Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
После рождения второго ребенка мы озаботились очередной беготней по разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают, что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием - в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть - тот наверняка знает. А выбора нет - у жены свои задачи. И вот одна из этих контор: я прихожу туда уже в третий раз. Каждый раз очередь, каждый раз кто-то двигает прямо в дверь (а как не пустишь, им к новорожденным домой надо, кормить!) Внутри - существо, которое Олег Дивов назвал бы "тварь". Крепкая молодая деваха, разговаривающая с тобой, с трудом сдерживая злобу и презрение. Иногда прорывается, и тогда тебя окатывает. Ну, в первый раз я решил, что это ПМС. Бывает. Во второй - я предположил, что он что-то затянулся. Гм... Для холецистита что-то молода, да и вид цветущий. Обострение аднексита? Бесплодие? Хрен знает. И вот третий раз: если она не примет документы, буду собирать все бумажки заново. Вместо работы, блин. Захожу, здороваюсь, подаю. Она их смотрит - и это как будто другой человек. Сплошное участие, деловые вопросы, сосредоточенность, уточнения - все очень профессионально. Пять минут - и все на месте, я свободен. Принимаю папку, удовлетворенно благодарю, выхожу. Распихиваю оставшиеся бумажки по папке поудобнее, чтобы не погнулись, и ОФИГЕВАЮ. Среди всяких детских документов втиснуто РАЗРЕШЕНИЕ НА ОРУЖИЕ. Откуда оно там взялось? У нас, конечно, бардак в документах - все в ящике свалено в общую кучу, но я ведь не брал?! Само зацепилось за что-то, когда в очередной раз папку переформировывал? Вероятно... Блин, теперь мучаюсь - это совпадение, или она его увидела среди других документов и приняла за намек? А я ведь не хотел, - само все получилось, клянусь!
Рассказала подруга, работающая HR менеджером в IT компании. Далее с ее слов:
Сейчас должен был придти на собеседование программист Java. Он позвонил с охраны и сказал, что пришел. Я спускаюсь, что бы его встретить, так как иначе через охрану не пройти, и вижу мужчину в очень летах. Первая мысль: "Я что, не смотрела в резюме на дату рождения?" На всякий случай спрашиваю: - Вы Валерий? - Да! - отвечает он и радостно идет к вертушке, чтобы я его пропустила. Ну что ж, отступать некуда. По дороге к офису я говорю: - Вы сейчас посидите в переговорной, я вам дам анкетку, она небольшая, и тест. Вы когда все заполните, мы с вами поболтаем. Он: - Да, конечно. А скажите, у вас тут покушать где-нить можно? Я: - Эээээ... да... тут есть кафе. А вы что, не завтракали:? Он: - Олично! Нет, завтракал, но уже время обеда! Ладно. Дошли до переговорной, мой мозг уже кипит. Рассказываю как тест заполнять, что вот тут план для ответа о себе, где работали, что делали. Он: - Девушка, милая, какая работа, я уже давно на пенсии. Я в шоке. Сидел он в переговрке 20 минут. Я в это время ничего не понимала, так как в резюме написано, что ему 22 года. Пробила по аське, в аське тоже написано, что 22. Единственная мысль, что этот Валерий прислал своего дедушку, что бы тот прошел за него собеседование. Пошли все-таки выяснять. Оказывается он пришел в страховую фирму оформить страховой случай!!! И говорит: - А я-то сижу и думаю, зачем мне эти странные тесты... в которых я ничего не понял, и указывать мои знания в С++, Java и остальных интернет технологиях, для того, что бы получить страховку. Надо мной весь офис смеялся. У меня у самой истерика до слез )) Проводила его вниз, прошу у него прощения, он: - Да ничего, бывает, а Как вас зовут? Было очень приятно познакомиться.
А у вертушки одиного стоял настоящий Валерий. Я даже охране уже сказать не могла, что бы пропустили его, только жестами показала. В анкете дедушка дал себе очень хорошую характеристику, как ответственного и исполнительного работника, хорошее знание немецкого )) Java оценил на 1, OS Windows на 2 ))) Остальное все по 0. Причем, самое интересное заключается в том, до пенсии он работал инженер-программистом, только работал со старыми технологиями!
