Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен. http://nasnet.ru/
Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)
В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в сторону модели: - Ну и жопа... Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором: - На свою посмотри, козел!
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год каждый день +10 градусов (+/-5) - Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин. - Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно. - Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор, просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер. - Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол. - Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон. - Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам. - Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это американцы. - Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого. - Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом году выпал 20 января, и растаял 21-го". - Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух. - И уже привыкли к паукам. - Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в соседних газонах. - Значительную часть покупок делаете через интернет. - Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2 до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей). - Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом. - Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад. - Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете. ... И совершенно не хотите узнать, кто они такие. - Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед. - Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск – это Египет и Греция. Или Россия. - В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой говорите "уж лучше вы к нам"!
Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала более чем с двумя мужчинами одновременно.
Слова "шашлык" и "пляж" практически исчезли из вашего словарного запаса; Водку пьете только в "русских" ресторанах; Если вы вдруг заговорили о снеге, то вы собираетесь в отпуск; Трехбуквенные слова практически вышли из употребления и заменены четырехбуквенными; В присутствии детей разговариваете по-русски, если не хотите, чтобы они поняли содержание вашего разговора; Вы безразлично относитесь к паукам, но всей душой ненавидите попугаев; Вы знаете, что означают выражения water restrictions и total fire ban; Посмотрев прогноз погоды и выглянув в окно, вы берете с собой и зонтик, и солнцезащитный крем, и теплую футболку; Вы не понимаете, зачем люди покупают маленькие складные зонтики; Вы заправляете рубашку в штаны только если собираетесь надеть еще и галстук; Резиновые вьетнамки – удобная обувь для любого сезона; Вы ездите на престижной машине – Холден Коммодоре. На Холден Ютах ездят пижоны. Остальные машины не входят в вашу классификацию; Вы проехали всю Австралию вдоль и поперек, но так и не попали в "настоящий Аутбэк"; Поездка в Европу – это круто. В Таиланд и на Фиджи ездят те, кто победнее. А Австралию вы посмотрите на пенсии; У вас дома обязательно есть доска для серфинга. Иногда вы думаете продать ее на e-bay; Район с 8 буквами "о" в названии – обычное дело; Глядя на раскрашенный цветными точками кусок гнутого дерева, сделанный в Китае, вы осознаете насколько аборигенская культура древнее и богаче европейской; Обнаружив у себя на потолке 10 сантиметрового мохнатого паука вы уже не пытаетесь его убить или сфотографировать; Вы не замечаете мух. Случайно проглотив муху, вы запиваете ее пивом; Вы знаете сколько дринков в вашем любимом пиве, но не знаете его градус. Понятие "плотность пива" вводит вас в ступор; Вы знаете, что означают слова сикспак и эски. Также вы точно знаете сколько сикспаков вмещается в вашу эску; Вас забанили в местном пабе на 3 месяца и вы хвастаетесь этим перед своими знакомыми; Вы любите свою Королеву, а американцев считаете придурками; Услышав британский английский у вас просыпается непонятно откуда взявшаяся ностальгия; Самая интересная передача на телевидении – реклама. Всего одни рекламный ролик может стать самой обсуждаемой темой новостях на месяцы; Среди Ваших любимых праздников День Рождения Королевы (вы не знаете какой именно), День Труда, скачки на ипподроме в Мельбурне и бесславная гибель четверти мужского населения Австралии под турецкой крепостью; Каждый из ваших национальных героев по совокупности своих поступков заслуживает хотя бы один раз быть застреленным; Вы водите знакомых туристов посмотреть на дом/столб/бочку/сарай, которому скоро будет аж 100 лет; Вы радуетесь за свою Родину, увидев в Лондоне памятник Куку; "Гдей мэйт" говорят только туристы. Вы не можете написать на бумаге как ЭТО надо говорить; Ваш купальный костюм весит больше, чем костюм для деловых встреч;
