Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы) с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5 минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе (т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал минутку а потом выдал:
- Длинношеее_ее_ебало! Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.
Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил горячительного. Например: Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет. Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук, незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки, наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется такой же твердой поступью.
Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла. Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе... Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.
Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток, но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много, у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно. Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри, ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва удалялась с чувством безвозвратной потери. Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5 рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание. Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал: - Нам так стипендию выдали. В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала ласково: - Ничего, ничего, сЫночка. Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила: - А тут не хватает! Смотрите. И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов. СЫночки затараторили хором: - Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей. - Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу. И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу. Старший группы еще с какой-то надеждой произнес: - Там все точно, а что весы-то показывают? Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала: - Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает. Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь, мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить? Мрачный голос из зала: Водка.
В конце 80-х годов молодым специалистом я был распределен на автогигант КамАЗ. И слесарь Володя как-то поведал эту историю, с третьего лица, но с такими подробностями, что наверняка он был главным ее героем. За давностью времен всех подробностей не помню, но тем не менее...
Купили у буржуев за офигинительное количество нефтедолларов автоматическую линию по производству суперважной деталюшки для грузовика. По задумке больших начальников, эта линия должна была заменить целый цех. Надо сказать, что в том агрегате использовалась гидравлика на нехилом количестве буржуйского масла под огромным давлением. Собрали линию в кратчайшие сроки, опробовали, вроде вхолостую работает. Перед окончательным пуском обмыли успех, так же знаковое событие - очередной отпуск слесаря дяди Васи, который принимал самое непосредственное участие в этом деле. На следующий день запустили, дали нагрузку - порвался шланг высокого давления, и буржуйское масло тонким фонтаном брызнуло аж на несколько десятков метров. И так несколько раз. Перепроверили все, переналадили - все то же самое. Нечего делать, вызвали буржуев по гарантии. Те приехали, посмотрели, верно - не работает. Почесали затылки, что-то обсуждали на своем буржуйском, и попросили отправить масло на экспресс анализ в Москву. Оттуда пришел ответ - масло не соответствует требованиям, имеет посторонние примеси. Срочно выслали претензии производителю - те тоже в непонятках. Привезли еще одну партию масла в опломбированной бочке, линию еще раз разобрали, промыли, собрали, залили это масло в присутствии буржуев, запустили - работает. Дали нагрузку - работает. Запустили заготовку - работает!!! Даже сверкающий деталь с нее сошел. Не было пределу радости больших начальников и рядовых тружеников, тем более буржуев. Назначили дату торжественного открытия где-то через две недели, пригласили начальников республиканского, даже союзного значения. А накануне этого события произошло второе знаковое событие - закончился отпуск у дяди Васи. Он вышел на работу, посмотрел, все работает!!! И вот в назначенный час большие начальники в хороших костюмах, белых рубашках и галстуках собрались на открытие линии. Произносились пламенные речи, перерезались всевозможные ленты, и в предвкушении соответствующего банкета настал час икс. Передовик производства дядя Вася подошел к пульту, запустил агрегат - работает. Дал нагрузку. И тут. Злочастный шланг вырывется с корнями со штуцера...
Вы, наверное, видели поведение поливочного шланга под давлением, если его никто не придерживает. Также и здесь. Свободный конец шланга начинает вилять по воздуху по неописуюмой траектории, обливая всех и каждого по отдельности больших начальников и присутствующих буржуев... Что было дальше, можете себе представить, но Володя об этом отмалчивался. Что же было причиной, спросите вы. Потом пришел подробный анализ масла, там было написано, что в буржуйское масло добавлено наше - обычное дизельное. Причем тут дядя Вася? Так ведь он как и любой другой советский человек очень запасливый. Как он увидел невиданное до селе масло, отлил себе добрую канистру, а вместо него добавил дизельное. Это сейчас то мы знаем, что разные сорта масел нельзя смешивать, ну а тогда-то... Когда вышел из отпуска и удостоверился, что все работает, слил еще канистру....
