Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
про маршрутки: Едет из прилегающего населенного пункта в город машрутка, пассажиров везет, а один маленький мальчик маму донимает - Мама, купи мороженку! - Мама отнекивается, и тут чадо выдает на весь салон, - Мама! купи мороженку, а то я расскажу Папе, что ты у дяди Васи Х@й брала! - В салоне тишина, Мамаша покраснела, и на первой-же остановке (даже не доезжая до города) вылетела с ребенком из маршрутки. Город. Первая остановка, заходит мужчина с маленьким мальчиком, и ребенок еще на пороге начинает ныть - - Папа! купи мороженку! - Маршрутка лежит, водила, сквозь слезы, лежа на руле выдает - - Мужик, кУПИ ребенку мороженку, я подожду! -
Рассказал знакомый. Подрабатывал в голодные студенческие годы в больнице мед. братом в начале 90-х. Привезли женщину, которой требовалось для операции переливание крови. Кровь то в наличие была, но по правилам необходимо, чтобы твои родственники, друзья или неважно кто, но обязательно сдали. Так вот у этой тетки спрашивают: у твоего мужа какой резус-фактор? Она немного поробев и немного покраснев, разводит руками на расстояние стандартного рамера полового члена и говорит: ВОТ ТАКОЙ!
Зимняя рыбалка по русски Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т. п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Блондинка с мужем пришли с прогулки... Б. л: Дарогой я пойду в душ. Муж: Ладно, я на кухне. Бландинка зашла в душ, начала мыться, Потом приоткрыла дверь и говарит:
Б. л: Дарагой дай мне шампунь! Муж в непонятках отвечае... Муж: Дорогая, но там же есть шампуть. Б. л: Да, но сдесь для сухих волос, а я уже намочила...
Мне 19 лет, конец августа, еще тепло. Познакомился с девочкой-ромашкой. Губки пухлые, волосы пушистые, взгляд скромный и наивный. Ангелочек, прямо. А у меня лето дикого бляDства за спиной. Увидел и решил: все, пора остепеняться - хватит пьянства и непристойностей, ЖЕНЮСЬ! Девочка приличная, решила представить жениха родителям-интелегентам. Волнуюсь, в горле пересохло (шутка ли, раньше моих подруг такие сантименты не трогали!) - обпился лимонада, но в туалет сходить не успел. Ведет меня за руку знакомиться. А в ее присутствие даже о туалете вслух говорить как-то неудобно. Завела в свою комнату, пошла звать родителей. И пропала. Может у них там полемика? Выйти (именно в туалет) тоже, блин, очень неудобно. Терпел сколько мог. Но терпение кончилось раньше, чем на пороге комнаты появилась вся интелегентная семья. Оглядываю комнату и вижу: под кроватью спит большая лохматая собака - один хвост виден. А у меня зубы затапливает и вариантов больше нет! Расчехляюсь и отливаю под кровать, а у самого сейчас сердце выпрыгнет... Успел!
... Открывается дверь и входит все семейство. Надеваю располагающую, но приличную улыбку - готов вливаться в ряды. Начинаю представляться, но чувствую: ЧТО-ТО НЕ ТАК... Все смотрят мимо меня. Мне за спину. На собаку... Родители разворачиваются и с поджатыми губами покидают место моего позора. Пытаюсь избежать полного краха: - Что случилось? - поворачиваюсь, делаю круглые глаза - ОЙ! СОБАЧКА ОПИСАЛАСЬ! У моей избранницы вид человека, находящегося в глубоком шоке. - Может во сне описалась? Может она ОЧЕНЬ хотела? А собачка старая - вооон какая большая, вот и описалась! - Она не писает! - Почему не писает? А вдруг заболела? - Она вообще не писает! - губы дрожат, на глазах слезы - Она совсем не писает!!! ОНА ИГРУШЕЧНАЯ!!!!!!!!!!!...
