Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летела сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала. Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению, доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.
Рассказала лечащий врач. Ее муж, военный пенсионер, попал в больницу необычным образом и очень переживал, что его бывшие сослуживцы, могут узнать об этом. Сама ситуация: "Любитель точности" ходил на рынок со своим набором гирь от 100 гр до 1 кг. , чтобы выводить на чистую воду нечестных продавцов. Доходился! Оступился и, падая, огрел себя по голове "авоськой" с гирями. Пришлось вызывать скорую. Бывший военный очень переживал, что могут приписать "самострел".
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству". http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html
Реальное объявление с сайта знакомств: Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!
Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с водителем, и никак не может закрыть дверь. Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома! Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно дверкой хлопать. Рассмеялся весь салон.
< Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. < Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
Однажды Вера со своим мужем Колей ходили в гости. Все было просто великолепно и когда все закончилось, они отправились восвояси: в дупль пьяный Коля и Вера, которая... хм... то ли постеснялась, то ли забыла, скажем так, справить свои естественные надобности у хозяев, а по пути ее естественно приспичило. Добрый Коля из своей нирваны ни чего не нашел лучшего, как присоветовать: "Ну садись здесь и ссы!" (мол, не тревожь меня по пустякам). Но куда присесть то? Время ведь еще не совсем позднее: кругом люди, молодеж на танцы/с танцев идут, старушки собачек выгуливают, фонари, блин, ярко сияют. Вот ведь незадача! А уж не втерпежь!!! Наконец выход был найдет. Возле одного из домов был запримечен куст сирени. Да и фонарь, к счастью, перегорел. Вера, не помня себя от счастья, задрав юпку и спустив трусы начала решительным образом вклиниваться в кусты, не забыв при этом развернуться на 180 градусов (т. е. задом вперед)... Теперь представьте себе такую ситуацию. Вы со своей суженой-ряженой уединятетесь на лавочке. У вас любовь-морковь и все такое. Амурчики летают средь цветов сирени. Идилия... Но вдруг раздается шум, амурчики разлетаются, а из кустов на вас решительно надвигается нечто! Пригядываетесь - жопа. Какова ваша реакция?.. Теперь представитье себе состояние, терпевшей битый час Веры, которая наконец таки нашла уютные кустики, чтобы расслабиться, как вдруг из этих самых уютных и, казалось бы безопасных кустиков, кто-то со всей дури отвешивает увесистую оплеуху по Вериной заднице. Вера не просто вскрикнула. Она завизжала, как дикий поросенок и ринулась назад. По пути в темноте споткнувшись, упавши на четвереньки, порвавши колготки и с перепугу обоссавшись. В таком то состоянии ее и обнаружил, вернувшийся на мгновение из нирваны, добрый муж Коля: "Пить меньше надо! - философски заметил он. -А то и на карачках до дому не доползешь!"
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека: — Не будет, извините закурить? – один спросил другого человека. — Нет сигарет, есть только деньги, золото, мобильный... Все берите. — Я не могу. Вы личность. Извините. — Какая личность? Лох я, размазня. Сорви с меня очки, втопчи их в грязь ногами! — О, сударь, полноте! Я закурить хотел, не драться право с вами. — Нет..., бей меня, подонок лысый, озверевший имбецил! Бей кулаками, оземь головою! — Да что вы батенька... насилье - это зло. Помилуйте, я в деньгах не нуждаюсь, и если ваш покой нарушил, извиняюсь... — Не притворяйся, знаем вас маньяков. Сперва он скромно спросит закурить, потом топорик вытащит... да как начнет рубить! — Ах, успокойтесь, я и драться не умею, иду с банкета - премия у нас... забыл там сигареты, встретил вас, а вы же сударь будто бы сбесились. А-а-а понял батенька... больной вы, параноик? — SOS! Люди. Липнет ко мне гооо-мик! — Все хватит. Тихо, успокойтесь..., ухожу.
