Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками, сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде, ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты угадал. (Денег не взял.)
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М., который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся парторгом факультета. Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место, разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15 минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей. Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты... Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор такие проверки закончились.
Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского Величества.. ... и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.
Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню, поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей, думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор? Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия, Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал. Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
Тесть, покойничек, припомнился. Мужик на базаре перец продает. - Почем? - Рупь. - Тю, да полтинник, он у тебя не горький. - Перчину съешь, остальное бесплатно отдам. Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто, двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков, на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар. Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо, продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар речи он обрел только после пятой кружки.
Бердянск. С дочкой (3 года) выехал на море искупаться. С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут. Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друганов поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Что было бы, если бы не было мата...?! Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая незадача! Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского! В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов! Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя было бы описать их творчество! Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая(((( А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!!
- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию! - А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский??????!!!!!!
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4: 1. Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955 2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490 3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей - праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной продукции. С уважением, Гражданин РК. Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629 4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной системе Линукс? Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702
На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????" Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину дописал, оказывается...
- Вчера Генеральный директор "Первого канала" Константин Эрнст был доставлен в больницу с болями в заднепроходном отверстии. - А что случилось? - Да количество желающих засунуть ему в ж*пу телевизор превысило критическую отметку... мысли-то они говорят тоже материальны.
- На высылку из Лондона российских дипломатов мы ответим адекватно, но асимметрично, - заявил Владимир Владимирович, - Мы вышлем в Британию одного, но самого главного английского шпиона. Мне, конечно, будет тяжело проживать в Лондоне - климат там не очень... Но я не боюсь трудностей!
Kevargen: сеня ппц сон страшный был.. прикинь, сниццо мне что я пишу свободную функцию с неявным аргументом. это типа такая функция, которая проверяет окрестности места вызова и решает, зачем ее нафик вызвали вообще. типа где я, кто я, зачем я. потом она шарится там де и под свежевыявленные задачи подбирает аргументы...
Lucky: :)))) и как, асилил?
Kevargen: я решил сперва написать условно свободную функцию, степень свободы 10 строк вверх-вниз. типа потом расширю. и вощем никак.
Lucky: дык..
Kevargen: самый писец дальше. я решил поступить как настоящий программер. а именно - поставить себя на место функции. стать функцией, думать как функция, чувствовать как функция..
Lucky: отсыпь децл:)))
Kevargen: вощем я себя убедил что я функция. смарю по сторонам - мама, где я. ну стал шариццо вокруг. нашел cin и cout. так, думаю я, программа пользуеццо вводом-выводом. чем же я могу быть ей полезен в этом плане.. может в этом и есть смысл моей жизни? и вот на этой хрени будильник зазвенел. я думаю ппц, зря меня вызывали, все равно ниче сделать не успел.. торможу, ибо херово написан.. вот так вот..
Уважаемые автолюбители! В связи с противодействием правительства РФ отмыванию денег и увеличением банковского % за обналичку, наличные денежные штрафы будут приниматься с 10% дисконтом.
приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке. в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.
его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию и выговор:
- ну шо тебе сказать? у него все отлычно: - приехал в страну, - взял язык, - кончил на компьютэр... и работает паграмистом....
Вот как все было! Живу я в общаге, здесь туалет на каждом этаже(и женский-ж. и мужской-м.). Встаю одним прекрасным утром и иду в туалет, естественно в мужской. Сделал дело, выхожу и наблюдаю, висит лист на нем фраза:"Женский туалет". Я был в шоке! Сказал про себя, очень смешно! Я сорвал этот лист и выкинул. Проходит 2-3 часа и я вижу уже другую надпись:"Здесь женский туалет(для тупых!)" я думаю, автор этих слов был очень зол, после того как я дописал:"А для умных - туалет мужской! :)" digimax
Вчера было! Сидим с мужиками в кабинете потягиваем пивко после работы благодать, на улице 32, а здесь кондишн само собой никто из рая уходить не желает. Вот только гонец возвращаеться с пивом и рассказывает анекдот про очень интеллегентного лося пидора суть анекдота в том, что лось подкрадывался к льву сзади засаживал и говорил Добрый вечер! Ну поржали и забыли))) Ага да только через 10 мин заглядывает генеральный к нам и говорит Добрый вечер! Картина масло 7 мужоков рыдают на коленях, а генеральный осматривает все это время себя в зеркале и говорит не мужики я все понимаю А ЧТО НЕ ТАК ТО? Jazz
То, что гадают по книге, задавая вопрос и тыкая в первую попавшуюся строчку, знают многие. Я же гадаю на мобильном телефоне через функцию SIM-меню. Технология проста. Задаешь интересующий тебя вопрос и через "афоризм" или "анекдот" получаешь ответ. Иногда бывают забавные совпадения. Одно время я увлеклась свиданиями по Интернету. Попался интересный вариант. Молодой человек пригласил в ресторан, но сказал, что будет с другом. Я в шоке - на что и думать. Подруга героически согласилась пойти за компанию. Но скверные мысли насчет маньяков из головы так и не ушли. Перед самым свиданием гадаю по мобиле и запрашиваю ответ через "страшилки". Приходит такой стишок: Девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Вечер провели прекрасно. Юноша был очень интеллигентный и..., к сожалению, импотент
Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки. Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит, слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает: - А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж. Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный", говорит: - Грозный? - Неее... А! Вспомнила! Сараево!
