Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только, что был свидетелем забавной ситтуации. Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки осведомляется у него: - Пакет покупать будем? Товарищ недоуменно смотрит на него: - Это ж пять рублей!!! На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до уже разговорных децибелов: - Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с водкой в руках... что о нас подумают... Второй задумчиво смотрит на него: - Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.
Вот так. По-моему эта славная безобидная парочка алкашей гораздо лучше смотрится, чем все вместе взятые бомондовские московские тусовки, совершенно не стесняющиеся демонстрировать свое бескультурие и идиотизм перед камерами, в различных шоу и газетных интервью.
Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон (Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе, превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым.
Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его вернули домой, мать объявила виновником произошедшего... приставку PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни. Фарыч
Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием.
Приехали в Home Depo (для неамериканцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.
Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость.
Наконец увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся в конце концов. Под бурные аплодисменты.
Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог: - Мы елку привезли. - Ну? - Вынеси ножницы, развязать надо. - Сама поднимись. - Я не могу. - Почему? - Ну мы елку привезли. - Так. - Ну она привязана. - И что? - Ну будь человеком, вынеси ножницы. - Зачем?
Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не было. Освободил их только когда как следует оторжался.
Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще, что не на себя.
Я работаю в Израиле программистом. Наша группа разрабатывает, поставляет и сопровождает некий программный продукт из области систем мобильной связи. Наши потребители в основном американские провайдеры. Поэтому приходится периодически летать в Америку. Там с одним из наших, зовут его Моше (ударение на втором слоге), произошло забавное происшествие. Для начала, по обычаю, преамбула. Я с Моше был как-то в командировке у одного нашего клиента в штате Алабама. На выходные мы решили скататься в Новый Орлеан. Это шесть часов на машине. За рулем мы ехали по очереди. И вот, когда я в первый раз сменился, и Моше сел за руль, я посмотрел на спидометр. На проносящихся мимо щитах было указано, что максимальная разрешенная скорость 80 миль в час. На спидометре же было в районе ста. Я говорю, мол, Моше, ты не преувеличиваешь, а он говорит, мол, спокойно, восемьдесят это рекомендуемая скорость, не в первый раз едем по этой самой Америке, все будет сабаба (это по-арабски ОК, ударение на втором слоге). Теперь собственно приключение. Это было уже без меня, поэтому про Моше в третьем лице. Был Моше в командировке в штате Северная Дакота. И решил он на выходные съездить в национальный парк Теодора Рузвельта (Я там тоже потом был, рекомендую). А штат Северная Дакота населен плотнее животными по имени буффало, нежели людьми. (Справка для не зоологов: буффало это большой черный бык типа зубр, но добрее душой: встречался и с теми и с другими, имел возможность сравнить) Выехал Моше на федеральную трассу, набрал привычные сто миль в час, катится, наслаждается одиночеством и любуется пейзажем. И на ту беду попался он на глаза патрульному полицейскому. По этой дороге машины со скоростью сто миль в час не просто ездят редко. По этой трассе вообще машины ездят редко. Полисмен понял, что есть возможность убить по крайней мере трех зайцев. Во-первых, сослужить службу Родине. Во-вторых, заработать благодарность начальства. В-третьих – развлечься. Смотрит Моше в зеркало заднего вида и видит, едет за ним полицейская машина с включенной мигалкой и оповещает про себя сиреной всю Северную Дакоту и соседнюю южную Канаду. Моше остановился. Подходит к нему полисмен. Все как положено: "Оставайтесь в машине, сержант такой-то, вашу лицензию, сэр...". Смотрит он на Мошеевы права и говорит: "А на каком языке это написано?". Моше говорит: "Это по-еврейски, но на обратной стороне карточки есть перевод на английский." Сержант перевернул карточку, прочел текст и говорит: "Сэр, вы очень грубо нарушили правила движения. Но так как вы иностранец, я не имею полномочий принимать решения на ваш счет. Я должен связаться с шерифом." Связывается он по рации с начальством, докладывает обстановку, выслушивает, что ему отвечает шериф, поворачивается к Моше и говорит: "Шериф уже выезжает. Но пока он едет, он приказал вас задержать." Достает он наручники и заковывает в них бедного Моше. И вот сидит Моше в наручниках на обочине федеральной трассы номер девяносто восемь посередине штата Северная Дакота и начинает догадываться, что пора начинать тосковать по жене и детям. Приезжает шериф. И приезжает он не один, а машин с десяток, блеск мигалок, вой сирен, визг колес... Никогда ни до, ни после никто так не тревожил девственный покой окружающей дикой местности. И выходят они из своих крупных полицейских машин, настоящие американские полисмены, каждый не ниже ста девяноста и не легче ста двадцати, и у каждого на ремне кобура, а в кобуре пушка, причем вовсе не в переносном смысле слова. И понял Моше, как напрасно он беспокоился насчет безопасности движения в штате Северная Дакота. Шериф тоже долго изучал права, потом потребовал у Моше паспорт, потом приказал обыскать машину, потом тоже с кем-то долго разговаривал по рации. Наконец он говорит: "Решение на ваш счет принято. Вам придется заплатить штраф двести пятьдесят долларов." Выписывает он штраф и приказывает расковать Моше. И тут Моше взмолился. "Сэр, - говорит Моше, - не надо меня расковывать. У меня в машине лежит фотоаппарат. Пускай кто-то из ваших парней сфотографирует меня вместе с вами." И вот теперь на рабочем месте Моше на почетном месте висит большая фотография. Моше, закованный в наручники, стоит в окружении дюжины мощных вооруженных мужчин с решительными лицами. На заднем плане стадо буффало. Все хохочут. И для полноты ощущений хэппи энд. Двести пятьдесят долларов заплатила фирма, в которой Моше был в командировке.
Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента, которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе семидесятые годы). Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, - жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом. Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата. Теперь собственно история. Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю. Подъезжает свадебный кортедж, возлагать цветы по традиции. Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке. Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении торжественая процессия движется к памятнику. Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного обряда, который состоит из юбки и всего остального. Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке. Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями. Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже новому мужу свадебным букетом. Гордый кавказкий муж стоит в полном охуении минут несколько, после этого достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в рожу невесте. Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику). Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные стороны. Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения.
Рассказано участником происшествия. Далее - от лица "жертвы обстоятельств". ...85 год, общежитие Ленинградской консерватории (кто знает - на Комсомольской пл., угол Зенитчиков и Краснопутиловской). Я направляюсь на встречу с очень важной персоной, предварительные переговоры с которой внушили мне надежду на успешное развитие моей творческой карьеры. Гладко выбрит, отутюжен, проодеколонен, и сопровождаемый одобрительным напутствием моего "сокамерника" по комнате Бориса Ушеренко выгребаю из общаги на перекресток. Ветерок приятно-промозглый, небо чудесно-бесцветное - прекрасная питерская погода. На зеленый мне навстречу выруливает самосвал. Я не стал напрягать ему существование и благородно пропустил его вперед - пусть и ему перепадет хоть кусочек моей удачи. ... Правое заднее проваливается в ямину у тротуара, и из кузова самосвала выливается невероятных объемов плюха коровьева навоза. Мне на голову. Все. Артистическая карьера просто утонула. Я спокойно вернулся назад. Войдя в комнату, увидел двигающиеся ноздри Бориса, расширяюшиеся глаза и неподдельное изумление: - НЕУЖЕЛИ ТАКИ НАЧАЛИ ЛЕТАТЬ!!!!! В заключение хочу добавить - отстиралось все совершенно чудесно - ни пятен, ни запахов. MIZARRA
Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери: следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она, гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее: - Ну, чем все закончилось? Она: - Дракой!!!
Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network. Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось). Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит показать. Или когда он случайно получается.
То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5 больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).
Но тут мне понравилось нечто другое. Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда хорошую порцию водки! Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!
Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)
Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер. Погоняло у него было "Драйвер". Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических контекстах.
Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с перфоленты на магнитную ленту".
Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР писать... "
Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"
И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем разливать коньяк.
В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой, входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом. Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим, здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет, ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка, они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.
Оригинальные шутки у моего ребенка: теща умывает лицо в ванной, глаза зажмурены, чтобы мыло не попало. Ребенок (дочка 12 лет) подкрадывается и сует между раковиной и лицом растопыренную ладонь, выкрашенную черной гуашью. Теща открывает глаза и с воплем отскакивает:"О, господи, я думала за мной черт пришел!!!"
Гороскоп на ameno.ru для Близнецов на 21 и 22 января..."Вероятна опасность от солнечного удара." Нет, я конечно понимаю, мол, глобальное потепление... Но не до такой же степени!!!