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Преамбула 1. История не моя - услыхал по телевизору. 2. Не баян.
Итак, произошло это году в 92-93, когда в стране галопировала инфляция, прошло несколько денежных реформ, и деньги измерялись тысячами и миллионами. Одному мужику понадобилось взять книжку в библиотеке, он там был записан, но не был уже несколько лет. Приходит он в библиотеку, и просит выдать книжку. Библиотекарша вынимает его формуляр и обнаруживает, что он остался должен одну книгу еще с тех времен. А он за эти несколько лет уже переехал на новое место, устроил ремонт, и все такое. Короче, книжка уже 2 раза потерялась, и неизвестно где. Она ему говорит: Тогда оплати ее стоимость, 57 копеек. Он: Какие нафик копейки, когда самая маленькая деньга 100 рублей? 57000 - это я могу оплатить! Она: Нет, лишнего нам не надо. Ищи где хочешь 57 копеек. Он пошел к своему другу, и спрашивает: где взять старые деньги? Друг говорит: Езжай на Таганку, там магазин "Нумизмат", там торгуют деньгами. Он поехал, спрашивает: У вас есть 57 копеек? Продавцы ему говорят: Есть серебряный полтинник, пятачок и две копейки. Стоит все это 3 миллиона! Он говорит: да мне же не в коллекцию, мне просто старые деньги нужны. Они ему говорят: тогда поспрашивай у каких-нибудь бабушек, они обычно хранят старые деньги. Он нашел свою соседку, пенсионерку, спрашивает ее: У вас есть старые деньги? Она говорит: Конечно, есть. Он: Дайте мне 57 копеек, а я вам дам 57000. Она дала ему 57 копеек, он пошел, отдал их в библиотеку, и наконец-то взял нужную ему книгу. А на следующий день было воскресенье. В 10 утра (он еще спал) раздается звонок в дверь. Он открывает, а там стоит толпа бабок, и все со старыми деньгами. Эта соседка обошла всех подружек, и дала наводку, где покупают старые деньги.
История произошла на днях в славном городе Астане... приехал я с моей любимой в Универсам "Артем" и припарковал машину на дороге. Припарковал откровенно сказать не по правилам, т.к. игнорировал знак остановка запрещена. Замечу что насилу втиснулся меж остальными нарушителями ПДД. Прогулявшись часок-другой по магазину выходим довольные собой и всем купленным, и наблюдаем след. картину: стоит моя машинка одна-одинешенько на месте преступления и что самое интересное без номерных знаков. На лобовом стекле записка, мол "здесь были мы злые ГАИшники" за номерами прийдите к нам по адресу. Настра нет вообще... По дороге вижу стоит машина ГАИ, сам подъезжаю останавливаюсь, спрашиваю: мои номера у вас? ответ "допустим" немного вселил надежу. Сажусь на переднее сиденье к ним в машину и краем глаза вижу, что номера мои преспокойненько покоятся у гаишника на заднем сиденье. Начинается разговор слепого с глухим... суть да дело: мне назначают сумму 2.000 тенге. я протягиваю желая скорее закончить весь кошмар, однако Гаишник, придавая формализм всему происходящемупроизносит: ты что?!! под коврик положи и иди... я смекаю на ходу, -легким движением, засовываю денежку себе в туфлю и с преданными глазами забираю свои документы и номера из владений блюстителей порядка. Вся фича в том, что он еще в конце мне говорит: ты только быстрей уезжай отсюда, а то вон мое начальство (в виде лейтенанта) подъезжает. Я нарисовал сквозняк. Уже стоя во дворах и прикручивая свои номера, недалеко от основной дороги, я услышал вой сирен, которые понеслись куда-то вдаль на поиски явно меня... Я понял, что Гаец заглянул под коврик, потом посмотрел в зеркало и увидел осла! Я представил его фейс, меня улыбнуло... поцеловав свою кралю я двинул в противоположном направлении...
