Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва, закат советской эпохи. Аспирант-иностранец Крис готовится к защите диссертации, т.е. время напряженное, приходится много бегать по НИИ, собирая и сдавая необходимые документы. Навестить и поддержать его прилетает с Родины жена, которая по русски "ни в зуб ногой". На следующий день Крис, вместе с супругой, вновь в НИИ. В одном из кабинетов он оставляет на полчасика жену, усадив ее напротив немолодой научной сотрудницы и убегает "отлавливать" нужных ему людей. Вернувшись за своей ненаглядной, немало обалдевает, услышав, что его супруга - "... замечательная собеседница!". Выяснилось, что двух русских слов и одного словосочетания-вопроса, которым она научилась в первый день приезда, с лихвой хватило для поддержания беседы в течение немалого времени. Дело было так: оставшись наедине с ученой дамой, супруга Криса вежливо сказала слово "здравствуйте!", затем спросила: "как дела?", а в процессе подробного рассказа визави о семейных проблемах, о том, что "не ценит руководство", и т.д., и т.п., сочувственно кивала головой, вставляя последнее из собственного русскоязычного лексикона слово "кошмар!"... P.S. Сам Крис, владевший русским лучше иных русских (не хочу никого обидеть!), на мой вопрос, как же он за относительно короткий срок пребывания в СССР сумел так хорошо выучить язык, ответил, на мой взгляд, замечательной фразой: "А-а, кушать захочешь, выучишь!". Let.
- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".
— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит, а может, втягивающее “накрылось”?
— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, — предложил старший офицер.
Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.
— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался лейтенант. — Уже давно. — А у вас с женой общие интересы есть? — Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего заинтересовался, жениться собрался?
— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка, пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах “базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение — машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь. Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси” видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если бы была такая возможность.
— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе нашел.
— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!
— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну “автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция технического обслуживания.
СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый магазин автозапчастей.
— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним. В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.
— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец, клиенты ждут!
Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой! Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.
— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у замолчавшего лейтенанта.
— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к вам. — А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.
— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, — немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.
— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном произнесла девушка. — Так что с ней?
— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете, она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не едет, зараза.
— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у нее что-нибудь неисправно.
Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по морде — вдруг она его за мат примет?
— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.
— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.
— Ну, гриб, в лесу такой растет.
Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся смех под внезапный кашель.
Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать интересующую его деталь.
Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и поинтересовалась:
— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?
Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и, громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.
Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.
— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к следующей станции, может, там повезет.
Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.
Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.
Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.
— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”. Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.
Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло, но двигатель не завелся.
— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас вернусь, а вы пока капот откройте.
Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с молотком в руке!
Офицер отрицательно замахал руками.
— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину доламывать, может, я ее еще починю.
— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести двигатель.
Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за ключ зажигания.
Парасюк следил за действиями девушки.
Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и крикнула водителю.
— Давай!
Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в чем не бывало.
Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.
— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та “фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется “бендикс”.
У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что прикуренная сигарета.
— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно. Рот у офицера захлопнулся.
— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание, из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?
Парень потрясенно кивнул головой.
— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. — “Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина” ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!
Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то быстро “настрочил”. Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что он там написал, неужели жалобу?
— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!
Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть мнение, кто была невеста?
Работала она когда-то воспитателем в детском саду. И была у нее одна придумка, чтобы отучить детей чавкать за столом. Поскольку применить выражение "чавкает как свинья" было бы крайне непедагогично, она объяснила детям, что чавкают только поросята - Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф - потому что не умеют правильно кушать.
И вот, как-то раз во время общего обеда она была занята тем, что сочиняла какой-то "план работы". Вдруг раздалось особенно мощное чавканье. Не поднимая глаз от бумаги, она громко спросила: "Кто это у нас чавкает, как Наф-Наф?"
Обычно после такого вопроса либо просто переставали чавкать, либо находилось несколько "павликов морозовых", готовых с радостью указать на несчастного Петю или Васю.
