Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр. В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное, уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!
Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ (бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в которой нас заставили участвовать в качестве писцов в добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из универа) Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся. Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к упомянутой квартире. Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4 огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку (звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже). Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным содержимым. Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не наблюдалось. Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да, то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я, совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит, что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры. Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру (с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно. Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи со мной больше не случилось.
Жена у меня учитель русского языка и литературы. Вчера похвастался ей своей поминутной зарплатой. На что она заявлет: - Хочешь посчитать реальные деньги - посчитай сколько я получаю проверяя тетради. Задачка: Дано: У нее 3 класса. В 5 классе 25 человек и проверка тетрадей должна проводиться после каждого урока. В 6 классе 21 человек и тоже проверка тетрадей после каждого урока. В 8 классе 18 человек и проверка раз в 2 занятия. В 5 классе - 6 уроков в неделю, в 6 кл. - 5 уроков и в 8 кл. - 3 урока в неделю. За все про все она получает 806 рублей в месяц. Проверка 1 (одной) тетради занимает 10-15 минут. Пусть будет 10 для простоты счета. Надо узнать: Поминутную зарплату учителя за проверку тетрадей.
Решение: За месяц в 5 классе проверяется 6*25*4=600 тетрадей. в 6 классе - 5*21*4=420 тетрадей в 8 классе - 3*18*2=108 тетрадей. Итого в месяц она проверяет 600+420+108=1128 тетрадей. Таким образом проверка одной тетради стоит 806/1128=0,715 руб. И наш ответ: поминутная зарплата учителя при проверке тетрадей: 7,15 копеек Проверка тетрадей по литературе вообще не оплачивается. Таким образом все сочинения, которые она обязана регулярно проводить в своих классах, проверяются совершенно бесплатно.
Теперь сравним: На содержание и зарплату мэра Екатеринбурга Аркадия Чернецкого в будущем году заложено 1 миллион 272 тысячи рублей. Т. е. в месяц выходит 1272000/12=106000 рублей. Переведем это в тетради: Таким образом, если бы Чернецкий зарабатывал те же деньги проверкой тетрадей, то ему пришлось бы проверить в месяц: 106000/0,715=148252 тетради. В месяце 30*24*60=43200 минут. Т. е. без перерыва на еду, сон, туалет выходит 148252/43200=3,43 тетради в минуту или 17,5 секунд на тетрадь. Если же не издеваться над человеком и дать ему работать нормальную 40 часовую неделю, тогда получаем: 40*4*60*60/148252=3,9 секунды на тетрадь. Едва ли хватит взять тетрадь из стопки, открыть на нужном месте, не глядя поставить оценку, убрать в сторону. Неужели он настолько квалифицированный специалист, что его зарплата может превышать зарплату другого человека с высшим (между прочим) образованием в 154 раза? Губернатор свердловской области Россель запросил себе повышение зарплаты до 228 т. р. Посчитайте сами, если хотите его тетрадный коэффициент работоспособности. Самое интересное, что и мэры, и губернаторы, и президент, и учителя и медицинские работники работают на одно и то же государство. Все являются бюджетниками. Так почему же это самое государство так неравнозначно оценивает труды своих граждан?
Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества, питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!" "Мама, у вас же плита газовая". "Да, но зажигается она от электричества!" "А спички для чего?" "Ой, старая, не догадалась!!!"
Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации! У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?
На вечную Русскую тему: у соседа корова умерла - пустячок, а приятно!