К историям про офицеров. Было это в пору, когда работал я на Останкинской телебашне, году в 98. Произошел там в тот день некий съезд офицеров милиции (человек 130 было а может и больше). То есть сначала их свозили на смотровую площадку, как гостей, а потом повели в служебный конференц-зал, что на втором этаже внутри телебашни на совещание какое-то. Собственно про этот момент и история. Немного отступления. Первый этаж телебашни устроен в виде фойе, куда выходят двери скоростных лифтов. В задней части служебный вход снаружи, и маленькая лестничная площадка, на которой вход в маленький лифт, который ходит снизу до 11 этажа (этажи примерно как в жилых домах). Лестничная площадка и фойе сообщаются между собой проходом, в котором установлены раздвижные двери, которые можно открыть кнопками, распложенными по обе стороны прохода. Активирует эту кнопку замочек со служебной стороны, контролируемый охранником. Важно – после нажатия кнопки и открытия дверей проходит пауза секунд 6-7, по окончании которой двери автоматом задвигаются. Точно как в лифтах в жилых домах. Если придержать двери или всунуть между ними ногу, то они раздвигаются до окончания следующего тайм-аута. Но в отличие от лифтов в жилых домах двери довольно тугие, задвигаются резко и фигачат по ноге (или по бокам) весьма ощутимо. Для открытия надо опять жать на кнопку. Собственно история. Я стою на служебной площадке, жду маленький лифт. Его появление не очень скоро, так как только отправился наверх с остановками на нескольких этажах. Неожиданно подходит охранник, активирует ключом переходные двери, нажимает кнопку. И оттуда бравой походкой чуть ли не строевым шагом врывается поток офицеров милиции, гуськом, который устремляется по лестнице в бок от лифта на второй этаж вслед за идущим во главе ответственным телебашенным работником. Во как! Я среагировал тут же. Из лучших побуждений. Ведь люди не в курсе, что двери сейчас захлопнутся. Подошел к кнопке и, как только двери начинали задвигаться, стал нажимать на кнопку, дабы не прерывать столь невиданное зрелище. Все было классно, несколько нажатий прошло без происшествий. Но вот, желая предупредить очередной "задвиг" дверей, я сделал движение, приготовившись нажать на кнопку. В этот момент идущий к двери (человека за 2-3 до прохода) седовласый полковник назидательно и с жутким высокомерием приказным тоном сказал мне: "Молодой человек, вот не надо на кнопку нажимать, отпусти немедленно!". Я понимаю, он подумал, что я исключительно из хулиганских побуждений возжелал закрыть сим-сим. Но в тот момент меня это взбесило ужасно. "Ах ты зараза", подумал я. "Тебе же лучше хотят сделать, а ты мне приказываешь, ментяра. Получай, нах! ". И не стал на кнопку нажимать. Все произошло как по писанному. Двери вдарили ненавистному полкану точно по хлебалу, которое он в желании обозреть побольше вытянул вперед как петух. Фуражка синхронно улетела вперед. Я почтительно отошел на несколько шагов и стал наблюдать. Идущие впереди споймали фуражку, идущие сзади кинулись удерживать двери, которые от удара о полковничью голову чудненько раздвинулись. Сказать, что полкан охуел, это мало. Много лет он приказывал, и все сразу было зашибись. А тут... Я был отмщен. Полковник уничтожающе посмотрел на меня, но нарушить строй ему не позволила офицерская выправка. Он прошел на лестницу, свалка ликвидировалась. Я хотел сесть в подъехавший за мной лифт, но призадумался. И подскочил к кнопке, едва успев нажать ее до окончания возникшей "рекламной паузы". Ждать пришлось не долго. Всего два раза я нажал на кнопку, пропустив десятка полтора милиционеров. На этот раз майор который еще человек за 5-6 не доходя до прохода, узрев мои манипуляции с кнопкой заорал как резанный "Ну ты, не жми на кнопку, не видишь что-ль, нам тоже пройти надо!". Ну бля, писец. Дверями ему не попало, зато они театрально захлопнулись прямо перед ним, зажав каблук впереди идущего. Владелец каблука дернулся, каблук выдернулся, двери раскрылись. ТАКОЙ удивленной рожи я еще не видел. И без того недалекий майор чуть совсем умом не двинулся. Он ведь своими глазами видел, что кнопку я не нажимал, а двери закрылись вопреки этому. Он пошел, подталкиваемый сотоварищами, несколько пошатываясь от шока. А я решил поставить эксперимент. Итог – еще два приказа, два раза блокирование прохода. Правда, не столь эффектных. Но зато каждый раз – мгновенно возникающая свалка, сваливающиеся фуражки и неврубившиеся моргающие взгляды. Выводы делайте сами. До новых встреч.