Но тут дружно грянул целый хор детских голосов: "Это Любовь Петро-овна!"
Любовь Петровна, недавно устроившаяся на работу нянечкой здоровенная баба, еще не знала этой игры. В ответ она не то что чавкать - перестала жевать вообще. Такого красного лица, говорит мама, она не видела ни до, ни после этого случая.
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: - Ну как невестка? Растерянно: - Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).
- Ненормальная! Как часто я слышала это в своей жизни.
- Ты ненормальная! – восхищается Павлик. Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала, как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка тихо завидует, но лезть следом не рискует. И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол), пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки. Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его внимание на себя каким-нибудь другим способом.
- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский, литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география – три. - У меня географический кретинизм, - вставляю я. - Это ненормально, - снова качает головой она. - Кретинизм? – уточняю я. - Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то, что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению! Это что такое? Она тычет в дневник. - Пять. По литературе. - А ниже? - "Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу" - А пять-то за что? - Я ей пролог первой части "Кому на Руси жить хорошо" наизусть прочла. - А замечание за что? – мама начинает беситься. - Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки. Мама молчит. - Она прочитала: "С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал", и трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь оправдаться я. - Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь ты ненормальная.
- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином. Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая долбанный парафин с доски. - Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы все равно не поставил всему классу двойки. - Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я. Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?
- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в кустах. Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала, пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и вообще, "Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст" В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс, устройство которого меня всегда интересовало. За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал объемистый кошелек. "Кошелек с синькой" - называла его бабуля. Он-то мне и был нужен. Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой "партманет", поднимает его, две головы склоняются над находкой. - Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов. Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.
Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.
Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише – отборный мат. У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем бомбежку. Снаряды ложатся кучно. - Сука ненормальная! – орут внизу. Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.
Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке – непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же пиздострадальцы пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.
Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за руку. Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из сетки-рабицы. Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по забору к окну палаты. - Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на подоконник. – И я тебя за это обожаю.
У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы. – Мне, – говорит, – банановые или клубничные. Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: – Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые? – А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а, соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"? А нафик я к тебе еду, дура?!
Где подслушано: Маршрутка, Дмитровское шоссе (Москва)
Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол: "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна." Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ, она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая), и вдруг получает ответ:
В Австралии приключился настоящий эпизод из фильмов ужасов. Женщина вызвала водопроводчика, поскольку у нее "засорился туалет". Специалист, глянувший в унитаз, обмер — от туда на него пристально смотрели уставшие глаза Штирлица питона. Немедленно был вызван специалист по дикой природе, который и вытащил двухметрового питончика из септической системы. Увы, змея разжирела от канализационной жизни настолько, что через унитаз вытащить ее не удалось (представляю себе аналог вытаскивания Винни из кроличьей норы, но с питоном в главной роли). Питер Филлипс считает, что животное спряталось в септическую систему дабы укрыться от палящего солнца. Ну и на лягушек удобно охотиться. Туалетного питона отпустят на свободу. Для всех Австралийцев со странными звуками, доносящимися из унитаза, будьте осторожны!
