Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал Валент на сайте www.pchelovod.info Мне история показалась бородатой - уж слишком похоже на правду. Поискал на анекдот. ру - не нашел. Пусть, думаю, будет. Некоторые истории Валента этого заслуживают.
Из воспоминаний моего друга: Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией. Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала стажерка из бухгалтерии?? from Ligor
взято из http://community.livejournal.com/football_gloom/1743726.html
Тренерам на заметку.. Атырау - Шахтер 0:5 9 июня 2007 "Карагандинский "Шахтер" после серии неудачных результатов в родных стенах в минувшем туре смог порадовать своих болельщиков крупной выездной победой. "
Вычитал сегодня на башорге: OLE: Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе? Котов: Что? OLE: Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0 Я плакала...
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))
У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания можно обхохотаться)
И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную беседу.
- Сынок, а у тебя девушка есть? - Ну, да, мама. Есть. - Ну, а как вы проводите с ней время? - Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к этому времени перетрахал пол курса). - Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней? - Мама, что ты имеешь в виду? - Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух сексуальных партнерш – это ненормально.
В это время раздается голос отца из соседней комнаты. - Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?
Мать. - Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком. После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...
Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства" (Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на первом этаже, Сумасшедшие на втором".
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену. Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ, обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю: Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика. Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки недоумения: - Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю? - А кто? - Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля начали сползать под стол.
Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за пенис?! Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а разменная английская монета пенс, во множественном числе.
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!
Французский автомобильный концерн "Рено" заявил о намерении разработать автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая модификация известного бюджетного седана "Логан", сообщает агентство "Reuter". Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями.
Сегодня 15.06.07 г. на rambler в статье о нападении на журналиста: "... Лицо нападавшего было невозможно разглядеть из-за надвинутого до подбородка козырька бейсболки."
Мужики! Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.
Доброго Вам дня, любители путешествий в Московской подземке, возможно, это может коснуться и других мест, но нашлось именно в метро. Простая ситуация вы спускаетесь по лестнице за резвой женщиной лет 40-45 из перехода например с Новослабодской на Менделеевскую. Именно в тот момент когда под Вами прибывает поезд. Спешите и Вы и "блондинка" перед Вами, но как только она поворачивает за колонну включает полный стоп или переходит на "первую", по понятным причинам и руководствуясь законами сохранения инерции Вы налетаете на этот одуванчик времен холодной войны. С некоторой не равной нулю вероятности вы задеваете ее обувь прямо или косвенно, на что она мгновенно выясняет, что оторвалась чуть ли не вся подошва и демонстрирует это Вам задирая ногу так как будто всю жизнь только этим и занималась. Не дай бог начинать извиняться и признавать что это сделали именно Вы, на 5-ой секунду она оценивает причиненный ущерб в сумму в которую успела за это время вас оценить обычно это 500р. , причем рядом тут же оказывается "сочувствующий", который не переставая говорит как плохо обижать женщину. Если замечает что вы собираетесь ее послать собирать остатки жемчуга на пыльной дороге, грозится сдать Вас в милицию для опытов. В моем случае на предложение подойти к патрульным и написать на меня заявление о причинении ущерба в "особо" крупном размере ретировались вместе осыпая ругательствами и проклятиями в мой адрес. Сели на ближайший поезд и укатили. Стоило предположить, что они вернуться – очень уж удобное место. Предупредил патрульных и подождав 10 минут для верности покинул пост.
Всем удачных поездок и не попадайте. На правах совета: продлите разговор хотя бы на 2-3 минуты это будет сложно так как требования и угрозы будут возрастать, но у Вас будет возможность подумать и подобрать слова что бы высказать все, что думаете и попросить документы у обоих, что бы выяснить, что они муж и жена: )
Kуски из дневников Рейгана. Bыдержка: Пятница, 1 мая. Пиком была встреча с Принцом Чарльзом. Он очень прияный человек. Подали чай - ужасная катастрофа: они подали его на наш манер, с пакетиками в чашках. Я заметил, что он просто держал чашку и в конце концов поставил ее на один из столов. Я не знал, что делать. Мик [зам. штаб-шефа] проводил его до Белого Дома и высказал свое сожаление. Принц: "я не знал, что мне с этим делать."