случилось это в далекие пост коммунистические времена, когда ездили по автобусным маршрутам не маршрутки, а целые икарусы, да еще гармошки, просто шик был, как они мне нравились, но это предисловие суть проста до банальности. И вот в один прекрасно-поскудный вечер, после плодотворной учебы в технаре, где наш при много уважаемый папа Вася (зав. отделением)обьяснил мне на словах, исчерпав при этом весь литературно-разговорный язык, как жаба имеет гадюку в эрогенные зоны интимными местами, в купе с домовой книгой и семейным альбомом и в колличестве трех мешков, какой то мелкой крупы, и отпустил меня с богом домой обдумать свое поведение, а всего то четверку по поведению поставили но в ЕМРПТ(техникум, фамилия у него такая)-это считалось бандитским и лишали степендии, что с успехом и сделали и вот я счастливый, как гидро-радио-фитишист иду на остановку и попадаю в этот шикарный автобус, с таким же счатливым окружением, уставше- довольных людей после работы едущих домой, зацепившись за поручень покрепче, чтоб случайно не быть вынесенным на не нужной мне остановке, моему взору попадается симпотичная мама с прекрасным детским созданием лет так 5 от роду, тобишь дочечкой и рядом с ними на седенье оказался мужщина лет так 35-40 точнее трудно сказать, так как у него была опрятная ухоженная бородка, что то в стиле аля Феликс Эдмундович, и вот ангельскому созданию стало скучно сидеть у мамы на руках, берет проводит по бороде ручкой и говорит, что она знает, что это такое, мужщина судя повсему не использывавший тяжелый физический труд или карма у него такая, с энтузиазмом кинулся узнавать у девочки, что это такое, но девочка воспитанная в традициях не разглашения тайны молчала как рыба и так скромно-ехидно-заговорщиски улыбалась, как Зоя Космедемьянская, но мужик оказался упорным и с шутками и прибаутками пытался расколоть девочку, наверно у него Муллер был родственникомно, девочка молчала как радистка Кет, но люди после рабочей смены не выдержали и стали хором требовать, чтоб девочка раскололась и призналась честно без лишнего насилия, только после такого поворота дел, и оказавшись припертой к стеклу десятком взглядов, девочка сказала, что мама будет ругаться, девочка смогла вздохнуть, так как все свой взгляд обратили на ее маму, мама долго не сопротивлялась и разрешила девочке сказать правду, взоры вернулись к девочке, девочка театраль провела еще раз по бороде мужика, посмотрела на всех, на маму и так скромно сказала:"А ЭТО КАК У МАМЫ ПИСЯ"и тут началась истерия, , не знаю как у кого из окружающих у меня отказали ноги и я висел на поручне и плакал в прямом смысле слова, смеха не было, я просто в истерике задыхался, мужик надо отдать ему должное, приняв все цвета радуги стойко доехал до первой остановки и по английски ретировался, и мама с дочкой тоже, токо не пойму зачем, может их остановка была, но продолжение следует, люди стоявшие рядом и слышавшие звон, но не знавшие в чем он, начали интересоваться, что за шум а драки нет и вот эта история как смешащий газ стала растекаться по автобусу с соответствующими коментариями и очагами смеха, и опогей всей истории, история дошла до головы автобуса и водитель судя по сему гревший свои уши за пределами своей кабины, прсто заржал в микрофон на весь гармошечный автобус, потом реско нажав на тормоза и показав отличный драйф и при всем этом ласковыми словами обласкал неизвестного нам пассажира, а так же его дедушку и бабушку в придачу, в автобусе снова началась истерика
Очередь в продуктовом магазине, довольно таки длинная очередь. В очереди стоит молодая мама с 4-5 летним сынишкой. Ребенок все ноет и ноет хочу мороженное, хочу да хочу, довольно долго ноет. Мать не видержала и дала ему подзатыльник. На что малой ответил "А я вот бабушке раскажу как ты папу в письку целовала". Мамаша с сынишкой испарились быстро но магазин ещо долго не мог придти в себя
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит. . Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал. .
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна. . Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается? ...
Ну, ребята, если вы думали, что у вас неинтересная профессия - классификатор профессий Украины ДК -003-95 вас спасет... И это не шутка!
Давно я так не задумывалась о смене работы:)
Подумываю о должности составителя смеси плавленного сыра:)) А что, нужная профессия, нет?
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
При дворе французского короля жили шуты - им сходили с рук самые колкие шутки, в том числе и над венценосными особами. Ни один дворянин не мог похвастать подобным правом. Далее об одной из таких шуток: Король завел себе аквариум в парке - ну не аквариум а пруд с рыбами, и вот в момент, когда монарх находился в позе "Г", смотря в воду, шут с разбегу отвесил его величеству пинка. Так что тот полетел на встречу с рыбами. Короля выннули из пруда, шута схватили. Король пообещал пощадить шута, но только при условии, что тот придумает оправдание своему поступку еще более дерзкое, чем сам поступок. Шут не растерялся и изрек:"Извините ваше величество я думал, что это была королева". И шута пощадили :)
Знаменитый софист Протагор готовил состоятельного юношу Эватла к произнесению речей в суде, договорившись с ним, что тот половину платы за уроки вносит сразу же, а остальное уплачивает после первого выигранного им процесса. Однако Эватл учился риторике для собственного удовольствия, и в суде не выступал. Тогда Протагор пригрозил ему иском.
