Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Упало сегодня в почту, совсем конечно не смешно, даже грустно, но заставляет крепко задуматься...
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько ты получаешь? - Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300? - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели. - Ты не спишь, сынок? - спросил он. - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик. - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот. - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго обсуждались химические реакции.
Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он спрашивает у ребят: - Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ? На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую фразу: - Так вот, мне это все равно. Улыбнуло.
Благовещенск. Лет десять назад. Зимний морозный день, гололед. Автобусная остановка с не особо большим количеством народу переминается с ноги на ногу в ожидании автобуса. Посередине остановки, как принято - ларек. На дороге прямо перед остановкой притулились пару-тройку извозчиков на пожеваных авто. Народ ждет, изредка вглядываясь. Извозчики ждут покуривая и почитывая газеты. Появляется ОНО. Новый ЗИЛок с оранжевым ящиком на месте кузова. На борту гордая надпись "САХ" (Санитарное Авто Хозяйство). Сзади висит некая конструкция, увенчанная горизотальным стальным диском, на манер грампластинки. Все сияет, включая водителя. Народ немного воодушевляется, типа "вот технику новую покупают, не все просрали еще", и т.д. На остановке в воздухе повисают фразы: "песко...", "пескораз...", "сам ты пескораз...". ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНАЯ МАШИНА!!! За пару десятков метров до остановки "нечто сзади машины" начинает вращаться, машина прижимается немного вправо, зрители в экстазе, но песка пока не видно. А где же песок? Водила горд, народ одобряюше смотрит на процесс, бомбилы отрываются от газет и сигарет. Песка вам? НАТЕ! Из ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНОЙ машины начинают лететь натуральные булыжники, немногим медленнее скорости пули. Достается всем. Народ на остановке получает множественные ушибы по щиколоткам, по коленкам, бомбилы получают по дверям, по фарам и прочим частям. Достается даже ларьку, и машинам, проезжаюшим по встречной. В воздухе на секунду повисает непонимание. Сияние меркнет. Водила оранжевого ПЕСКОДОЛБОМЕТА церемонно выключает "нечто сзади" и дает по газам. Народ начинает загибаться от боли, бомбилы начнинают открывать двери и швырять булыжники вдогонку новенькому улепетывающему ЗИЛку. На остановке в воздухе повисают фразы: "пидорас!", "ой бля больно", "вот сука", "ну пиздец ему", "совсем охуели" и прочий мат-перемат, бомбилы кидаются в свои подбитые тачки. Короче, приходит разнообразие в морозную сонную картину. А песок-то в ПЕСКОящике давеча отсырел. А на холоде он замерз в лед. А то ли от тряски, то ли от еще чего он раскололся на кучу мини-булыжников, величиной с кулак и меньше, ну и т.д. Ну надо же, чтобы хоть что-то было через жопу.
Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми купюрами...
В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.
Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за баблом. Сумма предполагалась достаточно большая. А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.
В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите – берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.
Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты. На всю сумму бумажных рублей не хватило".
Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки, свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не пускали, заставили оплатить провоз багажа.
Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки. Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых погранцов и таможенников.
Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается. Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают. Маркетяне спрашивают: - Ну что, жалко от своих уходить? Она в ответ: - Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала?! Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?
Знакомая рассказывала. Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные, в смысле - негры. Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло) - никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина. Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты. Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали дверь у него перед носом...
