Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забавный диалог))) Котенко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел. Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая: "И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке. Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
- Вот ведь парадокс жизни.... - Че?? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил... Леха Зайцев
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные!
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Спиздили. В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли - нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают. Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров (300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого еще не было. Экстремалы, блин.
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно, но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный стыд.
Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы – Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того, куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке, на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.
Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.
Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке), и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой. Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав. Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А, т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей дури нажала на клаксон.
Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник, прыгнул за руль и натуральным образом слинял.
И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит так, будто хочет убить.
С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом. Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на работу... Сам понимаешь.
Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехали из Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящая толпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета. Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были уже размером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом и спросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленно спросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающими ездят!" - растерянно ответствовала проводница.
Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..
Переписываюсь с подругой по ICQ подруга молодая примерно 19-20 лет вообщем накасячила по работе по своей дури, я ей и пишу чтобы успокоить "я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков допускать не будешь" она в ответ "а это что типа миньета или куннилингуса " :)
Древнейшая на земле профессия – это проститутки. Другая древнейшая профессия – это воры. Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.
1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.
3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо. Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.
4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.
5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить.
7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.
8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.
9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении - кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе. Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид абсолютно вменяемый и спрашивает: - Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно? Отвечаю: - Знаете, теперь уже не уверен!
Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует от радости: - первый раз, когда она идет под венец; - второй - когда она входит в святилище богемы; и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках. О. Генри
Было на этой неделе! Стоим с приятелем на остановке ждем транспорт, пивко потягиваем хорошо утро прохладно ночью дождь прошел! Все бы ничего, да млин нарисовался один пассажир весь в мастях, разодет как клоун постоянно матом кроет и обсуждает всех стоящих на свой манер тоже матом достал короче всех и репу бить при всех ему тож не хочеться рядом отдел милиции, а эта сволоч все не унимается! Но есть справедливость, на дороге рядом с остановкой небольшая выбоина размером с полметра залита водой с виду мелкая лужица, а хрен вам глубина с ладони две! Местные знают и стоят подальше а это чудо как раз напротив:-))), и вот пролетает мимо фура! Это было приятно наблюдать))) передним колесом фура цепляет ямку и окатывает пассажира с головы до ног, тот инстиктивно разворачивается спиной и получает вторую порцию уже с зади от средне оси!!! Все бы ничего да только пассажир материться перестал только смачно сплюнул ииии!!! правильно!!! потоком воздуха от почти проехавшей фуры плевок разворачивает прямо в харю пассажиру!!! )))))) Jazz
Прикол: пару дней назад, переключая каналы телевизора, наткнулся на м/ф "По следам бременских музыкантов". И с удивлением обнаружил то, чего раньше не замечал: у Трубадура на заднем левом кармане джинсов вышит лист ганджубаса. (-: Интересно, как такое пропустили в 1973 году?
Случай на радио: - А вот, что пишет нам наша слушательница из Москвы, район Южное Бутово: "Я все ще девственница! Что мне делать?" - отвечаем: "Подожди немного, сейчас дочитаем твой адрес до конца!!!"
В выходные буду трудиться - получил официальное задание от начальства: накачать с интернета голых баб, и заодно выжрать 3Гига трафика, нараспечатать и поразвесить всюду
Художницы будут резать фигурки - много разых (на часы там, настольные и т. п. украшения) - заказ срочный и большой, а им когда режут - если видеть модель - быстрее и точнее выходит.....
