Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет... ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция... ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами... зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне зашкурить.... понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой... позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире", "унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности..." ... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ... ... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев, мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... " Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее.... Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ... организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. .... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол "входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас). Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/. ... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ... все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку пива и ..... БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!
Такси до/от травмпункта 200 руб. Рентгеновский снимок 300руб Благодарность врачу 1000 руб. Пережитые эмоции: бесценно!
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло. Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка выходит. Домашние роды, оказалось. :-) Комментарий диджея: - Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!
Повеселило. Сегодня, анонсируя утренние новости на радио "Русские песни", девушка без каких-либо остановок и интонационных пауз, одним предложением произносит: "Сегодня в России День памяти и скорби В Россию возвращается молдавское вино".
Есть у нас друзья. Фамилия у них Янко. Если говорим о них по отдельности конечно называем их по именам. А если речь идет о них двоих говорим просто "Янки". На днях муж подходит к окну и видит их прогуливающимися в сторону дома. Рассказывает мне: - Янки домой идут... Помолчал.... - Янки GO HOME! Хорошо, что они не слышали как я смеялась!
В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же невозможно!" :-)
Плохо живем... Очень плохо, вчера вот машину в Перми на учет ставил. Процедура нудная: из окна в окно. Хотя наши-то по сравнению с другими работают шустро. Ну понятно, народу море, вся стоянка как три футбольных поля забита очередью на осмотр. Подходит наша. Три инспектора переходят от одной машины к другой-сверил номер кузова, двигателя, следующий - ну и так далее. В соседнем ряду стоит убитая "девятка"-загорелые южные братья в протертых трико и в остроносых ботинках с загнутыми носами открывают капот. Инспектор видит колокол, такая шумная штука. Быстро говорит братьям-табличку протереть, колокол убрать и отходит к следующей машине. Братья не говоря ни слова достают отвертку, молоток и....... уверенно срубают табличку. После чего гордо несут ее инспектору. Я такого ржания еще не слышал, бедный мент, он не знал что делать. Вся поляна выпала. Как они потом номера получали, одному богу известно.
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Короткая зарисовка. Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь. Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади. Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог: - Сколько шампанского брать? - Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери шесть! ЗЫ. Не хватило...
Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас. Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников, которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй. Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".
В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали "салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять, какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же "афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю. Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью. Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже был бывший "афганец". И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником – сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" - паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! " Мы удивились: "Это зачем??? "... То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно: "Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...
Так получилось, что я родилась дурнушкой. Меня утешали, говоря банальности, что, мол, внешность не главное, был бы характер покладистый и веселый. И я старалась, как могла, сделаться такой дурнушкой-хохотушкой, к которой тянутся мужчины. Они и тянулись - чтобы рассказать о своих проблемах в личной жизни и спросить совета.
Я утешала, подсказывала, помогала, даже предоставляла квартиру для свиданий. В результате обросла кучей знакомых мужиков, совершенно не воспринимавших меня как женщину.
Когда подруги поняли, что моя личная жизнь умерла, так и не начавшись, они начали делиться со мной своей. И тоже спрашивали совета, говоря, что у меня так много знакомых мужчин, что я должна лучше знать, чего им такого надо, чтобы они захотели жениться. И я советовала, направляла их эксперименты, следила за результатами.
Словом, я стала чувствовать себя так, будто смотрю нескончаемый мелодраматический сериал. Я знала, кто, когда, с кем и сколько раз, сколько внеплановых залетов, абортов и венерических заболеваний, привезенных из командировок и отпусков... И при этом у меня самой не было ни залетов, ни абортов, НИ-ЧЕ-ГО кроме отвратительного настроения, продолжавшего ухудшаться с каждым днем.
Я подумывала о самоубийстве, я совершила попытку изнасилования - напоила одного знакомого и пыталась воспользоваться его беспомощным положением, но он стал настолько беспомощным, что ничего не вышло. В общем, я была в отчаянии.
И тут я подключила себе интернет. Жизнь сразу изменилась к лучшему. Не то, чтобы моя реальная личная жизнь сильно изменилась, но по крайней мере у меня появилась своя собственная виртуальная.
