Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это не баян. Такая история могла бы произойти с любым, наша медицина - это что, то! Если было подобное - помидорами не кидайте.
Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную, предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит. Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже, но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?... А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать, если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.
Лет пять назад моей дочери было четыре года. Она очень любила, чтобы я ей расказывал не сказки, а истории какие-нибудь. Истории заканчивались и я ей расказал такую: Когда-то давным-давно папа был студентом и поехал он на каникулах к своей бабушке. Денег было у папы мало и он "по блату" устроился на буровую нефть добывать вахтовым методом: 5 дней работаешь – 5 отдыхаешь. Делать мужикам после работы было нечего: закон сухой и очень строгий, а до ближайшего села километров 20. И вот одним вечером сидим мы всей бригадой и играем в домино. И тут кто-то высказывает идею: а пойдемте завтра на охоту за сусликами. Сказано-сделано. Никого естествено мы не поймали. Я рассказал дочке, в каких норках они живут. И она заснула.
Прошло полгода и жена, взяв дочку, поехала к теще. В купе к ним сел командировочный, который довольно быстро оценил ситуацию и стал просить мою жену показать ей Екатеринбург, сходить с ним в театр и т.д... Дочь сидела и рисовала на столике, но видно разговор ей не понравился, она спрашивает: Дочь: Мам, а папа сейчас на работе? Мама: Да, доченька. Командировочный: А кем работает твой папа? Дочь: Программистом. И потом, подумав добавила: Дочь: А до этого он сусликов убивал! Командировочный больше не просил организовать ему экскурсию по городу.
Наши дни. Где-то на востоке Москвы. Хрущевка. Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с распределительного щита. Это такой огромный ящик, который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже. 11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными номерами. Из него вылезают мужики в -спец. одежде-, с -инструментом-. Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов :) может классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для работы. Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! 8). Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита мат. Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу. Электричества нет. Во всем доме. Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье и т.п.. Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой. Лезет, но видимо падает. Бадяжут раствор. Ставят щит. Заливают у основания раствором. Приваривают что-то к чему-то. Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью. Электрики тоже. Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа телогрейки виднеется. Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их приветственные речи типа: - Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!. Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился. -Газель- на месте. Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит. Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше. - МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная :)) - А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах! - Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло? - Нет мля! - У нас одного йопнуло и ниче! Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет. Атмосфера накалена. Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на лестничной площадке. И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному электричеству. Старшой: - Ну че мля? Все? млянахмля вашу..? Работяги: - ВРОДЕ да. Включать? - СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель отъехала подальше. Скажу честно, мне было страшно. Если уж старшой убежал и фургон отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов: - Ну че? Все сразу врубать? - Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека, мне стало совсем тоскливо. Включали поподъездно. Все остались живы. Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые работяги с мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них услышал: - А че с той ху-ей делать? - А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем....
Попутно, делалась ими же в доме такая замечательная вещь, как автоматическое управление подсветкой подъезда. Подходишь к двери, лампочка загорается. Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так. Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в ~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже.
Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке движение. Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай :) электрик, из той самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат, сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю: - Кабель (витуху) не порвали случайно? Он: - Не.. да ты че мля... И т.д. . - А может питание сняли с сетевого оборудования? - Не... да ты че мля... Вот смотри! Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния...
Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь: - ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть пару дней без света посидит!
Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю. - Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так ВАС же ДВОЕ прописано! Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ...
Семья (мама, папа, сын 5 лет) купила трехкомнатную квартиру. Квартира хорошая, балкон в каждой комнате, большая кухня - просторно, даже деда забрали к себе. По быстрому сделали ремонт. Конечно, много еще недоделано, но жить можно. Хозяева подогнали новоселье к годовщине свадьбы, чтоб одним махом, так сказать. Гулянье в разгаре, все за столом, уже неоднократно пропустили по 50 гр., посмотрели фотографии, сидят, что-то обсуждают. Тут в комнату заходит сынишка хозяев, чего-то сказать хочет. Гости вежливо замолкают, все с умилением смотрят на пацана, ждут, когда он выскажется. А парнишка говорит следующее: - Папа, а дедушка опять ДРОЧИТ на балконе!