Никакой он не сложный - иностранный язык - было бы желание. Сама история - осень 2004 флорида ЮСА Сам приехал как 2 месяца по англицки-пишу-читаю-говорю. Но повторяю - по ангицки. А тут оказался америкаццкий. Ни хрена не понятно по началу было особеннно когда негры спикают и ихнее быдло - рэд нэки т. е. красные шеи. За них отдельный рассказ а вааще сама история ---- заказал интернет от провайдера earthlink ну и приехало 2 рэднэка на пикапчике подключать. Сижу пью пиво на балконе они еще сказали что комп у меня звездатый и спросили что за клава такая (буквы там ихние и рядом непонятные - ну обьяснил что есть др язык раша). Что дальше - быстро подключили и валят. Спрашиваю - а типа документики не надо подписать или типа таго? Они начинають лепетать на америкацццкой мове херню - я им - мужики - я вас не понимайт но напишите - я буду прочитайт. Ну и ОК. Один носит инструменты второй пишет возле компа. Пью пиво а он все пишет сцуко высунув язык как я в первом классе. 3 пива выпил а оно все пишет. Стало интересно - что там за нахрен посание-? Захожу -читаю- пока понял пиво выпало и чють штаны не обоссал. Оно написало кириллицей- УФКЕРДШТЛ ЦШДД ЫУТВ НЩГ. Я ПОНЯЛ ВСЕ. Оно смотрело на меня и улыбалось голливудской улубкой и наверно хотело на чай но кроме иди на х"й чмо я не смог ничего изобразить сему скорообученному великим и могучим.(эта написянная фраза означала - earthlink will send you). Спал хреново. Все думалось как бы мы воевали.
Дело происходило в одном из дворов обычной многоэтажки в СССР. Одна из красивейших девушек города и области Ириша вдруг попросила у Ванечки фото. А Ванечка был очкарик, пианист-скрипач и вообще негламурный как сейчас говорят. За оказанную честь и достоинство, он воспрял духом(до этого его вообще никто не замечал), распушился и стал гордым белым и пушистым горным орлом. И вот на тупой вопрос:"А зачем?" получил ответ:"А детей соседских пугать, а то шумят много". Аут. Весь двор лежал минут 15. P.S. А через 14 лет Ирина вышла замуж за лауреата международных конкурсов Ивана Илларионовича, того самого скрипача-пианиста.
P.P.S. Мораль сей басни такова--все любят горного орла.
Помню как-то на уроке истории училка рассказывала что-то про средневековье. В частности, что хоть рождаемость тогда и была высокой, но большинство детей умерало в первые годы жизни, ибо уровень медецины был очень хреновый. Даже вот у королей из троих детей выживал один. Кто-то воскликнул: - И не жалко было детей. Училка невозмутимо так ответила: - Я же говорю их было много, че их жалеть-то. Настрогал там троих, ну помрут двое, один-то всегда бегает.
Пару-тройку дней назад запускал свежекупленный комп у своих знакомых (винда, минимум софта...) Дров для материнки с видяхой не нашлось, потому что единственный диск, полученный в магазине ("Компьютерный Мир", С-Пб), был набит всякой хренью. Посоветовал бедолагам сделать "наезд" на продавцов. Рыдающий от смеха женский голос по телефону сообщил, что дровишки к железу сборщик положил ВНУТРЬ СИСТЕМНОГО БЛОКА.
Про работу админов сайтов. На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить, чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать. Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили "встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!! P.S. А Вы про елки в марте...
История моя. Случилась буквально вчера (21-12-2006), мы с начальником и он же друг и старый одноклассник ржали долго.
Так вот приходит клиент к нам (мы занимаемся ремонтом и прошивкой телефонов) и говорит что у него в телефоне не работает лампа фотовспышки. Телефон у него неплохая такая моторолка с камерой 1,3 мегапикселя, картой памяти и ценой более штуки гивень.
Берем у него телефон, решили сразу при нем начать осмотр. При включении говорит (телефон) что батарея испорчена, ну фиг с ним смотрим дальше, главное включился, следом выдает что вставить надо сим карту, хотя карта уже вставлена. Фиг с ним втыкаем свою симку т. к. думали его накрылась. И таже фигня. Говорим мужику что его шить надо т. к. скорее всего нагнулась прошивка.
Мужик интересуется у нас мол прошивка это мы его током будем бить или как? Мы естественно ответили как обычно что просто программная часть барахлит и ее надо заново через компьютер записать на телефон.