Ночь. Улица. Мобильный. Разговор: — Серега блин... стою, торгую у аптеки и вдруг ко мне подваливает кент, я пересрал подумал это мент, врубаешься? да... дури полные карманы... что делать думаю? и тут же закосил, как будто бы в башке сплошные тараканы, а тот повелся, просто полная лошара... Серега слушай бля, братан, да это шара, он в вашу сторону конает денег куча, зови скорее Крепыша и Буча... Мораль: Коль любишь ночью ты по улицам ходить - не надо всюду о деньгах своих трубить. К тому же если драться не умеешь, займись хотя бы бегом и бросай курить!
Было это в 2000 году. Как-то приехал к нам в брачное агентство, где я в тот момент работала переводчиком, один "жених", и мне пришлось ехать в аэропорт, чтобы его встретить. Первое, что он мне сказал, когда вышел из терминала и гордо расправил грудь, было: "Я bombero (по-испански "пожарный"). И я хотел бы посетить какую-нибудь пожарную часть здесь "en Mins" (т. е. в Минске, сочетание 3 согласных подряд непроизносимо практически для всех испанцев). " Т. е. знакомство с девушками в списке его приоритетов стояло далеко не на первом месте, и это при том, что приехал он как раз таки через брачное агентство. "Даа... Это клиника, " - тут же с тоской подумала я. Пришлось тащить его в пожарную часть... А то, что было дальше, напоминало сцены из фильма "Особенности национальной охоты". Bombero приволок с собой целую кучу всяких наклеек, журналов, фотографий, значков и прочей дребедени, которой щедро одаривал наших очумевших от восторга пожарных. Как оказалось, на втором этаже части находилась редакция журнала "Служба спасения" (я, признаться, даже не знала, что есть у нас такой журнал) и, ясный перец, испанского "коллегу" поволокли туда. В редакции просто кипятком писали от заграничного гостя и устроили ему что-то вроде пресс-конференции. Просто картинка маслом: сидит он за отдельным столом, на столе лежит его беспрерывно звонящий мобильник (наверное, пожары в Барселоне без него не утихали), напротив – журналистка с диктофоном задает вопросы, рядом с ней я – его личный переводчик, вокруг бегает редакционный фотограф и, войдя в раж, каждые 5 сек. его фотает. Дополняют картину главный редактор, прочие редакционные тетки и несколько пожарных. Все алчущим взором смотрят на amigo и внимают каждому его слову. Bombero заливается соловьем, говорит, что все пожарные в мире – братья, и не может никак остановиться, одним словом – у мужика звездный час. Мы провели в части в общей сложности 3 часа!!! и если бы не его мысли о еде (что для испанцев святое), мы бы наверное оттуда вообще не ушли в тот день. Напоследок его вывели на улицу и стали снова фотографировать: за рулем пожарной машины, возле машины, в каске, без каски, с нашим пожарным, без нашего пожарного и т. д. в разных вариантах. А также нам подарили по небольшой керамической медальке (что-то похожее на сувенирные коричневые керамические гербы Минска и др. городов). Когда мы наконец оттуда вышли, довольный amigo всех пожарных на Земле гордо произнес: "Вот видишь, и ты не зря сюда сходила – тебе подарили медаль, а кроме того у тебя теперь есть друзья среди пожарных, а это всегда полезно! " - "Да, сто лет я мечтала об их медали и можно подумать у меня так часто случаются пожары. " - мрачно подумала уставшая и голодная я. И тут я внимательно посмотрела на любезно презентованный мне сувенир и у меня чуть не случилась истерика – там были изображены каска и лопата и было написано "I злет юных пажарных Беларусi. 1998. " Такого мне еще никогда в жизни не дарили!!! До сих пор храню как раритет. А bombero, как оказалось, никогда сам в тушении пожара не участвовал, т. к. являлся всего лишь водителем пожарной машины...
