Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит один амбал к другому: - Если завтра будет конец света, ты что сделаешь? - Буду тра*ать все, что движется! А ты? - Постараюсь не двигаться. Veland88
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Veland88
Муж с женой на даче. Мужа укусила в язык пчела. Ему больно, язык распух, говорить не может. Взял он бумагу и карандаш и пишет жене: "Меня пчела укусила в язык, больно, что делать", она ему пишет - "Надо срочно ехать в больницу", он ей в ответ "Дура! Я же слышу"!
- Отец, ,, ,, Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы,4 отдаю государству а одну приношу домой.
- Сын, ,, ,, ээээээээээээ не понял!
- Отец, ,, ,, станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от сюда 5 палок колбасы появляется,4 говорю государству отдаю и одну тебе домой приношу.
- Сын аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок закинуть а от туда баран целый вылазиит?
Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, можно я с твоей писей поиграю? - Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.
В ресторане подруга рассказывает другой: - Я повстречала красивого негра! - Ну! - Мы пошли ко мне домой! - НУ! - Мы разделись! - ну! - Мы выключили свет! - Ну! - Я его потеряла!!
- Наташае ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси". - Наташа, ты ошибаешься! - Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку! - Наташа! Фу!
просыпается поручик утром после ночного бала, решил одется и видит, что мундир весь в блевотине вызывает деньщика - почисть мундир, а то вчера на балу подходит ко мне какой то корнет плюгавый и как рыгнет, через некоторое время деньщик кричит из сеней - да этого корнета вообще убить надо, он вам еще и в штаны насрал
Идут два знакомых мужика - и им навстречу две тетки... И тут один говорит - не хрена себе, гляди, моя жена с моей любовницей идут!!!! Второй смотрит в ступоре и говорит - да нет это моя жена с моей любовницей идут!?!?! Мужики долго смотрят друг на друга - и один выдает: Слушай... Это... А ведь могут.... Когда захотят....
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину Гаишник и говорит: - Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей. Водитель: - О, отлично, я на них права куплю! Гаишник: - Вы что, без прав? Жена: - Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
Чебурашка приходит в магазин и говорит дайте пожайлуста пиписины. Продавщица: может апельсины? Чебурашка: нет мне нужны пиписины! Продавщица: пиписинов нет. На следущий день: Чебурашка пришел в этот магазин и говорит: дайте гвозди. Продавщица: нету! Чебурашка: а пиписины? Продавщица: слышь ты достал уже со своими пиписинами еще раз спросишь повешу!!!!!!!!!! Чебурашка: ВЫ так и не сказали пиписины есть или нет? Продавщица повесила Чебурашку НА пушку. Чебурашка у пушки: тебя тоже за пиписины повесили?
Опять стали появляться анекдоты про Ксению Собчак. Господа, имейте совесть. Хватит оскорблять красивых, умных, благородных животных, сравнивая их с этой страхуебиной.
Гаишник останавливает машину, в ней чичен. Гаишник взял документы и читает. Долго так читает и молчит. Чичен тоже молчит. Короче, оба молчат-молчат, пауза затянулась. Тут чичен не выдержал и как залает: "Гав-гав-гав!" Мент от неожиданности аж отпрыгнул. Чичен: "Не бойся, я пристегнутый!"
На таможне пронюхали, что один мужик везет партию банановых пальм. Ну и решили поиметь его, мол партия это не одна штука, типа груз коммерческий. Стоят у терминала, ждут. Тут подходит груз, подходит бизнесмен и протягивает декларацию, "Банановая роща - 1шт."
Мужик приходит к психиатру. - Доктор, у меня с женой проблема! Совет нужен! - Ну рассказывайте... - Она у меня интеллигент! - Так это ж здорово! - Но она еще и в рот берет! - Ну это же вообще замечательно! - Так она член с вилки в рот берет!
Вовочка возвращается домой из школы. Отец говорит: - Вова, давай дневник! - Держи. (подает дневник) - Какой ты молодец! Одни пятерки! - Пап. - Что? - Ты дневник переверни.