Люблю я смотреть биатлон и болеть исключительно за наших русских. И вот в воскресенье прошел заключительный этап КУБКА Мира(то бишь след. соревнования будут только в октябре)в Ханты-Мансийске. Масс-старт. У наших дела так себе. Последняя стрельба(всего 4). Лидер-Норвежец с приятным для русского слуха и языка именем-----Уле-Айлен Бъерндален---легенда мирового биатлона! Отстование между ним и след.(кста русским Черезовым) более минуты. То есть в его победе нет смысла сомневаться, но все же таю надежду, а вдруг? Напомню-на трибунах наши соотечественники! первый выстрел-попал, второй тоже, третий-долго-долго целиться- промахивается-Люди от радости дружно УРА-А-А! Норвежец-в ахуе от такой реакции.4-промах - люди не верят, кричат, ликуют-счастливее не сыщешь!!!!! Сыщешь!5-промах-народ в экстазе! Наш Иванка черезов пришел первым, с чем его поздравляю от чистого сердца! Бъерндален-4! Любят у нас всех очень! Думаю, норвежец надолго запомнит РУССКИХ!
Служил в милиции. Спланировало наше доблестное руководство опрерацию по безжалостному истреблению гастрабайтеров-моджахедов на отдельно взятом участке московской области. Для приведения плана в действие было согнанно охренненое количество служб: злобный и невыспавшийся ОМОН, кинологи в форме каких то чудо богатырей, обвешанных всякой хренью, вечно с бодунища Госнаркоконтороль, спецназ ентого контроля (о них и пойдет речь) соответсвенна миграционная служба и съемочная группа НТВ. Операция мля держалась в строжайшей тайне и место слета соколов-скаутов было выбрано (по мнению штирлицев - полководцев из штаба) самое консперативное - заправка на Калужском шосее недалеко от Меги. От скопления машин с мигалками, проезжающие по шоссе водилы тыкали пальцами в скаутов и тихо матерились. Обалденная конспирация. Сбор в 6 00 утра. Есесвено опаздали все участники представления В 6.30 часов утра все умные черножопые зверюги в радиусе 5 км догодались и съебались подальше от этого цирка. Поехали громить нелегальные поселения (Саларьевская свалка, кто знает тот догадается сколько там рабов корячится) Подъезжаем, врата такие железные в высоту метра 4. Че делать? Бывалый бойцы омона сидят в газели, изображая крепкий сон и выражения "А вы че не ложились, а?", но тут инициативные гибоны-рэмбы из спецназа госнаркоконторля, с криками "открывайте ворота, полиция" тарабанят в железные листы. Все, дальше можно и не заходить, т. к. поймать на территории равной 1500 футбольных полей ебаную чурку невозможно. Но рэмбы не утихают, достают болгарку, тихонько так заводят ее и аккуратно начинают эксперимент - отпили кусок железа, пилить ворота. Но вдруг их прерыавет бабуля, которая из хрен знает какой то калитки в воротах вытягивает голову с вопросом "Сынки можат я енто открою лучше у меня и ключ есть?" на что самцы гориллы и бегемота выдают "Бабка иди на хер, мы уже начали" Бабака скрывается в калитке. НТВ шники валяются от культурного и вежливого обращения с гражданами, моджахеды рвут когти в сторону свалки, начальство в трансе. "Типа че такое? Чуствуем измену"
занятие по сценическому движению в театральном... мужчины сидят женщины отрабатывают "походняк" дам 16 века - Девочки, руки под грудью... руки под грудью... Вика, руки под грудью... я сказала - руки под грудью... Вика, ты что, не знаешь, что такое руки под грудью? - Она не знает, что такое грудь. ..... 2 месяца не разговаривала потом простила MIZARRA
http://www.expert.ru/articles/2007/03/19/samara/ Самарская авиакатастрофа, по счастливому стечению обстоятельств унесшая жизни всего шести человек (как ни прискорбно об этом говорить, но все-таки большая часть пассажиров осталась жива, что очень редко случается при крушениях самолетов)
Вижу заметку на Ленте.ру: "BMW не хочет снижать выбросы CO2" Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов - любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать. Читаю дальше: "Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза. В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу, в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в выхлопных газах." Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для журналистов: оксид углерода - это CO). Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2! Хорошо устроились!
Урок русского языка. Училка старая женщина, лет 60. Задание, придумать несколько слов с приставкой зоо-. При слове зоофил, ее лицо отразило гамму не понимания.