Как водиться амбула. Люил я раньше кино "5 элемент", раз 20 его посмотрел... Ну фанат я, что делать! И вот ТНТ как то показало в вечеренм эфире "5 элемент", на следующий день еду себе по Московскому, тормозит меня гай и грит: - Л-т Петров, 5 батальон ГАИ (примерно так), ваши документы. Я достаю все бумажки, и тут меня пробивает.. протягиваю ему и говорю - Мультипаспорт (нараспев как Мила Йововичв кино) Гай не смутился - Кобин Далес? проезжайте Даже дркументы не смотрел. Медот опробован на других гаишниках;))
Работаю админом в одной конторе. Так, вот, звонит очередной утопающий в паролях и программах. Снимаю трубочку, далее следует: Адм. - Добрый день Юзер - Зраствуйте, не моглибы вы мне помочь войти подомной в систему, а то у меня не получается. Адм. - Да конечно, в чем проблема скажите конкретнее. Юзер. - Я не могу ввести пароль. Адм. - ваше сетевое имя Юзер -... , только можно мне пароль попроще Адм. - да конечно вашь пароль 12345678. Юзер - (спустя минуту) ээ что то у меня не получается, повторите пароль Адм. - 1 2 3 4 5 6 7 8 юзер - простите а мне цыфры буквами вводить. Адм. - (тихо начинаю пухнуть) цыфры расположены на клавиатуре выше букв ряд видите? смотрите внимательно на клавиатуру. Юзер - (голос уже немного психует) да я уже раз 5 вводила ничего не получается Надо сказать что каждая попытка ввода занимала около минуты Адм. - Так, давайте вместе, описывайте каждое свое действие Юзер. - так я нажимаю контрол альт делете, вот появились поля где я ввожу свое имя... теперь кнопочкой тууб перехожу там где пароль вводить пишу ОДИН ДВА. Адм. - Стоп стоп вы как пишите без пробелов? (тут немного покумекав)... простите а сколько вы щас звездочек видите в поле пароля Юзер - семь Адм. - сдесь я не выдержал и смех полился ручьем Юзер - простите, почему вы смеетесь (голос гневный, но пароль то надо ей ввести).. ДА что омне вводить ван ту фри. Адм. - простите, у вас есть ряд с цыфрами вот эти кнопочки и нажимайте там где арабские цыфры нарисованы. Юзер - вы издеваетесь у меня нет арабского я его не знаю я буду жаловаться.... гудки.
Совместило у нас начальство туалеты и сделало один, но общий. В первый же день, стою ссу (в писсуар), слышу открывается дверь туалета, поворачиваю голову и вижу нашего главного бухгалтера. Ну я ни минуты не задумываясь говорю: "Здравствуйте, Алла Петровна! ". Она мне так же без задержки: "Здравствуйте, Сергей! А почему вы в раковину писайте?!!! "
Случай произошел с моим другом. Зашел он в аптеку за презервативами. Указал аптекарьше на коробку презервативов: - Вот эти пожалуйста А она в ответ: - Эти презервативы большого размера
Не перестаю удивляться - сколько вокруг раздолбаев! Ищу окна ПВХ. Алгорим простой: яндекс, список сайтов, рассылка по мылу размеров и описания - кто даст наименьшую цену, у того и куплю. Набрал три с лишним десятка сайтов, электронная почта указана далеко не везде - эти сразу в сад, правда на некоторых есть формочка "задать вопрос", ее заполнял. Сразу пришло 7 ответов на тему "такого адреса не существует", всего получил 4 ответа по существу и два забавных. В одном предлагалось позвонить по телефону, типа там все расскажут. И не задумывался ведь тупой торгаш, а нафига это я письмо строчил, если бы позвонить мог. Другое, видимо робот написал после заполнения формочки на сайте, там был мой вопрос, следом пустой ответ и на финише кнопка: "задать еще вопрос".
Потеря свободы не является сдерживающим фактором жениться для многих холостых мужчин. Свобода абстрактна и не более как продукт человеческого воображения. Реальный сдерживающий фактор-это потеря при женитьбе возможности выбора разнообразных секс партнеров данного мужчине природой.