По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС. Так вот, одна из историй была про то, как... проститутки взяли в заложники сотрудника милиции! Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и... МЧС вскрывало железную дверь в квартиру-притон. Но главное было в начале сюжета - закадровый голос выдал: "Сотрудник милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как..." Вот такая тяжелая служба у нашей милиции... :-)
Было года 3 назад. В то время жили с семьей в Нью-Йорке, на третьем этаже восьмиэтажного дома. Однажды летом, когда стояла страшная жара, выглянула в окно в ожидании дождя и увидела такую картину (а напротив – такая же восьмиэтажка, метрах в 50-ти, может, чуть дальше, и конечно же, почти из каждого окна торчит работающий кондиционер). И вот на одном из кондиционеров стоит обыкновенный настольный вентилятор. Не там, внутри чьей-то квартиры, а именно НА УЛИЦЕ. Хозяева выставили его наружу на торчащую часть своего кондиционера, развернули мордой к окружающей среде и ВКЛЮЧИЛИ(!). Вентилятор вертелся влево-вправо, исправно обдувая раскаленное летним солнцем пространство. Сначала, поулыбавшись, решила, что это просто чей-то прикол, но, поскольку вентилятор не убрали и даже просто не выключили на ночь, решила, что в той квартире живут ненормальные. С каждым днем все больше убеждалась в этой своей догадке, т. к. вентилятор не убирали и не выключали круглые сутки. Так прошло несколько дней. Меня сильно стал волновать такой вопрос: а что, если пойдет дождь? Должны же его в конце-концов выключить во избежание короткого замыкания? Не-а. Пока шел дождь, стояла и смотрела в окно – вот щас как замкнет! Шнур-то ладно, ему вода не страшна, но ведь корпус вентилятора не такой уж герметичный... С электричеством я не дружу, даже на расстоянии, как оказалось. Но нет! Замыкания не произошло, дождь благополучно закончился и я расслабилась. А через некоторое время вообще потеряла к картине напротив интерес – все одно и то же, дует и дует себе. Постоянно. Скучно! Хозяева – психи. А еще через некоторое время меня наконец-то озарило – я поняла ЗАЧЕМ он там вертится!... Так вот, с течением времени все остальные торчащие поблизости кондиционеры становились все грязнее, а точнее – приходили в скотское состояние, а этот с вентилятором наверху один оставaлся чистеньким. Потому что ГОЛУБИ, с удовольствием активно гадящие на другие кондиционеры, БОЯЛИСЬ даже подлетать к тому, на котором стояла вертушка!! Оригинально, не правда ли? Но это с одной стороны. С другой – опасность короткого замыкания и возросшая (хотя, вероятно, и не на много) сумма за электричество. А вот лично мне не лень было раз в неделю счищать голубиное дерьмо со своего кондишина специальным скребком, занимает 1 минуту. Делов-то.
Утро. Метро. Час пик. Меня заносят в вагон на Театральной, где я зависаю над сидящими. На удивление, никто не спит. Более того, люди улыбаются!! Вы себе представляете, чтобы в вагоне метро с утра ВСЕ улыбались.. На следующей остановке до меня начинает доходить смысл улыбок. Запись не работает, машинист объявляет остановки сам. Причем по всему чувствуется, что машинист нетрезв.. не в стельку, нет, именно подшофе.. Игриво объявив след. остановку, продолжает "поезд следует до станции Сокол.. до Сокола еб поезд.." Народ ржет, видимо, это уже не первая его объява. Тверская. Все тоже. "Поезд следует до Сокола. Пауза. Сокол.. станция такая Сокол.. ик" Маяковская. "Поезд до Сокола. Сокол это ПСИСА! (птица) Псиса такая Сокол. Сидящие уже впополаме. Стоящие падают на сидящих. Аэропорт. мне выходить. Специально не отхожу от вагона, чтобы услышать окончание истории."Поезд следует до Сокола. Сокол.. пауза Сокол.. разочарованно-обломанно.. СЛЕДУЮЩАЯ!!!!!!!!!!
довелось мне служить в 96 году в регулярной немецкой армии в танковых войсках. Конечно службу с русской армией не сравнить: вечерами после 17 часов все свободные от службы могут ехать домой, главное, чтобы к утру вовремя к построению успели. Тоже самое на субботу, воскресенье и по праздникам. Я среди недели оставался в казарме, так как до дому было 100 километров и каждый день туда сюда ездить выходило довольно-таки дорого. А по вечерам в казармах скучно. Каждый предоставлен сам себе, чем хочешь, тем и занимайся. И были в нашем взводе два немца с очень бурной фантазией которая им эти вечера коротать помогала. То у новичков гитару перекупят, и надев каски разбивают ее друг об друга, то телевизор на субботу - воскересенье где-то добудут а потом решат посмотреть что произойдет если б рабочем состоянии в кинескоп камнем запустить. В общем весело с ними было...