Открыт новый гормон гламурных девушек. СвоеМнениеИмеющий Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он: 1. Тормозит развитие головного мозга 2. Делает глаза нетерпимыми к свету 3. Действуя психотропно, завышает самооценку 4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
Пресс-служба МВД сообщает: в Бутово обезврежена банда пиратов-кочегаров из централизованной котельной № 3. Вместе с подельниками задержан и главарь банды - Джек Водогрей.
Почему китайцы такие живучие? Потому что они никогда не косят под других. А почему такие живучие евреи? Потому что они могут косить даже под китайцев. Чердаков-Ужасный
очередной ляпс горе-олигарха: Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он уехал из Великобритании в другую страну.
Зеленые человечки, зеленые человечки!.. Что вы понимаете в инопланетянах! - ворчал Крокодил Гена в своей клетке в зоопарке, - Хочу домой, на родную планету... Вот вернусь туда, открою ферму по разведению Чебурашек...
Ребенок порадовал :) Чаду 3 года, ягоды не ест категорично, прошлым летом еще черная смородина пользовалась популярностью, в этом уже не катит... Были у знакомых на даче, набрал ягод черной смородины, приносит, угощает. Беру одну, протягивает следующую, я говорю: "эта тебе". Послушно кладет в рот, я уже удивлена. Мне следующую протягивает, я беру, съедаю... Смотрит внимательно - проглотила, поворачивается в сторону и спокойно выплевывает ягоду, которую взял по моему предложению.
Я в ступоре, потом полчаса смеюсь, не могу успокоиться... Лишь бы маму уговорить, чего только не придумают. А что будет дальше? :) Детки - конфетки :)
История с мелочью случилась со мной и моими друзьями в году 1994-1995.
Один из них получил "достоверную информацию", что можно обменять какую-то старую металлическую мелочь! на реальные деньги! в поселке Кулешовка (около Ростова). Достоверность была сомнительна, но как говорится нет повода не выпить, и мы поехали вместе с ним, типа инкассаторы, блин. Теперь картина красками, вечер, три здоровых вьюноши, каждый за метр восемьдесят, обходят панельки в в центре поселка, по каким-то наводкам, известным только инициатору звоним в соответствующие квартиры. Пароль - Вы деньги меняете?
Далее развязка. На пятой или шестой квартире после открытия двери и контрольного вопроса, нас сбивают люди в камуфляже и масках, одевают наручники и обыскивают. Допрос состоял из одного вопроса: "А хули?" Ну а теперь мисс Марпл. Поселок этот, один из известных центров наркоторговли в области, откуда адреса взял друг я не знаю. Вид трех неместных парней обходящих дома с точками продажи конечно же привлек внимание, и на одной нас понятно принял ОБНОН.
Сегодня расшаривал пачку чая "Д-х" в пакетиках, так на верхней стороне коробки (откуда надо ее открывать), написано: "Спасибо за выбор чая "Д-х", а на нижней стороне, которая тоже открывается, но пакетики оттуда неудобно вытаскивать, потому что они к тебе ж@пой расположены, написано: Дякуэмо за вибiр чаю "Д-х"!
Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты, разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому никто из львовян не пострадал...
Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству и самопожертвованию. Но когда ему самому представился удобный случай, струсил и смалодушничал: порнозвезда Чиччолина самоотверженно предложила ему свою любовь за отказ от джихада, а этот сраный герой трусливо замахал руками так, что аж чалма размоталась: - Я не смертник!
... Вот они, гребанные вожди – призывают других отдать жизнь за какую там великую идею, а над своей шкурой трясутся.
Произошло с моим знакомым году этак в 88-89. Тогда очереди многометровые стояли возле вино-водочных магазинов. Сдавал он экзамен в бурсе (на автослесаря учился в г. Винница). А в это время в г. Немиров производили такой напиток под названием "Ранет-Перцовый"(кто употреблял знает че за хуета), и ессно в Винницкой области с ним проблем небыло. Это была предистория.
Дальше от первого лица. Прихожу с двумя бутылками Ранета на здачу экзамена, понятно ни фига по предмету невыучивши. Дальше сцена - достается пляшечка Ранета, две железных кружечки. Молча наливаю, молча с преподом выпиваем, закусываем одной конфеткой и одним яблочком на двоих. Дальше препод смотрит вопрошающим взглядом на меня, достается второя буталка, кивок в сторону шкафа, что стоял в кабинете. Подхожу поставить бутылку в шкаф, открываю, и тихонько выпадаю в осадок - весь шкаф заставлен бутылками с Ранетом. Я понял, что я не первый, но свою 3-ку получил.
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я работаю доктором в израильском концлагере для палестинцев-заложников, и пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
Денек выдался ничего, в меру прохладный, отрезвляющий, несмотря на предшествующие жаркие июльские деньки. Мы вчетвером уже успели посетить Горький парк и большую часть площадки ВДНХ, а впереди у нас по моим планам еще был Ботанический сад, и вечер на смотровой площадке у университета. На этот раз бес попутал вовсе не меня, а вполне трезвомыслящую Нелю. Я трюки с ценами в парковых забегаловках ВДНХ знаю еще с доначальноперестроечных времен, и никогда на него не попадаюсь, а ей что - она ж у нас теперь иностранка! Но оказалось - не совсем. Одним словом, сели мы у пруда с давно почившим бозе Золотым колосом. Правда, наши вышедшие в тираж забегаловочные валькирии не смогли сдержать радостный клекот при нашем появлении, но легкомысленное настроение в компании добродушных немцев мне они так сразу не развеяли.
Шабаш начался со второй минуты. Сначала нам постелили "скатерь" - грязную пластиковую клеенку с дыркой под зонтик над столом. Затем ведьмы, почему-то, вдвоем, - "Как цыганки", подумалось мне, подобрались к нам окучивать груши. "Восемьдесят рублей - курица, сто двадцать - телятина". Зная их алхимическую арифметику, я решил отрезвить Нелю, и задал ведьмаку прямой вопрос - "Это как, цена за порцию, или - что? "От досады ведьма чуть не крякнула, но, сдержав пары, призналась - "За сто граммов!". Неля уже напряглась - "А сколько же у вас в порции граммов?" - "Ну, полкило." - "Ничего себе, порции, одной на двоих хватит!" - заявила экономная Неля. Далее шло предложение тушеных овощей, от которого мы отказались просто из брезгливости, на рыльцах ведьмаков при упоминании овощей явственно отпечаталась их несъедобность. Потом было выпито немного пива, съедено по небольшому кусочку разогретого мяса, т. е. на две кружки хватило его с трудом, а на третью пришлось бы еще взять столько же. Но мы же не в пивную пришли, а гулять по парку! Наконец прозвучало - "Барышня, пожалуйте счет!", или что-то в этом духе. Наступил момент истины. Правда, сам я его кульминацию немного упустил. Мне приспичило. Обежав два запертых намертво туалета, и один любезно указанный ресторанчик в стационарном строении, и не найдя там приветливого участия персонала, я уже было решил исполнить угрозу, и пометить негостеприимный вход снаружи. Но тут я заметил, что Неля пытается говорить с нашими уличными хищницами на человечьем языке. Первая мысль - "Что-то не так?"- Нет, оказалось, что все по – прежнему, как всегда, только неуемная жадность ведьмаков от общепита зашкалила даже Нелины вполне толерантные оценки возможного ущерба, и она на короткое потеряла способность трезво оценивать, на что она тратит время. Я заглянул в счет, меня бы он мог удивить только в пионерском возрасте.