Все что раньше было минусом, вдруг стало плюсом. Благодаря своим долгим, прежде бесполезным беседам с мужчинами я знала про них все - даже такое, чего они сами про себя не знали. И нагло, беспардонно стала этим пользоваться. Я знала, где мило улыбнуться, тонко похвалить, грубо пошутить или многозначительно промолчать. Я знала их болевые точки и эрогенные зоны, запретные фантазии и детские страхи. И я стала королевой чатов с этими притворными мачо, закомплексованными и неврастеничными менеджерами среднего звена, самовлюбленными и милыми говорунами. Вот они где у меня были. Где-где?! Не нарывайтесь на рифму.
А какой славный и многогранный получился виртуальный секс - в вертолетах и лифтах, на огромных кроватях и безлюдных пляжах. Меня школьницей привязывали к спортивным снарядам и грубо насиловали сзади, меня... мне... извините, рот занят.
А потом... потом я стала получать приглашения встретиться в реале. Кто-то пугался и убегал сразу, кто-то терпеливо вел меня в ресторан и развлекал весь вечер, чтобы потом проводить до дома и исчезнуть навсегда. Но были и такие, которые провожали до дома и оставались на чашечку кофе к завтраку. Были и такие, кто перезванивал на следующий день. Словом, и реальная моя жизнь пошла на лад. Интернет расширил ее горизонты и диапазоны. А что еще надо молодой хорошо зарабатывающей девушке в 20 лет?!
Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету... Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик... Первый спрашивает: ты чего это? Второй: Да вот - коврик для мышки стирал. Первый: Ты что - совсем крыша поехала? Второй: Да делал вот буклет МакДональдса... Первый: И что - пролил колу на коврик? Второй: Нет, мышь проблевалась....
В дополнение к победителю - "Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо."
Женский взгляд - С Барана хоть шерсти клок, а с Козла - как с Козла молока!
Еду вчера в метро. Подслушал диалог девушки по телефону - Але мама? Слушай как картошку жирить, ее надо сначала сварить? - КАК СЫРУЮ? А на каком тогда огне? Настоение поднялось :)
Итоги конкурса на самый запоминающийся прогноз погоды.
III место
Euronews - обещало в С-Петербурге 0, когда у нас уже неделю стояли 20-градусные морозы. Видимо, их схемы учитывают влияние Атлантики, но не Северного Ледовитого океана.
II место
Яндекс - в июне этого года отличался прогнозами типа +13... +26. (Что одевать-то, топик или куртку?)
I место
tv5, Канада, на французском языке. Их ноябрьский международный прогноз погоды выглядел примерно так: Великобритания(Лондон).......... +10 Франция(Париж).................. +13 ... Польша(Варшава)................. +1 Финляндия(Хельсинки)............ -1 Россия(Омск).................... 0
Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья... Veland88
Народ наш не жил, не живет – выживает! Устал от власти продажной и лживой ... И "партию власти" - такой же считает: Не может "такая" быть справедливой!
Дело было год или два назад на остановке около м. Марьино на Люблинской улице (три полосы в одну сторону). Спит, значит, около этой остановки собака, потом встает, выходит на вторую полосу движения и садится СРАТЬ.
p.s. Как ни странно, но для псины все закончилось благополучно.
Недавнее. Человек приехал в буржуский стан, жить тобишь. Учит язык, но гениев среди нас мало, и смешных ситуаций из-за плохого знания языка хватает. Одна из них:
Усталая девочка-кассирша в супермаркете. Праздник - всем срочно надо что-то купить. Подходит дядька с коробкой пива, ставит на ленту и загадочно молчит. А чего говорить-то? Руки кассирши уже натаскались всякого, и девушка мило просит - Вы бы не могли поднять пиво? На что дядька отвечает, нерасслышав (слова "поднять" и "купить" звучат похоже): - Могу! , и ничего не делает, стоит себе и ждет чего-то. У девочки шок - пришел какой-то хрен, и издивается!! У дядечки тоже шок - оспади, да могу я купить, вот деньги, че те надо-то? Девочка в результате сама перетащила пивной ящик, дядечка понял что он только что сморозил и покраснел. Оть так, учите язык.
