Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сам в свидетелях не был, но за достоверность ручаюсь, коллега как-то в командировке расскзал.
Пре... Есть у нас в Хабаровске остановка Полярная, так по зиме туда часто ездят местные рыбаки. Вроде еще в городе, но уже в далеке от цивилизации и близко к реке. По морозу ессно не на трезвую сидят. ... амула Январь, Хабаровск, отсановка Полярная. Вместе с остальными пассажирами в автобус заходит типичный рыбак: рюкзак, пешня, дочки; морда красная, слека на веселе. Сел себе у окошка, довольный такой, улыбается чему-то ни к кому не пристает. Тут кондуктор подходит и прости заплатить за проезд, "Без проблем" говорит довольный рыбак, лезет в карман за денежкой, достает, но тут то-ли автобус в ямку заехал, то-ли толкнул кто-то, короче упала денежка, он сидя нагибается чтобы достать и ГРОМКО так ПУКАЕТ на всесь автобус. При этом, нисколько не смущаясь, принимает обратно сидячее положение. Состедоточенно оглядывается, типа ищет глазами "Кто посмел в переполненном автобусе пердеть?!!" и видит рядом с собой милое создание, девушку лет 18-20 в белой шубке с детским личиком. Расплывается в улыбке и звучит утверждение/вопрос: "Что, снегурка - пукнула???" От смеха автобус затрясло сильнее чем от ям на проселочной дороге. Снегурка покраснела и расстаяла на ближайшей остановке. Морда рыбака стала еще довольнее.
Многие, бороздя по безкрайним просторам Interneta, не задумывались об "оригинальности" названий некоторых сайтов, а ктонибудь пробовал прочитать _Яndex_ вверх ногами (т. е. перевернув надпись)? PS: истину глаголю! херня получается :)
Случилась эта история в маршрутном такси "Газель". Итак, в летнюю жару в полной пассажирами маршрутке кто-то в конце салона, пустил "шипуна" (пернул). Да так смачно, что глаза стало резать и слезы полились. До водителя сей смрад пока не дошел. При подъезде к очередной остановке молодой человек, который сидел сразу за водителем, попросил остановиться и протянул деньги за проезд. Остановившись, водитель оборачивается чтобы взять деньги, и тут до него доходит весь "аромат", беря в руки деньги он на весь салон громко говорит: "Да-ааа, вот кто-то дал! На что парень протянувший деньги отвечает: "Это я, за себя и за свою девушку." Маршрутка лежала после этого в припадке смеха минут 5.
Сейчас. Изучаю по долгу службы " План по предупреждению и ликвидации аварийных разливов нефти ЦДНГ-4". В приложении 15 убила фраза: " В тяжелых случаях при остановке дыхания немедленно начать искусственное дыхание и продолжать беспрерывно до появления самостоятельного дыхания или появления трупных пятен".
Подъем военно-морского флага – это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте – главнейший.
Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." – когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." – последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд, как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.
– Разберитесь, – сказал командир старпому, – и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
– Ну, – сказал он забинтованному, – сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой?
И лейтенант доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.
Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины. И тут на кухню явилась его Пенелопа.
– Не могу, – сказала Пенелопа суровая, – хочу и все. Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг.
Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
– Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш – и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.
Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.
Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
– Чего это вы здесь делаете? – сказала голова и добавила: – Ух ты...
Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
– Закрой, – просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой.
Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, – он явился на борт.
– Уйди, лейтенант, – сказал старпом среди гомерического хохота масс, – на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.
— Поехал в Москву в командировку. Заночевал у приятелей. Выхожу на остановку. Зимой дело было. Снега много, скользко. Стою, жду автобус. Подошел один, не мой, другой, тоже не мой. Еще остановился какой-то, народ заходит-выходит. Слышу за спиной крик: "Стой! Стой, гад!" Оборачиваюсь — милиционер гонится за мужиком. Я же тоже в погонах. Подождал, когда мужик подбежит поближе, и как ему в глаз заехал, тот и свалился. Милиционер подбегает, я жду слов благодарности и грамоту от руководства родной милиции. А тот перескакивает через мужика и запрыгивает в автобус. Мужик поднимается и...
— Что?
— Что-что! Бьет меня тоже в глаз. Приехал я из командировки с огромным фингалом под глазом. Вот так. С тех пор и не люблю я родную милицию.
