Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"
Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах... "
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.
Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.
После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в магнитофоне Эния.
Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному. Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...
Но у аристократов все по-другому.
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.
- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, что начинается схватка.
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было...
- Good afternoon, baby boy! - Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.
- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *
- You can indeed! **
- Спасибо за вашу помощь.
Да... Леди во всем, ну что тут скажешь... _____ * Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.) **Без сомнения! (англ.)
Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного квартала - Red Light District.
Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток шедевров и двинул к кассе.
То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил: - Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает по-английски. "Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос, "переварил" его с минуту и изрек шедевральное: - Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.
1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и интересного... а чего даже и пробовать не стоит. Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один, подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях. Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик минет. Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту девочку вьетнамку): - А вот это местный гомик-трансвестит!
История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя. Куда-то он там подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик. Бюджет на девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив, деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в "высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую, сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть готовым, я на такси за Вами заеду". Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс, Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу: "Санек, тормозни возле аптеки, надо бы презервативов купить". Далее выдержка из протокола заседания мозговых клеток Федюнюшки: "Задача: нас 10 человек, но могут прибыть еще двое. По одному на брата – мало, вдруг порвется, значит по два. Но вдруг кто по второму разу захочет. Значит по три штуки каждому – тридцать. Еще на двоих (вдруг придут) – тридцать шесть, округляем – сорок". - Девушка, почем у Вас презервативы? - Двадцать копеек. Федя разворачивается и подходит к кассе: - Восемь рублей, пожалуйста, пробейте во второй отдел. Вернувшись к фармацевту, протягивает с гордым видом чек: - Будьте любезны, презервативы. Девушка краснеет, бледнеет, хватает ртом воздух, но пожав плечами все-таки уходит в служебное помещение. Через некоторое время выносит сорок штук серо-бурых сверточков. Дело в том, что в ту пору аптеки все еще оставались госучреждениями, и цены в них поднимались не так быстро как на все остальные товары. Один презерватив стоил 2 копейки, но для более удобных расчетов на кассе, их стали продавать десятками, скатанными в рулончик и завернутыми в упаковочную бумагу. Таким образом, ничего не подозревающий Федя стал счастливым обладателем четырехсот (!) штук презервативов. Распихав свертки по всем имеющимся карманам, наш герой покинул аптеку. Вечеринка удалась на славу! Витек, правда, с девчонками прибыл поздновато. Все были уже очень хороши. И никто! Никто не вспомнил про презервативы! Через несколько дней Федя позвал нас к себе, и, надо Вам сказать, большинство из нас, судя по своим недомоганиям, догадалось по какому поводу. На журнальном столе ровными рядами лежали четыреста презервативов. В кресле, обняв голову руками, сидел очень грустный Федя и бубнил себе под нос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Мы сначала тихо, затем все громче и громче начинам ржать, поняв комичность ситуации. Хозяин несметных презервативных сокровищ оторжавшись вместе с нами: - Витек, ты где этих девок взял? Мы ж их все равно найдем. - Федь, это...того... деньги я это...верну. Мужики, это... только по роже не бейте. - А чего тебя бить-то, сами виноваты. И мы изображая Федю обняв руками головы в один голос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!
В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы. В – ведущий К –конкурсантка В: Где вы работаете или учитесь? К: Я учусь в гимназии "Интеллект" В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата? К: Не знаю! В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду? К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.
И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".
"Самооборона от беспредела" "ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера сверну. так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум, бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.
видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить расклепаный болт, и попросил отдать автомат. - какой автомат? - ну я тебе его подержать дал!!! - ты че служивый белены объелся?
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу" (тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню.. Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива.. оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро.. Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная), а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация, трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче, проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел вас будить, я лишь телевизор возьму.." :))))))) Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я долго на полу валялся от смеха. .. Посмотрели, блин, матрицу
Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3 штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"... Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"! Занавес.....
Предыстория. Работаю в американской фирме переводчиком. В конторе присутствуют и русские и нерусские. Генеральный - русский со свободным английским. История. Стоим с другим переводчиком (Сергеем) разговоры разговариваем, чаек попиваем. Заходит генерал (гениальный директор): - Я вам кое-что сказать хотел. В следующий раз, когда будете переводить, не сглаживайте ничего, а то американцы жалуются, что мы, русские, говорим на каком-то непонятном сленге, а им переводят слишком правильно. Поэтому они чувствуют себя некомфортно. - Э-э-э... - Вот недавно случай был. Расскаываю, что докопался до нас Ростехнадзор. Рич спрашивает, а что нам с ним делать. Я в сердцах говорю: "Пусть х"й сосет!", а Сергей переводит: "Это для нас неприемлемо." Вот эдак вот. В следующий раз когда, например, встречу гайца с радаром, и он будет просить штраф, скажу: "Это для нас неприемлемо".
Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале: мне она показалась смешной. На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке, медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное, то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать, но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза дорогостоящему авто, срутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются, и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница, почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом за буренкой. Представляете картину? Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и отобрали у нее запчасть.