Работаю я свадебным оператором... Итак... Дело было в ноябре..... Жених и свидетель, вероятно от переживаний, сказав мне, что снимать, как они собираются, не надо, всосали со ствола по пузырю на брата. Это было утром, только-только нарядили машины. Ужаленые в дрова, они отправились на выкуп к невесте. А там сюрприз - парадное и лестница выкрашены в сине-зеленый цвет, дабы скрыть творчество местных арт-художников. Так как на улице ноябрьский неплюс, краска не высохла, а замерзла. Напомню, жених не то чтобы лыка не вяжет, на ногах стоит аварийно! Его поперло костюмом и мордой по стене. Цвет лица справа получился изюмительный. Такое впечатление, что его неделю били в бубен. Выкуп, ессесно, выдался провальным... После процедуры полоскания в ацетоне крашеных частей молодожена, ближе пяти метров к нему подойти было невозможно. Приехали с трудом в ЗАГС. Часто останавливались проветрить салон авто, потом быстро по гололеду нагоняли. Прическа у куклы на капоте соответствовала погоде - сосульками и как у панка. Но, самое главное случилось на регистрации. Жениха приперла икота. Если сложить ее с глубоким насморком, то получалось с открытым ртом и очень громко. Я бы это повырезал, но все получалось спонтанно и от души. Невеста на банкете, посмотрев на суженного стала пить как за Родину. К 10 вечера гости разошлись по домам....
Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались. Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза попал...
Опять про Новосибирский сельхозуниверситет. Учился с нами на ветфаке парень. Парень, как парень. Только вот фамилия у него выдающаяся-Орел. Звали Миша. И был у нас препод по оперативной хирургии-Сергей Михайлович. Детина метров двух, наверное ростом, и очень крепкого телосложения-эдакий Добрыня Никитич. Готовимся к операции-оперировать грыжу поросенку. Михалыч(так меж собой звали препода)поделил нас на "чистых" и "грязных" хирургов. Кто изучал хирургию, поймет, в чем дело. А надо обязательно сказать, что в это время по TV усиленно крутился рекламный ролик про водку "Белый Орел". И вот наш Орел попал в "чистых" хирургов, но куда-то пропал. Надо операцию делать, наркоз дан, а его все нет. Проходит пара минут, Михалыч в ярости. Заходит Миша. Михалыч орет: - ТЫ КТО? А я возьми да ляпни:"Белый Орел!". Все кто был в операционной(человек 40)-легли от хохота. А я думал, что меня порвут на месте. Тему "Грыжи" Михалычу я сдавал не один раз.
Вчера в самарских новостях: Начало программы. Анонс содержания выпуска. Голос за кадром: В Самаре похищено 11 миллионов рублей! И следом: Я даже и не могла мечтать, что нам так повезет! - министр здравоохранения Самарской области.
Среда, зима, холодно, вечер. Последняя пара. Студенты работают вяло, задача не решается никак. Чтобы их разбудить, решила обратить внимание на статьи в научном журнале, на первый взгляд вполне приличном и даже реферируемом. Но: статейки посвящены набившей оскомину "памятливой" воде, которая якобы формирует особые структуры, запоминающие любую информацию, даже написанную на листе бумаги. Вода эта, правда, не обычная, а входящая в состав крови, мочи и других биологических жидкостей, и по структурному анализу этой воды можно поставить диагноз более точный, чем по классическим клиническим анализам. Обсуждаем этот бред. Далее я (в попытке свернуть беседу к основной теме занятия): Человек на 2/3 состоит из воды. Если бы она запоминала какую-либо информацию, то вода в ваших организмах уже давно бы запомнила тот материал, который мы разжевываем уже три недели этого семестра и весь прошлый семестр. Хи-хи, ха-ха Староста группы (серьезно): "А Вы на нас плюньте!"