У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель. Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь (практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама, кто пришел?"
Грузчики в ступоре.
P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.
Работал у нас на предприятии дедулька с активной жизненной позицией, постоянно что-то организовывавший. Ушел он на пенсию, а поскольку делать на пенсии было нечего, всю зиму з@ебывал мэрию жалобами на всех подряд. Но наступила весна и жена, зная его неуемную энергию, предложила купить дачу. Все бы хорошо, но какая-то добрая душа посоветовала ему взять на откорм поросенка – типа весной купишь, осенью зарежешь и будешь всю зиму с мясом. Будучи городским жителем, дедушка сначала прочитал все журналы по животноводству и земледелию, и вскоре по образцово-показательной даче бегал не менее образцовый поросенок, названый по отчеству главного врага дедушки из жалоб - Палыч. Вскоре поросенок стал настолько своим для стариков, что буквально питался с ними за одним столом, получая лучшие кусочки. Пришла поздняя осень, огромный урожай, которому обзавидовались соседи, был собран, поросенок вырос в настоящего борова, а дедушке надо было переезжать в город на зимовку. Поскольку вариант взять борова в квартиру отпадал, надо было его резать. Представив себя с окровавленным ножом в руке над трупом Палыча, дедулька пришел в ужас. Для убийства Палыча был подряжен за литру водки и часть получившегося мяса житель из окрестной деревни. Услышав предсмертный крик Палыча, дедулька схватился за сердце и упал, скорая еле успела привезти его в больницу. С тех пор он не ест мяса, потерял всякий интерес к даче и только изредка выходит во двор дома на прогулку. Как он относится к тому, кто посоветовал завести поросенка, никто так и не спросил.
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.
27-летняя жительница Бразилии родила своего четвертого ребенка, когда мылась в душе. По словам молодой мамы, она даже не подозревала, что беременна. Статья: http://dni.ru/news/incidents/2007/6/21/109894.html
В США врачи нашли пулю в голове мужчины, обратившегося за медицинской помощью по поводу мигрени. По результатам расследования была арестована жена потерпевшего, которая, как оказалось, пыталась застрелить супруга, пока тот спал. Полицейские так и не смогли понять, "как парень мог не заметить, что его подстрелили". Статья: http://lenta.ru/news/2007/06/28/bullet/
С одним моим знакомым по кличке Кузя произошла довольно забавная история, о которой он поведал только много лет спустя.
Неподалеку от его дачи в Парголово, что в ленинградской области образовалась некая псевдо-религиозная община. Собирались себе люди, молились коллективно, доводили себя до экзальтации, тряслись, лепетали тарабарщину, называя сие "говорением на иных языцах". Ничего особеннного, словом, мало ли таких на свете.
Но был нюанс. Нюанс, запавший Кузе в самое сердце. Поговаривали знающие люди, что по-достижении откровенческого пика местный владыка объявлял о наступлении сакраментальной фазы собрания: - А теперь, братья и сестры, любите друг друга, как нам заповедовано было.
И начинали собравшиеся друг друга любить как заповедано-то, собственно, и не было, но очень зажигательно с другой стороны; просто шли себе братья на сестер и любили их. А потом трапезничали и расходились по домам.
Решил Кузя во что бы то ни стало хоть разок побывать на том собрании. Решение пришло само, после того, как он приметил бредущих на моление нескольких весьма хорошеньких сестер.
Кузю встретили весьма настороженно и сразу направили к главе общины, изможденному ношей тяжелых богослужений человеку средних лет с тяжелым, проницательным взглядом. Кузя пришел с готовой легендой и отвечал на вопросы без запинки: Пришел к вам, потому что верую, а в церковь не хожу. Узнал, что рядом община настоящих христиан. И так далее в том же духе.
- Жена, подруга есть, или один? - Один, никого нету. - Крышу шифером перекрыть сможешь? - Смогу. С батей в прошлом году как раз дом перекрывали.