После следующих его фраз с некоторыми его разъяснениями и после его ухода мы лежали на полу от хохота. Так вот этот умелец народный рассказал что после того как у него перестала работать лампочка он его решил толкануть... Мы спросили это как? Батарею чтоли? И он нам объяснил медлено как идиотам что он его толкал бабочкой. К контактам батареи и к контактам сим карты. После недолгих распросов выяснили что быбочка это тот тренажер для мышц и похудения который крепится на живот и подает импульсы тока (если не ошибаюсь вольт по 180 но с низким амперажем) для сокращения мышц Он нам внятно не объяснил зачем это он делал но якобы чтобы он заработал и гдето (промелькнуло слово в школе, хотя ему на вид лет 35 а то и более) ему ктото подсказал этот способ
Так вот теперь мы думаем может и нам таким способом чинить телефоны. Но т. к. мы как бы более занимаемся ремонтами то нам надо срочно доставать медицинский электро шок или на крайний случай охранный электро шокер ZoRg
Не весело, но... Ведущая новостей - "в результате урагана погибла женщина, на нее упало дерево и чтобы достать тело, его пришлось распиливать..."(тело, или дерево?)
Решили мы как то испечь в костерке кортошечки. Залезли в чей то огород, накопали, закинули в костер. Ждем. Один самый нетерпеливый постоянно вскакивает-проверяет. Естественно нельзя упускать такого момента-пацан садится на только вынутую из углей картошку. Что интересно он сидел на ней некоторое время с выпучеными глазами и только потом заорал:"Же же, кипечо-о-о". Прошло уже двадцать лет, но когда я обожгусь я кричу исключительно "кипечо-о", и боль сразу проходит.
Эпиграфом к этой истории мог бы послужить анек: едут мужики на телеге и монотонно тянут песню "Ой, мороз-мороз!.. Ой, мороз-мороз!.. ". И тут под колесо попадает ногой пеший, и от боли орет: "Ой, нога! " Мужики невозмутимо едут себе дальше, но уже поют: "Ой, нога-нога!... Ой, нога-нога!... "
... Служил в нашем НИИ ученым секретарем очень дотошный, упертый мужик. Его врожденная упертость, переходящая в тупость, усилилась долгими годами писания так называемой "лаборантской" диссертации: эти самые долгие годы, изо дня в день он изготовлял стандартные бетонные кубики размером 10х10х10 см, варьируя водоцементное отношение, марку бетона и т. д. Далее он давил их на прессе до разрушения, скрупулезно обрабатывал статистику и выдавал очень важные для железобетонных конструкций результаты. По ним издавались таблицы набора прочности бетонов во времени. И строители четко знали, на какой день уже можно опираться на готовую часть сооружения, допустимые нагрузки.
И вот едем как-то в Белокаменную, в командировку в Госстрой СССР, где предстоит нелегкая задача – доказать и утвердить у начальника управления науки достигнутый нашенским научно-инженерным рвением экономический эффект – как отдачу Родине отстегнутых нам ассигнований. Цифирь этого эффекта вельми важна для института и в плане новых вливаний, и в страстном соцсоревновании за Переходящее Красное Знамя да причитающиеся к нему лычки, премии да другие пряники.
Эффект от своего направления ехал защищать замдиректора по АСУ, по САПР – автор этих бесхитростных строк. А сопровождал нас, как положено по штату, ученый секретарь с бумагами.
Наш визави, начальник управления науки Госстроя СССР – тертый калач, мудрый мужик, сумевший сделать карьеру при крайне неудачной для этого фамилии Отставнов. Эффект ему тоже был нужен, мы все составляли одну команду перед вышестоящим начальством – зампредами Госстроя. Но он ходил в нашей шахматной партии черными, выступая в роли оппонента.
... В общем, хорошо сидим: хозяин Высокого Кабинета - за величественным дубовым столом, мы, гости - за столиком-приставочкой, я - по праву сторону, замдиректора - по леву, а ученый - между нами, напротив барина.
Разговор трудный, напряженный - поди улови тот эффект в бардаке советского строительства! Вдруг ушлого товарища Отставнова озаряет открытие перспективной скважины в нашем бурении, и он поворачивает тему, чтобы нам помочь. Мы с замдиректором быстро просекли фишку и на лету подхватили полезную начальскую инициативу. А вот упершийся рогом ученый секретарь - ни в какую, продолжая бессмысленно рыть в прежнем направлении.
Я тихонько прижал ему ногу под столом. Типа с намеком: кстись! Он – не реагирует. С другой стороны, не сговариваясь со мной, на другую ногу наступил замдиректора. Наш упрямец не реагирует. Тогда мы с обеих сторон усиливаем давление. Сильнее... Еще сильнее... Подавляемый побледнел, но не уступает. Наконец, уже просто колотим его под столом так, что он вскакивает с воплем: - А чего эт вы меня ногами бьете!
