Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается... Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь, получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение, бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются... Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества, девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к пострадавщим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги, запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется более нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?" Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку, достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство, подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит 5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?" водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?" гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?" водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что вооще случилось? гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...." общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)
Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество (не знаю какое и зачем). Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник. Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую сторону вопроса можно было не волноваться. План был такой: Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело, автолифт. Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и приведением в исполнение плана стало работать все предприятие. (Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к столь приятному событию). 1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его доработкой существенно потрудились. 2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много еще всяких мелочей). 3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и прочих атрибутов праздника... И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и Миша дал Коле последние инструкции: - Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! - а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай! - Ок! – ответил Коля. – Удачи! Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство, идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты. Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый понтовый "хэндз-фри". - Ленусик? Привет! Да... И я тебя...
Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось, но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись "ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! " Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только мужчина перестал улыбаться.
Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две тетки переговариваются. - Петрову поставь отсрочку. - С какого рожна??? - Ну у него дети мелкие в количестве двух штук. - Как это?? Неделю назад был один! - Ну так он сам позавчера про второго узнал!!
Позавчера на военной кафедре. Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья, придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный голос сообщает "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и есстественно у нашего полкана (а этому зайчику уже лет 50)! Построение на этом закончилось, лежали все, включая самого трища полковника!
Не далее как сегодня. Разболелся живот (наверно, съела что-нибудь -))). Проглотила таблетку, валяюсь на диванчике в позе эмбриона, одним глазом пытаюсь чего-нибудь углядеть в телевизоре, короче, состояние некошерное. Звонок в дверь. Открываю - на пороге две мадам, костюмчики вполне на уровне, лица одухотворенные, глаза сияющие: "Здравствуйте!" Я - "Здравствуйте". - "А вы знаете, что через две недели смерть Иисуса Христа?" - "До свидания". Закрываю дверь и слышу из-за нее "Вот блядь!.." Как у Жванецкого: "Извините, вырвалось".
Детский садик. Вечер. Моя дочь и ее подружка (тучная, полная девочка) вяло одеваются домой и наперебой хвалятся друг перед другом: - А у меня есть Барби-СЦИН! - А у меня - Барби-МОДА! - А у меня... - А у меня... Подружка, приподнимая юбчонку: - А у меня - ВО КАКИЕ ЛЯХИ! Моей худенькой дочурке крыть было нечем :) Слезы. Всхлипы. Детская обида.
Приятель работает менеджером крупной государственной структуры. Часто ездит в командировки. Потом кучу времени убивает на всяческие отчеты, командировочные, приказы и так далее. Говорит, что это очень тяжело. Далее от его лица: Вхожу в лифт с кучей бумаг - приказ о командировке, командировочное, билеты. Там двое знакомых, машинально с ними здороваюсь. Вдруг один из них спрашивает, заглянув в мои бумаги: куда едешь? Я на автомате: не еду, а уже приехал, в Красноярске был. Знакомые посмотрели как на идиота, засмеялись и говорят: это понятно, а этаж-то какой нажимать?
Вчерашней историей про любопытство в туалете напомнило.
Лет 10-ть назад стою в институте (тогда еще НИИЖТ) в туалете, курю. Рядом располагаются кабинки с унитазами, у одной кабинки нет двери (туалет был старый, но позже реконструировали). Залетает препод среднего возраста, дергает закрытые двери в кабинках - занято. У препода морда аж красная - сразу видно, что по-большому его приперло. Он приземляется в позе горного орла на унитаз в кабинке без двери и начинает облегчаться. Тут заходят еще два препода такого же возраста и, увидев сидящего, расплываются в улыбках, подходят к нему и говорят: "ЗдорОва! Так давно не виделись, ты где пропал, как живешь?" На что сидящий на унитазе препод с красной мордой зло так говорит: "Да вообще хуево живу, посрать блять не дают!!!"
Было тогда моей дочке лет 5. Веду ее из детского сада. Дочка: - А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу. Я: - А у вас в группе никого что ли нет? Дочка: - Есть - воспитательница!