Эпизод 2 или "Не так страшен fast food, как его малюют! "
Выйдя из той злополучной пожарной части, манившей своими огнями нашего героя-пожарника почище любого "злачного места", bombero наконец осознал, что по его милости мы жутко опаздываем на одну встречу. Не могу сказать, что его это сильно огорчило, испанцы в большинстве своем не отличаются пунктуальностью, если только это не бизнесмены. Гораздо больше нашего amigo мучило чувство голода. Мне удалось найти разумный, как мне тогда наивно показалось, компромисс между катастрофической нехваткой времени и желанием немедленно забросить хоть что-нибудь в желудок. И я предложила пойти в McDonald’s... В ответ на это пожарник жутко поморщился, потому что в Испании он обходил эти заведения стороной, но ему пришлось согласиться, т. к. в силу того, что ни по-русски, ни по-английски он не изъяснялся, он в некоторой степени от меня зависел. К тому же свежайшие впечатления о триумфе в пожарной части все еще грели его душу, и я чувствую, предложи я ему в тот момент пойти даже в столовку №2 общежития №3 чулочно-носочной фабрики им. Крупской, он и то согласился бы. И мы пошли в McDonald’s на Немиге (это в центре Минска). Было около 3 часов дня. Несмотря на будний день, внутри царило оживление и был настоящий аншлаг. На мое горе за соседним с нашим столиком какие-то по виду бизнесмены возбужденно обсуждали свои дела, трясли деловыми бумагами и о чем-то громко говорили по сотовой связи. Кроме того, в зале было полно беззаботно щебечущих и благополучно выглядевших девушек и молодых людей. Для bombero это было настоящим откровением, и он решил, что для нас McDonald’s – это просто КРУТО!!! С того самого момента он КАЖДЫЙ ДЕНЬ стал приглашать меня в McDonald’s! А приехал он на 10 дней. Иногда мне все же удавалось отвертеться...
Эпизод 3 или "Все в этой жизни когда-нибудь случается впервые..."
Amigo вообще был человеком крайностей в свои 47 лет. Например, когда я ему предложила пойти на балет (обычно – беспроигрышный ход со всеми иностранцами), он заявил, что только геи любят и смотрят балет, а он (настоящий macho) ни разу не был ни на балете, ни на опере. Зато мне тут же была рассказана история про то, как горел барселонский оперный театр El Liceo, и сколько было огня, и как он почти сгорел дотла, и как сложно было его потушить, разумеется не ему (он то водитель и не обязан, хотя и может), а его товарищам, которые ему как братья. Но на балет мы с ним все-таки попали. Свою роль сыграло то, что его "позора" никто не мог видеть, плюс все-таки любопытство и избыток свободного времени. И ему вроде бы даже понравилось. Ну а после балета мне было любезно предложено (с выражением лица, с каким как минимум предлагают поездку на Канары) отужинать в McDonald’sе, от чего я так же любезно отказалась и поехала себе домой... Вообще, многие вещи с испанским пожарником впервые случились именно в Минске. Почти сразу стало ясно, что девушки, с которыми он здесь познакомился, интересуют его постольку поскольку. Гораздо больше интереса он проявлял к своим недавно приобретенным "братьям-пожарным". Короче, минские красавицы, не выдержав конкуренции с пожарными, позорно спасовали. Коллег же amigo навещал ежедневно, но уже без меня. Мне удалось как-то отмазаться. И слава богу, потому что в один прекрасный день bombero (после неудачной попытки пригласить их всех в McDonald’s) нарезался с нашими пожарными в каком-то кабаке просто-таки до бесчувственного состояния, что тоже произошло с ним чуть ли не впервые за его 47-летнюю жизнь. Находясь в невменяемом состоянии, он успел как минимум 3 раза позвонить мне домой и потребовать моего присутствия на банкете, расколотить подаренную ему большую настенную тарелку с неизменными каской и лопатой и легкомысленно доверить свой мобильник нашим пожарным, которые его таки заблокировали, чем избавили меня от его настойчивых звонков. По окончании культурного мероприятия bombero был доставлен в "Юбилейку", где он проживал, на пожарной машине и уложен спать. Наутро он ничего не помнил о своих подвигах, ему смутно вспоминалась пожарная машина с огнями, но он начисто забыл, что вообще мне звонил и совершенно не мог понять, почему его сотовый заблокирован...