Сидя вечерком дома и смотря телевизор ощущаю определенный дискомфорт, не понятно откуда исходящий. Проанализировав свои ощущения понимаю, что дискомфорт мотивирован доносящимися с улицы минут 10-15 разнотональными гудками машин. А надо отметить у меня под окнами проходит дорога – две полосы в одну сторону, две в другую.... Время вечернее, пробки быть не должно...Движимый любопытством выглядываю в окно и лицезрю следующую картину... На другой стороне улице остановка. От остановки покачиваясь всем телом и головой, на четырех конечностях уверенно бредет со скоростью сантиметров 20 в минуту в дымину пьяный мужик. А все машины сигналя его объезжают... Надо заметить, чточто была ранняя весна (лужи, снег, грязь) и наш герой, видимо проделавший не маленький путь придерживаясь за асфальт руками и ногами, был не то чтобы грязный...он был просто как кусок дерьма.... Тут к остановке подруливает машина ПГ ( ну патруль города). И вылезшие из нее двое ментов сразу же направляются к нашему нарушителю дорожного движения, достигшему наконец разделительной полосы и мирно покачивавшемуся там на четвереньках. Между блюстителями порядка и мужичком завязался диалог мною не услышанный, так как от меня до места событий было метров 50, но могу предположить, что милиционеры могли с тем же успехом поговорить, к примеру, с бетонной стеной...или с холодильником. Видимо осознав это после короткого и насыщенного разговора менты принимают единственное, на их взгляд, верное решение – унести тело с трассы...Но как?!?! Как я уже упоминал выше – мужик напоминал кусок дерьма.... Подергав его двумя пальчиками и поняв что им не удастся ни поднять мужика, ни уволочить не испачкавшись патрульные бросают эту идею и посовещавшись...теперь АХТУНГ!!! Совершают следующую операцию по удалению "инородной массы" с дороги: Один встает с палочкой на пОлосу и останавливает на ней движение машин, а второй с помощью пинков, подергиваний двумя пальчиками и чьей-то мамы активизирует мужика к прямопоступательным действиям. Преодолев одну полосу – они тем же манером преодолевают и вторую. После чего спокойно садятся в машину и уезжают. Ну а "основной герой нашего романа", немного отсидевшись в грязном сугробе, опять уперся в грязь четырьмя конечностями и продолжил свой не легкий путь к нам во двор...
Сыну Михаила Фрадкова, как всем молодым специалистам тяжело было, был назначен главой департамента инвестиционных операций во Внешэкономбанке, но, хорошо проявив себя там, вошел в правление банка. И теперь сын достоин своего отца.
Сонька Золотая ручка рассказывает подруге: - Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал. - Ужоз! - Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!
Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4". Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь.. Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!
За 20 лимонов уевров, Испортив последние нервы Меня вертикально поправили. А, может быть, я не хочу И лишь для туристов торчу. Ведете себя Вы неправильно!
Сегодня утром в полшестого проснулась,внутренне зюдя, Моля и вспоминая бога,ждала поцелуев я,любя, И он проснулся,мой бесценный,он быстро вспомнил обо мне, Достал он член свой сокровенный и стал орудовать во мне! Довел,наверное,раз десять,меня,девчоночку свою, Его ласкала я без лести и позволяла все ему! Любились б мы все дни и ночи-ласкались,трахались,еблись- До этого мы сильно уж охочи-а как насчет этого вы?
начинающим скейтбордистам посвящается... ------------------------------------------ помню прошлою весной, я пошел гулять с доской. оттолкнулся раз и два, спотыкался иногда.
и примерно через день, я сломал себе голЕнь. не голЕнь, а гОлень, был я очень болень.
ничего я пережил, ногу сам себе зашил. и теперь на все готов, доску в топку вместо дров...
Нахуя, ты, блять, родная, дверь закрыла на засов? И меня ты не пустила, в дом наш полный до краев? Ну и что что выпил водки, с другом выпил,не с блядьми. Что же теперь, ебать мне мозги, нужно, значит, до зари? Я ведь спать хотел, родная, дома спать, с тобой, с женой, а в итоге на машине ездил ночью я бухой. В казино просрал все деньги, и поехал по москве, таксовал я после литра, ведь впервые, сука блять. И теперь ты заявляешь, чтоб катился я к чертям, с ними я дружу, родная, только зря ты, сука, так! Вот куплю себе я бимер, и поеду по блядям, хуй, ты впредь меня увидишь, буду жизнь я прожигать. И когда к воротам райским, подойду на страшный суд, я скажу что это киса, спровоцировала, вот. В общем, радуйся, родная, ты теперь свободна вся! Только нахуй это нужно, ведь у нас с тобой дитя! Дочка вырастет, и спросит: мама, папа сцуко был? Что ты скажешь? Между прочим, доча наша не дебил... Ты задумайся, родная, прежде чем захлопнешь дверь, ведь тебя люблю, родная, и прощения прошу!
Маку нету в огороде, Возвращаемся к природе. Будем делать самогон, Он пока не запрещен. До едреной матери Огурцов мне хватит. Деградирует народ, Но наживку не берет. Вот такая нация Гребет дегенерацию!
Злопыхатели плюются На Петеньку Фрадкова. Попизят, да и заткнутся, У нас ресурс здоровый. С нашею морковкой Соперничать неловко. Стиральная машина, Есть доблесть для мущины.
