Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии. Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до 1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату. "Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу "Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" - по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут "НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир. Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его жена тоже...
Несколько лет назад дело было. Германия. Гамбург. Протонное кольцо ускорителя Гера потихоньку готовится к запуску после долгого перерыва. А небольшой детектор на этом кольце, соответственно, - к набору данных. Небольшой - это по научным меркам. На самом деле - многотонная и многометровая во всех направлениях дура, битком набитая умной и дорогой аппаратурой. Многонациональная группа товарищей ученых в экспериментальном зале, пользуясь последней возможностью, пытается дочинить все, что в этом детекторе похерилось во время предыдущего сеанса. В параллель простые немецкие работяги при поддержке грузового крана возводят стену защиты от радиации: несколько слоев железобетонных блоков, каждый сечением примерно метр на метр и метра три в длину. В общем, процесс идет, наука на марше. БА-БАХ! Детектор вместе со всеми присутствующими слегка подпрыгивает. Что такое? А это сверху, с высоты нескольких этажей, спикировал один из блоков защиты - крановщик с бодунищи не удержал. В полу - вмятины, сам блок - вдребезги. Только торчат ржавые прутья арматуры. Немая сцена, достойная "Ревизора". Первым отмирает технический координатор эксперимента, немец. Созывает к бренным останкам всех присутствующих. Обводит тяжелым взглядом. Потом, с расстановкой: "Теперь... Вы... Поняли... Почему... В... Экспериментальном... Зале... Следует... Носить... Каску... ?"
Случилось это в конце марта 2004 года в сказочном местечке под названием Домбай. Кто увлекается горными лыжами и сноубордом наверняка меня поймет. Воздух, как будто сделанный из хрусталя, вековые сосны со снежными шапками, красивейшие горы, о которых словами вообще не скажешь - надо видеть и местное население - тема для отдельного разговора. Карачаевцы - народ очень радушный, гостеприимный (если у тебя есть деньги) и гордый (как впрочем и все кавказцы). Нравы в отношении межполового вопроса у них очень строгие (особенно, если дело касается местных женщин), но видимо сексуальная революция добралась и туда - к своему удивлению я увидел объявление, что в баре гостиницы Домбай на втором этаже будет показываться стриптиз. Мы с другом решили сначала, что это шутка - все же мусульманский край - не положено, но потом поняли, что все всерьез. Сказать, что бар был полон - ничего не сказать. Местные джигиты (для них вход в гостиницу запрещен) проникли туда всеми возможными способами и сидели на головах друг у друга в ожидании невиданного доселе зрелища. Ждать пришлось часа два. Бар за это время сделал, наверное, десять дневных выручек, и вот эта феерия, наконец, началась. Стрипризерша, правда, была только одна, по московским меркам на твердую четверку, но с огоньком. Танцы проходили раз в 10 минут со сменой костюмов и музыки. Не менялось только выражение лиц у местных горцев. Глаза горят, рот полуоткрыт, слюна течет как у собаки Павлова. Время от времени лишь раздавалиь комментарии: ишь, вах, да! Однако самым счастливым человеком в том зале был хозяин стриптизерши - он же ее охранник. Более гордого человека я не видел, наверное, никогда. Он взирал на окружающих с высоты барной стойки с выражением абсолютного хозяина жизни. Местные боялись встретиться с ним взглядом - вдруг в его взгляде гордости будет поменьше, да и не туда им хотелось смотреть. После окончания этого сексуального действа мой друг, будучи уже изрядно навеселе, подошел к хозяину и спросил: - Слушай, уважаемый, а сколько будет стоить, чтобы она станцевала у меня в номере? - Она тэбе нэ блиат, - ответил уважаемый. - Никто ее так и не называет, - оправдывался друг, - просто во всем цивилизованном мире стриптизерши для того, чтобы заработать побольше денег, после выступления частенько выполняют частные заказы - это считается нормально. - Эта у вас ви Масквэ нармална, а сдес Кавказ, панимат нада, - возмутился горец. - Ну я понимаю, но в чем проблема? - Праблэма в том, чито ти на нее смотришь, слюни пускаэшь, все смотрат, хароший дэвушка, красивий, всэм нравица, а йебу йеео толка йа. Друг не нашел что ответить. Все-таки очень разные мы.
P.S. Самое интересное, что хозяин даже разрешал фотографировать свою танцовщицу, дабы и потом люди, разглядывая фотографии, вспоминали о нем. Разглядывая старый домбайский альбом, наткнулся я на фотографии с этого мероприятия, вспомнил о хозяине стриптизерши и решил написать.
Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад.. Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог: - Здраствуйте! - Здравствуйте! - Как вас зовут, девушка? - Меня зовут Венера. - Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические приветы, Венера... Я чуть не поперхнулся..
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника) и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты, воспользовавшись компьютером начальника.
Собственно сама история: Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.
Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно непонятную мне вещь?"
Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит, как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и выдает: - А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д. Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать: - Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО
В пору славного моего кадетства в Горьковском (еще тогда) ВЗРКУ ПВО (привет выпуску 90-го года!), как истинный курсач, любил я закосить, а проще говоря, отлынить от занятий. Еще бы, кто не мечтал тогда поспать вволю, книжонку почитать, да письмена на родину написать, да не в личное, а в учебное время. Много приколов и залетов у всех было связано с подобным время провождением, да обо всех не расскажешь, а вот один случай припоминаю: Учился я тогда на 2-м курсе. Отбыла как то на полигон соседствующая с нами через стенку рота старшего курса. Ну, дело ясное – у них никого, тишина, покой, на входе замок и пломба пластилиновая. А надо отметить, что помещения соседствующих рот, в длиннющих (150 м) наших Тобольских казармах разделялись изнутри деревянными чуланами, именуемыми лыжехранилищами, где оные дрова и валялись. Много славных "гвардейцев" было "почикано" в закутке. Кто в лыжи закапывался от утренней зарядки, кто в наряде по роте там норовил лишний часок прихватить. В общем паленое место было для жаждущих репу поплющить будущих офицеров. Его и на замок со стороны нашей казармы перестали закрывать то вообще, знали – ротный, если что, туда первым делом..... Но в соседней казарме никого! Какая маза! И надо то всего петлю от замка вскрыть аккуратно. Сказано-сделано. Как то в конце утреннего развода на занятия, убедившись, что все взоры грохочущей по деревянному полу роты, направлены на выход, а мысли исключительно о перловке, я юркнув за дверь лыжехранилища, под шумок резко отогнул скобу на двери в соседскую роту, припасенной заранее саперной лопаткой..... Какой балдежь, позавтракав батоном белого хлеба с молоком (помните пирамидки за 15 копеек?), отвалиться, смачно затянувшись "Примой", на скрипящей всеми своими пружинами чьей то образцово-заправленной кровати и потом забыться часиков до одиннадцати – вот это служба, так служба! Написаны письма, мамкам, нянькам и лялькам, почитана книжонка, а вокруг – никогошеньки. Супер. Но как веревочка не вейся, как говорится. Хорошего много не бывает. Кайф обломался внезапно. Пуская в потолок очередную порцию сизоватых колец, я услышал шаги. Нет, это были не слоновьи раскаты юфтевых курсантских растоптышей – на входе в роту четко тумкал по доске хром. Офицер. Соседи. Приехали. Я попал. Скандал. Позор. Губа. Отчислят...и далее по списку мысли пронеслись у меня в голове. Я лежал у окна, завалив ноги на спинку кровати, боясь пошевелиться, предательские пружины готовы были взвыть, а нервы лопнуть, по казарме плавно плыл кумар от последней сигареты, выкуренной мной. Попал. А что если он сейчас попрется вдоль всей казармы и на тебе – тело, получите... Но шаги, загремев ключами удалились и стали глуше, а потом вообще затихли. Тишина. Ушел. Нет. Чего бы ему тут так мало времени топтаться, чай с полигона приехал уж не на пять минут. Ага, он в комнате командиров взводов. Мысли как авто в ДТП давили и скрежетали друг о друга, время шло...медлить было нельзя. Аккуратно, одной рукой запихав в планшет, продукты своей недолгой "курортной жизни", я с диким скрипом рванулся с как мне тогда показалось взорвавшейся койки и на ходу натягивая пелотку ремень и оправляя измятую форму, направился на встречу судьбе. Я до самого последнего момента не знал, что я скажу этому офицеру, когда он посмотрит на меня как на приведение, домового или джина. Капитан появился мне навстречу на удивление медленно. По его взгляду было ясно, что я вообще не входил в его планы. Долбанув последние пару шагов и козырнув, я вывалил: - тщ ктан, командир роты послал глянуть, кто вскрыл лыжехранилище, а тут вы......... Он что то промычал нечленораздельное. Но наконец собрался и сказал: - Ладно иди посмотрим. - А че там смотреть, там топор нужен. Забить и дело с концом. Пытаясь придать тону уверенный хозяйский тон каптера, ляпнул я. Прокряхтев, капитан через пол минуты вернулся с молотком. - Ладно иди скажи что я все забил. - Есть! Летев в свою казарму через лыжехранилище и чуть не собрав все эти обломки спортивных баталий себе на голову, позади себя я слышал ласкающий ухо звук забиваемого гвоздя. В роте никого не было, на тумбочке кемарил дневальный, а за окном радостно светило солнце. Только мне светило.
Вспоминаю девяностые годы - Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались меломаны со своим богатством - винилом загнивающего капитализма. При мне непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке, очень дотошно "пытает" продавца: - Это что за группа, какую музыку играет? - Ну, это, брат, хард-рок. - А эта? - Так, приятный поп. - А эта? - А эта такая ненавязчивая музыка... Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к носу и с надеждой: - А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?
Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"
За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах прокладку, довольная собака.
Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите ***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть ***? Никто вас идиотом не называл".
Опять история из роддома и опять про пол ребенка. Недавно какой-то грузин нашей УЗИшнице в ответ на то, что будет "девочка", предложил доплатить, но только чтобы был мальчик.
"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.
По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он должен отойти... обратно к Турции!!!
Сейчас сидим с женой смотрим "Властелин колец", фильм я уже видел много раз поэтому становится скучновато. Сообщаю своей супруге, что пойду-ка я схожу в интернет. На это она интересуется: - Ты по большому?
Увлекался я в студенческие годы археологией, ну в смысле ездил с археологами на раскопки. Копали мы скифов на Кульчуке, стоянка на "диком" побережье черного моря. Если кому интересно, рядом (километров 5) с деревушкой Марьино, а больше и нет ориентира. Местные место, где мы копали, чертовым треугольником называют, там даже в самый ливень – капельки не упадет. Не знаю как осенью или зимой, но вот летом точно – была гроза сильнейшая, половину палаток сорвало к чертям, от частых гроз воздух так наэлектризовался, что волосы у всех дыбом стояли. Забавное зрелище, особенно у длинноволосых девушек. Но, хотя вокруг во всю лил дождь, на наш лагерь ни разу капнуло.