Отставнов принимает фигуру негодования и выгоняет нарушителя спокойствия за крайне неподобающее поведение в Высоком Кабинете. Вестимо, как ненужную помеху в сложившемся консенсусдеце. Тот, побросав бумаги, вылетает сквозь ритуальные двойные двери, которыми в б/СССР было принято ограждать Высокие Кабинеты, чтобы в приемной не слышали начальского мата или эротических стонов секретарши.
Сегодня, при торжестве демократии, подобное безобразие (двойные двери) сменили на одинарные. Бронедвери. Эти уже поглощают не только начальский мат или эротические стоны, но, если надо, и автоматные очереди.
А в тот день, едва наш потерпевший прикрыл вторую, наружную дверь, Высокий Кабинет сотрясся от громогласного начальского хохота вперемешку со слезами и матом. Мудрый Отставнов, конечно же, во все врубился. Мы быстро сработали общую позицию, он подписал необходимые мокументы, после чего ожидаемый многомиллионный эффект обмыли: он налил всем, и особенно себе, коньячка и пожелал дальнейших творческих успехов на благо нашей Великой Родины.
... В институте нас встретили ликованием, как национальных героев. Но, опять же, ученый секретарь подпортил праздник, подав жалобу-заявление директору и копию – в партбюро. О вопиющем факте избиения его ногами в кабинете начуправления науки Госстроя СССР.
К заявлению он приложил справку судмедэкспертизы. Там были дотошно перечислены многочисленные гематомы с указанием размеров каждой с точностью до десятых сантиметра. И предполагаемое орудие нанесения ушибов – тупые предметы.
Конечно, этот факт мы, обвиняемые, могли оспорить – я был обут в модные тогда остроносые туфли. Замдиректора вообще был в мягких замшевых мокасинах.
Но оспоривать ничего не пришлось, наш мудрый директор, проанализировав информацию по инциденту, взорвался на бедного ученого секретаря: - Да вас там вообще надо было на фуй ногами забить! И порвал жалобу-заявление клеветника.
... Наконец, достойный финал этой истории. Где-то через полгода, уже летом играем в футбол – первенство института между подразделениями. В какой-то игровой момент я, уж точно – не намерено, "костыльнул" беднягу ученого секретаря в нашей штрафной (игра есть игра, и мне доставалось!).
Судья назначил пенальти. Его окружили наши игроки, доказывая, что нарушения не было. Ну, жалко упускать выстраданную ничью в игре с более сильным соперником! Понятно, не корову проигрывали, но такая уж эта игра – футбол: класс команд, от дворовых до национальных, сильно различается, а вот азарт и пузырь – нет.
Судья заколебался и уже готов был на отходняк, но для проформы спросил меня. Я подтвердил, что да, извинился перед потерпевшим и сам отнес мяч на ту самую роковую одиннадцатиметровую отметку.
Товарищи по команде, оскорбленные моей честностью в ущерб Общему Делу, дали последний шанс для реабилитации – "заработал пеналь, вот и возьми!". В принципе, какие-то шансы у меня были - несколько раз удавалось спасать ворота, на реакцию не жаловался. Принял стойку, приготовился к броску.
Потерпевший старательно установил мяч, разбежался и со всей дури вколотил гол, победный для его команды. Я даже не шелохнулся, да и в душе порадовался: хоть в меня не попал - при ударе такой силы было бы больно. А триумфатор торжествующе подскочил ко мне:
- Эт те не у Отставнова безнаказанно лупить по ногам!
а еще умирают папа и мама, не растут удаленные зубы, обесцениваются акции, вырастает эгоистичной сволочью старшая дочь и потихоньку начинаешь понимать, что надо думать о себе любимом. И тут же появляются новые ботинки, дубленка, две пары штанов, трое свитеров, йогурты на завтрак и ведро сока на балконе. И думаешь - ну нахрена я всю жизнь голову ломал над тем как сделать семью счастливой и богатой - все равно ни в честь, ни в спасибо.
Делал буклет для производственной компании. Времечко было еще то! Должен заметить, что сочетание типа "идиот начальник + бракоразводный поцесс"... уй-й... лучше не буду думать об этом сегодня... Кор-роче, на десерт выдал такой текст: - А в этот кусок говна вы смело можете впердолить три ведра картошки, где она вся у вас благополучно там и сгниет. Вонь будет стоять по всей квартире, зато опарышами для рыбалки вы обеспечите себя до самой смерти, если не забудете заморозить их в холодильнике.
