем! - Скажите телефон Вашего офиса я перезвоню, по мобильному плохо слышно! - Слюший, не надо в офис, гавари чиво надо. Все же выбиваю телефон офиса, там снимает трубку вполне вменяемый мальчик, мы с ним быстро договариаемся о поставке. Выясняю что диски нам привезет курьером предыдущий восточный товарищ. Пусть везет. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты точно диск берешь? А то многий гаварят беру а потом не берут! - ???? Что значит точно беру? Я только что заказала и завтра жду доставку. - Слюший, многий тоже говорят что ждут а потом не берут! Гаварят в другом месте взяли! Кладу трубку, закрадывается идея что может многие знают что-то такое что не знаю я, поэтому и отказываются брать. Иду с озвученными ценами к менеджеру который закупал диски до меня. Он подтверждает что цены мне назвали в 2 раза больше тех по которым мы покупали. Звоню, отказываюсь от доставки, честно объясняю причину. Через 5 минут звонок на мобильный. - Слюший, ты чего отказалси брать диск?? Я так и знал чито не возьмешь, чиго звонил тогда нам!!
Koshka: Чем отличается системный программист от программиста? ProAva: Не знаю.... Наверное, этот хрен, - мудак Koshka: Мудак - это кто? ProAva: Я Koshka: А ты кто? ProAva: системный... Koshka: и все такие? ProAva: не знаю, но мой кот Василий числится в этих списках... Koshka: А это кто? ProAva: Еще один программист высокого уровня... Koshka: Значит он круче? ProAva: Нет, просто мурлычит когда жрать хочет БД у него сдохла... Koshka: Биде? ProAva: Ага... и тебЮ..... Koshka: А ты кто? ProAva: Да хрен в пальто, вот Виндоз вам написал
Всегда считала что только в анекдотах люди пытаются согнать муху с монитора с помощью мышки. Ан нет. Сидим вечером с ребенком- 9 лет- смотрим детектив. Я как всегда по-английски плохо слышу и прошу его сделать погромче- управлялка у него. Не отрывая глаз от экрана он кладет управлялку на диван и начинает возить ее короткими движениями по дивану....
Деловая газета ВЗГЛЯД: сотрудники Генпрокуратуры, ФБР и службы безопасности Счетной палаты задержали членов преступной группы, один из них сотрудник СП http://www.vz.ru/economy/2007/9/27/112884.html?source=rambler_tops&id=112884 Дожили, американцы наших взяточников ловят.
Ненавижу маленьких собак. Чувство ненависти глубоко и трепетно. Видимо это началось с того, что у соседей по даче была маленькая хуевинка, по имени Тори, злая сучка, использующая любой повод, чтобы разразиться пародией на лай и постоянно делающей вид, что ей остается только миг, чтобы яростно подпрыгнуть и с маху откусить башку любому, находящемуся в поле зрения двуногому. Отделаться от внимания этого животного было очень непросто: на "пшланах", метание в нее предметов и замахи ногами она реагировала так, что начинало казаться, что она, бля, ща как пизданет изнутри взорвавшись от злобы, что разрушения от 50 кТ ядерной бомбы, это так, единичный гребок совочком малыша в песочнице. После мирного просмотра кинокартины на сон грядущий, организм издал сигнал отбой и принялся неотвратимо и быстро погружаться в сон и в общем наверно только пара секунд отделяла его от этого блаженного состояния, как сверху, прямо над башкой прозвучало первое тестовое "гав". Немедленно смекнув, что это была только проверка аккустических возможностей помещения, я нервно изготовился. Через минуты донесся легкий распевочный вой, который завершился гавом, уже куда более внушительным, по децибельной насыщенности. Сочтя результаты обнадеживающими, четверолапая скотина начала свой важные перемещения над башкой, давай всем понять это лаем и клацанье когтями по ламинату. Минут через десять звуковую картину начали дополнять жесткие и ритмичные удары то-ли в потолок, то-ли в пол, то-ли кто-то из соседей начал убиваться, разрушая голову стеной, видимо предполагая, что для собаки это станет сигналом окончить лай, однако, это ее только раззодоривало: тварь непокобелимо шумела. Прошло полчаса... мозг бессильно бился о черепную коробку, в поисках решения, но все возможные варианты разбивались о медленно ползущее время: утром можно было подождать хозяев и набить их жопы Педигри в пакетиках, вечером дня следующего можно было подкараулить эту гуляющую с хозяевами херню и перегрызть ей горло, но пока об этом можно было только мечтать... Еще через десять минут лай неожиданно прервался, а взамен начали доноситься звуки, по которым можно было предположить, что за собакой начал кто-то носиться ухватив комод и периодически обрушивая его ей на башню. Иногда по потолку проносилось клацанье когтей, из которого можно было заключить, что собака уебывала от комода молча и сосредоточенно, не размениваясь на всякую хуйню, навроде лая. Еще через пять минут прекратилось и это, зато кто-то гулко и монотонно начал говорить. Вконец охуевший мозг рисовал картину сидящего на стуле хозяина, выговаривающего собаке лекцию о недопустимости подобного поведения после отбоя и собаки, сидящей с виноватым видом, со следами многочисленных смертельных ранений по всему туловищу... Утро началось мрачно...
Читаю газету "Из рук в руки". рубрика "Ищу работу". объявление "Девушка 25 лет, ищет работу в вечернее и ночное время. ИНТИМ не предлагать". м-да. Хэкнул крепко.
Сижу я знацит-ся у кума, жду когда он прийдет домой (на работе задержали вроди как), разговариваю с кумой на тему: "про всякое". Тут она начинает рассказывать, что к ним взяли на работу (в харчевню) новую девченку, а она и после N-ного раза не понимает что делать и портит продукты за которые надо отвечать, тобишь, платить. Все это - ерунда и прошло бы мимо ушей если бы не фраза: - ... Ну я понимаю - блондинка, что с нее возьмешь кроме анализов... Зацепило то, что кума сама красится в блондинку столько - сколько я ее знаю. ;-)
Научный руководитель орет: "Вы, ? &*: , летом ни %*#: не делали, что сейчас представлять будете? Он ко мне всегда на вы, даже когда матом. Пару дней грыз науку настолько интенсивно, насколько воообще мог. Кое-что сделал, но к концу всего этого меня стало интенсивно глючить. Прихожу к научному, здравствуйте, вот кое-что есть, чего вы ни? :% не сделали, до свиданья... и вижу на тумбочке причитающуюся мне почту. Спрашиваю (порядочно запинающимся голосом): - А... а это все мне? Соня, маленькая дочка (года четыре) спрашивает таким наивным голосом: - А у тебя головы нет?.. - ??? - Голос у тебя неправильный.
вспомнил ребятки вот такую вот рекламку! наверно все помнят рекламу Fustum Gel. в одной из реклам дед предурок зачем-то залез на ролики, ему прихватило поясницу, и его, конечно же, вылечили этой чудо мазью. Дальше больше!!! Дочка этого деда предурка оказывается тренер по фигурному катанию! на тренировочке мальчик, со всей дури, роняет на лед девочку у которой больно уязвил коленочку. И опять в дело идет чудо-мазь! Дочка берет и очень смачно натирает чудо-мазью коленку ПРЯМО НА КОЛГОТЫ! внимательней смотрите рекламу ребятки! SCHULI
Был я на принимающем конце этой истории. Бруклин. Просыпаюсь часа в три ночи от звонка в дверь. Открываю, стоят менты. Один из ментов поднимает многозначительно палец вверх и спрашивает меня, ты это слышишь? Я хоть убей спросоня не могу понять что я должен слышать. То ли менты укуренные, то ли у меня крыша поехала. У меня вроде дома уже все давно тихо и все спят (а было такое что менты заходили на день рождения или еще какую вечиринку -- нервные соседи). И вообще от такого неординарного подхода я растерялся. Стою молчу, лихорадочно соображаю, что же такое ответить. Думаю про то как я наверно глупо выгляжу. Постоял послушал. Нет, говорю. Не слышу...
В общем выяснилось что в моей машине начала помирать батарея, а сигналка неадекватно на это отреагировала и начала радовать людей на пару кварталов туда и сюда. Короче я сам знаю как здорово спится под звук орущей сигнализации, поэтому к машине я шел с нехорошим предчувствием. Именно потому что район-то довольно русский (процентов 60-80), и тут уже лотторея у кого раньше кончилось терпение. Ведь что делает американец в такой ситуации? Звонит в полицию, полиция пробивает по номеру адрес, звонит или заходит к владельцу, человек спускается и выключает сигнализацию. Ну, а что делает русский... Кидает на крышу или лобовуху кирпич. И... Ждет пока американец не позвонит в полицию!
В тот раз пронесло, похоже первым терпение кончилось у араба, так как оказалось просто пропорото ножом колесо. Логика довольно странная, если хочешь что бы такая нездоровая машина уехала и на следующий день под твоим окном не стояла. Ну, восток -- дело тонкое.
История о презиках для УЗИ навеяла. Когда я кому говорю, что мне на работе презервативы выдают, на меня смотрят очччень заинтересованно. Мужчин, кстати, тоже смотрят с применением великого резинового изобретения (догадайтесь с трех раз через какое отверстие). Вариант: " -Дедушка, Вы презерватив принесли? - Да доченька, даже уже и надел." - имел место не в моей практике, у меня другая фишка была. Вообще, если кто еще не знает, то пакетики с изделием №2 непрозрачные, а тут подает мне пациент упаковку и я не сразу соображаю, что в ней не так. А не так это то, что упаковка с одной стороны прозрачная и четко видны толстые черные усы количеством 4. Отправил менять, хотя сейчас жалею :)
Не в тему, конечно, но один раз ехал на трамвае с ВИЗа. Ехал куда-то на пьянку капитальную. Вроде бы в Оленьи ручьи. Март месяц.