кольцевая линия, отъезжаем от Комсомольской. народу полно - как обычно ;) в дверях тормозит какой-то дядечка, похоже приезжий, так как войти - вошел и встал... ага, в дверях... и с тележкой. короче ни обойти, ни объехать. все на него шипят, но он с места не сдвинулся.. видать выходить ему скоро... ;) ну и фик с тобой, дядечка, народ привыкший к таким - обтек его, все кто хотел - просочились. машенист закрывает двери и прищемляет торчащий дядечкин бушлат. дядечка дергается, двери снова открываются.. похоже в каждом вагоне оказалось по тормозу, так как двери хлопают еще несколько раз.. дядечка взирает на клацкающие перед его носом двери с плохо скрываемым страхом.. наконец, машинисту надоедает, да и ехать пора, и он по громкой связи сообщает: "поезд отправляется, не держите двери!!!" учитывая, что вагону лет 30 и похоже динамики никто не менял, это самое НЕ проглотилось. Вы б видели глаза дядечки! в них читался священный ужас, замешательство, растерянность и одновременно молчаливая клятва: "что б я еще когда в эту москву сунулся.. да ни в жисть!!" а вы представьте, что вам в метро машенист приказывает: "отправляемся! ДЕРЖИТЕ ДВЕРИ!" так он, бедняга, и держал до следующей станции :)))
Преамбула. В Украине есть некая фирма "АМИ", которая торгует всяким электронным барахлом под девизом: АМИ - настоящие компьютеры! Типа другие игрушечные. Но лохи покуупаются. не смотря на то, что компы у них стоят где-то на 50% дороже чем везде. Амбула. Сосед захотел купить комп. Ну, и реально захотел "настоящий". Объяснений здравомыслящего населения замороченное рекламой мышление обычного чайника воспринять было не в силах. Бабки у парня есть, просит помочь с выбором, пиво ставит. Едем. В "НОВУЮ ЭЛЕКТРОНИКУ" - это их маги так называются. Сидим в тралике. Внимание привлекает крендель лет тридцати - пытается выяснить у кондуктора, где же находится магазин "Новая Электроника". Сосед под бок толкает - вот, мол взрослый человек, лицо умное, едет туда же, наверняка тоже за компом. Поскольку задолбал он меня своими "настоящими компьютерами", решил подойти и узнать, что челу там надо? Оказалось, мыша сдохла находясь на гарантии. Далее с слов Сереги (пассажир тралика): Купил эту срань для своего ноутбука, а она сдохла. Понес в магазин - не берут. Говорят, мол да она на гарантии, но привезите нам справку из нашего сервисного центра, что мыша реально дохлая, а не выеживается. Дали карту с указанием этого самого центра, и пожелали попутного ветра. Сервисный центр где-то в этом районе города. И шарюсь я по району уже часа два. Знаю, что где-то рядом их магазин фирмовый, а сам в этом районе города бывал пару раз лет двенадцать тому. Ну, мы как местные решили помочь человеку. Заодно посмотреть чего у него получится. Доехали до магазина, вышли из тралика. Надо сказать, что магазин от остановки нифига не виден, но мы показали, где. Далее, оказалось, что и сервисный центр не здесь, а еще около 500 м пиздручить куда-то в сторону загородного шоссе надо, но там висит указатель. Висит. Правда там еще несколько оптовых баз с какой-то хренью, но минут за двадцать путем расспроса всех и каждого местонахождение искомого сервиса было установлено. наконец попали за маленькую неприметную дверцу! Народу!!!!!! Ну, Серега отстоял героически очередь пока мы с Саньком (сосед) курили на улице. Выходит, и говорит, мол писец, мышу забрали, новую нихуя не дают. Сказали, что две недели будут решать вопрос о степени дохлости оной мыши и ежели она ремонту не подлежит, то выдадут ему справку, по которой он сможет получить толи бабки свои назад, толи еще одну такую же мышу. А пока предложили обходиться клавой. Вот так вот. В общем, явленный сервис убедил Санька. Пошли таритья в НЭП - это конкурент. Взяли такой же комп, но на 200$ дешевле. Пока не ломается. Хоть и не настоящий :))).
17:33 (2 марта) Швейцарские солдаты случайно зашли в Лихтенштейн Швейцарские пехотинцы едва не вызвали международный скандал. В ночь со среды на четверг 170 солдатов, выполняя учения, случайно пересекли немаркированную государственную границу с соседним Лихтенштейном. Только пройдя около двух километров, солдаты поняли, что ошиблись и повернули обратно. // Associated Press
Муза. Как хорошо когда в работе присутствуют возвышенные чувства.
Собрался я делать в ванной и туалете капитальный ремонт. Сменить саму ванну, стояки новые поставить, унитаз новый. Все как положено. Пригласил двух спецов. Один очень бодренько за трубы принялся, ванну меняет. Ну в общем работает довольно неплохо и оперативно. А у второго задача унитаз менять. Но он все ходит, ходит и мается, то покурит, то за напарником понаблюдает, сам никак не может к работе приступить. Прошло уже часов 5, а унитаз ни с места. Я говорю ему, когда мол начнешь работу. Тот мне выдал: - Понимаешь, унитаз поменять, это тебе не фигня. На него вдохновение нужно, иначе не встанет. Паганини гребанный, подумал я.
