Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие, Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда, идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно, наблюдают эту интересную картинку. Наконец я не выдерживаю и, срываясь на хрип, ору - "Убью заразу!!!" Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."
96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО! Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И никто не смог, хотя все детство на турниках болтались. Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо находить подход к молодежи! Гарик Светлый.
Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру. В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный. - Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером? - Конечно мам, вечером забегу, увидимся.
Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался, намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый, промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний ветер. Идет мелкий противный дождь. Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.
Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто, сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца. Обнимаемся - Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь! - Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и угостить то тебя нечем-только с поезда! - Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем! Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все продолжает сетовать: - Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не привезла сынуля, совсем ничего... - Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой две половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым, аж глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная как в деревнях сбоку от блюдечка...
И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого маминого натюрморта... - Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так тепло и уютно стало...
А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...
Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся... Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном, ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела она окончить только три класса, потом началась война, а там сами понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим тяжелейшим трудом. Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые", "сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет, антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну, думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин реликвию сохранили. Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь - три класса, война. P.S. А бабушка у меня классная была. Bob
Жена на даче, живу один с кошкой. Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд. Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать расползлись. Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа. Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел никогда, да и не увижу наверное больше. Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове. Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер размера (кошандра не мелкая). Интересно как теперь отношения с родственниками будут... Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.
Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определенное время и с применением определенных удобрений. Короче, после ее отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), все это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в "Кавказской пленнице", "другими излишествами нехорошими". Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана поперли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли еще какие-то ростки, причем дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прет этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.
На днях был в гостях у наших друзей и наблюдал уморительную картину применения ребенком новообретенных знаний. У друзей дочка - девочка 4 лет - с большим удовольствием учится читать и уже научилась по слогам разбирать всякие надписи вывески и прочую подобную литературу. А тут попалась ей в руки пачка папиного "Кэмэла". Дитя читает: - Са-ме... , са-ме.. Папа, а это последняя буква какая? Папа решил приколоться: - А это букву Ц не дописали. - Ага, значит САМЕЦ! После этого прозрения ребенок идет и вытаскивает мамины сигареты; с интересом их изучает со всех сторон. - Папа, а где на маминых сигаретах написано САМКА?
P.S. Выявление источника познаний о самцах и самках результатов не принесло.
"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу "квадратного корня" от численности населения страны. Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй мировой войны."
Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и Чернигов.
Давеча у нас в Беларуси жарковато, однако. И вот сидим в кабинете (или офисе - кому как нравится), и зам. шефа, с таким глубокомысленным видом, заявляет: - Вчера смотрел телевизор, дык там сказали, что при температуре в офисе выше 28 градусов хотя бы на один градус, работникам должен предоставляться дополнительный выходной. На это дело меня пробило ответом. Не задумываясь ни на мгновение ответил: - То-то я думаю, что бедуины в Сахаре нихуя не работают.
Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство от радиации, сразу вспомнилось. Три с небольшим года назад было. В городе уже официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру - 38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался, включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю, уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как будь-то, ее вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и так расставить кактусы, и я должен купить у нее эти кактусы. Кактусы поглощают всю радиацию, даже из пространства ее впитывают, если я расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у нее эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39. Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителям. Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь ко мне на прием в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство (торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы. Смеется, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго, даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от нее и сказать что-нибудь громко, Все равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно ничего не слышит. На прием я пошел уже к другому терапевту.
------------------------------------- На реке, ебись все в рот - Человек и пароход!
Отмывала по завету Бабка в проруби монеты. Кто-то взбзднул - река пошла, И бабуся поплыла.
Бабка охает и стонет: -Все бабло теперь потонет! Блядь, попалая я в беду, Потону с баблом в пизду!
Дядя Степа на посту – То есть, видно за версту.
Дядя Степа сквозь туман Смотрит как тупой еблан Видит – льдина, а на ней Сидит бабка, вся в говне.