Увидев Нелину задумчивую мину, я попытался спасти ее сознание - "Неля, мы счет можем поместить в Интернет, он забавный! " – Но Неля отошла только через час. Мы давно уже ушли от злополучного места с ведьмаками, я уже нашел и пометил необходимый куст, а она все ворчала про себя – “Обслуживание за 15 евро! Пластиковыми вилками! На грязной клеенке! Соуса скормили на 10 евро! На зелень положили 200 рублей! В четырех кусочках – полтора кило!” В довершение расстройства собственного сознания Неля зачем-то подошла к аналогичной святотатственной ведьмачьей корчме и поинтересовалась стоимостью выложенной в рекламных целях подгорелой, “в натуральную”, палки шашлыка. - “Любезная, сколько может стоить ваш шашлычок?” – "Сто двадцать! ", не моргнув глазом, отвечает натренированный ведьмак. "Ну а все – таки, вся палочка – почем? " - не унимается наш трогательный естествоиспытатель. – " Ну.. , эта.. , зависит.. , " - вступает в роль несколько обескураженный, но непобежденный враг рода человеческого.
В кратком изложении – смотри http://foto.mail.ru/list/3mx/2/3.html
По поводу собачьего храпа и полтергейста иже с ним связанного. Есть у меня собак-переводня(лисий пинчер погулял еще с кем то-это о его предках)Вот сама история: Просыпаюсь часа в три ночи. Жена-дети спят, все тихо, мирно, и вдруг, среди полной тишины начинает мелко-мелко вибрировать дверь из комнаты в коридор, как будто спятившие злобные гномы пытаются ее выломать. я естественно прифигел, думаю что за фигня? Подошел-явление прекратилось. Так я констатировал данную загадку природы еще несколько раз, пока однажды все не разъяснилось до банальности пошло: мой собак когда ему приспичит прислонялся своим костлявым горбом к двери(она легкая-канадская)и начинал задней лапой гонять блох. Дверь резонировала с частотой, с какой "жывотное" чухало свое пузо. А так как собачка воспитана в спартанских условиях, то интуитивно чувствуя мое настроение, когда я поднимался ночью посмотреть на это явление природы, он отбегал подальше и, соответственно, ныкался. Вот такая $$$ня, малятки(Как говорил когда-то дедушка Панас в программе "На добранич малятки" по УТ-1). Евгений, Одесса.
Мой дядя Саша, страстный охотник, приобрел себе недавно породистого щенка. Я спрашиваю: "Мальчик или девочка?" Он, через полминуты: "Сука". Это я к тому, что для охотников и собачников слова "сука", "кобель" абсолютно нейтральные, и даже более того, правильные. Это всего лишь название одной из характеристик собаки, наравне с породой, возрастом, и т. д. Но не все так однозначно, если охотник или собачник оказывается не в своей среде общения. Иду недавно мимо пивного ларька, где интеллигентные мужчины культурно отдыхают, ведут беседы... Одному волосатику удалось мгновенно собрать вокруг себя аудиторию одним единственным вопросом: "А знаете, что вчера эта моя сука учудила?" Надо было видеть, с какими заинтересованными и озадаченными лицами к нему повернулись слушатели: "Дааа? Кто такая? Почему не знаем?" Мужик: "Ну, моя сучка молодая, чау-чау..." Общий выдох разочарования: "Ааааа..." Успех рассказчика испарился еще быстрее, чем пришел к нему. Больше его никто не слушал. Мария
Толькочто сижу за компом, телик работает "фоновым" режимом, включен канал ОРТ, идет програма про разведчиков, весь в работе поэтому только слушаю, и тут цитата выбившая меня из колеии - И вот Михаила пригласили на Любянку..... - Ты тоже сходи, проверишся.... А дальше идет рекламный ролик про Спид, вот и я думаю что иногда все же стоит предупреждать про рекламный блок, нето легко поверить в тотальный контроль ФСБ
Мы программируем мобильные игры. Работа сложная и местами муторная, но интересная. Надеюсь, начальство не против этой истории, т.к. прошло уже немало времени.