История из моей универской жизни. Сначала предисловие. На первом курсе я отличился умением забивать на пары. А наличие денег придавало уверенности на сессии. Ну и вот прихожу я к преподу по программированию и говорю - мол так и так зачет надо (по программированию - последний был). А он говорит - ну давайте сделайте задания и здавайте, еще время есть. (Я знал, что он за зачет берет 10 у. е. если ты хоть что-то делал.) Ну я и говорю, мол я ничего не делал и делать не хочу и не буду, типа нао вопрос решать другим способом. Он офигев - ну раз таким вот образом, тогда 20 у. е. В общем я нагло себя повел и вдвое дорого заплатил. Прошли года. Сессии за ссесиями. Я уже отгулял. Начал учиться. И помирился с преподом (который как оказалось нашим куратором). Наладились отношения особенно после того как я вместо написаных лабораторных по теории одной хрени, я принес ему программу которая решает всю его методичку... Ну вот 5 курс. Я учусь на специалиста. А магистр наш один досрочно сессию сдавал. Ему надо было отвести пары у первокурсников - математиков. Практика по программированию. И вот как то однокурссник стучит в асю и просит его завтра утром заменить в универе на 974909паре, т. к он типа в загуле и не приедет завтра или опоздает на часик. Ну я решил помочь товарищу и утром к первой паре (!!!) пришел на пару. Усадил студентов и давай им задачи обьеснять на поиск вхождения точки в области для различных графиков. Проходит минут 20. Заглядывает мой бывший куратор (все тот же). Видит, что тут идет образовательный процесс говорит: - Извените! И закрывает дверь. Через несколько секунд открывает и уже с недоумением смотрит вокруг и говорит: - Подойдите, пожалуйста! Ну я выхожу в коридор. Выглядит препод расстерянно. Сам видно как бы только проснулся. Говорит: - А что вы тут делаете? Я только с конференции вернулся и незнаю, что да как, но у меня здесь должна быть пара. Я ему объясняю, что мол ваши пары ведет магист, который досрочно сдает сессию. Но он сейчас не смог приехать и я его заменяю. Он говорит, мол, продолжайте дальше. Потом еще вернулся и говорит - Вы их только не сильно грузите! - И он весело удалился!
Всех нас изредко, а когото часто, кому особенно не повезло, мучают спамом. Предлагают всякую не потребность. Ну с виагрой еще както можно согласиться, пока ненужна, но лучше знать. А такие вещи как бухгалтерские курсы, лекции по налого облажению, предложение рассылки самому себе спама. Это то зачем мне, человеку который по ходу работы с этим не сталкивается. А рекламы полетов в стратосферу? Были бы такие деньги у меня то я бы не сидел с таким публичным адрессом в сети. Но последнее уже добило окончательно. Весной случилось мне переночевать в гостинице "Алтай" в Москве. Было да было, но буквально вчера пришло письмо, именное, на обычный почтовый ящик с предложением пройти медецинский осмотр у профессора Володина, центр которого находиться в гостинице "Алтай" и что мне будут скидки на номера в ней. Теперь стало опасно не только заходить на какие то сайты и регистрироваться, или отсылать куда то письма, но и просто в гостинице поселяться или размещать свои данные где либо. Начинаю ждать спама от МВД и налоговой.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 26. Про попа и религию. В середине 90-х к нам в Хохловку заехал один коммерсант. Весь такой напыщенный, при валюте, с перстнем в виде пирамидки с глазиком на среднем пальце, вообщем из нуворишей. Походил он по полям, лесам и пробило у него слезу. Решил помочь селу в виде благотворительности, а может деньги отмыть. У него в Хохловке бабка троюродная жила. Жадная была стерва и из ума выжившая, так что врятле из-за родственных побуждений. Ходил он по селу день, а может и все два. Присматривал объекты, нуждающиеся в благотворительности, и присмотрел он между прочим старый, обветшалый особняк бывшего помещика Махоркина. Остановил он прохожего и спрашивает его: "Мол, чей? ". А ему в ответ: "Да скупердяя одного. Как революция началась, помещичья душа за границу изволили съехать, а имение на разграбление оставили". "Хорошо", говорит нувориш, - "Будет здесь теперь церквушка". Отстроили церковь быстро, через годик уже служба первая была. Ну, про службу после, не особо конечно читателю будет интересно вникать в пьяную драку между местным населением и заезжим батюшкой