Не опишешь, что тут стало! Степа вытянул ебало, И кричит "греби сюда, Ты, ушастая пизда"
Он схватил за шкирку бабку, А у той в корзине бабки, Бабку нахуй – бабки в кучу Во, в натуре, отчебучил!
И кричит "не знамши броду, Нахуя полезла в воду?"
---------------------------------- Шли блатные мимо зданья, Что на площади Восстанья, Вдруг глядят – какой-то мент, Думали, что их клиент...
Думают они: "уроды, Что лишали нас свободы, Пусть почувствуют сполна Какова она, волна!
Говорят "ну что, бля, длинный, Догулялся, хер ослиный?"
Но они не угадали, Только мозги проебали. Дядя Степа бить не стал – Просто нахуй их послал.
---------------------------------- В "Детском мире" - магазине, Где игрушки на витрине,- Появился хулиган. Долго дрючил продавщицу, Секретаршу, кладовщицу И нечайно своим хуем Продырявил барабан.
Продавец ему: - Платите! - -Я гусар, я не плачу -По ебалу не хотите? -Бля, в натуре, я торчу!
Только вдруг у хулигана Что-то съежилось в груди В грязном зеркале Степана Он увидел позади.
- По ебалу не хотите? - Что вы! Что вы! Не хочу. - Денежку мне заплатите! - По кредитке заплачу!
Постовой Степан Степанов Жил на средства хулиганов. ---------------------------------
Как-то утром, в воскресенье, Вышел Степа со двора. Гоп-Стоп! Хай-Джек! Нет спасенья: Облепила детвора.
На циклопа смотрит Витя, От смущенья морщит нос: - Дядя Степа! Извините! Что такое "чипидрос"?
Я скажу вам по секрету, Что намек я уловил, И ебальников за это Я сполна уже разбил.
У ребят второго класса С дядей Степой больше часа Продолжался нагоняй. И ребята на прощанье Прокричали: - Пошел нахуй! - Пошел нахуй! - Пошел нахуй! Дядя Степа - Разъебай!
Этот же главный инженер на планерке, обращается к мастеру группы подстанций: - Юрий Алексеевич вот у тебя подстанция ХХХХХ была в капремонте, а ты все сделал, чтобы она в зимний период работала безотказно. - Да. - Что ты мне врешь, вы сетчатое ограждение у подстанции не покрасили!!!
Забор из сетки рабицы, вся задача которого не допустить попадания посторонних людей, и животных под напряжение. - Леонид Александрович, нет ни капли краски, нечем красить. - Как это нечем красить, у нас "серебрянки" много!!! - Но нет олифы, нечем развести, не будем же мы сухим порошком натирать сетку. Пауза. - Кузбасслак есть, разводи серебрянку кузбасслаком и крась ограждение. И приказал снять 2 бригады с запланированного ремонта оборудования 110 кВ, и ехать срочно красить сетку. (После планерки, мастер только и сказал: "Учитывая, то, что с тех пор как Чубайс стал председателем правления РАО ЕЭС мы не получили ни одной запчасти, ни каких материалов, для ремонта. А оборудованию 40 лет и более сделали все, чтобы оборудование проработало еще если не 40 лет, то хотя бы 20. А как покраска забора скажется на работоспособности оборудования, не представляю.) И этого человека, после того как старого начальника выпроводили на пенсию, назначили начальником РЭСа. Так, что ждем новых перлов.