Что-то три дня не было на сервере новых историй. Кризис жанра? Вот вспомнилось... Полупустой вагон метро, около 11-ти вечера. Кто дремлет, кто читает в тусклом сете, кто просто ушел в себя. Новые пассажиры появляются не на каждой остановке, поэтому вошедший на одной из станций мужик невольно обратил на себя внимание тех, кто не был поглащен своими заботами. Нормальный такой мужик - около пятидесяти, дублека, костюмчик, галстук, меховая шапочка... Не БОМЖ в общем. Мужик был слегка "поддат" и не сразу сел на пустующее место, а остался стоять около двери, в которую вошел, слегка сместившись к центру вагона, чем еще на мгновение задержал на себе внимание. Но, похоже, этого ему показалось мало. Он обвел мутным взглядом вагон, прокричал "ВНИМАНИЕ", чем оторвал от книжек и вывел из дремы оставшуюся часть пассажиров, порылся в карманах, и с загадочным видом типа "сейчас покажу фокус" выудил из внутреннего кармана платок. Не тот, которым нос вытирают, а красный большой шелковый платок, похожий на те, которыми пользуются фокусники. Народ заинтересовался... Мужик с загадочной улыбкой Коперфильда растягивает его в руках, демонстрирует обе его стороны присутствующим, похлопывает им, проверяя на прочность, и даже подносит к глазам нескольким рядом находящимся пассажирам - мол "никакого обмана, настоящий". А какой-то девушке даже дал потрогать. Далее с еще более загадочным видом демонстрирует во всех ракурсах кисть своей левой руки. Книжки захлопнулись, глаза протерлись - народ замер в ожидании шоу. Мужик сжимает кисть в кулак и с очень сосредоточенным видом начинает запихивать в него платок, украдкой поглядывая на пассажиров. Кто-то приоткрыл рот, кто-то подался всем телом вперед, кто-то наклонил набок голову (знаете, как смотрят собаки?). В общем внимание полное. Несколько десятков глаз не мигая смотрят на кулак. Наконец мужик делает несколько акопяновских пасс над зажатым в руке платком, шепчет что-то зловещее одними губами и, когда внимание достигло максимума, а кое-кто даже прикусил губу, с громким "АЛЕ-ОП" резко вытаскивает платок обратно... И замирает с высоко поднятым в вытянутой руке платком с таким видом, как будто вытащил из кулака как минимум зайца... Оваций, или даже просто бурных апладисментов не последовало. Гоголевская немая сцена из "Ревизора" стоит в углу и курит. Поезд выкотился на станцию, открылись двери, мужик обвел всех грустными глазами, махнул рукой и вышел. Истерика догнала уже в тоннеле...
Только что, в новостях по ТВ, гаишники усилили патрулирование федеральных трасс. Фраза гайца: - Изъято наркотическое вещество растительного происхождения в виде целофановых полиэтиленовых пакетов.
Итак, чтоб было понятней: ситуация: корова должна рожать, а дежурный по коровнику узбек должен принимать роды (у коров там что-то выпадает, матка что-ли и ее нужно заправить вовремя) ночь, корова рожает, узбек спит, корова умирает
объяснительная сего персонажа:
"Курбаши Свинцову от Хусаинов (узбек)
ОБИСНИТЕЛНАЯ
мая шел по каровник ани мичали падашол карове он сказал я умирай дал ему волидол и он сдох крича.
Приезжал курьер подрядчика... Бедняга! После нас он должен поехать по такому адресу: м. Петровско-Разумовская, пр. Черепановых, д.62/14 Отделение связи №183, левая дверь (отдел доставки), далее ехать до Лихоборских бугров, идти наверх по улице "Лихоборские бугры" до упора
наверное, у них там в отделе доставки стоит телепортатор. Больше курьера никто не видел
Вчера у нас напротив офиса остановилась передвижная реклама ресторана "Шанхай". Слоган: Весь Китай в твоей тарелке с 12.00 до 24.00. Вот так у нас борятся с нелегалами, за депортацию платить-то надо!
Не то чтоб история. Знакомые завели детям собаку. Таксу. Ну, пока она была щенком, т. е. таксенком, все было классно, с ней не было проблем. Пес подрос. Начал грызть ВСе. Обувь, мебель, игрушки, книжки. Отдали знакомым в частный двор. Пес вспомнил, что он охотничий - передушил почти всех курей. Новые хозяева не одобрили природные инстинкты и отдали собаку своим другим знакомым или родственникам. Тоже в частный дом. Тоже во двор. Но курей нет. Пес вспомнил, что он не просто охотничий, но еще и норный! Прорыл туннель за сараями под забором к соседям... и передушил там всех соседских уток. Дальнейшая судьба его неизвестна, но кажется, отдали какому-то охотнику на воспитание.
