Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"
История не моя, рассказал мне ее попутчик в автомобильной поездке, и естественно, что клялся в ее подлинности. Ну, за что купил, за то и продаю.
Далее со слов рассказчика.
Дело было в начале 90-х, когда импортные телевизоры уже не были редкостью, однако потребителей еще никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода. Вот и я купил немецкий телевизор, и в первый же день намучился с его настройкой. А инструкция что? Я немецкий в школе учил, но не настолько, чтобы ее понять. Плюнул я, и решил пойти поиграть в шахматы к соседу. Играем мы с ним, а я ему своей бедой делюсь. Тот мне в ответ: "Немецкий? А ну давай твою инструкцию". Заходим ко мне, тот берет инструкцию и так бодренько начинает все переводить - я только успеваю кнопки нажимать. Все наладили, обмыли с ним это дело, я его и спрашиваю, в какой спецшколе он так хорошо немецкий выучил. А он мне отвечает: - Не поверишь, Коля - в Гитлер-югенде. Дело было в 1941 году. Он жил в Брянской области в деревне с родителями, лет ему было 6-7. Когда в деревню пришли немцы, вместе с ними был эсэсовец, который отобрал у родителей его и еще нескольких мальчиков. Так он оказался в Германии, в средневековом замке, где кроме него было еще около 100 детей, голубоглазых и белобрысых - в общем, "арийской" внешности. С самого начала детей предупредили: "Запрещается говорить на каком-либо языке, кроме немецкого". За нарушение наказывали сурово - пороли, оставляли без еды. Немецкий язык преподавали очень "интенсивно" - уже через год он овладел им довольно сносно, тем более, что общение в лагере было только на немецком. Как только они овладели языком, их нарядили в коричневую форму Гитлер-югенда и стали обучать военной подготовке - прыгать через препятствия, кидать гранаты, стрелять и т. д. Неизвестно, чем бы все это закончилось, но в 1945 году наши войска пришли в Германию, дети из замка разбежались. Наш герой встретил советских солдат, заговорил с ними (русский он еще не забыл) и так попал на родину. Дальше начались проблемы. Из-за нехорошего пункта в анкете (где ты был, когда все были в комсомоле?) путь в вузы ему был заказан, освоил в техникуме радиодело, тем и жил. Ясно, что и в Германии ему побывать, по крайней мере в советское время, не пришлось - кто бы его выпустил? Так что немецкий язык он использовал редко - например, как раз для чтения инструкций к разным приемникам. Но язык настолько хорошо засел в голове, что и спустя почти полвека после войны он знал его, как родной. Тем не менее, за свои проблемы радиомастер не был в большой обиде на государство: страшно подумать, кем бы он стал, если бы эсэсовский эксперимент окончился удачно...
история про детскую акселерацию. моей дочке 6 лет. около девяти вечера, я чего-то там на кухне доделываю, дочь чего-то притихла в зале. иду посмотреть - с чего бы это. а она там напоролась на передачу про презервативы, на Дискавери. мда... не стала отгонять, ибо все основное она уже просмотрела, передача заканчивалась. сижу, жду закономерных вопросов. - мам, а вот презервативы, они как используются? я пускаюсь в пространные разглагольствования про то, как взрослые люди спят вместе, а некоторые из них болеют, и, чтобы не заразить своих любимых, используют презерватив. - мам, да я поняла ЗАЧЕМ, ты мне объясни КАК...
Прошу Вас и весь рунет помочь мне. У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: Все пользователи рунета наберут номер (499) *** **** (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь. Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей.
И вот что получилось )
выложены записи некоторых звонков.
Здравствуйте! Это ЗАГС? Да. А Сергея можно? пип-пип-пип...
- Алло это ЗАГС? - .... секундочку.. непонятный шепот типа "как вы все зае...." - Алло? - ... вам Сергея???!!! (у меня шок!) - ... ээээ нет, вообще то мне Анжелику... - ... КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!... пип пип пип пип....
- Здравствуйте, это ЗАГС? - Да, что вы хотели. - У меня вопрос по поводу Сергея... - ***ть!! "пи-пи-пи..."
на аглицком и не пытайтесь!! - Hello... - Че за.... - Hello..Can you help me... - (гудки) БЛИН! Такую речь обломали!
Наконец дозвонился: Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: "Серег, какой у тебя адрес?" Да, именно "пип-пип-пип...... пип.)))