Остроумный Эватл, научившийся софистике у Протагора, ответил: - Если я проиграю процесс, то, согласно нашему договору, ничего тебе не должен, а если выиграю - я ничего тебе не должен на основании решения суда. - Нет! - воскликнул Протагор. - Если мне судьи присудят, то я с тебя получу по суду, а если нет - ты, как выигравший первый в своей жизни процесс, должен будешь мне платить по договору. Греческие судьи вынесли такое решение: в иске Протагору отказать, предоставив ему право возбудить новый со ссылкой на первое выигранное его учеником дело.
Реальная история. Фамилия начальника участка - Драч. У него скоро день рождения. Инициативный товарищ собирает деньги на подарок. Заходит в раздевалку со словами: - Мужики, надо скинуться. - По какому поводу? - Как по какому? Тридцать лет Драчу! - Дрочи сколько угодно, мы то тут при чем???
Пошли мы как-то с подругой прогуляться в обеденный перерыв, решили купить по самсе:-) Эт такая штука из слоеного теста, а внутри лук и фарс мясной. А продают это чудо кулинарии -то ли узбеки, то ли армяне, но в общем товарищи с бывших южных республик! Я, значит откусив кусочек, говорю так негромно: "Фу.... один лук(типа мяса мало) ". На что слышу ответ от продавца: Ни одын лук! много лук, дэвушка:-) Улыбнуло
История эта случилась в 1979году, я тогда учился в Ереванском Институте Народного Хозяйства и был у меня хороший друг в моей группе, из очень интелегентной семьи и очень застенчивый. Так вот однажды во время большой перемены, вдруг он забегает в аудиторию весь красный, ну мы все естественно, что случилось Мелкон, так его звали, кто тебя обидел ну и так далее, и вот его рассказ: Захожу я в столовку, беру себе обед, борщ, макароны и кисель, отношу все это на стол и иду за вилкой и ложкой. Возврашаюсь к моему столу и вижу как какойто мужчина сидит за моим столом и ест мой борщ, ну мне стало неудобно ему что то говорить, наверное голодный человек, но я тоже голоден, ну и я сел напротив него и стал быстро есть свои макароны, смотрю этот мужик выпучил на мненя глаза и стал быстрее есть борщ, я понял что он хочет раньше меня доесть чтобы выпить мой кисель, ну я естественно стал есть быстрее и успел раньше него схватить свой компот и выпить, после этого встал чтобы выйти и что я вижу, мой поднос с обедом нетронутый за соседним столом. Столы перепутал я сам. Как говорится попались два очень скромных человека один против другого.
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции по удалению аппендицита. Сперва между врачами возникла совместная перепалка, потом оба выбежали в больничный коридор, где состоялась финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
Не мое. Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была бы моей хорошей подругой и мы бы вместе гуляли по вечерам, крепко держась за руки, но........
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Как-то раз привел один пацан свою девченку к себе на хату. Ну, посидели, изрядно выпили и давай трахаться. На утро встает парень со страшного бодунища. Бошка болит, во рту как кошки насрали, ноги ватные - еле-еле дошел до сортира. Cил стоять нету, сел на унитаз и ссыт (ну как женщины - сидя). И тут чувствует - кто-то его за член схватил и тянет вниз. Парень мигом протрезвел, с воплем соскочил с унитаза, руками вышиб дверь... Оказалось забыл cнять презервaтив.
История расказанная мне моей знакомой. Едет она на прошлой неделе в маршрутном такси из одного города Эстонии в другой. На пол пути, этак в километрах 20 до конечного пункта в такси входит женщина с девочкой лет 5, и та начинает канючить у матери, чтобы та ей что-то купила, но мать непреклонно отвечает НЕТ. Все это длится на протяжении 15 минут: мама купи, НЕТ, мама купи, НЕТ, мама купи, НЕТ... Присутствующих в автобусе, человек этак 15, все это несколько стало утомлять. Вот маршрутка подъезжает к первой остановке в городе и девочка начинает говорить: мама купи вот же уже остановка и магазин, та НЕТ. Дочка: ах так, тогда я расскажу бабушке как ты у папы писю целовала! Женщина покраснев хватает дочку за руку и вон из маршрутки, оставшиеся пассажиры с ухмылкой переглядываются. На следующей остановке в такси входит мужчина с сыном, Сын: папа купи, тот НЕТ, но тут в салон поворачивается водитель и говорит: Мужик, лучше купи. Народ в маршрутке схвотившись за животы валится со своих мест с приступами смеха, а мужик в непонятках хлопает глазами.