Была тут история о том как в 11-м веке герой исторической книжки курит трубку. Ну так вот, сериал "Рим", лежит Клеопатра с Марком Антонием в постели, и курит она при этом трубку как французкий солдат под Москвой... Вопрос ведь в том, что курит..
Навеяло историей о покосе от 02.08.06. Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне. Квартира, надо сказать, довольно большая. Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом. Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком. Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник: "У отца горло болит, а ты тут орешь!" Было стыдно. dmgrei
Разговаривают 2 американки. Одна другую спрашивает: - Я все-таки не понимаю. Как будет правильно - ИРАН или ИРАК?
Амбула. Утренние новости по Первому каналу. Репортаж из США по поводу демонстраций против войны в ИРАКЕ! камера направлена на толпу митингующих, в которой движется американский перец с табличкой "No war in IRAN"
Сдала контрольную по моделированию систем, еду домой счастливая. Улыбаясь, захожу в вагон метро, встаю около двери машиниста. Парень, который стоял рядом немного отодвигается, и я вижу его друга... Кончики волос покрашены в ярко-рыжий, глаза подведены и накрашены в зелененький (именно зелененький, по-другому не скажешь!) цвет, ресницы тоже накрашены, только губы, по-моему, не накрасил декоративной помадой! И он, судя по выражению лица, жестикуляции и доносившимся до меня словам, типа "он козел", жаловался другу на кого-то. Я офигеваю от такого зрелища, начинаю глупо улыбаться. Продолжаю разглядывать молодого человека и замечаю в его руках... Блиииин! Красную дамскую сумочку!!! Ну, купи ты себе хотя бы барсетку, зачем же сумочку-то? Мужик напротив меня очень серьезно на него смотрел, разглядывал так сосредоточенно, а когда эта парочка вышла, мы с ним одновременно заржали. Да, нехорошо, согласна... Но разве хорошо становиться геем, когда в стране и так мужиков не хватает? Да с его комплекцией (лосяра такой!) на нем пахать надо! Эх, мужики...
Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он: "Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она болит..." Я под стулом...
В понедельник прочитал в "Известиях.Ру" интервью с Джоном Траволтой о съемках фильма "Реальные кабаны". Вот отрывок: - Порой я чувствовал себя как рыба, выброшенная из воды. Съемки проходили в штате Нью-Мексико, который расположен на большой высоте над уровнем океана. Сцена купания в пруду, например, снималась на высоте 10 тысяч метров. Так что были моменты дискомфорта. Для тех, кто не знает, высота Джомолунгмы – высочайшей вершины нашей планеты – составляет 8848 метров. Вероятнее всего, Траволта по привычке назвал высоту в футах. В это можно поверить: 10 тысяч футов – это чуть более 3 тысяч метров. А ляпсус допустила либо интервьюер, либо переводчик. Все равно показалось забавным.