До собрания Кузю не допустили, зато дали шифер, лестницу, гвозди и помошника. Крыть попросили в немолельное время, чтобы не мешал возней и стуком. Кузя взялся за дело и за неделю перекрыл всю крышу.
- Ну так что, можно теперь на собрание? - спрашивал Кузя с надеждой вглядываясь в уставшие пророческие глаза предводителя. - Тебе нельзя одному, сестру бы себе нашел. Тогда и приходите вместе. У нас и так братьев больше, чем сестер. Трудно им стало хозяйничать, не успевают, народу много. - Я ж вам крышу перекрыл... как же "нельзя"? - растерялся Кузя. - Не нельзя, можно, только ты с сестрой приходи. А что трудился, за то тебе воздасться и в этой жизни и в следующей. Мы за тебя молиться будем.
Кузю расстроился настолько сильно, что хотел уже было сказать "Да идите вы знаете куда со своими < молитвами > ", но воздержался под проницательным взглядом пророка и тихо побрел домой.
В скорости Кузя нашел себе "сестру". Однако не отправился с ней на моление, как предлагал святейший. И правильно поступил; зачем ему было идти на то моление, если сестра и так под боком.
Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил, что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50 км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.
На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль". http://auto.mail.ru/news?id=22913
Пришлось вдруг вспомнить молодость. Купил в "Азбуке Вкуса" пакет гречки за 20.20, банку тушенки за 24.70, брикет бородинского хлеба за 4.50, 2х-литровый пакет самого дешевого томатного сока за 34.85, 2 банки кильки в томатном соусе по 19.74 и бутылку водки "Путинка" за 128 рублей. За мной, в редкой ночной очереди, стояла гламурная блондинка с полной тележкой некалорийной "супер-пупер-мотхер-фуцкер французской" еды. Презрительно так поглядывала на мой скромный выбор, показывая всем своим грудастым видом, что, из-за таких вот уродов, она вынуждена терять свои драгоценные минуты едва распустившейся юной красоты. Рассчитавшись, я слегка задержался у телефонно-заправочного автомата. Так получилось, что вышли мы вместе. Я сиротливо побрел к своему "пока еще вроде бы как новому" ягуару, а она гордо покатила свою просевшую от тяжести тележку к потрепанному жизнью "опелю по имени корса"... и почему-то долго провожала меня ошарашенным взглядом с "ничего-в-этой-жизни-не-поняла" выражением на лице. А дома я сделал гречку с тушенкой, вспомнил любимые алтайские горы и прошлое студенчество, и ностальгически смахнул с давно небритой щеки скупую мужскую слезу.
Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я на метро" http://woman.ru/?ForumView&ID=
В начале девяностых, как перестройка заматерала и жрать стало нечего я подрабатывал агентом по продажам. Приработок не ах, но перебится на хлеб да водочку бедному студенту помогал. А потом, когда тефлоновые сковородки китайские появились, так и на булку с маслом оставалось. Тетки за ними только что не дрались. Один раз лежу с бодуна. Жить не хочется, а поправить здоровье немогу. Как выпью выворачивает. А тут как раз пара клиентш ждут, что я им сейчас бля сковородки подгоню. Лежу полудохлый, не знаю что и делать. И как раз сосед Петрович зашел сигаретку стрельнуть. Я ему "помоги, сгоняй к клиентам, прибыль по-братски, обещал не удобно людей динамить, тут рядом у нас в Косино". Дал ему адреса он за сковородки и почапал – развивать капиталистическую сферу обслуживания.. Ушел утром, возвращается под вечер, злой и ахуевший, как будто ему шубу завернули и в жопу отпялили, сковородки назад припер. Я ему "Не срослось? Где тебя мотало?" А он матерится, на ментов гонит и на домохозяек. Я не втыкаюсь. "Что случилось-то" спрашиваю. Он и расказал. Зашел он по первому адресу в парадняк, а там гопота районная его зацепила. Он на них сковородкой раз махнул, они исчезли. Один наверх побежал. Забыл сказать, Петрович - мужик особенный. У него морда перекошена на одну сторону, будто скалится. Паралич лицевого