Блондинка в законе. Без них жизнь была бы пресной. На работе в подчинении 3 менеджера. Две из них блондинки. Нет, ничего плохого не хочу сказать, справляются с работой девчонки неплохо. Но иногда перлы выдают- хоть стой хоть падай. Отдельного кабинета не имею, сидим на работе в одной комнате. Кропаю файл, все тоже трудятся. Спрашиваю ни к кому конкретно не обращаясь:-Какое сегодня число? Одна блондинка не отрываясь от своих файлов отвечает -Пятнадцатое! - Четырнадцатое!- вспоминая, поправляю я ее. - Ах, ну да...Это завтра четырнадцатое...-задумчиво произносит она.. А вы говорите время вспять нельзя повернуть... Они ВСЕ могут!
преамбула: Живу в Испании и иностранцам надо периодически ходить в полицию для оформления или продления своего вида на жительства. А там полно народу всегда и очередь надо занимать за долго до открытия...
амбула: Стою на днях на автобусной остановке. Среди прочего народа стоят две блондинки из России (видно сразу, что бляди) и обсуждают мужиков, работу свою и т. д. Короче разговор заходит о продлении вида на жительства. Одна рассказывает другой, как она продлевала его последний раз.
- Решила я не занимать очередь, а пришла прямо к открытию. Полицейский увидел, что голова белобрысая, что я не мароканка. И говорит, что бы я первая проходила...
А потом, вторая подхватывает: - Вот! Я всегда говорила, что надо головой работать...
Просматриваю сайт "авторадио-Красноярск" http://avtoradio.net/?news=25481про большой снегопад сегодня: "Как рассказал начальник специализированного транспортного предприятия Сергей Бекеш, работа продолжается круглосуточно, но для улучшения дорожной ситуации при таких условиях требуется намного больше техники: "Это настоящее стихийное бедствие, снег идет четвертые сутки. Мы работаем без выходных, все машины на линии, плюс работает еще четыре грейдера, но они растянуты по времени. Когда такой снег, для нормальной работы нужно в сто раз больше техники. Как минимум одновременно 50 машин, а у нас их нет". Задача читающим это: Так сколько техники на предприятии?
тетя моя недавно исполнила... показывал я ей фотографии на компе, ну она попросила в кратце обяснить ей как ЭТО(комп)работает. Начинаю рассказывать есть такая штука называется Windows это операционная система... а она говорит "я знаю, это по ангийски окна, их еще Нагиев ведет, слушай такой дурак..." я упал
Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен. Потом ведущий спрашивает: 1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1. 2. Что он пел на 1-м свидании; 3. ................... 4..................... 5................ На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка: ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!
Только что. Учусь на пятом курсе в университете. Вроде, качетсво образования в нем всегда считалось достойным, у вуза даже международные награды есть... Забираю у научного руководителя черновой вариант курсовика. Преподаватель: "Да вы что, у вас так все заумно..... что это за слово "доминирующий", а вот вы понимаете сами, что такое "методологические признаки"? я вот не понимаю.... Или переделывайте, или делайте сноски со словарем - объясняйте эти заумные непонятные термины...