на ntpo.com при описании состава и проготовления взрывчатых веществ: Гексоген Одно из самых сильных и высоко бризантных применяемых ВВ. Используется либо в сплавах, либо с флегматизирующими добавками. В чистом виде используется для снаряжения капсюлей-детонаторов, а также для борьбы тараканами... да что там тараканы, можно и слонов вывести
Вот сегодня по ящику РТР отжигает. "Как только лодка всплыла, подводники смогли открыть ИЛЛЮМИНАТОРЫ, из которых тут же повалил дым" О чем речь, на аглицкой подводной атомной субмарине "Трайдент" произошел пожар чего-то, и разумеется даже после потушенного пожара в отсеках был дым, который пришлось выводить наружу вентиляционной системе. Для этого и всплыли. Но иллюминаторы на АПЛ - это круто. Наверно еще с форточками.
Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо называлось "хулабаяка".
Я тут ездил в гости на родину, и узнал офигительную историю про один день рождения Димки. Правда ее одновременно рассказывали сам Димка и одна из учавствовших девочек, Соня, посему они постоянно перебивали друг друга, но зато рассказали с 2-х сторон :) Я потом практически с блокнотом попросил рассказать мне ее еще раз и отчетливо.
В общем, Димка тут - спасатель. Он всех девочек всегда спасает, типа если что с ними случается, они сразу ему звонят, типа поменяй нам сдутое колесо, вытащи нас из канавы, привези лак для ногтей, кончился пока на перекрестке ногти подкрашивали...
Все это взбаламутили Соня, Катя, Ленка и Лена И. За день до дня рождения (что в конце мая) они подоговорили Малыша придти к Димке в гости и набухаться с ним, чтобы Димка никуда не делся на следующее утро. Сами они поехали в большой магазин, за мясом, после поехали под Сосновый Бор, где они присматривали местечко для завтрашнего пиршества. Правда смотреть место они догадались поехать в 9-10 вечера, в темноте, за ними увязалась подозрительного вида машина, поэтому место они выбирали не съезжая с дороги через окно, в полной темноте, так как в подозрительной машине сидело 2 дядьки непонятной наружности. Потом вернулись домой, и до 5 утра мариновали мясо на шашлыки.
Проснулись в 8 утра, поехали в другой гипермаркет, покупать днерожденченскую мишуру вроде шариков, банеров, свистулек и шапочек. Где-то к девяти-десяти утра они добрались до Димкиной квартиры, и как две сонные мышки, стараясь не стучать каблуками, развеслили баннеры и шарики перед дверью, так же тихо свалили, и позвонили Лене И.
Лена И. добралась до пушек, откуда позвонила Димке и сказала, что у нее у бедной спустило нафик колесо, и надо срочно ехать ее выручать. Димка, продрав глаза, вылез из квартиры, офигел немного с количества шариков и банеров, помотал сурово головой, в которой шумело вчерашнее, взял в охапку Малыша и поехал к пушкам. У пушек он нашел радостную Лену И., понял что надуты тут не только все колеса, включая запаску, но и он сам. Лена И. стояла в остроконечной шапочке, с бумажной свистулькой в зубах, и спасательным кругом в руках, круг был вручен Димке в презент. Типа тема праздника была - Димка - спасатель. Димка поулыбался, сказал все что он думает (спасибо, типа, спасибо), и поехал дальше. Лена И. отзвонилась координаторам Кате и Соне, они позвонили Ленке. Ленка позвонила Димке со словами, что, Димка, приезжай пожалуйста, я тут в кафе, у меня кончился бензин, а мне на работу надо! Димка уже сказал "понятно, блин", развернулся и поехал в кафе в Новый Петергоф, не заметив что Лена И. медленно ехала за ним.