История первая. Звонок на мобильный. На линии - мой хороший друг. Возбужденно: - Егоров! Какая у тебя группа крови?! Я: - А тебе зачем?! - Тут... ребенок... один... заболел... - У тебя? - Нет. У знакомых. Точнее у знакомых знакомых. Точнее им письмо пришло. И деньги платят. - Много? - Нормально. - Кровь не дам. Мочу могу сдать. Недорого. 50 рублей - литр. - Я серьезно, а ты издеваешься. - Я тоже серьезно. Для старых друзей скидка. По 45. Отказался. Ну, и правильно. Мочу тоже не отдам.
История вторая. С братом недавно сдали ноутбуки в ремонт. Одновременно накрылись наши девайсы. Грустный братец сегодня написал: "Ремонту не подлежит. На помойку пойдет. Или продам на комплектующие". Ответил: "Мда. Грустно. Боюсь, с моим будет то же". "Почему? " "Симптомы похожи". "Да нет. С твоим все будет ок". "Почему? " "По теории вероятности". "Не верю я в эту теорию". "А ты позвони и узнай". "Даже боюсь теперь звонить – не хочу настроение портить. Может, ты, брат, позвонишь вместо меня? А потом мягко преподнесешь мне плохую новость? " :) "Крепись брат.... (и переходя на крик) ТВОЕМУ НОУТБУКУ ПИЗДЕЦ!!!! ТЫ НЕУДАЧНИК!!!! КАК И Я!!!! МЫ - СЕМЬЯ НЕУДАЧНИКОВ!!!!!!!!!!!!" Так мягко? :))) "Ладно, ты прав, сам позвоню".
История третья. Стою с товарищами из района, культурно общаюсь - встретил по дороге в гастроном старых знакомых. Один из них деловито: - Завтра надо опять на дачу ехать. Я: - Ты там все выходные проводишь? - Ну, да. У меня там все есть... что надо. - И что у тебя там есть? - Ну, дом там... огород... туалет на улице... - задумался, - а... еще бассейн есть? Вмешивается третий: - Ты че, Виталик, откуда у тебя бассейн? - Ну, помнишь, надували в прошлые выходные?..
Моим одноклассником в 46-й киевской средней школе был некто Шикула. Редкий болван, но когда учитель радовал его цифрой три, он его строго поправлял: - Не три, а УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Возможно, уже тогда врубившись в магию этого волшебного слова.
За все время учебы он попытался сострить единственный раз, когда наши классные оболтусы принялись гнобить новую училку физики. И когда она объясняла шкалу гальванометра, Шикула поправил: - Шкалота!
В конце концов аттестат ему дали, чтобы он отстал от школы. Он его взял, но не отстал. И когда при этом сплошь "удовлетворительном" аттестате его со вздохом взяли в стройбат, он вступил в плотную переписку с директрисой, завучем и учителями школы.
Бил себя лопатой в грудь, что осознал важность образования. Каялся, что недостаточно рьяно относился к учебе, и т. д. , и т. п. Учителя даже подумали, что эти письма диктовал замполит с неясной для них, непонятливых штафирок целью. Впрочем, эту версию опровергала вопиющая неграмотность посланий.
Наконец, после трех лет регулярной переписки Шикула демобилизовался и, возмужавший на стройбатовской пшенной каше, явился в школу да потребовал, чтобы учителя готовили его, осознавшего, в институт. А то чего три года ему морочили голову?
И тут начался форменный футбол: та самая уже заматеревшая физичка настоятельно посоветовала Шикуле поступать в литературный институт, дабы избежать хлопотной чести подготовки болвана по физике. "Разговорники" наоборот, советовали мехмат. Математики - биофак, учитывая преобладающее в Шикуле животное начало.
В конце концов сошлись на институте физкультуры, и на скромные, но массовые пожертвования учителей школы бухарик, учитель физкультуры взялся его готовить по своей специальности. Здесь учеником Шикула оказался способным, быстро превзойдя наставника. Естесственно, в бухле.
... Тем не менее, эта история завершилась хэппи эндом: одна непривередливая баба с детьми женила оболтуса на себе и дала ему чертей – не хрен заниматься фигней, тебе, сцуко, семью кормить надо, а не маяться детской дурью: учиться вздумал, коззел! Раньше надо было думать!! И пристроила в бригаду сантехников.
Вот так Шикула уберегся от попадания в презренную прослойку общества - интелехенцию, выйдя в гегемоны гегемона рабочего класса - уважаемые сантехники, и всю жизнь его называли почтительно: Шикула-Сан..
Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает "Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.
Привожу переписку с дочерью, т. к. она не носит личного характера, а развитие событий представляется мне интересным.
Послание первое (вторник): Тема: Слеза. (Евгению Гришковцу посвящается)
Вчера вечером ехал я на велосипеде. И вдруг между ресниц застряла слеза. И ни хрена не видно. А я же мчусь на своем велосипеде по лесной тропинке, где нельзя пускать слезу. Нельзя, тем более, допускать, чтобы она застряла между ресниц. Мне 47 лет. Осенью уже будет и 48. Еду я и думаю: "Должен же быть у меня к этому возрасту свой собственный автомобиль! " Но по лесной тропинке на автомобиле не проедешь. Он просто здесь не поместится! Да и кочки. А тут еще эта слеза не кстати. Упадешь, эдак, с велосипеда, треснешься башкой о кочку – тут и смерть твоя. Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться? Бояться нечего. Ехать надо. А слеза... Что слеза?.. Смахнул ее, и хрен с ней. Не застревай, сволочь, между ресниц!
Послание второе (среда): Тема: Евгению Гришковцу посвящается (продолжение) Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Да что ехал, мчался! И вдруг... Опять же вдруг... А что в этой жизни не вдруг... А я же мчусь на своем велосипеде, опять же, по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, по которой на автомобиле не проедешь. И вдруг прямо передо мной, буквально метрах в пяти возникает АВТОМОБИЛЬ! Автомобиль то еле тащится по этой самой лесной тропинке. А вдруг он возникает потому, что я мчусь на велосипеде со страшной скоростью. А мчусь я с такой скоростью потому, что тропинка идет под гору. А для полноты ощущений я еще кручу педали как сумасшедший. И, естественно, между ресниц у меня застряла слеза. А что бы ей и не застрять? И ни хрена не видно. Чуть я не налетаю на этот самый автомобиль со всего разгона. (Как я еще этот автомобиль то вообще увидел? Удивляюсь!) Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться?
Бояться нечего. Ехать надо. Чуть притормозил. Объехал этот автомобиль (белая пятерка). Да и поехал, да что поехал, помчался дальше. А слеза... Что слеза?.. Со слезой вместе и поехал.
Послание третье (четверг): Тема: Слеза v3.0 Ты будешь смеяться... Но... Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Опять же вчера по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, на которой я уже и с автомобилем чуть было не встретился... А вчера прошел дождь... Такое впечатление, что прошел он (дождь) над этой самой лесной тропинкой... По такой несколько раскисшей тропинке не разгонишься... Еду аккуратно...
И вдруг... Только не надо смеяться... Из-за поворота слышу страшное тарахтение... Я то думал, что у того парня на белой пятерке глушитель сорвало... (Типа доездился по лесным тропинкам. Поделом тебе.) На всякий случай останавливаюсь... Сошел с тропинки... Жду... Из-за поворота выскакивает (именно выскакивает) молодой человек на четырехколесном мотоцикле (как-то они (эти мотоциклы) называются, но я не помню), на эдаком рычащем звере. И, как ни в чем ни бывало, проносится мимо...
Господа! Но это же не спортивно! Вы бы еще на танках по лесным тропинкам ездить начали!
Всегда начеку приходится быть! Некогда тут слезы проливать! Не по-мужски это! А надо вот как: улыбнулся и дальше поехал.
Милые девушки! Если уже на первом свидании зрелый импозантный мужчина представляется вам и удавшимся спортсменом, и весьма успешным бизнесменом, и, может быть даже, владельцем шестикомнатной квартиры в самом-самом центре Москвы, не стоит поддаваться на подобные провокации. Весьма вероятно, что ваш будущий избранник, говоря это вам, думал только о том, каким же он, в самом ближайшем будущем, предстанет в ваших же эротических фантазиях. Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- "эротические фантазии". Ivan Fuckov
Эпоха позднего Брежнева. Збигнев Бжезинский, госсекретарь США, объясняет гениальный план порабощения России в Госдепартаменте: - ... вот так-то мы и разложим Россию! Впрочем нет, отставить! Соедините меня с Дрезденом. Я должен посоветоваться с майором Путиным...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