История эта произошла в далеком 1984-ом. Южная республика бывшего СССР. Мои друзья, как и я сам, готовились к службе в армии и одним из первых "весенних" из нашей компании был мой друг Мирон. Мирон жил всю жизнь с мамой и желая избавиться от надоевшей опеки даже написал заявление в Афган. Мама была в ужасе, но все обошлось. Видимо, таких рьяных туда не посылали. Накануне он получил повестку и проводы в армию решили не откладывать в долгий ящик. На следующий день, солнечным майским утром Мирон, я и моя девушка отправились в городской парк, в центре которого было озеро. Не добравшись еще до места встретили "хулигана" нашего двора Витька. Он был с подругой, как выяснилось позже - однокласницей. К тому времени Витек уже дембельнулся и для нас был еще более авторитетным чем когда-то в школьные годы. Витек нам смело предложил зайти в единственный барчик, где не без его же участия было заказано бутылок 8 портвейна. Часа через два-три, я заметил лежавшую на столе подругу Витька, да и сами мы были далеко не трезвыми. Выйдя на свет божий мы в ужасе заметили полный парк народу. В ужасе потому, что народ, в отличии от нас был трезв, или во всяком случае не так пьян как мы. Все бы еще ничего, если бы Витек не снял свои сабо, и босиком не пошел по нагретому солнцем асфальту. Его спутнице это показалось самым эффектным способом протрезветь и она тоже сняла свою обувь, но в отличии от нас, подруга пошла в противоположную сторону. Витек, видимо, был настолько удовлетворен жизнью, что просто игнорировал маршрут своеи пассии. Мирон же, не был настолько удовлетворен и попытался пассию вернуть в колею. Девушка не очень сопротивлялась, но явно была раздражена колготками, которые она хотела прилюдно снять. Мирон соблюдал правила общественного поведения и активно этому препядствовал и все уговаривал зайти за какое-нибудь укрытие. Так мы прошли минут 10 и о-чудо, укрытие нашлось. Закрытый павильончик, где обычно продавали воду, сигареты и прочие товары для отдыхающего люда. Мы прошли вперед, и еще через какое-то время Мирон нас нагнал с девушкой под-мышкой и с колготками в кармане и с горечью заявил, что за этим пвильончиком народу собралось еще больше, чем при выходе из бара. Тем не менее колготки были сняты, девушка Витька совсем обмякла и мы сделали привал на какой-то полянке скрытой от людских глаз. Надо заметить, что все это проходило совсем не обыдено. Мы шутили, ржали складываясь попалам и только Мирон сохранял чувство ответственности за человека в таком вот нетрезвом состоянии. Через какое-то время хмель начал проходить, день подходил к концу. Девушка Витька тоже взбодрилась и помахав нам ручкой скрылась за кустами. Оказалось, что она жила недалеко от этого парка. Вдруг у Мирона вытинулось лицо и он достал из своего кармана калготки этой девицы. Тут же он решил что колготки должны быть возвращены, ну, а мы подумали, что таким образом он проведет ее до дома и возможно, натрахается перед двумя годами службы. Так мы все и разошлись. Проходя мимо окон Мирона, часов в 11 вечера, я заметил, что свет на его кухне погас. Впрочем, меня это не сильно насторожило т. к. его мама, в отличии от моей, всегда находилась дома. Я поднялся к себе и через минуту - звонок в дверь, на пороге стоит мама Мирона и сходу спрашивает: - Вы, что! Пили? Как можно спокойным голосом я собрался сказать, что не пили, но выдал: - Да! Выпили чуток. У мамы Мирона округлились глаза от такой дерзости и она уже более низким, но все таким же строгим голосом спросила: - А кто избил Мирона? У меня волосы зашевелились на голове. Тут мама добавила, что он пришел домой без трусов (но, всеже, в штанах), пьяный и избитый. В голове прокручивалась схема провожания девушки Витька. Возможно Мирон уговорил ее где-нибудь в парке, и какие-нибудь "хулиганы" или менты наткнувшись на них, дали Мирону люлей. И что-ж ему одевать в первую очередь? не трусы же. И почему пьяный, я-то уже протрезвел! Мы спустились к ним на этаж ниже, зашли к Мирону в комнату, включили свет. На кровати лежал Мирон с разодраной щекой и подбородком. Прикрывая глаза рукой он пробормотал, чтоб выключили свет. Мне показалось, что он был явно пьяней, чем когда я его видел в последний раз. Уже не помню точно, что я говорил его маме, но пытался как можно, правдоподобней рассказать о нашем невинном дневном походе, в котором никак не находилось места такому мрачному финалу. На следующий день я звоню Мирону, который ржет в трубку - типа классно вчера оторвались. Меня раздирали сомнения. Вечером он рассказал следующее: - Пошел за девушкой за этой, да так и не нашел ее. Возвращаясь назад зашел к друзьям на гребную базу. Еще добавили, и когда уже было пора идти домой, решил протрезветь. Ничего не придумал более умного чем искупаться в озере. После нескольких прыжков в воду даже собрался народ глазеть. Хоть республика и южная, но в мае все равно рановато купаться. А трусы выбросил, потому, что мокрые одевать не имело смысла. - Ну, а почему лицо побитое? - Тут еще проще! засмеялся Мирон - Попросил проезжавшего мимо велосипедиста покататься. Предложил ему рубль за это. Через 3 метра навернулся - покатался вобщем. Пришел домой, мать сразу насела: где был, с кем пил. Не отвечая на этот напор зашел в ванную и начал бриться. Тем самым вывел маменьку из терпения. Она двинула кулаком в спину и я автоматически порезал подбородок. Сидя на ловочке во дворе мы еще долго смеялись, в том числе, и над моей версией вчерашнего приключения, а через неделю Мирон уже ехал в поезде куда-то на Урал. Гоша.
