Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему. Дежурный инженер: Под каким логином? Администратор магазина: Под Admin Дежурный инженер: Почему?! А: Ну я же Админ! И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!
Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".
Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю близсидящему народу сию историю. И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.
Читаю... Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг компании... ООО "Братан ТурбоДизель"
"Положь на место" Вчера с приятелем разговорились, какие у кого архивы из личной жизни хранятся дома и из чего они складываются. он поведал о 3 замечательных вещах: фотографии 70-х годов отца на отдыхе в Болгарии рапане выловленном там же и обгорелой 5 рублевке. О ней и пойдет речь. Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в печку. Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала кодовую фразу "Положь на место". Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от дедкиной зарплаты)))))))))))))
Вредное влияние родителей... Детский сад. Младшая глуппа. - Ребята, как говорит собачка? - Гав-гав - Как говорит кошка? - Мяу - Как говорит... эээ... лисичка? - [не знаем] - А как говорит медведь? - Превед !
Продолжаю тему про "компьютерных гениев" Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим начальником, полковником в отставке. Работа офисная, компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую, которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать, что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой, начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку, умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во второй половине дня его прорывает: - слушай, а почему она без провода? желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе): - и что, работает??? Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и показываю, как курсор бегает по монитору. После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть, то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза: - слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??! Я задумался, потом уклончиво отвечаю: - тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не знаю.... Моя работает... Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете, грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему, признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...
Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика - собакой! Супер дети играют!
Случилось это в лохматом перестроечном году, когда 44-й поезд еще безболезненно проходил по территории Украины. Тогда еще разрешалось погулять по платформе, купить кукурузно-рисового украинского пивка за рубли, лимонада из патоки (сахара на Украине тогда не было). Соседи по купе оказались у меня щедрые. Один был директором какого-то загнивающего кубанского завода, второй - его замом. В вагоне-ресторане было шаром покати, в вагоне-видеозале крутили какую-то муть с Ван Даммом, так что мы коротали время, занимаясь бабкингом - это то же, что шоппинг, только покупать надо у бабулек на остановках. Скупали все, что хавается, и все, что горит. Я потом еще в Тимашевской толстолобика прикупил. Тоже мне герой - на Кубань со своим толстолобиком приперся! Ранним утром, когда проезжали через Иловайск, я был разбужен и вытолкан на платформу бодрыми кубанцами (это такой народ, встают ни свет ни заря). У кубанского начальства натурально горели трубы, а местные бабки напрочь отказывались брать рубли. Украинские тугрики были только у меня, ночью в Харькове 100 тысяч рублей разменял, на всякий случай. 