Немая сцена. Гости совсем притихли, даже те, кто уже совсем хороший был, не пропустили этот момент. Хозяева без эмоций, со словами, типа "От, понимаешь, деду все неймется, спать бы уже ложился и т.п." встают из-за стола и идут на балкон. Гости тем временем недоуменно смотрят друг на друга, кто-то с ехидной улыбочкой говорит: "Во, мол, дед дает!", те кто поинтеллигентнее в шоке и стыдливо опускают глаза, девушки, что пришли без кавалеров, засобирались домой... Наконец пришли хозяева. Все оказалось просто и без малейшего сексуального подтекста. Деду их уже под 80 лет. Всю жизнь работал. Естественно шило в одном месте - без дела сидеть не привык и, живя у детей, хлеб свой есть даром не хочет. Берется помогать все делать по дому, где гвоздь забьет, где еще чего подсобит. А уж в новой квартире, после ремонта, работы непочатый край. Короче говоря, дед решил из многочисленных остатков дерева, оставшихся после ремонта, сделать "унуку стуло или скамью для балкона". Есть такой инструмент – драчевый напильник, для грубой обработки деталей, мужики знают. Так вот, дед использовал этот напильник в качестве основного столярного орудия (т.к. более мелкий инструмент руки уже не держали), производя при этом препротивнейший звук, гору опилок, и работал в основном по вечерам, когда на балконе ни хера не видно, цепляя и опрокидывая при этом весь хлам, что остался после ремонта. Звук напильника доводил всех домашних до срачки, а потом дед, весь в опилках ходил по комнатам, рассыпая занозы. На своем волго-вятском говоре, работу с драчевым напильником дед, без всякой задней мысли, называл "ДРОЧИТЬ"... Деду запретили столярничать на балконе, а он за свое: "Раз начал, то должен закончить!" Когда хозяин закончил свои пояснения, кто-то из гостей грустно заметил, что мы еще не выпили за родителей...
У нас в городе зеленые насаждения, как и везде, пытаются выращивать с целью озеленения, но в связи с климатом, превалируют вязы и тополя. Хвойные, вероятно, также и в связи с высокой опасностью несанкционированной вырубки, растут только на центральных улицах, и то не на всех... Но вернемся к истории... Зима в этом году была теплая, поэтому продавцы елок изобрели своего рода know how - ствол затачивается в виде клина и лесная красавица просто втыкается в землю - стоят "как живые". Однако то ли попривезли много, то ли народ подрывался на праздник в такую зиму неохотно, но часть товара так и осталась нераспроданной, поэтому, дабы не заморачиваться, продавцы просто свалили, оставив такие "лесопосадки", кои за 20 дней бесхозного существования частично повалило ветром, частично просто лишилось иголок в результате отмирания оных... Собственно, процесс естественный, и ничего замечательного в этом нет. Замечательное другое - знакомая рассказала, что в районной администрации лишили премии руководителя районного зеленого хозяйства за "ненадлежащий уход за хвойными зелеными насаждениями по ул. Елецкой, приведшими к их гибели".
Случай у метро. У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее следует адрес солярия. Все.
Сберкасса. Очередь. Впереди две мамаши зацепились друг с другом языками, и на происходящее вокруг не обращают ни какого внимания. Ихние чада, мальчик и девочка, разговаривают на полном серьезе между собой. Вся очередь затихла и подслушивает. Девочка - Ты чего в садик не ходишь? Мальчик - Да болею я. Д - А на тренировку придешь. М - Вот выздоровлю и приду. Д - А я на шпагат научилась садиться. М - А у меня от шпагата яйца болят. Д - А это как? М - Ну у тебя что между ног? У тебя там писька, а у меня яйца. И вот когда я на шпагат сажусь, знаешь как яйцам больно. Мамаши так и не смогли понять, почему вся очередь истерично смеется.
А все-таки цензура в нашей стране уже не та. Цитата с сайта газеты "Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796)
..."Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК "Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично заметил: "Нам похуй". "...
- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают? - А я видел.
Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был не вертикальный, а наклонный. Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран. Женька достает удочку. - Попробую, закину пару раз. А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил на предыдущей полудневке. Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!
Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка, выбросил его в воду и свернул удочку. - Женя, ты что, так здорово... Но Женя был тверд: - Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над рыбаком!
