Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит: - Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял... Моисиу участливо спрашивает: - А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит: - Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому. Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает: - Это не ваши часы? Буш радостно принимает часы и спрашивает: - А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает: - Сказал? Он ничего не заметил!
В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам гордились, круче себя никого не видели и т. д и т. п. Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!) вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу локотком об голову, аки об столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на скуластых физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж лет по 25. Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов. Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями, преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и забаррикадировалась. Я стал старше и, надеюсь, умнее.))) НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!! а тем вьетнамцам - спасибо за науку........
Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой. Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты, угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял, вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он многому меня научил.
Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора.. Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю заплаканное лицо и передумываю. Лицо знакомое: - Толян! Что случилось? - Эта сука! Эта б....! - Да что случилось?! Почему плачешь? - Внук родился! - Так поздравляю! Чего слезы лить?! - Это все она, сука! Приду домой убью! - Кого? Ты толком объясни! - Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась 1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!! И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить, лишь бы лишний раз не наливать.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Человек предстает перед Господом. - Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни? - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? - Помню. - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд? - Еще бы! - Помнишь ли своих попутчиков? - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе. - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан? - Наверное, было такое. - А как к вам девушка за столик подсела? - Да-да, кажется... - Соль попросила тебя передать... - Ну и? - Ну и вот!
Рассказ повествуется от первого лица.... Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой "таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится), но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой, может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька частенько к нам просто так заглядывал. Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается. Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа: "Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны - Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из строя на двое суток.
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Вижу каждое утро, когда веду дочь в садик. Где-то в том году осенью на асфальте под окнами одного из домов появилась надпись "ТанюшЬ, я тебя люблю"(обратите внимание на мягкий знак). Надпись белой краской и довольно крупными буквами. Весной только сошел снег чуть ниже появилась новая надпись. Крупнее и больше. "Верни пасатижи!!!"
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: - Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Живем во Франции.. Дети "русские", но живущие под французским влиянием.
Ребенку 7 лет в школе задали придумать две фразы, в одной глагол в единственном числе, во второй тот же глагол во множественном. Вуаля шедевр: "Маугли принимал аперитив на берегу речки" (знает ведь народных героев!!). Во множественном "Маугли и Багира принимали аперитив на берегу речки".
И эти люди кидают камень в русских, что мол мы все алкоголики!!!
Активисты американского движения за этичное отношение к животным попросили находящуюся в тюрьме Пэрис Хилтон выступить в кампании за права цыплят, так как ей, как никому другому, известно что значит находиться в "ужасно стесненных условиях".
Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке спрашивает: "У Вас есть кожаный уголок?" Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..." (откуда черти узнали проносится в голове???) "А какого он цвета? Есть черного?" Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит... "Подскажите сколько он стоит?" Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные 90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный диван-уголок...
"Вся Россия – страна каких-то жадных и ленивых людей: они ужасно много едят, пьют, любят спать днем и во сне храпят. Женятся они для порядка в доме, а любовниц заводят для престижа в обществе. Психология у них – собачья: бьют их – они тихонько повизгивают и прячутся по своим конурам, ласкают – они ложатся на спину, лапки кверху и виляют хвостиками..."
С сайта новостей http://www.newsru.com/crime/13jun2007/sud
В Екатеринбурге Чкаловский районный суд вынес приговор 77-летнему пенсионеру, который обвинялся в использовании контрафактного компьютерного обеспечения. За нарушение авторских прав мужчина получил 6 месяцев лишения свободы условно и 6 месяцев испытательного срока. По данным пресс-службы Свердловского облсуда, в период до 12 июля 2005 года подсудимый, который работает и. о. главного инженера ООО "УЦМ", купил у неустановленного следствием лица графические редакторы Аdobe Photoshop, AutoDesk и AutoCAD, которые позже установил на нескольких рабочих компьютерах.
Блять, под такой статьей полстраны ходит в том числе учетеля информатики и школьники.