100.000 - по тем временам было не так много, но на пару пузырей хватило бы, даже на закусь осталось бы. Пока я носился по платформе в поисках бабки с действительно холодным пивом, заметил около нашего вагона какое-то оживление. Толпа колоритных хохлов под вопли нашего проводника грузила в вагон тело. Тело постоянно падало. Вскоре по разговору стало ясно, что это тело догоняло наш поезд с самого Харькова. Это ж на какой скорости надо было гнать их кортежу, чтобы перехватить поезд в Иловайске! Так и не найдя холодного пива для помирающих кубанских казаков, купил наспех баночного и каких-то котлет с вонючими чипсами, сделанными, очевидно, тоже из патоки. Как только зашел в вагон, увидел, что тело было все-таки погружено. Ну и конечно, на единственную свободную полку - прямо надо мной. Но самое интересное зрелище представлял стол. На нем не было ни одного живого места - все было заставлено пол-литровыми бутылками местного пива, а по середине возвышался огромный кулек с раками! - Мужики, это все наше? - спросил я шепотом. - Да ты бери, не стесняйся, хлопец угощает! - сказал директор. Тут я заметил, что кубанцы уже приговорили парочку бутылок. Пригляделся и вообще выпал в осадок: пиво было и на полу! Как поезд тронулся, бутылки начали позвякивать в такт колесам, а мне как назло хотелось спать. Чуть позже в общий хор включился и новый попутчик. Он перевернулся на спину и начал храпеть. Нет, простые смертные так не храпят. Украинский попутчик, очевидно, окончил какие-то курсы художественного храпа. Там было все - и свист, и трели, и тремоло, и тремоляндо, и даже партия бас-гитары как-то прослушивалась. Где-то через полчаса вступили ударные. Мужик слегка согнул ноги в коленях и начал постукивать по голой полке ступнями. Сначала получалось тихо так, как лапками у лягушки. Шмяк-шмяк... Мы замерли. Потому что храп вдруг прекратился. - Шо там? Наш соловей решил гопака сплясать? - сказал зам, и мы с директором прыснули. Соловей как будто услышал нас и как будто призадумался. Но пауза была недолгой. Вдруг он начал так усердно колотить ногами, что его туша поползла к краю полки. Это было уже не смешно. Мы все трое вскочили. - Ну шо ты стоишь, держи его! - прокричал директор своему заму. Зам начал запихивать ползущего мужика назад. Тот что-то промычал и резко проснулся, как обычно просыпаются после ночных кошмаров. Отдышавшись и оценив обстановку, наш попутчик понял, что он что-то учудил, и, переводя дух, произнес: - Звиняйте, хлопцы, сон страшный приснился, як будто у миня мопед не робит. - Тю... Тоже мне, велика беда мопед, - сказал директор. Он был явно разочарован такой отмазкой. - Та будто текаю от ментов, а у минэ мопед не заводится, так я педали начав вертать, як на лисапете, а вин ни идить, цепь чи ни прокручивается. Вот это уже другое дело. Все мы согласились, что причина для такого гопака была веской. Позже мужик опять заснул, но уже не храпел. Поезд уже колесил по Кубани. Казаки что-то приуныли, да все темы разговоров на вторые сутки были исчерпаны. Разрядил обстановку опять наш попутчик. Он так сильно пнул ногой по стенке, что из его кармана выспалась мелочь. Украинские медяки полетели на полку, на стол, на пол, но мужик так и не проснулся. - Видать все-таки догнали хлопца менты, - резюмировал директор. Трудно было с ним не согласиться.
Вчера приболело, что-то в боку, потащился к хирургу. На удивление очереди не было. Свободно прошел к врачу. Сидим мирно беседуем. А на кушетке медсестра обрабатывает раны полуголому мужчине. Если бы не знал. что медведи в наших краях не водятся, решил бы, что это работа медведя: глубокие царапины от когтей, особенно на лице. Надорванные уши, разорванный нос, полуоторванное веко, вырванные клочки волос (вместе с кожей). И вдруг этот пострадавший называет меня по имени! Я не мог его узнать, пока он себя не назвал. Это оказался муж моей племянницы! - Вова! Кто это тебя так?! Тот помялся: - Жена и любовница! Сегодня увидел племянницу. - Ира! Что случилось? - Представь! Звонок в дверь. На пороге слегка выпившая молодая девушка. И вот она с порога, мне заявляет, что она уже год, как любовница моего мужа и пришла пожаловаться! Он видите ли, ее обижает! Я в каком то трансе пригласила ее на кухню, поставила закуску. Бутылку, та принесла с собой. Вот так и сидели: пили и она жаловалась на моего мужа. Потом та, достала вторую бутылку! И вот когда вторая бутылка уже закончилась, мне вдруг, так жалко стало, эту несчастную! Короче, когда вошел Вовчик, мы кинулись на него одновременно!!!!!