Рюкзак цвета хаки, на мне ботинки армейские, ну и еще по мелочи.
У окна на одиночном сидении сержантик милицейский сидит. Подошел. Поставил на пол рюкзак. Сержантик посмотрел на меня. А я на него. И так зло про себя сказал: "АХ ТЫ, СУКА, ПОЧЕМУ ОФИЦЕРУ ЧЕСТЬ НЕ ОТДАЛ?!"
Молчал! Клянусь, что молчал.
Но сержантик быстро вскочил и извинился. Честь не отдавал поскольку я в "гражданке" был.
Только что прикололся. В Нью Йорке самит ООН, выставили на перекрестках полицейских регулировать движение. Все стоят капы как капы. Пузатые, ленивые. Но на одном спокойном перекреске, где пробок отродясь не было стоит такой заливистый соловей. И руками туда сюда машет, и свистит не переставая, и все это делает с какой-то такой смешной неуклюжей грацией, как клоун танго. Короче не смог не разоржаться. Наверно первый день дорвался.
Ходил в магазин "Дикая Орхидея", жене на день рождения подарок какой-нибудь интимный прикупить. Очень удивился, узнав, что новая коллекция нижнего женского белья называется "Виндетта". P.S. Виндетта - кровная месть.
Была у меня собака, смесь немецких дога и овчарки - внешне овчарка, только шерсть чуть длиннее и лапы пятнистые и ужасно замкнутый и злой с чужими, - Дик ( он сильно болел щенком и до полугода дома сидел, а до года - на даче - чужих не видел до года, поэтому)... Соседи о нраве пса знали... Гулял исключительно в наморднике... Гуляем... Из соседнего подъезда выходит девка с чао-чао (ну, такие лохматые и апатичные, на медвежат похожие)... Дик подрываетcя к нему... Чаошка добродущно смотрит и ждет... Девка давясь смехом басит на весь двор, обращаясь к своему чао: Ваня!!! Ваня, жопу уноси!!! А то откусят!!!
Историю рассказал родственный мне американский тинейджер, пожелавший остатьстя неизвестным. Дальше от его (первого) лица. Ашипки в техдеталях и в переводе - мои.
--
У нас в Америке вышла сегодня новая компьютерная игра Хало 3. По неизвестным причинам, дисков наделали недостаточно. Приходится бегать по магазинам и стоять в очередях. Я, умница, заказал и оплатил игру заранее, а сегодня только заехал на велосипеде в компьютерный магазин ее забрать.
Иду я с игрушкой в руках к запаркованому перед магазином велосипеду, предвкушаю, как буду всю ночь над ней сидеть, как вдруг обращается ко мне незнакомая девченка моего возраста - ничего себе, смазливая, только тощая, сисек почти нет. Каштановые волнистые волосы до плеч, карие глазки, мини-юбочка, топик, голый животик. "Не продашь," говорит, "игру за двести баксов?"
Ну я в шутку же ей говорю, "двести баксов плюс минет, и иргушка твоя". А она серьезно так все воспринимает, вынимает из кармашка деньги и говорит, "вот и договорились, пошли делать минет." Делать было нечего - я сунул баксы в карман джинс и поплелся за девкой (так и не узнал, как ее зовут) во двор магазина.
Встав на коленки за мусорным баком, девка шустро расстегнула мои джинсы и принялась всеьма умело сосать. Одной рукой я придерживал карман с девкиными деньгами, а другой держал ее за затылок. Я не кончал дней пять (занят был за компьютером), поэтому долго процесс не затянулся. Уже через минуту я почувствовал приближение огромного оргазма, и нажал посильнее на девкин затылок, засунув член до основания ей в горло. Но тут эта дура, вместо того, чтобы проглотить результат своей деятельности, начала мычать, давиться, и выплюнула мой член в самый ответственный момент наружу. Я не успел зануть его назад ей в рот и кончил ей прямо в глаза. Спермы вышло неимоверное количество, и размазалось сразу во всему ее лицу и волосам. Из глаз девкиных потекли горькие слезки, смешались со спермой, и потекли на нулевого размера грудь. Потом девка заревала в голос: "Вытри меня!" В мини-юбке и без сумочки, салфеток она, очевидно не захватила. "Нечем", ответил я. "Глотать надо было, дура!" "Денгами вытри," еще громче заплакала девка. "Буду я еще деньги пачкать! Посиди тут, у меня на велосипеде всегда есть салфетки."
Кое-как обтерев член о девкину шевелюру, я застегнул джинсы и подошел наконец к своему велосипеду. И тут меня осенило. Деньки девкину у меня в кармане, игрушка тоже со мной. Девка вряд ли разглядит, куда я делся, а разглядит - в таком виде гнаться не будет. Сел я на валик, у уехал домой.
--
Насколько это все правда, не знаю, но в Хало он действително играет, и денег на пиццу не клянчил.
Михаил (11:24:45 25/09/2007) Вот, ксатати, Леха тебе не рассказывал недавнюю приколюху дачную? KOT (11:24:57 25/09/2007) нет, че там? Михаил (11:25:48 25/09/2007) История не коротка так что готовься. Надеюсь смогу атмосферу передать, а так вообще-то видеть надо было... KOT (11:26:00 25/09/2007) давай, жги Михаил (11:26:05 25/09/2007) Преамбула. ))))) Михаил (11:40:30 25/09/2007) Наделали мы у Лехи на даче химических дел. И было нас - Леха, Макс, Я и Девица. По Лехиному определению сырье представляло из себя "гумус" и эффекта дать не могло. (Выглядело, правда, как гумус). Ну да не важно. Сделали, покурили, покартились, пора и домой ехать. Настроение замечательное ибо "гумус" уделал всех в гумус. Теперь, для справки, как выглядит выход с Лехиного участка: кусты-трава, средь них калитка, полметра дорожка и кусты-трава-забор соседского участка напротив. Первая идет Девица. Проходит сквозь открытую калитку, шарит рукой по забору участка напротив, хихичет, ищет калитку. Мы понятно, смеемси-радуеся вместе с ней, но над ней и я рассказываю, что, дескать, это ладно вы накурыши, чего вам не париться, а вот я недавно абсолютно трезвый выхожу и так, же по забору давай шарить и понять не могу, куда выход дели? Уж и так, и эдак, и вправо, и влево по пол метра ощупаю, и назад обернусь (напротив же крыльца должно быть) - ну НЕТ ВЫХОДА, убрали, заварили!!! И думаю тогда "бля, перелазить что-ли придется?!" Хорошо опомнился чуть погодя... Прикололись над о мной и тут, прекратив заливистый смех, Девица завляет (цитирую) - "Ладно, хорошь пиздеть, все понятно!" и... перелазит через забор на соседний участок! ))))) DrPrap
Вдогонку о утреннем осмотре. был у нас такой олень валера. даже валерий михалыч. так у него на утреннем осмотре находили такие вещи как носки(3шт. явно чужие)пуговицы, тупые ржавые лезвия, грязно белые нитки обмотанные на коробок с пуговицами, рваные шнурки, пленку от кассет, огрызки паст от ручек. на это старшина давал ему в бубен для повышения умственных способностей, но на следующий раз опять все повторялось. сослали его на свинарник до дембеля. там он был в своей стихии. такой вот плюшкин нашего времени :))
В Зеландии полный разгул демократии, по этому разные религиозные секты там вообще не пресекают ни как. Уличные проповедники и мальчики в брюках и белых рубашечках толкающие вам разную религиозную догму, здесь дело обычное. Летом от них спасу нет, особенно в белых районах. Солнце светит, Мавры пезды не в-ломят, ходи в пределах районах и проповедуй. В прекрасный летний день я и мой друг Саимон зависали у него дома. Пили пиво, резались в Quake и травили зеленого зверя. Тут стук в дверь. Я в окно уже вижу парочку. Мальчик в костюмчике, девочка вся такая скромненькая в косыночке. То-ли свидетели Иеговы, то-ли Трясуны Пятидесятники, еретики короче. Только я собрался открыть им дверь и объявить о 900 лети Православной Русси, Саймон вскакивает, корчит свою самую слизкую улыбку и открывает им дверь.
Трясуны Пятидесятники начинают втирают за-ученную речь, пытаются вручить Саймону замасленные брошюрки. Саймон очень вежливо, с глазами полными сострадания и понимания все выслушивает и выдержав паузу отвечает:
- А вы знаете кто такие Воины Джедаи?
Саймон был в ударе. Он пригласил эту опешившую парочку в зал и в течении часа открывал тему Джедаиев и борьбы добра против зла. Я только успевал доливать сок в стаканы слушающих. Парень был просто в осадке судя по его молчанию и по хлопающим глазам. Девка в конце концов дала Саймону свою мобилу. Мало того! Саймон уболтал ее потом сходить с ним в кино и на пляж, пару недель спустя. Но к сожалению она ему не дала.
Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей, разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов: проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"
А вот хрен знает, понравится, не понравится... Короче, дело было так. Жена у еня НЕ БЛОНДИНКА! Но, порой, эрудицией своей поражает... Вчера от нефиг делать решил вечером пересмотреть мультик про воробьев на электро проводах. Компания-производитель мультика именует себя "PIXAR". Ну, там, лампочка прыгает на букву I. Да знаете вы о чем я! Сижу, пью чай... Заставка. Благоверная моя пытается прочитать название. Вершина познаний лингвистики - "ПИХАРЬ!" Фонтан чая из моего рта окатывает монитор )))) Дальше смотреть не стал... Далее. Выполз ис под стола, допил чай. Решил рассказать второй половие анекдот свежий. Про фараона. Дабы предупредить недопонимание спрашиваю - ты хоть знаешь кто такой фараон?! Ответ меня заставил глубоко задуматься - а нужно ли вообще анекдот рассказывать?! "Ааа... Опять анекдот про ментов?!" Подавать на развод или не подавать я думал опять под столом )))) Теперь анекдот: 5000 лет назад фарон (правитель Египта) вдруг заемог. Подзывает своего лекаря, типа, вылечишь- отблагодарю, не вылечишь - хана тебе. Лекарь осмотрел првителя и говорит - "О, владыка, тебе для исцеления необходимо вые*ать 100 летнюю девствнницу!" Слово царя тверже сухаря. По приказу была доставлена к фараону 100 летняя девственнца и глубоко и непринужденно вые*ана. Фараону спустя несколько часов стало лучше. Выздоровел. А целебные свойства пеницилина были научно обоснованы только спустя 5000 лет...
Заработался. Вчера после работы, подходя к подъездной двери оборудованной домофоном с электронными ключами, попытался открыть ее брелком сигналки от машины (ключи были в руках)Писк брелка об отсутствии связи напомнил, что пора в отпуск. Пришлось искать ключи от дома.
Преамбула: Недавно нашли собаку на улице, красивая такая, хорошая! Жаль что потерялась, ну не оставлять же на улице. Решили написать объявление найти хозяина. Писали, развешивали - не помогло =) так и осталась она у нас жить. Все бы хорошо но кусачая она зараза и грызть любит все подряд особенно обувь! вот как домой не придешь так она тебя с ботинком в зубах встречает =) никак отучить не могли, мучаемся до сих пор!
Амбула: Иду я с любимой по улице и рассказываю про собаку, как она мне новые кроссовки грызет =) она смеется и показывает мне на лужайку, а на лужайке лежит дворняжка и грызет какой то ботинок =) я как увидел чуть не упал там со смеху =) только отошел от смеха (интересно, а где второй ботинок) она мне указывает на дорожку чуть дальше лужайки, там еще одна дворняжка бежит со вторым ботинком! вот теперь я упал со смеху =) так я уже давно не смеялся! ........ люблю я собак очень =)
Заметка на сайте Страна.Ru о массовой демонстрации открытых купальников, на которой тысячи женщин произвели серьезное впечатление на присутствуюших при этом зрелище мужчин. Судя по названию заметки, "Бикини пора_лиз_и сотрудников "Книги рекордов Гиннесса" не только присутствующие были поражены.
В стародавнее советское время один приятель устраивался на работу после окончания института. Какие то знакомые похлопотали и согласились с ним встретиться в некоем достаточно секретном институте на предмет трудоустройства молодого специалиста. Дали телефон и имя к кому обращаться. Обращаться надо было к Фауст Калистратовичу. Знакомый отнесся к этому достаточно спокойно, ну понятно-секретность, наверное псевдоним, типа Алекса. Не мог он поверить, что есть живые люди, так названные своими родителями. Звонить надо было из проходной этого института. Позвонил он по указанному телефону, и со смешком(тертый калач)говорит:"Могу я поговорить с Фауст Калистратовичем?". "Я слушаю". "Это такой то(по фамилии, а она у него была человеческая в отличии от имени)пришел на работу устраиваться от такого то" "Да да я помню, но я сейчас занят, Вас внизу встретит мой заместитель- Игорь Феофиловыч, я подпишу пропуск, как Вас зовут?" "Венер Шамсиевич".
Паноптикум...
ПС-приятеля звали по другому, но похоже, а Венер Шамсиевич-реальное имя.
Осень в Москве. Каждый день старательные азиатские работники сдирают золотой ковер листьев с земли раньше, чем подметают дорожки. Во всяком случае, у нас во дворе ни дорога, ни тротуары не метены, зато на земле красуются многочисленные мешки с "мусором" из собранных листьев (интересно, какую часть вывозимого мусора в Москве осенью составляют листья?). Как еще местное градоначальство не придумало вывозить снежный покров зимой? Тогда бы вымерзли не только местные травы, но еще и кусты и деревья, и "мусора" в Москве стало бы заметно меньше. Надеюсь, что они не читают этот сайт....
Мы две недели вели переговоры с китайцами, чтобы они вписали имя директора на первой странице контракта.... После длительной переписки они, наконец, вписали: Майкл (!!!!!!).
Давно хотел написать, все забывал. Поиграю в Задорнова :) Прошу прощения, за давностью лет конкретики не будет. Давно уже слышал новость, что какая-то фирма (для удобства пусть будет американская) при выпуске какой-то своей программы хохмы ради в тексте лицензионного соглашения написала - типа, о ты читающий эту хрень, если ты видишь меня, звони на этот номер и получай 100.000 или что-то около того за то что ты такой задрот, ибо кроме тебя никто лицензионные соглашения не читает! Поиграем в Задорнова? ;) ОНИ ТУПЫЕ!!!! Нет, не потому что ВСЕГО 1 пользователь этой программы прочитал соглашение и позвонил по телефону! ОНИ ТУПЫЕ потому что ВСЕГО 1 чел позвонил по этому телефону! Ну, русский менталитет, улавливаете логику? ;) Они не знают что значит делиться... PS. Представьет что то же самое было бы в России... "Алле, Колян, хошь сто штук нахаляву заработать? ;)"
Она: Там еще про дом Я: "Дом-2" наверное Она: Нет. Там еще сажают. Я: Ну "Дом-2" Она: Не-ет! Там еще ремонтируют! Я: Ну так "Дом-2"! Она: Да нет!!! Там по-моему еще что-то про животных! Я: Точно "Дом-2"! Она: Блин! Не-е-ет!!! Там еще ведущий такой не красивый! Я: Бли-ин! Ведь точно "Дом-2" и ведущий Собчак!!! Она: Твою мать, не-е-е-т!!! А вспомнила, "Фазенда"!
Смотрел тут смотр военных оркестров армий разных стран на Красной площади. Подумалось: а ведь немцы исполнили свою мечту - провести парад на Красной площади. Столько лет ждали.
История № 33. Про аномалию. Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"
Михалыч, не так давно пришельцев видел, об этом даже в нашей районной газетенке написано было, правда, там еще про белую горячку упоминалось в какой-то мере. Михалыч, граждане, знаете, человек не слишком пьющий как допустим Эмма Васильевна, но грохнуть он никогда не против. И вот по случаю нового года, довелось мне с ним встретиться. У нас в клубе как раз застолье было, даже маскарад обещали. Михалыч в клубе сторож и его в клуб тоже пригласили, точнее его ни кто не приглашал, он сам пришагал на смену заступать. Конечно, публика к нему поначалу никакого интереса не проявляла, каждый занят был своим делом, кто на окрошку поднажимал, кто на салатик, да и Михалычу было не до рассказов, когда ему тут такое счастье на столе, да к тому же он на одну даму пришурупился, которая у кауна сидела. Ах, думаю, черт старый дай-ка я тебя расспрошу, и стал я его расспрашивать, мол, верно, пишут, видел ты пришельцев, аль врут? - Верно, мол, не врут дьяволы, видел, как вот рюмку вижу, так и их видел... А сам ближе к даме норовит усесться и разговор со мной прекращает. Вижу, и там к нему начинают помаленьку увлечение проявлять, конечно, не к его наружности, а к его наблюдениям. Слышу, Михалыч и там подтверждает: - Мол, верно братцы, не врут, видел Публика маловерующая попалась, и это все воспринимала не более чем шутку. - И письма-то, поди, пишут с Марса? – заорал вдруг наш зоотехник, тоже не дурак выпить. Дама, что у кауна сидела, загоготала: - Да, говорит и посылки, наверное, шлют? Михалычу действительно обидно стало, что над ним можно сказать избранным, наблюдавшим инопланетную цивилизацию, смеются. Накатил он стопочку другую, да и пошел прочь... "Ах, думаю, каналья, зоотехник, такую интересную личность обидел" И хотел я братцы уже домой пойти, после того как пирог доем, только слышу шум какой-то, а потом Михалыч за волосы кого-то тащит, прям к нашему столу. - Вот, говорит, смотрите, привел вам марсианина. Смотрим и вправду марсианин зеленый, глаза большие, только ругается как наш культорг, а так вылитый марсианин. Публика, конечно ошарахалась маленько от такого события, но быстро очухалась. Культорга поставили на ноги, а маску он сам снял, рожа конечно у него братцы не важная была, Михалыч бил его наверно по ней долго, и зоотехник маску ему обратно нацепил, чтоб дамы не смущались. - Ах, как же так...обознался я Михалыч держался за голову и ничего не понимал. Вот такие у нас в Хохловке секретные материалы. Вовик из Хохловки. 25.09.2007 г.