О первом приезде "сумасшедшего пожарника" в Минск собственно все. Но надо сказать, что история на этом не заканчивается, т. к. приезжал он в Белоруссию не раз, развернул там бурную деятельность, и так или иначе мне приходится с ним пересекаться до сих пор, т. к. мы вообще живем сейчас в одном городе :)
Контора. Раздается звонок. Сотрудница смотрит на определитель номера и с тяжким вздохом говорит: Млин, как меня достал этот кретин! Снимает трубку и щебечет: Здравствуйте Иван Иванович! Рады Вас слышать!
Жил на свете Уебан, Денег полон был карман. Баб орду переебал, Но однажды подустал. И подергав за конец, Молвил: Брат, ты молодец! Но пора остепениться, Нам с тобой пора жениться. Хуй глазенками моргая, Отвечал: Я знаю, знаю... Уебан метнулся к свахе, Та его послала на хер. Кто же выйдет за барана? Кто не знает Уебана? Разве, что какая блядь, Сердце сможет, да отдать... Уебан поник в печали. Бляди? Бляди заебали! Не привык я плавать мелко, Раз жена. Так только целка! Рядом с ним жела Матрена, Симпатична, неебена. Уебан послал к ней сватов. Редких, блядь дегенератов. Те купив водяры ящик, Поросячий хуй да хрящик, Лихо в дом зашли Матрены, Симпатичной неебены... А навстречу им отец, Пролный вам скажу -Пиздец, Онанист, алкаш, пройдоха, Но сватьям все было по хуй... - Уебан твою дочурку, Хочет на свою печурку. Холить будет и ласкать, И как сиву козу драть. ПРихуел отец Матрены, Симпатичной неебены, И фактурно оторыгнув, Пальцы веером загнув, Отвечал пришедшим басом, - Да, блядь буду пидарасом (педерастом-прим. авт.) Но за вашего урода, Не отдам я дочку сроду. Но плеснете мне сто грамм, Может вправду... И отдам. Те ему:Держи поллитра! Вот же старый сука хитрый, Чтоб невесту получить, Можем хер твой подрочить. Появилась тут мамаша, Не найти на свете краше, Человек с НЛО, Очень страшное ебло! А за ней и дочь Матрена, Симпатична неебена, И давай вдруг голосить: Замуж, блядь мне не ходить, Наебусь когда вот в волю, Испытаю эту долю. Сваты тихо прихуели, Уебан то не при деле, Не Матрена , а пурга, Враз наделает рога. Уебан услшав вести, Сам укушал граммов двести, Это что же блядь твориться, Просто не на ком жениться, Из ширинки вылез хуй, - Ты хозяин не психуй! Не печалься по невесте, А налей ка еще двести. Уебан послушал хуя, И здоровьем не рискуя, Взял еще малек на грудь, И по венам тут же ртуть. Снова бляди, кабаки, И жениться не с руки. Какова мораль сей басни? Да свободы нет прекрасней, А с женитьбою балуя, Ты спроси совет у хуя.!
Ты кончил? - с надеждой спросила она. "Пока еще нет." - Всегда ты подолгу... "Никак не прилажусь... ох, пытка одна!" Да-а, вижу теперь, что с тебя мало толку; Ты возишься час, только время убил, Ни в чем на тебя положиться не можно... "Опять за свое ты?! Дебил да дебил... Мне просто руками кой-что делать сложно." Ну, все, закругляйся, не в силах терпеть, Поди-ка ты прочь, вот же помощь досталась! - А он все пыхтел - было больно смотреть - Гнилая картошка никак не давалась.
На МКС зависли компы. Пошлите меня у меня есть диск хороший со всеми виндами и офис есть и неро. Все 100% рабочее, не глючное, вез вирусов. Я друзьям ставил - все работает.
Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе. Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти. Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой "тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение, устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет" Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны. Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил. Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но, после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.
Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой. Рассказывал ее дед моего мужа. Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич толкает речь: - когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...