Служил я лет 10 назад в железнoдoрoжных вoйсках машинистoм теплoвoза, стрoили мы тoгда железнoдoрoжную ветку Липoвский - Курдюм, чтo пoд Саратoвoм. Часть была далекo, кoмандирoв мы видели редкo, нo с нами пoстoяннo был лейтенант-двухгoдичник, служивший пoсле института. И вoт как-тo раз пoехал я с ним пo нoвoстрoйке на теплoвoзе купаться. Вернулись с oзера пoзднo, ехать oбратнo на станцию былo неoхoта, и решили занoчевать в теплoвoзе. Я лег в oднoй кабине, oн в другoй, предварительнo пoвесив сушиться свoи белые трусы в мoей кабине, так как у меня рабoтал oбoгреватель. Ранo утрoм oткрывается дверь в кабину, вваливается кoмандир части, гoлoдный и злoй, видать срoчнo вызвали, ехал всю нoчь. Вставай, гoвoрит, садись за управление, завoди теплoвoз, сейчас генерал придет с прoверкoй, и дай чтo-нибудь пoжрать. Открыл я ему кoнсервную банку с рыбoй в масле, и oн начинает судoрoжнo есть, размазывая маслo пo лицу. Я завел мoтoр, высoвываюсь в oкнo, смoтрю, а генерал уже пoдхoдит к теплoвoзу. Делаю знак кoмандиру части, чтo мoл сейчас генерал в кабину зайдет. Тoт выкидывает банку в oкнo, хватает лейтенантские трусы, быстрo вытирает ими маслo с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает oткрываться, вытягивается в струнку, oднoвременнo пряча трусы в карман. Захoдит генерал, я мелкo трясясь oт смеха пытаюсь встать, нo генерал гoвoрит сиди, ты за рулем, и увoдит кoмандира из кабины. Тут же захoдит лейтеха, где гoвoрит мoи трусы, а я ему: Сам кoмандир части вытер ими рoжу, oн сейчас на улице с генералoм, иди у негo из кармана забери, тoлькo у генерала спрoси разрешение!
Сибиряк! Как много в этом слове! И СИ и БИ и РЯК! На самом деле все они разные. Да. Разные они все. Одни здоровые и румяные, другие – мелкие и нудные, эдакие – минисибиряки. О таких и пойдет речь. Вернее пис. Рассказ одним словом, с элементами драматизма и накала страстей. А как же без этого? Никак.
Собссно рассказ.
Работал я в геологии. Геолог я ниибательский. Да. Давно это было. Ну и как-то раз, у нас наебнулся вездеход. Ехал, ехал и наебнулся. Заглох и пиздец. Не дымит и не едет. А нам, геологам, без вездехода – никак, привязались мы к нему. Приросли. Главный геолог мне грит: - Отправляйся паря с вездеходом в рем.зону – следи шоб слесаря его отслесарили. Вишь, как мы тебе доверяем. Такой вот был я незаменимый парень. Это сейчас я угрюм и худ, а раньше – огого! Вот поэтому, взамест того шоб – шастать по горам и "солнышколесное" мяукать, я отправился в поселок, где и оказался свидетелем ужасной драмы, повествующей о сибирских нравах на стыке эпох....
В ходе ремонта, приходилось мне частенько иметь дело с кузнецами. То ту хуйню отковать, то эту еботень - выпрямить. Кузнецов было двое, но работал один. Второй постоянно пил вотку и балагурил. Тот, который постоянно работал, был эстонцем по имени Валдис. Прибалтом был. Не Пельш конечно. Намного крупнее, чем Пельш была данная особь. Метра два ростом и с мордой как "ШывролеНива". Второй кузнец, который постоянно оттопыривался, был Петр. Сибиряк. Точнее – мини сибиряк, потому как рост имел – чуть поболе полутора метров от уровня моря. Отличался Петр – большим умом, нет, конечно же, он не знал – кто изобрел "амбразуру", но зато владел другой, более полезной в быту информацией. Например - комукакаябабакогдаигдедала. Ну и вот, Валдис вкалывает, а Петр, с корифанами бухает. Вся компания - сибиряки. Мини. Основное развлечение мини сибиряков – подковырнуть эстонца. Выпьют, закусят. И начинается сеанс каверзных вопросов. - Валдис, а ты кошку еб? Гыгыгыгыгы. - Нет. - А собаку? Гыгыгыггыгггыгы. - Нет. - А оленя? Гыгыгыгыгы. - Нет – он присаживается и начинает нервничать. Наматывает на палец – гвозди. Пружинки делает. Из соток. Ему б на пружинной фабрике работать.