рассказала знакомая знакомых знакомых участников событий. Выглядит правдиво, посему расскажу Звонит одна дама своему знакомому ветеринару: так мол и так, кошка последние 2 года на улицу не выходила, тем не менее беременна. - Как так? и в доме котов нету? - Нет. - Чудеса. Приехал к ней посмотреть на чудо. Действительно беременна. Почесал затылок. Батюшки! - Так вот же у Вас кот ходит по квартире! - Как Вы могли такое подумать! Это же ее сын!
очень хорошая история, взята с этого сайта: http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=824427, разместил Master:
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)
Письмо подруги из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось? ", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! ". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя прин если бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н#х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?! ". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б#я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... " Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности? ". "Договор об опеке (над ежиком, е#т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное? ", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с#ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком! - в России.
Работет НЕ у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Маша приехала в Москву в семидесятых годах по лимиту. Долгие годы она жила в общежитии и в поте лица трудилась на фабрике. Маша не была красавицей, хотя и дурнушкой тоже не была. Но из-за скромного характера и отсутствия жилой площади у нее не было никакой личной жизни. То есть по молодости пару раз что-то такое и было, но за давностью лет это не считается.
Шли годы, Маша уже стала Марьей Васильевной, но в жизни ничего не менялось: общежитие – работа и обратно. Скучные одинокие праздники, тоскливые отпуска в забытых богом санаториях...
И вот перед самой перестройкой Марье Васильевне, наконец, выделили маленькую однокомнатную квартирку где-то на окраине Москвы. Вначале ехать на метро, потом пять остановок на автобусе, а потом полчаса идти через пустырь, заросший густыми кустами.
Идет она как-то вечером домой. Темень, хоть глаз коли - фонарей вдоль дорожки еще не поставили. И вдруг из кустов вылезает здоровенный мужик, хватает Марью Васильевну и тащит в кусты. Она вначале пыталась сопротивляться, но мужик был сильнее. А кричать гордость не позволила. “Ну что ж это я, сорокалетняя баба, тут кричать буду. Еще перед новыми соседями стыдно будет”, - подумала она.
Когда мужик, наконец, закончил свое грязное дело и ушел, Марья Васильевна тихонько выбралась из кустов и шмыгнула домой, чтоб никто не дай бог не увидел разорванной одежды. В милицию не обращалась, смолчала.
Недели через две история повторилась. Те же кусты, тот же мужик. Только в этот раз Марья Васильевна уже не так сильно испугалась, только шепнула “Не рви одежду, пожалуйста”. И он послушался, был аккуратнее, да и под спину что-то подстелил. Пока он пыхтел ей в самое ухо, Марья Васильевна сумела таки разглядеть своего насильника. Мужик приблизительно ее возраста, трепанный жизнью, но не совсем опустившийся... Перед тем как уйти, он взглянул ей в лицо и погладил по щеке. И как ни странно это звучит, Марье Васильевне этот его жест был не то, чтобы приятен, но что-то такое тронул в душе. Хотя и противно это все было, гадко.
Но когда еще через пару недель насильник снова вылез из кустов и схватил ее, Марья Васильевна отстранила его чуть-чуть, посмотрела в глаза и спросила: “А чего это мы все по кустам?! Пойдем ко мне”.
Через три месяца сыграли свадьбу. А как вы познакомились со своими супругами?
Еду сеня в маршрутке, вижу над дверью для выхода на скотче приклеена надпись: "Место для удара головой". Тут стало пора выходить, и че самое больное, не обманули.