Евдокимом. Приезжал еще раз этот коммерсант в Хохловку полюбоваться своим безграничным меценатством. И вот ходил он, ходил вокруг церквушки и наткнулся на Степу тракториста. Завязалась между ними задушевная беседа, которая потом переросла в банальное распитие алкогольных напитков. И во время беседы, а может и после нее, поведал Степа нуворишу интересные факты про религию в Хохловке. - И зачем вам надоть-то это? Такие грошики выкидывать на ветер, лучше пропили бы. , Али грешки замолить свои хотите? - Да Бог с тобой Степа, а ежели и так, то что теперь и в храм путь заказан? Да на меня Хохловка молиться должна! Я для них теперь словно Бог! Поди, и не слыхала деревенька про храмы Божьи. Я тут понимаешь духовенство, мать его, прививаю, а меня еще спрашивают, зачем уважаемый?! - Вот вы думкаете Егор Андреевич вы первый основатель религиозного движения в нашем селе? - А почему и нет? Я ж ведь Степа теперь в Хохловке миссионер! - Мистионер не мистионер, еб его в копыто, - завелся Степа – А церквушка тут и ранее была. - Как так? - Дык вона как, стояла тут ранее церквушка на отшибе села. Деревянная такая. Да в сорок третьем, когда танки через Хохловку проходили, сгорела напрочь церква. Зима была лютая, загнали танк в церковь на ночь, а с утра проснулись и в дорогу снова. В танк залезли, а он замерз, не заводиться, значит. Что делать? Как тут, чего мудрить? Взяли солдатики лопаты, расчистили церкву от снега, облили горючим и подожгли ее. Вот церква к обеду вся и сгорела, танк отогрелся и дальше поехал, а пожарище на месте церквы так и осталось. Потом все там бурьяном заросло. - Ух... , - вздохнул нувориш, - а дальше то что? - Дак, это, ничего. Лишилась деревня Бога, но ненадолго. В 55-ом, после смерти Сталина, построили заезжие попы часовенку. Простояла она там ровно 33 года. - Вот так аномалия, как Христов возраст, - подивился нувориш. - Ну и служил там службы свои поп Феоктист. Хитрый был и жадный. С помощью линейки замерял, сколько от свечки нагорело. Вот минут пятнадцать свечи в часовне и горели в день. Но детей любил, называл их божьими агнцами, не искаженными не богоугодными мыслями коммуняк. Петушками угощать детей любил. Звали мы его по простецки - Феклушкой. Помню, я тогда пацаненком был в году эдак 65-ом, часто к нему бегал. Прибегу, посадит он меня на коленки к себе, достанет библию и давай мне притчи разъяснять: "Вот, мол, Степушка, читай, что тут написано? Подвел Моисей евреев к морю. Взмахнул мечом своим, море расступилось, и прошли евреи по дну морскому. Что это Степушка? ". "Как, что? Притча Феклушка". "Какая притча, дурь ты бесовская? Брехня это Степушка! Самая откровенная брехня! Никогда не верь, тому что написано. Вот смотри", достает поп газетку и читает мне: "Американцы полетели на луну. И тут брехню пишут. Мы где? А луна где? Брехня все. Так что никогда не верь Степушка тому, что пишут люди. Они всегда испокон веков врать любили. И не только на базаре языками часали, друг дружку облапошивали, но и еще свое поколение и другие поколения, которые вслед идущие были, дурили. Есть Бог, и все что исходит от Бога праведное, а то что от человека – лживое! Сатана дааавно в библию пролез. Вот как еврей народился, так бес и залез в ветхий завет, а потом и в новый лапу запустил. А тяперича и до Луны добрался. Эвон как". - Хек, - опять вздохнул коммерсант. - Вот те и хек, так что не верю я с тех пор, что написано на заборах и прочей прессе, и религии из-за это не верю. Бряхня все это! , - подъитожил беседу Степан. Распрощались они на этом разговоре. Уехал коммерсант к себе в Москву. С тех пор и не приезжал. Слышал я, что застрелили его в 2003 году. На Алтуфьевском шоссе его джип расстреляли. А труп потом в лесу кинули. Говорят, когда менты обнаружили коммерсанта, у него пол боку было отъедено собаками, а может еще кем-то. Не замолил свои грехи пред Богом нувориш. А может и замолил, да только новые наделал. Смерть то какая жуткая с ним случилась. Вовик. 15.06.2007 г.
Ох, блин, сейчас ТАК СМЕЯЛАСЬ, читая историю про серверный шкаф. И Вспомнила, что не так давно со мной самой произошла похожая история. Готовьтесь, будет "много букафф".
Моя беда в том, что я очень люблю лошадей. Однако со спортом как-то не сложилось, поэтому я помимо основной работы чисто для души подрабатываю ночным конюхом на одной московской конюшне.