В бытность студентом УГАТУ любил записывать за преподавателями фразы. Данные фразы были реально озвучены профессорами и доцентами ФИРТ (кафедра ВМиК) в 2001-2004 годах:
• Надо скорее написать, а то доска кончается • Я не могу для каждого запасной носовой платок носить! • Один просто нормальный, а другой - двоичный. • Если раньше отечественную историю описывали с уклоном... ТУДА... • Его мама была Ахматова! • Если кто-то из вас, скажем так, очень уверенно себя чувствует, то где-то очень скоро мы начнем... • У нас есть регистр, мы его со всех сторон обсосем • Здесь я их обозвал "словами" • Чешет - аж уши подскакивают! • Оно будет происходить почти никогда • "Классом ввода" можете слегка подчеркнуть • Или он - отрезок, или она - прямая • Чем замечательна эта плоскость - мы должны делать это только на ней! • У нас есть какая главная аксеома? Вторая. Вот на нее мы и будем.. ээ.. пользоваться • Страна будет полностью забита значением "Россия"! • Если это событие произошло, то мы что делаем? Очень сильно удивляемся • У англичан естественный язык немножко другой • Единицей налогооблажения станет ДУША мужского ПОЛА • Я, как оторванный от жизни математик, хочу считать • Теперь я вынужден пользоваться этим проходом! • Недостаток у нее - в этой книжке - две! • Я могу и со сдвигом (как всегда), и без • Имена будут писаться не в оглавлении, а совсем в других местах! • Преподаватель - это такой же анатомически человек, как и вы • Делим на каку (видимо, имелось ввиду kq) • Вторая производная будет уже совсем константа • Так, правая часть... Правая часть... А правая часть - это то же самое, что и левая часть! • Мы здесь как будто бы имели точку B... • Перпендикуляр - это произвольная прямая. В данном случае она не произвольная, а перпендикулярная • Наблюдатель сидит на оси Z • Сейчас у нас во многих местах это начнет проявляться! • Этого было допустить нельзя • Бесконечность имеет координаты (0,0) • Он их всех разогнал, на 3 буквы послал... • Так, все жевачки выплюнули! (пауза) Откуда?! • Для нас что главное? Где начать, там и кончить. • ... а равно вот этому всему хозяйству • Государство, как мне кажется, носит роль носителя • Немножко у меня не очень равно • Не каждый Саня - Маяковский! • Человек бегает с предмета на предмет, там ему все вставляют в голову... • Рекурсия - она и в Африке рекурсия! • Давайте при решении будем каждый раз писать алгоритм! • Когда скорость света идет по маршрутизаторам, она перестает быть скоростью света • В одном месте у меня лежит, а работаю я с нескольких мест • Если хотя бы 1% из вас СТОЛКНЕТСЯ - это будет хорошо • Так, это я че сказал? Неправильно, естественно! • Для нас Интернет всегда с большой буквы, а вот если взглянуть на него с маленькой... • Я хочу, чтобы вы поглубже влазили! • Понятно, что УГОЛ будет оставать ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ • УГОЛ выродится В ПРЯМУЮ • Если прямая имеет ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ угол наклона • Это можно было бы сложить обратно • Вот это - ручка. Мы же Пи-1 вниз?.. • Мы в нашей теореме нигде ничего не говорили! • Тогда чему будет равняться наше уравнение? • Работают немножно абсолютно по-другому • Не равен ли делитель на ноль? • У него - логика, а он неплохо живет • Видите, какое пышное название? • Числа надо выбирать, конечно, произвольно, но они, конечно, должны выбираться правильно, как должно быть • Составители книги я и другие, но это уже не важно • Для математика нет ничего приятнее, чем встретиться с нерешенной задачей • Это я перепишу сюда из-за особенностей конструкции доски • Два, три, четыре, пять - ничего не надо исправлять! • Десять плюс пять будет разве пятнадцать?!
Я уже много лет вегетарианка, мои подруги об этом знают и, похоже, обсуждают :) Плюс мы, как женщины, не чураемся разговоров о красоте. А дети-то все слышат. Вот вам результат:
Четырехлетняя дочь моей подруги приходит домой из садика и заявляет маме:
- Мама, у нас в садике вегетарианка, и морщины нужно мазать йодом!
После легкого шока и нескольких звонков мама наконец поняла, что: в садике ветрянка, прыщики надо мазать зеленкой.
Поехали с пацанами на дачу, ну там пивца с винцом попить - песни попеть, но и помочь мне осваивать только что полученный дачный участок под старинным городом Руза.