У нас по соседству строят дом. Мужики допоздна возятся с трубами, арматурой какой-то. Говорят достаточно громко. Как-то вечером шла мимо девица, и в этот момент со стороны стройки послышалось: – Куда ты, мать твою... Девчонка вздрогнула, но шагу не прибавила. – Хватай ее, курву, щас болт вкрутим! Девушка обернулась, но вокруг никого, за забором стройка... Вдруг одна из секций забора начала шевелиться! – Митрич, лови!!! Не вырвется! – загалдели рабочие во все горло. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять на месте. А за ним два здоровенных мужика пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода... http://melobox.ru
Напротив моего дома долго висела реклама фирмы, продающей инструменты типа дрелей, молотков и т. п. На картинке была изображена счастливая обнимающаяся пара, а подпись под ней гласила: "Я полюбила тебя за твой инструмент"... http://melobox.ru
Лето еще только началось, но пекло стояло несусветное. И решили мы с друзьями поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то оно, долгожданное, показалось. Один парень из нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море. Мы на берегу с нетерпением ждем, когда он вынырнет и поделится впечатлениями о температуре воды. – Ну?! – кричим. – Как вода??? Знаете, что наш Ихтиандр ответил? – Солоноватая... http://melobox.ru
Дело было где-то в году 1990-91. Служил я в то время в Белоруссии. Собралися с друзьями оттянуться на охоте. Дело было после учений и расслаблялись очень даже неплохо для снятия стресса. В общем выпили так, что кое-кому поплохело. А был у нас один прапорец - не человек а ходячий прикол. Решил разыграть... Разыграл. Один перегрузившийся решил сходить до ветра. А охотились мы вроде бы на кабанов. Только этот чел присел в кустиках, как этот прапор тихонько подкрался к нему сзади и тихонько так провел ладошкой по заднице присевшего и похрюкал... Что там было -- одного только через час сняли с сосны а прапор отмывался наверное с час в ближайшей луже. Больше он так не шутил. Страшная вещь - медвежья болезнь.
Может и старый панковский баян, но здесь вроде не было: В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с тpебованием откpыть туалет
Едут в маршрутке бабуля Божий-одуванчик, на против нее молодая девушка в сарафанчике. В маршрутке жара-духота, со всех пот градом катится. Молодица начинает полой сарафана обдуваться. Минут через пять бабуля изрекает фразу, после которой ехать уже никому не надо: "Чтож ты девочка, ее не проветривать, ее мыть надо!!!". Занавес.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Креатив разумеется не мой. Автор мне к сожалению не известен. ========================================== Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют) Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700 Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни три Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
Живу я под под городом Калининградом. Приезжает как-то раз муж с работы из Калининграда и рассказывает вот такой анекдот из жизни. Еду я в маршрутке. Сидит мама с ребенком (годика 4). Девочка просит маму купить мороженого. Мама объясняет, что ей нельзя, заболеет. Та начинает всю дорогу конючить купи да купи. Мама говорит приедем домой и куплю. (До конечной остановки (маршрутка межгородская, берет людей только до конечной) ехать минут 40) Девочка не унимается "КУПИ". Мама опять приедем куплю. Тут девочка "Мама купи мороженого, а то я все папе расскажу, что ты дяде Коле писю целовала. Мама, вся красная, выскакивает на ближайшей остановке. Заходит папа с сыном (лет 5). И тут народ слышит вопрос ребенка "Пап купиишь морпоженого?". Народ весь под сиденьями. Водитель сквозь смех и слезы поворачивается и говорит "Купите ребенку мороженого, чтоб дома проблем не было"
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. - Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе. - Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. - Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). - Наша дочь - не от тебя! - Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот...
Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
В одной школе возникла недавно следующая проблема: несколько 12-летних девчонок принесли в школу помаду и стали краситься в туалете. Это было бы полбеды, но накрасившись они повадились целовать зеркало оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
Каждый вечер уборщик наводил порядок, но на следующий день отпечатки появлялисб вновь.
Наконец директор решил положить этому конец: он позвал девочек в уборную и познакомил их с уборщиком. Он объяснил, что их проделки доставляют уборщику массу неприятностей, ведь ему приходится каждый вечер отдраивать зеркало, а это совсем непросто. И чтобы показать как это трудно, директор попросил уборщика показать как он это делает.
Тот взял грязную вонючую тряпку, окунул ее в унитаз, и начал тщательно скрести стекло... Никогда больше на зеркале не появлялось отпечатков губной помады...
Мораль сей басни: бывают учителя, а бывают ПЕДАГОГИ!