Но, в прочем, не про это рассказ. Были у нас на раскопе двое друзей, откуда-то с Урала или Коми, не помню. Леха да Серега. Лешка весельчак страшный, друга своего все доставал – подначивал по всякому, но Сереге это все до барабана было. Серега увлекался всем восточным подряд от кунг-фу до йоги. Очень спокойный, выдержанный вывести его из себя не могло, казалось бы ничто. Даже всеми не любимый циклический обряд мытья большого чугунного котелка (надо было тупо тереть его песком, запихнув наполовину в море) – приносил ему удовольствие. Нет, он не был тормозом, просто имел собственный взгляд на жизнь.
Однажды привезли нам огромный кусок сливочного масла. А поскольку питались мы в основном овсянкой да картофельным пюре из порошка да сгущенкой, то масло это было съедено за один присест. Осталась только обильно пропитанная маслом оберточная бумага, размером с кусок ватмана. Серега сказал, что где-то прочитал – маслом полезно мазать тело, ну и намазался себя всего, кроме плавок. Пошел на пляж - впитывать и отдыхать после обеда (поскольку жара там жуткая – 40 в тени, то работать разрешалось только с 6 до 11). Прошел час, потом другой на лице Сережи появилось недоумение – масло не впитывалось. Часам к 17 он начал ворчать, типа, что за нах – почему не впитывается, Леха конечно крутился рядом и всячески помогал процессу. То йогом жирным, то зачем тебе столько вазелину – его надо в другое место, и т. п.
Да, Серега старался – валялся в песке, он купался в море, но масло с него не сходило. Вот он край терпения – часов в 8 вечера лагерь огласился мощнейшим ревом, Сергей объяснял всем и каждому – где он видел масло, раскопки, соленую воду и своего друга Леху, причем очень подробно. Лагерь тихо умирал, давясь смехом.
Померились они через два дня, но про масло Леха больше не заикался, синяк под глазом мешал, да и друзья видь :-))))
Эту историю я часто слышал в детстве из уст моего отца, который рассказывал ее, сидя возле ночного костра и помешивая в огромном артельном котле, готовящуюся на всю рыбачью бригаду душистую рыбную уху. Мы, дети тех рыбаков, сидя вокруг костра, брызгающего в звездное небо снопами искр, с интересом слушали его байки, забывая хлопать на себе безжалостных и ненасытных сибирских комаров. В пятидесятых годах, когда об UFO и НЛО слыхом не слыхивали, а вот о враждебности Марсиан, и их присутствии на Марсе, так же как и о возможности их прилета с целью захвата нашей планеты, уже вовсю спорили.
Отец мой, будучи еще молодым и не женатым, пошел на охоту за зайцами в тайгу, по первопутку- это когда выпадает первый снег и по свежим следам легко выследить серого, еще не сменившего на зимнюю белую, маскирующую шубу, зайца. Возвращаясь после охоты, уже под вечер, скрипя свежим снегом, который не только спрятал всю опавшую листву, но и укрыл собой запахи лесные: прелых еловых шишек, пней, муравейников, сосновой хвои и трав, отец весело насвистывал. Взобравшись на вершину бугра, он увидел перед собой, метров за двести, за следующим бугром, всполохи света, освещающие и бегающие по веткам деревьев, на фоне уже темного, начинающего искриться звездами, неба. Он направился к костру, и тут же застыл как вкопаный. Одновременно слева и справа за бугром, на растоянии метров семидесяти друг от друга, включились и мощно ударили в звездное небо, два очень ярких прожекторных луча. Постояв неподвижно какое-то время, лучи двинулись в вертикальном положении навстречу друг другу, и слились в один, но более яркий луч. Через несколько секунд луч оторвался от земли, с ускорением начал подниматься ввысь и скрылся в небе.... Спустившись с бугра на поляну, и проходя возле странных проталин в снегу на месте "костра", отец увидел небольшую кучу разбросаных серых камней, с резким, неприятным и незнакомым запахом, которые в руках крошились как куски свежей халвы. На поляне был сильный запах жженой ваты, горячего гудрона, и резкий, везде проникающий, дерущий ноздри, отвратительный запах серы. Проходя по поляне, он возмутился: "Ну, Марсияне, вы и напердели!"
После этих слов, отец поднимал палец вверх и, обращая наше внимание, говорил: "Вот так!". После чего громко и смачно пернув, лез ложкой в котел, пробовать уху. А мы, пацаны, зажав носы расползались от костра.
P.S У нас дома еще долгие годы использовались эти камни для уничтожения всякой живности в подвале, от комаров до мышей. Мы поджигали в консервной банке кусочек "халвы", который медленно горел, разнося вокруг себя невероятную "марсианскую" вонь.
P.PS До сих пор остается загадкой, почему коты со всей округи сбегались под крыльцо нашего дома нюхать эти камни, после которых их нещадно выворачивало наизнанку. Нанюхавшись, и забравшись повыше, еще дня три дико орали хором на всю округу, а вскоре снова собирались под крыльцом.
В Питере народ наконец-то себя зауважал - сейчас на Московском вокзале объявили "Пригородный поезд Санкт-Петербург - Москва отправляется..." Заговорилась тетя, но получилось смешно. Правда скорее из Москвы скоро будут Питер пригородом называть.