дозвонился. сказали, что мой номер определен))) тетка злая как чорт)
Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"
Дозвонился. - Здравствуйте, ЗАГС? - Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...) - А Сергея можно? - ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...
Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете? Мне говорят - а Вас что инетресует? Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса. Они - какого? Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей? Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут )) (я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу. Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает. тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович) И мы кладем трубки. p.s. Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))
Я звонил в загс по делу уже раз 10 1 раз что бы узнать как заявление подать 2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод 3 раз что бы снова заявление подать ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.
Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!
АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!! Разговор: Я: Алло?!?! На той стороне: ДА Я: А это ЗАГС?!?!? На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????
- день добрый, это загс? - да - хочу жениться, меня зовут Сергей... - пи-пи-пи...
Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд: - Добрый день - Здрасти - Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее... не успел...
ПИздетс вы падонки. Пришлось званить: - Алло - Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя... на имя Сергей... - Пипипипи... БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛеШО!!!
Здравствуйте... это ЗАГС? Да! Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА". Да, а вы кто? Сейчас все объясню. Я по объявлению Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.
п а у з а у нас нет такой должности. Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07? Нет, а что это за постановление? Цитирую... Алоо, вы слушаете? Да, слушаю. Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза. Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор). У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет. Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра. тупое молчание ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику. у нас таких сведений нет. Ну у нас информация всегда запаздывает. Хорошо Спасибо. Трубку не бросили.
я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ
Здравствуйте! (мужским голосом) У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т. е. с Сер.... геем это правда? пипипи
Здрасьте, это ЗАГС? Да. А у вас есть факс? А что? А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...
- добрый день - здравствуйте - я звоню из казахстана.. - вы не туда попали... (ну откуда ей знать по какому поводу я звоню) валяюсь в канвульсиях... разговор: - эээ - если вам Сергей то его нет - вообще то мне ЗАГС... - слушаю вас - я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина. - а вы с какого района - (задним планом: Серега мне ее или свой район дать) - так передайте Сергею что ему пиздец!!!!
- Здравствуйте, это Сергей, мне никто не звонил? - ........ пип-пип-пип - Здравствуйте, хотел бы подать заявление. - (грубо) Записываю - Меня Сергей зовут:-)))) - @ля!
Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!
(З) несмешно зае%!. звонить (Я) вообщето заявление хотел подать (З) на что? (Я) на свадьбу на что! (З) на какой день? (А) конец апреля! (З) приходите пишите заявление (Я) скока стоит? (З) 200р (Я) а нетрадиционные браки? (З) это какие? (Я) ну такие.... если с Сергеем придем? (З)..... (З)..... (З)..... (З).... ПИП ПИП ПИП
- Алло а Сергея можно? - а вы знаете? он исчез!!!
Пи Пи Пи
звонок... - ало! - да! - мне сергей нужен... - это я, слушаю... - я хотел бы зарегестрировать брак... пи-пи-пи
- ало - здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать. - пошел ****** гуд гуд гуд гуд гуд))))
я - Алло, здравствуйте! - Да! Чего вам? (нервно так) - Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя? - ДА!!! - Переодически спрашивают Сергея, да? - Да!!! - Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят? - Ну почему? (заинтересованно так!!)))) - Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!! Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!
загс - да? - да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем! загс - мат....
На том конце устало (скорее измучанно) - Алло... Я - Здравствуйте! Там - Слушаю... Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую? Я - Чепырки для запупырок! Там - Что, простите? Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей! Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!! Пи-пи-пи-пи...
Мой разговор с ЗАГСОМ: Я - Алло Здравствуйте! Загс - Здравствуйте, я Вас слушаю! Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке? Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип
Первый раз: - -Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тетка) - -Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора - -******* (*-рассказ об услугах) - -Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут? - - БЛ***** пип пип пип пип пип
Второй раз: - -Загс слушает(другая тетка судя по голосу) - -Вы регестрируете однополые браки? - -Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков - -А что для этого надо? Просто я Сереньку очень люблю... - -ПОШеЛ НА*УЙ П*ДОР
вчера позвонил злые они там! минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет. позвонил спросил а они мне - какой у вас телефон! - панасоник... - номер какой! - а вам зачем? кхts2565... - мы на ваш телефон милицию вызовем! - че прям из трубки вылезут?.. и бросили трубку. походу четоя в инструкции к телефону не дочитал удачи загсу
Я - Алло Загс - Да Я- Что да? Загс - молчание Я- Серегу звать будем или как? Загс- иди... пип пип пип
Был вчера в том загзе картина такая: Я-Здраствуйте Она- Добрый день Я-Вы работаете? Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой) Я- А мне бы.. неуспеваю сказать.. Она- Вам случайно не Сергей нужен? Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали? Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись. Я-В ступоре хорошо.
Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.
Внимание!!!! Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел
(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста (ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните? (Я)- возможно. а что предлагал? (ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля... и положила трубку
Алло, загс? Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!! Мне бы оформиться... ОЙ! извините. За серегу. ПИ ПИ ПИ.
новенькую, что ли с утра посадили? голос пока бодрый - нагатинский загс, здравствуйте - добрый день, сергея, будьте добры - вы позвонили неправильно, сергея здесь нет - как так? ни одного сергея на весь загс? - вам телефон дали неверрррный!! бросила трубку
- Алло! - Да! - Сергея можно? - Кто вам дал этот номер? - Сергей. - Больше не звоните сюда, это гос. учреждение
Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! бугыгыгыгырагага!!!!! мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783 очень вежливо ответитли.... аж противно стало Серега ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!
- (учтиво)Здравствуйте. Из Одессы беспокоят. К вам дозвониться... Мне бы СЕРГ... - Пошел на!!! й! Одессит еб!!! й!!
- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею.. как вы... - пи-пи... - здрасте это загс??? - да СЕРНЕЯ НЕТ!!!!!!!11 - у вас как с головой нормально?? - ой извините пожалуйста тут просто балуются... - понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно??? - да, а когда??? - примерно через 1 месяц - хорошо на кого зарегестрировать??7 - на СЕРЕГУ!!! - УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о... ел ты уе... ще (пип-пип-пип)
- здравствуйте, это регистрация детей? - да(осторожно) - скажите, правда, что мать одиночка может указать любое отчество? - правда(уже смелее) - а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"? - (совсем нормальным тоном)то, что укажете. и имя отца, и отчество. - отлично!! передайте сереге, что он попал! - .......
- Алле, загс? - (с горькой тоской в женском голосе)Он самый - Серег, а че у отебя с голосом? - А вот такой я му... Г и че она трубку положила?
- Здравствуйте, Сергея можно? - Здесь Сергея нет, это загс - Так, а какой номер у него? - Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!
- ДОБРОЕ УТРО! Это загс? - ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС - Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось - как??? - смените номер!! - А ты смени мозги!! пипипипипи
- Алло это корпорация "пошли вы на хуй"? - Да.... - А я думал тут ЗАГС был..
- здраствуйте, Сер... - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
- ЗДРАСТВУЙТЕ, ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ.... - ДОСВИДАНИЯ НЕПОНЯЛ...
- Алло, это ЗАГС? - Да. - А Сергея можно? - Он умер уже давно... (пиип-пиип-пиип)
Следующий дозвон: - Вы его убили?!?!?
- А СЕР... - КАК ВЫ ВСЕ.. КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!! ппип! пииип!
звонок в загс: - алло, это ЗАГС? - да - кто здесь? - пашел нахуй мудила.......
- Здраствуйте - Добрый день - А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно? - А Зачем? - Там придет Сергей, хоть посмотрите на.... бипбипбипбип
Еще из жизни прапорщика. В 89-м я в звании прапорщика автовладел машиной ЗАЗ-968М. Моя дочь встречалась с парнем и пора было познакомить родителей. Парень заехал за нами на своей "семерке" и поехали мы на дачу к его родителям. Мало что зная про меня, он в дороге рассказал анекдот: - Что общего между прапорщиком и запорожцем? - И то и другое - позор семье. Я хихикнул, дочь тоже. Назавтра мне на службу и он вызвался меня отвезти обратно в Москву. Подьехали к дому, я пошел переодеться в форму, его я попросил подождать у гаража, вдруг там "прикурить" или подтолкнуть. Я вышел из подьезда в форме, увидев меня, он не смутился. Я подумал что забыл он про свою шутку. Открыв гараж мы увидели мой ЗАЗ и тут он покраснел и стал извиняться за вчерашнее. Я его успокоил, говорю - мы военные тоже с юмором, понимаю. Через пару дней дочка передала их разговор, он ее спрашивает, а че мол папа у тебя такой скромный, генерал-лейтенант, а ездит на "Запоре"? Оказывается, не разбирался в званиях "гуманитарий", не мог даже представить, что так в точку попал.
