Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел: Звонок. Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам. Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен? Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним. Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку. Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл. Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая? Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! cameraman@girlhunt.ru
В марте сего года имел тур по Японии. Один день в славном городе Киото. Находились вусмерть. Чувствуем, что до квартала гейш уже никак не дойдем. Таня, блондинка, дамочка "в теле" задирает своего мужа: - Алек, а я бы могла работать гейшей, а? Алек, худощавый брюнет, устало отвечает: - Лучше рикшей.
Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом, весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами. Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в полный рост". Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми! Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые. Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место таскали. Все культурно, чинно и благородно. - Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый день отпуска. - Куда? – тоскливо не понял я. - Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра, в семь подъем и ко мне в кабинет.
"Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза. Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к трудноописуемому – месту проведения учений. Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на экскурсию. На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный изображать белый. Судя по всему, это была мишень. Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд. - Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.
Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте, периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную трубку полевого аппарата, кричал: - Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь! Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи – "Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил следующую попытку – недолет пятьдесят метров. - Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел. Измученное капитанское лицо повернулось к нам: - Виноват... - Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа. Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы, скомандовал: - Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь! Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза: - Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево семь должно быть. - Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику? Капитан молчал. - Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй! Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте только один обломанный столбик. У капитана вытянулось лицо. - Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.
Уходя после отца, я услышал за спиной: - Твою мать, капитан! Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник и брызгал ему в лицо слюной. - Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого, я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А??? - Что? – пролепетал капитан. - Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал? Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять, дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!
- Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все равно тебя. Я это запомнил до конца службы. А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.
О муже и его мобильнике. Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально! Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не выдержала душа поэта, влезла... В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате, успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать. Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена). Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай, когда в любви признаешься!" Занавес. (c) http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206
Лето 2006 г. Абхазия. В Кодорском ущелье стреляют, а мы в Хашупсе готовимся к выходу на маршрут.
Так как, не смотря ни на что, ситуация кажется довольно стремной, с нами в поход идет Давид – этнический армянин, чудесный человек, наш добрый друг и гарант того, что все обязательно будет хорошо.
Последний вечер перед стартом. Во мраке шумит река, вокруг фонаря кружатся мотыльки. Сидим, обложившись картами и описаниями. Спорим до хрипоты. Проблема в том, что на дворе июль, и в дневные часы, несмотря на высоту, жара до 35 градусов. В тени. Мучительно приходим к согласию, что в день придется делать по два перехода – примерно с 6 до 10 утра и с 6 до 10 вечера. Днем – продолжительный привал и отсыпание за ночной недосып.
Главный предмет спора – во сколько стартовать назавтра. Нам предстоит 10-тикилометровый марш-бросок по долине, по раскаленной дороге без клочка тени. Руководитель группы настаивает на подъеме в 4 и выходе в 5, народ ленится и упрямится.
Давид в споре не участвует. Но он тут, рядом, сидит на границе свешенного круга, в темноте плавает огонек его сигареты. Он молчит и внимательно слушает.
Наконец трудное решение принято. Подъем в 4, а это ужасно скоро. Пора спать. Встаем, собираем карты.
Голос Давида из темноты (с непередаваемым армянским акцентом):
- Дарагие маи, зачем вам па далине хадить? Ви же в ГОРЫ приехали! На завтра с машиной дагаварылся. В дэсять часов будэт. На хрэбэт нас забросыт.
Немая сцена. Мы стоим, офигев, понимая, что сделать ничего нельзя, потому что, во-первых, он не поймет и обидится, если мы откажемся, а во-вторых, ему САМОМУ лень фигачить 10 километров по жаре. Удивительно другое – мы в течение двух часов спорили, кричали и препирались – и он молча слушал, посмеивался в темноте, отлично зная, что все уже схвачено и наши потуги не стоят ломанного гроша. Чем бы дитя не тешилось...
P.S. Надо ли говорить, что обещанная в 10 машина пришла к двум. Надо ли говорить, что она забросила нас не на тот хребет, по которому проходил намеченный нами маршрут, а вообще непонятно куда, и мы за 10 дней похода так и не смогли установить наше местонахождение (Давид карту читать не умеет и названия на ней ничего ему не говорят – он пользуется местными). А в ответ на попытки особо упертых все-таки привязать нас, сидящих на скале, к какой-то точке на карте, он искренне удивлялся, даже обижался, и кричал:
- Дарагие маи, ну зачэм вам эта карта? Ви лучше вакруг сматрите – горы. Красыва!