Работа происходит по принципу ночь – через три и заключается (на нашей конкретно конюшне) в том, что ночной конюх кормит лошадей поздно вечером, потом спит, вполуха следя за лошадками (случаются порой ночные ЧП, но сейчас речь не об этом), а потом кормит еще раз рано утром – в 5 или 6 часов. После этого он в принципе свободен и волен идти домой или же досыпать спокойно до прихода дневных конюхов. Естественно, в большинстве случаев народ остается досыпать.
Этой весной обстоятельства сложились так, что я какое-то время не ночевала на конюшне – просто приходила вечером покормить. Так продолжалось где-то месяц, и вот наступила та злосчастная пятница. На следующий день, в субботу, мне необходимо было попасть на конюшню рано утром, и я решила, чтобы не мотаться туда-сюда, там и переночевать.
Конюшня представляет собой небольшое одноэтажное кирпичное здание (она рассчитана всего на шесть лошадей) и разделена на две части: "лошадиную" и "человеческую", состоящую из раздевалок, амуничной, кухни и т. п. Имеется два выхода на улицу - огромные дубовые двустворчатые ворота в лошадином отсеке, запирающиеся либо снаружи на навесной замок, либо изнутри на дубовый же засов, и "человеческую" дверь с массивной дубовой створкой. Мы, ночные, спим обычно в одной из раздевалок на "человеческой" половине.
Итак, в пятницу вечером я приехала на конюшню, быстренько раздала лошадям сено, заперла конюшню – ворота на засов и дверь изнутри на ключ, и начала готовиться ко сну. Поставила раскладушку, переоделась в свою безумную ярко-оранжевую "рабочую" пижаму, почистила зубы, поставила будильник – словом, все, как в лучших домах Европы. Заперла изнутри дверь раздевалки и завалилась спать.
В пять часов 00 минут субботнего утра состоялось одно из самых резких и неожиданных пробуждений в моей жизни.
Зазвонил будильник, я на автомате, не зажигая света, сунула ноги в тапки и поплелась на утреннюю кормежку. Я повернула ключ, взялась за дверную ручку и, повернув ее, попыталась открыть дверь.
Дверь не открылась.
Вот тут я окончательно проснулась, включила свет – и начала ржать. Ржала я долго и истерично, и тем громче, чем яснее представлялась мне ситуация.
Дело в том, что за время моих не-ночевок эта проклятая ручка сломалась. Точнее, она готовилась сломаться, но я-то об этом не знала! И именно в тот момент этот наконец произошло: ручка теперь поворачивалась совершенно свободно на 360 градусов, при этом язычок замка оставался неподвижен.
Итак, ситуация: пять утра субботы, и я замурована в конюшенной раздевалке.
Первой мыслью было завалиться обратно спать, оставив лошадок без завтрака. Однако быстро пришло осознание того факта, что все выходы конюшни заперты изнутри, и те, кто придут утром на работу, ничем не могут мне помочь. Более того, даже если позвать мужиков с топорами, не факт, что они смогут выломать наши дубовые дверки, а если выломают – мы в жизни за них не расплатимся. Тогда я открыла окно – на улице брезжил серый рассвет и, естественно, шел дождь – и вылезла на улицу. На мне были тапки и оранжевая пижама.
Хлюпая тапками по лужам, я побрела вокруг конюшни, наивно надеясь найти вход. Окна есть в каждом помещении, и многие были открыты – на мне это не помогло, т. к. открыты они были в положении "верхняя часть откинута" (у нас стоят типа стеклопакеты), и через эти щели не могла пролезть не то что я, но даже моя рука не дотягивалась до оконной ручки (этот факт был установлен бесчисленными поколениями рассеянных ночных конюхов еще давным-давно).
Таким образом я, уже изрядно промокнув, добрела до окна "лошадиной" части. Я знала, что рама там самая гнилая, а фурнитура – самая расшатанная, и надеялась, что смогу как-то открыть это окно.
Я залезла на подоконник снаружи и через стекло встретилась глазами с серой кобылой. Она смотрела на мои странные действия удивленно и заинтересованно.
Я попробовала и так, и сяк, рама скрипела и шаталась, но не открывалась. Тем временем я становилась все мокрее и мокрее, а лошади, увидев и услышав меня, начали ржать, требуя еду. И тут меня взяло такое зло, что я просто встала на подоконнике в полный рост и со всей дури зафигачила ногой в тапке по стеклу. С тихим "чпоком" стеклопакет вывалился из рамы.