Прочитал на каком-то сайте пародию на объявление: "Я Зенсина в расцвете лет. ВЫ- неЗенатый логопед. тел: ХХХ-ХХ-ХХ" Жене своей процитировал, улыбнуло, потом ее понесло. Ж: Так ни одна женщина не напишет. Я: Почему? Она же не цифры рисует, не пишет "юных лет" или "мадам". Ж: Женщина не напишет "женщина"- это подразумевает возраст. Я: А что ей писать "человек" что-ли? Пелотка же у нее есть. Минуты две прошло, все это время ум морщила. Я занимаюсь своими делами и тут... вдруг. Ж: Суки, извращецы вы все в вашем инете. Как так можно! Не подходи ко мне теперь, даже близко! Пока не подхожу
< Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)... > (14.04)
Конечно не все женщины дуры, и среди нашего брата долбоебов хватает, но то, что психология женщин весьма своеобразная, это и они сами не отрицают. Сыну было года 2. Приехали к нам в гости брат с женой и дитями. Ну, те-то постарше и шалят по крупному, поэтом их спровадили к морю и домой запускали только пожрать да поспать. А мой малый под ногами путается. И вот его взор упал на радиоприемник. Кто помнит в советские времена был "Меридиан": крутая по тем временам штука, да и стоил 144 рэ - целая зарплата инженера. Конечно в другое-то время сын соображал, что зя, а что низя, но тут - добрая тетя. На мои робкие попытки возразить я получил достойный ответ: я узурпатор, издеваюсь над ребенком, лишаю его счастливого детства, что ребенок должен развиваться, что все будет нормально, что под ее чЮтким руководством и непосредственным участием выросло трое (как раз в этот момент из-за окна доносился рев, визг и топот детишек, приехавших с севера России на юг Украины и впервые увидивших разницу между южным берегом Белого моря и северным берегом Черного). Не очень доверяя, я все-таки согласился с доводами. Тем более, что у меня было более важное занятие: нужно было сбегать к соседу за бутылочкой вина. За бутылочкой - это так называлось. Сосед работал на виновозке и после рейса у него в цистерне всегда оставалось до 100-200 литров. Т. е. взял два ведра и через 5-минут вернулся с 20-литрами чудного красного сухарика. Но этих 5-ти минут хватило. Мой чипиздик сидел на радиоприемнике, а из под него на полу расплывалась приличная лужа. Йепрст!!! Кнечно же последовали отмазки: да ничего страшного, да все высохнет, да ты сам виноват - нефиг было нам разрешать, если такой умный! В общем, действительно - высохло. Только моча-то соленая! Все нахрен замкнуло! Включаешь какую-нибудь волну, а она начинает гулять по всему диапазону, а ты за ней гоняешься. Короче, пришлось отдать сыну на доломку.
Рекламма - тормоз нашего прогресса!! Смотрел ящик и наткнулся на рекламму, в которой наши девченки теннисистки прыгают между макетами известных строений мира и пиннают билайновский мячик. Вслушавшись - поразился до глубины души!! Очень похоже на то, что нас рекламщики вообще не считают за людей трезвомыслящий. Дословно слоган не помню, но поразили слова, что-то про хорошее качество приема у биОФФлайна за границей. Да это-же просто бред!!! Ну какое отношение билайн имеет к системам приема-передачи сигнала за бугром? А может они и кабель прокладывали из европы в Россию - матушку? Все их "заслуги" - это куча сомнительного пошиба станций у нас в стране и крайне отстойный сигнал в трубке. Стыдно, молодые люди!!! Граждане, до каких пор мы будем позволять вешать нам на уши центнеры и тонны дурно пахнущей лапши??!!! Составители рекламмы - ну вы хоть думайте, че вы пишите в натуре!!!