- Даааааа, - говорит Петр перед шуткой-апогеем. Мини сибиряки затаили дыхание. - Слышь, Валдис, а давай будем тебя звать – Валя! – Все присутствующие неистово смеются, сраженные остроумием Петра. - Отыбись, Петя. - А то што?! - Отыбись. – Валдис привстает и навешивает Петру "легкого" щелбана, способного контузить среднего размера кошака. Оскорбленный мини сибиряк визжит: - Ща в рыло дам! - Нуу уттаришь ты меня.... потом я тепе въепу...успокойся. Ни слова более не говоря (вот он – сибирский характер) – мини сибиряк пошел к верстаку, взял облегченную кувалду (с деревянной ручкой) и вернулся с явным намерением ебнуть ей Валдиса. Но не удалось. Забрал Валдис у него кувалду. Сломал рукоятку об голову. Не свою. Петину. Петя рухнул. Кореша же – принялись ловить ворон – расслабив челюстные мышцы. Когда культурный шок поослаб – сгребли собутыльника подмышки и, не прощаясь - ушли. Ни слова не сказав. Характер.
Женщина.
Чем мельче сибиряк, тем крупнее у него дама. Такой закон. Статика и генетика. Вот и у Петра была жена. Галя. Очень большая, именно большая, а не толстая. Дородная барышня. Била она Петю. За плохое поведение и капризный нрав. Большая женщина. С большим лицом и всем остальным. На это лицо – пудры ведро. Помады – кило. Отсюда вывод. Очень накладно иметь – такое ебло. Ага. Такая бабища. Кровь с молоком и спирт в пупке. Вот. Узнала данная женщина, что муж ее был зверски избит. Видимо - на вечерней поверке, была у Петра обнаружена – травма головы. Ну, че делать? Честь семьи задета! Пошла, значит, Галя на разборку. Пришла на следующий день в кузню и отпиздила прибалта. В порыве гнева и адской рубки, Галя вспомнила, что она женщина, что достойна любви и внимания. Посему завершила акт возмездия – изнасилованием Валдиса. Такой вот, знаете ли, кроваво-половой акт. А вы говорите – романтика умерла. Ничего подобного!
На следующее утро. Потиху охуевая от сибирских нравов и традиций, Валдис попивал утренний чай (следую древнему эстонскому обычаю) и в это время, нарушая покой эстонца, в кузню заявляется – обманутый мужчина - Петр, с ружбайкой наперевес. Взводит курки, молча целится, щелк – осечка, еще раз щелк – опять неудача. Старое ружье. Фамильное. С ним еще дедушка Петра – открывал сезоны охоты на игуанозавров. Отобрал Валдис у Петра ружье и сломал об колено. Не свое. Петино. Петя молча – рухнул (вот он сибирский нрав), а Валдис пошел и уволился. Уехал видать. На родину. Там где килька и чайки.
Вот такая история. Так что не надо нас – под одну гребенку. Разные мы. Одни худые, другие толстые. Зато все как на подбор – честные. И гостеприимные. Вот, скажем – северные корейцы, меня, ни разу в гости не приглашали, а я вот их запросто. Едьте давайте ко мне. Тока колбасы с собой возьмите, а то у нас дорого.