В кафе сидела Ленка, в такой же шапочке, с такой же свистулькой, и тортиком, который она презентовала Димке. У нее вообще машины не было. Они посидели в кафе (Ленка конечно же незаметно позвонила Кате/Соне, доложившись что ее часть выполнена), покушали немножко тортика, тут Димке позвонила Катя/Соня, и слезно рассказали, что страшные дядьки гаишники забрали их на посту по дороге в Сосновый Бор, посадили в комнату, забрали документы, и куда-то ушли, и непонятно чего хотят, и не мог бы он, Димочка, приехать и всех гаишников победить, и девчонок бедных спасти, уаааа! Димка опять объяснил что он думает ("понятно, блин!"), сгреб в охапку Ленку, Малыша и тортик, и поехал в сторону Соснового Бора.
Конечно-же, где-то не доезжая до поста, на дорогу выскочили Катя и Соня, как положено, в шапочках, со свистульками и шариками в руках, Димка остановился, наполучал кучу поздравлений, за ними подъехала агент слежения Лена И., и все радостно ушли на полянку есть те самые шашлыки, и полянка оказалась вполне сносной.
Очень было приятно за Димку, это на моей памяти самое скоординированной распространенное поздравление, что во времени, что в пространстве.
Сегодня, в школе. Мне всего 14, живу в Австралии. Училка отмочила... Я, честно говоря, понимал, что здесь с алгеброй\геометрией не сильно дружат. Но когда мне на полном серьезе выдали фразу о кубических ЛИТРАХ(!!!) я начал тихо сползать со стула на пол... Для чего им понадобились девятимерные единицы измерения, выраженные в литрах?!
Все пишут про разные случаи на границе. Вот у меня произошло, никогда бы сама не поверила. Лечу из Германии в Москву. Приземлились, проходим паспортный контроль. Подаю загранпаспорт. девушка в будочке начинает меня внимательно рассматривать. А надо сказать я себе форму бровей поменяла, ну, захотелось мне. были прямые, сделала немного домиком. Девушка: Вы не похожи на фотографии! Я: показать российский паспорт? Д. :Да! Подаю, смотрит, спашивает: Вы выщипываете брови? Я: да! Д. : А раньше? Я: не помню. ( ну, на самом деле, паспорт -то давно получала) Та мне: проидемте! Иду в кабинетик, там парень, начинает задавать вопросы: где живу, кто родители, когда получала паспорт, где прописана, когда была прописана, где живут родственники, Где училась, почему работаю в Германии, кем, рост, вес, цвет глаз, люблю ли я часто менять внешность, почему... Надо еще заметить, что в загранпаспорте у меня очень короткие волосы, я когда его получала, неудачно покрасилась и волосы выпали, пришлось почти под ноль обстричь. А к этому времени они конечно отросли в небольшой хвостик. Значит, допрос продолжается, причем про выпавшие волосы пришлось тоже рассказать. Комментирует, что короткие волосы мне не идут. Уберите волосы назад, улыбнитесь. Далее, почему поменяла форму бровей. Начинаю медленно ох....ть. спрашиваю о законе, где запрещено менять форму бровей. Затем пришел другой молодой человек и все началось сначала, после него пришла девушка, те же вопросы. После всего этого они спрашивали все вместе втроем, причем без паузы. Когда вы в последний раз вылетали в Германию? С какого аэропорта? И еще куча всяких. В общем минут через 30 отпускают и спрашивают когда я лечу обратно, отвечаю, что через неделю. Лыбятся: Удачи вам! Я: Может вы мне справочку выдадите, что я уже у вас была? Те: Неееееет, не мооожем! Трясло всю неделю! на обратном пути на меня даже не посмотрели, были заняты обсуждением коллеги. А вы говорите только за границей такое!
В новостях на Vlasti.NET: И Козулин и Милинкевич баллотировались в прошлом году в президенты Украины, однако проиграли их с большим отрывом Александру Лукашенко.
Вопрос: Неужели наш БАТЬКА "выиграл" "ВЫБОРЫ" и на пост президента УКРАИНЫ?
Вчера выпили. Хорошо так выпили.... Сегодня утром перед работой захожу в аптеку и абсолютно серьезно выдаю - пьянка удалась, можно поменять неиспользованные презервативы на "Алкаприм"?