И снова роддом. Роженица страдает и достает всех вопросом когда можно будет снова придаваться плотским утехам, на что молоденькая сестричка предлагает попробовать "сменить отверстие". В ответ получает: "Да пошла ты в жопу, я бы на тебя посмотрела, когда бы тебя в жопу месяц жарили!".
"За все тебя благодарю" - Фильм снят по истории с Анекдот.ру Сериал. Россия-Украина, 2005. Режиссер: Никола Каптан.
В ролях: Ивар Калныныш, Лев Прыгунов, Наталья Солдатова, елена Кондулайнен, Александр Пашков. В одном из столичных родильных домов соседками по палате оказываются две молодые, но совсем разные женщины. Одна - Стелла, знающая себе цену жена крупного предпринимателя. Другая — простушка Аня, приехавшая в столицу на заработки и брошенная любимым человеком. Роды у обеих женщин начинаются практически одновременно. Пока Анна мучительно думает, как ей жить дальше и на что содержать ребенка, муж Стеллы Вадим Андреевич проникается к бедной девушке сочувствием. И предлагает ей стать кормилицей и няней своего ребенка...
Или может быть это совпадение? И случай не такой уж и уникальный?
* Нам, евреям, не давали поступать в престижные вузы. Незабудунепрощу.
* Меня, студента престижного вуза, заставляли ездить на картошку, вместе со всяким быдлом. Незабудунепрощу.
* Меня заставили вступить в комсомол и носить значок с портретом этого поганого Ленина. Незабудунепрощу.
* В деревне на картошке я вынужден был каждый день видеть пьяных мужиков и корявых мерзких деревенских девок. Незабудунепрощу.
* Одна из которых меня заразила трипером, грязное животное! Знаете, что такое в СССР было лечиться от триппера? Это ж был ужас, если бы не дядя Марек из Боткинской, не знаю, что б я делал. Незабудунепрощу.
* Эта белобрысая сука из третьей группы настучала на меня по поводу триппера. Стукачество у этих людей в крови. Мне грозил выговор с занесением в учетную карточку... Это же волчий билет! Незабудунепрощу.
* На хорошую работу брали только быдло из деревни и партийных. Интеллигентных людей старались задвинуть подальше. Незабудунепрощу.
* Меня заставляли сидеть на этих мерзких партсобраниях! Незабудунепрощу.
* Мою фамилию в той статье в "Успехах...", которую я написал практически сам, поставили третьей, после научного руководителя и завлаба. Незабудунепрощу.
* Эту ужасную "очередь" на машину и на мебель тоже не прощу и отнюдь не забуду.
* Сука Нинка накатала на меня жалобу в партком насчет морального облика. Эти суки засовывали нос в мою личную жизнь! Незабудунепрощу никогда.
* Скользкую мерзкую колбасу никогда не прощу. Как она называлась, не помню, я же ее не ел. Приходилось переплачивать за финскую, ну еще заказы были, ну в магазине знакомая была, как-то перебивались. Друзья возили банками черную икру браконьерскую... ну, знаете, такую, с пленками — так вот, моя жена сама эти пленки проклятые чистила! Незабудунепрощу.
* 121-ю статью УК тоже незабудунепрощу. Нет, я не по этой части, что вы, совсем нет, только девочки, хе-хе-кс. Но вот загубленную жизнь брата второй жены свекра, талантливейшего педагога-новатора, им я не прощу никогда. Никогда, слышите! Незабудунепрощу, и не надейтесь.
* Перед выездом мариновали три года якобы из-за секретности. А там выяснилось, что все эти секреты им сто лет известны. Я-то думал... а получилось, что это никому не нужно. Обманули. Незабудунепрощу.
Дело происходить в Восточном казахстане. Моя молодая знакомая преподает в техническим лицее, и вот в стенах сего заведения проводится месячник по борьбе с наркотиками. Соответственно ее класс готовит стенды, плакаты, дети инициативные и умненькие. И вот как-то прибегает один юноша и радостно выпаливает - Анфиса Ивановна! хочу вот нашел свежую информацию - хочу большой плакать сделать! Умница Петечка - а что ты хочушь написать? согласно поправкам в УК теперь за употребление наркотиков на основе конопли - до 15 лет! ( Ключевое слово - не за сбыт, а за употребление). Учительница бледнеет, начинает метаться, внимательно распрашивает - может все-таки не за употребление а за сбыт - а мальчик радостно стоит на своем и рвется бежать писать плакат.... Вобщем как-то все выяснилось, что в чем-то хлопец-таки ошибся, а бедную преподавательницу чуть инфаркт не хватил- да и понятно, bбо в тех местах "курить траву" более распространено, чем пить пиво и сама Анфиса Ивановна тоже очень любила сие занятие
Из газеты "Взгляд"(http://www.vz.ru/top2/): "Но и у мужчин пол и возраст влияют на серьезность аварий. Главными причинами смерти и серьезных травм мужчин средних лет, например, является засыпание за рулем, превышение..." Скоро начнут спрашивать: "мужщина, а у вы какого пола?"....
Украинскому грузовому самолету Aн-22 сегодня был запрещен запланированный вылет из аэропорта норвежского г. Берген, так как членов его экипажа заподозрили в пьянстве. Служба безопасности аэропорта перед утренним вылетом Ан-22 почувствовала исходящий от летчиков запах спирта.
Как сообщает шведский телеканал SVT, анализы, взятые у командира, второго пилота и еще 7 членов команды перед полетом, выявили наличие в их крови алкоголя в недопустимой концентрации.