В тот вечер они были уже оба пьяные в стельку. Поспорили они кто из них сильнее головой об дверь ударится. На что спорили не помню, да и роли это не играет. Первый из них взял разгон из самого дальнего угла нашей комнаты. Наклонив голову как бык на корриде, он добросовестно рванул на закрытую деревянную дверь... Удар получился что надо! Косяк зашатался, эхо от удара пробежалось несколько раз туда-сюда по корридору, из других комнат стали выглядывать - не взорвалось ли что. Сам спортсмен на ногах устоял. С громадной шишкой на лбу он вызывающе смотрел на своего соперника, "попробуй мол, переплюнь"! На какое-то мнгновение у его противнка взгляд прояснился. "ладно", выдал он после секундного размышления, "я здаюсь"! Такой смеси самых противоположных эмоций как на лице 'победителя' мне до этого еще не приходилось наблюдать :))
Кореш поделился, далее от лица первой морды. Живу я один, мне 27, автолюбитель, спермотоксикоз уже давно перешел в хроничеслую форму, на правой руке мозоли. Не потому шо я урод, вернее я не урод, но брезгливый, куда попало не сую. Приходит Васька и говорит, помоги Москвич собрать, на свалке нашел, а я за это тебя с очень красивой девушкой познакомлю. Какой базар, блин! Потрахались мы с этим Москвичем несколько суток, поехал родимый, ну Васька и говорит, типа, спасиба, готовь пойло, завтра придем. Приходит он завтра, я уже и стол накрыл, он заходит с обалденной девочкой и говорит: - Познакомься, это моя невеста Cвета. Бля-а-а. . . Правда потом Cвета меня познакомила со своей подружкой, через месяц.
Эпилог. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык... (с) народная мудрость;) Предыстория. У босса моей жены есть партнеры в Болгарии. Хорошие люди, занимаются производством всяких мясорубок и прочим оборудованием для обработки, переработки мяса, птицы, рыбы. Босс, вероятно желая создать небольшое производство, просит их выслать коммерческое предложение на определенное оборудование. От партнеров приходит письмо по электронной почте и приложенное к нему ком. предложение. Суть в том, что не читая письма, я открываю предложение с целью его распечатать и отдать жене. История. Т. е. то, что я прочитал сегодня, открыв письмо... Болгары неплохо знают русский язык и предложение соответственно на великом и, как было выше сказано, могучем... Многоточия заменяют, не имеющий отношения к теме, текст. В скобках комментарии автора, то есть меня... Орфография сохранена. Коммерческое предложение. 1. Дисковая пила для расфасовывания трупов скотов – цена xxxx EUR (МАМАЧКА!!!! Роди меня обратно...) Дисковая пила предназначена для расфасовывания трупов скотов. Работает в помещениях с особой степени опасности для поражения электрическим током (производство трупов всяких скотов не отходя от кассы). Режим работы - повторяемое – кратковременное с продолжительностью включения – 40% (взрыв мозга!!!) и число включений – до 60 раз в час (Представьте себе человека сидящего перед дисковой пилой, не забудьте, для расфасовывания трупов скотов и раз в минуту включает машину... Зачем? Правильно, свежий труп подвезли... Японские ужастики отправляются на конкурс детских комедий). Преимущества конструкции: • ................ • предохранительный шлем (ну конечно, чтоб трупом не стукнуло...) – нержавевший (это еще и артефакт, передающийся от поколения к поколению).. • противотяжесть, для облекчения (ну тут ваааще все логично) ...................... 2. Линия для обескостения мяса /транспортная лента, компресирующая машина и обескостяющая машина/ - цена xxxx EUR (уже включившееся воображение дорисовывает сюжеты, от которых описался бы и Эдгар ПО) ............... Технология вполне безотходная! (можете спать спокойно - следы заметены)