Впрочем, основная часть группы быстро усвоила философский взгляд на вещи. Мы перестали смотреть в бесполезную карту. Мы смотрели вокруг. Вокруг были горы. Горы Давида, которые он по великой доброте своей дарил нам.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА-2 Вдохновленный попаданием истории про ребенку в основные, подбрасываю еще! Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир. Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего? ,а зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот, блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь - собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя, Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю: - Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой поиграть хочет! Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня): - Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: - Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят.... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались? - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
- Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! Veland88
У ресторана "Санта-Мария", расположенного на берегу озера в Могилеве (добираться далеко - довольно приличное расстояние, это важно), был услышан такой монолог хорошо подвыпившего парня, обращенный к другому такому же:
- Да ты че? Ты кто такой ваще?! Да я щас куму на мобилу позвоню - он сюда приедет и тебе таких п...лей даст! (пауза)... и мне тоже даст...
В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну ) она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))
Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И тут он добавляет... от себя: - Вот только я не понял, он машину тащил или толкал. Оффис под столом.
Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон. Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
- Алена! Это Яна!
- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул. Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Смотрю недавно канал РБК-ТВ. Ну то есть как смотрю – разогреваю еду, читаю газету и слушаю (Цезарь е... его мать). Программа что-то типа "Фондовые новости".
В телевизоре прямое включение с какой-то биржи, аналитик из какого-то фонда или инвестиционной компании скороговоркой:
- После двухдневного спокойствия сегодня утром инвесторы пытаются ПОДРАЧИВАТЬ РАО ЕЭС, но пока, по большому счету, подъем не значителен. Аналитики считают, что для того, чтобы серьезно их поднять из сегодняшнего положения, инвесторы должны значительно активизироваться...... и. т. д.
Я в ахуе...
Я конечно понимаю, что в любой профессии есть слэнг, но вот так – в экран... все свои порнографические ассоциации....
Ведущий видимо тоже услышал это также как и я, поэтому что-то переспросил о том как инвесторы пытаются ПОДРАЩИВАТЬ РАО (стоимость акций).
Я успокоился. Хотя все же людей попадающих в прямой эфир нужно тестировать на фефекты фикции и произношение....
Жена моя имеет свойство экспромтом изрекать такие перлы....
Вот вечером идет из кухни в комнату, в обеих руках тарелки с ужином. Иду навстречу ей помочь и вижу, как она НОСОМ выключает в кухне свет (выключатель 1,5 м от пола). На вопрос, почему меня не попросила, мгновенно: так носом-то двинуть легче, чем языком... Ржали всем семейством.
Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука! Ему отдашься, скажет – Блядь, А не отдашься, скажет – Сука! О, юноши! Вас создал Бог! И в мире нет подобной твари. Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали! Богинями мы были и остались, Сводя безумством наших тел... Пусть облизнутся те, кому мы не достались И сдохнут те, кто нас не захотел! Поднимем же бокал за нас, неверных! За нас! Блядей, но охуенных!