Про болезни Венеры. Лет пять назад работал я органах МВД по линии потребительского рынка. И был у меня тогда напарник Ленар. Хороший парень, добрейший души человек и преданный муж. Но был у него один недостаток, которым мы, молодые лоботрясы, частенько пользовались. Ленар был чрезвычайно наивным товарищем, что не мешало ему быть грозой всех рынков, магазинов и прочих торговых точек. И вот однажды, в пух и прах поругавшись с женой (вредной, надо сказать, бабой) Ленар обратился ко мне с просьбой составить ему компанию и распить с ним бутылочку водки. Ну как не помочь нуждающемуся в исповеди боевому товарищу, тем более что планов на вечер никаких и как-никак пятница. Дела заперты в сейф, кабинет опечатан, и вот мы сидим в кафешке, понемногу выпиваем и Ленар, роняя скупую мужскую слезу, рассказывает мне, что весь мир бардак, все бабы б...и, и про солнце, которое плохой прожектор. Вкусив бутылку "Тысячелетней" и отполировав ее двумя кружками пива, мы пришли к мысли, что было бы неплохо скрасить вечер женским присутствием, дабы отомстить глупой жене. Попытки решить эту проблему на месте не увенчались успехом, после чего мне пришла мысль обратиться за решением проблемы к своей знакомой девушке Свете. Света не была обремененной умом и моральными устоями дамой, но обладала смазливой мордашкой и классной фигурой. Сказано-сделано. И вот, прикупив подобающее в данном случае шампанское, мы у Светы. Объяснив, что мол друг нуждается в разрядке, я удалился в другую комнату, предварительно сказав Ленару, чтоб не задерживался, т.к. время уже было слегка заполночь, а у меня дома супруга, и что я могу попасть в такую же ситуевину как у него. Полистав журнал, я вздремнул. Проснулся я от того, что солнце светило мне в прямо в лицо. Поняв, что проспал всю ночь, злой с похмелья, я растолкал утомленного бессонной ночью Ленара и отправился домой отмазываться от жены. Дома хмурое лицо супруги не предвещало ничего хорошего. Свалив все на аврал на работе и прочие невзгоды милицейской жизни, а так же клятвенно заверив в любви до гроба и подкрепив все это сексом, я получил прощение. Но твердо решил отомстить напарничку. План созрел быстро и, придя на работу в понедельник, я поинтересовался у ничего не подозревавшего Ленара про ночь любви. Тот был просто в восторге: - Ваще супер. Четыре раза, даже сам удивился. - А ты как предохранялся? Презиков всего два было! - Да мы ваще без них! - Ну ты барааан. У нее же сифак, гонорея и прочие радости, не считая хламидоза. Тут Ленару поплохело. Он сошел с лица и минут на пять впал в прострацию. Слегка придя в себя, сдавленным голосом он спросил: - Как же быть?! - (Вот он, час расплаты!) Ну пойдем, горе мое, сдавать анализы! - А какие? - Ну там.. кровь, мочу, мазок по-моему... А да! И сперму! - И сперму тоже???!!! - А как же! Обязательно! А вдруг у тебя детей больше не будет! Там ничего сложного, приходишь в регистратуру и спрашиваешь у медсестры баночку для мочи и для спермы. Потом идешь в процедурный кабинет, там у них журнальчики разные, чтоб легче было. Немного трудишься и готово. - Ну мляяя! Ваще здец. Ну какого луя я поперся... Я изображаю сочувствие и грустно киваю головой. Взяв с меня обещание пойти с ним завтра в диспансер, Ленар отпросился домой. Коллеги, коих я предупредил, ржали так, что зашел шеф и дал всем волосатую. Но это была первая часть моего коварного плана. Вечером я позвонил ему домой и предложил не мучаться, а сделать это все в домашней обстановке, а утром отнести уже готовый результат: - Только поставь в холодильник, а то испортится. - Угу. Утром весь наш отдел в количестве шести человек залег в засаде около диспансера. Около 9 утра наш Дон Жуан, стыдливо отворачиваясь от прохожих, появился на пороге Храма венерических болезней. В руке он держал небольшой сверток. Ленар скрылся за стеклянными дверями, а мы затаили дыхание. Меньшее чем через 3 минуты Ленар вылетел из диспансера красный как знамя труда и мелкими скачками полетел в сторону нашего отдела. В результате я отделался сломанным напополам (!) рабочим столом и ремонтом монитора, и лишился на три недели напарника (стол дал сдачу и сломал бедолаге руку). Помирились мы примерно месяца через два. Кстати, в тот раз в диспансер на всякий случай он взял еще и спичечный коробок. Угадали с чем? :) P.S. А Света ни чем не болела.
Моя тетка, возраста лет этак за 60, работает реализатором на рынке. И подсунули ей фальшивую 1000-рублевку. Хозяин, естессно, сумму разделил на двоих с напарницей, ибо кто из них лохонулся, непонятно. Ну тетка фальшивку попросила себе, на что хозяин милостливо согласился, и купюра благополучно ушла в кошелек тетки. Через несколько дней тетка перед кассой магазина достает две купюры по тысяче, и по своей простоте говорит кассирше: - Ой, милая, у меня здесь одна деньга фальшивая, я не знаю, какая, так ты посмотри, да возьми нормальную. Кассирша зовет охранника, охранник милицию. Схватили тетушку под белы рученьки, и в КПЗ, вместе с проститкуками и наркоманами. На следующий день мы хватились тетушки, обзвонили все горячие телефоны, и вытащили ее с нар через 48 часов отсидки, теперь старушка на подписке о невыезде.