Для падонкофф. Остальные на сайт... читать девиз оного. 2 истории про визит в Ижевск в августе главного попа на освящение нового прихода. обе рассказали, но думаю правда: 1- Приезд попа был обставлен круто: менты, гаи- все перекрыли, ни проехать, ни пройти. Приятель рассказывает-едем по делам, тут все перегородили, стоим ждем зае#&%$#$ все, и тут друг выдает фразу - понаехало тут ПОПсы! ...... сцуко нах ни прибавить, не отрезать. 2- Перед освящением около церкви выставили два больших экрана, типа чтобы все желающие могли насладится сим зрелищем. В ночь перед всей этой кутерьмой экраны включили и запустили на тестовый режим. Запустили -.... РЕН-ТВ. Дальше зрелище - ночь, тусуется молодежь с пивом и на фоне церкви на больших экранах по РЕН_ТВ идет ЭРОТИКА. Б%я - кто помнит сюжет из "Мертвого сезона", когда Банионис впаривал попу музыкальные автоматы для привлечения молодой паствы - маркетинг не стоит на месте. !!!! Вот так весело проходило сия фигня.
Прибывший на 62-ю Генассамблею ООН президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пока выступил в Колумбийском университете. В числе других ему задали вопрос, почему в Иране казнили двух гомосексуалистов. Так этот пидор Махмуд ответил, что казнили преступников, занимавшихся мужеложеством. А гомосексуалистов в стране уже нет: мудрые иранцы знают, куда вкладывать самое дорогое.
... Худо-бедно, а Иран продвинулся к современному миру дальше Советского Союза: там секса не было вообще, а вот в Иране нет только голубого.
Смотрел вчера "Дом летающих кинжалов". Если кто не смотрел-вкратце: Китайская полиция выслеживает главаря террористической группировки, которая называется "Дом летающих кинжалов". Предадущего главаря убили, но известно, что у него осталась слепая дочь. Суперполицейский вышел таки на ее след, типа спас от каких то там проблем и, для того, чтобы выйти на нового главаря попросил ее познакомить с членами шайки. Она, естественно, не догадавается, что он мент, спрашивает: - А как ты догадался, что я принадлежу к Дому летающих кинжалов? ответ приколол: - Не много я знаю слепых девушек, владеющих единоборствами у которых при себе есть кинжалы.
Старый друг прислал линк на новый, красивый сайт, который он сделал. В середине просмотра сайта я вдруг начал сильно смеятся. На недуоменный взгляд жены пришлось объяснить, с чего началось наше знакомство с компами... Несколько лет назад мы учились в США. А у друга там дядя живет. Он подарил ему старый комп. Еще один товарищ из нашей квартиры предложил его отформатировать, на что новый счастливый обладатель этого антиквариата согласился. Но когда он понял, что теперь у него нет ни доса, ни винды, то сильно осердачал на "специалиста". В конце концов, дядя предложил привезти к нему жесткий диск, и он туда все опять запишет. Вечером, после занятий мы собрались в заветной комнате и начали раскручивать компьютер... Внутри мы увидели какую-то прямоугольную деталь, в очертаниях которой, укадывался диск. Друг достал ее оттуда и тут настал "момент истины" - попробовав этот диск на ощупь мы пришли к мнению, что он вроде жесткий. Друг поехал к дядя, и оказалось, что детель мы опредилили правильно. Вот опять бужу жену своим смехом...
Я занимаюсь разведением собак по сему очень часто лажу по всяким собачьим сайтам и форумам. Вот на одном из форумов увидела иссторию, такую маленькую
Заводчица собак писала:
" Когда моей дочери было 5 лет в садике на загадку: - Маленький, черненький, на двери весит в дом не пускает Быстро ответила: - Питбуль!"
Блин, я как представила черного питбультерьера глупо повиснувшего на ручке двери и глухо рычащего на всех кто пытается эту дверь открыть, так просто плакала от смеха....
Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru
Олег сегодня в 00:25 Добрый день. около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск". Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает заново оплатить. С уважением, Олег.
Служба поддержки сегодня в 00:39 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:42 хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не каждый догадается переписку скопировать. Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел, зашел) Спасибо за быстрый ответ.
Служба поддержки сегодня в 00:48 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:51 тфу ты, с ботом общаюсь. привет, бот! Как тебя зовут, че не спишь??? пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка какая с яйцами присниться :)
Служба поддержки сегодня в 00:58 Уточните, пожалуйста, суть проблемы.
История эта произошла со мной, поэтому за достоверность ручаюсь. Работал я работал я слесарем в одной бюджетной конторе, ну и программировал на пол-ставки. Так вот преамбула: Начальник наш, не дурак был выпить, ну и закусить соответственно. Когда он выпивал, начинал песни орать, в основном блатные (шансон, говорит, высокое искусство). Затем вызывал девочек и ехал с ними на дачу. А у него там помидорчики, огурчики, ну все как полагается. Поэтому они там до вечера отдыхали и по домам разъезжались. А у начальника был зам. Зам этот непьющий был в принципе, поэтому на эти пьяные выходки шефа он смотрел сквозь пальцы. Но тоже любил девочек и отдыхал с ними в сауне. Вот собственно и амбула. Иду как то я мимо нашей проходной, смотрю деваха стоит, видная такая, ну мне понравилась. Подхожу, говорю: "По чем нынче корень квадратный?", а она мне: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!!!", достает трубу и звонит кому то. Ну я не дурак, поднимаюсь к себе, думаю - деревянная какая то. Спустя какое то время приходит ко мне охранник и спрашивает: "Пить будешь?". А охранник этот, надо сказать, как напьется начинает дебоширить, а в тот день он отработал и поэтому дебош отменялся. Я почесал репу и согласился. Мы спустились в операционную, достали спирт, наметали на стол закуски, сидим болтаем. Тут залетает Секретарша с ошалелыми глазами и выдает: "Пока в тут сидите там в кассе зарплату выдают!!!". Мы побросали стаканы и к кассе. Пока прибежали деньги кончились. Но тут Охранник Вова выдает гениальную фразу: "По-ходу директора опять в загуле". Все присутствующие аплодировали стоя.
Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно отметить день рождения одного из студентов. Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре "Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс "Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт. Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили. Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете, делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться. Из этой компании только один человек не доучился до конца и был отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо получать вовремя.
Брежнев в интернете Это моя фантазия о том, как бы в советское время выглядела бы авторская страница Брежнева на самиздатовских сайтах типа proza.ru, если бы в то время уже существовал интернет: На страничке нашего дорогого Леонида Ильича 280 млн. постоянных читателей и свыше 1,5 млрд. хвалебных рецензий. Причем многие его читают по пятому-десятому разу. (Я и сам, грешным делом, люблю читать его "Возрождение" на ночь. Прочтешь полстраницы и спишь потом как убитый.) Из-за своего рекордного количества читателей Брежнев даже занесен в книгу рекордов Гиннеса. Удивительно, что ему до сих пор не дали нобелевскую премию в области литературы. Но еще более удивительным является тот факт, что на каждую полученную рецензию наш дорогой Леонид Ильич отвечает собственноручно. Исследователи его литературного творчества выделяют десять вариантов стандартных ответов Брежнева – от "Я рад, что вам понравилось. " до "Со всеми личными просьбами следует обращаться на мыло Brezhnev (собака) pisem.net". Присылают, иногда, и отрицательные рецензии, но они висят, в среднем, 15 секунд, а затем таинственным образом исчезают. Бывает, что удаляют и положительные рецензии. Я едва успел прочесть одну из них: "Глубокоуважаемый Леонид Ильич! Всю ночь напролет читал вашу "Целину". Много плакал. Как же гениально написано! А утром мой сосед-алкоголик буквально ошарашил меня, заявив, что якобы я пишу за Вас ваши произведения. Да как я мог Такое написать?! Искренне ваш, Александр Мурзин. " На авторской странице Брежнева висит и его любимая фотография, на которой он взасос целуется с Хоннекером. Некоторые иностранные читатели, слабо знающие русский язык, глядя на фотографию, думают, что автор пишет гей-эротику. Но они глубоко ошибаются, – наш дорогой Леонид Ильич пишет о красных, а не о голубых. Его сочинения "Ленинским курсом" (в девяти томах), "Малая земля", "Возрождение", "Целина", и "Воспоминания" навсегда вошли в список шедевров мировой литературы. Я бы даже сказал больше – именно они и составляют костяк ее золотого фонда.
... Перед уходом из военкомата, сжимая в руке Красный билет, я спросил: -- Меня побеспокоят только во время ВОЙНЫ??? на что получил, ответ достойный службы в армии и гордости за Армию: - САМ ПРИДЕШЬ!!!!
Из коментариев к политической статье в Yahoo News на днях:
Re: выборы.. Ок, Про республиканцев я выговорился.. Теперь мое мнение насчет Кандитатов в президенты на 2008 год от демократов..... Тут тоже невесело.. Я конечно понимаю и поддерживаю борьбу за права меньшинств, Но зачем же палку перегибать.. Негр, баба и педераст! Нелегкий выбор, спросите меня...
Значит так, кто не парится по поводу религиозных заморочек читайте, остальные на эпилог удафф.сом. Ижевск, август, проиезжает главный поп на освяшение церкви, ну есстно менты, гаи все перекрыли. проехать к центру проблематично, парковка тоже. приятель потом рассказывает: еду по делам с другом, все перекрыли, сунутся некуда, стоим. приятель выдает: Бл@#@#$! понаехало тут ПОПсы.
Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского внешности. Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей". "Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.
Было... Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе. Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне, тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу: - Так спать хочу... (одна из девушек) Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже... Я, машинально: смотря с кем... Вступает вторая девушка: и не говори... И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали четверо.