Сегодня в новостях: http://auto.mail.ru/news?id=22770 СП "GM-АвтоВАЗ" сегодня выпустило 200-тысячный автомобиль Chevrolet Niva. И в честь этого события на совместном предприятии решили даже собрать ограниченную партию машин версии "Юбилейный выпуск". Всего будет сделано 120 таких Chevrolet Niva в комплектации GLC с кондиционером, которые будут отличаться от остальных автомобилей краской черный металлик под названием "Полночь" и наличием в багажнике спортивной сумки и поздравительного письма.
Убил коментарий в форуме: "Текст письма: Поздравляю Шарик - ты Болбес!!!!"
Год примерно 1987. Я приехал домой в отпуск (в Москву, офицер, служу в лесах Подмосковья). Выхожу из автобуса около дома. Подъезжая, захотелась по-малому. Вылезая из автобуса, заметил, что по-привычке (напоминаю, в/ч в лесу) начал искать ближайшее дерево. Но, главное, дальше... На остановке два пенсионера - мужик и баба. Видимо, встретились после долгой разлуки. Она: Ба! Да, ты поправился... Сгонять надо! Он (убило наповал!): Эх... На ком сгонять-то?..
На российское Т(э) В(э) Умных – только бабы двэ* Одна с Питера – худая, Другая – толстая Толстая.
____________________________ * х-А, простыте за кавказский акцент
2.
Вновь порадовал строкой Анальных тем охотник. Может он поэт большой, Может - просто жопник.
3 Н. Ко...чиной
Две церкви в праздничном наряде Слились, являя нам пример. Взять и загнать всех бывших блядей ( пятнадцать) в New SSSR!
4
Клирикам
Я не знаю, кто важнее: Магомет, Христос иль Будда. Но с одной могу посуды Им компотику налить. Мир как малая песчинка " Блямц"* - и души - невидимки Будут в космосе парить. Кто важнее - мне до фени. Просто следует дружить. Бог он все-таки один. Смотрит сверху с безразличьем: И кого я сотворил? Недалеких, с духом нищим. Труд насмарку, серафимы, Труд насмарку, господа. И опять в краю пустынном Вспыхнула в ночи звезда!
5
Один копает кабаллу, Другой Корана строки гложет. И бог лишь знает кто кому Свинью удачнее подложит
6
Цари, генералиссимус, полковник и майор... Устал народец, ослабел и не туда попер. Которую готовят там, наверху, замену? Наверно прапорщик придет или сержант на смену. .
7
Стишки, рассказики из сайтов выбираю, Что по приличней, и знакомой отдаю. Она обычно: " Ой, благодарю. Я удовольствие большое получаю". В кармашек внутренний халатика кладет. Слова ее мне - словно мухе мед.
8
Правительство ближневосточной демагогии Своею задолбало болтологией. А почему? Надеялось оно На мир с бандитами, вляпалось в ...повидло. Но, признаюсь, нисколько не завидно Мне многомудрой и продажной мрази. Бандитов вытянувшей из тунисской грязи.
9 Шимону П.
Стар, растрескан но пока Молодым намнет бока. Вот бы в сборную футбола Игрочка еще такого.
10
Мячик, круглый и не большой, В любые легко залетает ворота. Но нужно вначале играть головой, А затем и ногами толково сработать.
20
Как некогда Овидий к скифам Я был заброшен и не к психам, Имевшим место раньше антам, Не к собутыльникам-атлантам, И не к каким-то бабуинам По воле рока на Суматру, А к бедуинам-марокканцам, Не то, что бы сказать...артистам, Но не без скромного таланта Где что не так лежит - подчистить. Таков порядок этих стран. Короче, местный Туркестан. Базар китайский и восточный, Сопутствующий им бедлам. Фалафель* с ишаком ленивым, Плюс пита с хумусом под пиво. Под фикусом или оливой. У моря можно жить красиво, С красоткой знойною Авивой Вам, эфиопы, нам, олимы, Когда бы не хамсин, Хамас И ...те, кто дурит-давит нас. Почти окончен мой рассказ. Закусывайте, пью за вас! ______________________________________ *Фалафель – шарики из гороховой муки, хумус- паста на бобовой основе. Пита – лепешка из пресного теста.
1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская. Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!" Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!