Поехал вправлять грыжу в больницу. Профессор посмотрел, назначил операцию. Оформили документы, разделся, подмылся, лег на тележку. Время 18.30 Завезли за занавесочку. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Нет. - Пока! Продолжим знакомство перед операцией – уходит. . Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в руках – бритвенный нож: (: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. Надевает маску, перчатки, смачивает спиртом правую сторону, раскрывает ноЖ и наклоняется! : О? Я кричу: - Эй, мужик! Ты чего? Я еще не продолжил знакомство с анестезиологом...
- Для чего? Я чик-чак... Не нужен анастезиолог. : (( Ты только скажи, как ты предпочитаешь? - ТО есть???? - Ну этим ножом или безопасной бритвой? - Что? - Ну брить-то, чем? - Да, мля, лучше безопасной! Побрил одну сторону – собирается уходить. - Постой, мужик! Так не красиво – добрей другую сторону! Добривает – уходит. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске в сопровождении двух дамочек в светло-зеленой робе и в масках. - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Откидывает покрывало, Возмущается! - Почему все побрито? Как я теперь узнаю с какой стороны оперировать? А-а? С какой стороны, по-твоему? А-а? (Спрашивает меня) - С правой, - отвечаю. - Точно? - Точно! - Точно, точно??? - Ну да, с правой, - отвечаю. - Смотри, - говорит,- под твою ответственность! Берет из кармана у дамочки черный маркер и рисует на правой стороне Жирный *Х*: (((, кладет маркер за ухо, как заправский столяр, и все уходят. Время 19.30 Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Вывозит из-за занавески и везет в другую комнату. Перекладывают на узкую-узкую жесткую подставку, привязывают руки к горизонтальным палкам, на подобие распятия. Снимают покрывало, убеждаются в наличии Х на животе. Ласково спрашивают: - Есть ли какая-либо просьба? - Почему такая узкая кровать, и почему руки, как на распятии? - Тебе все равно одному лежать, - отвечают. – А руки – чтобы медсестер не щупал под местным-то наркозом: )), а не то подадут на тебя в суд- и сразу в тюрьму после операции :( - А зачем мне тогда местный наркоз, хочу общий! Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске: - Почему общий наркоз? - Чтобы скучно не было, мля! А ты кто такой? - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Не-е-е-е.......... Проснулся в палате. Время не помню. Подходит мед сестра в белом: - Как настроение? - Да вроде нормально. - Замечательно! Тогда – утром в 8.00 вставание с кровати на пол, а в 12.00 выписка из больницы. - Почему так быстро? - Так положено после общего наркоза!
Произошло это в субботу. Решили мы с супружницей прикупить телевизор. Побродили по магазинам. Остановились на одном, симпатичном таком Daewoo.
Оформили гарантию, запаковали в коробку и тут продавец нас приятно удивила, сказав, что доставка у них бесплатная, но стоит немного подождать, когда появится грузчик. Он появился минут через 10. Очень грустные глаза на его лице выдавали, что у него сегодня день не из легких. Я помог вытащить коробку на улицу. - Ну что, дотащим? Ты далеко живешь? - Вдруг спросил он у меня. Моя челюсть брякнулась на подтаявший лед. - Я не понял. Ты что, сам таскаешь чтоли? Вручную? - Ну да, а что тут такого? Моя рука потянулась к кобуре сотового. Хотел вызвать такси и увезти себя и свой новенький телевизор от этого странного человека-несуна. - Да ладно, расслабься, я пошутил. - и он махнул рукой в сторону джипа - Давай загрузим в машину. Моя жена смеялась до самого дома. Мне тоже было весело. Могут же люди вот так легко и непринужденно поднять настроение на весь день
Заполняем налоговые декларации. Утром приходит бабуля, главный бухгалтер на 2х фирмах. 1927 года рождения. Мы думали - ПИЗДЕЦ, сейчас начнется жесть как она есть. Хуй там, у бабули циферка к циферке, ни одного косяка в подсчетах. Бывет приходят по 40-50 лет бухгалтера с 20 летним стажем приносят отчеты на обрывках туалетной бумаги. Где они сами нихуя понять не могут.
А тут БАБУЛЯ!!! Я горд за то поколение. Нас хуй бы кто тогда победил!
Всем привет! Лежу сегодня днем с девушкой в кровати. БЛОНДИНКА. Смотрим КВН. Там, типа, зрители задают вопрос игрокам, и надо им (игрокам) на него смешно ответить. К микрофону подходит девушка с немного светлыми волосами и задорно, по-пионерски так, спрашивает: "Правда ли, что мозг человека на 90% состоит из воды?" Одни веселые и находчивые отвечают: "Да, смотрите - не расплескайте!" В зале легкий смех, моя тоже улыбнулась. Подходит представитель вторых Вес. и Нах. и с кавказским акцентом говорит: "Да, а мозг блондинки состоит на 90% из дистиллированной воды!" В зале смех средней степени тяжести. Задавшая вопрос полублондинка, хмыкнув, уходит. Лежащая рядом со мной девушка поворачивается и с абсолютно серьезным выражением лица спрашивает: "А что такое "дистиллированная?"
