Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать. Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел! Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа. К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то". Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит: - Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
Взято с http://doc-serfar.nnm.ru/narkam_net_a_posmeyatsya_mozhno
Захар Соркин был заядлым библиофилом. Собственно, в нашей компании многие оставляли по полстипендии у жучков на Кузнецком. Но нас, плебеев, в книге интересовал только текст, и то не столько его художественные достоинства, сколько антисоветчина и фривольные сцены. Захар же был тонким ценителем высокого полиграфического искусства. Он с первого взгляда отличал петит от нонпарели и высокую печать от глубокой, знал наизусть все сорта бумаги и читал нам длинные лекции о сравнительных достоинствах коленкора и ледерина.
Если ты, дорогой читатель, жил более четверти века назад в Москве и был достаточно взрослым, то наверняка хотя бы раз отстоял многочасовую очередь на международную книжную выставку и потолкался среди ее стендов, вдыхая отдающий типографской краской запах свободы. Если же ты слишком молод для этого, то поройся в кладовке – и найдешь журнал "Америка" 79-го года или полиэтиленовый пакет звездно-полосатой расцветки, неопровержимо свидетельствующий, что на этой выставке побывал твой отец.
Наш Захар посетил выставку не раз и не два. Нет, он там прописался, приходил к открытию и бродил до закрытия, брал в руки каждую книгу, рассматривал ее, листал, нюхал и даже, кажется, пытался лизнуть. И вот в последний день на самом дальнем пустынном стенде он заметил Ее.
Предположим, дорогой читатель, что ты рыбак. Тогда готов спорить, что по ночам тебе грезится твоя Самая Главная Рыба. Вряд ли ты можешь заранее назвать ее точный вес или породу, но в тот момент, когда ее голова покажется над водой, - да нет, еще раньше, в момент поклевки, - сердце безошибочно подскажет тебе: это Она. А если ты не рыбак, то тебе так же снится Девушка Твоей Мечты.
Так вот, на дальнем стенде Захар увидел и мгновенно узнал Книгу Своей Мечты. Небольшая, идеальных пропорций, в благородном темно-красном переплете, напечатанная изысканнейшим шрифтом на кипенно-белой бумаге – конечно, это была Она. Вокруг никого не было, и Захар не удержался. Воровато оглянувшись, он опустил Мечту в карман пиджака.
На выходе его остановили два товарища в одинаковых серых костюмах, предъявили красную книжечку и провели в помещение около вахты. Один сел за протокол, другой профессионально снял с Захара пиджак и извлек из внутреннего кармана студенческий. - Воруем, Захар Григорьевич? – ласково спросил обладатель серого пиджака. - Что ж это вы так? Стипендии не хватает? - Книга очень понравилась, - честно признался Захар. – Извините, не удержался. - Книголюб, значит? Ну-ну. Посмотрим, посмотрим. Очень, знаете ли, любопытно, что за книги до такой степени интересуют советскую молодежь.
Захар и сам хотел бы знать, что он упер со стенда. Увлеченный типографскими качествами книги, он как-то не обратил внимания на автора и название. А между тем от названия многое зависело. Если это простая беллетристика – ну, напишут телегу в деканат, ну, выговор, ну, лишат стипендии, которой Захар и так не получал. А вот если что-то идеологически вредное...
Сейчас, избалованный двадцатью годами идеологического беспредела, я даже не могу сообразить, что такого опасного могло быть на этой выставке. Не Солженицын же и не "Плейбой", в самом деле! Но было что-то, непременно было, и далеко не безразлично было Захару, что за книгу извлечет сейчас серый пиджак на свет божий.