ПРИЯТЕЛИ: - НУ ВОТ, ВЧЕРА ОПЯТЬ...ВСе МНЕ НЕОБХАДИМО СРОЧНО ЖЕНИТЬСЯ- Я БОЛЬШЕ НЕ СМОГУ СМОТРЕТЬ НА ЭТО. - НА ЧТО НА ЭТО? - НА ТО, КАК ОНА ПОСТОЯННО ОТРЫВАЕТСЯ. - ВСЕ ОНИ ТАКИЕ...ЗВАТЬ ТО ХОТЬ КАК? - ДА ПУГОВИЦА, МАТЬ Ее!!!
Москвич в Сочи прилетел: - Фу, провинция, даже по телеку нечего посмотреть - Ну почему-же, зато у нас море, закаты красивые, мальчики с девочками отдыхают, целуются - Мальчики с девочками? Фу, провинция
Просыпается мужик 1 января под елкой, башка трещит, в памяти провал. Ощупал лицо рукой-изо рта торчит какая-то вдвое сложенная нитка, и в горле что-то затрясло. Мужик лежит и думает: Господи! Пожалуйста! Господи!!! Пусть это будет новогодняя хлопушка. Господи!!! Пусть это будет новогодняя хлопушка. господи!!!
Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать? - Фи, каккой Вы пошляк, поручик! - Наташа, Вы еще комиссара Ольшанского не знаете! "И девочек наших ведут в кабинет..."
Плывут спермотозойды по влагалищу. Первый кричит: -Я буду музыкантом! Второй: -Я буду архитектором. Самый последний хромой, еле ползет и думает: Вот блин они первые счас доберутся а я исчезну... ну и он как заорет: -Пацаны да вы в жопу попали!!! Все развернулись, а он поплыл дальше...
Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает: - Ты чего на дереве забыла? - Да вот, яблочка захотелось... - Дура! Это ведь береза! - А я с собой взяла...
МУЖИК СО СВОЕЙ СОБАКОЙ РЕЖУТСЯ В КАРТЫ.ДРУГОЙ УВИДЕЛ И СПРАШИВАЕТ- "А ЧТО,ХОРОШО ИГРАЕТ ТВОЯ СОБАКА?"-"дА НЕТ,НЕ ОЧЕНЬ-ЕСЛИ ПРИХОДИТ ХОРОШАЯ КАРТА ВЫДАЕТ СЕБЯ-ХВОСТОМ ВИЛЯЕТ".
ПРИШЕЛ ЗАЯЦ К ЛИСЕ В ГОСТИ.А ОНА СРАЗУ РАЗДЕЛАСЬ ДОГОЛА,ЛЕГЛА НА ДИВАН И ГОВОРИТ-"А ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ ВСЕ ЧТО ЕСТЬ САМОЕ ДОРОГОЕ У ЖЕНЩИНЫ". ЗАЯЦ ОГЛЯДЕЛСЯ,ВЗЯЛ ТЕЛЕВИЗОР ПОДМЫШКУ И УШЕЛ.
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает: — Собирайся быстрее, дочка. — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму! — Кого??? Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается: — Фу! Бля!!! — Вот и папа ее так же называет.
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Изобрели ученые прибор, который мысли читает и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на приборе его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на прибор - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на прибор - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на прибор. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет... Все ахуели... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... Затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... Задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой. Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил 10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.
Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:
- По итогом соревнований победил американец! В зале шум, свист, крики: - Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри после небольшой паузы: - Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае... тесь отсасывать!"
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: -?????? Доктор: - ПиZZZZда вашему пальцу.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: - ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!!!
Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника: - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Гавном кармил!!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции: - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? - Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
У Ани на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Аня подходит к (У)чительнице. А: Mаpь Иванна! Что это? . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет Вовочка. А: Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось. Вовочка смотpел, смотpел и говоpит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну!uйовину и закрепляем в этой по@бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: - Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ@ИСЬ"
Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать..
