Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" -"Я тожа!" Ржание пассажиров.
Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно, вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики, паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана, с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась, но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!" Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними. Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?" полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика и такая же цена африканской жизни. История вторая.2004 год. Нигерийский Порт-Хоркорт. Недавно были введены особые условия по охране портов, в соответствии с международными требованиями. Естественно, в штате администрации порта, появился "Главный секьюрити". Как и во многих других африканских портах, он обязан "оплатить" свое назначение вышестоящему начальству. А для этого, он должен найти любой повод, чтобы придраться к экипажу судна и получить "откупные". Ситуация: Прибыл на борт "Главный секьюрити"( лет тридцати отроду), по судовой роли выбрал меня(старшего механика(54 года)и моего моториста(59 лет)и призвал к ответу. Среди "кучи" различных дурацких вопросов был задан вопрос:"Когда вы впервые побывали в Порт-Харкорте?" Мой моторист сказал, что это посещение и есть первое, а я сказал, что 31 год назад впервые побывал в этом порту и тут же спросил этого секьюрити:"Что, папу ищешь? А ну-ка покажи документы!" Секьюрити смутился, быстро собрал свои "манатки" и смылся с борта судна. Капитан облегченно вздохнул:"Я уже и не предполагал к чему он придерется и чем придется расплпчиваться!"
Только что друг прислал. Далее от его лица. В деревне анекдот произошел у меня. Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить. Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос, продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или переносном:))))) нос к носу.
Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15 минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают, несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!" Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не повторяться в одном и том же магазине.
Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее немного отводит от груди и смеясь говорит: - Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для кормления. У бабы сися для... - запнулась, - для... - задумалась, вздохнула, - для... Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду. Автомобиль не перемещается в пространстве. Стук задней подвески спереди справа. Горит транспорант. Замена прокладки вхлопного коллектора. Течет тосол из бачка омывателя. Замена всасывающего реле. Заикается магнитола. Потусторонние шумы в двигатели. Задняя дверь не открывается и не открывается. Разрыв проводов передних колодок. Не работает обдув зеркал. Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс. Не горет стоп сигнал на одно лампо. Частое возгорание лампочки уровня масла. Стук в главном тормозном цилиндре. Плохо включается 1ая детонация двигателя. Проверить свал развал колес. Дергается на дороге ( а так нет). Не работает уровень топлива. Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди). Не гаснет символ бензонасоса. Наладить тормозной огонь. Тахометр медленно опускается. Бачок омывателя не соответствует норме. Проверить работу щеток стеклоочистителя. Тресчат реле. Поворотники моргают с ускорением. Вентилятор работает со звуком скрипа. Отошел чехол заднего сидения. Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров. Устранение света в салоне. Двигатель периодически работает. Синдром подыхания рулевого механизма. Машина ковыляет. Дворники не работают в режиме прикосновения. Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач. На скорости шумят приборы- часы. На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа. Заменить выжим сцепления. Гудит и вибрирует выжим сцепления. Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг. Часы не работают, если работают то сильно отстают. Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду. Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи. На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве). Отрегулировать задние фонари. Регулировка светосигналов. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. Ветер в салоне гуляет. Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится. Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть. Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках). В салоне не горит бычий глаз. Не замыкается правая задняя дверь. Прыгает стрелка карбюратора. При езде по лужам не работает тахометр. Холостой ход- устранить. Заморозительная вода течет. Сменить водило. Ножной насос не работает. Горит лампочка "переобуть шины". Техуход n1. Замена сигнальной дудки. Протечка тосола в неизвестном месте. Отрегулировать утреннее зажигание. Затрудненное включение левой передней двери. Не работает скоростеметр. Иногда постукивают пальцы. Заднее сиденье отклеилось. Сделать компьютерную диагностику карбюратора. Зима идет, проверить все! Горит лампа неисправности масла. Гранатовый подшипник. Горит лампа "инспекция двигателя'. На компьютере горит лампа стоп огней. В системе зажигания слышен звук замыкания. У меня между ног что-то звенит. Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды. Загорелся датчик индикатора масляного фильтра. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Оптовый техосмотр автомобиля. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. Перемещение деталей передней подвески. Постоянно горит лампочка перегрева топлива. Наблюдается биение самовара о кузов. Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние. На умывальники не подается вода. Проспринцевать автомобиль. Горит лампочка жиклера. Иногда храпит автомобиль. Хрумкает какая-то коробка на холостых. Установить местонахождения топливного фильтра. Реанимация замков дверей. Отсутствует связь двигателя с колесами. Газовый педаль бьется под ногами. При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет. При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища. Иногда загорается аварийный знак "поддон". Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
Учился я как-то на Севере, а именно в Бодайбо. В горном техникуме. А Бодайбо - это столица золотодобывающего края страны. Как раз началась перестройка, продукты по талонам и другие радости ускорения. Ну раз я студент - значит нужны деньги. Подрабатывал я по вечерам в кабаке клавишником. Зарабатывал неплохо, иногда даже за вечер размером со стипендию (54 рубля по тем временам, слегка повышенная). Соответственно, в кабаке любили оттопыриваца старатели (такие угрюмые мужики, добывающие золото небольшими артелями, сезонами без выходных и праздников). Зарабатывали в то время старатели очень неплохо, даже очень хорошо и умели гулять по полной. Иногда даже пропивали весь заработок, угощая всех в зале водкой (помнит, что началась борьба с алкоголем) и икрой. Ну так вот, амбула. В кабаке обычно кто-нить подходит к музыкантам, кладет червонец в карман гитаристу, ну и просит че-нить исполнить, соответственно посвятив сие тому-то или тому-то. Играем мы, играем, деньги идут. Хорошо. Через какое-то время подходит один в жопу пьяный старатель, дает полтинник (!) и заплетающимся языком говорит: "Мужики... пять... минут... помолчите...".
... За все время моей учебы в техникуме, такой легкий случай зарабатывания денег у меня был только единожды.
Ранее утро на даче. Выходной день. Сквозь сон замечаю, что дочь (9 лет) вовсю куда-то собирается. И мало того, что юбку напялила самую короткую, так еще и хвост на голове начесала, и роется в моей косметике. Стоп, - говорю, - куда намылилась? - У меня свидание с Валентином. (Соседский мальчик). - Какое свидание, ты совсем обалдела?!? Ты на время-то смотри - восемь утра, спит еще твой Валентин! Доченька в слезы, мол, мы вчера еще договаривались, он придет, ничего ты, мама, не понимаешь! Я сейчас опоздаю из-за тебя! Окончательно просыпаюсь, вздыхаю, читаю лекцию на тему о том, что не стоит вообще бегать за мальчиками. Что Валентин должен был сам с утра пораньше прийти и ждать тебя под окнами, а ты бы вышла как королева. А ты как дура высунув язык бежишь на свидание... Блин! Ну что тут поделаешь! Нос красный, а глаза упорные, всхлипывает. НУ ИДИ, БЛИН, НА СВОЕ СВИДАНИЕ! Упорхнула. Через полчаса хлопает дверь. Возвращается злая как мигера. - Ну что? - спрашиваю - не пришел что-ли Валентин? Дочь сквозь зубы цедит: - ЕГО МАМА НЕ ПУСТИЛА.
Работал у нас бывший боевой летчик, ныне подполковник в отставке. Вот он и рассказал. Военное училище он заканчивал еще в глубоко советские времена. После присвоения званий и перед отправкой в военную часть им выдавались так называемые "подъемные" - несколько лейтенантских месячных окладов. Ну соответственно это дело обмывалось основательно в одном из лучших кабаков города. Через определенное время после начала банкета к КПП училища периодически подъезжает кортеж из трех "Волг"-такси. В первой машине едет Фуражка новоиспеченного Советского Офицера, во второй - его же китель с лейтенантскими звездами, а в третьей Сам собственной персоной, перебравший, но довольный жизнью. С КПП выбегает курсант-салага, открывает двери всех такси, учтиво помогает его превосходительству выбраться из машины, встает по стойке "смирно" и докладывает еле стоящему на ногах кексу что-то вроде: "Тыщщ лтнат, в Вашем отсутствии происшествий не было", берет его, китель и фуражку в охапку и проважает до казармы. Благодарный "Тыщщ лтнат" сует ему в карман червонец и отрубается...