Время было яблочносоковое – 95 год (может чуть раньше), купить толковую выпивку тогда было не возможно, зато почти в каждом продуктовом магазине продавали яблочный сок с мякотью, в 3-х литровых банках, да.... вкусный казался, а может и был... Так вот, вина конечно мы не взяли, а взяли спирта Royal (по моему так на этикетках писали) – почему то в Лефортово спиртяга этот продавался в изобилие. Дрянь та еще, но на безрыбье.... Две таких небольших литровых бутылочки, да нас четверо + три свободных дня, вроде нормально рассчитали как тогда казалось – это сейчас научились, правда иногда -)), ну да ладно.
Выпито было все или почти все за один вечер с обеда, ну может чего и осталось или разлили там – не важно, а важно, что были мы часам к 11 вечера в том состоянии, когда слона на четыре кости поставить плевое дело. А раз так, то и решили мы спилить нахер все сосны – типа на хуй. И понеслась...
Первые штук пять падали очень удачно и главное быстро спиливались – ни до ни после (потом приехали нормально с бензопилами и без выпивки) мне такой скорости и не снилось, причем пилили то 2-х ручной пилой, ночью и пьяные в жопу! А вот шестая скотина нам весь кайф и обламала – первый спил, падает сука, но ветками за соседние хвать и опять стоймя. Не вру – раз пять или шесть спиливали – стоит бляцкий рот и стоит. Решили ну ее, завтра мы с нее разберемся – мало не покажется, да и спать пошли, я точнее пошел мужики - решили еще посидеть у костерка.
Будят меня – слых, Дрюлез мы тут типа ее спили, а она зараза на соседний дом (только построенный) упала, я им говорю – да ну вас нах, я спать хочу, а они спили да спили – упала да упал, дом типа и все такое. Я неохотно встал вышел из сарайчика – гля, лежит прям поперек дороги, и точно, верхушка на соседнем участке!!! Вашу мать!!!!!! .............. (неюпомню, но мужики потом говорили очень им помогло в себя придти). Надо вюлес уносить!
Так вот, скорость спиливания про которую я раньше говорил это хуйня полная, вот мы пилили!! Куда там канадским лесорубам, на маленькие чурочки, да на плечико, да бегом в ближайшей лес и обратно по новой – сосна больно большая попалась. По ощущения минут за 10 мы ее всю перепилили, да в лесу и попрятали, все вплоть до иголочки. И постояв – посмотрев, нет ли шухера пошли спать. Теперь еже все – сон был крепок и спокоен – следов нет.
Утором (11-00) – стук в дверь: - Андрюша ты как там? - Да ничего спасибо (попытка имитировать нормальный голос). - А ты не выедешь, мы тут ждем с утра уже. - Таки и выйду, сейчас только воды напьюсь (в голове непонятки, все же убрали) Вышел я, а там человек 10 мужиков-дачников смотрят так с интересом – типа странная молодежь пошла. В общем оказалось – сосна падая порвала эл. провод, помяла соседу забор, сорвала антенну и обесточила весь поселок, а поскольку кое кто еще не спал, то пошли будить председателя (который жил на этой же улице). Т. е. когда они нашли это место, то мы уже спали, дерева не было – провода порваны, забор помят и т. д. , но методом дедукции -)) нас вычислили и пошли будить.
Не, люлей не навешали, еще люди душевные были, а в 11-30 к нам пришла бабушка какая-то и преложила грибов с картошкой, но если мы попасем ее коз – ну это другая история нах. Teplotex
Все знают песню про танцующих утят? Только что моя 7-летняя дочь была очень удивлена, когда узнала оригинальный текст. Она, оказывается, всегда слышала такие слова:
Бывают же любители выпить в дороге в вагоне пассажирского поезда. Обычно это кончается неинтересно, - высаживают на ближайшей станции. Но вот один раз это кончилось театром на пол-ночи, в котором пассажиры почти что были актерами.