Лично присутствовал! Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше. Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й стоял!" И вышел. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Сначала его прозвали Старым. Большинству из нас - первокурсников ГВВСКУ - было семнадцать лет, а ему уже исполнилось двадцать один. Он был молчалив, нетороплив в движениях и поступках, когда другие хохотали, он только сдержанно улыбался. Звали его Михаил Юрьевич, как Лермонтова. Стихов он не писал, хотя во множестве знал их наизусть. Потом к нему прилипло прозвище - Магура. Это слово он восклицал, когда случалось что-то хорошее. К примеру, денежный перевод пришел, или, неожиданно пятерку поставили по высшей математике, тогда он с удовольствием произносил: "Магууура!"
Однажды, уже на третьем курсе, я крепко выручил его. В тот же день, после ужина, он позвал меня убираться в закрепленной за нашей ротой лекционной аудитории, при этом многозначительно тряхнув фляжкой. Направляясь к учебному корпусу, мы зашли в столовую, где взяли черного хлеба и пару луковиц. Наскоро убравшись в аудитории, мы нарезали свою немудреную закуску, выключили свет, открыли окно, и приступили к пиршеству. Магура сказал, что, поскольку стаканов нет, будем пить из горлышка поровну - по два глотка. Водки-то во фляжке было немногим больше стакана. Но это было прекрасное застолье. Мы выпили (по два глотка), закусили, закурили. Поговорили о взводных делах, перемыли косточки командирам. Потом еще выпили, вспомнили недавний отпуск, поболтали о своих и чужих девчонках. Снова сделав по два глотка, закусили, закурили, и заговорили о поэзии. Я хвалил Лермонтова, Тютчева и Есенина, и цитировал их строки. Однако Магура прочел мне несколько стихотворений Левитанского, и мы выпили по два глотка за здоровье этого поэта. В казарме старшина строил роту на вечернюю поверку. Сумерки за окном сменились темнотой. Мы же, никуда не спеша, наслаждались сочетанием легкого хмеля и приятной беседы. Но вдруг, в очередной раз приложившись к фляжке, я нечаянно сделал третий глоток. - Ой, Миша, я сделал три глотка... И знаешь, кажется фляжка пустая... Магура, приложившись к горлышку, с огорчением убедился, что действительно - водка кончилась. Он помолчал. Закурил. Потом заговорил: "Витя, я сейчас тебе совет дам, на всю жизнь". Я полез в карманы за ручкой и блокнотом: "Погоди, погоди, Магура, я запишу". Он махнул рукой: "Не записывай, и так запомнишь. Если вина мало, пей меньше всех. Если много - пей все равно меньше всех. Будешь человеком!" Усмехнувшись, добавил: "Как я!"
Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке, поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но такого я и представить не мог... Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок кому зеленый?! Погрызть на дорожку!" и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.
Просматриваю тут в одной электронной библиотеке книжки разные. Натыкаюсь на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем угодно.
В албанской прессе появилась информация о том, что во время встречи с жителями деревушки Джордж Буш потерял часы. На кадрах, сделанным местным каналом видно что в начале встречи часы на руке Буше были, а позднее - нет. Посольство США в Албании категорически отвергло данные об этой пропаже. "То, что говорят местные СМИ, – абсолютная неправда", – сообщили в посольстве.
Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то на счет формуляра: - Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так легко запомнить: знаете, как у классика - "Формулярный советник"? - Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"... - Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!
В 1986 году я служил в звании прапорщика на испытательном авто-бронетанковом полигоне. У нас было много всякого автохлама из НАМИ, МАДИ, ХАДИ, ГАЗ, УАЗ и т.д. Свалка "испытанной" продукции. Как и всем, мне хотелось стать владельцем личного авто, но средства не позволяли, а вот время свободное было. Долго ли, коротко ли, но собрал я невероятного зверя на базе довоенного Опель "капитана". Опелей старых у нас несколько валялось, я собрал опелевские значки и облепил ими почти всю машину - фирмА! Нашел даже несколько табличек "Kapitän" и "Kadett", их прилепил. Машина всегда стояла на территории, т.к. вывести ее на дорогу было попросту страшно, развалится. Однажды утром я проходил мимо машины и рядом с каждым опелевским значком прочитал указание модели: "Präpor", все "капитаны" и "кадеты" были оторваны. Художник к нам призвался оказывается. Так я стал разработчиком новой модели иномарки.