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее" время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т. е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, "в лоб", и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья "не разлей вода") и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т. к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает (дословно): ЗАНАВЕС............ НУ и хуйню же я пишу
Бабушка моя рассказала сегодня историю из своего славного геологического прошлого: - Стояли мы на одной речке. А там глубоко было, место такое странное, и рыба ловилась ну очень плохо. Однажды к нашему лагерю на лодке подплыла пара – эвенк и эвенка. Он большой такой мужчина, сидит на корме, курит трубку, а эвенка - маленькая, как мальчик, гребет. Течение, а она лодкой лихо управляется так. Подплыли они как раз к тому месту, где мы и переметы ставили, и сети, и ничегошеньки у нас не ловилось. Эвенка забрасывает крохотную сеточку, и раз – две-три рыбины достает, и складывает их в бочку, которая стоит посередине лодки. Порыбачили, подплыли к лагерю, а я спрашиваю эвенка: "Ты, здоровый такой, сидишь и куришь, а жена твоя маленькая - и гребет, и сети вытаскивает... Тяжело ей, поди! " А он отвечает: "Мне думать надо, как жить будем, а ей что – греби себе и греби! "
Два года назад прочитала в газете, забыть не могу... Какой-то небольшой городок на Украине... По радио тогда очень любили передачи типа - звонит муж (или жена), отвечает на вопрос, касающийся обоих супругов, потом перезванивают второму супругу и задают тот же вопрос. Если отвечает идентично - получают приз. В тот день приз был - мобильный телефон. ... И ВОТ... Звонок. На связи, судя по акценту, молдаванин... А вопрос ему задали пошловатый - когда и ГДЕ он занимался сексом в последний раз. Он сразу ответил - вчера, мол, на кухне. Дал телефон жены и, в предвкушении выигрыша, затих... Жене долго объясняли ( молдаванка ) чего от нее требуется, рассказывали, какой телефон они получат и т. д. На вопрос "когда?" - ответила, не задумываясь - вчера. А на вопрос " где?" ломалась - типа, стыдно мне, ох, как стыдно!... Пять раз уточняла, действительно ли они получат телефон... Ох, стыдно, ох, не могу... Ведущий уже собирался прощаться, как она вдруг решилась... Итак!!!!! Барабанная дробь!!! Где вы с мужем вчера занимались сексом???
".... В попе......" Радио передавало классическую музыку до вечера. А приз-то им не достался, по условиям этого конкурса.
Интересно, что Эстонский Институт Экспериментальной биологии таки и закрылся, прекратил таки свою существование. В чем можно убедиться, зайдя по ссылке. А все почему? А потому что ссылака у них специфическая: http://www.ebi.ee/
Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жестко скажи "Путин, вы не демократ, подите вон". Скажи ему "ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь". А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, "господин Путин, ваше место у параши". Натюрлих.
Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу "Да здравствует демократия!!!", у меня все отрепетировано!
Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель нахуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно)... Где Саркози?
Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до его слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь, запомни, "Бормотун", ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): айн момент...кстати...ваше место у...
Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш суетливо прыгает на стул слева от Меркель.
Блэр (краснеет): Пааааазвольте...
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози продолжает плакать.
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
В зал врывается Сакашвили с шампанским: А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): да-да-да, вот именно...
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой-то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?
Буш показывает пальцем на Блэра у параши.
Блэр: Жора, ты мудак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас иностранных демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржет, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить инвестиций, ну уморил! А за газ чем платить будешь? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает), тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают пиздить Блэра.
Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски "...зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить..."
В телефонную комапнию Томсктелекома, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой :)
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству".
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде завгара. Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации. Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу (кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок, подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем. И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил
Дело было в далеких 80-х. Осенью мой отец с друзьями решил сходить в лес по грибы. Полные корзины грибов, костерчик, водочка.. Тут стали этой компании досаждать всякие кровососущие.. Один из друзей достает мазь от комаров, да не какую нибудь, а привезенную из заграницы.. Все намазались густо с ног до головы.. Застолье продолжается.. Вот только мазь заморская не очень помогает.. Намазались еще раз.. Продолжают пить.. Опять не помогает, хуже того, комары уже успели облепить всех ровным слоем.. Решили проверить срок годности, а на тюбике все по-английски.. Благо, нашелся один знаток. Взял тюбик, читает и... начинает дико ржать.. Примерный перевод надписи:"мазь для привлечения комаров. нанесите на окружающие предметы, кору деревьев и т. д. избавит вас от надоедливых насекомых на несколько часов. приятного отдыха". Занавес.