я работал в районном центре Ленинградской области ну, и один местный хохмарь - фотограф с мировым именем - рассказал о заметке в "Комсомолке" вкратце суть такова: мужик опоздал в метро лето, тепло дай, думает, перекантуюсь до полшестого авось не вымру у решетки стоит дипломат замки заклеены синей изолентой хозяина не видно здорово! вдвоем и сидеть веселей 15 мин...- никого 30мин... - никого а что в чемодане? открывает - и тут же закрывает там ДЕНЬГИ много стольниками опа еле досидел дипломат хвать - и ходу дома пересчитал - 2 лимона вам не представить, что такое 2 лимона в 82 году (дело было тогда) начал хорошо жить жене терки тер - премия... повышение... еще премия... еще потом оживился малость... на работе была тетка, на которую давно глаз положил не знал, как подъехать подъехал: скоко стоит? она: денег не хватит он: скоко-скоко? Она: 50 штук ну, он вынул из кармана отдал Я - ТВОЯ а у нее шило в попе а еще у нее подруга лучшая .... поделилась счастьем а подруги муж–мент с двумя просветами на погонах ну, и... ... а в это время... грузинская мафия по торговле машинами ищет пропавший дипломат и ищет милиция кто первый найдет - тот и в дамках а тут этот, блин, Али-Баба на блюдечке с голубой каемочкой ну, нахватили мужика он все рассказал, то, что осталось выдал чем все закончилось - не помню потом началось другое... был у меня коллега - классный музыкант и заводной с пол-оборота ну, я и говорю... мол, врет Лексеич про бабосы он: почему? да ни в жись не поверю, что 2 лимона в дипломате уместились а ведь точно врет! короче... вытряхивает все барахло из своего... нашел линейку начал мерять.... вопрос - какие размеры у пачки стольников? да откуда ж нам знать-то! замучился, бедолага тут входит Лексеич и спрашивает Вл. Николаевич, что эт за х....ренью ты тут занят? Вольдебар отвечает: да, вот... проверяю, поместятся ли 2 лимона в дипломат а-а... молодец ты все правильно делаешь это тебя Ал. Иванович заставил? ................ ............... как я успел выскочить из кабинета - не помню кажется, это была телепортация. MIZARRA
только что. Едем с другом в институт на его восьмерке. Я с утра еще не отошел от вчерашнего пива, тупняки ловлю. как то зашел разговор о том сколько он вчера денег за вечер натаксовал, кого куда катал. ну и я ему решил, блин, похвастаться. Начал издалека. "еду вчера -вижу стоит тело, машет рукой, останавливаюсь" но рассказать дальше не смог - через 100 м на горизонте появился продавец полосатых палочек, взмах жезлом, мы останавливаемся! Опомнился когда у нам пожелали счастливого пути, сила слова, блин :) следите за языком
Вот из таких историй и рождаются анекдоты. В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу. Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво приставать ко мне. Дальше диалог: - Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу. - Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою! Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.
Конечно, это лучше увидеть своими глазами, но попробую передать словами. Нам в Германию из одной из стран бывшего СССР родители моей подруги передают иногда с оказией посылки. Ну хочется нам иногда родного подсолнечного масла в салат заправить, да и что говорить, водочки хорошей стопочку опрокинуть тоже (водка в Германии в основном 37,5%-ная и некачественная). Но речь пойдет не о продуктах. Моя подруга не могла найти себе чехол на складываюшийся мобильный телефон, попросили посмотреть родителей... Кто виноват, уже теперь не выяснить, но каким-то образом "чехол" в разговоре с родителями превратился в "сумочку", и они прислали такую плоскую матерчатую сумочку-карман одной неплохой итальянской фирмы, эту сумочку можно вешать на пояс или на шею... Так как присланный товар не соответствовал представлениям потребителя, по телефону была проведена разъяснительная беседа с родителями по поводу того, что требуется не "сумочка", а кожаный или матерчатый "чехол" для мобильного телефона с уточнением, что он должен подходить именно к этой модели, "плотно облегая ее" (выдержка из беседы: "Папа, ну что ты не знаешь, что такое ЧЕХОЛ? Он телефон плотно облегать должен!..")... На днях нам опять пришла посылка, в которой и был этот заказанный "чехол"... Просмеявшись и, еле сдерживая вновь подступающие приступы смеха, моя подруга сообщила родителям по телефону, что в этот раз "чехол подошел" (не хотела их больше расстраивать), она решилась показать "это" мне, предварительно вставив в него мобильник... Увидев это и зная всю предысторию, я согнулся пополам в приступе безудержного смеха... Сложенный мобильник находился в чем-то очень напоминающем детский носочек веселенькой расцветки - белый с тонкими поперечными разноцветными полосками а ля "юнайтед калэрс оф Бенеттон"... И он действительно "плотно облегал" телефон, т. к. был сделан из эластичной материи, которая как раз подходит для чулок или носков... Родители как обычно поняли все буквально... Чехол у нас прижился... Если нужно поднять настроение, мы просто достаем мобильник в этом чехле...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!