У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду. Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого пути". Вот ведь как бывает. :)
Был у меня случай. Нужно решить на металлургическом комбинате вопрос. Мне говорят: - Вам нужно обратиться к Фридриху. - Хорошо, а как его отчество? - Оттович - Отлично, а фамилия? - Фридрих - Что, Фридрих Оттович Фридрих? - Нет, Зовут его Анатолий Оттович, просто мы его по фамилии Фридрихом называем.
Я люблю изредка так поглумиться над ебнутыми светофорными гонщиками. Не раз так было -когда дорогу хорошо знаешь, начинаешь с таким долбоебом гоняться -он все колдобины собирает, коих по нашим дорогам немеряно, я же в нужный момент торможу, и хотя даю себя обогнать (пусть дятел будет щастлив:), зато вряд ли он долго поездит -машина пиздой накроется -и к лучшему, чем меньше таких на дорогах -тем лучше. Самый отжигной случай был, когда я на трассе -межгороде гонялся с красной копейкой (самые крутые светофорные гонщики на таких ездят!). Хотя я и ехал с полной загрузкой -но всеж девятка есть девятка -куда до нее копейке. Несколько раз он дико ревя уже почти нагонял меня, но каждый раз я легко и непринужденно уходил в отрыв -за движкой слежу всегда особо, но не в гоночных целях, конечно -просто жалко впустую бенз расходовать. После 4 или 5 таких попыток мы по моим расчетам приблизились к месту постоянной дислокации продавцов полосатых палочек -там место такое есть, оченно для них удобное, шоб на радар ловить -затяжной спуск и перелом профиля на нем -тока разгонишься -и вот они, родимые:). Вобчем, дал я себя на этот раз обогнать :) :) -гонсчик дико ревя с гордым видом меня "сделал" наконец таки. Доезжаю я до заветного места -и вот, менты уже вовсю имеют нашего шумахера на машине красивого красного цвета.
Прочитано в журнале "Главбух" за сентябрь Чиновники требуют платить НДС по украденному имуществу Минфин России признал кражу реализацией товара! т. е. если виновник хищения найден- компания должна начислить НДС по украденному имуществу, якобы оно переходит в собственность похитителя, а значит реализуется.
Про непонятливых покупателей. Середина 90-х. У всех в памяти Синклеры, на Z80, там системный блок в клавиатуре. В компьютерных магазинах стоят собранные системники, мониторы, клавы. Рассыпухой почти не торгуют, максимум модем, звуковуха. Заходят покупатели, смотрят на дорогущие непонятные железные ящики, и... О! компьютер! И недорогой! Шнурок "Пятерка", у многих от Синклера гнездо осталось, самодельное, в телевизоре. Расхватали. И потянулись косяки обратно. Кто кричал: "Вы мне нерабочий компьютер продали!" Кто, уже поняв или узнав в чем дело, скромно просил вернуть деньги.
Это наша корова! И мы ее доим!!!! А теперь- сама история. Занесло меня недавно в нашу городскую налоговую инспекцию по делам. Нужного мне чела как всегда небыло - сижу жду в отделе компутерном, где налоговики за компами "усердно трудятся" /подсмотрел - читают анекдот. ру ))/. Подходит директор предприятия гордорвсечтопопалострой или типа того. Такой дедуля, еще советской закалки. Цель столь неожиданного визита - точно как у меня - подписание договора с налоговиками, чтоб декларации и реестры там всякие им по ел. почте пересылать. Все чтоб шифровано-перешифровано, с кодами, ключами и тп. Директор договаривается с налоговиком, чтоб тот пришел, ПО поставил, все показал-на бумажку записал. Директор: -Завтра Вас не затруднит прибыть? Налоговик: -Да, без проблем. Д: -Тогда на 7-00 подходите.. Н: -Не, не могу, мы работу с 9-00 начинаем. Могу токо так. Д: -Ууу.... А че так поздно на работу ходите?! Н: -А че в такую рань вставать! Нам же коров не доить!
А если вдуматься??
З. Ы. Мы ждем налоговика уже 5-й день - нету, хотя звоним, договоряемся, обещают что придут, возьмут на контроль и прочую лабуду. Хорошо, что не коров доят, а то молочного кризиса Украина не переживет...
Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28). встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем). Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются, интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других водили?" Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..." Я:"... и представлял как она тебе otsosala?" Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я представлял как ты мне otsosala!" Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"
Было это лет пять назад, когда некоторых еще жаба душила звонить по мобильному телефону, если есть возможность позвонить по стационарному. У моей соседки домашний телефон то ли сломался, то ли был отключен за неуплату, а ей срочно нужно было мамочке позвонить. Вот Любка и пришла ко мне, с утра пораньше, воспользоваться средством связи. Набирает номер, длинные гудки, к телефону никто не подходит... А вроде как мама-то абсолютно точно должна быть дома. Любка нервничает, трясущимися руками тычет в кнопки, набирает номер по двадцатому разу... При таких условиях, естественно, попадает не туда. В трубке раздается рык явно разбуженного мужика: - Кто!? Тут Любка, хрупкое создание, внезапно рявкает в ответ в той же тональности: - Х.й в пальто! Отключается и раздраженно объясняет: - Не люблю, когда по телефону грубо разговаривают! Это чучело дозвонилось до мамочки и отчалило, а я еще долго молилась, чтобы у мужика не оказалось АОНа.
24 сентября 2005 года ДобрыйСказочник поведал нам здесь о том, что на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ МГТУ гимн МГТУ написан на мАсковском езыке (http://anekdot.ru/id.html?186082)
Фраза из гимна гласила: "МГТУ - ты калыбель науки"
За два года ничего не изменилось, посмотрите сами! http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html
Вдогонку к истории о базе, падающей из-за ежечасного бэкапа. Не раз замечала, что одна и та же история воспринимается среди коллег-профессионалов как нечто само собой разумеющееся и даже смешное, в то время как у людей непосвященных вызывает недоумение. В послеперестроечной гонке за выживание довелось поработать в числе прочего продавцом-бухгалтером-секретаршей-зазывалой в маленьком магазинчике по продаже оргтехники и комплектующих. И было такое веяние - телефонные звонки с подробными расспросами, скажем, какого калибра предлагаемые нами винчестеры, или просьба прислать мастера починить в "вашем компьютере" подставку для кофе. Поначалу это было свежо и вызывало улыбку, но со временем так обросло бородой, что за подобные "шутки" уже даже не посылали и не называли "передастом" - скучно... Какую-то свежесть внесла было одна дама, явно не профи и не шутница, которая долго с интересом рассматривала красивые упаковки с софтом и железом, поминутно спрашивая: "А это что?" - и явно ничего не понимая в ответах. Когда же наконец услышала знакомое словосочетание "это коврики для мышей", на пару секунд задумалась и переспросила: "Ядовитые, что ли?". Но это все предисловие. Пару лет спустя, когда я работала уже в крупной строительной фирме, понадобилось мне ехать в нашей "Газели" куда-то по делам. Водитель, как водится, скуки ради негромко включил радио, где в рекламной паузе некий автомагазин предлагал по смешным ценам запчасти, и среди прочего гранаты. Водитель тут же оживился: "Блин, не забыть бы, новая граната срочно нужна!". Когда я невольно тихонько прыснула, он посмотрел на меня как на дуру (впрочем, не без оснований, наверно). В результате пришлось объяснять, что и в других профессиях бывают специфические термины, и что каждый иногда рискует навлечь на себя подозрения в террористических замыслах.
История эта произошла лет пятнадцать назад, когда еще партия в силе была.
Поехали мы тогда в Москву по делам нашего ДК с каким-то коллективом да с нашими проверенными водителями (Водителями с Большой Буквы!) на автобусе.
Добрались до MСК дача в четыре утра и решили остановиться в каком-то спальном районе типа Бирюлево.
... Один из водителей был гармонистом и возил с собой в рейсы гармошку. Представьте себе картину. Утро. Тишина. Открытые двери автобоуса, на ступеньке сидит водитель Николай и наяривает на гармошке "Утро красит нежным цветом..."
Здравствуй, Москва! С добрым утром!
Для редакции: начало воспоминаний о прожитых годах.