Навеяно историей про штангу... Я в детстве был хиляком, забитым хиляком. Если нужно привести пример полного доходяги, то это был я. И если кто помнит совейские времена, в школах был замечательный праздник-соревнования "А ну-ка мальчики" (как вроде было что-то и для девочек). И вот соревнования между классами на упомянутом празднике. Промеж прочим черед доходит до силового состязания, а именно прыжками с тяжестями над натянутой веревкой. Действо заключается в следующем - натянута вревка примерно на уровне колен подростка-соревнующегося, в каждую руку вручается по пудовой (кажется) гире. Желаемое: как можно больше раз перепрыгнуть с этими гирями над натянутой веревкой. От самого спортивного класса был видвинут действительно сильный парень, просто связка мышц. Не помню по какой причине, но от нашего класса никто идти состязаться с ним не хотел :) И вот вроде в качестве прикола выдвигает меня физрук на это состязание. Помню дружный гогот в спортзале :) А надо сказать, что вес двух гирь был недалек от моего и поднять их мне было тяжко. И вот выходит мой соперник и начинает методично прыгать с гирями над веревкой. Я сразу понял, что мне больше одного-двух раз не выдержать, а этот сигает не покраснев. Ну в общем Давид себя так перед Голиафом не чуствовал. Напрыгал он - мама не горюй. Теперь моя очередь. Беру эти гири, мляяя - еле поднял, а тут еще прыгать. Свисток. Как-то нашел силы и прыгнул. Ок. Ноги там, а гири остались тут! Тут гири начинают меделнно смещаться и я понимаю что сейчас грохнусь обратно. Решение - быстро обратно. Перепрыгнул обратно. Гири над вевревкой. В общем не буду утомлять. Гири остались висеть над веревкой, а я аки кролик только успевал переставлять ноги с одной стороны веревки на другую. Сколько я таких переставлений успел сделать за отведенное время, не помню. Но ржачь в зале стоял немерянный. Сейчас уже и не упомню засчитали ли нам победу, но по количеству "прыгов" я его обошел в разы. Привет моему визави и всем кто там был, надеюсь у вас всех все хорошо. Кто узнал пишите на bin1024@gmail.com
Мне был подарен час рассвета. И не за то и не за это, а просто так - от щедроты : и просыпались сонные цветы, и озеро в тумане шевелилось, и пробовали голос птицы, и затаенное глазам открылось... Лениво просыпалось лето, мне был подарен час рассвета.
История произошла сегодня: провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься. Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70 12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле. Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает - закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина. И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за секунды 3-4 взламывает дверь )))))) бабушка - медвежатник)))
- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь? - В целях безопасности. - Как это? - Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали? - Ну и че? - Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!
Движение зеленых-это современная идея охраны окружаюшей среды. Только неясно, что делать с зеленым змием? Подумав, я решил: пусть живет и помогает отмечать успехи движения зеленых.
Всем привет! Хочу поделиться. Любимая работает в конторе под названием "КОСМОС", поэтому всякий раз когда им зонят, звонивший всслушивает романтическое приветствие........
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, КОСМОС ВАС СЛУШАЕТ................."
Мы с железным конем По полю пойдем, Посеем попашем, попьем. И посеем, попьем и попашем! Никогда никому, никакому врагу Перепить не позволим мы наших. На земле, на морях и на море По полю попьем мы с конем. Три танкиста выпили по триста, Закусили и добавили еще. А коня отдали гармонисту: Он - любитель поскакать, как черт.
E-мое купил коня, E-мое тупее пня,е E-мое три дня катался...на 4-ый он нажрался. А потом коня продал...деньги все свои прожрал. А потом опять купил,а потом опять пропил. E-мое купил осла,покататься с вечерка, а потом его продал,деньги все свои прожрал. E-мое купил овцу, чтобы сделать мудрецу? E-мое продал овцу, нaхуй мне она в пизду! =) (сочинила сама,говорю сразу)
Блин, интересно. Почему как последний аргументв споре, женщина использует тот "факт": что ты всего лишь дополнение к ней неотроазимой.- и еще более странно как мущина это терпит. Почему фраза женщины:"если мне что-то не понравится-я найду другова" расценивается как проявление характера, а не как нравственное бл"№ство.- и еще более странно почему та же фраза от мущины расценивается как:"кАззел!"(я же вся такая замечательная - забыли?) Почему, когда говоришь:"я с друзьями на рыбалку, по любому" в ответ слышишь:"ну тогда я с подругами на мужской стриптиз". Блин, а если я на футбол пойду - ты вобще со всем районом переспишь?!! Почему.-"количество обуви в шкафу напрямую влияет на качество твоего оргазма", а фуфло на ужин на оргазме отражаться не должно? Почему, фраза "я тебя люблю" со стороны мущины = ну может купишь тогда мне вооон тот автомобильчик, А твое желание получить в замен хотя бы секс на природе = "ты пытаешься манипулировать мной с помощью признания"? и т. д. Обсуждение открываю. Женщины, гнобите.