Случилось это лет десять назад. Я, вся тогда еще розовая и наивная, сидела дома с друзьями. Друзья (в основном подруги) с компьютером были знакомы на уровне пасьянсов. Тогда как я... Ну в их кругу я тогда считалась великим Хакером. Заходит ко мне мой сосед и я выхожу с ним на кухню поболтать. Он, нервно куря, сообщает (а надо сказать, вид потерянный у него был, все видели): - Прикинь, у меня мать умерла. Что делать? Я: - Ты знаешь, у меня есть ребята, они тебе завтра же новую подгонят, не расстраивайся! Он: - Да? Спасибо! А то без мамы - никак. Вся работа встала.
Видели бы вы глаза моих подруг. Еле убедила, что речь шла о материнской плате. :)))
это произошло примерно года четыре назад. служил я тогда в армии(войска ПВО) а маленком городке Аркалык(Казахстан). весело было. служили там вместе со мной замполить старлей и девушка планшетистка. и это девушка, Лилией ее звали, что-то всем раздавала не помню уже. вот стоит она по средине кп и размышляет вслух этому дала... этому дала... и видить заходит замполит. и она обращается к нему: - Олег Иванович я Вам дала? на что он отвечает спокойно: - знаешь, ниразу еще не дала
Израиль, Тель-Авив, набережная. Русская, потрепанного вида блондинка громко разговаривает по мобильнику: "... Да, 200 шекелей за 2 часа... да, с оральным... Нет, без анала... с анальным 300... ЧТООО?! Совсем ох%ел?! 150 шекелей с анальным?! ДА ЧТО Я ТЕБЕ, БЛЯ%Ь, ЧТО ЛИ?! Пошел на х%й!" - раздраженно бросает мобильник в сумочку и гордой походкой удаляется в неизвестном направлении...
Дочке 3 года 11 месяцев. Иногда Аришка букву "Ф" в разговоре подменяет на "Х". Получается порой забавно, судите сами. Едет на заднем сиденье, копошится в только что купленных сумках с продуктами. Замечаю впереди пост ГАИ. - Ребенок,- говорю строго,- впереди гаишники. Ты пожалуйста спрячься и не высовывайся, пока не проедем. Сама знаешь, если милиционеры тебя заметят в машине непристегнутую, папу остановят и... - ... ОТШТРАХАЮТ!- радостно подхватывает Аришка. - Ну по смыслу-то верно, - вынужден согласиться я,- только доча так говорить не совсем правильно.. - Ну конечно, папочка! Не отштрахают, а ОШТРАХУЮТ!!!
Есть у нас один сотрудник. Программист. Любовь у него в жизни одна- КОМП, но пытаясь не выделяться, он иногда делает потуги закадрить девушек. Правда, в силу описаных выше обстоятельств, выглядит это весьма комично. Так вот, история знакомства в трамвае. Диалог между Ним и коллегой по работе.
- Познакомился я вчера с девушкой в трамвае, разговорились, пообщались. Такая приятная девушка! Но с тех пор я больше ее не видел. - А как ты собирался с ней еще раз увидеться? Телефон ее ты спросил? - Нет, но я знаю, где она живет и учится. - И что, будешь ее караулить под окном? - Нет, ну в общем... Ну не знаю... - А как ее зовут? - Не знаю, я не спросил, но я ж в общем знаю, где она живет... - А как ты это узнал? Спросил? - Ну она ж села в трамвай на Свободе, а что ей там еще делать, если она там не живет? - Да, действительно... А где учится - ты ее спрашивал? - Нет, она ж вышла на остановке возле Радиоинститута... - Так, я не пойму, вы вообще разговаривали? Или вся ваша беседа в твоем воображении происходила? - Ну, в общем да, больше в воображении... Я ей сказал, что вот мол, давно дождя не было... - А она что ответила? - Да в том-то вся и проблема, что ничего, в том вся и проблема... Ничего...