У моих родителей тоже был смешной случай... меня тогда еше и в помине не было Короче, жили они вдвоем, любовь... Папа решил пойти в душ, искупнутся там, голову помыть и тут обнаружил, что шампуня нет, ну и кричит маме, что бы она ему шампунь принесла, та ему принесла шампунь, помните раньше были такие детские шампуни, солнышко назывались... Ну папа довольный, шампунь получил, налил себе на голову и тут крик, мама вбегает в ванну... Он матерится ужасно! оказывается, там вместо шампуня ацетон был, а она как то про ето забыла, ну она смеясь выливает все ето хозяйство в унитаз( до сих пор не пойму, почему она его тудa вылила) и все еше смеясь, уходит на кухню... А у моего отца была привычка такая, на унитазе долго посидеть, справляя серйезную нужду и сигаретку покурить... Мама ничего не подозревая, что могла бы лишится своей любимой дочери в будушем, занимается своими делами, тут ужасный и просто кошмарный вопль из ванной.... Она опять вбегает туда и видит следуюшую картину... Ее муж стоит над унитазом, голый, лицо очень такое растерянное, вообше ни фига понять не может... А из унитаза огромное пламя полыхает, мама была просто в ауте!!!!!!! Там еше не ясно кому надо было скорую вызывать, или папе или маме... Она долго не могла остановится хохотать... А оказывается, папа, сидя на унитазе, подкурил сигаретку и спичку кинул в унитаз... а там был ацетон... полыхнуло конечно же внезапно! Но слава Богу, все осталось при нем и ничего не помешало мне всетаки появится на етот свет... Ету историю мы потом уже вместе со мной еше очень долго вспоминали... К сожелению моих родителей в живых уже нету... Но етот случай я еше обязательно расскажу своим будушим детям...
Был свидетелем несколько минут назад (Москва, СВАО). Едет милицейская ГАЗель (типа Дежурная часть). Безо всяких мигалок, медленно. Видимо, высматривают очередных "незаконопослушных" граждан ;-). Тут, вдруг, сзади в эту ГАЗель впаивается крутая Ауди! Скорость не очень большая, больших повреждений нет... И тут самое интересное. Из Ауди выползают двое крутых мужиков явно с целью наехать на "наглецов" из ГАЗели. И тут навстречу им из этой самой ГАЗели выходят менты с автоматами. Немая сцена...
Навеяло вчерашним рассказом про 03, мне в Москве на Пироговке рассказала врачиха про такое вот чудо: Был парень, ничего такой, хороший парень, работал: грузовики чинил. Захотел вдруг разнообразить он половое сношение с подругой. Прочел он где-то про такую штуку, по-английски называется Кокринг - нечто вроде резинового круга, надеваешь на член и занимаешься сексом дольше. Но купить то-ли побоялся, то-ли пожмотился. Что бы продлить интимный акт, надел хлопец сей вместо резинового круга себе гайку из металла на член: самую большую которую только нашел, примерно 3 см в диаметре. Как напялил - не понятно, но напялил. А потом у него эрекция случилась и он с подружкой сношался успешно и долго. После полового акта он, конечно-же, оказался не в состоянии снять гайку и пошел с нею же спать - мол, с утра член сам повиснет, тогда и сниму. Ни-фига. С утра член опух и болел, ну тут его подруга и позвонила в скорую. Гайку спиливали электропилой для металла а парень при этом орал нечто невнятное про ампутацию и что больше не будет...
Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести заседание на неопределенное время, пока не улучшится погода, передает Drudge Report. Доклад под названием "Изменение климата: выбросы парниковых газов и влияние техногенных факторов на нагревание атмосферы" должны были представить членам подкомитета Палаты представителей Конгресса США по вопросам энергоресурсов и качества воздуха.
Однако прогноз погоды на 14 февраля их не обнадежил. Синоптики сообщили, что в городе в этот день ожидаются осадки в виде снега с дождем, а также сильный северный ветер, который может стать причиной гололеда. Конгрессмены решили отложить заседание подкомиссии по проблемам глобального потепления пока не кончатся морозы.