Продолжая тему электриков. Главный инженер, в понедельник, на планерке обращается к мастеру городского участка: - Георгий Васильевич, почему у тебя дежурные ОВБ (оперативно-выездная бригада) мер не принимают? - Леонид Александрович, какие меры, о чем вы говорите? - Вот какой ты плохой мастер. Ты даже не знаешь, что у тебя творится на участке. - Леонид Александрович, ну объясните, в чем дело. - А вот. Иду я в субботу в баню, а на ул. Советской наброс сделали и варят. Я позвонил. Приехал дежурный ОВБ и говорит нарушителям, быстро убирайте наброс, а то придет главный инженер и прикажет вас отключить. - Он все правильно сделал. - Как это правильно? Он должен был их отключить. - Леонид Александрович, он не может отключить никого без вашего письменного приказа. - Тогда он должен был акт составить. - Леонид Александрович, акт могут составить: начальник, главный инженер, и работники энергосбыта. - Тогда пусть так не говорит, что я приду, и заставлю отключить, я же все слышал, я в кустах прятался. Вот что главное для руководителя, спрятаться в кустах, и смотреть, как будет подчиненный выкручиваться из созданной им тупиковой ситуации.
есть у меня апельсин! маленький! и...гнилой, все равно он мой! он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его сьем, будет он мой совсем! я на горшке сижу и в потолок гляжу... это все он виноват -Маленький РЫЖИЙ ГАД!!!!!!!!!!!!
В песне заложена скрытая идея о двух типах виртуального русского поля: - правовое поле, которое еще предстоит заложить, - юридическое поле, которое пока используется для политической борьбы. Оно, поле, находится в руках людей, приватизировавших законы.
Если не утвердят Олимпиаду В Сочи спортивную, так пусть хотя бы проведут 1-ую Олимпиаду по эротическим видам спорта, чтобы деньги хоть как-то возместить потраченные... :)
Здесь часто писали о начальниках, которые ничего не понимают в том деле, которым должны руководить. Но, то, что творится в одном из РЭСов Курганэнерго, где я раньше работал, даже описать сложно. Преамбула. Действующие лица и исполнители: • Начальник РЭСа (Н) стаж работы 36 лет в данном РЭСе из них более 30 лет начальником, образование высшее, электрик. • Главный инженер РЭСа (ГИ) его зам, стаж также 36 лет, образование среднее специальное, электрик. • Главный диспетчер РЭСа (ГД) стаж не знаю, третий заход в РЭС, с двумя перерывами на руководящую партийную работу (парторг, райком КПСС). Образование высшее, учитель истории. • Мастер распредсетей (МРС) стаж 26 лет мастером, в РЭСе. Образование высшее, толи лесник, толи лесничий, не знаю у них разницу. В общем, лесовод. У начальника иногда от безделья (что делать на работе он все равно не знает) появлялась барская замашка, вы тут ничего не знаете, не умеете, а я вас сейчас научу, покажу как надо. Амбула. На планерке, с этим своим барским видом обращается к одному мастеру: "Что тебе надо, чтобы работать хорошо, сейчас все сделаю". Мастер зная, что если ответить реально, бодяга надолго, будут учить (не имея представления о работе), как работать, и зная, что проводов нет на складе в РЭСе и в вышестоящей организации отвечает: "Провод А-16, подводы к домам делать". Начальник тоже знает, что проводов нигде нет, и никто ему их не даст, тормозится. Но хочется сделать умный вид при плохой игре. (Н) – А нельзя, как мы раньше делали, расплести более толстый провод? Пауза. (МРС) – Нельзя!!!!! (Н) который уже думал, что выкрутился. Растерянным и опешившим голосом (он привык, что ему не возражают). – Почему??? (МРС) – По ПУЭ (правила устройства электроустановок) нельзя, это что-то с намагниченностью связано (алюминий не намагничивается, ремарка моя). Провод должен быть обязательно круглым, иметь нечетное число жил, иначе он как-то не так намагничивается, я сейчас точно не помню. Ремарка: ничего подобного в ПУЭ нет, как можно придумать такой бред не представляю, человек даже не пьет, чтоб с перепою. (Н) с восхищением в голосе – У-У-У Виктор Николаевич, какой ты умный ты даже ПУЭ читае.... (сам он никогда ПУЭ не читал, но о существовании слышал)... С озарением на лице. А это индукция или самоиндукция? Индукция – это возникновение электрического тока в проводнике, когда он пересекает силовые линии магнитного поля. На этом принципе работают все генераторы. Самоиндукция возникает в катушках в момент включения и выключения напряжения. Электрики обязаны это знать. Но не руководство РЭСа. (МРС) с растерянным видом – Что??? (Н) – Ну вот... что ты... сейчас сказал... это индукция или самоиндукция? (МРС) первый раз слышит эти слова, и разводя руки в стороны, как волк в мультфильме – Не знаююю... (Н) с работой мысли на лице – Ну ... раз намагниченность... значит индукция! С гордым видом осматривает всех. Вывод сделан, в разговор сразу включаются ГИ и ГД, перебивая друг друга с ужимками обезьяны из басни Крылова "Мартышка и очки". - Конечно индукция раз намагниченность, какой умный у нас начальник как быстро разобрался во всем!!! После такого не только плакать хочется, но и бежать подальше от таких руководителей.