Ютилась наша контора в трехкомнатной квартире. Семь программистов, четыре дизайнера, тестер - в общем, программистам места не хватало и меня (хоть я и программист) посадили в комнату к дизайнерам. Была еще у нас игра Shark Evolution - предок популярной Feeding Frenzy. Смысл ее в том, что, съедая маленьких рыбок и уворачиваясь от крупных, надо вырастить акулу - из малька в морского монстра. И однажды Борис, наш вице-президент, он же главный художник, решил сделать ее клон, перерисовав реалистичную графику на мультяшную.
В общем, вылезаю я из уютного дизайнерского гнездышка и вижу: другой программист гоняет на эмуляторе эту самую игру. И Борис рядом. Ну я по простоте душевной и спрашиваю: - Это что - "Shark Evolution: в поисках Немо"? - Нет, это "Shark Revolution".
На следующий день офигеваю. Борис притаскивает заставку: "Shark Revolution: Finding Neo". Под таким названием игра и вышла.
Мужские рецепты, или "жесть домяшняя, кустарного изготовления, мягкая (soft)" 1. Пойти на левую днюху, там зависнуть, и при Ее звонках смеяцо и грить "Тут ВЕСЕЕЛООО, жалко нет тебяяя!!!!" 2. Периодически выключать на парочку часов телефон.... без объяснения причин. 3. не брать трубку пол дня а потом сказать, взяв трубку- я перезвоню.. 4говорить по телефону кратко и бесстрастно. 4. Прекратить писать тупые смс люблю куплю, догоню... :) 5. Прекратить дарить цветы. 6. чем то еще паралельно озабочивать 7. не спрашивать "где ты, что делаешь как дела" 8. когда человеку плохо физически-равнодушно говорить с кем то по телефону, курить, читать в менс хелтс. 9. говорить на вопрос- ты когда будешь?- "я уже вот, вот уже, я рядом!!" и приезжать на пол часа позже. 10. При любом удобном случае замолкать и смореть в патолок. 11. когда человеку плохо душевно гаварить:"что за кислые гримасы??? УУ"" БУБУБУ!" 12. При Ее звонке:"я скоро освобожусьу, через час или два(3 4 5 6)..."- в этот момент напится каниака с друзьями и сказать- "ты же не просила тебя забрать, да и у меня гостя!" 13на запрос "дорогой, я хочу крабов и асти мондоро в ресторане" ответить- "есть тупо клинское и жолтый паласатик- дома! " 14. "Дорогая, ты будешь кофе?"- ДА!!! ответить глядя в телевизор-"тогда и себе завари тоже!!!!" 15. периодически называть другими женскими именами, осекаться... и грить проклятая память!! где вимпоцетин!!!! 16. На ее вопрос " Как дела" отвечать скрежеща зубами и и морщась-"Все нормально!" рекомендуецо периодически применять, при всяком удобном случае:)
О женской логике:) Есть у меня одна подруга, скажем, Оля. Вчерась с Олей устроили что-то типа девичника. Ну и как всегда после нейтральных тем заходит речь о мужиках. А кстати сказать, у Оли есть жених Вася, мальчик для секса Петя и любовник Жора:)И от этого самого Жоры она ко мне в гости и явилась. Рассказывает, как прошла встреча, то да се. Доходим до обсуждения постельной части. Далее диалог: Оля: Да получился разочек всего-то, и то недолго...(Кислое выражение лица) Я: Дык, чего не повторили? Времени не было? Оля(на полном серьезе): Кать, ты че, я ж вчера с Петей была, а позавчера с Васей.(Ступор, смотрит на свою "девочку")Я ж не проститутка какая-нить, чтоб еще и второй раз... Занавес... :)
Еду седня в машине, слушаю радио... Каждый час по нему передают новости и вот диктор сообщает: "По данным интерфакса (или нет) сегодня в Китае произошло самовозгорание цистерн со сжатым воздухом какого-то железнодорожного состава" я тут подумал у них там воздух горит огнем нефритового стержня что-ли? Или меня так глюкнуло???