нерва. Короче кто этого перца в первый раз видит сигарету стрелять забздит. Поднялся Петрович на этаж, звонит. Ему клиентша моя открывает и тут же на месте хуеет. А он заведеный после этой херни с малолетками, сковородкой крутит и деньгу требует. А тут и крысеныш тот самый, что наверх убержал в прихожей нарисовался. Увидел Петровича и тут же мимо него на лестницу дернул. Тетка глаза вылупила в полном ахуе, Петрович ей про нашу договоренность втолковывает, а она вообще догнать не может о чем он. Пока он ей толковал крысеныш этот соседа мента из нашего РУВД успел позвать. Тот сразу примчался, ксивой трясет да заарестовал Петровича. Приехали менты из отделения и Петровича приняли. Такая вот торговля у него вышла. Я потом тоже в отделение ходил показания давал напару с Петровичем. Следак, к которому пришли минут 5 меня послушал, а потом как начал ржать. Я сижу напротив него и не знаю смеятся или плакать. А он ржет, потом Петровича позвал из предбанника, "пиздуйте на хуй, коробейники-сковородники" говорит "с вас поляна и дела не будет" а сам уссывается. Мы постояли, сначала я заржал, а потом уже и Петровича сломало. Хорошая была сцена когда следака и двоих подельников со смеха крючит. Во век не забуду. Мы потом им поляну накрыли, но это уже другая история.
Вот вы скажете загадочна душа российская - сначала ложится асфальт, а потом трубы под ним. Скажу вам что израильская не менее загадочна. В начале этой недели, на клумбе возле моей работы появился пикап, из которого вылезли аккуратно одетые ребята и начали раскладывать какое то оборудование. Работа кипела два дня, что-то копалось лопатой, сверкала сварка, велись какие-то горячие споры. Вчера с утра, на том же газоне появилась миниатюрная мобильная бурильная усановка. Ее обслуживали поплоше одетые мужики, а вся технологичность заключалось в марроканце, дергающем за веревку, дабы агрегат сделал еще ходку и углубил буримое на еще пару-тройку десятков сантиметров. Часть решетки была снята и через данное место и велась копка скважины диаметром с пол метра. "О! - подумал я - Процесс не очень продуман, но налицо некая филигранность". К вечеру машина испарилась, но зато сбоку образовалась не слабая кучка земли. И вот только что выйдя увидел продолжение. На том же газоне громадная куча земли. Далеко в стороне валется вся решетка. Стоит немаленький экскаватор и хренячит не хилых размеров яму, величиной этак в треть газона и глобиной уже в пару метров. Мне страшно подумать что я там увижу завтра. Они там Ктулху выкапывают что ли?
Заявление в генеральную прокуратуру: Прошу возбудить уголовное дело против музыкальных каналов нашего телевидения по статье "разжигание национальной розни" - ибо никаких других чувств их передачи о рэпе у мыслящего человека вызывать не могут.
мы веселились на Проспекте Мира в закуренном каком-то гараже потом мы поднялись в ее квартиру затем она осталась в неглиже невинно вдруг меня поцеловала потрогала мой твердый стебелек и вмиг под покрывало упорхала а я остался в вазе. я ж цветок.
До 25 лет людям нравится трахаться. С 25 до 35 лет - заниматься сексом. С 35 до 50 - заниматься любовью. После 50 - люди ГОВОРЯТ, что им нравится заниматься любовью... KindDemon
"Маленький мальчик на крыше сидел, ................................." /7озитиFFна9I э(v)о4Гга
Маленький мальчик был с детства урод, Лишь слово скажет - заткнут ему рот. Долго копилось внутри и держалось, Мальчик подрос... и говно все прорвалось.
"ПРЕРОГАТИВА МУЖЧИН Рога - прерогатива лишь мужчин, ............................... Они, наверно, сильно досаждают!" Е.Суворова ( вава )
Вы, рассуждая, сильно заблуждаетесь, Мадам. Суть женщины - тому я дам, а этому не дам - Толкает - и не редко - ВАС на подлые дела, Своей рукой ВЫ надеваете нам первые "рога".
И ВАМ благодаря они растут степенно, а не вдруг, "Бодаем" ими, кстати, мы и ВАШИХ же подруг!))) И невдомек ВАМ, глупым существам: "Рога" пусть есть, да НЕТУ "дам-не дам"!