Мелко размолоченные кости можно использовать для пищи собак и котенков (после расфасовывания трупов скотов - слово "котенков" выглядит как белый бантик на фоне разбрызганной по стенам крови). .............. Содержание кальция в готовом продукте зависит от рандемана – процесс регулируем (о, до чего техника дошла, а содержание других металлов регулировать можно? золота там, например, из зубных протезов скотов...). Короткое описание процесса: Мясо режут гильотиной и молочат (молочат-волочат....) их (скотов, трупов... кого???) в мясорубки. Транспортная лента передвиживает их к компресирующей машине, которая создает необходимое давление для обескостения. ВСЕ! Мозг отказывается дальше воспринимать информацию... И мальчики кровавые в глазах... Спокойной ночи, малыш.... (c) Leshiy the Bad
Еще один перл российских переводчиков с английского: На днях листаю изданный в России иностранный справочник по стрелковому оружию и натыкаюсь на картинку - кадр из кинофильма. В кадре - уважаемый мною актер Ч. Бронсон с пистолетом Wlidey в руках. Подпись под картинкой гласит, что кадр взят из фильма "Смерти нужны трое". Судорожно пытаюсь вспомнить такую картину в фильмографии Бронсона... Где-то через полминуты понимаю, что так оригинально переведено название фильма "Death Wish 3", то есть "Жажда смерти, часть 3" (соображал так долго, т.к. сам я смотрел только первую часть). Вот и верь зарубежным справочникам после таких переводов...
Вместо предысловия старый анекдот. Нашли две черепахи пряник. - Давай его поделим и съедим! - Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем! - А это как? - Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока отползи, я товар разложу. - Ну давай... Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:
Всем привет! Данная история произошла со знакомой, большой любительницей коротких юбок и обладательницей длинных стройных ног и очаровательной попки. Прогуливаясь прохладным летним вечерком мимо детсада как раз в то время когда родители забирают своих чад на дом, попадаются ей навстречу отец с сыночком 5 лети и дитя заметив такое великолепие, засматриваясь, с восхищением произноисит Паааа... смотри какая тетя!!! На что папа впадая в ступор с такой же интонацией, Да сынок....
Преамбула: живем с женой в Израиле, но в следствие некоторыхместных особеностей не расписаны, то есть в удостоверениях личности записано что мы холосты. И захотелось нам ребенка, но выяснилось что есть некоторые проблемы, требующие врачебной помощи. Амбула: записались на прием к врачу. Жена взяла наши удостоверения личности и пошла, я сижу в коридоре. Далее со слов жены (Ж) ее диалог с врачом (В) В: - Пожалуйста Ваше удостоверение личности. Так... Вы холосты? Ж: - Ну да, мы живем гражданским браком в причину бла-бла-бла. В: - Тогда вот Вам бланк, заполните и заверьте у адвоката. Пожалуйста удостоверение личности мужа. Ж: (протягивает) В: (смотрит и в изумлении произносит) - Как!? Он тоже холост!? Вот сижу и думаю, а что он там ожидал видеть :)
История о том, как Маша когда-то б/п удачно списала на экзамене. На 1 курсе мы сдавали какой-то предмет, точно название не помню, но что-то там с информатикой связанное. А для будущих финансистов это темный лес априори, также, как, например, для айтишников бухучет или налогообложение. Понятное дело, выучить весь этот бред было нереально, поэтому было решено сделать попытку списать. А надо сказать, что пожилой профессор, который принимал экзамен, по словам ранее сдававших ему студентов, был вполне лояльным. Он входил в наше положение, понимая, что его предмет экономистам на фиг не надо, поэтому, как говорили нам старшекурсники, в ряде случаев закрывал глаза на списывание. Но, понятное дело, если списывали по-скромному, а не откровенно нагло. Итак, письменный экзамен. Вытянули билеты, расселись по местам, достали учебники/конспекты (не шпоры, не бомбы, неееет, на их изготовление никто даже времени не стал тратить!) и внаглую погнали списывать, положив источники информации на колени и/или в столы. Препод для порядка начал прохаживаться туда-сюда вдоль рядов, но процесс списывания не прекратился: народ продолжал катать, просто увеличил степень осторожности и осмотрительности. Подруга Маша тоже списывала, как и все, но с одной лишь особенностью: у нее в столе лежал толстенный учебник огромного формата, в то время как у остальных бумажные носители были все-таки как-то поменьше и поскромнее.