День выдался жарким. На остановке я, две тетки и мужик. Все ждут автобус, зная, что ждать придется долго – в районе между 2 и 3 часов у водителей общественного транспорта пересменка. Поэтому, когда мужик обратился ко мне с вопросом о том, какой автобус следует в центр нашего южного городка, я ответила охотно. И приготовилась дальше молча вглядываться в перспективу дороги. - Интересная ты женщина, - решил продолжить "светскую" беседу мужик. – И серьги у тебя дорогие... Я решила от греха подальше отойти подальше. Мужик не отставал: - А сколько тебе лет? - Все мои, - пробормотала я. Не буду же я сейчас на всю улицу докладывать о своих сорока годах... - Слушай, а ты мне не поможешь? Вообще-то по долгу службы я обязана помогать всем обратившимся, но не на остановке же. - Я с женой в оппозиции нахожусь... Ну вот, еще вытаскивать его из неприятностей с властями... - А ты мне понравилась, дай телефончик записать... - Записывай, рабочий – 02. Звони, в любое время помогу. В общем, глаза у мужика были совершенно обалдевшие... К счастью, в этот момент подъехал автобус, а с мужиком мне было не по дороге.
поскольку в Питере на многих перекрестках юные создания раздают всем подряд бесплатные журналы типа "Знакомства" или " "Отдых VIP", где рекламируют блядей с их фотографиями, услугами и телефонами, а пиво с 1 июня запрещено пить где бы то ни было на открытом воздухе под угрозой штрафа в 300 р., что, впрочем, распространяется и на всю Россию,а милиция имеет право проверять, что находится в открытой таре, родился такой стишок: В славном городе Петра Молодежь весьма хитра: Пиво пьет зимой и летом, Не взирая на запреты... Коль мужчине средних лет В парке делают минет Надо тщательно проверить Подозрительный предмет: Вдруг его смочили пивом, Не взирая на запрет? Подозрительный предмет Проверять обязан мент! И тогда накажет штрафом Он гражданку юных лет...
Дело было в далеких 80-х годах. Служил я в доблестных внутренних войсках мастром ИТСО(инженерно-технических средсв охраны)на зоне, ну вся там колючка под напряжением, рубежи охраны, связь и т. д. После учебки имел звание сержанта, а должность рядового - кто служил, тот поймет - как рядового в$ебать нельзя, а как сержанта не за что. Как-то в программе TV поздно вечером появился фильм "ЭКИПАЖ" - один из первых наших блокбастеров(между прочим с элементами эротики!!!)ВЕСЬ БАТАЛЬОН ЭТОГО ЖДАЛ!!! Но как часто это бывает, один боец, катя тачку, переехал временный питающий кабель(живой, сука остался), в результате вырубился свет не только в батальоне, но и на зоне. ИТОГ: Батальон во тьме, на зоне охранное осещение от дизеля. РЕШЕНИЕ: Есть связь полевым кабелем( ну не предназначен на 220V) Отрубил связь, включил его в розетку в караулке, со своей стороны к телевизору(цветному 61см). ИТОГ: Смотрим "Экипаж". Заходит Замполит: "А почему телевизор идет? Ведь света нет?" Я: - "от аккумуляторов" он удовлетворен.
У человека с возрастом скорость жизненных процессов замедляется,- годы же- наоборот,- меняются все быстрее и быстрее. Как в старой притче: в молодости годы идут, в зрелости-бегут, в старости-летят.
Перечитывал надысь Чехова. К своему стыду, только сейчас узнал, откуда в русском языке появилось выражение "откачивать утопленника". Еще 100 лет назад в деревнях утонувших клали на рогожу, четверо мужиков брали за углы и раскачивали. Чем больше амплитуда колебаний, тем "действеннее" метОда.
У барыни лицо испугано. - Что такое? – спрашивает она. – Что это делают? - Утоплого человека откачиваем!