100% реальная история. Вобщем дело было так... Мой друг, назовем его Руслан, работает в банке и не продумайте что какой-то шишкой или начальником отдела, а простым охранником. Да, конечно работа не пыльная и платят не миллионы, но дело не в этом. С его слов. Работают у нас в основном девушки, да и сами поймите что в банк кикимор и всех подобных работать не берут, но может где-то берут, но явно не в нашем заведение. И вот как-то я решил выйти подышать дымом, а передо мной вышли с тем же занятием две наших сотрудницы. И дело получилось так, что я вышел очень тихо и не затем что бы слушать глупые бабские сплетни, а просто так получилось, короче они меня не заметили. Стою курю. Раз затяжка, два и ... одна из них заявляет: да и еще громко так – Еб@&ься хочу просто пи@%ъц как. Третий тяги не получилось – спющило, с напарником ржали минут 15 – дцать. Она мне больше в глаза не смотрит. Да, и плохая сторона истории – она мне теперь точно не даст, эх, а были планы. Андней Буденный.
Хай пипол! Расскажу как сегодня меня крупно пронесло!!! Сегодня я чуть было не остался без части стопы. Спас случай, дело шло на секунды и сантиметры. На данном этапе своего CV работаю на стройке в Англии. Знаете, у всех машин которые что-то разгружают, или у которых есть какая-либо длинная херня, вышка например, т. е. все что связано с нарушением баланса - есть по бокам 4 железные лапы, которые по прибытию на место высовываются, упираются в землю, так что иногда аж шасси приподнимаются от земли, и машина тогда полностью зафиксирована. Сегодня такой грузовик груженый шлакоблоками (да, еще, еще! больше! больше!) и со специальной "лапой" для разгрузки въехал во двор объекта. А один штабель блоков из тех что уже были был уже мною частично раздербанен. И я решил поставить в выемку пару недостающих блоков, чтобы сверху водитель мог поставить еще один штабель. И вот, ставлю я значит ети блоки, все хорошо. И тут я чувствую, что на левую ногу, ту что ближе к грузовику, КТО-ТО наступает. И нехуево так наступает, ВСЕ БОЛЬНЕЕ И БОЛЬНЕЕ. Я смотрю на свою псевдоподию, и вижу, что ее придавливает как раз лапа грузовика! И уже становится реально больно. (рассказывать долго, но происходит все, ессно, в считанные секунды). Здесь в Англии мы работаем на стройках и в других стремных местах исключительно в safety boots, в ботинках со стальной вставкой в носок, это правило тех. безопасности. Лапа захватила частично этот наконечник, но также залезла и на незащищенную часть, и становится все больнее и больнее. Я дергаю - не выдергивается. Тогда я ору как резаный: Аaaааа, man, lift that uuuuuup! И опять же, это чистое везение, что кабинка откуда чувак управляет "ухватом" и лапами находится снаружи, в задней части грузовика, и так повезло, что драйвер находился от меня метрах в трех. И ЧТО ОН УСПЕЛ БЫСТРО РАЗДУПЛИТЬСЯ. И остановить лапу, а потом поднять. Еще буквально пару секунд и 2-3 см. - и костоправам просто нечего было бы собирать, была бы красивая гомогенная юшка (трех-осевой грузовик полностью груженный шлакоблоками...) А так - вся плюсна цела, нормального окраса, только немножко болит; но день я доработал бодро и успешно. Это был, как говорят мэстные, close miss. Я убежден, что это неспроста; и что мою ласту сохранило само провидение. Заставило задуматься о некоторых вещах. Вот такая вот фигня малята. По дороге домой я куплю баночку пива по этому поводу.
Иерусалимский автобус (не слишком частый и не очень пунктальный на окраинах города) подзадержался, и людей на остановке накопилось прилично. Влезли с трудом, в салоне тесновато, а народ не привык к такому вопиющему дискомфорту (ведь не московско-питерская закваска). Все стоят плотно друг к другу (ой, а к другу ли?). Чей-то голос из середины салона: "Водила, ну-ка, подай-ка газ в салон!" Вот такой он, еврейский юмор.
Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти, нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины. Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение: - Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела "Хонду".
Приехал сегодня на работу 22.03, ставлю машину и вижу: на неорганизованной свалке лежит неизменный отрибут Нового года елка. С остатками мишуры и непонятно как сохранившимися густой кроной иголок.
Вчера ехал в метро и увидел вершину рекламного идиотизма. Представьте: плакат на котором изображена пачка сока, а вокруг летают веселые пчелы, и надпись внизу "Яблоки, лимон и мед – пчел простуда не берет! ".
Разберемся по порядку. На кого направлена эта реклама? Судя по надписи этот сок для пчел. Но я думаю, что это не так, ведь пчелы явно не прилетят в магазин покупать этот товар, т е все таки для людей. Тогда эта надпись должна означать, что так как пчелы питаются яблоками, лимоном и медом и не болеют простудой, то и люди тоже выпив сок из этих составляющих не будут болеть. Но гениальные рекламщики не учли, что пчелы питаются не этими, бесспорно полезными фруктами, которые к тому же не растут одновременно в одном климатическом поясе, так еще не могут заболеть простудой в принципе, так как это легочное заболевание, а у пчел, как и у всех насекомых нет легких. В общем полный идиотизм. Думаю, что над этой гениальной рекламой потрудился целый взвод настоящих блондинок..
Заметка РИАН с названием: "Сотни человек вновь наблюдали "чудо" у Кафедрального собора Страсбурга" Как вы думаете, что нужно, чтобы что-нибудь освятить? Во-первых, некоторый священослужитель, во-вторых... Ничего подобного! Оказывается, достаточно луча света: "Как передает корреспондент РИА Новости, знаменитый луч появился над сводом каменной статуи Христа в 11.38, затем освятил лицо Иисуса, спускаясь ниже. Зрелище длилось в течение 20 минут под восхищенные возгласы публики." Интересно, как объяснить в наше время разницу между освящением и освещением?
Сидим с матерью, обсуждаем контрафакт ("левый товар" важно). Мол, нормального, брэндового купить ничего нельзя, все левое... и т. д. Разговор как-то меняет направление, чешу в ухе: Я: Что-то у меня последнее время ухо стало закладывать: М: Наверное, давление. Я: Неее, если б давление, то оба закладывало бы, а у меня только левое.
Переезжали в новый дом, только сданный, только ремонт заделали.. Лифт OTIS грузовой обклеен фанерой, чтобы не царапали строймусором, в общем как всегда. ) И только около кнопок сверху объявление висит "Уваж. жители! Просьба опускать лифт на 1 этаж". Поднялись первый раз с вещами, ждем его на этаже за второй ходкой. Заходим, в лифте уже откорректированная надпись "Уваж. жители! Просьба опускать лифт на 1 этаже"... После третьей ходки синей ручкой еще дописано "Уваж. жители! Просьба попускать лифт на 1 этаже" Устал лифт наверное от опусканий ужо... ))
Я веду галерею фотопортретов приезжих. Сдаю квартиру своей бабушки на метро Сокол. Цену, конечно, устанавливаю запредельную, но приезжим деваться некуда – платят! Самое смешное, иногда. Когда звонят с вокзала, я говорю, что квартира свободна! Приезжают, такие вот несчастные искатели счастья, с чемоданами, с плюгавыми муженьками, с сумками такими клетчатыми. А я им в домофон говорю – квартирка то уже сдана и слежу за выражением лица и записываю! А один мужик аж рыдать начал – у меня только 1200 долларов заплатить за Вашу квартиру. Идти некуда, гостиница съест 1200 долларов за две недели. Пришлось пустить! ХА ХА - шутка, конечно. Сказал в домофон. чтобы проваливал или я вызову милицию. Короче говоря, коллекция видео – супер! Всем покоряющим мой город – удачи!