И вот, пишет себе Маша свой вопрос, а проф все крутится и крутится около ее стола. Маша обратила на этот факт некоторое внимание, но по большому счету ей было безразлично. Причина повышенного внимания именно к Маше очень скоро выплыла наружу. Профессор остановился около студентки и с иронией сказал: - Да, девушка, ну вы уж как-то совсем нескромно списываете... Маша вдрогнула, прекратила писанину и невинной овцой уставилась на остановившегося около нее профа. - Ну что ж, доставайте свою книгу на стол, не стесняйтесь! - продолжил препод. Смутившись, обломавшаяся Маша извлекла из недр стола на всеобщее обозрение свой фолиант. Профессор сокрушенно покачал головой и добродушно сказал: - А впредь, девушка, внимательнее будьте, когда списывать на экзамене надумаете. На лице Маши, вполне справедливо ожидавшей стандартной кары за то, что ее зажопили, отразилось непонимание, и препод поспешил просветить не врубающуюся студентку: - Ну вы в стол-то свой загляните... Маша послушно заглянула в стол, и все стало на свои места: оказалось, задняя стенка Машиного стола, в отличие от всех остальных, напрочь отсутствовала и габаритный учебник был как на ладони. Понятное дело, пожилой профессор все прекрасно видел с самого начала. Ему просто было интересно понаблюдать за поведением списывающей студентки, которая была не в курсе относительно того, что ни размеры ее учебника, ни его местоположение для препода не секрет. Нормальный оказался мужик. По истечении экзамена в Машиной зачетке красовалась оценка "отлично".
Привожу машину на профилактику. Больной, простуженный, небритый. Приемщица: - Номер машины? Я: **-***-**. Приемщица (сверяясь по компьютеру): Каганов Анат? Я: Да. Приемщица: Это ты Каганов Анат? Я: А других, более рутинных, версий у тебя нет? Приемщица (растерянно): Но ведь Анат это женское имя. Я (надеясь на чудо): Женское. Значит... Приемщица (жалобно): Ты Анат? Я (закипая): Да. Я Анат. Ты что, по щетине не видишь? Приемщица, рыдая, убегает и возвращается со старшим по смене. Я уже из интереса не помогаю им дойти до невероятной, неправдоподобной версии, что моя машина куплена на имя жены. Старший: Ты говоришь, что ты Анат? Я: Ну, если машина записана на Анат, а я на ней езжу, стало быть, я Анат. Разве нет? Старший (под всхлипывание приемщицы): А, может, в России Анат это мужское имя? Я (с готовностью): Это имя я взяла уже в Израиле. В России у нас имен не было - только номера. Мой номер был Д-503 (ну, какой шанс, что он читал Замятина?). Приемщицу уносят. Старший: - Так ты что, пол поменяла? Я: Конечно. А имя поменять забыла. Я такая противоречивая вся ("Покровские ворота" он тоже вряд ли смотрел). Старший (с облегчением): Ну, вот и разобрались. Подзывает приемщицу. Указывая ей на меня, громким шепотом: - Будь с ним приветлива. Он и как мужик-то уродлив, представь себе, как он бабой жил?