Сегодня на ул. Гарибальди крякал и мигал раскрашенный под скорую помощь "03" ЛЕГКОВОЙ ТОНИРОВАННЫЙ В НОЛЬ МЕРСЕДЕС. Естественно, все подвинулись... Возникло 2 вопроса: 1. с каких пор скорая помощь у нас на меринах? с тех пор как у депутатов отобрали мигалки? 2. ждать ли нам к лету на дорогах пожарные машины-купе?
К вопросу о женской и мужской логике. Лежим с моей девушкой на кровати после секса. Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек? Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д. Через пару минут. Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу? Pl
Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один прикольнул больше всех. "Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в пределах города."
Был в одном городе в командировке в большой организации. Работали по ночам - замена версии софта на рабочей сети. Две ночи прорабатали, на третью под утро часов в пять закончили. Предлагаю взять в ночном киоске и обмыть это дело прямо на объекте, местные отказываются. Причина - у них по организации вышел приказ о запрете курения и распивания на объектах, в том числе и внерабочее время. Как мне они рассказали по секрету - после отмечания нового года сгорел у них в конторе кабинет начальника охраны труда и техники безопасности! Когда был недавно в Тюмени - рассказал этот прикол, рекция местных была типа - да это все х-я, у нас сгорело управление МЧС напротив пожарной части!!!
На тему: добрые дела не остаются безнаказанными. Имеются довольно обеспеченые родственники с лапочкой-дочкой лет 23 от роду. Есно ей прикупили личную иномарочку (тюнинг, тонировка (важно) и т. д.). Со временем девушка созрела и стала в положении (сроку мес.6-7), и сама не худенькая, а тут еще и живот вырос. Едет как-то по центру недалеко от дома и работы (все рядом) и пробивает заднее левое колесо. Потихоньку к обочине паркуется, рядом магазин одежды. Понятно, что самой поставить запаску нереально, поэтому правильно соображает, что нужно тормознуть какого-нибудь автолюбителя по-проще, поросить помочь, посулив денег. Тормозит старенький москвич, договаривается с водителем, открывает багажник, водитель берет запаску, балонный ключ, домкрат. Запаску ставит со стороны тротуара, чтобы пока на проезжей части не мешала. Начинает снимать колесо. Девушка, чтобы не мешать и не мерзнуть, села в свою машину. В это время совершенно случайно проезжает мимо ее отец, и что видит: с припаркованной машины его любимой доченьки (которая видимо пошла в рядом расположенный магазин одежды), какой-то дешевый тип тырит колесо, спрятавшись за машиной. Понятно папик тормозит рядом, подскакивает к мужику и лупит в морду. Выскакивает из машины доча, вскакивает мужик и к всеобщей радости выясняется ситуация. Папик с мужиком заканчивают замену колеса, мужик получает еще денег (компесацию за моральный и физический ущерб). Все спокойно разъезжаются по делам. Попутно рассказывая коллегам и знакомым: КАК МЫ МЕНЯЛИ КОЛЕСО!!!
Произошло со мной только что. Как это иногда бывает, дамы забывают дату начала своих критических дней. Во избежание такой ситуации я (парень) ставлю напоминалку на мобильном телефоне и потом сообщаю о начале "ціх дней" любимой. Итак, мобила начинает вибрировать. Открываю, смотрю на экран: "Месячные". Ниже - действия: "Подтвердить/Отменить?" :)
Брайтон, Кондитерский отдел, дама одесской наружности выбирает пирожные и просит уложить их в чистую коробку. Вдруг среди этой идилии раздается ее (дамы) крик. Крик Ричарда львиное сердце, от крика которого присядали лощади, просто тихий шопот. - Ви зачем цену на коробке написали?!!!! Мне ж не самой их кушать! МНЕ В ГОСТИ ИДТИ! Они ж цену будут знать! МНЕ ОТ ТАКОЙ КОРОБКИ БУДЕТ СТЫДНО!!!... Дальше дослушать не смог. Сломился попалам от смеха!