"..................................... невинно вдруг меня поцеловала потрогала мой твердый стебелек и вмиг под покрывало упорхала а я остался в вазе. я ж цветок." pkotenev
...хотела соблазнить... поцеловала... потрогала мой вялый стебелек... и со всего размаху мне - в ебало! чтоб дальше пудрить мОзги ей не мог.
зачем все это? - возможно чтобы жить... а жить зачем? – не знаю, может, чтобы верить... во что же верить? - в дружбу и любовь... а можно дружбу и любовь проверить?
конечно можно ...только вот зачем? меня послушай ты и наберись терпенья любовь и дружба исчезает в тот момент когда рождаются бесплотные сомненья
но без сомнений жить никак нельзя и вряд ли можно без любви и дружбы теперь лишь два вопроса мучают меня зачем все это? И кому все это нужно?
1998 год. На докладе Ельцину. - Борис Николаевич, человеком года россияне назвали презедента Белоруссии Александра Лукашенко. - А почему, паимаишь, президента Белоруссии? - НУ НЕ ПРЕЗИДЕТА ЖЕ РОССИИ!!!
На пресс-конференции Путина спрашивают, есть ли у него хобби. Путин: - Играю в День Сурка. - ? - С утра приезжаю в Кремль, навстречу выходит Ельцин, открывает дверь и говорит: "Владимир Владимирович, проходите, теперь это Ваш кабинет".
Театр Юного Зрителя собирается поставить спектакль "Красавица и Чудовище" на новый лад. Называться он будет - "Спящая красавица и Ктулху". Спектакль будет синхронно переводиться с олбанского.
Собралися хресянины, Однако, новорусские, И начался пизеж: Пизела нах Единая, А пожже Шправедливая, Неурожайка тож. Послал их всех по матушке Володя Федератушкин И прекратил пизеж.
Престарелой я жене Засандалил клизму. Надодела мне пизеть Про капитализьму. При сициализьме Дешевле были клизьмы. Как последний пидарас, Ставил пару ей зараз.
Я ВЫЛЕЗ ОТТУДА .... пародия на стихи a-wert ..................... ..................... И Алла Борисовна даже Сказала, предвидя успех: "Мы Жопу Европе покажем И в жопе мы видели всех!" a-wert" .............................................
И я разглядеть их старался ... Пролез и увидел - всех, бля ! И честно скажу – испугался: Ведь в жопе обгадился я!
Я вылез оттуда помятый, С хорошим "родным" запашком ... Туда без российского мата Меня не затащат силком!
И Алла Борисовна тоже Такое же может сказать ... Мы "это" умеем и можем: Жопу Европе казать!
Colgate Global 12 с прополисом не только защищает зубы и десна, но и лечит ангину, гастрит и геморрой! Colgate Global 12 с прополисом - выбор стоматологов, отоларингологов, гастроэнторологов и проктологов!
Герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Баха, и когда он навещал ее в отсутствие мужа, они премило "бахались". Но еще больше герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Траха... Ну не "габбершпрингфельдится" им же, в конце концов!
Сообщение Минобороны Грузии! В связи с обострением сиуации в зоне грузино-осетинского и грузино-абхазского конфликта, в Грузию прямыми поставками из стран НАТО будут доставлены 3 крупные партии боевых ПАМПЕРСОВ! 1 - для войск в Южной Осетии 2 - на абхазский фронт и 3 - для правительства Грузии.
-Могущество темной стороны- - (Кабинет Императора в здании Сената) Император: - Ты не знаешь могущества темной стороны силы, Дарт Вейдер! Дарт Вейдер: - Учитель, я прилежно тренировался! И. : - Темная сторона Силы открывает такие возможности, которые джедаи сочли бы сказками... Д. В. - Обещаю повиноваться... И. - Пойдем со мной... (Выходят из здания, садятся в антигравитационный трамвай, набитый множеством людей) И. : - Лорд Вейдер! Видите этого представителя одной из планет Торговой Федерации?! Подойдите и узнайте у него, что нового говорят в их столице о будущих выборах в Межгалактический Сенат... Д. В. : - Будет исполнено, повелитель! (Выходят из трамвая) Д. В. - Учитель! Ты обещал показать мне могущество темной стороны Силы! И. - Глупец! Только сейчас ты начнешь понимать истинное могущество Темной Стороны... (достает из кармана кошелек)
На первой каналье Душисто сверкали Кровавые струи Махно. У Ернста в анале В безнале и нале Прибавилось где-то говно. Петлюру продвинет, Бронштейна прославит Бюджетное наше кино. Только жить в эту пору безвестную Будем мы без Эрнста неизвестного.