Пока неясно, когда именно употребляли спиртное летчики - непосредственно до вылета или за несколько дней до него. Как бы то ни было, врачи аэропорта уверены, что количество алкоголя, которое было обнаружено в организме летчиков, не позволяло им вести самолет.
К расследованию инцидента подключилась местная полиция. В первую очередь предполагается проверить отель, где останавливался экипаж. До окончания следственных действий Aн-22 останется в шведском аэропорту.
Лайнер прибыл в Берген в минувшие выходные и должен был сегодня вылететь в Азербайджан с грузом американского нефтяного оборудования.
Экипаж самолета состоял из 17 человек. Кому принадлежит самолет, пока не установлено. По норвежскому законодательству, членам экипажа может грозить до двух лет тюрьмы.
Навеяло новогодними мультяшками "Простоквашино". Помните, Шарик в Матроскина хотел бросить кочергу. Так вот.
Мои родители живут в деревне, и, видимо, так как сейчас тепло, то кошаки решили устроить весну. Короче загуляли. Повадился к нашим кошкам ходить огромный белый кот в гости. Ну мама как только может их отваживает. Вчера, в порыве очередного гнева даже умудрилась бросить молоток в него. Слава богу не попала. Пришла домой и рассказала папе. Он в ответ: "Да ты что! А я с ним обычно разговариваю, поглажу. " Вот значит он мирно, как Печкин с телеграммами, а мама сразу за "посылку, бандероль"....
Сегодня утром по Евроньюс что-то рассказывают о Чехии. "Директорствует" в этой стране Вацлав Клаус. Наша 10-летняя дочь моет посуду, и из-за журчащей воды недослышивает комментатора. Поворачивается ко мне и спрашивает: "А что, есть страна, где президент - Санта Клаус?"
Питер. Первые дни 2007 года. Звонок. Звонит подруга жены, узнаю ее радостный подвизгивающий голос. "А давайте на этих... как его... ну на круглых таких штуках, ватрушках, поедем кататься? " Жена мрачно – "Новый олимпийский вид спорта – покатушки по грязи". Сидим, скучаем. Звонок, звонит моя бабушка, с далекого Урала, ее как уже в течении последних десяти пятнадцати лет, интересует наличие теплой одежды и обуви. Долго, внятно, так как человек пожилой, объясняю что снега не видел уже с марта 2006. Попутно вспоминаю как на распродажи в Экко, купил осенние кроссовки, для текущей носки. Сидим скучаем. Звонок, теща, из далекой Сибири, на полном серьезе предлагает шубку для жены, светленькую такую. Жена подрывается и находит свою шикарную норковую шубу. Она ее не одевала уже два года. У нее истерика. Девятое января... собираюсь на работу, за кофеем мучительно соображаю, посмотрят на меня как на идиота если я пойду в сервис отрегулировать свой велик, покататься хочется, ведь на улице +5... Прошла половина зимы.
Прочитал историю про интеллигенцию и отгрызенную луну и понял это явление массовое. (Повествование поведу от двух собеседников А и Б ). Праздники выдались не ахти, снега нет, на лыжи не встанешь, и поэтому как у многих выходные проходили в бане и с исконно русским напитком. А теплая компания она всегда с беседой, тем было много и добрались мы до истории нашей земли, люди все образованные и начиналась она как приглашение поразмышлять: А - Земле нашей по оценки ученых примерно 9 миллиардов лет, а мы так мало знаем, что же происходило за этот период. Б – Ты что святой отец мне сказал, что по библии земле 6 тысяч лет и все остальные года это не доказуемо. А – Ну как же, я не археолог, но про динозавров я читал и даже скелеты их в музее видел по изотопным анализам им десятки тысяч лет. Б – Анализы это все от лукавого, вот у меня в крови сахар то есть, то нет и толку от них никакого, а динозавры и наши предки славяне жили в одно время и мы даже охотились на них. А – Но как же, тогда бы сохранились описания в берестяных грамотах? Б – А что их описывать звери он грязные, и не дело хорошему человеку о них писать, вот сказку про змей Горыныча сочинили и то зазря, пакость такую упоминать и детям рассказывать. А – Ну если так, наверно мясо было у них вкусное, не зря же их братья славяне так быстро истребили вместе с мамонтами (хоть и с алкоголем были, но в спор такой лезть охоты не было) Б – Это точно, порубали мы их, вот бы нам сейчас закусочки на стол метнуть.....
Вот и поразмышляли( товарищи ученые археологи и геологи зачем вы трудитесь когда на свете все так просто :) или может на...х всю эту науку... только жить мешает.
Работаю в прогрессивном роддоме - пускаем богатых папаш посмотреть на роды. Рожает девица, уже все успешно прошло, но вдруг папаша срывается с места и кричит - "Это что за х%%ня? Убью суку!" и убегает из отделения. Как оказалось, хотел мальчика, а должна была быть девочка, так девица врача попросила на УЗИ сказать, что мальчик. Видели бы вы глаза папаши, когда он не увидел огуречика на нужном месте!
"Германии нужна защита от проблем в доставке энергоносителей,- заявила Канцлер Ангела Меркель после прекращения поставок российского газа по нефтепроводу "Дружба"
И последняя история из роддома. Рассказала врач, что дежурила ночью 31 - пришел в усмерть пьяный нувориш и начал орать, что его ребенок от соседа. Аргумент был простой - папаша обладал шикарными кудрями, а ребеночек был лысый. Всем отделением убеждали, но помогла лишь дежурная бутылочка шампанского.