Оставила 3-летнюю дочку (Д) с мужем (М) на даче. На следующий день между ними состоялся такой диалог: Д - А я по маме скучаю! М - Я тоже скучаю.. Д - Ты что, влюбился чтоли? ;о)
История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха! Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает. Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая, скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера, разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп... чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой, еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной... Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных студента.
Как-то в сауне, распивая в большой компании горячительные напитки, разговоры пошли о роддомах, родах и т. д. Молодые папаши рассказывали о том дне, когда они стали отцами... Мой муж, дождавшись тишины, гордо выдал: - А я спал дома, тут заходит теща и говорит, мол, поздравляю, сын у тебя! Богатырь!!! 420 грамм!!! Все дружно заржали, а он, глядя на нас: - А сколько???!!!!! И такое выражение лица у него было, типа, ну идиоты!!!! Когда я сказала - 4200, задумался, переваривал молча долго...
Стою сегодня в очереди МакДональдса. Наконец передо мной никого кроме кассира по имени Лера (Л) и заветных булок (понимайте как хотите). И тут происходит милая беседа между Лерой и соседней кассиршей пусть будет Света (С) C: Нах*я ты подходила к моей кассе? Л: Иди на х*й со своей кассой С: Завали рот Л: Сама завали... сука.
Я непроизвольно повернул голову в сторону и вижу на стене завлекалочку на работу в Мак. Первый пункт гласил "Дружный коллектив"
Говорил ковбой ковбою: "Билли, я тебя урою! - Ты же спал с моей женою! Так готовься ж к мордобою!"
А ковбой ему в ответ: Что ты, Джонни!- Чистый бред! Это пакостный навет! Ты же друг мне или нет? -
"Ты вчера в своем амбаре С бодуна или в угаре Прямо на стеклянной таре... Видели тебя с ней в паре."
Отвечал ему ковбой: Чтоб я сдох! С твоей женой?! Мне терять, скажи, на кой В нашем тауне покой?
"Все равно тебе конец. Билли, ты уже мертвец! Раз не спишь с моей женою, Значит брезгуешь, подлец!" * * * Я советую, народ, Меньше раскрывать свой рот; При таком вот "повороте" Первым доставать свой "кольт".
Преподаю психологию в вузе. стараюсь в лекции вставлять примеры из литературы - от достоевского до марининой (зависит от уровня слушателей). и вот решил я найти, для студентов-заочников, пьесу шоу "профессия миссис уоррен". кто забыл - хорошая такая пьеса про респектабельную содержательницу борделя и ее дочь. в библиотеке мошкова сочинения не оказалось. при поиске в яндексе мне первым делом предложили "найти работу" и "сменить профессию". нет, я конечно понимаю, заведовать кафедрой и держать бордель - работа похожая;) но пока как-то не тянет. а книги я так и не нашел. ЧК
Кто сказал что "молодо зелено"? Студенты не перестают радовать. Преподаватель: Как вы думаете, что такое ургентная хирургия? Студент: По-видимому, это неотложное рукоприкладство. Занавес.
С официального сайта Opel в Украине: Если, например, наши инженеры разработали новый механизм складывания заднего сиденья, мы оперативно собираем группу молодых матерей. После этого всего за несколько часов мы узнаем, так ли удобен этот механизм, как мы думали", - поясняет Дерсли.
Женат уже несколько лет, ситуация обычная - вспоминаются анекдоты про стакан воды и таблетку аспирина ночью. И снится мне сегодня сон, что имею я жену, да такой кайф, что и не описать. И ей кайф. Аж пищит от восторга. И тут, бля, мысль - "надо проснуться, что это за бред такой, не может этого быть". И точно, проснулся - жена рядом лежит, одеяло все утащила, х*й меня обнимет.
Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад. Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть, но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась надпись на задней двери форда -"Ничего личного."
Реальной свободы не может быть без возможности выбора, поэтому защищая свободу, прежде всего надо позаботиться о защите разнообразия в обществе, откуда можно было бы выбирать.
Ложь бывает двух видов: по незнанию и преднамеренную. Ложь по незнанию может быть прощена, если виновник лжи исправит ее на правду, когда сам в ней разберется. Преднамеренная ложь, как результат воздействия дьявола на лжеца, должна быть уничтожена вместе с лжецом, и чем быстрее, тем лучше.
Так как свобода слова не гарантирует в реальной жизни зашиту от последствий свободы слова, признание анонимных политических высказываний-это и есть своего рода гарантия безопасности инакомыслящих.
Недавно сделал операцию обрезания и сын (10 лет) случайно увидел процесс перевязки. Он есстественно поинтересовался что тут происходит и с какой целью была сделана операция. Пришлось ему выкладывать стандартные объяснения необходимости данной операции, одним из которых было то, чтобы под крайней плотью грязь не скапливалась. А потом он видимо рассказал об увиденном старшему двоюродному брату (13 лет) и выдал свою слегка подкорректированную версию необходимости этого. Он сказал дословно: "А это для того чтобы песок под кожей не собирался." Я плакал.
ЗЫ Теперь мне ясно откуда пошло выражение "песок сыплется"...
Вчера в магазине дите выпросило очередное шоколадное яйцо. Дома вскрыли, внутри оказалось колечко. Кольцо по указанию родительницы было одето на средний палец. Сегодня мы попросили продемонстрировать кольцо. Как вы думаете ребенок его показал? Правильно, она сжала кулачек и выставила средний палец с кольцом. Смеялись долго, благо дите еще не понимает над чем.
:-) Пришлось по поиску полазить, посмотреть не рассказывал ли я еще эту историю. Но она того безусловно стоит! Никогда до сих пор со мной не случалось такой хреномути! Для начала, как принято у лучших авторов на анекдот.ру, ключевое слово:
Преамбула. Любят у нас на Руси хвалить все иностранное – от подштанников :-), до особой чистоты и порядка. Ну и один из известнейших, конечно, эдаких мифов – это Германия. Ну, может быть когда-то оно так хорошо и было... пока нас там не было. :-) Во всяком случае, живу я там уже с десяток лет и ничего особенного по сравнению, скажем, с Прибалтикой не замечал. Бюрократии и контроля государства – впрочем, только там где не надо, много. Ну, да ладно, расписывать не буду. Я думаю, прочитав мою историю, вы и так все поймете. Вторая преамбула. Уже ближе. Под Рождество прошлого года ожидал я с нетерпением пару моих друзей прилетающих из той же Прибалтики. От очень большого ума и опыта финансовых махинаций, выбрали мы совместно для них самый дешевый самолет Ryan Air прилетающий во Франкфурт, на самый захудалый аэродромчик – специально для таких захудалых авиакомпаний. Ну, куда уж мне их аж оттуда встречать: от моего города Ремшайда до туда по любому – пол дня езды. Да и дорого. План родился у нас посему просчитанный до мелочей: поедут они из Франкфурта в Кельн специальным шаттл-бусом – без остановок, пересадок и прочей лабуды. И довольно дешево. Была у них уже и карта местности вокруг аэропорта и расписание и все остальное. Все началось с того, что на самый подходящий автобус, отправляющийся через минут 40 после прилета они не попали. Самолет опоздал как раз на эти 40 минут. Выехали они таки под вечер, и ближе к ночи поехал я их встречать в Кельн. Всего-то и езды от Ремшайда до Кельна один час. Всего лишь две пересадки – по меркам Западной Германии – самое тьфу. Выехал я около девяти вечера впритык, сначала автобусом до вокзала, потом на дизеле до Золингена – слышали - Город Длинных Ножей. Выхожу я в Золингене из поезда, осматриваюсь, и начинаю понимать, что поезд в Кельн так просто на