Мужик встает с постели и к столу А на столе лежат две куропатки и икра Жена его к обеду манит а ум его дурманит что вчера любовник приходил Мужчина сьел все на столе и позвонил Володьке: Приди и поцелуй ее, еще один разочек!
Смысл в том: Что жена готовит вкусный обед когда ее кто-то обнимает, целует. И он еще не наевшийся звонит другу Володьке и говорит: Приди и поцелуй ее, еще один разочек! И жена опять делает вкусный обед
"А вот качество прошедшей любви определяется не по ее началу.. - а по концу!" (понимать в меру своей "романтичности" Применимо не только для женщин, но употребляется в основ ном ими. ;)
Товарищи люди, позвольте для Вас Дать объявление: жизнь удалась! Вышло такое, что прочим не снится. Мне удалось на Татьяне жениться. Морду мне били не раз и не два, Но у упертых крепка голова. Тесть-молодец, да и теща жива, Стоит ли тратить на это слова. Даже в Берлине в честь даты заразом Французишерштрассе накрылася тазом. Штрассе дез Зибцена Юни В честь сорокалетия семнадцатого июня! Ежели кто неразумно не верит, Пусть едет в Берлин и на месте проверит!*
Телефонные переговоры. Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался. Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания - кому это было поручено. В общем ему просто не повезло. Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием следил за лихорадочными действиями коллеги. И вот первый и последний звонок. Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое, принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!) у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? " После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем вышеупомянутом с умилением.
Про статистику. На самом деле в России по статистике среди 20-летних на 20 женщин приходится 21 мужчина. К возрасту 35 лет соотношение становится 1:1, а старше 40 лет женщины сильно преобладают. Если вы достигли пенсионного возраста, то шанс найти мужика невысок. Если вы, девушка и сравнительно молоды, то мужиков вам хватает, а мозгов нет.
...к вопросу об "индейцах" и прочих разрисованных тварях (история Alchemist -от 14.06.07). На улице лето года эдак 1998 – поколение пепси и молодняк, дорвавшийся до тяжелого рока. С ребятами – творческий клуб пишущих и лабающих на музыкальных инструментах – идем проводить заседание оного естессно в лес – птючки, трафка и другие атрибуты творческой атмосферы. Представив свои перлы на суд таких же творящих тварей и выпив пару-тройку бутылок пива понимаем, что реализация творческой потенции своего апогея исчо не достигла. Появляется предложение перейти к художественному творчеству: на свет извлекается черный маркер и (о щщщастье, завалялся в моем рюкзаке) черный карандаш для глаз. Видели фоты блэкстеров? Так вот, они отдыхали: лица двоих пацанов и одна дивчина в моем лице (лице – в прямом смысле) были разрисованы от корней волос до основания шеи (ыыых – хде сегодняшнее засилье фотиков?!). И вот в таком сног_сшибательном виде пошли мы за сигаретками и добавкой пЫва, ессно дурачась к примеру тем, што поочередно мальчишки, покорно подставляя свою шею, служили моим транспортом. Косые взгляды и люди, переходящие на другую сторону улицы – фигня. Апогей – мужик, мирно попивающий экологически чистый продухт. Не хотели ведь!!! Но при виде нас его взгляд стал вполне осмысленным. Буквально подпрыгнув на месте, он, оставив недопитую бутылочку беленькой, шарахнулся прочь с диким воплем на всю улицу: "ЧЕ-Е-ЕРТИ!!!" Мужик, прости!!!
Телевизионные продюсеры утверждают, что скоро вместо передачи "В мире животных" будет идти передача " В мире Зверева" - съемки десятикратно дешевле, а эффект тот же! Его ужимки и повадки смотреть можно часами! МУЗ ТВ уже начал...
Компания "Макдоналдс" приглашает на работу кандидатов на должность "член бригады ресторана". Вы себя действительно почувствуете членом бригады ресторана! Приходите, мы ждем Вас!
Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.
Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой. Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги. Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал "умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не воспринимал. Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали. Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает. Это преамбула, а теперь сама история. Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали, а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех - одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой. "Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем счастье - можно было не здороваться за руку. Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье начальства кончилось, но это уже другая история.