Знакомый рассказывал. Стучимся к ясновидящему (написано на дверях: читаю мысли, предвижу будущее, воскрешаю, и. т. п. "развожу на бабки"). За дверью шаги, вопрос - Кто там??? Послали на.......! Ушли. М.... ясновидящий.
В одном известном городе ежевечерне дается представление "Морской бой". "Хороший" английский корабль сражается с "плохими" пиратами, чей корабль в конце концов тонет. Я спрашиваю у дочери: - Ну, что, пойдем сегодня смотреть на борьбу добра со злом? Она, не расслышав: - Что? На какую борьбу бобра с ослом? Пауза. Всеобщее ржание.
Вот, буквально пол-часа назад читаю новости на сайте rbc.ua и натыкаюсь на новость про падение самолета во Внуково, в Москве. и вконце статьи даются данные о самолете: "Самолет Challenger-850 предназначен для перевозки до 27 пассажиров (в зависимости от комплектации). Максимальный взлетный вес – 24 т. Крейсерская скорость- 819 км/ч. Максимальная высота и дальность полета – 12,5 и 5,6 км соответственно." тогда возникает вопрос - а зачем ему скорость 819км/ч, если у него такая маленькая дальность полета? )
Был у нас в вузе преподаватель физкультуры, который даже в самую жаркую погоду ходил в вязаной шапочке. Когда его спросили, чем вызвано такое поведение, он ответил:
- Я очень боюсь менингита. Это страшное заболевание. От него либо умирают, либо остаются дебилами на всю жизнь. Вот мы с братом в детстве болели... и мой брат умер.
Историю эту мне рассказал один знакомый работавший в компьютерном магазине. Хотя историй на самом деле было больше, запомнилась мне именно эта:
Однажды у него в магазине (д)ама с ребенком прикупила игру на 3х дисках. Ну купила и купила, и пофиг, но на следующий день она приходит опять. И происходит следующий диалог: (Д) - У нас игра не ставится!! (Продавец) -А что такое? (Д) -Я вставляю первый диск, начинается установка. Вставляю второй он тоже что-то делает, а третий не влезает!!!
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойог вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм
Лет тому несколько назад произошел случай в маршрутке. До Черемушек, пригорода Саяногорска едет маршрутка. Всю первую половину пути мелкий пацаненок канючит маме "МАМА, КУПИ ЧУПА-ЧУПС". Народ потихоньку начинает от сего уставать. Через некоторое время чадо, видать само уставшее канючить, решает пойти на шантаж. В результате чего выдает фразу на всю маршрутку - "МАМА, ЕСЛИ ТЫ МНЕ НЕ КУПИШЬ ЧУПА-ЧУПС, Я РАССКАЖУ ПАПЕ, ЧТО ТЫ У ДЯДИ ИГОРЯ ПИСЮ В РОТ БРАЛА". Народ лежит на полу, а молодую мамашу сдувает из маршрутки прям на ходу.
Проезжаем несколько остановок. Садится другая молодая мамаша, с чадом того же возраста. Ребенок чуть помедля - "МАМА, КУПИ ЧУПА-ЧУПС".
Тут коллега тему рассказал, вычитал, чтоль ее где-то, х. з. Типа мама гуляет с маленьким мальчиком, он в песочнице ковыряется, откопал чью-то старую лопатку и сует ее в рот. Мама говорит: "Брось каку!" Ребенок отходит в угол песочницы и начинает срать. Мама плачет. Ребенок спрашивает, ты чего мама плачешь? Мама говорит сквозь слезы, может сама себе: "Ну ты весь в отца! За что мне такое наказание, два дебила в семье! Недавно попросила его погулять с собакой - пойди, брось собаке палку... Ну за что мне это все!"
К ИСТОРИИ ОТ 13 февраля 2004 (ПРО ПОЗДРАВЛЕНИЯ МОЛОДОЖЕНОВ). С моим знакомым на свадьбе было еще лучше, женился он в первый раз за свои 50 с лишком лет, и после слов брачующей - поздравьте молодую он... протянул ей руку для пожатия. Занавес.
Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein! ”, что в переводе означает “Эти от свиньи! ” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!! ”
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: "А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...
Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро Коломенская. Очередь длинная и уже грозная. Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро! Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась! Бабка: - Я с трамвая. Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу: - Быстрей обслуживай! Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой. Немая сцена! Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять...(Пауза) — Попа, чтобы какать...(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) — А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую то хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший светофой эффект фсе лампы будут хуевый. И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной хуевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый! Не хуевый!!! МАТОВЫЙ!