Сегодня переписывался с другом в Контакте, вспомнил один старый спортивный анекдот и решил ему рассказать. Анекдот звучит так: "Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦДКой все склоняются." К сожалению, я не помнил анекдот дословно, помнил только фразу "Перед ЦДКой все склоняются". Открыл Гугл и по этой фразе моментально его нашел. Только вот Гугл непонятного слова "ЦДКой" не знает и вместо "Перед ЦДКой все склоняются" на всякий пожарный предложил другой вариант... Угадайте, какой? http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4+%D1%86%D0%B4%D0%BA%D0%BE%D0%B9+%D0%B2%D1%81%D0%B5+%D1%81%D0%BA%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr= :)
Муж работает в больнице которая гордится своим 48-м местом среди 50-ти лучших госпиталей в Америке. Эти выписки из историй болезни сделаны им. Я только перевела. В скопках- мои комментарии. 1. Больной имеет пи эйч ди(ученую степень) по философии и двух сыновей. 2. Больной был выписан в морг. 3. Больной - водопроводчик, а не электрик, и его решение сменить выключатель связан с изменением умственного состояния 4. Жена больного жалуется на грубое и необоснованное поведение(больного)- помочился на диван 5.(старик с нарушением глотания был посящен священником и подавился облаткой-т. е аспирировал облатку:) больной аспирировал Тело Христово. Будем лечить как обычную аспирацию
Про Аришку. Ребенке 4 года. Моется в ванной. Одна, в смысле, сама. Уже поздно, давно пора спать. Завтра в садик. Нам с женой ей помочь некогда, мы с дачи приехали - сумки разбираем. Детишка прониклась ответственностью и потому решила все сделать сама, хотя до слез и криков не любит процедуру головомойки. - Пап, - зовет, - я голову помыла! Сама! - Не может быть, - бурчу, - опять сочиняешь.. - Правда-правда, папочка! Не веришь? А ты ПОНЮХАЙ мою голову, понюхай, как пахнет! Пытаюсь, отбрыкаться, но доча настаивает. Приходится все бросить и идти, нюхать. Пахнет шампунем. Признаю свою неправоту и хвалю ребенку за самостоятельность. Окрыленная похвалой детишка выпроваживает меня из ванной и вновь скрывается в пене, как Афродита. Проходит еще несколько минут: - Папочка, я уже все! Забирай меня скорей. Мне по-прежнему некогда, пытаюсь выгадать еще несколько минут: - Ты, - говорю, - не спеши, мойся давай! Хорошенько мойся. Попку не забудь помыть! - А я папочка, все-все уже помыла. И попку тоже помыла! Сама! Не веришь?.. - А ты, ПОНЮХАЙ-ПОНЮХАЙ! - подсказывает мне жена..
у меня племяшка на выходных отмочила болтает со мной по телефону и говорит что у нее живая кошечка и что зовут кошку также как и мою. короче я ее српашиваю ооткуда кошка у вас взялась а она мне "Она у нас сама родилась"
Было. Одноклассник в начальной школе. На вопрос учительницы, как пишется слово "вода", ответил правильно: "через О". А на вопрос учительницы "какое проверочное слово", твердо сказал: "жидкОсть"!
Ппц. На выходных съездил стариков проведать. Вроде, как они ремонт затеяли, помочь там, и вообще. Нет, мне давно уже, как не 5 лет и я знаю куда катится этот мир, но не такими же темпами?! Старик мой (это или он или я уже из ума выжил), смотрит аниме, просит синхронизировать его телефон с пк, что бы меняться приколами со знакомыми, и заменить "по умолчанию", стоящий старый Проигрыватель Windows Media на более новую версию, что бы смотреть "свежую" порнуху. Пора пересматривать свои взгляды в эту жизнь?
Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди. Артикуляционная гимнастика (избранное) 1. ЗАБОРЧИК. Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз. 2. ДУДОЧКА. Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек. 3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании. 4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК. Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и, пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя. 5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком положении под счет от одного до десяти. 6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК. Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз. 7. ИГОЛОЧКА. Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким. Удерживать в таком положении 10-15 сек. 8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании. 10. ГОРКА. Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек. 11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ. Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки. 16. ФОКУС. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх. 17. ПАРОХОД ГУДИТ. Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик языка был опущен и находился в глубине рта. 20. ЧАСИКИ. Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20 раз. 21. ЛОШАДКА. Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть подъязычную связку. 10-15 раз. 22. ГРИБОК. Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку). 23. ГАРМОШКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать язык в верхнем положении. 25. ИНДЮК. Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не послышится "бл-бл" (как индюк болбочет). 26. БАРАБАНЩИК. Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами, многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно, постепенно убыстряя темп. 27. БАЛАЛАЙКА. Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы язык не опускался вниз.
Полчаса назад было. Слушаю Первое радио, ведущий ставит музыку, затем игра со слушателями типа отгадай исполнителя на призы, затем ведущий объявляет: "а сейчас РЕКЛАМА". Начинается реклама:). Фирма такая-то предлагает трубы некондиционные и б/у, звоните по телефону, и дальше дословно - низкие цены, ВЫСОЧАЙШЕЕ качество... Честно говоря, даже обалдел, как некондиционные трубы, оказывается, можно продать под слоганом - высочайшее качество. Ребята скромностью не страдают...
Диалог происходил на английском языке. Имена изменены.
- Мы вчера ходили с подругой смотреть очень хороший фильм - Воспоминания гейши ("мемориз оф гейша" - англ). И снят так красиво. Он мне напомнил историю моей подруги. Сходите с мужем. - предложила художница Анна. Она продолжала расхваливать фильм... - По-моему, мой муж на захочет пойти смотреть фильм с таким названием... - засомневалась я. - Ну одна сходи. Я лично получила удовольствие от просмотра. - Да мне и некогда по кинотеатрам ходить.. - Я храбро скрыла, что именно я подумала про Анну.
А дома, желая увидеть реакцию мужа, предложила сходить и посмотреть фильм. Муж взглянул на меня странно, но он уже привык к моим "выходкам"...
Но я долго еще смеялась над своей ошибкой, вспоминая как Анна расхваливала кино. И в следующий раз, когда встретила свою иностранную подругу, рассказала ей о своем взгляде на прошлую ситуацию: - Знаешь, что я сказала мужу? Анне понравился фильм "Воспоминания магазина для геев" ("мемориз оф гей-шоп" - англ.)
- Ты думала, что мы с тобой говорили о таком фильме? Смеясь, Анна закрыла лицо руками...
Совершенно реальное сообщение Интерфакса. А теперь обратите внимание на 2-й абзац... Да уж, Полярная ночь в Ясном проезде...
24 сентября. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Южное Медведково оказалось самым "темным" районом столицы по итогам проведенной Объединением административно-технических инспекций проверки состояния наружного освещения дворов и подсветки домовых знаков, сообщили в понедельник "Интерфаксу" в ОАТИ. Собеседник агентства рассказал, что в Южном Медведкове каждый 10-ый из 70-ти проверенных дворов освещен неудовлетворительно, в том числе по адресу Ясный проезд, 13; Полярная улица, 12, корпус 1 и другие. "Из более чем тысячи проверенных по всему городу подъездов жилых домов 7% на момент визита инспектора были полностью неосвещены. Здесь "лидером" стал район Люблино, где процент неосвещенных подъездов составил почти 9%. Неподсвеченных домовых знаков больше всего выявлено в Сокольниках: не горело 20 знаков из 102 проверенных", - сообщили в ОАТИ.
Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло - улыбнуло.
Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.
Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и управления CtP-комплекса. С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина. Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!. Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно - "Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?". Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно. Тут рассмеялись они оба... Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...
Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме, причем фамилия тоже начинается как и у меня.
только что на яндексе просматриваю пограмку на день Земля двадцать тысяч лет тому назад. Доисторический мир переживает наступление Ледникового периода. Спасаясь от смертельного холода, люди и животные устремляются на юг. Тем, кто отбивается от стаи, приходится туго - надо искать себе компанию. Два путешественника-неудачника мохнатый мамонт Манфред и медлительный ленивец Сид находят потерявшегося человеческого детеныша и решают вернуть его родителям. Их спутником на нелегком пути становится саблезубый тигр Диего. Чтобы выполнить свою благородную миссию, троице предстоит преодолеть множество опасностей: пройти ледяные пещеры, потоки лавы, сразиться со страшными чудовищами... но слева висит фото Абдулова, а справа... Ледниковый период В ролях: Александр Абдулов, Владимир Меньшов, Владимир Песков, Игорь Лифанов, Ирина Розанова, Марат Башаров, Мария Миронова
В военное училище я поступил не от хорошей жизни. Сидеть на шее у матери не хотелось, а институт не светил по причине крайне затруднительного финансового положения (папик испарился, когда мне было 11, а брату 6, и с тех пор не появлялся, мать тянула одна). В общем, в военное училище я поступил без проблем. Учился с интересом, ходил в отличниках, однако, тяготы и лишения армейской жизни напрягали все сильнее. Не буду углубляться в подробности, они неприятны и печальны. После успешного перехода на третий курс (когда срочная мне уже не грозила), я принял решение отчислиться. Написал соответствующий рапорт и пришел с ним к начальнику курса. Майор Нагаев с недоумением изучил мое прошение, и обалдело вопросил; - Ты что, Князев, е...нулся?! Ты ж по учебе лучший на курсе! Мы тебя на красный диплом вести собирались, а ты отчисляться?! Убери эту бумажку, не буди во мне зверя! - Никак нет, товарищ майор, учиться не желаю. Разрешите обратиться к начальнику факультета. - Какого факультета... твою мать?! Иди учись! Совсем охренел, что ли?! - Учиться не пойду, пойду к начальнику факультета. Разрешите идти? Начальник курса еще минут пятнадцать пытался выяснить причины моего неожиданного решения, ругался и грозил неисчислимыми карами. Наконец, уяснив, что меня не испугаешь, и я через его голову пойду к начфака, испугался сам; - Ладно! Пес с тобой... Пойдем вместе. Но это пиздец какой-то! ... Начфака, полковник Русланов, выслушав возмущенную тираду Нагаева, неожиданно велел ему помолчать, а ко мне обратился прямо-таки с отцовской интонацией; - Ну, что ж ты творишь, Князев? Ты же один из лучших на факультете, мы на тебя знаешь какие виды имели? Чего случилось-то? Служба замучила? От нарядов мы тебя освободим. Казарма надоела? Ладно, отпустим тебя домой, приезжай на занятия, а после лекций гуляй на все четыре стороны. Парень ты дисциплинированный, не пьешь, не бузишь... Ну как, согласен? Ой, спасибо те, барин, дозволь ручку поцалую! От нарядов он меня освободит! Да меня братва тогда с гавном сожрет - им только за меня наряды тащить не хватало! Местный! Дома живи! (а мне три часа в один конец добираться! Тогда точно до выпуска не доживу, если буду каждый день по шесть часов в дороге проводить...) - Никак нет, товарищ полковник, служба не замучила всем доволен. Учиться не хочу, и не буду. Прошу направить на отчисление из училища. - Не дури, Князев! - Русланов повысил голос и натянул на лицо суровое выражение, - Государство на тебя деньги тратило, одевало, кормило, учили тебя, а ты дезертируешь? Стране нужны толковые офицеры, а ты в кусты?! - Так точно, в кусты, товарищ полковник. Офицером быть не хочу. Почувствовав в моих словах издевку (а в войска солдатом меня уже не отправишь!), Русланов рассвирепел и выгнал меня из кабинета. Нагаев вышел минут через пять и торжественно объявил, что мне дана неделя подумать, а пока он освобождает от нарядов и переводит на свободный выход. Я в душе послал его на хуй, и вежливо ответил, что не передумаю.