А ВЫ в своих смятеньях ветренной души Останетесь сидеть в тазу несвАренной "лапши"; Ну, а "рога" (коль есть мозги!) совсем не досаждают - Они, как муху мед, порою сильно "самок" возбуждают!)))
Да, у мужчин, конечно, есть прерогатива! Но не "рога" - друзья и банка пива!))) Вот это то, что женщины нам не заменят, Пусть даже с этой целью пол они свой сменят! * * * Но вот прикол! - с годами все готовы "дать". "Рога" там есть иль нет, на это наплевать. Кошмарный сон! - одной сидеть в тиши... И снова принимают нашу порцию "лапши".)))
Когда забрасывали камнями, - стиснув зубы, терпел. Когда осыпали бранными словами, - отвечать хулителям не смел. Годы шли, заматерел - теперь и не застанешь просто так врасплох из-за угла: запазухой носит камни, a за щекой - ядреные слова.
- Я люблю тебя, - сказал муж, и глаза его искрились нежностью и лаской. - Я тоже люблю тебя, - и душой моей завладела вселенская нега. - Я жду тебя. - Я скоро буду. Муж с тазиком семечек пошел в спальню смотреть "Примадонну" на РТР (сериал такой), я с бутылочкой пива осталась в гостиной смотреть "Тачку на прокачку" на МТV. Вы хотите сказать, что что-то изменилось в этом мире? А вот и нет! 20 лет назад я смотрела "Изауру" с тазиком семечек, а муж футбол с бутылочкой пива. От перемены мест слагаемых значение суммы (любовь, счастье, семья) не меняется.
Замечаю интересную закономерность, как только на сайтах знакомств идет циклон некрасивых девушек, на сайтах с юмором появляются интересные афоризмы, и наоборот. "Две головы в одном теле одновременно работать не могут"
Литератор Питушенко Прохвесует иносранцев. Обучает жрать тушенку Он безграмотных засранцев. Мы не возражаем И Женю уважаем. Баб меняет, как перчатки, Только галстуки вот гадки. Ахмадулкину простю, Но не клоунский костюм.
Я полечу на Мак-Мердоныча, Пущай медальку мне дадут. Хоть я не родственник Платоныча, Меня америкашки ждут. А если возражений нет, Возьмем с собой товарищ Кэт, И на Полюсе на Южном Поимемся сексом дружным.
Это даже не история, это - цитата... На сайте ФСБ РФ в разделе "ФОТОГРАФИИ И УСТАНОВОЧНЫЕ ДАННЫЕ НА ЛИЦ, ОБЪЯВЛЕННЫХ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ РОЗЫСК" последним идет некий Селиванов Герасим Васильевич, в особых приметах которого указано буквально следующее: "Особые приметы - правый глаз немного косит, курит, склонен к одышке."
Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)
Калинка-Малинка Бчеловода завела Может был он с бодуна, Может прочие дела. Гуго Щавель, его мать. Старый, пей помалу: Пчела покажет жалу. Покусится Европа На богатейшу жопу.
К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть, зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие высказыания. Даешь цензуру!
Рассматриваем скан чертежа ракеты, которую моя девушка делала на курсовой работе. Обращаю внимание на нечто фаллическое в углу чертежа (на выноске). Спрашиваю, мол, что это за х.? А мне отвечают, что это "дренажно-предохранительный клапан"... чтобы лишнее топливо сливать с его помощью, например... и вообще, у него разные функции!
Филологи г. Набухаловск бьют тревогу... А вчера они били физкультурника и, подоспевших ему в помощь, милиционеров... Вот, что делает с людьми пьянство.
Тут у нас в, скажем, Свинегорске вышел из комы конюх, которого в 1985 году бык забодал. Парень от отчаяния на быка бросился, когда горбачевский указ услышал первого мая на демонстрации, что три семерки изымают в интересах населения. Когда в 2007 году из комы вышел, ему 2 тысячи пособия дали по идиотству в месяц. А у него осталась ретрореактивная память, что доллар стоит 62 копейки. Короче, запало ему взять на 2000 Волгу в экспортном варианте, но, как неизлечимый идиот, остался он опять в клинике. Щас в Страсбург жалобу заслал. Пусть они ему Волгу дадут 1985 года за 70 баксов... Мы не возражаем.