У тупой блондинки Анны есть дочь Виолетта, не тупое блондинко, пяти лет отроду. Тупое блондинко Анна, по пути домой заходит в магазин, дабы приобрести диск с мультиками для своего сопливого уебищща. На предложения продавца не реагирует, ибо блондинко – оно самое умное и само все знает. Наконец выбирает два диска мультипликационного сериала (по ее дальнейшим объяснениям, она думала, что мульты называются "Part 1" и "Part 2"), с прикольными мультяшными уродцами на обложке. Принеся диски домой, и радостно всучив диски жадному до зрелищ дитяти, блондинко Анна радостно шкандыбает в ванну, дабы насладиться отдыхом, после офисной ебли. Не успев отмочить свое блондинистое тело в ванной и 5-и минут, слышит рев под дверью, и в ванну вваливается Виалетта, размазывая сопли по щекам, и крича, что ей жалко зайчика из мультика. о Блондинко Анна, которая воспитана на Белоснежке – Золушке – Жасмин – Прочих блядях от Диснея, убеждает зареванную дочку в том, что в конце мультика зайчика спасут, все споют веселую песенку, и вообще – иди на хуй, не мешай маме купаться. Дите, с охреневшим взглядом уходит. Блондинко Анна, с чувством выполненного материнского долга, продолжает вечерний моцион. Час спустя, вылезая из ванны, слышит из динамика домашнего кинотеатра веселую песенку – Ня ня няня. Няняняняня. Няня няняня.... под музыку нормальной дебильности. И лишь войдя в комнату, замечает, что ее дите лежит лицом на полу, закрыв уши руками, и тихо подвывает... Обратив внимание на экран, тупое блондинко Анна, со все нарастающим ужасом, просматривает очередную серию Happy Tree Friends, где придавленный деревом синий лось отрубает себе ногу, с помощью черенка чайной ложки, и понимает, что сильно облажалось, и ее доче нужен не уже мультик, а психиатр...
А еще у меня бзик, я боюсь других программеров. Вот читать чужой код я люблю, причем код, который я не должен бы читать, т. е. не какие–то там исходники выложенные где–нибудь на всеобщее глумление, а тот код, который когда пишется и не предполагается, что его кто–то будет читать, ну кроме автора.
Вот врубаешься в такой код, сперва нифига не понятно, а потом начинается триллер, твин пикс, епта. Вырисовывается характер программиста, его стиль, уровень его заебанности при написании той или иной функции. Вот допустим, весь код аккуратненький, оптимизирован, все чин–чинарем, а потом, хоп! такая еботня написана, которая в свою очередь, еботню и делает. Начинаешь сам себе додумывать, мол, начальнег долбаеп придумал хуйню и заставил скодить, а ей вообще не место в коде, а программер забесился от того что пытаются его красивенький проджект обосрать, и на злости быстренько написал вот это "на мудак тупорый(это про нача), только отъебись". Короче интересно, прикольно, иногда удается подчерпнуть для себя интересные ходы.