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Однажды в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел, был полный звездец. Гляжу - поднимается медленно в гору Корова, везущая стадо овец. Откуда корова? Из лесу, вестимо! Коровы в лесу, как известно, живут! Они на деревьях там пляшут без грима, Они под гитару там песни поют! Корове не может быть в принципе грустно, Корова ведь вам - не какой-нибудь кот! ........ Меж тем, змеевик извивался искусно, И мне самогон капал медленно в рот.
Нужно мне было как-то съездить по делам в другой конец города. Ну, не Москва, конечно, но расстояние приличное. Подходит нужный троллейбус (не знаю как где, но у нас самый удобный вид транспорта в такую жару: народу мало, есть чем дышать). Но мне нужно было побыстрее, и я выбрал маршрутку. Когда маршрутка тронулась, я понял, что совершил роковую ошибку. Водитель был из разряда "чому я не сокiл, чому не лiтаю". Кто помнит таксиста из "Брат-2" поймут. Рванул с места с пробуксовкой, через 50 метров с визгом затормозил у светофора. Пока горел красный, он нервно стучал ладонями по баранке и тихо матерился. Через полсекунды после того как загорелся желтый, он уже сигналил впередистоящей машине. Через минуту мы догнали троллейбус, в который я не сел. У того слетели рога и намертво запутались в проводах. Из-за троллейбуса создалась приличная пробка. Объезжали его по встречной и справа. Вышел водила троллейбуса, понял, что дело швах и объявил пассажирам, что, мол, свободны. В это время наш водила пытался объехать троллейбусс справа, но начали выходить пассажиры. Он нажал на клаксон и держал до тех пор, пока последний пассажир уже бегом не выскочил из троллейбуса.
Доезжаем до остановки, и какая-то девушка просит остановить. Дергает ручку - дверь не окрывается. Водила бурчит:"Блядь! Дверь не научились открывать!" Встает, перелазит через все эти рычаги, дергает ручку двери Ж:0!!! Не работает! Это ж сейчас на конечную, ремонтировать час-два! Сколько бабла недополучит! Твою мать!
Вылазит чарез свою дверь, закрывает, оббегает маршрутку, снаружи открывает пассажирскую дверь. Просила остановку одна девушка, а вышли почти все :). Но мне-то далеко ехать.
Возвращается он к своей двери, открывает - трах-бах-тарарах! Ну, все, думаю. Кто-то снес ему дверь. Не. Из под сиденья на дорогу вывалился ящик с запчастями, которые он минуты две собирал по всей дороге, уклоняясь от собратьев маршрутчиков.
Собрал. Садится, закрывает дверь, хочет опустить на пассажирской двери стекло, чтобы можно было открывать изнутри, просунув руку наружу. Но ручки нет: сам же и снял, чтобы пассажиры не игрались - то жарко им, то холодно.
Пару минут ищет плоскогубцы. Не находит. Снова открывает свою дверь и, видимо в спешке вначале не увидел, обнаруживает их под колесом. Плоскогубцами начинает опускать стекло, оно с грохотом проваливается куда-то вовнутрь двери. Все это сопровождается тихим, но разборчивым матом и нервным дерганьем. Пока он этим занимался, вышли еще двое.
До конечной как-то добрались.
Через полчаса еду обратно. Нормальная маршрутка, нормальный водитель. Слава Богу! Ага! Ща-с-с-с! За остановку до моей заканчивается соляра. До заправки метров 300. Ну, я-то и пешком могу пройти, а вот водила с кассиром покатили маршрутку.
Не знаю. То ли у меня был неудачный день, то ли у маршрутчиков.
грусная история про умозаключения моего шофера. едем на неофициальную встречу. я в джинсиках и рубашечке, скромно так. лето. изобилие девченок в мини. и тут он мне выдает такую философию: - я вот заметил, что одеваются красиво только красивые девченки. а некрасивые, наверно, смотрят в зеркало и думают - я-ж все-равно некрасивая, чего мне тратиться на одежду... правда ведь, да?
Год назад переехали семьей из Нью-Йорка в Сидней. 4 часа после нашего прилета. Голодные до безобразия. Кое-как сели в кафешку и заказали местный бургер. Когда дело дошло до оплаты заказа, начались курьезы.