Профессор старый, языков не знает. Проводится испытание американского лекарства, переписка на английском. Просит переводить. Наконец радостно сообщает, что больше не будет меня мучить, установил на компьютер переводчик. На следующий день приходит, удрученно показывает текст письма. Как я перевела бы: "Ирис Холидей из штата Нью Джерси просит сообщить какой вы расы". Переводчик же медицинский: "Радужная оболочка глаза на каникулах из государства Новый Свитер просит сообщить какой вы породы!"
Я -Братка, привет! Б -Привет! Я -Как мне Васю найти? Сотовый отключен у него. Я сейчас возле его машины стою. Б -Возле его машины ГДЕ? Я -У него на работе. Б (подумав) -Ударь ее. У Васи сигнализация с обратной связью - он подойдет. Я (подумав) -А вдруг это не его машина? Б (еще больше подумав) -Скажешь, что ошибся номером... Я -Ладно, разберусь.
Да, надо сказать, что стою я хоть и в проходном дворике, но дворике, который с двух сторон ограничивают здания линейной милиции (привокзальной), двор заставлен ментовскими авто, в стороне стоят три сотрудника. Представляете, я в такой ситуации подхожу и бью чужую машину до срабатывания сигнализации?
Tom Ford и Ermenegildo Zegna: "Нас ждет бум мужского шопинга"
Том Форд, человек, который в свое время вдохнул в марку Gucci новую жизнь, и Эрменеджильдо Зенья, владелец крупнейшего в мире бренда мужской одежды, отныне бизнес-партнеры. Они намерены воспользоваться тем, что сильный пол все больше интересуется модой, а главное, тем, что "мужчины становятся более женственными".
В Омске из-за аномально теплой погоды ледовые фигуры Дедов Морозов и Снегурочек готовятся заменить надувными. Как сообщил начальник управления культуры города Виктор Демченко, городские дизайнеры разработали концепцию праздничного оформления Омска в расчете на снежную и морозную сибирскую зиму. Однако с начала декабря в Омске стоит аномально теплая погода с температурой около нуля градусов по Цельсию. Изготовленные в конце ноября фигуры Дедов Морозов и Снегурочек тают и темнеют. Их строители в срочном порядке срезают верхний слой и накладывают новый. В управлении культуры уже разработали альтернативный вариант новогоднего украшения Омска с использованием надувных Дедов Морозов, Снегурочек и трех поросят, сообщает агентство "Интерфакс-Сибирь". Источник: http://www.interfax.ru/r/B/siberiaPol/268.html?menu=37&id_issue=11650537
Порадовался за мошь российского оружия: Заголовок новостей 21.12.2006 на mail.ru:
"Оружие из РФ не виновато в гибели 852 человек"
(и как это мы упустили?) Вот это я понимаю! Кто-то может считать сколько народа погибло благодаря их оружию, а мы знаем сколько НЕ из нашего заколбасили. :)) Калашников форева!!!
Моей дочке Кариночке уже 9 лет. Все эти годы она радует нас разными приколами, которые мы старательно записываем в тоненькую зеленую тетрадочку в линейку. Вот несколько высказываний Кариночки из этой тетрадки.
Карине три года. - Глаза у меня еще смотрят! - Куда, доча? - Глаза у меня смотрят во все стороны!
- Мама, ты меня любишь? - Еще как! - И я тебя. Кое-как!
- Карина, сердце справа или слева? - Слива? Какая еще слива?
Кариночке 4 года. - Лучше сегодня потанцуем, чем вчера!
- Карина, а бабушка кто - девочка или мальчик? - Кто-кто. Старушка!
Считают с мамой котят на картинке. - Раз, два, три, четыре. Карина, сколько котят? - Пять! - Ну как же пять? Смотрит внимательно на картинку и говорит: - Неужели три?
- Нам в детском саду давали булку с изюмом. Сизюм везде натыкан в булку!
Кариночке пять лет. Читает слово по буквам, не может сложить. У - ТЭ - Ю - Г. Папа подсказывает: - Ну, чем мама гладит? - А, чайник!
