Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...
Судья подсудимому: - Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке? - Да, очень, очень раскаиваюсь. - Поясните. - У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Муж жене: - Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина! Жена: - А я таким деньги в долг и не даю.
Из сообщения СМИ. Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе: Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе...
8-ое марта - форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го марта они делают это официально!
Театр. 3-ий звонок. За кулисами мечется помощник режиссера: - Где Муму?! Где Муму?! (подбегает к Герасиму) - Где Муму???!!! А.. , да что я вас спрашиваю!
Говорят, есть идея переселять чеченцев на Дальний Восток... Неправильно это! Зачем осложнять и так непростую ситуацию в межнациональных отношениях? Приедут чеченцы на Дальний Восток и что услышат в свой адрес от местных коренных китайских жителей? "Понаехала сесенца тут, однако!"
Заходит пареньв дыбу пьяный. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. А бутылку были? - спрашивает шеф. - Меня подруга угостила, - оправдывается парень - А почему на дорогу не дала? - Ну почему же дала...
Все-таки если родиться уродом, то лучше мужиком! Мужик-урод мобилизует свои мозги и имеет хороший шанс добиться высокого положения и крутых бабок, так что не смотря на хромоту или косоглазие все красивые телки его будут. Баба-уродица обречена на одиночество.
Разговаривают 2 подруги. - Представляешь вчера в подъезде вчера маньяка встретила. Захожу, а он встал передо мной, плащ раскрыл, а там такой агрегат огромный... До сих пор перед глазами стоит.
1. Вы привыкли что почти все улицы в городе односторонние, даже многие центральные. Вас даже не удивляет что улица походу может поменять направление движения.
2. Больше всего вы ненавидети мусороуборщиков и снегоуборщиков на ваших односторонних улицах.
3. Еще больше вы ненавидете снег, потому что знаете что утром придется откапывать вашу машину.
4. Вы точно знаете что университет Mcgill самый лучший, лучше него только MIT.
5. Вы разговариваете минимум на 3х языках (русский английский французкий) иногда даже одновременно.
6. Одного взгляда на "местных" вам достаточно чтобы определить на каком языке с ним говорить.
7. Вы знаете что север и восток города это страшные места, там за год случается до 10 убийств! Туда вы ездиете только чтобы посетить свалки автомобилей и купить запчасти подешевле.
8. Вы привыкли что зимой -40, а летом +40 и точно знаете что термометер не показывает температуру за окном, ее показывает только телевизор, который учитывает ветер (зимой) и влажность (летом).
9. Вас не удивляет что "местные" ходят в марте при +5 в сандалях и шортах (потому что весна). Так же вы не удивляетесь увидя в Январе при +10 человека в шарфе, варежках и шапке (потому что зима). Вы знаете что "местные" одеваются по сезону, а не по погоде.
10. На вопрос "что такое Кремль" вы отвечаете не задумываясь, ведь это же ресторан.
Для правшей: запуск программы с помощью манипулятора типа "мышь" вызывается двойным быстрым нажатием левой кнопки правосторонней "мыши", посредством использования левого (для правой руки) указательного пальца правой. armeets
Робинзон Крузо и его верный слуга Пятница сидят на необитаемом острове и читают книгу "100 и один совет борьбы с лихорадкой". В понедельник смерьте температуру градусником. Во вторник поставте горчичники. В среду прогревающие банки. В четвег попарьте ноги. В пятницу засуньте клизму...
Объявление. Группа пассивных нацболов ищет активных омоновцев (со своими резиновыми дубинками-фаллоиммитаторами) для совместного приятного времяпровождения и групповых прогулок по улицам Петербурга.
Ремикс анекдота от 11.03. Гораздо лучше так: Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу переспать с Филиппом Бедросовичем, и вы увидете, что со мной ничего не случиться", заявил он.
Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому... П: - Знаешь, я тут такую классную игру себе установил! Сетевая стратегия "Наша Раша"... Б: - Ну и что? П: - Давай сыграем! У меня - Президент, "Единая Россия", "Справедливая Россия"... У тебя - три засранца из "Другой России"... Б: - А что... Интересно!.. А "кондопоги" устраивать можно? П: - Можно... ДПНИ - твое. Но, тогда у меня - "Газпром" и касса Абрамовича! Б: - А спецслужбы как? П: - За меня - ФСБ, "Хамас" и чеченцы. У тебя - "Моссад" и английская разведка МИ-6. Б: - А ЦРУ? П: - А ЦРУ нам обоим помогает - только разные отделы... А задача твоя, короче, в том, чтобы Кремль свалить и страну раздробить на кусочки - строго по границам федеральных округов... А я, типа, как бы сопротивляюсь... Сроку тебе - год, от силы - два... Ну что, поехали?..
Население в Эстонии, после демонтажа памятника советскому воину-освободителю изменило свой национальный состав: шестьсот тысяч - коричневые, шестьсот тысяч голубые, а двести тысяч - русские.
Если разведясь с женой мужик добровольно платит алименты, значит: 1. Он все еще любит свою бывшую жену и лелеет надежду когда-нибудь с ней снова сойтись. 2. Он платит алименты, потому что так принято, и если он это не будет делать, то нарушит табу и будет освистан своим окружением. 3. Если ни то и ни другое и при этом мужик считает, что платит алименты не бывшей супруге, а ребенку - то у него явно не все в порядке с головой.
- Владимир Владимирович, а что это у Вас в кабинете альпеншток стоит? Это же тот самый, которым Троцкого... А сейчас Вам он зачем? Для кого? - Для Лимонова - традиция, однако...