Только что в новостях спорта на Рамблере прочитала:
Справка:
Круглов Николай Николаевич родился 8 апреля 1981 года в Нижнем Новгороде. Живет в Ханты-Мансийске. Сын и ученик двукратного олимпийского чемпиона Николая Константиновича Круглова. В 3005 году Николай Круглов стал чемпионом мира. Женат.
Она была очень молчаливой, большую часть времени, что они проводили вместе, она молчала. Она наслаждалась теми моментами, когда ему было хорошо, просто смотрела в его глаза и это была вершина, поила его горячим чаем, иногда молоком, иногда даже пивом, и при этом не говорила ни слова. Он тоже был не многословен, но все же чаще говорил с ней. Иногда он рассказывал о ее предшественнице, в них было много сходства. Ее немного задевало, все-таки обидно, ведь прошлого не вернешь, а он думает о нем... Она ему нравилась... И верила ему, верила, что они никогда не расстанутся, ведь он ее никогда не бросит, хотя об этом между ними никогда не было такого разговора. Ждала его, если он был занят. Привыкла к его частым командировкам. Ну, не любила она оставаться дома одна. А иногда приходилось, 2-3 дня, а то и неделю... Терпеливая. Она любила купание, а он это делать умел, делал чистым каждый ее участочек, она так к этому привыкла, что не могла этого делать без него, даааа, это, наверное, настоящая любовь, любовь взаимная. А как ей было обидно из-за разлитого чая на постель, она не виновна, ведь это он ее не удержал, но все же... Ведь она его желто-синяя любимая чашка...
Не знаю, как там мужчины и елки поживают сейчас (смотрите истории в новом году), но я своими глазами видела более душещипательную картину. А было это так. Ехала я на работу, вот уже и праздники почти закончились, но каникулы идут, народ еще гуляет. Так вот. Еду рано утром, еще темно, н времени почти семь утра. Людей не то что в округе - даже в городском транспорте нет. Мой путь на работу проходил (точнее проезжал) через лесок. Едем, никого не трогаем и тут видим... Напомню, зима, не жарко, путь был через лесок, а поблизости нет ни жилых домов, ни предприятий. Вот мы видим как по обочине дороги летящей походкой шагает девушка, но не с елочкой, а букетом цветов, причем огромным букетом. Напрашивается ворпос - откуда и куда сия дама направлялась в то время. Вопрос остается для меня до сих пор открытым.
У нас в универе есть "предмет", одним из заданий которого является автоматическое написание сказки. Вот что получилось у компьютера :-)
В одном селе жил был старуха. Иван Царевич рыбу удить пошел. Иван Царевич сказал старуха не открывать дверь. колдун-шаман предлагает открыть. старуха согласился открывать дверь колдун-шаман похищает султан Иван Царевич не находит старуха отправляется искать султан старуха встречает домовой. домовой пытается убить героя старуха. старуха побеждает домовой. старуха забирает у домовой волшебный клубок. волшебный клубок показывает дорогу старуха к логову колдун-шаман. старуха побеждает в честном бою колдун-шаман. старуха получает султан. старуха отправляется домой. старуха благополучно прибывает домой. Сказке конец, а кто слушал - молодец.
Лежит жена беременная на кровати и просит чтобы я ей лобок машинкой побрил. так как сама не видит из-за живота большого. Посмотрела на мою рожу и давай ржать, мне говорит, страшно. у тебя рожа с машинкой злая. я говорит описаюсь от смеха когда ты будешь стричь и меня замкнет. сам упал от смеха давиться.
Новость правда старая, но есть о чем задуматься. "16 августа 2006 президент Чувашии Николай Федоров посетил строящуюся в Чебоксарах часовню на территории Республиканской клинической БОЛЬНИЦЫ №1".
Раньше было сложнее. Это сейчас все, срочно, заверовали. А тогда, ну не разрешали верить ни в бога, ни в черта. Самая близкая церковь находилась на "Новослободской" у метро. Два раза в год, ОНИ устраивали "шоу". Почему то, больше вспоминается весеннее. Одиннадцать ночи, а вокруг храма, тысячи сочувствующих власти, полупьяненьких верующих. Пасха. Одним глазком заглянуть во внутрь храма, что же там за чудо. Конные милиционеры отодвигают, лошадьми, толпу, не злобно ругая самых шустрых. Колокольный звон и люди, внутри ограды, начинают свой обход вокруг церкви. Все, замолкают. Христос воскрес! К моему, огромному, сожелению ничего этого, тогда, я не увидел. Перебрал я тогда, портвейна номер 53(розовый 2р.02коп) и сидел, к стенке "преслонютый" переваривая ИХНЕЮ борматуху. Сейчас, веруй, а раньше, ни-ни. Жить стало лучше, жить стало веселей!
Анек вместо эпиграфа. Рассказывает пожилой китаец. Сизу пью цай. Стуцат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли с меня станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стучат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стуцат. Снимаю станы. Открываю. Входит соседка и говорит: "Давай пить цай! "
В последнее время наблюдается настоящее поветрие отравлений через чай и протчее. Просто поражает беспечность тертых-перетертых заметных фигур современности! А ведь даже в одном из первых кунгфуйских фильмов "Бестрашные герои" (1971) - про китайское средневековье, герои, которых играют знаменитые мастера Чен Хунг Ли и И Йен, не дают напоить себя паленым чаем.