Утренняя зарисовка, до сих по ржу. Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по совместительству - DJ и промоутер; отец. Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме соответствующая.
Далее диалог: С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам... О: - Ты у нее в доме там нюхал? (Пауза) С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал! (Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)
"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".
Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя, овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси, я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.
Вы не поверите, каким уважением к раскрепощенности нравов в нашем образовании проникаются америкосы, когда я им рассказываю, что в наших университетах есть отделения: БиоФак, ФизФак, и особенно - ИстФак... (примечание для двоечников: Ист (англ. east) - Восток)
Живем в Штатах, так что машина - это не роскошь а средство передвижения. У нас их две: синяя Toyota Corolla и зеленая Subaru Legacy. По какой-то причине, едем на двух машинах: муж впереди на "корове", я с двухлетней дочкой на Subaru. Дочь начинает расспрашивать где папа. "Вот видишь, впереди маленькая синяя машинка? В ней папа. У нас две машинки, папа едет в маленькой синей, а мы с тобой в большой зеленой.." пользуясь моментом поучаю я ребенка. Приехали, вылезли из машин, дочь поочередно тычет пальцем в каждую из машин, повторяя "наша машинка". "Правильно" - поучает папа - "Это - Toyota Corolla, а этa Subaru Legacy".
Воистину, женщины и мужчины не способны одинаково смотреть на предметы - И ведь оба правы!
только что: Трек Серебро в формате mp3 принадлежит альбому Song # 1, вы так же можете бесплатно скачать остальные треки этого альбома. Всего в альбоме 1 треков. Сам альбом является творчеством исполнителя Серебро какие нах остальные треки?)))
Кузен вчера заснул на диване в холле. Вдруг во сне долбанулся локтем о стенку, прочистил горло и вопросил игриво: "Нннда! Че хотите? Че хотели???" :)))))))))))))))))))))))))) Не быть ему Матой Хари.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Однажды осенью пошел я по делам. Дела были мелочные, я бы даже сказал копеечные, я шел забрать свой калорифер у соседки. Соседка моя Зина была порядочной женщиной, у нее мужа не было, и поэтому я к ней иногда заходил сделать мужские дела в ее хозяйстве, но в этот раз мне просто надо было вернуть свое имущество. Звоню к ней в дверь, она открывает и радостно так: "Ой Вовка, а ко мне Иван Иванович пришел, утюг чинить...". Я конечно, тоже обрадовался, говорю: "Молодец Иван Иванович, мне вот калорифер свой вернуть, я бы тоже счастлив был". Она меня обычно в дом пускала, а на сей раз не стала пускать. Я думаю, что такое, а вон оно что, Иван Иванович голый в трусах утюг чинит. - А, Зиночка -и на меня так зло-Владимир наверно спешит...сейчас я ему вынесу калорифер. Стоим мы с Зиной на крыльце, дожидаемся Иван Ивановича, вдруг вижу из дверного проема чья-то молотцевато-кучерявая голова выглядывает. - Зин ну ты скоро? –Ба да это же учитель истории Александр Петрович, странно думаю, наверно тоже утюг помогает чинить. – Калорифер Вовка в сарае, просил передать Иван Иванович, в сарае иди глянь. Зиночка покраснела: - Вот Александр Петрович... тоже тут вот помогает. - Хорошо –говорю- пойду в сарае посмотрю, до свидания. Захожу в сарай а там Сашка сосед мой стиральную машинку крутит, тоже помогает. Да, думаю дела какие, тяжко Зине без мужика-то. - Что тоже пришел шершавого попарить? –говорит Сашка. - Нет, какого шершавого? Я калорифер забрать вообще-то ... - Ну забирай и иди отсюдого нечего тут тебе шляться. Ох думаю, пошутил Сашка или нет, кто его знает, с виду порядочная женщина а вон чего вытворяет, грустно мне стало граждане от таких событий. Ведь я думаю женщине мужик нужен постоянный а не временный потому как если временный то извратит он всю женскую душонку, хотя может я и ошибаюсь. Вовик 28.06.2007