До 1998-го года жил в Голландии, затем перебрался в США, где сейчас и живу. Но с удовольствием смотрю нидерландское телевидение и здесь, благо ретрансляция через интернет делает это вполне доступным и бесплатным. Из более чем полусотни доступных мне каналов несколько каналов центрального телевидения, остальные региональные. Общеизвестный факт, что голландцы самые большие в Европе распиздяи и матерщинники, именно по этому Петр Великий учился кораблестроению у них, так как эти два качества очень роднят наши народы. Нужно заметить, что цензуры на голландском телевидении отродясь не было, и нечто вроде "прогноз погоды мы покажем вам минут через пять, так как ведущий этой рубрики пошел в туалет отлить" приходилось мне слышать и раньше. Но то, что я услышал несколько дней назад впечатлило даже меня. По второму каналу центрального нидерландского телевидения (Nederlands Twee) показали некоего профессора изящной словесности. Причем, называя его так я нисколько не изгаляюсь, а констатирую его профессию. Речь шла о гомосексуалистах и ведущий попросил "профессора изящной словесности" охарактеризовать героев темы, кто они такие по его разумению. На что профессор, цитирую, выдал: "Homoseksuelen zijn mannen, wie in kont door elkaar neuken." Для тех, кто еще не освоил язык Боруха Спинозы и Винсента ван Гога, перевожу: "Гомосексуалисты, это мужчины, которые @бут друг друга в ж@пу." Не знаю сколько лет понадобилось профессору обучаться в ляйденском университете "изящной словесности", чтобы выдать такой перл в прямой эфир одного из центральных каналов. Одно могу сказать, даже если передача шла бы не в прямом эфире, а в записи, никому бы и в голову не пришло вырезать из эфира столь изящный оборот изысканной словесности. Региональные каналы радуют меньше, но тоже радуют. Представьте себе маленькую и аграрно развитую Голландию состоящую из 12-ти провинций. Где-нибудь в провинции Drenthe или Overijssel, в тьмутаракани по нашему, некий meneer Tuinstra, что эквивалентно нашему гражданину Пупкину с 6-ти утра и до 6-ти вечера на своей собственной ферме "крутит хвосты", ухаживая то есть, за своими буренками. Придя домой, сев на диван с банкой пива и самокруткой (сигареты они принципиально не курят, для них сигареты слишком дорого, даже если годовой доход превышает пол миллиона евро) он включает телевизор на местный региональный канал и ему в восьми часовых вечерних новостях, не долго, минут этак 15 показывают репортаж с фермы другого такого же крутильщика коровьих хвостов. Причем репортаж этот будет вызывать у него самый искренний отклик, так как из него он, возможно, почерпнет нечто новое и важное в своей профессиональной деятельности! А после репортажа о коровнике, ему покажут, что asiel zoekers (то есть, понаехавшие из экономически слаборазвитых стран беженцы) выгуливая своих собак не убирают за ними экскременты, причем покажут каждую собачью какашку крупным планом и недолго, секунд по тридцать каждую, а какашек всего покажут штук этак 8 - 10. Так что запивая пивом отварную картошку с тушеным мясом meneer Dijkstra (гражданин Пупкин) имеет замечательную возможность полюбоваться и этим прекрасным репортажем. Недавно смотря NOS-Journaal искренне порадовался. В самом начале минут на двадцать показали репортаж насколько в отличии от легальных проституток тяжела доля проституток нелегальных. Вроде rode draad (профсоюз проституток, переводится как "красная нить") их защищает, а все равно условия труда не такие как у их легальных конкуренток. И этот репортаж в самом начале вечерних новостей минут на 20. После чего, секунд за 30 осветили визит королевы с сыном в Истанбул (Константинополь). Хоть королева и национальный символ страны и всенародная любимица, но ее официальный государственный визит, видимо должен интересовать ее граждан ни в пример меньше суровых будней нелегальных работниц панели. Таков уж голландский менталитет. Если Россия во всем мире ассоциируется с медведем, животным сильным и мирным, пока не затронуты его интересы, Америка с ковбоем, сильным и красивым парнем на резвом коне, свободу которого не способна ограничить никакая прерия, то неофициальное название Голландии - het kikkerland, что дословно означает: лягушиная страна. Не знаю у кого с чем ассоциируется лягушка, но думаю, что у большинства с мерзким, зеленым водоплавающим. Не лучшая ассоциация, правда? А цвета нидерландского флага? Красный, белый, синий. По первым буквам - КБС - колбаса, то есть! Так что, тот бардак, который происходит на голландском телевидении есть производное их менталитета. А то что у них в голове каша свидетельствует их собственный язык. Как вы думаете, какого рода существительное "мужчина" (de man), конечно же мужского. А "женщина" (de vrouw)? Конечно женского! Слово "мальчик" (de jongen) - как и положено мужского. А вот слово "девочка" (het meisje) - среднего! Или слово "деревце" (het boompje) - среднего рода, а вот слово "дерево" (de boom) - мужского! То есть, пока маленькое, дерево - ОНО, повзрослев становится ОН. Не зря англичане тарабарщиной называют double dutch, что также переводится как "двойной голландский".