Специалистка по спасению диких птиц Нони Бек была на этой неделе очень удивлена историей раненой утки. Охотник подстрелил птицу в прошлый уик-енд (попал в крыло и лапку), и сложил дичь в холодильник, чтобы потом общипать и заморозить тушку. Во вторник его жена заметила, что холодильник что-то плохо работает и открыла дверцу. Отлежавшаяся за пару дней "мертвая" утка подняла голову и пристально на нее посмотрела, чем привела женщину в ужас.
Отказавшись трогать зомби-утку, она попросила дочку отнести птицу в ветеринарную клинику, что та и сделала. Полукилограммовая коричневая птица сейчас борется с инфекцией крыла, шансы на ее выживание ~ 75%.
http://karei.com/main.html
Как сообщалось ранее, Человек-Дерево был задержан 15 января, после двухчасового выступления, проходившего на центральной площади Архангельска. Отметим, что ранее Древарх Просветленный заявлял о своем намерении стать президентом России, а также президентом Земли, однако в психбольницу его отправили после того, как он стал агитировать горожан в пользу третьего срока действующего президента РФ Владимира Путина.
Разбирал старую книжную полку, попалась книжка Тургенева "Муму". Открыл и прочитал: "Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был дворник Герасим, мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырем и глухонемой от рожденья."
Посчитаем. 1 вершок=1/16 аршина=4,5 см. Значит, 12 вершков=54 см. Хорош богатырь полметра ростом! В чем же тут дело? Оказывается, в те времена рост человека называли, не считая 2 аршин, то есть к этим 54 см нужно прибавить 2*72=144 см, а всего получается 198 см - почти 2 метра. Это действительно богатырь! Вот так-то, учите историю, господа!
Сегодня захожу на сайт, а там висит объявление. Дословно "Игорь 38 лет Москва Ищу: Девушку в возрасте 26-35 лет Обо мне: Готовлю яичницу из любых продуктов ", а теперь ответьте мне, это отчаяние или просто в Москве люди научись готовить яичницу из всего что попадает под-руку???
И снова из серии "Такого не придумаешь" Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ в Казани, где председательствовал В. В. Путин Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо, однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не затрагивают." Без комментариев
О влиянии классиков русской литературы на прогресс компьютерной индустрии. (примечание: герои реальные, место жительства - Израиль )
Задали моему вконец окомпьютеренному ребенку прочитать в русской вечерней школе "Мофет" произведение известного автора "Сказка о Рыбаке и Рыбке". После его вялых попыток продраться через пару первых абзацев, в которых он нашел для себя много новых и неведомых доселе слов, ... Пришел невод с одною тиной. Он в другой раз закинул невод, - ... я, как образцовый папа, вызвался помочь - почитать. Читая с выражением, а заодно, попутно объясняя что такое пряжа, кого дед закинул и с чем он там пришел, минут за десять мы добрались аж до третьего абзаца. ... Вот пошел он к синему морю; Видит, - море слегка разыгралось. Стал он кликать золотую рыбку ...
И тут мне был задан вопрос, который окончательно поверг меня. Предлагаю вам самим попробовать на него ответить. Папа, а как можно мышкой в море эту рыбку кликать? Конец цитаты....
А действительно, как....????
P.S. Кроме этого живой интерес вызвали слова "дурачина" и "простофиля".
Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов... холодно и скучно.... - А давайте?.... - Давайте... Артисты... Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти. Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку..... Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев. Мотор! Диспозиция: выезд со двора. Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачек. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ттть из того же двора выходит группа хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ..... Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: "Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ! " Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает... Далее "труп" шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – "отогреваться"... Сие действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!! Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩе 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал... Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота... А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине? Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные.... Привет, родное Оренбуржье, привет, инженеры механики....