- Папа, угадай загадку: "На ветке висит соленый помидор, не цапни его, а то слезы потекут!" - Лук? - Угадал!
По телевизору Рязанов рассказывает про Гр. Горина: - С мужиками он пил... Карина добавляет: - А с женщинами он ел!
Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб принимал верхнюю одежду. Выписка из приказа Министерства здравоохранения № 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г. Недействительна с 01. апреля 200 г.
В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.
Неминистр здравоохранения.
Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом: 1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до пояса. 2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после осмотра оденетесь в коридоре. 3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?
Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?
К истории 1 от 20.12.06 Несколько лет назад. На улицах гололед. Не, бля. ГОЛОЛЕД!!! Т. е. прошел моросящий дождик, а вслед ударил мороз. Утро. Народ идет на работу. Идет - не то слово. Дорога - стекло! Машин практически не видно. Пешеходы передвигаются приставным шагом от одного канализационного люка до другого (там почва потеплее, железо оттаяло и можно несколько секунд постоять передохнуть). Иду на работу и я. Меня обгоняет (но очень медленно, ГОЛОЛЕД, мля!) весьма колоритная группа из пяти человек - 3 мужика впереди и шагов десять сзади мужик и баба. Вроде как не бомжи, но бухарики еще те! 3 мужика идут налегке, а мужик, который сзади, несет в авоське штук 7-8 бутылок красного вина. У бабы пакет: наверное закусь. И тут, мужик с вином поскользнулся, обе его ноги едут вперед, причем намного быстрее, чем задница опускается вниз. Он оказывается в воздухе на высоте полметра. Руки делают вращательные движения, дабы сохранить равновесие, авоська при этом раскручивается как праща. И в момент соприкосновения пятой точки опоры мужика с землей авоська, под действием центробежной силы встречается с оной же, и бутылки (все :-((() вдребезги. Немая сцена из "Ревизора". Мужик, нехило приложившись об землю спиной и головой какое-то время не может ничего сказать. Да и остальные стоят и молчат. Тут мужик пытается подняться, а другой подходит к нему. (Дальше ненормативная лексика) Первый, думая, что ему помогут встать, протягивает руку. Ага! Святая простота! Второй подходит и кулаком ему в ебало... н-н-н-а!!! Первый: - Ты чооо! Второй: - Чо-чо! Хуй через плечо! Говорил - давай я понесу. А ты: "Я сам. Я сам." И еще раз н-н-на!
И мы еще хотим жить хорошо... Страна придурков!!! Отец поехал в поликлинику за талончиком к врачу. Приехал в 6.15 - был 28-м! Кто был первым, пришел в три ночи, идиот, пля... Через сорок минут (3.40) подошел второй, так и сидели на порожках до без пятнадцати шесть, пока ни повалил основной народ... Страна придурков... Потому что страной правят придурки и бюрократы, раз доводят людей до таких поступков...
Сначала предыстория. У моего знакомого маленькая дочка. А у бабушки - маленький котенок. Ребенок, отданный бабушке на выходные, играя с котенком, слчайно прищемляет его дверью. Котенок этого не вынес и скончался. Грустно?
Теперь собственно история. Девочка пристает к отцу, чтобы тот рассказал ей сказку. Тот уставший, после работы, предлагает рассказать сказу ему. Теперь внимание! Сказка рассказанная ребенком: У меня был котенок. Я его любила. Я с ним играла. А потом - я его убила. И псе. И конец сказки.
Сижу работаю. В коридоре ремонт, строители копошатся, переругиваются, ну все как обычно. И один из них, на невнятную реплику товарища, громко, и с явным раздражением выдает фразу: "Я, бля, беру задом чтобы прямо идти!!"
Насчет опечаток рекорд побил сайт Правда.Ру.18.12.2006. Заголовок "В Россию летят сотни тонн урана" (В тексте, однако, говорится про 326 кг.) "Тетя нам расскажет, если мы попросим, про ядро урана 238". Внизу, правда, припиздка:" Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции". Иначе бы я еще больше обосрался.