... А в наше время смертность от пищевых отравлений, особенно VIP-персон, опережает сердечно-сосудистые, онкологические заболевания и СПИД, вместе взятые.
... Агент-003 (по гамбургскому счету КГБ-ФСБ) Литвиненко досмерти упился чаем с полонием.
... Многоопытная Политковская. Казалось, ну ты же, Анна, знаешь, как Штирлиц, ты - в тылу врага, России! Нет, траванулась чаем, пролетая над этой Россией в Беслан с заранее подготовленным компроматом на Путина как главного виновника трагедии. Впрочем, это была лишь черная метка, дальше отчаянно смелую журналистку урыли по сценарию убийства Распутина: сначала отравили, потом застрелили. Разве что тело в Неве топить не стали, чтобы лишний раз не компроментировать питерских.
... Обпился чаем и знатный разоблачитель Юрий Щекочихин, после последней успешной поездки в Рязань – в этом городе он несколько лет расследовал подозрительные "учения ФСБ" по минированию и взрыву домов, и к моменту своего отравления слишком много зал.
... В Лондоне хлебнул йаду и внук того самого Гайдара, который в 14-лет командовал полком, а в 16 вроде дивизией. Да и сам Егор Тимурович оказался не промах с "шоковой терапией". Сразу признаюсь, что это такое, сам не ведаю. Впрочем, Гайдар тоже не знает. Сорос ему плохо разъяснил.
... Владимира Кличко перед поединком за чемпионский пояс с Леймоном Брюстером тоже чем-то обпоили, и уже в 5-м раунде он рухнул на ринг из-за скоропостижного диабета, засахаренный, как цукат. Несомненно, из уважения к публике Володе следовало бы дотерпеть до подобающего удара соперника... Но уж как сложилось. Главное, мужественный спортсмен сделал выводы, чаю больше перед боями не пил и не только вернул себе чемпионское звание, но и защитил от весьма настырного претендента черной национальности.
... Наши замечательные фигуристы обычно пуще глаза берегут коньки – одно движение напильником по лезвиям или удар об чугунный радиатор отопления – и ты больше не легкий изящный фигурист, а беременная корова на льду. Увы, чаще случается не то, чего боишься. Так, двукратный олимпийский чемпион в спортивных парах Артур Дмитриев приехал в американский Миннеаполис за стопроцентно "железной" (точнее, золотой) медалью чемпиона мира – после олимпиады в японском Нагано равных ему с партнершей Оксаной Казаковой не было. Когда же он возвращался с поздней тренировки в гостиницу, местный ресторан был уже закрыт. Артур двинул в соседний "суси-бар" полакомиться японской рыбкой, которой, видать, не накушался в Нагано.
Но, как предположил один знающий толк в фигурном катании, однофамилец редактора сайта "Анекдоты из России" Артур Вернер, рыбка, видимо, выплыла из Японии в Миннеаполис еще до Олимпиады и в пути сменила свежесть с первой на вторую, если не на третью. В итоге Артур не смог не то что прокататься - простоять на месте три минуты, просрав очередное звание чемпиона мира (по нежному мнению пострадавшей морально и даже потерпевшей физически Оксаны).
Чуть больше повезло сотрапезникам Артура, известным одиночникам Алексею Ягудину и Евгению Плющенко, будущим олимпийским чемпионам Солт-Лейк-Сити-2002 и Турина-2006. Они тоже отравились, хотя меньше, и смогли выступать. Правда, четырехоборотные прыжки делать не стали, справедливо опасаясь включения на последнем обороте реактивной тяги с неясной траекторией дальнейшего полета.
Судя по всему, Алеша и Женя слопали не столько, сколько Артур. Ужинавшая в том же ресторане будущая чемпионка мира Мишель Кван поразилась горам сырой рыбы, возвышавшимся перед россиянами. А вот она сама, мудрая, осторожная китаянка, пусть уже и американизированная, не пострадала, предусмотрительно заказав вегетарианское меню.
... Гибели от отравления чаем не удалось избежать даже газоносному бессмертнику Туркмен-Баши.
... Наконец, самый великий восточноевропейский демократ Ющенко, Вождь Оранжевой Революции (сокращенно - ВОР). Можно ли себе представить, чтобы его предтеча В. Ульянов, тоже ВОР (Вождь Октябрьской Революции), в решающие дни перед переворотом ужинал в компании охранки Временного Правительства? А нашенский ВОР, наверное, под обещание Сала, похерив всякую революционную бдительность, помчался к халявному столу ФСБ "ганэбного" режима Кучмы, чтобы, по настоятельному утверждению самого Виктора Андреевича, именно там отравиться диоксионом. Наконец-то, он уже точно вспомнил, что его отравил охранник генерала Сацюка. Действовавший по-Жванецкому – что охраняешь, то имеешь?
... И только осторожный, предусмотрительный Хуссейн избежал пищевого отравления. Это подтвердило и экстренное вскрытие, которое, во избежание разных кривотолков, провели еще до повешения.