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#$ его знает”! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил! 18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете? 19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Приятель рассказал: Пил одно он время не по-детски. Но когда пил – не буянил, по бабам не гулял, так, тихонько в одного квасил. Жена, однако, не понимала такой "заботы" и пилила его постоянно. Достала его, в общем. Решил он ее проучить. Достал веревку, в сортире к трубе привязал, а сам – на унитаз и давай висельника изображать. А квартира-то коммунальная, первым сосед домой вернулся. Зашел по малой нужде, а там сосед в петле качается. Сосед, конечно, "скорую", милицию, вызвал, а потом снова в туалет – и давай по карманам шарить. Деньги выгреб, еще там что-то. Потом часы стал сдирать. Ну, тут приятель не выдержал, возмутился. "Совесть поимей, - говорит, - часы-то Ленка подарила, убьет ведь, скажет – пропил". Сосед варежку раскрыл да на пол в гальюне рухнул. Приятель из петли вылез, мужика откачивать начал. Тут "скорая" как раз, соседу укол сделали и с собой увезли. "Повезло, - говорят приятелю, - что вы дома оказались, еще б немного – и задохнулся бы. Не знаете, зачем в петлю-то полез? "
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Сегодня знакомая рассказала. Происходило это все на День встречи Выпускников. Люди едут в школы, в гости. В автобус заходит мама с дочерью лет 4-5, на голове у девочке повязан большой платок, что напоминает наличие красивых бантов под ними. Девочка садится на сиденье, мама стоит рядом. Девочка смотрит на маму и спрашивает: "-Мам, я же королевна?". Мама стесняется ответить, отводит взгляд. Вопрос повторяется, "-Мам, ну скажи я же королевна?" Мама опять ноль внимания. Вдруг, "-Мам, ну я же королевна, а?" Мама не обращает внимания, хотя заметно что ей неловко. Тут рядом сидящая бабушка говорит маме: "-Женщина, ну что Вы, ребенок же Вас просит, ну скажите что она королевна". На что мама отвечает: "-Да уж... из-за этой королевны меня с работы вызвали, стоило ей эту вазу хрустальную на голову одеть, вот в больницу едем снимать...". =))))
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут. 7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набранный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокации... - Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер...
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Переоценка ценностей
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope: :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope: залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope: Шваброй! реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся.... Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope: тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope: Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope: Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать? Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя.... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope: %"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги.....
Necroscope: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛЯТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope: ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР: Дэн, не надо. Это ж позорище какое.
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope: смех продлевет жисть!
ПОВАР: Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope: давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope: сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это хуйня будет, а не хит. http://knyazzev.livelj.com/289452.html
Дима, сорри, история вчерашняя с сайта конкурента. Когда читаю такое, мне кажется, что ценность конкуренции - совсем незначительна. Это - инженерия душ. Потому личу ее сюда без зазрения совести.
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"... - Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна. Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!" В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? " Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!" Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!" Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... " ... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой. http://ziza.ru/category/anecs/
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Значит так.... Рассказывал знакомый Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не было. Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то приставать, к одному, к другому и т. п. Там типа цвета называть надо. Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов). Она его будит и грит: цветА!!?? Он очнувшись выпаливает: Бело-оранжевый - Оранжевый - Бело-зеленый - Синий - Бело-синий - Зеленый - Бело-коричневый - Коричневый...