Недавно видел рекламу по телеку. Рекламируется зубная паста с ЖИДКИМ КАЛЬЦИЕМ. Круто?! Читаем про кальций: |Температура плавления, °С |851 | |Температура кипения, °С |1480 | Подробнее можно здесь http://www.kropka.ru/refs/93/21837/1.html. Слабо такой пастой да по зубам? И что же они курят?
Годах в 90-х у АвтоВАЗа была мода, выпускать партии автомобилей одной марки-одного цвета. Как то 31 декабря не знаю какого года, встретились два друга, один подъехал на новой вишневой пятерке. По случаю, перед праздником выпили некоторое количество грамм, разговорились, обсудили уходящий год, на улице уже темно, по последней приняли, распрощались с обещанием встретится в сл. году.
А как раз хозяину пятерки срочно приспичило по малой нужде... подходит к своей красавице, а ключи не подходят к двери. Ну думает, замок замерз... огляделся, вроде никого поблизости нет, заодно значит и нужду справить и замок отогреть можно. Принялся за мокрое дело... Откуда ни возьмись подбегает какой то мужик, начинает жутко матюгаться, типа урод ты че делаешь, мужик справляющий нужду - не мешай, обоссу...
Вот так под матюги, справив нужду и застегнув ширинку, горе алкаш в двух метрах левее увидел точно такую же вишневую пятерку, тока замок не был замерзшим, и ключи сразу подошли.
Случилось это в эру появления ICQ. Мой муж болтал по аське со своей сестрой, которая жила в другом городе. Разговор был уже за полночь, и мой муж написал ей: "ты спать не хочешь? ". Но как часто бывает вместо буквы "П" попал на соседнюю букву "Р", не заметил и отправил с помаркой. Смешно даже не то было что в 2 часа ночи брат сестре задает такие интимные вопросы, а то что сестра нисколько не возмутилась его наглости и невоспитанности, а ответила: "А ты? ". Что меня лично очень удивило. Но может у них в семье такие нравы. Одна моя подружка на работе поставщику посылает в аське обычное - ЧМОК, ЧМОК, ЧМОК! (тем самым выказывая благодарность за предоставленные цены). Но видимо очень торопилась к нему пришло только ЧМО, ЧМО, ЧМО!!! Было очень неловко.
Навеяно историей про дядю с палкой в уборной. Имеется в виду что читатели знают, что такое раздельный санузел в хрущевке. Места там правда мало. Помещение чуть пошире унитаза. И дверь открывается в коридор примерно такой же ширины. А в семье была бабушка. Немелкая такая. И все эти необходимые процедуры- заголение искомой части тела, и разворот искомой частью тела в сторону частеприемника в этом самом узком помещении ей были трудны. Поэтому, когда "дети" ушли вечером в гости, а бабушка осталась дома с мелким внуком, бабушка решила оголиться на воле- то есть в коридоре, и вдвинуться искомой частью тела прямо на стыковку с унитазом. А на унитазе в это время сидел мелкий внучек. Он был сонный. А свет не мог включить из-за малого роста. Увидев, что на него надвигается страшное и огромное, он не смог проронить ни звука, но решил не сдаваться. И укусил прямо в то, что надвигалось. Бабушка нападения сзади не ожидала. Она, как бы сказал Зощенко, "заскучала" и бросилась обратно на свободу. И впечаталась головой в противоположную стену коридора. Была вызвана скорая, которая и создала этот шедевр диагноза- моей маме он был показан подругами- сотрудницами: "сотрясение мозга. Укус правой ягодицы".
Коллега сегодня вернулась из отпуска. Рассказывает, как летали в Хорватию чартерным рейсом. Самолет задержали на 12 часов. Причем, не сразу отложили надолго, а периодически объявляли, что рейс задерживается еще на 3 часа. Настроение у людей, настроившихся на море и солнце, понятное дело, муторное. В какой-то момент их погрузили-таки в автобус и повезли на посадку. Но возле самолета сопровождающий мальчик вышел из автобуса, поговорил с кем-то из экипажа, и народ повезли обратно в аэропорт. После этого люди стали возмущаться особенно громко и настойчиво. Для успокоения "отдыхающих" был направлен специальный человек. Насколько блестяще он справился со своей задачей - судите сами. Речь вышеназванного товарища: - Господа, прошу вас успокоиться! Дело в том, что самолет был (!) неисправен, и экипаж отказывается лететь на этом самолете. Но! Мы сейчас найдем ДРУГОЙ ЭКИПАЖ и вы обязательно улетите на отдых в Хорватию!