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че? Мент - А я "Муху" Т, - А че это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет? М, - Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Че не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Сидит мужик на берегу, рыбачит и слышит -"Да заебали!" Через несколько минут снова слышит -"Да заебали!" Видит рыбак, что плывет мужик на лодке и вместо весел ложками гребет. Рыбак ему и говорит -"Ты бы еще вилками греб..." А в ответ ему -"Да заебали!"
Приходит мужик в центр для похудения, подходит к доктору и говорит: "Доктор, могу ли я похудеть на 5 кг? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 1. " Заходит, видит девка стоит, а на ней табличка – "Догонишь, пощупаешь мои прелести! ". Бегал, бегал не догнал, подходит опять к доктору: "Доктор, могу ли я похудеть на 10кг.? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 2. " Заходит, там опять девка еще круче той, а на ней табличка – "Догонишь, выебешь! ", бегал, бегал, не догнал. Опять пошел к доктору. "Доктор, могу ли я похудеть на 20кг.? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 3" Заходит, смотрит, сидит Орангутанг, а на нем табличка – "Догоню, выебу!"
Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать? - Фи, поручик... Какой вы пошляк! - Наташа, вы еще комиссара Ольшанского не знаете... (поет) "И девочек наших ведут в кабинет..."
В грязной-грязной стране, в грязном-грязном городе, в грязном-грязном микрорайоне, на грязном-грязном мосту стоит грязный-грязный Ромео, рядом с ним стоит его грязная-грязная Джульетта, она засунула свою грязную-грязную руку в его грязные-грязные штаны и спрашивает его: - Это твой грязный-грязный хер? - Нет, это я сру!
Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет?????!!! К: Иванов - вы же КОММУНИСТ! И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Мужик записался в нудистский клуб. 3аплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит - голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как х.. знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. ключи падают, мужик нагибается и тут ему как засадили сзади!
Мужик бегом к администратору: - Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет! Админ в шоке: - Да вы что, у нас тут такие женщины! - Да пошел ты нах со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!
шел медведь по лесу и вдруг видит зайца. заяц веселый такой бежит. медведь его спрашивает:"заяц а что ты такой веселый?" "да у нас туалет поставили" на следующий день заяц опять веселый бежит медведь увидел его и спращивает-"че такой веселый?- заяц говорит-"у нас в туалете радио поставили" на следующий день заяц грустный бежит медведь говорит-"че ты грустный?"- "да в радио песню пели."встаньте дети встаньте в круг "да я встал и в и в туалет провалился"
самолет терпит бедствие над Атлантикой-пассажирам раздают парашюты, на всех не хватает... Англичанин: -Господа! Мы, как истинные джентльмены, обязаны отдать свои парашюты женщинам! Русский: -А х.й им в жопу!!! Француз:- А успеем?..
Нашим замечательным МАМАМ посвящается!!! 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца! 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтоб твои дети были такие же, как ты!
Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С) С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем белый треугольник) M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся..... С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый прямоугольник) M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем белый круг) M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк) Мужик увидел и говорит: М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что такую парнуху мне здесь показываете!!!
Убегают Петька с Чапаевым от белых на лодке через Урал, и тут белые с берега из пулемета им весла поотстреливали. Чапаев:Hу че, Петька, гребем руками? Петька: Ну, Гребем. Тут белые отстреливают им руки. Чапаев:Hу че, Петька, гребем ногами? Петька: Ну, Гребем. Тут белые отстреливают им ноги. Чапаев:Hу че, Петька, гребем хуями? Петька: Ну, Гребем. Tут Чапаев говорит: Ой-ой, Петька, а вода-то холодная! Петька: Ага, Василий Иваныч, и дно каменистое!
Учительница задала детям на дом задание, написать доклад на тему "строение человека". На следущий день спрашивает Машеньку: "если бы у человека не было бы ножек, он ходил бы на руках" _хорошо Маша, садись. Спрашивает Вовочку: " если бы у человека не было бы кожи, он носил бы яйца в руках!"