До женитьбы я алкоголем особенно не злоупотреблял. В мужском кодексе чести "пиво, девки, рок-н-ролл" пиво стояло на последнем месте. Женился я в 26 лет. Всегда не понимал выражения "хорошая/плохая жена попалась". Что значит попалась? Я же ее не в лотерею выиграл. Я выбрал себе хорошую жену, скромную любящую меня и любимую мной девушку. Прошло 3 года, у нас появился ребенок, жена нашла себе хорошую работу. В нашей жизни все изменилось. За время брака моя жена превратилась в законченную стерву. Она провоцировала скандалы, чуть не каждый день и уж точно каждый выходной. В спорах повышала голос, переходила на оскорбления. Да, я, конечно, не подарок. Но, по-моему, она все-таки перегнула палку. Для меня брак – это, прежде всего, экономика, распределение обязанностей, если хотите. Муж обеспечивает семью финансами, жена обеспечивает домашний уют. Жена в конце-концов решила, что "пусть в нашей семье все будет поровну". На деле это свелось к тому, что в мои обязанности помимо обеспечения 80 % доходной части семейного бюджета вошли и стирка и глажка собственных костюмов и рубашек и (иногда) уборка квартиры + все хлопоты, связанные с нашими автомашинами. Но и это можно терпеть, если бы жена не провоцировала ссоры "на ровном месте" по любому, самому пустячному поводу. Любое неосторожно сказанное слово в ее адрес вызывало бурю эмоций. Несколько раз доходило даже до рукоприкладства с ее и (чего греха таить) с моей стороны. Секс у нас был с периодичностью один раз в месяц. Из-за беременности у жены резко снизился уровень половых гормонов. Лечиться она отказалась, посетить секс-шоп тоже. Дома мне находиться было просто невозможно. Я задерживался на работе, напрашивался во все командировки, но час возвращения домой наступал неотвратимо. Единственной радостью дома был мой сын. Сейчас анализируя свой брак я понимаю, что только из-за него я терпел свою супругу. Терпеть было сложно и принимал "наркоз". Он не решал проблем, но выпив, мне многое становилось "по барабану". Так прошел год. Я употреблял алкоголь каждые выходные и часто даже среди недели в те дни, когда мне не удавалось придти домой попозже или я сам приходил пораньше чтобы пообщаться с сыном. Это давало лишний повод для семейной ссоры. Мне самому было стыдно, что мой сын видит меня только "под газом". Это произошло внезапно. Однажды "... я проснулся среди ночи и понял, что все идет по плану". И этот план меня никак не устраивал. Я понял, что я совершенно не нужен своей жене. Она способна заработать деньги на сносный уровень жизни (я настоял на том, чтобы она вышла на работу после "декрета", а не уволилась), она умеет водить машину (я научил), она привлекательная женщина (я насоветовал ей перекрасить волосы в самый выигрышный цвет для женщины – блонд), в сексе она не нуждается (здесь моей заслуги нет), второго ребенка не хочет. И ей совершенно не нужен толстенький лысоватый тридцатилетний мужичок, не слишком симпатичный, не слишком богатый, которого нужно кормить, да еще и поддающий. И скандалит она только потому, что хочет, чтобы я ушел. Может она сама этого не осознает, но без меня ей будет лучше. И я ушел. Сейчас живу один. Сына не вижу, сам так решил. Да это было тяжело, но раз он остался с матерью, то мои визиты к ним, считаю, принесут им только вред. Алименты платил пока моя бывшая не сообщила мне, что вышла замуж и в моих деньгах больше не нуждается. Ее новый муж старше ее на 30 лет, не олигарх, но человек по настоящему богатый. Сына моего любит как своего, видел я их со стороны, такую любовь сыграть невозможно. Они счастливы и я рад за них. С тех пор как развелся, алкоголь практически перестал употреблять, все у меня хорошо, я спокоен как скала. Годы брака сделали из меня законченного женоненавистника. О том, чтобы вступить с женщиной в какие-то отношения кроме рабочих или товарно-денежных даже не думаю. Если даже с такой неплохой женщиной как моя бывшая у меня ничего не получилось, то, что же говорить об остальных... Нет, на мужчин меня не тянет. Есть же две руки, фантазия, коллекция порно, проститутки, наконец. Какая мораль у этой истории? Да нет никакой морали. У каждого своя дорога к счастью, только некоторые пытаются идти чужой.