Серый вытащил книгу таким образом, что Захар не видел обложки и только по лицу серого, как в зеркале, мог догадываться о глубине своего падения. И надо сказать, что это зеркало показывало что-то совершенно неожиданное. Серый смотрел на книгу так, словно не верил своим глазам. Он пристально вгляделся в обложку, потом в титульный лист, потом раскрыл книгу в середине и, шевеля губами, беззвучно прочел несколько строк, потом вновь уставился на обложку и замер в прострации. Через некоторое время он встал, глядя внутрь себя, как лунатик, отобрал у напарника недописанный протокол, подошел к недоумевающему Захару, надел на него пиджак, смахнул с плеча невидимую пылинку, сунул в руку студенческий и, повернув Захара лицом к двери, отечески подтолкнул его пониже спины.
Выходя, Захар успел кинуть прощальный взгляд на лежащую на столе загадочную книгу.
Прежде чем закончить рассказ, я, дорогой читатель, попрошу тебя самостоятельно сделать последний вывод. Вспомни, что Захар украл книгу на стенде, возле которого не было ни одной души, и подумай, стенд какой страны мог вызвать на выставке такое отсутствие интереса?
Правильно, это был стенд Северной Кореи. Книгой Мечты Захара оказался сборник речей великого вождя Ким Ир Сена "Торжество идей чучхе".
Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы. История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был проведен эксперимент. Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех. Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые достаточно грамотный человек не мог не заметить. Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а перед другой как лектора общества "Знание". А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это выступление. Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже фактического. Субъективизм сумасшедший. Вот она - четвертая власть.
Один мой знкомый панк наварил как-то себе коноплельного молочка. И наварил с запасом. Жил он тогда вдвоем с бабушкой, посему вконец обнаглев, решил воспользоваться бабушкиной наивностью и поставил запас хорошего настроения в холодильник со словами "Ба, ты эту бутылку не трогай, это мне лекарство от нервов прописали". Историй на эту тему в сети - миллион, даже, наверное, миллион сто тридцать две, поэтому, стоит ли говорить, что однажды вечерком мы пошли с товарищем панком к нему домой попить пивка и застали бабушку и ее подружку-соседку, катающующихся от хохота по дивану в обнимку. Бабушки смотрели свою любимую телевизионную передачу "Черезвычайное происшествие". А за час до этого они, как выяснилось потом, поругались на скамеечке с бабушками из другого подъезда по поводу будущего России. Разнервничались, "аж сердце заныло", и панковская бабушка вспомнила "У маво Женьки настойка от нервов есть".
Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться – дают телефон... Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо... Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не берут... ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"
Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов. Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями. Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал, греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.
Священники майя переосвятят древнее капище в Ишимче, бывшей столице государства майя, после посещения его президентом США Джорджем Бушем. "То, что такой тип, притесняющий наших братьев-мигрантов в Соединенных Штатах, провоцирующий войны, будет разгуливать по нашим священным землям, оскорбляет людей майя и их культуру", — заявил Хуан Тиней, директор неправительственной организации майя. По его словам, "духовные лидеры общины майя" решили, что священное место необходимо очистить от злых духов после его посещения американским президентом, дабы предки народа майя могли бы покоиться в мире.
Случилось сегодня утром в метро. Посадка в вагон на станции Пролетарская (да, и на многих других) в утренний час напоминает конвеер по упаковке сельди в банки. После того, как все выдохнули, упаковальсь в вагон, и поезд немного отъехал от станции, случилась остановка в тоннеле. В абсолютной тишине у девушки звонит мобильник. Она вытягивает телефон и отвечает: - Да, еду в метро, ... , кругом сплошные пробки... Результат - вагон немного покачало от смеха, лицо девушки, я, к сожалению, не видел.
Ищу в сети DVD "Последний из могикан". Озон выдает мультик с одноименным названием. Читаю описание и офигеваю: "Этот роман был написан Джеймсом Фенимором Купером. В этой известной истории рассказывается об ИНДЕЙСКОЙ войне между ФРАНЦУЗАМИ и АНГЛИЧАНАМИ накануне АМЕРИКАНСКОЙ революции."