Недавно купила маме мобильник. Надо сказать, что мама относится к явлениям технического прогресса с большой опаской. Так вот, прихожу я домой, а мама сидит с этим мобильником в руке и ГОРЬКО ПЛАЧЕТ. Спрашиваю, что случилось, ожидая стандартный ответ типа "он не звонит", "я тут что-то не то нажала" и т. п. Мама, всхлипывая, объясняет, что купила карточку аж на 300 (!) рублей, а она не активируется. Успокаивая маму словами, что я сейчас с ней разберусь, набираю код, на что появляется сообщение "NEVERNY KOD...". Набираю еще раз - опять та же хрень. Спрашиваю, где мама ее (карточку) купила и взяла ли чек, набирая номер карты еще раз. Соответственно, появляется то же сообщение. Мама виновато заявляет, что чек забыла взять, но "Евросеть", в которой она брала карту, тут за углом. За это время я звоню по номеру, указанному на карте (для таких случаев). Гадкий голос в трубке вещает мне, что номер неправильно набран! Все, я разозлилась, пошла ругаться в магазин, что это они там за фуфло моей маме продали. Выхожу в подъезд вместе с телефоном, разглядывая экранчик с надписью "Beeline"... А карточка - "Мотив"!!! P.S. мама завтра пойдет к невропатологу, а мне с моими проблемами, видимо, уже к терапевту пора...
К Всемирному дню шахмат, 20 июля 2006 года Председатель Наблюдательного Совета Альфа Бизнес Консалтинг Пирогов Игорь решил организовать сеанс одновременной игры "Deep Blue" с тысячей лучших шахматистов мира, сеанс был сорван - сломалась тележка, на которой возился компутер вдоль ряда шахматистов на Дерибасовской!
Как заявил Пирогов И. Б. в интервью Анекдот. РУ - "В этом году проблемы не будет! "Глубокого Голубого" будут возить на персональном Порше 911 Турбо!!!!" Ж:-)
Обзор Автопрома. Татарская Республика в 600летие битвы при Куликовом поле, выпустила автомобиль"Тень Чингизхана", который уже успешно добил Россию. В целях маскировки он был назван КАМАЗ. Главный конструктор-Бен Ладен, тогда он еще работал на ЦРУ. - - Все великие реки мира впадают в моря и океаны. Но только в России Каспийское озеро зовут морем, а "Волгу" машиной. - - "Москвич" - удивительное совпадение названия и сущности. Как Москва со дня основания пиявка не теле России, так и ее сынок "Москвич" высасывает деньги на запчасти и ремонты у своего владельца так, что на штаны не остается. - - Концерн "Мерседес" купил Запорожский автозавод. По требованию своих покупателей его сроют с лица земли. Но хитрые русские уже объявили, что
будут собирать "Запоры" под Новгородом. Всетаки придурки эти немцы, так и будут покупать за миллионы все сараи с металлоломом на просторах бывшего Союза. Нет чтобы поставить на заднем бампере еще одну подушку. - - Когда Трепачев объявил перестройку, все военные заводы России стали работать под лозунгом:"Перекуем мечи на орала". ВАЗ объявил свой девиз:
"Перекуем метал на говно". Куют до сих пор. - - А под Питером, как у Форда на заводе, только труба пониже, да дым пожыже. Бастовать уже научились, а делать им только "Фокус" доверить можно. Традиции уж у них больно старые. Бреюсь, читаю на пачке: Жиллет, Сан Петебург. Член сам в морской узел завязывается, вспоминая лезвия "Нева","Ленинград".
В бытность мою безбашенным подростком у нас было такое себе развлечение.
Сами все с малообеспеченых семей, желаний много, а возможностей мало. На лучшую жизнь смотрели только в витрины магазинов и ресторанов. Ходили мы высматривали девушек (женщин, телок) по прикиду богатенько одетых, как обычно высокомерно поглядывавших на прохожих, кто-нибудь из нас подходил и тупо лупил в еблище (кто от нас пострадал - простите, пожайлуста), потом все подходили смотреть в эти охуевшие глаза по 50 копеек. В принципе своя прелесть в этом была, а может комплексы свои так глушили. Но история не о том. В один прекрасный день вышли мы вчетвером прошвырнуться по городу, видим девка -отпад, и в глазах - именно то что мы ищем. Козел (кликуха такая)подошел с намерением дать в челюсть. В итоге - лежали четыре тела с различными повреждениями. Кто ж знал, что она занимается восточными единоборствами с пеленок. Я потом потратил больше месяца, чтоб ее найти. Кстати, помогла мне в одном деле, где надо было применить физическую силу(прибить меня хотели). Такие женщины - это что-то(Которые и слона на скаку остановят и хобот ему оторвут). Томка, я тебя никогда не забуду.
В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода, слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.