Тут вот про брянского пацана, воспитанника гитлерюгенда рассказали. Так то фигня. А вот еврей - воспитанник того же самого югенда - это уже интересней. Перед войной дети некоторых работников советских торгпредств учились в обычных немецих школах. И, соответственно, после прихода нацистов к власти, "как все" поступали в гитлерюгенд. И один этих детей много лет спустя показывал моему отцу фотографию, где он, курчавый носатый мальчик, стоит под нацистским стягом и вытягивает руку в нацистском приветствии. Хайль! Звали его Соломон Моисеевич...
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
Две подруги беседуют: - Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил! - Класс! А чего к пиву было - кальмары или желтый полосатик? - Да нет - красный волосатик...
Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждой семье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своей жизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. ... Неужели обманет?
Летела ворона. За нею - грачи. Один был маньяк. Сказал: "Не кричи!" Та - не послушалась, каркнула строго ... Каркала долго ... Грачей - было много! ----------------------------------- В чулане детишки часто резвились. Меха у баяна совсем развалились ... Не вытерпел дед - инструмент свой достал. Рванул - за меха, и баян "заиграл" ...
Родные - в шоке, многие плакали: Внуки в баян с избытком "накакали"! ----------------------------------------- Родители звали деточку Яшей. Насильно кормили гречневой кашей ... Он - есть не хотел, из рук вырывался ... Животик распух, а после - взорвался!
Газы валили - словно из пекла ... Папа - оглох, а мама - ослепла! Яшу подняли, животик - зашили ... Гречневой кашей опять накормили!
К Александре. Блеск глаз и вдруг стук каблуков, Выходит со свирепым взглядом Свидетельница многих пикников. Меня парализует как разрядом... ******* Воля моя давно еле дышит, Любовь меня разрывает на части. Александра меня уже не слышит Хочется только ее нежной страсти! ******* Интересный Александра человек... Почему ее нельзя совсем забыть? Неужели ее на целый этот век Любить, и жить, как жить, и небыть! ******* Сладкая горькая, холодная теплая, Мечта, одновременно печаль дикая Ты бегущая, наверное, как вода талая Навсегда в сердце ты моем великая.
Дневник тупой блондинки (с автофорума). Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера. Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу. Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать. Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах по 5, в последнем - 6. Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила, что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель. Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца. Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!! Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж. Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать - взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается - подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше, да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем, где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!! Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала - они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко. Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила, что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса. Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его, сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне. Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3 секунды! Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня, поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку "Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
Население страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты.ру почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!!!!
Нет, акция у Штаба Комсомола Напротив бывшего ЦК КПСС Не повлияет вовсе на Никольскую, Где дурь любая днем и ночью есть. Лишь этой акции глубоким дальним эхом Скользнет сортир под милым Политехом.
Пожалейте, бабушки, Пожалейте дедушки! Скиньтеся от пензии, Я к вам не в претензии. Посадили малого За вину за малую. Ну, побил он харю В месте пребывания. А у нас бы на Руси Кажный мент его простил! Как же бы иначе, Ежли папя значит, Если папя прочит Нам победу Сочи. Папя дрочит, сын сидит. Вощем, мать его итит. Если проиграем, Счетчик подключаем.
- Сова, говорят ты провидицей стала всем будующее предсказываешь - Да пятачок, последнее время у меня открылся такой дар - Сова раскажи мне про мое будующее. - Пятачок, если честно из меня провидица так себе, давай я лучше тебе карточный фокус покажу.