Заметил странную закономерность при покупки обуви для себя. По началу я думал это в России только так. Нифига, в Европе эта закономерность повторяется аналогично. На рынке ли, в магазине, на прилавках и ларьках если я задаю стандартный вопрос "Есть ли у вас что-то 49-го размера" (обращаю внимание не "светлокоричневые прошитые кожанные демисизонные туфли с рефленой подошвой средней толщины на каблуке фирмы такой-то" а "что-то" 49-го размера) продавцы никогда, слышите НИКОГДА сразу не отвечают на вопрос, не выполнив так знакомый мне ритуал. Им обяззательно надо перелезть через прилавок вне зависимости от его ширины, выдержать паузу, открыть рот, смотря на мою ногу, потом подойти и поставить свою ногу, и уже потом вспомнить о том, что я их о чем-то спросил.
Тут как-то, намедни, забежала к нам соседка из соседнего подъезда и увидела нашу кошку, которая, важно так, вышла в прихожую из другой комнаты, задрав хвост. Кошка, надо сказать, душевная вся такая, мурчатая и мохнатая. Соседка восхитилась живностью, залопотала что-то слащавым голосом, типа, ух ты, Муси-пуси, девица-красавица какая, и т.д. и т.п. Потом между делом, вперемежку с комплиментами кошаре поинтересовалась про наших девок. Сколько, мол, лет, чем занимаются. Говорю, одна учится на третьем курсе, вторая уже ВУЗ закончила, работает и замуж собирается. Соседка кивает, что-то дальше говорит про живность, про молодежь, а я, поглаживая кошку и не особо вникая в соседкины тирады, вдруг слышу: - Потомство еще не ждете? - Да топить его потом в ведре жалко! - отвечаю. Соседка испуганно: - Ой, что вы! Я имела в виду потомство у старшей дочки!
У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но очень добрая, ... и молчаливая! Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки, молча. Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что хозяин собаки выдает: - Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила... (хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")
Есть такой старый метрополитеновский анекдот: - Почему в метро два раза в день ездит поезд, измеряющий длину рельсов?! - Да потому что рельсы золотые... Знакомый поведал, что в техосмотр в течение месяца пригоняли служебные автомобили руководства метрополитена (от простых ауди A6 до джипов мерседесов) всего около 300 машин, а стоимость каждого авто от 45тыс$ до 120тыс$
Навеяло историей о наперсточниках. 1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада отправилась далее. Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не бывает!" Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело. Собственно история: Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был вкурсе всех событий. Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет! Главные аггументы: 1)ребята местные(значит уже честные) 2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь! Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке можно футбольный мячь спрятать! Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!
Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет! dmgrei
Водитель автобуса, направляясь порожняком на обед к себе домой, любил попутно проезжать по своему маршруту, с особым удовольствием наслаждаясь видом разочарования и досады на лицах остающихся на остановках людей.
С утра по Русскому радио в новостях... крадут тлефонный провод.. крадут... пришлось даже властям из СВОЕЙ казны выделить средства на покупку онного!!!! Глас народа!!! Власть наша а казна ихняя!!!! Блин....
Вспомнил случай. Трое пацанов знакомых по грибы (понятно какие) ездили, дело как раз по осени было. Значит, вышли из электрички ну и идут через вокзал. В пограничном состоянии практически, но держатся. И внезапно один из них видит в другом конце зала ментов (те даже в их сторону не смотрели). Увидев их, он поворачивается и начинает комично, очень высоко поднимая ноги, как в замедленной съемке убегать... На бегу, не сбавляя хмм... скорости, пытаясь достать из носка пакет с грибами, он падает и с истерическим криком "Эта не майеее" выбрасывает на голый каменный пол (на пару метров от себя) пакет и начинает ползти...
Кончилось тем, что его приняли понятное дело... и за неумение держать себя в руках, три года условно, а кореша его, кстати, так и ушли, не выявляя собой знакомства с этим нервическим полуебком.
Старшему 5, младшей 2. Вошли в возраст серьезной конкуренции за игрушки и т. п. К тому же старший ходит в садик, соответственно передает опыт.
А теперь "амбула".