Я устанавливаю визуальный контакт с девушкой-официанткой и показываю волнообразный жест рукой, как будто я пишу воображаемой ручкой на воображаемом листке бумаги. Воображение девушки, однако, оказалось не слишком бурным. Она пожала плечами, не прерывая визуального контакта. Я настойчиво нарисовал более правильную волну. Девушка пожала плечами еще сильнее, и в ее глазах проскочил животный страх. Тем не менее, она подошла к нам и поинтересовалась, не припадок ли эпилепсии у меня? И тут я совершил очередную ошибку - я спросил: “Can I have a check, please? ” (можно мне чек, пожалуйста?). Проблема в том, что в Австралии вместо американского слова check используется английское слово bill. А слово check может при наличии воображения переводиться как “осмотр”. Как себя повела девушка, которой эпилептик предложил его осмотреть? Довольно адекватно: она махнула рукой в сторону кассы и ретировалась. Это потом я уже понял, что только в более-менее пристойных местах в Австралии официанты приносят чек, забирают деньги и приносят сдачу. В остальных случаях надо идти к кассе и платить там.
До сих пор стоит в глазах ее перекошенное лицо....
Считанные опытные люди удачно отгадывают, чтО будет через месяц.
Только крупные специалисты-экономисты со способностями пророков могут сказать, чтО будет через год.
С помощью политиков-неудачников и политически активных ученых, многие уже представляют, какой климат на земле будет через сто лет и как он повлияет на человечество.
Все люди, кто читает научную фантастику и смотрит фильмы Голливуда, точно знают, чтО будет через миллион лет.
Пришел домой сегодня. Решил включить бук. а до этого он у меня слипе стоял. При входе в винду спрашивает пароль.! Я в шоке никогда пароля не было.. Сразу пронеслось в голове.. злостные хакеры.. и все такое.. А потом припомнил, что на днях пил и решил себе пароль замутить, типа круто! (ну вообщем не знаю что я почувствовал). Часа полтора вспоминал, всех обзвонил с кем пил.. никто не помнит. логин был у меня 1, ну не знаю что и как меня проперло, но пароль я сделал такой же.. Решил бросить пить..))
кто знает, сколько звезд на небе? кто знает, сколько капелек в дожде? кто знает, сколько мошек возле ивы? кто знает, как найти дорогу, что ведет к тебе?
я знаю, звезды могут падать... я знаю, капли могут убивать... я знаю, мошек мало не бывает... я знаю, что люблю тебя ну что еще сказать...
ты знаешь не к чему мне звезды... ты знаешь, что в душе моей дожди... ты знаешь, даже жизни будет мало... ты знаешь, если любишь, значит жди...
Раз прочел писатель в интернете Пару строк от дамы незнакомой, Обращенных не к нему. Заметил Ник свой в тексте и зашелся злобой:
"Сука, блядь, тебя ебал я в сраку, Прошмандовка, смеешь выступать! Я тебе не конская залупа, Я интеллигент, ебена мать! Щас как дам по роже кулаком я, Чтоб не смела, сука, выступать, Чтобы знала, очень я хороший И веселый, ебаная мать!"
Вот такие времена и нравы, Каждый поселковый хулиган Мнит себя интеллигентом. Право, Мерзок распоясавшийся хам.
слова любви я говорил тебе в Хуйфе блять ебаннной у фонаря с залупой желтою хуй сосал наркоман любить ты раньше не умела так рот весь обвафленный в дупле твоем неосторожно я гавна вспенил фонтан
пососи мне, пососи мне. Желтозубай свой рот разомни Хуй красивай, в вафле синем Ты пездою своей обмокни
Нам наркоман грозил загадочно жопой разорванной А город пил урину желтую Пил и юзал страпон Ты называла меня папиком, Милым блядь спонсором, Но не смогла понять, что я ебал тебя надев рваный гандон
Ах Вася,Вася,Васечька!С ним было много бед! Присел однажды дядечька на Васечькин мапед! Но все кончалось хмуро,мы это все поймем, но бедные котлеты, тот мужик не спер!!!!!!!!!!
и если ты пришла то все бери, а, уходя, не оставляй надежды. "я не смогу всегда тебя любить" а я бы смог... теперь же буду пить. ведь не смогу забыть любовь... а также жить как прежде.
Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18 лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать про технику боя на мечах.