На следующий день вдохновение на него снизошло, когда не я, а жена осталась дома присматривать. Он поставил унитаз, подсоединил в канализацию ванну, причем стык трубы не сходился на сантиметр, он его обмотал скотчем и скрылся. Я пришел домой, набрал воды в новую ванну и довольный полез купаться. Не сложно будет представить картину, произошедшую после купания. Чтобы так стыки скотчем заматывали, это слишком, естественно вода этого не поняла.
Музу, снизошедшую на меня в этот момент услышали все соседи.
История про ошибки в телеграммах 80-е. Закавказье. Муж находился на полигоне на свой день рождения, получил поздравиления телеграммой. По возвращении был долгий разговор с женой. Текст гласил "Боров здоров и счастлив, поздравляем!". Армянка связист совместила слово "Барев"(Привет) и Будь!!!
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще одно достоинство дамы, из-за которого в нее можно влюбиться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него практически не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - От вас сопель не дождешься!
Работаю в полиграфие на CtP-комплексе. Инструкцию читал на англицком, потому как привык что там толковие описано (переводы часто делают люди далеко стоящие от даной специфики). Но вот у меня уволился напарник и мне подсунули "нужного человека" - какую то дзевчонку. Рассказали, что она бишь закончила полиграфический ВУЗ с отличием и т. д. и т. п. , а ее папа нам делает высечку. Мое первое мнение о ней и ее "красном" дипломе сложилось после того когда на мой вопрос "Сколько в CMYK-e цветов?" прозвучал ответ: - "Два... нет, вспомнила, три!". Ну так вот, даю ей инфу по комплексу на англицком, и узнаю что єтого она не знает, тогда начинаю рыть доку и нахожу официальный перевод "heidelberg" на русский язык, даю ей и указываю читать "от сюда и пока не спрошу что там написано". Через некоторое время она начинает тихо давится и краснеть, потом пофыркилать и в конце концов ржать (по другому не скажешь). Спрашиваю, чего там смешного написано (я этот вариант до этого времени не читал) на что мне указывают фразу: "Безопасность для оператора не доступна!". Улыбнуло! З. Ы. Забрал книгу и рассказал ей сам. Для интереса почитал доку и нашел еще не мало перлов. з. з. ы. А девочка со временем втянулась и стала толковым спецом, хотя и до сих пор иногда выдает такие коленца что и не знаю как отвечать на эти вопросы
Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается фразой: "Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"." Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение - М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти! М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно будет Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть) Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов) Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки) М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь вообше -------- я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все зубы выдернет Я (12:36:43 2/03/2007))))) Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА
На Ленте.ру сегодня (1-го марта, заметьте!) в заметке под названием "В аэропорту имени Бен-Гуриона ускорили вылет рейсов": "Администрация израильского Управления аэропортов решила ускорить 27 февраля вылет большинства рейсов в аэропорту имени Бен-Гуриона... По информации агентства, это решение было принято для того, чтобы свести к минимуму ущерб пассажирам от всеобщей забастовки, которую Всеобщая федерация еврейских трудящихся (Гистадрут) назначила на 6 часов утра 28 февраля. Все сотрудники управления работают по особому графику, однако администрация полагает, что персоналу не удастся осуществить все запланированные рейсы и некоторые будут отложены на 29 февраля."
Очевидно, на следующий год, поскольку в этом после 28-го февраля наступило 1-е марта.
Еду на работу. Около обчины припаркован ВАЗ 21011, на котором крупными буквами, красивым шрифтом выведено "Театр одного актера". "Вот она какая истина автолюбителя", - почему-то подумалось мне и хорошее настроение сохранилось до конца рабочего дня...
Было это во время моего студенчества в Новосибирском сельхозе. Жил я в общаге на "Ладе", кто учился, знает. За год учебы на 1-ом курсе я со 105кг стал 80. Во как. Начало нового семестра: народ съезжается, у деревенских есть продукты, у городских(не Новосибовских)кое-какие деньги. Живем весело. Когда сессия кончается, кончается и харч и деньги. Аккуратный стук в дверь:"А у вас не будет полстакана сахара?". А теперь история. Был конец сессии. Жрать нечего, деньги подходят к концу, инвестиции не предвидятся. Я со своим будущим коллегой и "сожителем" по комнате зашли к девчонкам с нашего потока. Их было две: Вика и Светка. Обе маленькие, но Светка такая миловидная пышечка. Она была из севера Томской области. Отец охотник(это важно). С едой у них проблем не было (они не пили пиво в таких количествах). Но зашли мы не за этим. Заходим и видим: Сидит Светка з кухонным столом, а перед ней 3-х(!)литровая банка домашней тушенки из лосятины(батя охотник). А надо сказать, что жрать мы хотели страшно. И вот сидит она, ковыряет вилкой в банке и говорит(она плохо выговаривала букву "л")-Как мне надоеуа эта уосятина! Мы проглотили слюну, взяли, что хотели и ушли.