А вот сам я жутко боюсь, что кто–то левый будет читать мой код. У меня мания преследования, большой брат пялится на меня, или как там, короче агентура на местах работает. Это же мое, сокровенное. Вообще конечно нет, наверно я боюсь того, что тот, кто будет читать мои сорсы, будет намного выше меня уровнем, при этом он обязательно будет прыщавым задротом, который и сиське то в руках не держал. Он будет читать и ржать в голос, это чмо будет ржать и стебаться над тем, что я делаю, над тем, чему я посвятил треть своей жизни. Я прямо так это себе и представляю: вонючий, жирный, прыщавый урод, в одних трусах, за столом заваленным всякими объедками скалит гнилые зубы в глумливой улыбке над моей функцией. Фубля!
Недавно решили с коллективом мебельного цеха попить пивка, отпраздновать удачную халтуру. Сели, выпили по пол-бутылки и вспомнили старую рекламу пива где все дули в бутылки и получалась музыка. Каждый подул, получается разный звук, я наклонил немного бутылку - звук меняется! И Подумал вслух: -Почему так?
И тут наш самый старший сотрудник, мужик 48 лет, с 2-мя высшими образованиями, с которым мы всегда обсуждали сложные темы и к которому ходили за советом заявляет: -Это потому, что меняется объем воздуха! Я завис на пару секунд, наверно челюсть отвисла, мужики поперхнулись пивом. От кого угодно, но от Валеры я такого не ожидал, я начал доказывать, что не может меняться объем воздуха, т. к. объем бутылки ограничен, а жидкость несжимаема... Следующей репликой Валера меня убил, он заявил, что при наклоне бутылки часть воздуха вытекает, а когда наклоняешь обратно - затекает! Теперь уже смеялся я, предложил заткнуть горлышко и наклонить. Оказывается так ни объем ни звук не меняются - ведь я не могу туда подуть и проверить - железный аргумент! Так мы спорили еще минут 40, я доказывал что звук меняется от формы сосуда, до рисования интегралов не дошло из за того что кончилось пиво!
Утро. Солнце разбудило. Пора вставать и кормить кошку. Привычно ищу очки слева от подушки. Часы есть, очков - нет. Кошка вежливо кусает за пятку - есть просит. Делать нечего - иду к холодильнику без очков, нахожу и отдаю кошке остатки вчерашнего "Вискас". Возвращаюсь в комнату. Проснулась жена. Я ее прошу помочь мне найти очки: "А то, вот кошку наощупь кормил." Она мне в ответ: "Надеюсь, ты ее с правильной стороны кормил." Посмеялись, поискали очки вместе. Не нашли. Жена говорит:"Мне кажется, что ты вчера их засунул где то не в том месте, где обычно" Вспоминаю последовательность движений рук перед сном. Наклоняюсь. Так и есть - очки слева, просто ночью упали под диван. Победно демонстрирую их жене со словами: "Вот они, а ты говоришь "неформал, неформал, не в то место очки засунул."
Сильнейшие спортсмены из России, Украины, Польши, Дании, Нидерландов и других стран собрались на 12-ю Международную встречу воздухоплавателей в Великих Луках. И если на земле, особенно среди политиков, между этими странами существуют разногласия, то в воздухе от них не осталось и следа
Как вам эта "история" с сайта Огонька? Ни России, ни Украины, ни Польши, ни Дании и ни Нидерландов в воздухе больше не существует.
Кандибобер Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду, продолжает жэчь. Рассказываю анекдот: "Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка, молодые на кровати исполняют супружеский долг. - А давай ты сверху, а я снизу! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай ты снизу, а я сверху! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д. (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай кандибобером! Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути кастрюли и прочий хлам. - Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые". - По-людски надо, внученька, по-людски!!!"
Общий ржач, и тут И. вопрошает: - Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем? - ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом. - а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.
upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет такого слова!!!" upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных звуков...
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать... Но жена ничего не заметила! Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту! Студиоз.