Было это году в 1983. Послали меня в командировку в Термезский погранотряд. Был я тогда молодым и неопытным, потому поселился в офицерской приезжке: что-то вроде общежития им. монаха Бертольда Шварца. Бывшая конюшня (потолок около 4 м), разделенная фанерными перегородкаии, высотой чуть больше 2 м, на 4 койки каждая клетушка. Был я там в июле: днем 51°С в тени, ночью 45°С. По нескольку раз ночью приходилось вставать и выходить в душ (в другом здании) мочить простыню: там душ был из артезианского источника - ледяной. Пока простыня прохладная (ее не выжимаешь) - успеваешь заснуть. Но не в этом суть. Там, кроме меня, отдыхали после боевых вылетов в Афган вертолетчики. Ессно, с водовкой - дым коромыслом, мат-перемат, а в соседней клетушке молоденький лейтенант с женой и с грудным ребенком. Но это так, к слову. В Термез можно было лететь несколькими маршрутами: через Душанбе, Самарканд, или Ташкент. Потом местным рейсом до Термеза на АН-24 или Як-40. Я первый раз летел через Душанбе, о чем очень потом очень пожалел. С авиабилетами тогда был напряг, поэтому по прилету в Душанбе сразу покупался обратный билет на Москву. И вот, сижу я с вертолетчиками, водку пьянствую, и пожаловался им: дескать билет из Душанбе в Москву на завтра есть, а до Душанбе даже погранцы не могут сделать билет. Ну мне командир экипажа (капитан - имени не помню) и предложил: полетели вместе с нами, мы как раз в Душанбе летим, только полетим через Афганистан. Спрашиваю, на хера? А там, говорит, только 1 перевал, а по СССР 2 перевала. Согласился. Пить мы закончили часа в 3 ночи. В 6 меня будят - "Поехали". Собрал вещи, из погранотряда на УАЗике до аэродрома. Там 2 вертолета уже турбины прогревают. Дверца боковая у вертолета снята - там установлен станковый пулемет (не помню какой, то ли ДШК, то ли ПВКТ, но крупнокалиберный, с лентой). Я сразу к борту прислонился и продолжил спать. Через пол-часа меня толкают: "порулить не хочешь?". Я тогда был молодым, и отказаться, ессно, не мог. Посадили меня за штурвал, показали педали, которыми нужно двигать.... Продержался я несколько минут: полет на низкой высоте, в горах, с тяжелого похмелья: у меня вертолет (Ми-24, скорость 400 км/ч) рыскал как не знаю что. Крикнул: "Уберите меня отсюда!". Вылез полностью мокрый от пота и протрезвевший.
в пятницу где-то на сайте прочитал фразу "адский сатана".... перечитывал раз восемь - ну не звучит... долго не мог понять где ошибки..... :-) дожили.... :-((
На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем сейф. "Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом аппарате.
Санкт-Петербург, магазин "Мастеровой", отдел клеенки-швабры-столики. Ценник: Хлебница "Торпеда" Россия Цена 235 руб. Конечно, форма обтекаемая, не называть же хлебницу "Эллипсоид", но все-nfrb как-то странно-весело это смотрится/
Вы думаете старшее поколение хорошо помнит жизнь в Советском Союзе? Как бы не так, они уже даже название самой главной партии забывать стали. Видел сегодня - абсолютно трезвый, прилично одетый русский мужик лет сорока-пятидесяти в супермаркете спрашивает у продавщицы, где найти нужный ему салон сотовой связи. Название он не помнит - по его словам салон называется "ДСП", но о таком салоне никто раньше не слышал. Продавщица думает и никак не может вспомнить такого: - ДСП... КСП... А находится говорите где-то здесь? Тот кивает. Лицо продавщицы озаряется догадкой: - Там-то и там-то? Мужик подтверждает. - Вы наверное КПСС [Компания по Продаже Средств Связи, наша местная сеть салонов] имеете ввиду! - Точно! Да, вспомнил, КПСС.
Похоже бренд "КПСС" теряет свою узнаваемость среди населения. :)
Было дело где-то года полтора назад. Поехали мы с женой отдыхать на море в Одессу. И вот как-то гуляли мы вечерком по городу, смотрю - кафе с дурным названием. Я и говорю жене - "Смотри какое дебильное название - кафе "Беча"." И ржу при этом. Жена смотрит, и отвечает мне - " Сам ты "Беча", кафе "ВЕСНА"". Оказалось я на автомате прочитал это английскими буквами.
Вчера вечером сидим на даче с друзьями, попиваем водочку после бани, но хозяйка дома явно разгневана поведением своего вполне адекватного, с моей точки зрения, мужа. Что бы он не сказал - все плохо. У них замечательная дочка 8 месяцев от роду. Моя жена смотрит на нее и говорит: "Все таки как она похожа на бабушку!", и тут вылетает крылатая фраза обиженной супруги: "Лучше-б она была похожа на Абрамовича". Мы в ауте, вечер плавно перетекает в ночь, а утром у них как всегда любовь и взаимопонимание.
Слоган: "С первым каналом теория относительности Эйнштейна обывателю становится ближе!" Смотрю воскресным вечером по ОРТ фильм "Живой", в рекламной паузе идет анонс ПРЯМОЙ трансляции в 22.35 матча ЦСКА – Шахтер. Тихо офигеваю, поскольку по ТРК "Украина" трансляция данного матча... ЗАКОНЧИЛАСЬ за 2,5 часа до начала рекламируемой "прямой трансляции". Да-с, братья-россияне, Костя Эрнст вас слегка грузит! Ну, а фанатов "коней" можно поздравить с победой (не то, чтобы я их сильно любил, и не то, чтобы в этом мачте российская команда смотрелось лучше румыно-бразильских украинцев, просто меня парит их тренер Мирча Луческу, поскольку вечно ноет о необъективном судействе, когда донетчане проигрывают киевлянам). Dinamo Kiev
История смерти одной из лучших новостных лент комбатс.ру: Фергард [8] (29.01.07 00:17) В общем, последние дни вопрос о том, что случилось с нашим сайтом бушует в наших (и ваших) приватах. Вам пришла пора узнать всю правду.