Южноуральский "мегаполис", 199.. г.. В город зарулила фура водки из Чечни. Как и положено, в городе было место такой оптовой торговли. Целый день "чехи" скучаючи провели возле машины и вот в 17.30 нарисовался он - покупатель. Симпатичный паренек с очаровательной улыбкой. - Что за водка? Почем? Документы есть? А мне эта тема нравится... Забираю всю фуру, но маленькая поправка - деньги в банке, банк через полчаса закрывается и сделка состоится только завтра утром. "Чехов" тема устраивала и все вместе поехали сдавать водку на нейтральный склад до утра ("чехи" торопились отпустить водилу с фурой).
- На кого оформлять товар? - скучающе поинтересовался как обычно нетрезвый кладовщик. - Водку завтра мне забирать - так что на меня, - сказал паренек. "Чехи" не возражали. Дальше все было как обычно в нашей стране. Паренек вернулся через полчаса с другой фурой и забрал всю водку. Утром разозленные "чехи" ломанулись с заявой к начальнику УВД города с обещаниями озолотить того.
На следующий день их заява легла на мой стол - стол оперуполномоченного БЭП. Я принципиально не любил на своем столе посторонние вещи кроме водки, закуски и колоды карт - заява навевала скуку и тоску. Но работа есть работа. Да и опером я был неплохим. Хотя зачем что-то искать, если точно знаешь где это лежит. В 18.00 я стоял в одном определенном магазине и разглядывал выставленную на витрине водку. Через пару минут рядом со мной нарисовался директор магазина - Ганс. Личность неординарная и с гигантским чувством юмора. - Прикинь, "чехов" кто-то на водку кинул... Целая фура утекла. - Да ты что? - море неподдельной эмоции. - Да вот. Вот на эту самую водку и кинули, - ответил я, показывая на прилавок. - Будем дегустировать? - поинтересовался Ганс. - Конечно. И по возможности всю. В тот день домой я прибыл в качестве тела, заботливо занесенного в квартиру Гансом. Но это все предыстория. Через пару недель в моем кабинете нарисовался Флорид - тот самый симпатичный паренек с очаровательной улыбкой. И начал с порога: - Меня на двести ящиков водки кинули... Братва, я не понял кто в этом городе кого кидает... Мы с моим напарником Владом грустно переглянулись - день явно не заладился в самом начале. Такого расследования я ни до, ни после не видел. Поехали втроем на флоридовской "бехе". При начале общения со всеми мы лишь мгновенно переглядывались - кто рулит? Если солидный человек в красивом кресле - начинал Флорид, раскинув пальцы веером, а мы изображали крутых быков, для остальных - корка в лицо - БЭП - и жесткая рубка бананов на паперти (для понимания ситуации - и я, и Влад очень большие по габаритам). Вечером водка уже грузилась для радостного возвращения домой. Прошли годы. Я генеральный директор отнюдь не малого предприятия. У Ганса уже не один, а несколько магазинов. Флорида застрелили. Влад преподает в школе дураков, ой извините, в школе МВД. Пути господни неисповедимы.
Преамбула. Не знаю что означает это слово, честно говоря, но на всякий случай вставляю, как и всякий уважающий себя юморист-литератор.