Как то сидел в гостях у своего друга "Миллионера" и мы рассуждали о преимуществах и недостатках различных систем образования. Я хоть в жизни и скромен просто до неприличия, но все же позволил себе вскольз, как бы "случайно", намекнуть присутствующим. Дескать, среди нас присутствует один безусловно выдающийся товарищ, получивший образованием в таком храме науки, каким является ФМШ. Да-а, не рубит наш народ фишку то, даже после моего третьего напоминания никто не осознал с "какой глыбой, каким матерым Человечищем" выпало им счастье познакомиться! Я даже немного огорчился. Но как позже выяснилось, народ все слышит, народ все знает! Как то сын "Миллионера", Гоша сидел и канючил, дескать он не знает как ему домашнее задание по математике сделать. На что его папа, кстати, выпускник НГУ, заметил, что в их семье нынче гостит натуральное Светило в области точных наук, так сказать Гений цифр! И Гоше представился счастливый Случай, воочию увидеть то, как работает настоящий Мастер Сложения, как впрочем и Вычитания. С Делением и Умножением дела у меня обстоят чуть похуже, что же касается всяких там Интегралов, то... Я Вам, друзья мои, так скажу: " Синус Ваш не понимаю, а в Косинус не верю! " Совершенно без моего участия представился Случай продемонстрировать публике мои недюжинные познания в области точных наук, гарантирущих относительную непредвзятость и толерантность даже по отношению к рвущимся в политику Олигархам! Как сейчас помню, задача номер 648 из Учебника по математике за 5 класс, такой скажу прямо, совсем уж откровенно средней школы. Это была очень короткая, но даже переданная сухим языком цифр, настолько трагичная История, что украсила бы собою любой учебник по Литературе. Жил да был один Прямоугольник. На первый взгляд ничем таким не примечательный Прямоугольник, будем в дальнейшем именовать его просто П. Авторы про него рассказывают очень скупо, но даже то немногое, что стало про него известно, заставило позавидовать ему черной завистью. П. был везунчиком, мать природа не пожадничала. Он имел совсем не шуточную Длину, целых 25 см. Казалось бы живи и радуйся, но.... Рассказ о П. начинается со страшного удара, что нанесла ему Злодейка Судьба. Да, да. Вы, драгоценные мои, правильно угадали. Она ударила его, по самому что ни есть дорогому. Ему сократили Длину на целых 5 см. Причем, как - то совсем невразумительно освещается это Событие. Уж не знаю почему Авторы тут напустили туману. Будем считать, что это был несчастный случай. Так вот эти жестокие Авторы, явно страдающие жуткими комплексами в таком щекотливом Вопросе, не оставляют в покое несчастного Героя. Сыпя соль, на еще не зажившую рану, они задаются совершенно идиотским вопросом: На сколько изменится площадь, если длина сократится на 5 см.? Я просто поражаюсь черствости и бездушию Авторов. Бог мой, какие глупости интересуют их, на фоне такой страшной Трагедии. Хотя сам я очень впечатлительный юноша и история бедолаги П. не оставила меня равнодушным, но вызов был брошен и на поставленный Вопрос надо было ответить! Я естественно сразу же выделил главную проблему, не стал растекаться мысью по древу. А именно, что такое есть эта так интересующая Авторов Площадь? Вы то уже поди подзабыли, если вдруг кто знал. В чем я совсем не уверен! Итак, спешу вам напомнить, что ПЛОЩАДЬ это есть произведение ДЛИНЫ на... Вот здесь попросил бы вас быть чуточку повнимательней! Да, выплюньте же Вы наконец эту жвачку, уважаемый, речь пойдет об очень серьезных вещах.
Так вот, это ДЛИНА умноженная не на какую - нибудь взятую из вашей пустой головы цифру, а, что характерно, на Ширину или если кому привычней ТОЛЩИНУ! Вот тут, некоторые товарищи, частенько путают Длину с Толщиной, и скажу Вам так, друзья мои, совершенно напрасно. Из-за этого происходят различные, хехехе "казусы". Это абсолютно разные вещи и хотелось бы еще раз это подчеркнуть, что только их ПРОЗВЕДЕНИЕ и даст нам искомую величину Площади. Как самые внимательные из Вас могли, если бы очень захотели, заметить, что в этой Задаче речь идет исключительно о Длине и ни слова, ни полслова про Толщину! Вот другой бы в такой Ситуации спасовал. А я не забоялся! И прям на глазах изумленного Гоши, не беря в руки ни ручки ни бумажки принялся за решение. - Итак, Гоша, тут все же очевидно до чрезвычайности. Берем Толщину за Икс и вводим в уравнение. - А это сколько Икс? Чему он равен? - Гош, ну ты чо? Икс это просто неизвестная переменная! - А что это такое? - Блин, Вы что еще не знаете, что такое Икс? - Нет! - Ну что ж. Пойдем более простым путем. Запишем Ответ в виде дроби! Отношение изначальной Площади к нынешней будет равно 25/20. Вот и весь сказ. - А что такое Дробь? - Вы что и дробей еще не проходили? - Нет! - Черт, и куда катится этот мир? Человеку уже почти 13 лет, а он ни про дроби, ни про Икс, ни ухом ни рылом. Как ты живешь? Что себе думаешь? Гайдар в 16 лет уже полком командовал, а в 13 получается, как минимум, ротой. Я лично в 13 ээээ, ну да ладно, тебе об этом еще рано знать! Но уж поверь мне, старому, ворон не считал! А ты даже про Икс ничего не слыхал. В армию тебе, брат, надо. Там тебя махом научат Синус от Косинуса отличать! А конец у этой Истории насколько правдив, настолько же и банален. Гоша, когда переписывал условия задачи, перепутал Длину с Толщиною, то есть сократили Толщину на 5 см. Тоже, ясен пень, же ничего хорошего, но... Люди не путайте, пожалуйста, никогда Длину с Толщиною!