Было это лет 5 назад. Работала я в московском такси. Пятница... вечер... зима... телефоны красные от звонков, диспетчера от напряжения... Машин (как всегда) не хватает, и подаются машины клиентам в течение часа, не раньше.... Раздается очередной звонок и диспетчер произносит заученную и до чертиков надоевшую фразу: - Такси, диспетчер слушает. - Девушка, срочно нужна машина.... - Адрес? - г. Одинцово..... - Машина сможет быть у Вас часа через два, не раньше.... - Нет, девушка, мне нужно срочно.... - Раньше не будет.... - Тогда дайте телефон другого такси.... Диспетчер ( не секунды не раздумывая) диктует телефон.... - Девушка, а что это за такси? - Шереметьево 2... Занавес.
Гипермаркет. Покупатель лет 30 тащит в руках что-то большое и еже продукты. он обращается к продавцу с риторическим вопросом- "Вот как я должен все это таскать" Продавец- "А вы бы тележку взяли" Покупатель - "Какую тележку, я же на машине!!!!!!!!!!!" Продавец - "Тут все на машинах и с тележками"
Недавно в нашем лифте повесили наклейку-рекламу одного телеканала. Реклама несколько странная: на плакате нарисован довольно неприятного вида бультерьер, стоящий рядом с ногой мужика (верх самого мужика отчего-то не виден). Рядом надпись "Подружитесь со своими соседями, они будут улыбаться вам при встрече!" Зайдя в лифт и увидя надпись в первый раз, ехала и думала - неохота как-то с там соседом дружить и улыбаться такой собачке... Но потом решила, может это у меня такое восприятие специфическое, все-таки крупный канал, на рекламу столько потратили, не зря наверное. На следующий день еду с ребенком (ему 4 года). Он тоже разглядывает новую картинку в лифте (а читать он еще не умеет) и наконец выдает свою версию - "мама, смотри, тут написано: заходите в лифт аккуратнее, а то вас злые собаки могут покусать?" И тогда я поняла, что дело все-таки не во мне, а в рекламе :)
Сообщение с сайта РБК: Скотленд-Ярд располагает фотографией убийцы А. Литвиненко. Портрет злоумышленника совпадает с описанием, предложенным самим А. Литвиненко незадолго до своей смерти. Это высокий коренастый мужчина....... Толковый словарь русского языка: КОРЕНАСТЫЙ, ая, ое; аст. - Крепкого сложения, НЕВЫСОКИЙ и широкоплечий.
Работала я как-то в ТЦ Гранд, такой мебельный магазин, большой, кто не знает. Так вот у продавцов главное кредо - покупатель всегда прав. Особенно выражалось это кредо там. И приходит одна барышня в отдел по продажам из сосновой мебели покупки делать. А рядом с нами стоял огромный аквариум. Настоящий, и рыбки, и декор, и т.д. Так вот, не купила ничего, но мозги закомпостировала. И тогда она обратила внимание на аквариум. И говорит: "Я такой недавно видела по телику. Какие китайцы его сделали? А как хорошо!" Ей потом объяснили, что он настоящий, и она быстро ушла. Потом приходит моя сестра, как раз под конец смены. Я была уставшая, злобная, и она как на зло:"Ой, какие рыбки, прям как настоящие!" Я не выдержала, и согласилась с ней. Она не поверила. На что я ей ответила, :"Да ладно, рыбки почти как настоящие, сама видела как устанавливали монитор, подключали к розетке, так что любуйся чудом китайской техники". Она стояла, как завороженная, и любовалась рыбками. И потом выдает: Ни фига себе, ни за что не сказала, что они не настоящие". Я долго держалась, но потом, глядя на ее восхищение, все - таки не выдержала, и призналась, что это не экраные рыбки. Бегала от нее долго.
В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их. Извините, это черные женские трусы.
Транслит и рунет (кто был лишен кириллицы, поймет :).
Диалог на одном из каналов (орфография и пунктуация сохранены):
< ***** > Мля ты за*бала уже своим транслитом!!!!!!!!! Иди в хлев и апщайся там с коровами может они тебя поймут!!!!!!!!! < ucKa}|{eHue > ty ho4esh skazat', 4to ty tupee korov? :)
Сегодня по радио слышал. Программа с поздравлялками, какая-то девушка просит поздравить папу с мамой с годовщиной свадьбы и поставить им песенку на выбор ведущего. Диджей: "И в честь замечательного семейного праздника мы послушаем песню "Family Portrait" такой-то певицы". Лопата: Примерный текст песенки (перевод с английского): мама, не плачь, папа, не надо кричать, успокой маму, не бросай нас, папа, давайте будем делать вид, что у нас все хорошо. Вот такое вот поздравление с годовщиной свадьбы.
Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А, надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–) Он задумался и выдает: – А у тебя вообще соединение с интернетом есть? Я еле сдерживая смех отвечаю: – А я с тобой разговариваю что духом святым?!
Подруги давно ко мне приставали - напиши, да напиши про бабулю. Уговорили. Продолжу.
Итак, как уже упоминала в одной истории, она была человеком без комплексов, широких взглядов и неисправимой оптимисткой, и откалывала такие перлы - хоть стой, хоть падай. Например моей маме (своей невестке), а мама женщина очень интеллигентная и очень культурная (я даже подозревала, что она где-то тайно окончила институт благородных девиц), бабуля выговаривала, переворачивая все мамины представления о жизни с ног на голову.
- Нет! Ну что ты за женщина, а? Ты даже матом не умеешь разговаривать!
Или еще интересней -(амбициозно) - НАСТОЯЩАЯ женщина должна уметь в компании выпить, покурить и иметь любовника!- это при том, что она мамина свекруха.
Мне - ПОРЯДОЧНЫЕ люди в ванной не моются, они под душиком быстренько чик-чик и готово.
Друг рассказал, не знаю правда или нет но до этого он мне не пиз... извините не врал. Зачит идет он по рынку и видит один хачик, другому хачику так пальчиком делает туда-суда(типа иди ко мне) и говорит: - СлуШй, слушй Ки-сь-сь-сь мя-я-яй э-с-с! (Kiss my Ass)
< fandnb > Реальная история из моей жизни. < fandnb > Прихожу к другу в гости. (Живет со своей девушкой и родителями) < fandnb > Он просит помочь что-то найти в инете. < fandnb > Открываю рамблер, счелкаю на строку поиска и вниз падает список аля < fandnb > дом 2 < fandnb > акула < fandnb > гламур < fandnb > собчак... < fandnb > Как заставить мужа переехать от родителей < fandnb > Занавес
Работаю я на очень крупном российском промышленном предприятии. Звонят нам в бюро с Лаборатории Эконом. Исследований, к ним пришло задание, узнать объемы и пропланировать на месяц вагоны со шламом по цеху эксплуатации (ЖДТ). Нам звонят, задают вопрос. Просят, так мол и так. Дальше мы начинаем над этим работать. Знаете что такое шлам???? ))) Нет? Ну первое: это отходы производства, например, есть шламовая насосная, это и есть в листопрокатном цехе. Вот я нашим женщинам это так и объясняю. Не склеивается что-то, у нас ЦЭХ ЭКСПЛУАТАЦИИ. Нам нужно было сказать объемы. Когда позвонили в цех ЖДТэшный, то были сильно удивлены. Оказывается второе значение слово шлам - это ДЕРЬМО )))))))) А мы то думали что там у нас цех эксплуатации производит и вывозит (учесть что это цех по обслуживанию и осмотру ж/д путей) )))))))) Теперь будем планировать и дерьмо, кто сколько нагадит за месяц )))))))) Планировать то планировать, а представляете если перерасход, что тогда, домой нести? ))) Дома своего хватает))))))), да еще и с работы нужно будет забирать )), утонем))))))))) Так что надо резко понизить зарплаты )), чтоб не утонуть дома ))) Или наоборот, поднять, чтоб купить спасательные принадлежности и плавательные средства))))))))))))) Вот такие бывают задания!
1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка: – В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только честно? Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально раздается голос директора: – А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя! Занавес
2. Там же на каком–то мероприятии. Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь. Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела стесняться должен только один. Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали все.
метро Маяковская, на выходе толпа приставал -рекламщиков. Один приставала всучивает выходящей из метро девушке бумажку и идет за нею. Я иду сзади смотрю, этот друк начинает ей чего-то втирать, я уже решил, что это ее знакомый. Потом он спрашивает, как ее зовут, где она работает, можно провожу. Девушка напрягается и начинает его отшивать. Дойдя до середины подземного перехода приставала отлипает, наверное уже далеко был от своего поста. Все это время я иду метрах в 10 сзади. Девушка выходит из перехода и идет видимо на свою работу в Минисерство Эконормики (около бывшего подземного общественного туалета, где сейчас чайная.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?