Амбула. Поскольку мне посчастливилось уехать в Америку, и несмотря на скромную профессию, у теперь открылись возможности много путешествовать по миру, почти каждый год выбираюсь. Так что порадую своих бывших соотечесственников, большинство из которых заграницу только в кино видели, смешной историей из своего богатого опыта путешествий. Как-то раз, прилетев в Лондон, стою в очереди на паспортный контроль. Вы наверное удивитесь, но и в Лондоне иногда можно услышать русскую речь (и откуда только и берутся, я думал чта таких как я не так уж много). Так вот, впереди стоит пара типичных америкенских негров, может студентов, не знаю, которые тихонько интеллигентно себе переговариваются. Кажетса баскетбол обсуждали, ну неважно, важно что на нашем родном английском. Одеты прилично - в меру золотых цепей и печаток, джинсы фирменные, в общем видно что люди не бедные, но и достатком не кичащиеся. А перед ними - эдакое рязанское чучело в клетчатом костюме и очках - и все возится со своей анкетой и чего-то под нос себе бормочет от том что непонятно что писать. Один из негров, увидев муки этого чмо начинает ему помогать. Через несколько минут анкета была заполнена. Потом они вежливо его попросили за услугу уступить очередь, и так этот мужик оказался передо мной. Я ненавязчиво скользнул гласом у него по анкете и.... чуть не лопнул со смеху - вся форма была на русском языке - и это ему было трудно заполнить - понадобилась помощь людей языка не знающих, но с мозгами в голове! Мужичку рязанскому я причину смеха объяснять не стал - давно пропала охота общаться с совдеповцами. Подмигнул понимающе своим, как у нас говорят, компатриотам, и пошел к кабинке на собеседование. Но это уже другая история.
Занавес
Пост-Амбула. Когда я эту историю рассказывал друзьям, они пол-дня от ржача из под стола не могли вылезти. Это мой дебют тут, но рассчитываю только на оценки +2 и выше. Если вы хотите поставить меньше, то это оттого что у вас с чуством юмора не в порядке и вам - к доктору.
Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче. За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, еще в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.
Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идет такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В ее руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях.... - Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке. - Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит. Йобанарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки "Пума" у меня. Бляха, мистер Элегантность!! - Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу. - Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову! - в глазах страх. - Дуреха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Еще кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, блять, сумку! - что-то даже злится начал. Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался... Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуемое. Шум. Крики. Народ волнуется. Прибежали менты, покрутили и повели в отделение. Довели меня до первого угла и говорят: - Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо, скажем, убежал. Ну, бувай! - а хуле, вместе в одной деревне выросли. - Спасибо, брателлы! - сказал я и побрел домой.
Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном сидении, пивко попиваю. Народу - тьма!! Бабка какая-то стоит рядом и клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебет????? Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка. Тут бабку течением людской массы куда-то в сторону отнесло. Чувствую, к уху что-то теплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю - девка стоит и тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость! Согласитесь - сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что-то опять йокнуло внутри... Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю: - Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на сидение? - Спасибо, я на работе насиделась, - говорит мне и мордочку в сторону воротит. - Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь пердольником на посадочном месте и ниибет!!! - Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно! - и давай от меня к выходу щемится. Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я ее схватить за волосню на голове и тут же стал на свое место силой усаживать. Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей гребанной клюкой мне трижды по башне заехала... Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий трамвай, старшой ихний мне и говорит: - Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй домой, а вечерком звони, мож бухнем за встречу? Гы-гы, друганы мои ПТУшные. - Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля, - сказал я, распрощался с ними и пошел организм свой от стресса в пивной восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и полном похере всех правил этикета...
А последний случай произошел буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку и пошел в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто телка знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей, где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание, поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба. Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте, гражданочка, пропускаю вперед. И не зря, между прочим! Поднялась она на пару ступенек вверх, а юбка то у нее короткая, еле жопу прикрывает! И открылся мне вид необычайный! Ягодицы - как у богини, трусики в щель жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг, заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит: - Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались? - Не понял. А мне-то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперед пропустил! Исключительно джентльменский поступок! - Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь, а вот на лестнице всегда он впереди! - Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть! - говорю, и в спину ее подталкивать начинаю. - Уберите свои грязные руки! - орать принялась. Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка, свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на живот наступил и остановил падение! Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в форточке. Раскабанел что-то в последнее время.. А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже правильные. И совсем не мои кореша, что еще более грустно...
И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать на волю и опубликовать в интернетах, чтоб знали мужики, насколько коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в галантерейном магазине!