Проколол колесо, заехал в сервис и случайно увидел по телеку одну из первых серий "Улиц разбитых фонарей". Там еще Вася Рогов не милиционер, а совсем напротив - жулик первостатейный. Так вот, капитан Ларин вместе с менеджером автосалона, который думает, что продает Ларину автомобиль "Ауди", сидят в энтом самом автотранспорте. Причем менеджер за рулем, а Ларин - на переднем пассажирском сиденьи. Менеджер спрашивает Ларина: "Ну что, понравилось, будем оформлять?" На что Ларин, как и положено по закону жанра отвечает, что насчет покупки он еще решил не до конца, а оформлять кого-то сегодня он обязательно будет, и по законам жанра застегивает один из браслетов наручников на правом запястье того самого менеджера. В машине никого нет, никого из соратников на улице рядом тоже нет. Зачем он застегнул один браслет, а второй занес, чтобы застегнуть у себя на левом запястье (на чем собственно серия и закончилась)? Как он будет выходить из автомобиля?
Года два-три назад было. Притча уже. Девочка с Крайнего Севера поехала в Крым отдыхать. Ну, там море, солнце, лепота, с мальчиком познакомилась и завязалась любовь-морковь. Поселились у ее родителей. Устроили всеми правдами и неправдами в "газпром" (гражданин другой страны все-таки) - дворником. Он там за полгода стал, типа кладовщиком или сторожем, ну, короче, перец начал подниматься. И зарплата нормальная и все такое. Перспективы маячили. И вот, этот олень приходит вечером домой и говорит: "Я написал заявление на увольнение из газпрома, нафиг эту работу! Я нашел работу лучше, я теперь - ДИЛЕР ОРИФЛЕЙМ!" Сборы заняли несколько часов и великий дилер снова живет под солнцем и купается в море.
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули. Нет, ничего не ловили, просто тормознули по жизни. Надеюсь, никому не надо объяснять, что наша "Фанта" была сорокоградусной, купленной в сомнительном кафе на берегу Обводного канала. Клофелин там был точно, а может чего и похуже добавлено. Достаточно сказать, что нас резко пробило на хавчик, и мы оба расстались около магазина "Магнит" - и разошлись по домам вместе с их фирменными корзинами. Я честный! Никогда чужого не возьму. Вот думаю, как бы эту корзинку вернуть, чтобы продавцы надо мной не смеялись. Ну, корзинку-то я верну, не вопрос. Самый интересный случай приключился с Максом, вот его заклинило капитально. Обрубились мы примерно в одно и то же время; наверное, наркота, подмешанная в водку, начала действовать. Проспали где-то час. Я бы проспал и больше, если б не вибрирующая мобилка в кармане. Ага, Макс звонит. Ну что ему надо?! Затащил в эту тошниловку, теперь, наверное, хочет узнать, как мое самочувствие? - Геныч, срочно дай конспекты по ТФКП! Выручай, брат, мне хана! - прокричал Макс. - ТФКП? - переспросил я спросонья. Аббревиатура вроде знакомая, где-то я это слышал. Ага, Теория Функций Комплексной Переменной. Только вот зачем автослесарю надо знать ТФКП? - Ну ты там что, уснул, что ли??? - сказал Макс. - Да погоди ты, - сказал я. - Макс, е-мое, зачем тебе это? - Ты что дурак? Завтра сессия начинается, вышку Рахили сдаем, а у меня конь не валялся! Стоп-стоп-стоп! Я уже прогулялся по квартире с трубкой (дурная привычка - во время разговора ходить) и заметил корзинку "Магнита", в которой уже основательно похозяйничала кошка. Кое-что стало проясняться. - Макс, тебе сколько лет? - сказал я. - 36, как и тебе, - ответил Макс. - Ну и?.. - Что "ну и"? - Ну и какому дегенерату в 36 лет надо учить ТФКП? То студенты на общем потоке учат! У тебя, блин, сын уже в этой корабелке вшивой учится! - Ой... Вот черт! Так это был сон! Уууу!!! Вот вам и "ой", господа. Я, конечно, не против, чтобы Макс, как и все мои друзья, оставался вечно молодым. Но вот насчет вечно пьяным... тут надо подумать. А той кафешке мы отомстим самыми демократичными методами. Купим сто грамм той же водяры и отнесем эти сто грамм в Санэпидстанцию. Трепещите, черти! Не дай бог в вашей водке обнаружат клофелин - головы вам не сносить.