А это специально для Сиднея: Вы недолюбливаете тех, кто живет "по ту сторону моста"; Вы думаете, что у людей, кому не нравится гей-культура существуют какие-то проблемы сексуального характера; Вы приехали в Сидней для того, чтобы жить рядом с океаном. Дорога до океана занимает у вас больше получаса. Если меньше, то дорога на работу занимает у вас целый час, а времени на океан не остается вовсе; На шоппинг вы летаете в Мельбурн, Сингапур или Гонконг; Вы знаете паб, в котором наливают целых 8 сортов пива; Вы занимаете очередь в детском садике, потом женитесь, а потом начинаете думать о детях; Даже если вы не занимаетесь никаким спортом, вы все равно записаны в спортивный клуб; Вы готовы заплатить за квартиру в 2 раза больше, если с балкона, встав на вазон с пальмой, вы видите флажок на Мосту. Вы загоняете всех своих гостей на вазон с пальмой, "посмотреть на Мост"; Вы ходите голодным, так как вам надоели суши, пекинские утки, пиццы, стэйки, сэндвичи, круасаны, кебабы, гамбургеры, лапша, рис, шейки, мороженное, пельмени и вообще вся еда; Вы знаете сколько в Сиднее одиноких мужчин и одиноких женщин с коммуникационными проблемами. Вы один/одна из них; Замерзая под дождем в середине лета вы вините во всем глобальное потепление и засуху; Вы и ваши соседи - Конг, Мансур, Яниш, Салим, Нори и Яо - считаете ваш район преимущественно белым и европейским. А все иммигранты живут в другой части Сиднея; Человек, поселившийся не в вашем районе упустил свое счастье, но у него есть шанс все исправить; Вы ходите на "Людей Икс", чтобы посмотреть на парня, который выдавал вам полотенца в Мосманском жиме; Лебеди порвали бульдогов. Ура!!! ;
Прочитав все вышеперечисленное вы думаете, что это все не про вас :)
(с) Сергей Котляров (с) Fletcher Christian (c) Maxim GDay.ru
Одним хочется отдать, другим недодать, а у третьих забрать или отобрать. Одних приглашают прийти, других уйти. Одни неприятности хлебаются, другие расхлебываются. Одни что-то делают, а другие это красочно и доходчиво описывают или охаивают. Главное, все при деле. Одних заключал в своей жизни, других исключал из нее. Одни разочаровываются, другие разочаровывают. Одни становятся богатыми, много зарабатывая, а другие, мало тратя. Одни соглашаются с тем, что их не любят, другие возмущаются этим, третьи страдают от этого, четвертые сопротивляются этому чувству окружающих, и лишь пятые задумываются об этом. Одни подготавливают себе пути отступления, а другие (тем временем) наступления. Одни плывут против течения, другие же плюют по ветру. Одни плывут по течению, другие же плюют против ветра. Одни хотят мочь, другие даже хотеть не могут. Крылья человеку дают одни, а обрезают другие. Собирают философские камни одни, а разбрасывают их другие. Философские камни собирают одни, разбрасывают другие, а третьи, найдя их, используют как драгоценности. Одни, ищут себе подпевающих, другие, кому бы подпеть самим. Одних покоряют надеждой, других же одеждой, а самых непокорных, раздеждой. Одних лишал одиночества, другим его усугублял.
Вчера в немецком Мангейме украинский гастарбайтер Кличко зверски избил чернокожего американца Остина. В связи с чем Лига Сексуальных реформ выразила решительный протест руководству Германии и призвала к бескомпромисной борьбе с любыми проявлением расизма и ксенофобии на улицах германских городов.
Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что они не смешные, зато идеологически правильные...
“Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина и Сергея Есенина...” Так вот оно какое – лицо русской поэзии...
АПТЕКАРЬ-ПОКУПАТЕЛЮ: Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не магазин автозапчастей. ПОКУПАТЕЛЬ: Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И номер 1, и номер 2, и номер 3. АПТЕКАРЬ: Дак это же принцовки. ПОКУПАТЕЛЬ: По научному может и принцовки, а по назначению - гидроусилитель сруля. Мне - самый большой.
Сенсацией последнего Парижского автосалона стала российская иж-нива-таврия-минибикини-комбидресс-69. Она была выставлена на прозрачном помосте в окружении очаровательных девушек в миниюбках. Это оригинальное российское ноу-хау дало возможность тысячам автолюбителей детально рассмотреть и обсудить даже мельчайшие конструктивные особенности, не доступные обычному взору.
Премию Солженицына получил лингвист, доказавший подлинность "Слова о полку Игореве". Следующую премию присудят лингвисту, который докажет, что "Тихий Дон" - плагиат.
На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет: Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу? Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в речке. Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"? Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река? Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)
Однажды, в Белом Доме... Буш: Дик, это колоссально! Мы, наконец-таки, ответили асимметрично на "мюнхенскую речь" Путина! Чейни: О чем ты, Джордж? Буш: Наша диверсионная группа Каспарова-Лимонова провела разведку боем на улицах Петербурга! Представляешь - то, что не удалось Адольфу Гитлеру, удалось нам! Он только взял Ленинград в блокаду, а мы... а мы маршируем по его улицам! Чейни: Мой фюр... мой Президент, ты превзошел своего Учителя!.. Буш: Но нам рано радоваться... Наша цель - Москва. Наш учитель Адольф мечтал провести свой парад по Красной Площади... У него не получилось, но, надеюсь, получится у нас! Чейни: Да, Джордж, у нас - получится. Гей-десант для проведения марш-парада на Красной Площади уже давно готов. Только вот... этот мэр Лужков... Все сопротивляется что-то, торгуется... Буш: Не переживай, Дик! Переговоры с Конгрессом я беру на себя. Они не посмеют мне отказать и обязательно выделят на финансирование мэра достаточное количество денег... Мы проведем-таки Марш на Красной Площади! НАТО - превыше всего!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.