Теперь дело было за малым – просунуть руку в отверстие, открыть окно, влезть внутрь, собрать с пола обратно в банки дорогущие подкормки, рассыпавшиеся при выламывании окна, накормить лошадок, найти топор, взломать дверь раздевалки, переодеться в сухое, лечь и урвать еще часик сна.
Ах, да – еще с утреца, вооружившись молотком и отверткой, вставить на место злосчастный стеклопакет и резиновые изоляционные прокладки..
Ура! Исполнился завет Петра дщери Елизавет. Художества Расицкой Икудемии Атметил Крошка Ц. Сулыпкай на лице. Он обустроил ХСС химчисткой, Чтобы была капустка чистой. Пластиком блещут стеночки храма: Бронза отправлена за океаны. Оттого и сомневается Вновь избранный Слава Яйцев.
Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнями. На что Борман из окошка ехидно ответил: "Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"
Потухла свечка, ты одна. В сердце тупо-пустота. Бьется в клетке одиноко Чувство дикое зазноба. Мелькнула тень, Она пришла, Ведь ты ждала Ее с утра. Ну что ж так долго?! Силы нет. Желаешь знать Ее ответ? Она молчит, не признает. Она чего то точно ждет. Спросила ты:"Ну как дела? Фигово, правда? Ерунда..." Мелькнула мысль, взяла нож. Хотела этого?! Так что ж, Не стала ждать. Закрыв глаза, Решила раз и навсегда. Она метнулась из угла, В Ее руке твоя душа. Ушла во тьму, сама как тьма... Ну вот и все, и ты ушла...
Когда встаешь с утра пораньше, когда охота лишь поспать, то посылаешь всех подальше, будильник с тумбочки кидать, уткнувшись головой в подушку, опять во сне мечтаешь ты, как незнакомую подружку, опять раздеть до наготы... в тот сладкий сон вернуться снова, и мачо чувствовать себя, и все отдать за то готовый, чтоб вновь обняла там тебя... но вспоминаешь про работу, начальство, офис, тот дурдом... встаешь лениво, неохотно, на пол холодный босиком, все та же кутерьма, проблемы, политика и улиц гул, но ждешь ты вечер с нетерпеньем, чтоб сладко-сладко ты уснул, опять к подруге долгожданной, во сне чтоб снова с нею быть, и там все тайные желанья, в реальность нежно воплотить.
Нырнул Иванушка- дурак В котел, где что-то там кипело, И вышел чист душой и телом А ведь орал - ''Сварюсь , как рак !''
Имей, такой я агрегат, Я б чувством жалости ведомый, Десятка два своих знакомых Облагородить был бы рад. * * * Накрыв котел чугунной крышкой, Что б глупые не видеть рожи, Не экономил б на дровишках.
По Via sat History вчера смотрел передачу про древних египтян. Так вот, они верили в то, что мумификация позволит им войти в загробный мир и что когда-нибудь они вернутся в свои тела. Так ли уж это глупо? Ведь сейчас ученые научились клонировать живые существа и эта технология развивается. Что, если когда-нибудь их действительно клонируют и они вернутся в свои тела? И чем они отличаются от наших современников, кто подверг свои тела криогенной заморозке?
В нашем офисе в туалетах в целях экономии бумажных салфеток для вытирания рук, рядом с умывальниками повесили воздушные сушилки. Подносишь руки и их обдувает теплым, приятным воздухом. В ожидании думаю, на какой бумаге еще могут экономить в туалетах?
Здесь неоднократно поднимался вопрос о том, что победит: холодильник или утюг внутри холодильника. Фигня это все! Это проблема для америкосов. Для нас интересен другой вопрос.
Если человек в течение 5-ти лет выпивает по 5 литров пива каждый день и усугубляет пятьюстами гр. беленькой, но закусывает капсулами ГЕПАБЕНЕ. Что победит?
< _q > я говорю не Риму пинать надо, а мя. ру лежит < Dea[puzze] > вот у _ку обратись < Dea[puzze] > она у нас тоже оп < _q > шо вы меня трогаете < _q > я тут как женщина сижу, а не как оп < koi-8[последние_силы] > ку, если мячик в женский туалет закатился - это к тебе? < maxtar[away] > mya.ru закатился
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