этот раз не пойдет. Нет, ну опоздания, изменения в расписании в Германии - самое что ни на есть обычное дело, но на этот раз... Через некоторое время на электронном табло зажглась надпись: поезд заменяется автобусом, отправление с какой-то площадки, естественно мне по номеру не знакомой. Пол часа прошло в шатании между перроном и двумя вариантами автобусных площадок. (Вместе с нами бродил слушок, что поезда не ходят по всей линии, потому что какой-то лось не то с машиной, не то на велосипеде сиганул с моста на рельсы.) Никто ничего не понимая либо маршировал вместе со мной, либо пытался свалить по своим немногочисленным, впрочем, методикам. У меня никаких методов не было, я начал генерировать в себе концентрацию. :-) Наконец-то явился автобус, хороший, экскурсионный. Я уже подумал, что серьезные немецкие дяди быстренько нашли решение и я, хоть и с опозданием, сейчас выеду. Не тут-то было! Мы залезли в теплый автобус, уселись, прошло наверно секунд 20, и шоферу кто-то позвонил на мобильник. - "Короче, говорит, пойдет поезд сейчас, все в порядке! " - Тоже неплохо... Выгрузились, пошли на перрон. Действительно идет поезд. Подходит, останавливается, выходят люди... И тут: объявление машиниста: - "Состав следует на Вупперталь! " То бишь в противоположную сторону. Ну и фигня!!! Все бегом назад к автобусу: типа, мужик, ну, не пойдет поезд, поехали! И что отвечает честный немецкий шофер, выдернутый в десять вечера из теплой конурки, получивший четкие указания? Правильно! - "Мне дали приказ ехать на базу, потому что пойдет поезд! " Вся банда, кто с тюками, кто с чем несется небодрой рысцой к перрону, ну там пару светофоров на пути, дверей, если через вокзал бежать и т. д. Как раз машинист идет из одного конца поезда в другой. Чтобы, значит, в Вупперталь поезд вести. Гы. :-) Мы к нему: - "Мужик, ну, давай все-таки в Кельн! " Ага, щас, машиниста мы уговорим посвоевольничать! Далее беготня от автобуса к поезду. Кто сколько смог. В конце концов шофер, следуя своим указаниям и естественному желанию попасть наконец домой, отчалил. Я тоже хотел домой, но сначала мне надо было в Кельн! Ночь предстояла веселая... Я было уже в очередной раз позвонил на мобилу другу, чтобы попытаться его из Кельна направить по крайней мере в правильную сторону автобусом... Он не ответил, похоже как раз въезжал на вокзал... ... И тут мы заловили на перроне солидного такого железнодорожника. Он ретиво взялся за дело, оказалось один из аппаратов неизвестного назначения, смонтированный на перроне, это аварийный телефон. Сотрудник железнодорожной компании эдак серьезно набрал один номер, другой – постепенно стало ясно, что все мало-мальски за что-то отвечающие работники давным-давно не на работе. Германия, мать ее! Человек имеет право на отдых, ночью и в выходной не открыт ни один магазин, ни одна организация. Как оказалось, и ответственные работники железной дороги тоже должны уже в десять вечера отдыхать. ... Наконец, где-то провернулись бюрократические шестеренки, и мы после холода ожидания получили автобус. Тот самый. У шофера оказался работающий микрофон и он объяснил нам политику партии. Мы едем к следующему вокзальчику, там нас ждет поезд. Кстати, спросил, усталый шоферюга, кому-то именно туда надо, а то я в Кельн потом еду. И ведь нашлись такие гады! Как же они всех подставили! За минут 20 доехали. Прытко выгрузились, и потопали к рельсам. Дремучий такой вокзальчик. Здание давно уже никому не было нужно, его отдали каким-то фирмачам, там они открыли кабак... Пришлось идти в обход, подземный переход, выходим – действительно стоит поезд. Мы - осторожно к дверям. Раздается объявления водилы состава: состав следует на Вупперталь. Твою! Так! Недолго пожеманившись, поезд отчалил. Итак, не было больше ни поезда, ни автобуса, и ни одного захудалого железнодорожника. А в здании вокзала, где нам очень не помешало бы погреться – кабак полный бухарей и сигаретного дыма. Приплыли. События