Наш сервер тихо и мирно стоял в нормальной, хорошо оборудованной серверной комнате. И вот все в ней было хорошо, только вот штукатурка сыпалась с потолка - сверху в офисе сделали ремонт, и это сильно сказалось на состоянии потолка серверной. Администраторами было принято решение освободить серверную от стоящих там супер-мега-мощных компьютеров и сделать там ремонт. За счет арендаторов помещения, разумеется. Клан Сталкерс согласился.
В комнате, кроме нашего, стояло еще 1 сервак. Для полноценного ремонта было просто необходимо вынести ЭВМ в другие помещения. Выбор был небольшим - один сервер устанавливали в корридоре, другой - в помещении йогуртового склада, который находится по соседству. Прикинув, что в корридоре провода (да и сам сервер) может пострадать, было решено, что в корридоре встанет второй сервак, а наш устроится в "ойгуртнице".
Однако, ремонт в серверной затягивался. И не менее "однако", наш сервак вполне исправно работал и в складском помещении завода. Работал исправно до некоторого времени.
Помещение, в котором временно поселилась наша ЭВМ, представляло из себя небольшую комнату, с двумя гигантскими цистернами с йогуртом. Как нам потом рассказали, час Х наступил в тот момент, когда в одну ис цистерн требовалось залить новую порцию йогурта. Поскольку цистерн было две, система (как я понял), состояла в том, что одна цистерна всегда полная (в ней йогурт настаивается, что-ли), а вторая всегда пустая (в нее новый йогурт закачивается, в то время как из полной выкачивается на дальнейшую расфасовку). Ошибка оператора, отвечавшего за долив нового йогурта заключалась в том, что он тупо перепутал две цистерны, и начал откачивать йогурт из пустой, и заливать новый в уже полную. Ошибку он, как говорит, заметил, но слижком поздно - йогурт подается в цистерну под большим напором, давление в цистерне с увеличением количества йогурта, разумеется, возростало. Тонкостенные цистерны не были расчитаны на двойной объем йогурта, и одна из этих цистерн лопнула (не вся, там мелкая дырка получилась в стенке). Под гигантским давлением йогурт начал вытекать в комнату, и заполонил ее (по словам того же оператора, который успешно выбежал оттуда, как понял что происходит) за считанную минуту.
Наш сервер упал после 9 секунд работы в йогурте.
После того, как йогурт откачали, мы смогли увидеть (нас пригласили) то, что стало с нашим сервером. Воображение вам, думаю, позволяет представить всю картину. В местах, где проихошло короткое замыкание, йогурт сумел прикикипеть (пригореть?) и стать темно-коричневого цвета. Жесть, в общем.
А вы еще спрашиваете, что с нашим сайтом? :-)
P.S. В качестве компенсации, йогуртовая компания подарила нашему клану 1000 (!) 250-грамовых упавок с ойгуртом. В общем, у нас теперь нет сервера, зато есть дохренища йогурта.
*Далее - импровизация, это выдумка* Смачно облизнув ложку, Куст посмотрел на главу клана. - Так и чего? Полность залило что ли? Алекс взглянул на довольных сокланеров, пожирающих халявный йогурт, и вздохнул: - Одну из перегонных емкостей прорвало и залило все оборудование. Все, все пропало. Все, что нажито... - Баянишь, это ты уже говорил, - Джов хитро подмигнул и потянулся за новой банкой. - Да? Ну не суть. Что делать-то будем? Сайт не пашет, читатели волнуются... - По барабану - Куст уминал уже 20-ю - Нам плохо что ли? Абилки остались, мы на 3-ем месте. Да и йогрута дохренища. Жизнь прекрасна! Все обернулись. Конечно, многие знали какое эгоистичное и бесстыжое животное, этот Кустаръ, но иногда он превосходил самого себя.