Пришли как-то Лимонов, Касьянов и Каспаров к экстрасенсу - узнать, кем они были в прошлой жизни... Лимонов: - Я, оказывается, был Троцким! Касьянов: - Я - генералом Власовым! Каспаров: - А я, как и вы, тоже был порядочной сволочью, правда не такой знаменитой...
Каспаров: В Кремле - все воры! Долой тирана Путина! Что вздумал - назначил Сердюкова министром обороны, а меня-то не спросил! А я ведь тожу хочу стать военным министром... В шахматы играть я умею, неужели в солдатики играть не научусь?!
Касьянов: Почему власть не хочет вернуть Стабилизационный Фонд в Россию? Непорядок! Такое возможно только при непорядочном правительстве! А я, когда приду к власти, сразу же верну СтабФонд в страну... Ну, только вот комиссионных немножечко возьму: всего-то лишь - 2 процента...
Лимонов: Нацболы! Друзья мои, партнеры! Соротники и сопопники! Выше голову, победа будет за нами! Только успевай подмахивать! Отныне, мы не нацболы, не национал-большевики... Мы - сексмены! Сексуал-меньшевики! Ура! Я кончил, товарищи...
Все совпадения имен и событий совершенно случайны.
Действующие лица:
В. Познер - журналист телевидения
его помощники: А. Дамскер, Б. Пинскер, В. Глускер, Г. Липскеров;
М. Бергер - журналист из газеты
Н. Алексеев - журналист из журнала
А. Пионтковский - научный сотрудник
Ж. Зайончковская - научная сотрудница
Э. Мухамбаев - американец московского происхождения
М. Голембиовски - американец одесского происхождения
Николай Петрович - зритель в студии
Семен Яковлевич - зритель на линии
майор Прасолов - представитель милиции
Место действия:
Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции программы для российского телевидения.
Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи - толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы свое мнение по поводу интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.
Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...
Познер: Михаил, но мы все-таки собрались здесь и можем высказать свое мнение...
Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и совковых времен есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее меньшинство.
Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он скажет!
Познер: Эрнст, Эрнст! Я еще не представил вам нашего американского гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими соотечественниками... Россиянами...
Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в фольклоре, в анекдотах...
Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской, специалисту по этнологии.
Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например, очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные объемы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои фетусы.
Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...
Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведем себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны. Потому что 'усские это быдво!
Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...
Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!
(половина участников аплодирует)
Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...
Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю вопрос: в чем причина интолернатности русских? Марк, прошу?
Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!
Дамскер: К русскому фашизму!
Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.
Пинскер: Вы разрешите?
Познер: Прошу вас, Борис!
Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если это вполне конкретный русский, подчеркиваю, русский фашизм? То есть, и пакт должен быть не отвлеченно антифашистским, а именно антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские фашис... , то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...
Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров. Григорий?
Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально контролирует расследование убийств представителей национальных меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...
Познер: Спасибо, спасибо, т. е. , вы в принципе согласны с нами - правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?
Липскеров: Да, но...
Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру Глускеру.
Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня, применительно к нашему дню...
Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!
Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!
Познер: Владимир, вы действительно не договорили.
Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я все понял! У меня буквально еще пара слов! По другой теме!
Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?
Глускер: Да-да! Можно?
Познер: Конечно.
Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской, национальности погибают от рук русских фашистов.
Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского юношу...
Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!
Липскеров: Ну, как это нет...
Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал драку?!
Познер: Тише, тише!
Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы, армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично, например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...
Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!
Познер: Да?
Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от некоренных, если у вас такие результаты исследований?
Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно конкретные документы: на московскую регистрацию!
Липскеров: Спасибо, мне понятно!
Дамскер: Разрешите, я еще скажу!
Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он выскажет свое заключительное мнение.
Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть, там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют, резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...
Мухамбаев: Какого зверька, слущий!
Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся, ударь, они все равно не будут тебя бить все вместе".
Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!
Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...
Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...
Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!
Аплодисменты, Дамскер уходит.
Пинскер: Можно, я дополню?
Познер: Прошу вас.
Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно среди аборигенов...
Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не спорю, мысль интересная...
Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о других прецедентах интолернатности...
Познер: Да-да...
Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединенных Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению, гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь считается недопустимой ранневозрастная инициация...
Познер: Борис, это недопустимо даже в США.
(смех в зале)
Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего не бояться и смело...
(смех в зале)
Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли, высказать свое мнение. Как вас зовут?
Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить убийство того русского молодого человека...
Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас зовут?
Семен Яковлевич (по телефону): Семен Яковлевич! Я слушал вашу передачу и ужасался.
Познер: О, да!
Участники передачи (не все) печально качают головами.
Семен Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи! (Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...
Познер: Да-да?
Семен Яковлевич: ... хотя у нас есть граждане разных национальностей, никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы евреи? Вы не евреи, а жи...
Короткий писк в трубке.
Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семена Яковлевича ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители многонационального мира и мультикультурной страны. Извините... (вслушивается в наушник)
Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезен в реанимацию...
Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы могли бы быть на месте Аркадия...
Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному останкинского райотдела милиции, он на линии.
Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте преступления был задержан подозреваемый Самвел С. , чья фамилия не сообщается в интересах следствия...
Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.
Вся российская история представляет собой диалектические единство и борьбу двух противоположностей - "сталинизма" и "троцкизма", которые в разное время принимают разные формы. В наше время они проявляются в виде "путинизма" и "лимонизма"...
А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.