Торжественный вечер в Казани, посвященный пятидесятилетию Татарской АССР, должен был вести Борис Брунов, но то ли заболел, то ли случились у маэстро дела поважнее, — короче, в Казань полетел кто-то другой. Тоже бывалый работник эстрады, сильно напрягать интеллект он не стал — и вышел на сцену во всем блеске профессиональной раскованности, с импровизаторским даром наперевес. И понесся вперед. — Добрый вечер, добрый вечер, друзья! — заговорил он. — У вас в программках написано, что этот вечер будет вести Борис Брунов, но так уж получилось, что вести его буду я! Ну, как говорится, незваный гость хуже татарина... Не услышав ожидаемой реакции на шутку, конферансье ненадолго задумался. Потом увидел в зале лица. Это были лица работников партийно-хозяйственного актива Татарской АССР. И труженик эстрадного цеха попросту сбежал со сцены.
Произошло это в атобусе. Вобщем картина - семейка - полная чаша (мама, папа и сынок лет 5-6)И так действие: у сынка истерика: - мама, купи мне покемона, ку-у-у-пи, а-а-а, ну купи; мамаша успокаивает его: - у тебя уже есть другие, у тебя игрушек полно, ты уже взрослый, чтоб им играться; Тут сынок выдает: - Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Феде письку сосала... ... Автобус в ахуе, папа больше всех Точку поставила бабушка, сидевшая неподалеку: - Купыла б йому того клятого покемона, хоч симью б зберегла.
В Москве звонит человек в службу приема заказов такси и недовольным голосом говорит: "Я сделал заказ на такси, чтобы не опоздать на самолет! Вы дали слово, но машины я так и не увидел!". Оператор просит прощения: "Увы, мы не смогли найти автомобиль, они круглосуточно заняты. Но не стоит отчаиваться, сегодняшние реалии таковы, что самолет маловероятно взлетит согласно расписанию! Мы обязательно примем ваш вызов и подадим такси. Мужчина отвечает: "Этот самолет стопроцентно не вылетит в назначенное время - я пилот!"
Сейчас зашла переводчица, рассказала: с ней училась девушка по имени Идея. А фамилия была Хренова. И в институте говорили: "У нас только одна идея, да и то хренова". Но это еще полбеды. Идея вышла замуж и сменила фамилию на Болотная. А родившуюся дочь назвала Лилией...
Сейчас. Новосибирск. День рождения у сослуживца. Он купил водку "Эталон" завод "Кристалл". Бутылка - четырехугольная пирамида, на одной стороне наклейка со стереограммой. Читаем на ней сверху: "ЭТАЛОН" Водка. Дизайн этой бутылки является уникальным. В нижней части этикетки Вы сможете увидеть стереограмму..... ...... Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеванием ЦЕНТРАЛЬНОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ, ПОЧЕК, ПЕЧЕНИ, И ДРУГИХ ОРГАНОВ ПИЩЕВАРЕНИЯ.
Утро, полная маршрутка.... За спиной водителя сидит молодая женщина с пятилетней дочерью на руках и канючит: "Маммм.... , купи куклу...". Мама пытается вразумить дочь фразами: "Зачем тебе? У тебя же есть кукла" и т. п. Это продолжается в течении минут пяти, в конце концов дочка надув губы заявляет: " Если ты мне не купишь куклу, то я ВСе бабушке расскажу!" Мамаша уточняет:" что ВСе?". Ребенок на всю маршрутку заявляет: " Я расскажу бабушке, как ты сегодня папе писю целовала!" В этот момент вся маршрутка грохнула со смеху.. Мамаша покраснела и выскочила с чадом на первой же остановке.. Через пару остановок на это место садится папаша с сыном. Начинается диалог примерно того же содержания, что описан выше: " Купи машинку... купи машинку..." Вся маршрутка начинает заливаться хохотом". Папаша ничего не понимает, и тут к нему поворачивается водитель и говорит:" Мужик!!! лучше купи машинку...." Финал
сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :)
подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :)
- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом! Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом. — Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт. — Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда. — Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво
рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся. Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года! Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых. В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню. В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо “крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий резиновыми пулями. Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось. Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке. — В чем дело? — поинтересовался командир отряда. Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков. — Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да? Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю: — Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим. Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери. Главарь начал сразу. — Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, — быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган, поигрывая “макарычем”. Парасюк из темноты поинтересовался: — Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить. — Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок. Главарь поинтересовался у молчащего салона: — Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует. — Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет. Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу. — Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. —
Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в
автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет. Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше. — Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды. — Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни,
— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай! Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали
разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили
милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше. — Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,
вот тебе истинный крест! Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался. — А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. “Пазик” покатил дальше. — Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты. — Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить “В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер... ” нравится. Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область
ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”. — Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк. — В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал. — Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас
монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в
храм, свечки за счастливое возвращение поставим. Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований. — Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные
деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз
попадетесь, то пощады не будет. Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше. — Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед
удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!! — Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве. Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный “уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами. — Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда
прибыли в столицу, где зарегистрированы? — Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже привычно скулить главарь банды. — Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось. Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а
Вещь вроде старая, но я только сегодня прочитал Взято с Планета donfilini
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: 'Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! ' Мама: - 'И что такое ты про меня расскажешь' Девочка: - 'Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?