реальная история. у меня есть одноклассник раньше были очень близкими друзьми, мастер спорта по боксу, и занесла его нелегкая в москву учиться в очень престижный военный университет, как раз конец девяностых, все такое такие соблазны, ну вот, его два одногруппника москвича затащили в ноч клуб "хамелеон", который славился полным упадком нравов, за танцполом короче огромное пространство называется лабиринт любви, и кто где смог примоститься там и расслабляется, как хочет и с кем хочет, короче Диман идет такой походкой плебойя карапет рост 165, и видит перед ним спиной танцует такая кролева, жгучая брюнетка с длинными волосами, рост девочки не ниже180 в обтягивающем блестящем одеянии, короче, Диман не теряясь нежно берет ее за попку, это совершенство оборачивается с нежной улыбкой- диман видит тонкую испанскую бородку с усами и от неожиданности как пиз...т его с левой, нечто в нокауте, а громилы охранники вынесли вырывашегося Димку кричащего типа пацаны пустите меня на минутку, добью суку.....
На днях приятель Леха вносил в телефон номер и фамилию другого человека.
Фамилия простая: "Тимуков". Тыкает-тыкает в кнопочки, вдруг я подпрыгиваю. Этот идиот заржал громогласно, согнулся и дергается, хохоча. Через пару минут, оторжавшись, показывает мне мобилу. Хотите - проверьте, но при включенном Т9 при наборе фамилии "Тимуков" труба чудесным образом показывает "СВОЛОЧЬ". Ну я-то в курсах, что Влад таки да, сволочь, особобливо по-пьяни, но как мобильник Лехи об этом узнал? Не иначе - Вселенский Разум...
Пыжик - это есть Пежо, Рено Логан - лоханка. ФИАТ едет к нам ужо, Построит нам Поганку. Возражений вовсе нет, Лимузин - кабриолет. Выйдет гордо Коза Ностра На приволжский перекресток. То есть русские Козлы Будут Наши, зельмо злы!
1. День без солнечного света похож на ночь. 2. У тебя другие пальцы на другой руке. 3. 42.7% всей статистики высосано из пальца. 4. 99% юристов портят репутацию оставшихся. 5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего. 6. Тот, кто смеется последним, думает медленнее всех. 7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма. 8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки. 9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают. 10. Ясное сознание -- это, как правило, признак плохой памяти. 11. Все меняется, кроме торговых автоматов. 12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов. 13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку. 14. Окей, тогда какая скорость темноты? 15. Если все едут тебе навстречу, ты на встречной полосе. 16. Тяжелая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас. 17. Насколько глубже океан был бы без губок? 18. Орлы могут высоко летать, но белок не засасывает в двигатели самолетов. 19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти? 20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твое имя? 21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется: "Какого черта происходит?" 22. Просто помни: если бы мир не был дерьмом, мы бы все провалились. 23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому, некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят. 24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка со слабительными. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.
Вчера приснился классный сон... на улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им чего случилось-то люди добрые? они мне ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!
Товарищ только что рассказал. Идет он по улице Семашко и около ИПФРАНа видит розовый "Лексус". Вы когда-нибудь видели розовый "Лексус"? В кабине за рулем белокурое создание в розовой кофточке, на шее розовый шарф. Надпись на борту "Женское такси".
Мальчик смотрит по телеку зимние спортивные состязания, затем спрашивает отца, вечно торчащего у монитора: - Пап, а что такое биатлон? Отец: - Би – это два, значит биатлон, это двуядерный Атлон.
Челябинский ЛВЗ предложил новый вариант безалкогольной водки. Просто в газировку стали газировать закисью азота. Веселящий газ не дает обычного похмелья, а для получения эффекта достаточно взболтать и открыть бутылку. Для непьющих прилогается изолирующий противогаз, который, однако, несколько затрудняет общение, но общее настроение компании поднимает еще больше. Гонеста.
Отчего же я блюю На 200 миль в Феррари? Может скажешь, я плюю Жигуленкам в харю? Нет, такому не бывать. Копеечка священна. Надо Хаммер продавать За такую цену! Опоздал в Феррари Мне пузырь на харю. Ездим мы быстрее, Чем петля на рее.