Не знаю почему, просто улыбнуло:)) Качаю сегодня файл с сайта Filefactory (пиратам привет:) ) Ну и там они разбиты на кусочки, архивы то есть. Так вот, чтобы скачать такой Кусочек, надо вводить код (само по себе бесполезно, но сделано для того, чтобы не скачивалось конвейерно). Так вот, выдает мне этот сайтик комбинацию из букв (латинскими разумеется) "Lesog" (типа "лесок"). Я про себя подумал: "неужели "медведы" уже до буржуев добрались? :))
произошло с моим бывшим соседом по подьезду Сергеем. Он недавно тогда вернулся из армии, там служил в ВДВ и нам любит фотки своих десантных времен показывать. На работу еще не устроился и однажды рано утром просыпался в постели когда его отец и мать уже ушли на работу. Тут звоннок в дверь! Серге встает и топает к двери спрашивает Кто там? и сразу открывает дверь! Хотя сколько раз писали не открывать дверь незнакомым людям! В квартиру входят невысокий мужичок в пиджаке и высокая широкоплечая тетка с сумкой. Говорят - мы из поликлиники пришли в ваш дом делать уколы от дифтерита. Сергей наш дурак уже резко проснулся и понял что он дурак. Сразу вспомнил все услышанные истории об ограблениях. Даже пытался их не пустить дальше коридора но если дядю в пиджаке еще смог бы задержать то высокая крупная врач легко как ребенка Сергея отодвинула и прошла на кухню. Говорит - мол проходите молодой человек на кухню через пару минут я к тому времени шприцы приготовлю. Мужчина сел на диван в комнате и подозрительно осматривал комнту. Наш сосед сергей вообразил что это грабители-мошенники и сейчас женщина сделает ему укол после которого он заснет а они вытащат все сокровища из квартиры. Впал в панику. Думает что делать? Подумал уже сопротивляться но понял что мужика в пиджаке он одной левой зашибет однако с этой большой высокой мощной бабой ему не справиться. я потом ее видел - действительно не справился бы она бы его сразу зашибила, хоть он и не слабак. А дама уже приглашает егои на кухню. Он обреченно проходит и спрашивает куда его будут колоть в руку или в попу? Она говорит "в попу". Сергей понял что сопротивление уже невозможно ибо здоровая дама намного сильнее его а убежать из квартиры он уже не может так как она стала между ним и выходом из кухни. Дама направляет шприц вверх и немного выпускает лекарства наружу. Он тогда начинает чтото лепетать и хватать ее за руку со шприцем "мол не надо мне уколов вы возьмите так в квартире все что нравиться я мешать не буду!" Дама ему отвечает - Вам молодой человек нужно укол от бешенства делать а не от дифтерита. Но это его не успокоило. Тут дама сзаставляет его нагнуться и спускает ему штаны. Он говорил что укол она делала очень больно и он чуть сознания от боли не лишился. Когда совсем пришел в себя увидел что в квартире он один а на столе лежит справка "прививка от дифтерита сделана Сергею такомуто такомуто такого числа. Месяц, год." Самое смешное в том что эти люди заходили в тот день и к нам только вечером. Сделали прививку мне, жене и моим родителям. Произвели очень приятное впечатление больно никому при уколе эта женщина не сделала, а моя жена даже просила врачаостаться на ужин но врач отказалась. А дурак Сергей принял ее за бандитку. хотя конечно незнакомым людям дверь открывать нельзя.
Живу я в благополучном, относительно тихом районе. Одна беда - дворняги. С пятнадцати лет они буквально преследуют меня. До определенного времени меня это мало волновало, хотя бегать от них приходилось каждый день - по пути в школу и обратно. Когда я поступила в институт, стало труднее. На лекции я прибегала буквально полумертвая от усталости и часто там засыпала. Результат - огромные усилия по избавлению от "хвостов". Из-за постоянной усталости я стала дерганой и нервной, всюду мне мерещились огромные злобные собаки. А синяки, кровоподтеки, укусы! Ни один парень даже не хотел на меня смотреть. Я совершенно пала духом, погрузилась в тяжелейшую депрессию. Будущее казалось мне мрачной и беспросветной подворотней, набитой злобными зубастыми тварями.
Институт я закончила с огромным трудом, кое-как устроилась секретаршей в третьесортную контору, занимавшуюся недвижимостью. Постоянно имела проблемы с начальством - то засну на рабочем месте, то перевязываю свежие раны, то наделаю ошибок в отчете по рассеянности, вызванной очередной прививкой от бешенства. В конторе меня за глаза называли "живым трупом". Жизнь стала совершенно ужасной, я даже начала пить - алкоголь был единственным средством, не дававшим мне впасть в истерику. Впереди меня ждали только мрак и смерть.
Но однажды я натолкнулась на потрясающее сообщество ru_antipsina. Это стало переломным моментом моей жизни. Там меня окружили заботой и лаской, рассказали, что собаки далеко не так страшны и неуязвимы, как кажутся на первый взгляд. Я рыдала от счастья, выслушивая советы умных, благожелательных людей. И уже через два дня, исполнившись решимости, решила взять реванш. Вооружившись охотничим ножом, я обошла весь район, оставляя за собой десятки собачьих трупов. Я приманивала кабысдохов колбасой и беспощадно перерезала им глотки, мстя за десятилетия унижений, боли и слез. К утру в районе не осталось ни одной живой собаки.
Теперь я - преуспевающая, уверенная в себе бизнес-леди. У меня есть полуторастаметровая квартира на Тверской, черный "Порше" и три молодых любовника. Я бросила пить и прошла серию пластических операций, избавивших меня от ужасных рубцов и шрамов. Я стала бодрой, энергичной и с оптимизмом смотрю в будущее. И все благодаря сообществу ru_antipsina, вернувшему мне мое счастье. От имени всех пострадавших от дворняг людей я хочу поблагодарить его участников и пожелать им не останавливаться на достигнутом.
Дискуссии на сайте показывают что профессия мойщика окон рассматривается многими живущими "там" (в Рашке) как нечто непрестижное. Придется промыть вам мозги. Стеклоочистителем.