Служил я в армии. На нашем свинарнике был назначен свинарем узбек. Из каких соображений мусульманина назначили свинарем я не знаю. Но суть ни в это. Как то раз он после обеда пришел на свинарник. В обязанностях свинаря указано - постоянно находиться на территории свинарника. На время отлучки по каким либо нуждам ворота свинарника закрывать на замок. После возвращения - пересчитывать свиней. О недостаче - докладывать непосредственному начальнику. Вот он приходит и считает свиней. Одна пропала. Ну он побегал, поиска ее. Не нашел и никому не доложил. После ужина он приходит на свинарник, считает свиней. Недостача еще 3-х. Итого пропало 4 свиньи. Но это только начало. Докладывает он начальству. Ему приказывают написать объяснительную Мы потом читали ее и катались по полу. Пишет: "после обед я пришол свинарник пощитал свинья нет один охуел после ужин пришол свинарник пощитал свинья нет исчо 3 охуел мрачно" все без знаков препинания и одним предложением
Услышанная история. Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! " пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
Навеяло... 76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы. Амбула: Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что. Обед. "Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то... А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает. Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): - Блин, клево вчера нажрались! - Далишь нихт нихт, их шнебелихт! - Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала! - Зер гут Моника, дас ист фантастишь
И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого спросили: - А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал? Тот в ответ долго мялся, потом рассказал.... Суть... Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина. Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!) Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был... Далее, с его слов примерно так: 1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы 2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы! И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило). Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают! PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.
В советские времена в каждом городе обязательно была улица Ленина, да и сейчас наверное остались везде. Так вот приезжает как то бабушка- божий одуванчик в небольшой, провинциальный городок навестить своего внучка, который как раз и живет на улице имени Ильича. Но так как впервые оказалась в незнакомом городе хочет спросить дорогу и видит неподалеку горстку панков. Подходит и спрашивает, милки как мне пройти на улицу Ленина. На что получает следующий ответ - во первых, бабуля не улица Ленина, а пинч пирит, во вторых не пройти, а бросить кости и в третьих вон стоит мент поди и спроси у него! Идет бабуля к стражу порядка и говорит - эй мент, как мне бросить кости на пинч пирит? На что мент снесходительно посмотрел на старуху и выдал - хипуеш клюшка старая! Vasek
Было это в середине 80-х. Ездил я в институт на троллейбусе. Середина рабочегодня, в салоне не очень много народу. На остановке заходят папа и девочка дет 5-6. Вся в бантах и очень шустрая. Как только троллейбус тронулся девочка начала бекать по салону, играя только ей понятную игру. Папа минут 5 делал ей замечания, чтобы дочка успокоилась. Девочка не реагировала. Терпение у отца лопнуло и он строгим голосом приказал дочке нмедленно успокоиться и сесть иначе дома она получит ремня. Ребенок на 2 секунды остановился и отвечает: - Да, папочка, ругаешься на меня, а вот когда мама на тебя ругается, что ты писаешь в раковину на кухне я же молчу.
Пять остановок троллейбус трясло от хохота пассажиров.......