И дальше кемарить. Девка В ШОКЕ: - А повторить сможешь? - Зпрст... И повторяет. Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин. (для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)
Вот задался таким вопросом. Гиде с Девушками познакомиться можно, а Ара? На улице? Вариант, но Сейчас в такой мороз можно отморозить себе все самое дорогое. Вот в метро, тепло и даже фигня что тесновато. Опять фиксация хорошая! В тесноте, как говорится это не в биде! Но есть одна очень серьезная проблема - двери то открываются автоматически! А зачастую это не очень удобно - Беги потом за нею со спущеными штанами по этим проклятым эксколаторам! Неет, не пойдет! В театре и кино шум со сцены отвлекает, да и темно ни фига не видно, кресла узкие. Вот ставили б диваны. Ни фига о клиентах не думают! Но! Соседи наверняка советами замучают! Да и в буфет надо бежать, очередь занимать, а то театралы набегут все сожрут и выпьют. Тоже не канает! В ресторанах и клубах алкаголь мешает, а без него какой смысл? С пьяных глаз познакомишься, а потом мучаешься.. Что было? С кем? И было ли вообще? Звоню друзьям, у них тоже амнезия, ни черта не помнят! Вот и думаю то ли от пьянства лечиться, то ли от склероза? А может начать сразу с импотенции, как вы считаете? http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin
Еду как то в маршрутном такси по городу. Вечер. Вселюди едут домой. Ну короче людей набилось как всегда. И тут подъезжая к очередной остановке водитель спрашивает: -Райгаз(остановка) выходят? В ответ ему полная тишена. Водитель поняв ответ однозначно проезжает мимо остановки. И тут одна женьщина возмущенно восклицает: -Товорищишь водитель остановите машину. Водитель возмущенно: -Я же спрашивал, выходит кто или нет. На что она ему отвечает: -Ну я же кивнула! В маршрутке все попадали.
К одной нашей сотруднице (пусть будет Лена) звонит ее подруга Лиля (имя важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект, про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос: - Вы от Лили (а слышиться-то )? И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень робким и осторожным голосом: - К-куда отлил? И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.
Зима 1986 года, Новосибирск, вокзальный общественный мужской туалет. Сидячие места типа "дырка в полу", кабинки открытые. На "очках" гордо восседает совершенно различный люд - вокзальный туалет уравнивает абсолютно разных людей. На полу грязная лужа непонятного происхождения, в ней тряпкой накрученной на длинную палку возит бабка уборщица, очень зло но невнятно что-то приборматывая себе под нос. Вдруг, совершенно без каких либо внешних воздействий, тональность ее бормотания изменяется в сторону повышения громкости. И уже на уровне звука работающей пилорамы, размахивая тряпкой с которой вовсе стороны летят капли жидкости собранной с пола, бабка выдает замечательную фразу: - И ходять и ходять, и серут и серут!
Реальная история. Друг рассказал. Накануне нового года отправился он, значит, в магазин неподалеку, так сказать, с целью обеспечения праздничного стола всем необходимым. В очереди перед ним стоял бомжеватого вида мужичек. Когда подошла его очередь, он попросил продавщицу дать ему "Трояр"(спиртосодержащую житкость для принятия ванн, которую пьют опустившиеся алкоголики). Продавец ему молча подает несколько флакончиков. Мужичек также молча собирает их в пакетик, потом берет один, и подает его назад продавщице. Та недоуменно смотрит на покупателя. Диалог: - ??????? - Дайте с этикеткой, мне ж на стол ставить!
Лето, жара, еду в маршрутке. На остановке входят молодая сексопильная женщина с девочкой шести лет: - Мам! Купи мороженого. - Тебе нельзя простудишся, заболеешь, опять в больницу... - Ну-у мам... МА-А-А-АМ... МА-А-МА. - Отстань. - Ма-а-ама... мамочка ну пожалуста... ну ма-ам. - Отстань сказала... - Тогда я бабушке раскажу ка ты у папы писю сосала... ... Все покатились, женщина став еще сексапильней для всех пассажиров мужского пола поспешно высадилась из маршрутки на ближай шей остановке.
Веселье поу леглось... входит мужчина с дочкой... - ПА-А-АП КУПИ МОРОЖЕННОГО...(с той-же ноющей интонацией) ... повторный, кратковременный приступ смеха. Мужчина удивленно оглядывается, пожимает плечами, на всякий случай осматривает сиденье...
Но тут поворачивается водитель: - Слышь мужик...(в голосе скрытая угроза)ТЫ ЛУЧШЕ КУПИ... ... АВТОБУС НЕ ТРОГАЛСЯ ЕЩе МИНУТ ПЯТЬ...
Настроение...... Вспомнилось... матерное! Было это в еще в советские времена. Сгорел на нашем проиводстве сборочный цех. Производство остановилось, наехало туева хуча начальников, решают, что делать дальше. Весь коллектив выгнали на разборку завалов. Если честно, то показать высокому начальству наше рвение. И эта свита приближается к толпе работяг и главный московский министр, спрашивает наши пожелания. На свою беду остановился он около Ивана Ивановича Конева. А надо сказать, что Иван Иванович владел только одним языком: русским матерным. Нормальному человеку понять его без перевода было практически невозможно. Иван Иванович откашлялся, сделал шаг вперед и произнес: - Ну я понимаю, если ебана в рот, то ебана в рот! Если бля нахуй, то бля нахуй! Но нахуя бля буду я, жизня то такая? Надо было видеть ошарашенные глаза высокого начальства! Спас положение голос из толпы рабочих: - Правильно Ивана Иванович! Лопат не будет, нихуя работать не будем!