Кай Михаэль Герши Лето Жара 30 градусов, горожане на полную врубают кондиционеры и вентиляторы, днем на улицах мало народа - жар переносить невозможно... На столбе у дороги висит старое, но заламинированное скотчем и потому сохранившееся обьявление: ДОРОГО КАЧЕСТВЕННО ВЫВОЗ СНЕГА тел. 8-9***********
Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.
- ------------ Аня (22:49:10 20/06/2007) меня твоя реакция с утра на мое желание сходить попить повесилило Kush (22:49:36 20/06/2007) а вот этот момент я не помню. что я сказал? Аня (22:50:11 20/06/2007) ты сказал: "терпи" и заснул далше
Работаю менеджером по подбору персонала, в одной крупной фирме, и по роду деятельности встречаюсь с очень забавными фразами людей проходящих через наш отдел, вот примеры: Корки нашего ОПП: 1. девушка: Оюн Чодураа Михайловна - повезло с именнем:) 2. парень: Сергей, ваши интересы в свободное время: оДТых 3. парень: ваше семейное положение: СВОБОДЕН!!! 4. мужчина попросил выйти на перекур, заполнял тест. Выходя, говорит: у меня задница устала у вас сидеть 5. Светлана. Какими языками вы владеете: русский - отлично! : 6. Антонида: доп. образование: незакончиный бухалтер, ваши интересы в свободное время: сходить в кинотИатор 7. место рождения: Ирк. обл. , п. Жигалово, ул. К-Маркса 3-2 8. девушка 26 лет. опыт работы: охранник, помощник воспитателя 9. девушка на официанта. Знание ин. языков: английский (легкое понимание) 10. Опыт работы: ГУ ФРС по ИО и УОБао. 11. Мужик звонил: это что, взяли водителя экстра класс лучше, чем я? эх, бляха-муха, ну, извините! 12. звонок от соискателя: - кто с вами беседовал? - беленькая женщина 13. Семейное положение: замужем (детей не планирую ближайшие 3 года). 14. ФИО: К. П. В. Вакансия: ОХРОНИК 15. звонит парень: я повар, дипломинированный специалист 16. Охранник в согласии на тестирования в графе "расшифровка подписи" написал "РАСШИФРОВКА ПОДПИСИ" 17. Из резюме: "Образование основное 1986 — 2003 высшее Томский УСУР, Ф-т или отделение: Экономика и управление, Специальность: экономист-менеджер 18. В графе "Семейное положение" - девушка написала "Студент" 19. Резюме на сайте http://www.rabotairkutsk.ru, молодой человек 25 лет, в графе "вакансии" написал: "не важно, все с чего-нибудь начинают" И это пишут и говорят люди, у которых в большинстве случаев имеют высшее образование...
История: Дочке 7лет, она говорит: "А я знаю, чем люди любят". Мы с женой напрягаемся, но спрашиваем: "Чем?" - Ротом!! - Почему? - Потому что им целуются!!! Далее... Дочке 10 лет, 4-й класс... Приходит из школы в 14-00 примерно, нас пока дома нет. Приходим вечером с женой домой, около компьютера клочок бумаги, на нем написано: devok.net Смотрим журнал похождений по интернету. А там... кроме devok.net по ссылкам лунка и еще примерно5-6 порносайтов.
Был у жены с дочей серьезный разговор.. - Кто дал адрес сайта (клочок бумаги)? - Девочка из нашего класса (ребенок-переросток) - Ну что? Посмотрела? Увидела? Что увидела?.. Объяснили дочке, что ей пока это рано смотреть, типа подрастешь, все узнаешь... И что мы всегда сможем проконтролировать, на какие сайты она заходила...
Иногда просматриваем, так, на всякий случай.. Акселерация, блин!..
НЕ СМЫКАЯ ГЛАЗ (из серии "Шутка становится былью")
Как-то во время "парти" в американской компании пришлось к слову, как мой внук года в 4 решил спать с открытыми глазами, чтобы увидеть больше снов. И вечером он глаз не закрывал (это они уже сами захлопывалсь, когда малой засыпал). Утром же он снова обнаруживал себя с открытыми глазами и парил нам, что всю ночь не сомкнул глаз.