В маршрутке. Человек 7, на остановке входит девушка лет 25-27 с дочкой около 5 лет. Девчонка начинает клянчить " Мама купи барби!!!! Ну купи барби.... " На что мама ей " У тебя уже есть, давай лучше карандаши или раскраску.. " - Нет купи барби..... Купиии.... И так в течении 10-15 минут, всем это порядком надоело, но народ молчит. Дальше.. - - Если ты не купишь барби, я про тебя все бабушке расскажу.. Все напряглись, ну что ребенок может рассказать?! Однако... - -И что же ты расскажешь? - -Что ты у папы писю целовала Маршрутка падает ржать, девушка просит остановить, хватает дочь и вылетает из машины. Все лежат... И это не все, едим дальше, через две остановки входит молодой папаша с сыном, и садиться на тоже место. И сын выдает: - Папа купи солдатиков! Вот тут все в аут... Водителю даже остановиться пришлось. Поворачивается в салон и говорит: - Отец, ты лучше кипи, а то не дай Бог...
Работаю в службе техподдержки ADSEL, приходит заявка нужно настроить подключения модема. Звоню.... Берет мужчина я ему начинаю рассказывать, вставте диск нажмите туда то туда то, на середине там где он должен вывести марку и номер устройства дает сбой "Устройство не обнаружено", значит модем не подключается... Странно, я делаю еще несколько попыток ни как, не находит... Я думала он гонит, однако нет. Короче потеряв все надежды спрашиваю " Может у вас шнур у модема отходит? " На что мне самый логичный ответ " Так он у меня вот, в коробочке лежит".
О проблеме чтения книг молодым поколением. Рассказано моей тетей о ее сыне, когда тот еще был школьником. Приближался его день рождения и нужно было думать что ему подарить. Тетя решила, что посоветуется с самим именинником, так как кто еще лучше будет знать, что он хочет: - Лева, давай я тебе интересную книжку подарю? - Зачем? У меня одна уже есть!
Место действия - Дальневосточный политен. Время действия - вторая половина 90-х. Действующие лица: 1. Доцент (или профессор) - сейчас уже точно не помню, да это и не принципиально - имя его говорит больше, чем любое звание - Лев Соломонович Мазелис. Дисциплина - теория вероятности. 2. Студент (пусть будет Зайцев) - далеко неглупый парень, но что называется неродивый учащийся. Причина проста: Зайцев - сын весьма влиятельных и небедных родителей, и собственно учеба интересует его, мягко говоря, никак. (Будучи студентом третьего курса, Зайцев уже параллельно работает в крупной рыбодобывающей компании и находится в подчинении у весьма преуспевающего бизнесмена, широко известного как Серега Шепелявый, ныне в миру Сергей Михайлович Дарькин - губернатор Приморского края.)
Так вот. Ситуация простая. Приходит однажды студент Зайцев к преподу Мазелису, дабы защитить курсовую работу. Работа эта представляет собой сочиненную каждым студентом программу, которая должна что-то там рассчитывать. Зайцев не то, что не успел написать прогу, он в принципе написать ее не мог, т. к. компьютером владел еще хуже, чем брал интегралы и производные, которые, как вы понимаете, брать не умел. Но, будучи парнем шустрым, принял практичное решение - взять курсовой студента Складнова, учившегося в параллельной группе и выделявшегося по сравнению с другими студентами глубокими познаниями во всех областях, хоть как-то связанных именно с компьютерами. Складнов без проблем подарил свой курсовой Зайцеву, поскольку его группа сдавала другому преподавателю. Приносит значит Зайцев прогу на дискетке, а также на бумаге, в виде распечаточки текста. Соломоныч запустил все это у себя на компе и удивляется - программа не только все правильно считает, но и красяво все выглядит, интерфейс продуманный, графики какие-то рисует, анализ тут же проводит. Думает, каков студент молодец - самородок, талантище. Естественно просит распечатку проги, смотрит и, видимо, не найдя каких-либо знакомых процедур, функций и т. п. задает интересующий его вопрос: - "А на каком языке эта чудо-программа написана то?"
После двух-, трехсекундного замешательства студент Зайцев дал ответ, который и спустя десять лет поражает меня своей правильностью и точностью. Не без доли снисхождения к "темному" доценту/профессору было сказано: - "Ну, дык на английском, разве не видно?!!!! :О
ГАИ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был последний звонок!