Нужно поздравить подругу с днем рождения. Набираю текст SMS с помощью Т9, фразу "Желаю тебе встретить холостого олигарха", так вместо слово "холостого", когда дохожу до буквы "г", Т9 предлагает слово "чокнутого".
Даже Т9 знает что олигарх может быть холостым только если он чокнутый :)
Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы: - Ему швея под хвост попала... (жуткая картина) - Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под ключ, недорого).
Шелуха. Жесть! Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя. Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.
Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью стали книги и наука. Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали, хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу. Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов, вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем, пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько минут, перебрались в конец вагона. Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я, ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов? Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему сильнейший удар металлической дубинкой по голове... Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара. Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела, пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул, забрызгав содержимым пожилую чету...
*** Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой. Люди... Шелуха... Скорлупа... Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.
Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е. нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с "гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно, прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке - одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс? Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в дУше... В следующий раз буду осторожнее...
Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину от литератора Евгения Викторовича Шестакова
ПИСЬМО
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гарант к гаранту. Никоим образом не сравнивая Ваш высокий пост со своим отсутствующим вообще, отмечу все же, что Вы гарантируете неприкосновенность Конституции примерно семь лет, а Ваш покорный слуга гарантирует поступательное развитие отечественного юмора примерно так лет пятнадцать. Понимая всю степень Вашей занятости государственными делами, все же решился побеспокоить Вас, ибо, как это ни горько признать, на днях мы с Вами оба неожиданно перестали быть гарантами в своих областях.
Уважаемый Владимир Владимирович! Вчера я долго и мокро плакал. Это были слезы обиды и унижения, горькие слезы расставанья с иллюзией, горячие соленые слезы мужчины, которому дали вдруг понять, что он мальчик. Плакал я в перерывах между приступами рыданий, ибо свалившееся лично на меня горе не особенно велико, но в недалекой перспективе и в масштабах страны оно может стать большим и всеобщим. Простите, что путано изъясняюсь, но Вы, я слышал, принимали недавно в Кремле молодых писателей и наверняка иногда обращались к переводчику, чтобы он пояснил Вам некоторые из их молодых неокрепших мыслей. А я к тому же лишь полчаса как высушил лицо феном, чтоб слезы не мешали писать, но руки мои все еще дрожат и пульс скачет.
Уважаемый Владимир Владимирович! Почему же ты плакал, Женя? – возможно, спросите Вы меня. Вам, Владимир Владимирович, я отвечу, даже если не спросите. Ибо событие, заставившее меня сесть за это письмо, тяжелой болью отозвалось в моем сердце и, надеюсь, хоть и не дай Вам Бог, такой же болью отзовется и в Вашем. Дело в том, Владимир Владимирович, что несколько дней назад руководство телеканала "Россия" запретило давать в эфир только что разрекламированный самим же телеканалом новый выпуск юмористической передачи "Кривое зеркало". Официальных объяснений никаких не последовало, но кулуарным образом причины названы были: слишком остро и слишком смело...
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как разведчик к разведчику. Эта передача была посвящена фильму "Семнадцать мгновений весны", и, кроме нашего с Вами коллеги Штирлица, в ней присутствовали такие персонажи как Гитлер, Гиммлер, Мюллер и Шольц (называя себя Вашим коллегой по разведывательной деятельности, я всего лишь имею в виду, что мне таки удалось посмотреть эту запрещенную передачу). И я уверен, что данный выпуск не стали показывать именно потому, что там присутствовали эти и другие фашисты. Возможно Вы, Владимир Владимирович, спросите: а не опустились ли, Женя, создатели передачи до того, чтобы прославлять и возвеличивать в ней фашистов? Нет, Владимир Владимирович. Вовсе даже наоборот. Если бы Вы видели того Гитлера, то, позволю себе предположить, он бы запомнился Вам надолго. А если бы видел сам Гитлер, то он со своими полчищами напал бы не на Россию, а конкретно на передачу "Кривое зеркало". А если, позволю себе предполагать далее, Вы подумаете, что был оболган и извращен светлый образ разведчика Максима Максимовича Исаева, то этого тоже не было. Разве что хвост, который за ним тянулся, вышел несколько длинноват и пушист, но согласитесь, хвост для разведчика – вполне обычное украшение.