Работаем в ценре Питера, и так-то пробки по всем направлениям, а сегодня половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд, то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади. Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться, может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу вышла- И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.
Был бедный дядюшка Гиви волосат и носат, но еще больше запомнился он родственникам и друзьям как сильно невезучий. Работал он хорошо, зарабатывал тоже неплохо, и поэтому смог позволить купить себе машину аж в середине 90-х годов. Он долго консультировался с родными и знакомыми - автомат коробку брать или механику. Сдал на права, к тому времени родичи его уговорили купить новую волгу, ну, и как вы понимаете, естественно была она с механической коробкой передач. Вот взял он ее в салоне поехал в ГАИ, поставил на учет, выехал на первый светофор, запутавшись в педалях, долбанул он в новую беху, а та, в свою очередь впереди стоящий ягуар догнала.
Так и началось – посадили его на счетчик, но поднатужившись, он с него слез. Машину больше не покупал никогда. Но вот с этого, казалось бы, ничем не выдающегося случая (для 90 конечно) все и началось. Стал он выпивать понемногу, потом больше, с работы его поперли осенью 98, поскольку он настоял на договоре в валюте, а активы фирмы были рублевые. Жена, почему-то вдруг уехала на родину, дети устроились работать заграницу, и остался он один в московской квартире, тратя потихоньку накопленное за последние годы. Примерно через полгода – в начале 99 решил он продать квартиру и купить на вырученные деньги домик под Москвой, дал объявление и стал ждать. Довольно быстро к нему приехали "покупатели", заплатили денег, быстро съездили к нотариусу и отпустили его домой – чего мол дед, живи пока домик не купишь. Он и пошел обрадованный домой, только по дороге толкнули его вроде не сильно, но, сколько дедке надо – упал в грязь, помогли ему люди добрые подняться, да только денег потом в сумке не оказалось. Да не только денег, а вообще документов – ему бы в милицию бежать, а он собрав последнее по карманам, что с собой было – пошел в ближайшее кафе да и напился в дым. Тем же вечером милиция уже сама его нашла (пытался дед в метро пройти без денег, но бабка его же возраста не пустила, да еще и в свиток подула) – документы проверять начала, а документов то и нет. И просидел он там у них дня три может четыре – недосуг им все было дедом заниматься.
А как руки то дошли, то и поговорив с нем решили отвезти его домой, он к тому времени простыл сильно – наверное, поэтому и вспомнили про него. Привезли значить его к подъезду, да и отпустили – он поднялся к себе, гля, а на дверях замки новые, он позвонил. Естественно никто его не пустил, да еще и милицией пригрозили, вот так и стад он бомжевать – а чего делать то. Детям, как денег накопит, звонил – говорил, что все у него хорошо, купил домик, только там телефона нет. Ну долго ли коротко, решили дети старика навестить – приехали в Москву (дед им очень все натурально то рассказал, и про домик и где он именно в Подмосковье то и находится) т снявши машину поехали домик тот искать. А дед как раз (лето уже наступило) собрался съездить и посмотреть то на мечту свою (он этот дом как раз хотел купить, раньше, вот и поэтому так правдоподобно смог деткам то все и объяснить).