В защиту родной милиции... В Донбассе празднуется День Шахтера в последнее воскресенье августа ВСЕМИ Дончанами. И вот иду я на работу на шахту в 00.10 (уже, можно сказать начался праздник). Иду по дороге, а не по тротуару. Автодвижения практически нет. Сзади медленно едет авто, и вот потихоньку меня обгоняет... и метрах в 10-ти впереди остонавливается (милиция). Выходит наряд - Старлей и два сержанта вооруженных автомат и два ПМ соответственно. А надо сказать, перед Оранжевой Революцией в "бандитский Донецк" были отправлены усиленные патрули... - кто? откуда и куда? Я все разъясняю, а поселок, где я живу "славиться" нариками и прочим отребьем, к коим я ни как не отношусь. За этим следует полный "досмотр", проверили кахдый шов, каждую складочку. Не найдя ничего запрещенного старлей козыряет (поверил, что шахтер в свой проф. праздник идет давать стране угля) говорит "Желаю удачи, счастливо отработать, ... до новых встреч!" Мне захотелось добавить - В Эфире, но сдержался, мало-ли...
> у обезьян бонобо принято «мириться» и снимать любую напряженность > при помощи разнообразного и довольно изощренного секса, в том числе > и однополого
Главное - чтобы войны не было(с) Хорошо бы политикам взять на вооружение идею - вот бы тогда от новостей с саммитов людей было бы не оторвать!
12 июня 2007 на gazeta.ru заголовки новостей 07:48 ВВС отправили самолет разгонять облака в 500 км от Москвы 08:30 Из-за грозы пассажиры не могут вылететь из Нью-Йорка в Москву
Ночь. На мосту стоит человек, собирается покончить с собой, готовится прыгать. Вдруг останавливается мерс из него покачиваясь выходит мужик - смотрит на самоубийцу непонимающе, а потом лезет к нему за ограду и говорит: Братан, подвинься! С моста поссать - это ж прикольно!
- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне. - Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна. - Ерунда, Оля. Поехали. - Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом. - Рассказывай. - Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком. - Рассказывай. - Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей. - Да рассказывай. - Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих мужчинах. - Ну рассказывай, рассказывай! Так они прожили вместе до глубокой старости.
Здоровье нации значительно улучшится, если в брачный контракт внести пункт, согласно которому жена обязана будет оплачивать реабилитацию мужа после инфаркта, а муж жены после инсульта.
Хозяйке на заметку: В то время, когда вы потчуете мужа очередной кашей или вермишелью, знайте: Средства повышения потенции давно изобретены. Это отбивные, шашлыки, тушенное мясо, и прочее. Просто МЯСО! и Виагра - отдыхает.
история про друга. а друг мой - старый холостяк, живет один в совдеповской квартире, метраж которой продуман до самых мелочей - ничего лишнего. то есть, комната для личной гигиены (в переводе - туалет) - ууузенькая такая каморка. вот. так как живет он один, родственники навещают его постоянно - под предлогом передачи варенья от бабушки решают свои дела в столице и не платят за гостиницу. вот. приехал однажды к нему дядя - деревенских размеров мужик, взрощенный на натуральных молочных и овощных культурах. посидели, чаю выпили... вечером смотрит наш хозяин - в туалете к стенке прислонена палка - обыкновенная такая, в метр длиной. странно. поставил ее у входной двери, вынести вместе с мусором - а она рраз и к утру обратно в туалете стоит. вынес палку на балкон - не помогло. тут друг мой подумал, что палка эта как-то связана с нуждами дяди-гостя. только как? стал следить. а туалет ууузенький... а дядя здоровый. ну негде было ему там развернуться. он дверь открывал, штаны стягивал и входил задом вперед. а после окончания процесса наматывал бумагу на палку и... подтирался))). вот такая вот мистика...
В китайском парке развлечений построили самый большой в мире пенис. 10-метровое сооружение под названием "Небесный столб" разместилось в парке Longwan Shaman в городе Чанчунь.
Стальную структуру общей площадью 650 квадратных метров, стоящую на алтаре на вершине 415-метрового холма, строители обернули соломой, сообщает Ananova.
"Это тотем шаманистической культуры, которая зародилась в этом городе", - говорит президент парка Чэн Вэйгуан. По легенде, шаманский герой по имени Эвенки поверг жестокую правительницу и дал ей тотем в виде пениса, наказав уважать мужчин и не убивать их, когда заблагорассудится. После этого правительница установила тотем на вершине холма.
Ши Лисюе, директор Ассоциации китайского фольклора, поддержал проект, заявив: "Он символизирует стремление наших предков к счастью и процветанию".
Я вообще к скотчу неравнодушен. А что? Хорошее изобретение человечества! Как-то на старой девятке дверь не закрывалась - так мы ее скотчем нафик, и пусть СТО подождет (правда приходилось вылезать через другую дверь, но это уже мои проблемы).