Сижу на работе, читаю новости в иннете. Прочитал, что в слаборазвитых странах есть программа компьютеризации - один монитор на двоих. Типа экономично и почти друг другу не мешаешь - програмное обеспечение соответствующее. А у нас новичка взяли в связи с расширением штатов. у него еще ни стола, ни компьютера своего нет. Он бедный шарится от стола к столу - ждет, когда кто-нибудь выйдет покурить. Все же с одним сотрудником договорился и сидит рядышком за одним компом. Я как увидел, вспомнил об этой программе и всем громко объявил: "В слаборазвитых странах есть программа..." Весь отдел лежал, а парни немного обиделись.
Знаете, почему у Мэри Поппинс такая странная фамилия? Потому что, когда ветер меняется и Мэри не справляется с управлением зонтиком, то стоящему внизу человеку приходит полный поппинс.
История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в славной 2 флотилии. Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря, стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз перенесли на октябрь. ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем, что-то про него забыли. Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в ценральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изьяты были литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количичестве, шоколад и прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие непредвиденное торжество. Надо оговориться, весь личный состав не принимал в нем участие, молодежь и т. д. , знаете, не поощралось. В общем элита в/служащих засело в отсеке, никому не мешая, отказываясь от ужина. Только гонцы дружненько сновали между отсеками, исправно снабжая горючим. Как всегда бывает в таких случаях, немного перепили и попались. На переходе из отсека, бутылка выпала из робы. Но дела было уже ближе к поздней ночи, разборки решили отложить на другой день. Часть пустых бутылок удалось через люк первого отсека выбросить в воду, но не все, т.к. вахтенный офицер поднял кипеж. Сидим уже утром и думаем, куда спрятать их, знаем точно, будет тревога, будут искать. Тут ко мне в голову приходит светлая мысль: "Открывай торпедный аппарат" Торпедист открывает и вокруг торпеды аккуратненько выкладываются пустые бутылки, затем все задраивается, довольный расходимся по своим отсекам. Надежда, что найдут, равна нулю. Тревога!!! Сидим болтаем, вдруг слышу грохот пустых бутылок, выглядываю. Вижу наш химик с тремя матросами ташит ворох пустых бутылок. Ничего не понимаю, как нашли? Потом выясняю, во время поисков нашли 4 полных бутылки. Кто их спрятал??? Затем наш торпедист предлагает КЭПу: "Может вскрыть торпедный???" Конечно, он соглашается. Вот тут то и нашли 56 литровых пустых бутылок, лежащих вокруг торпеды с ядерной боеголовкой!!! Чем дело кончилось? Этот торпедист срочно был отправле с ближайшей ПЛ в дальний поход на полгода в жаркие страны, мы потом ушли им на смену.
- Купите лотерейный билетик на удачу. Выиграли? Нет? Еще билетик берем! Выиграли? нет? Сейчас точно выиграете! Берем еще один билетик! Выиграли? - Да, еще один билет! - Ну что вы, что вы, господа... Помогите!
Хакеры обрушили мозг известного писателя Виктора Пелевина и выложили в сеть его еще ненаписанную повесть. Книга сгенерирована автоматически из его ICQ-сообщений, начиная с младенческого "Уа" и "Яху". Итак, впервые в Интернете. Виктор Пелевин. Повесть "Ася". (с) Слава Блудов
Было это в году так 2003 учился я в строй ВУЗЕ на 2 курсе. Есть такой предмет как Высшая математика (вышка). Ну так вот препод у нас был по ней ну простой такой короче вышку никто не учил но сдавал. И вот таких обалдуев как я с другом оно просто знал в лицо ну так вот как то раз начиналась у нас лекция по вышке ну ходили мы на нее может раз в месяц и то оо нечего делать так вот представляем себе прозвенел звонок препод пропускает всех в аудиторию я с другом идем самые последние и обсуждаем идти на пару или нет. Дойдя до входа в аудиторию я перешагиваю через порог и говорю такую фразу "А не пойдем" разворачиваемся и уходим. Препод просто а.....ел от такого но перекличку не провел. Потом мы узнали что он потом всю пару в ах...е ходил
по асе осуждали перлы одной знакомой, далее Tegritso
кот и мышь > Tegritso > а у меня желание... >... на цветочной лужайке благоухающей летними одуванчиками > и окруженной бабочками и соловьями...