... Прошла неделя. За это время я полностью забил на учебный процесс, не ходил на лекции, пару раз напился с курсовыми килдырями, и подрался со своим замкомвзводом Сашей Петровым (через него начальник курса хотел меня напрячь и вернуть на путь истинный). В итоге предстал пред Руслановым с подбитым глазом и опухшим ухом (Саша лось здоровый, и навалял мне хоть и немного, но от души). Начфака, уже осведомленный о всех моих безобразиях, угрюмо обозрел меня и вздохнул; - Ладно, Князев. Так и быть, доложу о тебе заму по учебной части. Как он решит, так и будет. Уйди с глаз долой... ... Пред грозные очи зама по учебной части полковника Журавлева я предстал через пять дней. Русланов с Нагаев также присутствовали в кабинете, сидя друг напротив друга за Т-образным столом. Несколько минут Журавлев пытал меня гробовой тишиной, в упор рассматривая выпуклыми бледно-голубыми глазами. Но я был полон решимости и ответил полковнику бестрепетно-дерзким взором. - Почему вы хотите отчислиться, курсант? - наконец вопросил зам по учебной, - Для этого должна быть уважительная причина. - Так точно, уважительная. Не желаю быть офицером, так как не имею никакой склонности к военной службе. Озадаченный честным ответом, Журавлев хмыкнул; - Не хотите служить? Что ж, многие будущие офицеры не хотят служить... В войсках. Но ведь можно остаться в адъюнктуре, при училище. Вы же хорошо учитесь, один из лучших в училище! Мы с удовольствием оставим вас на кафедре, переведем в преподовательский состав. Как знать, возможно вы и возглавите одну из наших кафедр! А возможно, что лет через... (тут он сделал многозначительную паузу) двадцать пять вы займете и мое кресло! А? - Никак нет, товарищ полковник, не желаю занимать ни ваше кресло, ни даже министра обороны, ни через двадцать лет, ни сейчас! Отпустите вы меня, Христа ради, товарищ полковник! Журавлев побагровел, и уставившись на меня как бык на красную тряпку рыкнул; - Отчислить сукина сына, ко всем чертям! ... Через три дня я стал свободным гражданским человеком, и ни разу не пожалел об этом.
Один мужик купил в маркете продукты. В том числе и брикет то ли ветчины, то ли колбасы, не суть важно. Смысл в том, что продукт в упаковке, что там внутри – не проверишь сразу. Придя домой, этот мужик обнаруживает, что товар, мягко говоря, не первой свежести, точнее, мяско пахнет продуктами разложения, ну и прямо говоря – пропало, причем, прилично трупом воняет. Мужик берет эту колбаску (или что там у него было) и идет в этот маркет. Далее у него происходит примерно следующий разговор с охранником на входе на торговую территорию: Охранник: - Вы куда? С продуктами нельзя! - У меня рекламация на товар. - С продуктами нельзя. Оставьте продукты в шкафчике. И вообще, к кому вы хотите пройти? - К продавщице. - Она вопросы не решает. - Тогда к заведующей. - Ее нет. - А кто решает вопрос? - А что вы хотите? - Уважаемый! Вы – охранник. Это не Ваша компетенция. И разговаривать я буду не с Вами, а с руководством. - Руководства сейчас нет. - Хорошо. То есть, плохо, ну ладно.
Мужик кладет колбасу в шкафчик, закрывает его на ключ и направляется в торговый зал. Охранник (перегораживая вход в зал): - Вы куда? Я же сказал: руководства сейчас нет. - А я и не к руководству. Я за покупками. Покупатель я, разве непонятно? Видите: колбасу оставил в шкафчике, корзинку вот сейчас пустую возьму и пойду покупать все заново "налево и направо".. Охранник затыкается, мужик проходит в зал и подходит к той продавщице, у которой брал ту злосчастную колбасу. Объясняет ей суть проблемы. Продавщица: - А это вы точно у нас брали? - Ну что, я похож на идиота? 20 минут назад я у Вас брал (перечисляет). - Да откуда я помню? Вы что, у меня один? У меня миллион покупателей в час! - И тем не менее.. - Давайте вашу колбасу, будем смотреть. - Меня Ваш охранник с ней в зал не пропускает. Продавщица охраннику кричит через зал: - Валера! Пусть он колбасу возьмет!
Охранник Валера несется через зал к мужику, хватает его за локоть и со словами "Ты по-хорошему не понимаешь?! Я же тебе сказал: руководства нет, продавец эти вопросы не решает. Не мешай работать! ", пытается вывести мужика из зала. На что мужик тихо и спокойно говорит этому Валере воистину исчерпывающую фразу: - Убедительно прошу вас не прикасаться ко мне своими руками во избежание незапланированных изменений в функционировании Вашего организма. Охранник, видать, ни сразу, ни потом все же смысл этой фразы не всосал, потому что продолжал крепко держать мужика за рукав его рубашки. Мужик тихо сказал, кивая на рукав: "Отпусти". На что охранник отреагировал с обратной реакцией: он схватил мужика другой рукой за второе плечо, попытался поднять мужика и вынести его из зала. Что произошло дальше, не понял никто. Охранник, почему-то оступившись, пытаясь удержать равновесие, пешком спикировал в стеллаж с продуктами. Стеллаж вместе с охранником и с еще одним следующим стеллажом, повалились на пол магазина. Вокруг тут же собрались немногочисленные покупатели (включая и меня), а из другого конца зала к месту событий бежал еще один охранник. Подбежав, он поинтересовался у пытающегося встать своего коллеги-Валеры о причине столь эффектного разрушения торгового оборудования, на что получил ответ: "Вот этот мужик! Держи его! " Коллега и сотоварищ Валеры по тяжелым будням понял команду "держи" своеобразно: выхватив резиновую палку, которой он был укомплектован на время несения службы по охране вверенной ему собственности, он понесся к никуда не убегавшему мужику с явным намерением проверить, что крепче: палка или голова мужика. Проверка не удалась. Непонятно почему, но теперь уже с другой стороны от мужика послышался грохот. Это рассекал своим телом полки с товаром второй охранник. В это время Валера, не ожидавший своего фиаско и тем более, не ожидавший такого дальнейшего развития событий, стоя с такой же палкой наперевес, раздумывал "стОит или нет? ". К счастью для себя, он, видимо, решил, что "нет". И поэтому ограничился вопросом: "мужик, ты чего? ". - Да колбасу я вот принес. Обменять. А оно видишь, как вышло.. В это время поднялся второй охранник, имя которого я не помню, а история умалчивает и до сих пор. В руках у него была все та же палка. А надо сказать, что то, чем были оснащены охранники этого магазина, как таковыми, палками не являлись и больше напоминали "тонг-фа" - разновидность китайского боевого оружия – эдакая палка с ручкой сбоку. Кстати, непонятно, зачем такое выдают охранникам, если они не то что "тонг-фа", обычной палкой пользоваться не умеют. Да, так вот.. Эти "двое из ларца" стали сходиться к мужику с двух сторон, держа свои "тонг-фа" наперевес. "Ребята! Мне только колбаску..." только и успел произнести мужик. Не знаю, пили что-то до заступления на дежурство эти охранники, или нет, но сегодня, в любом случае, был не их день. На пол они полетели вдвоем, в одном направлении. Обе "тонг-фа" остались в руках у мужика. Наблюдать за этим со стороны, обычному человеку покажется, что или кино снимают скрытой камерой или показательные выступления. Тому, кто имеет представление, что такое айкидо – это покажется даном седьмым. Не меньше.
P.S. Да, а колбасу этот мужик, все же поменял. Уже потом, когда мы с ним из милиции приехали. Я как свидетель был. Охранников в магазине я больше не видел. За то мужика этого вижу часто в этом магазине. Здороваемся. Живет, как оказалось, недалеко. Он все такой же: "будьте любезны", "спасибо", "пожалуйста". Тихий такой. Лицо приветливое. Глаза добрые. Как у Ленина. (-:
Кандидаты в президенты США обещают бороться с ожирением нации http://top.rbc.ru/society/22/09/2007/119861.shtml Пусть пригласят Горбачева и вс у них получится ;)
Обсуждение новинки "Парфюм с запахом женских выделений Vulva":
Loco Dolenti: у меня вот возник вопрос: зачем это? и лицо этой блондинкЕ меня смущает как-то.