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "*б твою мать, хайль Гитлер!"
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
рассказал мой дядя (было в юности): Сидит он на экзамене по анатомии. Полностью готов, только хотел пойти сдавать, как впереди него пролезла блондиночка... Ну дядя сел на свое место и решил послушать что она преподу говорить будет... Блондиночке(Б)попался билет о мужских генеталиях. Она сидит, мнется, не знает что сказать. Профессор(П) решил помочь ей и говорит: (П)- ну скажите... вы девушка или уже женщина? (Б)- ну... уже не... девушка.... (П)- уже хорошо... ну расскажите... какой он у мужчины? (Б)- ну... теплый (П)- так... (Б)- в середине косточка....40 сантиметров.... (П)- ну что теплый-вы правы! Что косточка в середине- это вам со страху показалось, а вот что 40 сантиметров- так это вам крупно повезлооо!!!!
Уже на уровне анекдота, хотя друг утверждает, что истинная правда... Обстановка: тихий уральский городок, июль, погода "+30 в холодильнике", утро, маршрутка наполненная народом, спешащим на работу. Само действо: на одной из остановок заходит молодая дама со своим юным (примерно 3-3,5 года) чадом. А т. к. жара, она и для всех жара, то естественно через некоторое время потомок этой леди начинает клянчить: "Мама, купи газировку! Мама, купи мороженое!" На что "мама" отвечает, мол, сейчас приедем и все тебе куплю. Так продолжается 10-15 минут. В итоге дите выдает: "Мама, купи мороженое, а то я всем расскажу, как ты у дяди Сережи х@@ целовала". Настроение у пассажиров той марщрутки поднялось на раз. Во истину, устами младенца глаголит истина...
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный. На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей. Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес. Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM): Very Happy РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Ехал он как-то в маршрутном такси, и на очередной остановке вошла молодая женщина с дочкой лет 4-5. Девочка сразу же стала канючить: "Мама купи мне мороженное!" На что женщина ей объяснила, что сейчас мороженное купить возможности нет, так они едут в микроавтобусе. Девочка опять за свое. Мать ей объясняет то же самое. И так до бесконечности. Матери надоело и она перестала реагировать на нытье дочери. Девочка тут же нашлась и говорит: "Мама, если ты мне не купишь мороженное, то расскажу бабушке, что ты у папы писю сосала!" Женщина вся красная, на остановке вылетела из маршрутки. Все пассажиры в ступоре. На этой же остановке на то же самое место садится старик с внуком того же возраста. И что бы вы думали сказал ребенок: "Деда, купи мороженное!" Вся маршрутка грохнула, хохотали до слез. Дед так и не понял в чем дело.
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......
Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей http://www.newsru.com/world/13oct2006/marijuana.html
Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.
Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить, сообщает Reuters.
По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер.
Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер.
Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".
Было на МКАДе. Еду в Щелково. Тепло окошко открыто. Еду в четвертом ряду. Скорость около 110 км в час. Мимо по пятому ряду обгоняют ГАЙцы. За ними следом едет джип и моргает фарами, мол пропусти. Менты включают мигалки и матюкальник и изрекают:"Сейчас кто-то доморгается". В ответ в джипе, он весь тонированый, открывается окошко, рука ставит на крышу мигалку и через матюкальник отвечают:"А кто-то сейчас до$$$диться".P.S. ГАЙцы дорогу уступили. Кто были не знаю, может ФСБ.
Вот значится решил запостить историю одну.... У нас в Ставрополе популярны нынче рекламные щиты (огромные такие) с рекламой одного заведения где можно поесть, на красном фоне (уж не пропустишь) написано большими белыми буквами "ВЫ УХУ ЕЛИ?". Я прочел как то, отвернулся, потом резко повернулся опять к щиту, мол, не проглючило ли.... и как заржу!!! (если кто вдруг не сообразил, то прочтите быстро их соган). Залез же сюда запостить и мне советуют, проверьте мол, не было ли такой истории, и что вы думаете, была 2го августа 2004 года..... тут я задумался постить или нет.... и еще над одной вещью, интересно, у нас в Ставрополе сами до такого додумались или сперли идею))))
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?