кот и мышь ты когда нибудь слышала смех Стиллавина?
Иппонка да
кот и мышь вот у меня тоже самое такой хрип на фоне
кот и мышь > Tegritso >... прямо по середине которой стоят два крепких древних > дуба с золотыми желудями...
кот и мышь и мне кто нибудь засаживает промеж обоих гуп
кот и мышь смотрим кино дальше
кот и мышь > Tegritso >... я подойду к ним, повернусь к солнцу, улыбнусь ему и увижу Его..
кот и мышь подбивает спросить
кот и мышь Бога?
Иппонко это песня!!! пышы исчо!!!
кот и мышь > Tegritso >.... Он возьмет меня за руку, подведет меня к качелям, > и станет меня плавно раскачивать.. как будто ветер их качает а не Он....
кот и мышь угу только не раскачивать, а засаживать
кот и мышь щас по сценарию он должен что то сказать
кот и мышь я знаю что
кот и мышь но смотрим кино дальше
кот и мышь ошибся, еще мысли актерки должны быть
кот и мышь > Tegritso >... и я почувствую себя самой счастиливой, как это солнце, что освещает нас и этот луг...
кот и мышь а вот сейчас
кот и мышь "и тут он скажет..."
кот и мышь так на задних рядах
Иппонко нуууу????
кот и мышь хорош там попкорном хрустеть
кот и мышь это вам не порнуха какая
кот и мышь (18:16:15 29/03/2007) это ++drama
Иппонко ошибочка! семечки это, семечки!
кот и мышь > Tegritso >... Он возьмет меня на руки, как маленькое дитя, так нежно так чисто! Заглянет мне в глаза и скажет: "О как с тобой я счастлив"...
кот и мышь о да, давай глубже, ищо, ищо
кот и мышь эй сзади, письки спрячьте
Иппонко LOL
кот и мышь все равно это конец фильма
Иппонко да она прирожденная писака любовных женских романов! )))
Иппонко сценарий еще зеленый надо дописывать ты для мужчин, она для для дам
кот и мышь нед, я пешу для всех
кот и мышь я пешу цынична и без цензуры
кот и мышь кстате, канец фильма такой
кот и мышь > Tegritso >... глаза свои закрою и в тотчас же почувствую прикосновение его губ на виске.
кот и мышь все кончили
кот и мышь по многу раз
кот и мышь и куда только можно
кот и мышь ( хэппи понимаешь энд
Иппонко очень хеппи очень энд
кот и мышь во еще придумал, что подумает он
кот и мышь "... я ее увижу... и она мне улыбнется, своей обворожительной вертикальной улыбкой"
Недавно вот произошла такая история. Связь сотовая конечно на пике своего совершенства еще если и телефон брахлит то ето ваще финиш. Ну звонит мне както друган и грит что мол я сейчас създию одам файлы ну знакомой (пусть ее зовут Маша) и заеду к те. Ну гдето через час я ему звоню о вот наш диалог: Я- Ну ты где? Он-ну вот домой еду я-только едешь??? Тут самое интересное он мне говорит- Ты что хочешь чтобы Машка быстро собралась??? мне же доходит фраза- Ты что хочешь чтобы Машка быстро далась??? когда я его переспросил он быстро понял что мне послышалось и дабавляет -"Ну я бы тоже не отказался" девушка сидящая рядом сним просто А..ела от такой наглости он грит она чуть трубу не выронила!!!
Аллах, Великий и Всемогущий, озарил своего преданного слугу Аминджахедеда - как спасти человечество от глобального потепления: устроить ему ядерную зиму. Иншалла!
Парень обьяснятся в любви к девушке: - Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как... Ксюша думает: - Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга. Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету: - Вась, а это что, на самом деле? Вася отвечает - да нет, это каскадеры.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