последующих 2 часов – к тем полутора, прошедших до того в Золингене и в автобусе. Через часик раздалось объявление по вокзалу, что ожидать прихода поезда на Кельн можно через пол часа – вранье оказалось. (По расписанию по крайней мере раз в пол часа поезда должны были ходить!) Как же. Впрочем, проходил еще один состав на Вупперталь. С остановкой. И один экспресс – без. С десяток товарняков проломились по пути в Кельн. Холод и лед. Если поезд не придет уже через час, пол часа... я не смогу до утра выехать с друзьями из Кельна. Если, блин, вообще я отсюда когда-нибудь и куда-нибудь уберусь! Может, позвонить и сказать, чтобы ехали поездом сами, а я как-нибудь? Впрочем, местный транспорт у нас ночью тоже не пойдет, до дома им не добраться, надо самому что-то придумывать... Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Пришел таки состав! За пол часа доехал я, в пять минут нашел их... Сидят мои маленькие... Оба под 2 метра ростом. Братское рукопожатие, а до того – сестринское :-) – с девушкой друга. (Если вы меня читаете, Леха и и Ева – превед!!!) Через минут сорок на последнем поезде мы выехали. Конец пути пришлось преодолевать на такси. А ведь как все просчитано было – билет на все группу, туда и обратно. Ах, всего лишь в два раза дороже вышло и часика на 3 с половиной дольше. Здравствуй, Германия! Пы. сы. : Друг спросил: - Слушай, а что у вас таксисты так в зоне ограничения скорости носятся? :-)
Сегодня разговаривал с подругой по интернету. (она): Ладненько, мне надо отойти (я): что делать будешь? (она): да мне надо сделать ИНКВИЩИЦИЮ холодильника (я): ЧТО?! (в шоке представляю себе девушку и еретиковский холодильник (она): ой, Интервизацию
историей про "бодун" в израильской армии навеяно: у меня один друг служил в пехоте (бригада "гивати"), так у них в учебке был один чувак, который каждый раз приезжал из увольнения в очень "помятом" состоянии. по приказу командира роты ему было запрещено в день приезда стрелять. представьте ситуацию, бежит взвод, все стреляют, а он бежит и кричит: "огонь! огонь". еще у них был крендель (бедуин) по национальности, который после первого увольнения вернулся с м-16 с перекошенным дулом (пострелял дома хорошо). :) так и живем :))
Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется. - Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.
Пара наблюдений из жизни детей. Увидел в школьной библиотеке книжку "Листья коки" с индейцем на обложке. Спрашиваю у библиотекаря - ради обложки с названием стоит на выставке? Школа все-таки... Историческая драма, оказывается, времен завоевания новых земель конкистадорами. Да, тогда уже жевали, нюхали, только что не кололись. Во дворе, в уголке в тени, сидят строители-таджики, обедают. Мы с сыном гуляем поодаль. Детки разные гуляют вместе с нами, один из них несется туда, к строителям, о чем-то с ними недолго разговаривает и несется обратно. Поскольку они по-русски "сильно слабо понимать", мне интересно, о чем он с ними перетирал, я и спрашиваю. Отвечает - "я просил у них их жевачки черной, а они не дали, сказали, что дураком стану. А другие раньше давали, а дураком я не стал, только голова кружилась, как на карусели". У меня как раз в кармане пакетик с лакричными жевательными конфетками (тоже черные), предложил. Тот взял, пожевал несколько секунд, выплюнул, с руганью - "Что это за говно! Сами жуйте, невкусно!". Нужно так понимать, что нас ему понравился больше. ;) Так что я спокоен - если за несколько веков человечество в целом научилось понимать, что такое - "вкусное и неполезное" и до сих пор не выродилось, осталось просто каждому из нас научить своих детей - как отличать хорошее от нехорошего, как не брать ничего у незнакомцев на улице (и не разговаривать с ними - тоже). Но при этом все-равно приходится говорить неприятные, но практичные и нужные вещи - почему курение может оказаться приятным на первый раз, но к чему это удовольствие приводит со временем, и т. п.