На катере как-то мотор отвалился - нет, в воду не упал, просто кронштейны проржавели, ну надо как-то закрепить. А чем? Угадайте с трех раз! Скотчем замотал многослойку, вообще примотал так, что все яхтсмены до сих пор в ахуе, как мое корыто еще плавает!
Кошку как-то по пьяни скотчем обмотал, ну не дурак ли? Конечно, дурень, но сейчас я расскажу вам про такую дурость, что некоторые из вас выпадут в осадок.
Я не очень-то верный муж, иногда пробирает на красивых длинноногих женщин, в принципе, и жена не против - по глазам может догадаться, когда я ей изменяю, но особо не упрекает.
Так вот, познакомился я с одной дамочкой в прошлом году. Вся такая расфуфыренная, даже в солярий ходит. Ну кто бы знал, что она обожает BDSM? Я просто настроился на обычный перепихон, не подозревая, что эта дамочка любит садо-мазо. Зуб даю, что многие из мужиков-читателей просто бы растерялись, если б им вдруг предложили связать партнершу!
Не, я видел фотки, как там этих мазохисток связывают, но амуниции-то у меня нет необходимой. А что есть? Правильно! Скотч.
И вот, после совместно распитой бутылки шампанского, я достаю из ящика стола катушку скотча и направляюсь к моей временной любови.
- Ты что, охуел?! - говорит мне любовь.
- Ну ты ж хотела связать, - говорю я и чувствую, что у меня в штанах все падает.
- Ха, да ты точно охуел! - уже не говорит, а смеется любовница. - Меня - скотчем, ну ты юморист!
- А чем тебя надо??? Цепями, бля, гламур, бля!!! - я разозлился и понял, что вечер потерян. - Ну и шла бы к своим садистам или мазохистам нахуй!
- Да сам иди нахуй, козел! Я не этого хотела!
- Так, вали отсюда, ишь ты блядь, скотч ее не устраивает, да таких извращенок еще поискать надо!
- Ага-ага, а ты блядь так и будешь всем твой сраный скотч под нос совать!
Дальше неинтересно. Пререкались мы долго, я так и проводил ее, держа в руках эту катушку скотча.
Перл выдал продавец авторынка, дядечка лет под 50. По рынку постояно курсируют тетки, продающие пельмени, салаты и другую "еду". Купив банку кажеться пельменей и получив ложку дядечка выдает: "А что вы постояно мне капроновые ложки даете, они ж гнуться как у меня". Все окружающие продавцы полегли.
Стук над головой стал нестерпимым. Он открыл глаза и увидел, как заступ пробил крышку гроба. Через минуту Ктулху достал его из могилы. Рядом с Ктулху стояли мальчик Никита и Ксюша Собчак. - Ну, что, пошли... - сказали они Махатме Ганди.
Дело было летом как то раз у моего друга уехали родители на 2 дня и у меня на неделю вот мы от него пошли купаться нас видела его соседка куда мы пошли мы покупалсь пошли ко мне начивать на 2 дня как раз через два дня приехала его мать она спросила у соседки где мой сын она ответила пошел на каму купаться там подумали что утонул ачали звонить панику создовать в милицию сообщили он пришол домой ему говорят что с русалками плавал у тот глаза вылупил такое зрелище.
еще история я пришол к другу домой а смотрю его отец пьяный сидит на деване и у него бровь разбита я спрашиваю что случилось он говорит иду я по дороге а тут амоновец идет он до меня докопался и ударил я его повалил начал бить пока он пистолет не достал я упокоился мой друг засмеялся и говорит - Папа что ты вреш ты же с девана упал и бровь разбил вот смех был досих пор смешно
Не поленился и сходил по рекламной (!?) ссылке с "Анекдотов из России": "В Свердловской области солдата распяли и зверски замучили по приказу командира"
Во-первых, ни фига себе реклама! Что рекламируется? Мужество бедного солдата, отдавшего жизнь за Родину? Принципиальность командира? Высокая исполнительская дисциплина подчиненных? Сила армии – по приказу замучают кого и чего хошь, да хотя бы хваленую мериканскую ПРО!
Во-вторых, все переврали: да, действительно распяли и зверски замучили по приказу командира... Но не в Свердловской области, а в римской провинции Иудея. Да не по приказу, а по понту. Да не командира, а римского наместника. Понтия Пилата, с руками, чистыми, как у нынешнего прэзыдэнта Украины Ющенка. Да распяли и зверски замучили не солдата, а Бога – Иисуса Иосифовича Христоса...