Уважаемый Владимир Владимирович! Я не имею абсолютно никакого отношения к созданию упомянутой передачи. Мои нервы напрягаются, звенят и рвутся не оттого, что надругались над моим детищем. Они тянутся и лопаются потому, что это уже предел. Ибо если берут и запрещают самую рейтинговую юмористическую передачу просто на всякий случай – то кое-кому из руководства телеканала "Россия" нужно срочно вызывать "скорую", ставить диагноз "несварение котелка" и помещать в обитую мягким материалом светлую зарешеченную комнату. Ибо, если слегка развернуть диагноз, аномальная любовь телевизионного начальства к высшему политическому уже перешла даже неестественные границы. А боязнь увидеть на любимом лице хотя бы тень неудовольствия приводит руководящих людей к столь полному параличу, что им бывают поражены даже такие принципиально неподвижные органы как нос и копчик. Если же вглядеться окончательно глубоко, то, думаю, можно заметить и явные биологические изменения, в результате которых Вы, Владимир Владимирович, в некоторых случаях можете обнаружить в своем подчинении уже не людей, а млекопитающих пресмыкающихся.
Уважаемый Владимир Владимирович! Я понимаю, что после опубликования этого письма меня ждет виселица. То есть, мое скромное сотрудничество с телеканалом "Россия" придет как минимум в подвешенное состояние. С одной стороны, я молюсь, чтобы в руководстве канала не нашелся бы вдруг кто-нибудь грамотный, способный прочитать эти строки, разгневаться и лишить меня части моих доходов. С другой стороны, я бы очень хотел, чтобы это письмо прочитали многие, и прежде всего Вы, досточтимый господин Президент. Ибо ситуация может на удивление скоро развиться самым печальным образом. И вместо Хрюши со Степашкой программу "Спокойной ночи, малыши! " станут вести два во всем согласных друг с другом и говорящих хором медведя. А в программе "К барьеру! " ведущий Соловьев, наоборот, будет пытаться вызвать разногласия меж Степашкой и Хрюшей. И, наконец, в передаче "Кто хочет стать миллионером" Максим Галкин начнет отдавать победителям выигранные деньги не купюрами, а трудоднями.
Уважаемый Владимир Владимирович! Только что высохла последняя слеза на моем лице. Но изгнать с него печать горя мне так и не удалось. Возможно я, обладая несопоставимо меньшим, чем Ваш, даром предвидения, слишком пессимистично оцениваю перспективу. Но мне уже по нескольку раз в день буквально отовсюду кажется, что Отечество наше вступает в очередную темную полосу своей нелегкой истории. Знаете, Владимир Владимирович, несколько лет тому назад я, нисколько не претендуя на документальность, написал один текст, посвященный целиком Вам. По странному совпадению, в нем было упоминание и о Штирлице. Точней говоря, о том, как после крушения Берлинской стены Вы, лично выводя из Германии остатки нашей резидентуры, несли в рюкзаке на Родину прах умершего в Германии Штирлица. Этот текст я отдал для публикации "Московскому комсомольцу". И они не решились его печатать. Хотя перед этим с удовольствием и без всяких раздумий напечатали другой мой текст о том, как в свое время я якобы обнаружил и вывел в люди ныне прославленную Аллу Борисовну Пугачеву. При том снабдив данное сочинение заголовком "Евгений Шестаков. Моя жизнь с Пугачевой". Это я к тому, Владимир Владимирович, что если у нас в стране что-то и растет так же неуклонно и быстро, как золотовалютные запасы, то это страх. Крупные чиновники, выражая, вероятно, волю народа, демонстрируют священный ужас не перед Вами, и даже не перед Вашей тенью, а перед любым местом, на которое потенциально может пасть Ваша тень.
Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гуманоид к гуманоиду. Мне понятно, что ни Вы, ни кто-то Вам близкий не прочитает мое письмо. Ибо слишком велики в нашей державе вертикальные расстояния. Так пусть же это послание негромким одиноким сигналом просто уйдет в пространство. Чтобы через бездну времен вернуться скорбным напоминанием о том, что все еще можно было исправить. И было кому исправить. Вам...
С уважением, Евгений Шестаков, литератор и, почему-то хочется добавить, – эсквайр...
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.