А знаете ли вы что за должность мойщика окон в отеле Хилтон средней руки откат составляет от миллиона долларов в месяц? Это плата за возможность устанавливать жучки для записи звука, делать скрытую фотосьемку, и наводить подельщиков-домушников на особо ценные номера. А знаете ли вы что каждый мойщик вербуется одновременно несколькими разведками мира при поступлении на работу? А знаете ли вы что в некоторых номерах матрацы предоставляются уже готовые с вырезами под дипломаты набитые пачками денег и кокаином? А знаете ли вы что за доказательства того что магнат индустрии тайком переспал со звездой экрана можно получить большие деньги, а за доказательства того что он пытался это сделать и не смог по физиологическим причинам можно получить *очень* большие деньги. Ээ-х, Тина Канделаки... детский сад, чесслово. Настоящие истории известны нам, мойщикам окон. Да если я опубликую свое досье, мир окажется на грани третьей мировой. Ни больше ни меньше.
Абрамович был директором гостиницы... это был бизнес. На нефти он потерял пол-состояния, на Чукотке еще столько же, но и оставшегося хватает на безбедную жизнь. Вы что, и правда думаете что самые богатые люди планеты настолько наивны чтобы афишировать свое богатство?
А что касается еды в МакДональдсе, мясо - оно и в Африке мясо, но в МакДональдсе, в отличие от Ruth Chris Steakhouse, обслуживание быстрее. Да и цены ниже. Копейка доллар бережет.
Такая вообщем история у нас тут приключилась в Сан Фране... пацан знакомый взял феррари ф 430, ну хуле, надо обмыть это дело... собрали кортеж, гоняем с телками по городу, переодически останавливаясь в барах для заправки.... ебало разбили хозяину- выгнали... едим дальше... светофор... этот крендел на феррари в начало выйхал и разгазовывается... другой на лотусе рядом встал... только мы уже знаем исход... на зеленый феррари срывается вперед, пока лотус здает назад... типо подьебал... только тот пока ебалом на лотус крутил-- УЕБАЛ столб на повороте... не хило так... пиздец поржали... ладно, хуйня война и танки наши быстры... теперь надо обмыть что жывотное жывое осталось... Взяли пентхаус в 5 звездах... типо все очень цывильные...2 этажа красного дерева, 40 этаж, ящик водяры, фляга смаги из Саратова, полторушка колокольчика и банка малосольных огурцов... ну ясный красный мечта эмигранта- валенки, телогрейка, треники с пасырями и шапка ужанка с красной звездой... К нашему недоумению, в номере был свой бассеин и отдельное джакузи... деффки сразу в джакузи, а моему корефану Яхору приглянулся бассеин... описание Яхора сведется к классическим "2х2", "косая сажень" и прочая местная лингва... Так вот, после всех пережитых спиртных напитков Яхор решил поплескатся в бассеине... с улицы рассеиной... Сиганул короче головца с явным намерением переплыть антарктику туда и обратно, бассеин ясен хуй расстерялся от такого поворота событий и онемел. Как сказали бы по советскому информ бюро: знаменательная встреча произошла между цементным лбом Яхора и беззащитной стенкой бассейна... Вы слыхали как поют хачи? ну и не надо, хуйня полнейшая... надо было слышать как пел Яхор вылезая с рассеченным лбом из кровавой лужи... Нет лучше русского мата... бессмысленого и беспощадного.. Короче бредет это тело в туалет, пока мы пытаемся прийди оттуда, потомучто смиялись чуть чуть... КОгда проходило мимо джакузи с модельками... модельки видимо не часто видят 2х метровые кровоподтеки.. вообщем модельки добавили пузырьков в джакузи... Так вот, Яхор на радостях раскуячил сортир(вот оно: мочить сортир)и оттуда полилось как из рога изобилия... при чем такого изобилия даже никто из присудствующих деятелей никогда не видел... начался пушной зверек... каааароче мааасква... через 5 минут ниагары звонок в дверь... ну хуле... враааагу не здаеоооотся наш гордый варяг... иду открывать дверь... как на амбразуру: шлепанцы, треники мажорные, шапка-ушанка, тельник цывильний ну и забыл я ствол снять, хуле, память не та уже... Манагер отеля, манагер он дути, ту секурити и дяди пожарные с добрыми глазами... и все суки без водки, халявчики епт... по англиски я свободно, знаю "пашол на кхуй".... так и пообщались... такие вот будни...
В предвериях нового года в г. Москве в районе Курского вокзала дружинниками был обнаружен труп инопланетянина со следами передозировки жидкостью для мытья посуды "Фэйри". По результатам анализа ДНК потерпевшего удалось установить его личность. Им оказался уроженец второго спутника Урана Челнок Трудоголик двадцати трех лет ранее привлекавшегося по статье о хищении персиков с платформы "Лось". По официальным данным этот субъект числился в розыске за незаконное пересечение границы с Таджикистаном. При тчателльном осмотре места трагедии было обнаружено три килограмма сахарной пудры в пластиковых стаканчиках.
По горячим следам сотрудниками отдела по закупке шкурок для сосисок была задержана преступная группировка из шести граждан созвездия "Красная зорька" во главе с особо опасным преступником, объявленным в межгаллактический розыск домашних животных, Белым карликом.
