Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил... Леха Зайцев
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные!
Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
- Вот ведь парадокс жизни.... - Че?? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
До 25 лет людям нравится трахаться. С 25 до 35 лет - заниматься сексом. С 35 до 50 - заниматься любовью. После 50 - люди ГОВОРЯТ, что им нравится заниматься любовью... KindDemon
Эй, Иоанн, ты там, внизу? Я вот что думаю - когда все это кончится - ведь все имеет конец, в том числе и вселенная - давай устроим праздник. Соберем всех за одним столом - евреев, эллинов, папуасов, всех до единого, и будем веселиться. Чтобы никому не был обидно, подадим рыбу, - рыбу все едят и любят. Выйдет из моря зверь невиданный, порежем его на куски, поджарим и будем есть. А чтобы не скучно было, пустим вокруг столов ребят на конях с трубами, пусть дудят для веселья. Звезды пустим на фейерверки - зачем звезды после конца света? Хорошо будет. Только - Иоанн, слышишь меня? - никому про это не рассказывай...
Почему Ксения Собчак так похожа на лошадь? ... Когда-то журналист Невзоров потратил немало сил, чтобы дискредитировать дело всей жизни мэра Собчака. Теперь она мстит: дискредитирует собой коневодство.
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш
Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой! Papazian
В пивной. - Как думаешь, кто будет следующим президентом? - Черт его знает... - Убью!! - Ты... чего? - Не смей, дурак, Владимира Владимирыча обзывать! satiriki.ru
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!! Данкин.
- Сомоса, конечно, сукин сын, но чей сукин сын? - сказал президент Никсон. - Наш сукин сын! ... Прошло 30 лет. - Я взглянул в глаза моего друга Владимира, - сказал президент Буш, - и увидел в них демократа, истинного демократа в духе Джорджа Вашингтона и отцов-основателей. "Великая вещь - политкорректность", - подумал Киссинджер, писавший обе речи.
Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя: - Муж мой слаб... по этой части... - Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша. - Нет. - По мужской части? - Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает: - Вы кто? - и слышит в ответ: - Мы вампиры, страшные порождения ночи! Батхед (с тупым смехом): - Приколись, баклан, это телки. И они сосут!
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. SivSA
Вчера моя любимая весь вечер искала по всем уголкам квартиры потерянную зарядку для телефона и любимую резинку для хвоста. ... Угадайте, что она с утра попросила помочь ей найти?
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Бывший премьер-министр Италии Сильвио Берлускони раскручивает кампанию отказа от чеснока в национальной итальянской кухне. Совсем обнаглели вампиры - уже и не скрываются!
В Российских Железных Дорогах совсем недавно ввели новшество - отдельные купе для мужчин и для женщин. Следующим шагом будет введение отдельных поездов. Причем - по противополжным направлениям...
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?! М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка... Люська... Клавка... Next
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? Veland88
Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось - заболел я в тот день.
Какой умный человек Сергей Иваныч! А какой наблюдательный! Ко всему подходит с научной точки зрения. К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех спрашивать: пора считать или еще не сезон? На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать. Услышал он как-то звон и тут же с точностью до минуты дуги определил азимут на источник этого звука. В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник - по лбу. Другой бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в принципе, никакой. Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово объяснение: - Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся! Когда в соседней избе случилась проруха, Сергей Иваныч первый побежал вытаскивать старуху из-под завала. Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что председателев дядька живет в столице Украины. А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с похожей на Ксюшу Собчак кобылой и спрашивал: - Тебе легче? Легче тебе? Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать... Но жена ничего не заметила! Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту! Студиоз.
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.