Сижу в ванной, расслабляюсь. Заходит доча. (Двери пока не закрываем, вопли - себе дороже). Подходит. Наклоняюсь к ее лицу, корчу рожу. Корчит дикую рожу в ответ и со всех своих силенок бьет меня кулаком в нос. Занавес.
Правительство Москвы начинает эксперимент по реконструкции нескольких "хрущевских" домов - надстройку двух этажей, ремонт и замену коммуникаций без отселения жителей. Ремонт одного дома надеются провести в течение 4 — 5 месяцев. Ранее попытки внедрить опыт берлинских коллег оказывались неудачными: пятиэтажку вместо двух месяцев реконструировали четыре года...
http://www.mk.ru/numbers/2635/article93217.htm
Сколько же этажей "надстроят" за это время жители в адрес Лужкова?!
Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт: все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался, кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.
Все вы, наверное, смотрели фильм Оливера Стоуна "Александр", где Сашенька Македонский выставлен этаким махровым би. Мы с Ленкой никогда не были би, да куда там нам до Оливера Стоуна. Я даже ни разу с ней не спал. Так, друзья детства...
И вдруг почему-то приперло. Захожу к ней в гости и говорю:
- Ленка! У меня опять куча проблем. Шампусик будешь? - Да буду, дорогой, не переживай, - отвечает Лена. - Я тут как раз блинчики пожарила.
Блинчики к шампанскому завода "Ливиз" - самое то. Я уже чувствовал себя извращенцем после этой фразы. Ну блинчики так блинчики, а хули нам кабанам.
Быстренько сварганили стол, я открыл первую бутыль и забрызгал ей всю кухню. Распили вторую, и тут в моих штанах что-то зашевелилось.
- Ленк, а давай потанцуем? - говорю. - Давай! - говорит Лена. - Но только ты не просто танцуй, а как-нибудь эротично, что ли? - Как Багой? - Кто такой Багой? - Ну, этот педик из "Александра". - А... Ну валяй. - Только музыку выключи, мне надо потренироваться.
Не в обиду Ленке будет сказано, но при ее комплекции тренироваться надо не только для показухи. Про таких женщин говорил Некрасов, дескать, "и Собчак на скаку остановит"; и Барков писал, что как "по сараю воробей". Ну раз хочет устроить эротичный танец, пусть танцует, тренируется.
Первый шлепок об пол я услышал, когда перекуривал на кухне. Такое впечатление, что кто-то уронил чугунную пепельницу. Потом послышался второй хлопок и третий...
- Лен, да что ты мучаешься, - сказал я. - Отъебись, у меня получится, - сказала Лена. - Да не так этот Багой делал. Он жопу кверху поднял, а потом ноги расставил, ну и Колин Фарелл на эту жопу плотоядно так смотрел. Ну, как-то вот так... - Слышь, отвянь, я сама знаю, что делаю. - Ну делай как знаешь, - сказал я и опять удалился на кухню.
Пока Ленка тренировалась (шлеп-шлеп), я приговорил остатки шампанского, допил и бутылку водки, стоявшую в ленкином холодильнике, очевидно, с Нового года. Как-то все параллельно стало.
Выхожу в коридор и смутно вижу ее родителей. Родители застыли в позе наблюдателей НЛО. Ленка сняла трусы, легла на лопатки, а тушу перекинула в форме буквы "зю". Единственное, чего помню, так слова ее отца:
- Вон отсюда, извращенец.
А вы знаете, приятно чувствовать себя извращенцем. Да и какой из меня извращенец? Женщина так старалась изобразить из себя Багоя, а мне просто указали на дверь. С той поры мы с Ленкой даже не здороваемся.
Старшая школа. Урок проходит в смежном кабинете от классного. Один ученик пошел в класный класс за тетрадкой, звонит ему на мобилу однокласник: "Тресни в стенку". Треснул.
К: Кабинеты с номером 404, как правило, трудно находимы. В Киеве ходит маршрутка с номером 404, которая постоянно повергает меня в ступор. И люди на ней ездят, что самое интересное. Куда? Номер как раз для траспорта, увозящего в последний путь...
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.