Кто-то из гостей тут же вспомнил и красочно поведал эпизод из американского фильма про военное училище морпехов, где кадеты решили отмстить муштровавшему их сержанту, морпеху-ветерану, подложив ему, когда заснет, резиновую женщину.
И вот они терпеливо ждут, пока он долго и нудно отходит ко сну: крякает в душе, отсиживает в сортире, педантично чистит зубы, ботинки, оружие, тщательно развешивает и раскладывает форму, проверяет и заводит будильник... Наконец, укладывается, есссно, по стойке "смирно", однако все не засыпает: вроде лежит неподвижно, храпит ровно, но глаза открыты. Кадеты задолбались ждать, но кто-то из дедов объяснил: не дождетесь - морпехи всегда спят с открытыми глазами.
Фильм – комедия, про открытые глаза вроде стеб, все засмеялись.
... Кроме одной барышни, у которой бой-френд оказался морпехом, уже отвоевавшим в Афганистане, но подлежащим призыву в любой момент. Он таки спит с открытыми глазами.
Сперто, но не с башорга. Прикольно. Новая игрушка Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел - Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете? - Не знаю. Хотите, я достану его? - Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете? - Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон? - Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать. - А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый. - Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки, чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно нет трусиков. "О-ля-ля! ".
- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты? - Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города. - А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас возьму бутылку шампанского и вперед. - Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей. Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам. Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства. Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы, нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали "Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал свою девушку и поклонился невольным зрителям.
...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок. Ну почему у жен такие противные голоса?...
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки, нарисовал он на листке и подписал в уголке: "Бл*ть, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите с*ки?"
Re: 21 июня 2007, Остальные новые анекдоты Тайваньская компания BenQ меняет английское название на Qisda. Звучит по-русски довольно необычно: например, "киздатый нотник"...
В Россию Qisda будет поставляться в комплектации P, и будет ориентирован на женскую аудиторию.
Меняю кресло мэра г. Урюпинска (широкое, для четырех яиц, с вентиляцией, подогревом, массажем) с доплатой, на кресло депутата Госдумы (можно маленькое и на окраине зала заседания).
Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть, повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент, когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы, предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на лечение, которые он благополучно прогулял.
Обращение: МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!
Произошло сегодня утром Фоном работает телевизор, показывая первый канал. Арина Шарапова представляет утреннего гостя передачи - Юрия Антонова, желает ему доброго утра и т. д. Гость, вторя ей, и желая поиграть в прямой эфир, выдает как минимум нелепую фразу: Да, доброе утро. Я только что продрал глаза. Он что, сцуко, ночевал прямо в студии?
Блин, Максидом жжот! Больше часа пытаюсь прозвониться в Максидом на Гражданском - без толку, наглухо занято. Нахожу на их сайте телефон Единой Справочной Службы. Звоню, мне вдруг в ухо страшно орет какой-то чел. Отбросив трубку от головы на полметра, с трудом разбираю в этом надсадном реве и помехах, что кто-то там что-то может выиграть. Ладно, дожидаюсь окончания этой гестаповской рекламы, тут же трубку снимает девушка. Я, мол, такая-то, чего бы вы хотели? Ну, я объясняю, что ищу. Она мне - а в каком конкретно Максидоме вы бы хотели купить этот товар? Типа, расшаркивается... Ну, на Гражданском, говорю. А откуда вы узнали, говорит, наш этот чудесный полезный сервисный номер? На сайте вашем, отвечаю. Очень хорошо, аж щебечет она, я вас вот прямо сейчас соединяю с отделом, который вам нужен. Я, блин, млею от счастья!... Пяток гудков - и слышу: К сожалению, все линии перегружены, я могу продиктовать вам номер нужного вам отдела! Типа, давай, сам дозванивайся! Продолжай в том же духе! И на хрена нужна эта Единая Справочная Служба Максидома? Не стал я ее материть, что с нее возьмешь?...
Девушки продают себя сверху вниз. Сначало диведенты за внешность, затем за общение, затем за прикосновение, и лишь в последнюю очередь за проникновение. Бывает, что все продается в одном флаконе.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