Список уже известных претендентов на роль Талисмана или Символа Олимпиады в СОЧИ 2014 можно дополнить еще и другими персонажами: 1. Белая Медведица УМКА, символ зимней олимпиады в дополнение к ее собрату бурому медведу МИШЕ, который был талисманом олимпиады летом в Москве 1980 году. 2. Индийская Слониха Сочинского ЦИРКА Ралли, которая своим хоботом убивала насмерть нескольких ассистентов дрессировщика за то что ей не дали бублик, она охотно фотографируется до сих пор с малыми детьми. 3. Медуза-Горгона, обитательница прибрежных вод Черного Моря в окрестностях города СОЧИ. 4. Мамонтенок ЛЮБА, найденный недавно на Севере России в тундре охотоведом-чукчей Юрой. 5. Кыштымский ихтиандр АЛеШЕНЬКА, про которого слагают легенды, что он пришелец или радиационный мутант. Маленький, да Удаленький. 6. Овца Долли, подарившая Миру ЗОЛОТОЕ РУНО в Колхиде в доисторические времена. 7. Властелин Олимпийских Колец, мэр Лужков, главный специалист по реконструкции Сочинских автодорог и сносу устаревших Советских гостиниц и здравниц Сочи. 8. Архитектор Канчелли, известный своими убойными кровлями в АКВА-ПАРКЕ Транс-Вааль и др. Ему следует поручить проектирование чудо-кровли для главных стадионов Олимпиады в Сочи и Олимпийской Деревни. 9. Скульптор Зураб Церетелли, автор известной скульптурной композиции "КЛОУНЫ-УБИЙЦЫ" у фонтана на Цветном Бульваре в Москве. Ему следует поручить изваять в бронзе аналогичную скульптурную композицию "СПОРТСМЕНЫ-УБИЙЦЫ"(типа "рэкитиров-отморозков"), а также гигантскую статую ПРОМЕТЕЯ с Олимпийским Огнем в Руке и прикованному к скале. 10. Ослик Иа, на котором ехал по горным дорогам Кавказа ШУРИК из кинофильма "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" с обворожительной Натальей Варлей в главной роли спортсменки, комсомолки и просто красавицы.
По результатам конкурса победила греческая компания, которая вообще не участвовала в конкурсе, а имела тесные сексуальные связи с Одесским головой! :-)
Так выпьем же, наконец, за Первый Всемирный Парад Сексуальных Меньшинств 1 августа 2007 на Дерибасовской!
ЖВАЧКА - вред? Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне.. неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди, или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не история. А теперь история: Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска, пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном, помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра), я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить. Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается. Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих... В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала - я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал. Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:))) стрелок по...
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела перетереть надо было. По существу: сидим в кафе, пьем-едим. Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не понял)? Я: Да без проблем, Армен-джан! А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило (думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!). Пацаны в непонятках. Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!
Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.
Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг, становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо, уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы. - Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем, далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму). Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления, но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых две минуты мне не хотелось за стол. Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь, все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна, на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы, закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.
К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек, а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой тарелке и стакан, на половину заполненный водкой. - Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается. - Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло! Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился. - Давай еще по одной. - Ну начисляй. - Мать, куда по стольку? - Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"? - Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я. Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной уверенностью пропел: "Контр ню де ля тирания, Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве" Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с рассолоточящим огурцом. (кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы", переводится как "Эгей, дети Отечества, День славы настал. Противопоставим себя тирании. Окровавленное знамя развивается"). Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5 часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел. Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря, громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет. Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен", пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать, бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу. Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" - нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена. - Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется. "Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и потому стоящей во дворе чугунной печки. "А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности, кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты, в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным. Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После, частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце. Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно, что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки – молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку нету, запить? ".
На альдебаране сегодня обнаружил: Раздел: Детские остросюжетные
Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун
"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех тайн. Книга из серии "Кот, который... ".
Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2 - Солнце, ты гадина! - А ты Дима, козел! - А ты предательница - А ты меня не любишь! - А ни хрена, я тебя люблю! - А я не люблю тебя ни хрена! - А хрен ли ты меня не любишь! - Потому что ты хрен! - А ты вообще хреновая! - ну и иди на хрен - а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи - хрен тебе, я тоже останусь жить - ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима - Я люблю тебя, Солнце - ну хоть любовь у нас не хреновая..........