Булочкину 1 раз в жизни все-таки повезло, когда он выиграл в денежно-вещевой лотерее 2 пачки бумаги для печатания денег на лазерном принтере. Целых 8 лет, сидя на зоне, он вспоминал об этом счастливом дне...
Да-а-а... Не зря пятым космическим туристом был один из основателей компании Microsoft, американский миллионер венгерского происхождения Чарльз Симони. Он выполнил поручение Билла и установил последнюю версию Windows Vista со всеми обновлениями на все 6 компьютерров.
Седня собираюсь на работу, зафтракаю. Жена приготовила подливу, но добавила слишком дохуя томатной пасты. В результате корм стал слишком кислый. Претензирую по поводу кислятины, на чо она мне (если мат удалить то дословно!): еслиб я туда пасты не хуйнула, жрать бы это ваще невозможно было... Панедельнег начинался удачно.... Халк
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!" После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет". - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ: "Нет вас в списке!" Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!" - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может! - Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
Читал выпуск новостей, натолкнулся на прикольное: Как могут останки отправиться на чьи-либо поиски!? Оказывается, могут! В Китае нашли останки японского альпиниста, пропавшего 26 лет назад На Юго-западе Китая найдено тело, как предполагается, японского альпиниста, который пропал без вести 26 лет назад, сообщает АР. На горе Гонгга в провинции Сычуань местные жители сообщили спасателям об обнаружении останков, которые были отправлены в этот район на поиски австралийского путешественника, пропавшего в прошлом месяце. Как сообщили в Сычуаньской альпинистской ассоциации, в мае 1981 года группа альпинистов из Японии, состоявшая из 12 человек, попыталась взобраться на гору Гонгга. Восемь из них сорвались и считались пропавшими без вести. И вот ссылка: http://novoscop.ru/incident/news-incident-23.htm Рассказал Pit
Вот такие письма иногда получает наш уфимский хоккейный клуб :))
Высокий защитник класса: T.J Kemp Письмо в русском: Дорогие хоккейные друзья,
Прежде всего, извините моего плохого русского. Я пробовал перевести мое письмо от английского языка на русский язык так, чтобы это могло облегчить для нас общаться.
Я получал обращение по телефону ранее сегодня от канадского защитника T.J Kemp который считает, чтобы играть в Европе в течение наступающего сезона. Т. дж попросил, чтобы я проверил, есть ли какие-нибудь клубы здесь, которые могли бы интересоваться его услугами. Это - причина, почему я связываюсь с Вами. Вы имеете какие-нибудь открытия на вашей команде? И если так, Т. дж мог быть альтернативой для Вас?
Я не знаю, насколько Вы знаете о Грубой шерсти T.J, но лично я описал бы его как квалифицированный двухсторонний защитник с превосходной палкой держащая в руках и катающаяся на коньках способность. T.J - тип игрока, который обеспечивает ваш вперед хорошими проходами, и он также полезен в powerplay ситуациях. Манчестерские Монархи в AHL решили дать T.J шанс в течение прошлого сезона, и я должен сказать, что он показал каждого, что он является способным к выполнению. T.J сумел выиграть 45 пунктов на 79 играх, и он также заставил opperunity представлять канадскую Команду Все-звезд AHL. T.J - наиболее конечно не дешевый игрок, но он - без любого сомнения высокий игрок класса с большим потенциалом, и я уверен, что он мог быть большим активом к вашей команде.
Наконец я хочу указать, что Т. дж хочет сделать все до следующего сезона весьма скоро. Другими словами, мы оценили бы, если Вы свяжетесь с нами как можно скорее, если Вы будете интересоваться. Вы можете ответить на письмо ко мне в английском, с тех пор как я могу перевести текст к английскому. Я с нетерпением жду получать известие от Вас.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