Добрый день! Живу я волей случая в городе Чебоксары, вот уже более семи лет. Есть в этом городе клуб под названием Корона в Дк Тракторастроителей в Новоюжном районе, кто бывал наверняка знаком с такой достопримечательностью в ковычках. Особеностью его являеться расположение в подвале, вход расположен прям над ним. Перед входом большая площадь, вымощеная камнем но ездить по ней не рекомендуеться и даже нельзя может не выдержать. Теперь собственно сама история, 2001 год приехали друзья с Саранска, на джипе не суть важна каком и по привычке подьехали к самому входу, обьезжая все препятствия. В этот момент выскакивает бабушка (Б)вахтерша и кричит друзьям (Д): (Б)- Вы что делаете, вы же на крышу наехали!!! (Д)- Какая крыша, мы же просто подьехали?! (Б)- Вы на крышу наехали, все звоню куда надо!!! (Д)- Да ни накого не наезжали, тоько подьехали что случилось? (Б)- Все пошла звонить по поводу крышы... Дабы в первый день пребывания не становиться местом разборок, уехали потом узнали про крышу клуба и очень долго смеялись, вечер был на славу.
У нас в отделе работает программер, Сергеем зовут, хороший веселый парень. По рабочей необходимости он вышел из кабинета на какое - то мгновение и... чуть позже заходит сотрудница и спрашивает, где Серега? Я упал под стол и начал валяться, содрогаясь в приступах хохота... Что смешного, спросите вы?
В это время я сидел и дочитывал историю о Нагатинском ЗАГСе и Сергее...
Потом долго смеялись вместе, т. к. она тоже читала эту историю.
Долгожитель израильской политики, лауреат Нобелевской премии мира Шимон Перес одержал победу на выборах президента страны. Главным его козырем стало не нобелевское лауреатство, не заслуги перед страной, а патриарший возраст – 83 года. Избравшие его депутаты надеются, что он не станет шалить с дамами, как его 60-летний предшественник Моше Кацав.
В Израиле, который является парламентской республикой, президент наделен в основном представительскими функциями. Вот и будет себе многоуважаемый Шимон (давно покинувший Белоруссию как Семен)прохлаждаться под каким солнечным тентом.
Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет собирать разные композиции )))
1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует признать, что масштабы отека были мною недооценены.
Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась. Мы все были под большим впечатлением.
Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и ребенкино. Ну нас же двое.
Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я, кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий месяц. Ну это она со сложного начала.
"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание. Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".
Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина, вези!".
Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало. Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя, чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды, ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши. С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4 секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно... ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.
2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.
Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое, что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте, дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть - не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.
Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол, по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.
С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).
Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы - невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к детской площадке - передом.
К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в трусах становится опасно.
Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им, что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие. Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы лично.
3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали, какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов" (посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По айкидо.
4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой, померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?
5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну, дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как дела? Худо-бедно, да?"
Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя, хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды, которые на одном черенке, а то урод родится ...
Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма, мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь, когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" - "Лежит, ждет визита в дом престарелых".
Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на животе. Кофточка была возвращена сразу.
Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...
Рекламные ляпы киевских компаний, связанные с историей, вернее с привязкой к историческим датам. 1. Реклама Старопрамен в метро. Известные события в истории, в числе прочих-100-летняя война. Обозначена в виде рисунка, на котором изображен щит с цифрой 100 и 2 срещенных флага с изображением на каждом по розе, только в противоположных цветах. Надо полагать, приписали войну Алой и Белой Розы в Англии. 2. Страховая компания "Фортис". Значимые даты в истории компании.1788 год-участие в сделке по продаже Екатериной 2-ой Аляски. Интересно, они так нагло врут, или просто не знают, что Аляску продал Александр 2? Или и то и другое?
Когда радостный отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: " е* твою мать, бл*** " и громко хлопнуть дверью! Только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Зулу Симбабве, a ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил крупную, но очень странную ошибку...
Попалась тут на глаза реклама "Перекрестка". Кроме прочих околопляжных товаров в списке значится: - Мяч волшебный GUANGDONG, 25 см. Прочитал китайское название по русски, вышло практически "гандон". Молодцы китайцы, правильные шарики делают...