На допросе Белый карлик без проблем сдал всех своих соучастников и признался в убийстве своего коллеги. Со слов задержанного, убийство произошло на фоне ссоры с потерпевшим, выступавшим в роль поставщика крупной партии сахарной пудры для контрабандной переправки в созвездие "Рафинад". По законам этого созвездия сахарная пудра запрещена, как сильнодействующий галюциногенный препарат. Из протокола обвиняемого: В день совершения убийства я прибыл в назначенное время на Курский вокзал, где меня ожидал Челнок Трудоголик для совершения сделки. В 17:00 по украинскому времени мы с потерпевшим отправились в ближайшее кафе "Булочка с повидлом" для заключения сделки. Первое, что меня возмутило, это то, что он привез товар в пластиковых стаканчиках, а не в баночках из под майонеза, как обычно. При обговорении подробностей дела, потерпевший запросил четыре надувных матраса, что вдвое превышало заявленную стоимость товара. Этот факт меня страшно разозлил, так как могла быть сорвана крупная поставка товара на Альфу Центавра. Поэтому я решил от него избавиться. Я достал из кармана био-смокинга заранее заготовленный шприц со смертельно опасной дозой средства для мытья посуды, и вколол ее потерпевшему в левую ягодицу, когда тот потерял бдительность. В результате чего он скончался. В 18:30 мы с подельниками вынесли окочаневший труп на площадь Курского вокзала, где и оставили, с целью запутать следствие По факту преступления заведено уголовное дело по статье 351 дельта 17 "за нарушение прав ягодичного покрытия в целях наживы". Ведется расследование.
На прошлой неделе праздновали с друзьями мой двойной юбилей - 35 и 1000. 35 лет и 1000 женщин. Среди подарков была книга итальянского автора, о том как он соблазнил 26 женщин на интернете. И я решил что это смешно. Смешна сама цифра: 26. Ну уж если 26 такая цифра что заслуживает книги, то моя 1000 должна заслуживать этой истории. Всякие неприличности постараюсь опустить ввиду специфики сайта.
Итак, откуда же такое число 1000? Среди них всего 6 проституток - с ними я был из любопытства и за компанию. Все остальные - нормальные женщины, вроде тех что цеплял итальянский компьютерный Казанова.
В 7-м классе средней школы я записался на фигурное катание. Так началась моя личная жизнь. Фигурное катание - это такой спорт где девочки просто обязаны давать мальчикам себя трогать. Иначе вышибают из секции. Потом была школа бальных танцев. Мальчиков в таких заведениях всегда не хватало, а девочки были сплошь дочки ответственных работников. Я стал "неформальным зятем" целого сонма небожителей. Поняв что такое спрос и предложение, я поступил в мединститут. В нашей группе было 26 девочек и 3 мальчика. 25 из них мне достались во время учебы, а 26я была увезена в Израиль до того как я до нее добрался. Несколько лет назад я встретил ее на конференции и "закрыл счет."
Сейчас я главврач в больнице широкого профиля. В нашей системе медобслуживания уже много лет повелось так что медсестры просто обязаны спать с главврачом. Те кому после 30 уже давно все обломаны системой и раздвигают ножки по первому требованию. А вот молоденькие студентки-практикантки, те иногда хорохорятся. Процесс обламывания занимает от двух дней до двух недель. Методика в целом всегда одна. На бедную практикантку которая посмела отказать главврачу вдруг обрушивается поток ненастий: бесконечные ночные смены, чокнутые больные, проверки и комиссии, обвинения в халатности и профнепригодности. В нашей системе (ТМ) :), при желании любую сестру можно турнуть с работы и даже упрятать за решетку. Остается поймать момент когда она на грани срыва, прийти на ночное дежурство, тепло поговорить и пообещать разобраться со всеми проблемами. Если она благодарит за содействие, остается только нежно ее обнять, потом нежно но настойчиво принагнуть ее головку, ну и так далее... Кстати, так бывает только с троечницами. Отличницы не дуры и заранее знают что от них ожидается. А может потому они и отличницы? Что тут раньше, курица или яйцо?
Пациентки - это отдельная графа. Клиника обслуживает спорт-организации, поэтому постоянный поток гимнасток, пловчих, теннисисток, лыжниц. Всем нужна мануальная терапия, всех нужно тщательно осмотреть, всем нужен гормональный контроль (чтобы месячные на соревнования не выпадали), всем нужны разные хитрые таблеточки. С пациентками в клинике все корректно, но иногда предлагаются эксклюзивные процедуры на дому. Оборудование у меня есть...
Летом я работаю массажистом на курортах. Мануальная терапия для отдыхающих. Лиса в курятнике. Попадаются жены и любовницы ну оооочень известных персон. Многие не хотят расставаться после окончания сезона. У меня всегда в доме две-три бывших курортницы - убирают, готовят, стирают - в обмен на регулярный массаж без которого они уже жить не могут. Одна подарила мне Ауди, так на нем и езжу. Ради нее я нарушил свое железное правило: во время месячных массаж не предоставляется...
Внешность у меня самая заурядная, на сайтах знакомств не был ни разу. Кстати, я вполне отдаю себе отчет что я не рекордсмен. Среди моих знакомых есть начальник женской тюрьмы, большой чин в Аэрофлоте, и просто один очень богатый человек...