И встретились он наконец – только не так как хотелось, дед дом посмотрел, да выпил припасенное по такому случаю. Но чего-то в этот раз не то было в бутылке – заморило как-то деда, все закрутилось у него перед глазами, вот он машину то и не заметил. А в машине тоже почти до самого удара никто не заметил пьяненького бомжа, покуда он под колеса то и не выпал. Ну, они из машины вылезли и давай орать (удар слабый был) – куда пьянь прешься, ну и все такое, что обычно в таких случаях орут не уверенные в себе люди. А тут присмотрелись - так это же их родной, скорее его в машину, в больницу – только, хоть удар и несильный был, но деду этого хватило – не довезли его...
Подслушано (невольно в автобусе). Сзади сидит выпивший парень и по мобиле от нечего делать (автобус пригородный, ехать долго)набирает то один номер, то другой, решает какие-то свои вопросы. Очередной звонок (его уже все более развозит принятое внутрь, поэтому буквы все хуже выговариваются): "Але, кто это?... (пауза, голос построже, но с уловимым кокетством) - С кем я разговариваю? (пауза подольше)... - Девушка, наберите меня через полчаса, я сейчас не могу разговаривать. (опять пауза, аж слышно как пытаются шевелиться его извилины, затем горький вздох, звук закрываемого мобильника и) - Вот сука! И столько в этом было безысходности, что не оценили!
Новелла по мотивам "пробки в метро". То, что в метро пробки не меньше, чем на дорогах не секрет ни для кого. Но, при всем хамстве и "чайниках" на дорогах, там больше порядка, чем в метро! Волей судьбы недавно стал пешеходом. Случаеться и в метро спускаться. Так не уставал даже в самой глухой пробке! Народ полосу не соблюдает, в зеркала не смотрит, повороты не показывает... Сплошная анархия! Пешеходы! Будьте взаимовежливые! dmgrei
Воскресенье. Сидим с мамой пьем чай, каждый думает о чем-то своем... Я пытаюсь определить, что же это такое необычное добавили в шоколад, а мама начинает вслух рассуждать, куда лучше поставить телефон, какой телефон вообще купить и т. д. На мамин зов из своей берлоги вылезает брат, и они уже вдвоем продолжают говорить на тему телефона. Я в это время разглядываю коробочку от шоколада. Беседа заканчивается словами брата: "Ну, хорошо, я понял. На меня возлагается обязанность подобрать хороший телефон, с необходимым набором функций". Я, наконец-то, нахожу искомую надпись на коробочке и восклицаю: "С медом и нугой!!!" Пауза... Удивленный голос из берлоги: "С чем???"
В связи с ужесточением финансового контроля в банковской сфере и известными сложностями в обналичивании денежных средств, предлагаем самые приемлимые и выгодные условия в нашем банке. Есть подтвержденные лимиты. Гарантируем конфиденциальность и корректные схемы предоставляемых услуг. Суммы от 10 млн. до 400 млн. руб. , в т. ч. платежи в валюте и организация локальных и внешних транзитов."
Вице- президент Г-ко Борис Евгеньевич
Комментировать или не надо? Но спам от лица банка- отмывщика встречаю впервые.....
Любопытство-не порок!!! Случилось эта история лет 5 назад, но вот решила рассказать - навеяла рассказанная про занятого главбуха байка. Так вот, сидели мы с однокурсницей на паре, а после собрались пардон в туалет. Туалет харроший такой, кондовый, перегородочки тока-тока срам прикрывают, а так и сверху стенки можно переглянуться, и снизу руку друга пожать)) заходим в соседние, и тут же слышу вопрос: - Слышь, а ты чего сейчас делаешь? -?????? Эээ... штаны снимаю... чо не видно что ли?) - Не, это я поняла, в смысле ты потом что делать будешь? - тихо офигеваю.. и тут до душки доходит: Ну в смысле после этого всего ты что делать собираешься, может сходим пивка попьем?)))
Заехал на СТО поменять масло и т.д... Стою в сторонке, курю, ожидаю вобщем. На этом СТО еще с советских времен работает колоритный такой персонаж - дядя Коля. Дядя Коля может сделать все. Если никто в городе не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает, причем качественно и добротно, а с недавних пор - еще и очень дорого. Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа, жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот когда они в очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво, бормочет, причем слышат все: "Да съеб@л бы ты уже, пид@р гнойный...". Хохотали...
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»