NewLunatic: да, лицо у нее маньячное :) А зачем... с жыру бесятся, вот зачем! С феромонами уже придумали, сейчас вот новое что-то: вроде просто духи, а на деле- п-дой мажешься. Ну чем не мечта миллионов! :)))
Loco Dolenti: Не помню, чтобы я мечтала мазаться п-дой...
NewLunatic: отстала ты от жизни, мать... кто же сейчас об этом не мечтает?! :))))))
Loco Dolenti: :))))
Haxly Paxly: )))) мне нравится
Haxly Paxly: пи...датый запах)
NewLunatic: :)))
easy tiger: :)))))))))))))))) Я просто под столом!!! И от идеи, и от фото, и от комментов :))))))))))) NewLunatic, а лицо мне кажется не маньячным, а как будто это косоглазый трансвестит-даун...
NewLunatic: easy tiger, и даун тоже. Даун-маньяк :) Мне вот еще что интересно- как они добывают сырье для этих духов и по какому принципу отбирают т. н. доноров? :)
easy tiger: блин, а мне что-то так противно, что даже не интересно. Пусть хоть из какашек духи делают. Извращенцы.
NewLunatic: духи из какашек- мечта копрофага! :)))
Loco Dolenti: ... Испоганили весь промоушен людям:)))
Коренные американцы на дне рождения коллеги, русского эмигранта, рассматривают семейный альбом именинника. И впадают в ступор от его фотки во время срочной службы в Советской Армии, где он в форме рядового с буквами СА на погонах. Категорически не понимая, почему на них название их родного штата Калифорнии – СА (California)?
"Паранойя" (триллер основан на реальных событиях). Предыстория. Я живу в квартире двоюродного брата, а он живет в Америке. История. Началось все в пятницу утром. Я как обычно пошел на работу и как обычно заглянул в почтовый ящик: хм... лежит листок-извещение о платеже на сумму 500 руб. Я, конечно, обрадовался, но слегка удивился (имя и фамилия мои, а адрес брата). В качестве отправителя платежа значится некая московская (судя по индексу почтовому) фирма "ООО 4 эс Формула" (так прям и написано "эс"). Первый раз вижу это странное название... На всякий случай насторожился и озадачился (откуда они знают, что я живу тут). По приходе на работу тут же ввел ее название в поисковике и выяснил, что это дайрект-маркетинговое агентство. Еще больше озадачился, т. к. непонятно, какое они ко мне имеют отношение (или я к ним). На извещении телефон почтового отделения моего и фамилия оператора. Позвонил, спросил, что это может быть за платеж. Мне сказали строгим голосом, что справок таких не дают: "Приходите с паспортом и получайте". Я еще больше напрягся... Рассказал коллегам на работе. Единственное предположение выдвинул наш сис-админ (реальный чел: учится на ПС факультете, занимается тайским боксом и играет на бас-балалайке в оркестре народных инструментов): он сказал, что это, должно быть, такая разновидность спама, типа 500-ки по почте рассылают. Поржали вобщем, и до понедельника я решил забыть про все это. Я, конечно, не параноик, но все это достаточно странно выглядело. Суббота. Я весь день в саду с мамой и бабушкой. Мама с бабушкой жгут непадецки (бабушке 91 год) засохшую батву от помидоров и все такое, я мирно и методично (вобщем тупо) перекапываю огород. Единственная странность: раза 3 над нашим участком вертолет пролетел... Ну и вороны еще тоже странно себя вели: летали толпами взад-вперед и каркали будто их режут. А так все, как обычно: погода замечательная была, все сожгли почти, и я пол огорода перекопал. Про извещение забыл уже. Возвращаюсь домой, поставил машинку на стоянку, иду с ведром помидоров к лифту и решил в ящик почтовый глянуть... Странно... Лежит письмо в белом конверте со стикером, на котором отпечатаны реквизиты отправителя. Читаю... Меня как током прошило: письмо от фирмы ООО 4 эс Формула. Захожу в лифт и смотрю конверт на просвет. Не знаю, что уж я хотел там увидеть на просвет... Но увидел я то, что уж точно никак не ожидал увидеть: силуэт бабочки (которую со смокингом носят). До своего этажа доезжаю в полном ступоре, пытаясь понять, что бы это все значило. Ассоциации совершенно глупые в голове вертятся: почему-то вспомнился агент 007 и клуб знатоков (ну они же бабочки, вроде, носят). Думаю, может и вертолет-то не спроста летал (3 раза), да и вороны тоже... Соединенные Штаты, куда брат двоюродный улетел, видимо, тоже как-то тут замешаны... Пока едет лифт, еще раза 2 на просвет конверт смотрю и со всех сторон снаружи разглядываю. Вобщем любопытство берет верх: разрываю конверт и достаю "бабочку". Оказывается, что это открытка в форме бабочки. Ступор продолжатся... Даже слегка нарастает. Ну, то есть я так-то люблю, конечно, абсурд и сюрреализм, но обычно со стороны все же наблюдать. А тут в центре этой "бабочки" ягодка и от нее стрелочка красная с надписью "ПОТРИ ЗДЕСЬ – ОЩУТИ ЗАПАХ". Я машинально тру и подношу к носу. Действительно запах ощущается. Я думаю, что в пору уже сделать reality-test, но так-то, вроде, ясно, что я не сплю. Думаю, зря понюхал-то... Вдруг отрава. Переворачиваю открытку и вижу надпись "Магнат". Тут как молнией сверкает, наконец-то, осознание того, с чего все это началось. Поржал пару минут в подъезде. Короче, с месяц назад наши девчонки на работе начали собирать обертки от мороженого "Магнат", на которых внутри купюра изображена, чтобы потом отправить их и получить обратно 500 рублей (абсурдная затея изначально). Я тоже типа поучаствовал слегка (пару-тройку мороженок съел). Потом, когда насобиралось нужное количество оберток и надо было их отправлять, выяснилось, что одна из девчонок в отпуск в Турцию улетает, как раз, когда получать надо будет платеж, а вторая выходит замуж за военного летчика и уезжает жить к нему в Ростов-на-Дону (зачем ей-то, спрашивается, было эти обертки собирать). В итоге взяли и от моего имени отправили эти обертки, а адрес фактический написали, т. е. адрес брата двоюродного. Я, разумеется, давно уже забыл про все это дело. Если вдуматься, то реальное объяснение всей истории такое же абсурдное, на мой взгляд, как и все мелькавшие в моей голове предположения.
Лежим в постели в слух читаю обш. орг попадается инфа о трехместной кровати. Спрашиваю: - Наша кровать на трехместную потянет? - Да! - А на четырехместную? - Нет, а зачем? - А трехместная к чему?
Мы диалектику учили не по Гегелю... молодежь не поймет.
Живем в Канаде. Дочка учит буквы и первые слова. Пишем слово DOG. Написала D,O задумалась и говорит: "... а я знаю последнюю букву, я ее видела. Это как в Google, да?"
История на тему, остановились на ночевку на сплаве по Кубани, дело в КЧР было, подъехали два чабана предложили ярку привезти, ну и посидеть, музыку послушать, на гитаре побренчать. Мы согласились, они привезли, сделали шашлык, сидим расслабляемся. Долго сидели, до 3-х утра, они дошли до кондиции, один гитару взял, петь начал, передавать не буду какой вой у них песней зовется. Утром я подхожу к Робертино Лоретти, говорю, спиши слова песни, что пел. Он на меня смотрит и говорит, не было ничего, ничего не было, и не говори никому. Вот так-то, петь то у них тоже нельзя. А вот про водку ничего не сказал, видно не большой грех. Но могу засвидетельствовать даже в осетинских православных аулах, в ресторане спиртное не продают. Стоит рядышком ларечек, покупай заноси, пей, посуду дадут и слова не скажут.
Летел я неделю назад из Европы (откуда не суть важно) в Пхукет. А буквально за день до нас там разбился самолет (думаю вы все знаете). Ну настроение у всех, конечно не очень... Да и погода подкачала... Заходим на посадку. Бац! Тряхануло! И еще раз! Самолет сделал круг и снова - на посадку. И опять - Бац! И еще раз - Бац! И снова - на круг! И стюардесы по салону забегали... Честно говоря, стало мне очень не по себе... Да и вокруг у людей лица побледнели, кто то причитать стал, кто то молиться... Ну в общем вы себе атмосферу представили. И вдруг с первого ряда встает нетрезвый человек, и радостно оглядев всех, заявляет: "Четвертый сезон Лоста! Чур я буду Локк!" Я думал его линчуют прямо на месте...
В Израиле Йом Кипур - Судный День. Звонит друг перед началом мероприятия. Надо сказать, что хотя мы с ним и евреи, но ни черта не соблюдаем. Зато его православная супруга поститься за нас, за всех. Реально так поститься. Ни капли в рот. Вот с этого "в рот" и получилось: - Слышишь, мужик. А жена у тебя снова поститься? - Ага. Ни капли в рот. - Вот в рот как раз - самое то. - А сглотнуть при миньете - это попить или поесть? - Поесть, там каллорий.. по самое не хочу. Вобщем, наливашь ей рюмку водки и затем.. Друг громким голосом в сторону: - Жена, тебе Михалыч привет передает.
"Ученые установили, что на Нептуне, одной из самых холодных планет Солнечной системы, где средняя температура воздуха составляет __320 градусов ниже нуля__, есть теплые места, сообщает Associated Press."
Сегодня утром подошел к киоску "Роспечать", а там объявление: "Киоскер новый работает медленно". Это что, типа, кто спешит, чтоб время свое не тратили. Улыбнуло.