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI (Так проходит мирская слава)
Cын-фигурист иногда тренируется на катке в Беркли с одной, в прошлом тоже известной, фигуристкой. Как и он, она уже катается только для себя. А в Сан-Хосе тренируется, опять же, как любительница, у одного олимпийского чемпиона. И иногда становится с ним в пару.
Естественно, у них получается здорово, и одна американская спортивная деятельница из университета Сан-Хосе пришла от их катания в неописуемый восторг да предложила войти в команду университета на очень хороших условиях. Твердо обещая спортсменам приличное место на первенстве графства (типа области) в Калифорнии.
Олимпийский чемпион скромно отказался. Дескать, возраст у него... занятость.. семья.. дети маленькие... Какое уж там первенство графства!
Да и ваще, черт его знает, кто будет судить, это ж фигурное катание, еще засунут куда подальше. А вот это уже будет не смешно!
улыбнуло ) "... Машины передвигались по "намыленной" дороге очень тихо, поэтому и здоровья никто не лишился. Больше всех досталось супруге пилота Тойоты, которую нокаутировала подушка надувной безопасности." вот такая вот надувная безопасность.. ("9 с половиной", новостной дайджест Екатеринбурга.)
Стоит моя любимая - гладит белье. Зовут ее Майя. Я, значицца, начинаю беззастенчиво и грязно приставать 8)...(ну классная у нее грудь, и вообще)... 8) Я (мурлыкая):- Солнышко, чем тебе помочь? Она (на своей волне): - Погладь майку! Я (в непонятке): - А я что делаю?!... ... теперь она в непонятке. Когда дошло, смеялись долго!... потом целовались, потом... ... белье гладили сильно потом... 8)
Во время Новогодней поздравительной речи Президента:
• президент чихнет – подписан приказ об увольнении министра здравоохранения • в черно-белых телевизорах картинка станет цветной – пенсия возрастет в три раза • погаснет экран телевизора – Чубайс будет баллотироваться в президенты • позвонят в дверь – Татарстан начнет отделяться от России • у соседей сверху что-то грохнется на пол – мэр Москвы уйдет в отставку • президент почешет переносицу – выборы президента переносятся
Отскочив от потолка вашей квартиры, пробка шампанского упадет:
• в салат оливье – вам подарят видеофильм "Парижские тайны" • в графин – выяснится, что среди ваших потомков был граф • в угол за шкаф – командировка во тьму тараканью • в селедку под шубой – увлечение зимней рыбалкой • в цветочный горшок – романтическое приключение в больнице • на бананы – устроитесь работать в зоопарк
Когда бьют куранты:
• прольете шампанское себе на брюки – к любовной интрижке • фейерверочная ракета влетит в форточку – стремительное продвижение по службе • на кухне засвистит чайник – пагубная страсть к игровыми автоматам • зазвенит в ухе – теща приедет в гости • засвербит в районе копчика – пинком выпроводят с работы • получите SMS-ку – к семейным неурядицам
В новогоднюю ночь:
• встретите трезвого деда Мороза – шеф прибавит вам зарплату • вас поцелует Снегурочка – к полноводной и бурной весне • между ваших ног взорвется петарда – опасная поездка на ближний восток • на телеканалах не будет петь Н. Басков – тарифы ЖКХ останутся прежними • соседи не будут шуметь – начнется объединение всех стран СНГ • в окно с балкона заглянет лошадь – а это, ну о-очень плохая примета
Как утверждают астрологи, положение планет и звезд в Наступающем 2007 году, в год Красного кабана (свиньи), для землян таково, что удача и счастье будет сопутствовать лишь тем, кто, встречая Новый год, нахрюкается до поросячьего визга и, опрокинув на себя бокал красного вина, а на соседа баночку с кетчупом, уснет... уткнувшись лицом в апельсины.