Я ехал в симферопольском поезде на верхнем боковом плацкартном месте, а в купе по диаганали ехали трое здоровых мужиков, рабочих с завода отдыхать по путевке, а с ними бледный и хилый парень, случайный попутчик. Один из мужиков достал бутылку. "Выпьем?" Все согласились. Выпили, и досталось-то каждому чуть больше 100 г. Закусывать не стали. Разговорились. Через полчаса разговора этот парень мужикам стал надоедать, - в душу лезет, чуть не целоваться. Оттолкнули пару раз - не помогло. Отошли они в сторонку и решили: "дадим ему по морде и закинем на верхнюю полку, пусть спит". Так и сделали. Только подзадорили. Он, гад, все с полки слезает и сдачу дает, да все норовит в глаз или в нос попасть. Каждому. Ну прижимают они его к стене, он не шевелится, но не держать же так все время. Мат стоит перемат, а уже время позднее. Подошел проводник, предупредил, они затихли. А через 10 минут все снова - возня, матерщина. Уж несколько раз на полку его закидывали, несколько раз проводник предупреждал, а там возня, мордобой и так далее. У народа это уже стало в печенках сидеть, собрали делегацию просить проводника их высадить. Проводник сказал: "пишите жалобу и подписывайтесь, тогда и высадим". Ладно, написали. Взял проводник жалобу и пошел, размахивая бумажкой, к бригадиру.
А парня этого как осенило: "Ребята, он за огнестрелкой пошел! Окапываемся!". И стал из-под пассажиров матрацы остервенело вырывать и проход между купе ими перегораживать. И у меня вырвал. Сделавши из них баррикаду, залег, а рядом бутылку пустую положил. Мужики протрезвели, притихли, обсуждают, что делать. А тут и бригадир с проводником появились. Ну, парень встает во весь рост, бутылкой замахивается, и орет: "В атаку, вперед!" Мужики сразу, не сговариваясь, бросились на него сзади, бутылку отобрали. А через несколько секунд и бригадир с проводником к ним присоединились, отвели в купе проводников и там заперли. Ну, в Орле пришла милиция, парня оформили, взяли под белы ручки и отвели. У мужиков на душе отлегло, успокоились.
А поезд все не отправляется. И тут видят они, милиция снова идет. Они засуетились, один достает большую пачку денег и пытается их раздать пассажирам: "братцы, только не выдавайте". Но никто не берет, а кое-кто и подальше посылает. В общем, пришли и говорят: "граждане, собирайте вещички". Увели и этих троих.
Народ предположил, наверное у него белая горячка. Но все-таки неразумно пить в дороге да еще неизвестно с кем. Посудачили и с облегчением отключились.
Загадка про блондинок на работе (5 минут как случилось)
Блондинка собирается в командировку. Для работы ей положен десктоп, но с собой берет ноут - так надо. При передаче ей ноута говорим ей: "Ты документы свои с сети да диск С скопируй, что б в командировке работать можно было." Ответ: "Угу", типа поняла.
Внимание вопрос: "Что сделала блондинка?"
Правильный ответ: Скопировала документы на диск С рабочего десктопа.
Вот сидим теперь и думаем - то ли она его с собой брать собиралась, то ли... На этом мысль останавливается.
У нас с женой в свидетельстве о браке дата бракосочетания 23 августа, а дата ее рождения 14 октября этого же года. Я женился на не родившемся еще ребенке :(
Отец рассказал: был он в Сибири по распределению, и к ним был приставлен парторг—большой любитель пофилософствовать. Трактаты писал, доклады, прочую хрень в этом духе. Короче, пытался всячески войти в историю как основоположник. Ему, правда, все говорили—не пытайся, все равно ничего не выйдет. Фамилия у него была Аноньев. Ну не звучит как-то: Марксизм, Ленинизм, А......
СЛОВО - NON ВОРОБЕЙ! Есть в нашей компании человек, которого зовут Сорока; произошел с ним вчера такой случай: Срочно надо ехать из дома в один Московский офис по делам, обо всем он договорился, перезвонил мне, а потом, забыв какуюто деталь снова позвонил в этот офис - занято..... автодозвон.... долго занято.... одевается.... уже забыл кому дозванивается, и почемуто подумал, что снова мне и тут - длинные гудки. Какраз в это время он находится в процессе вытаскивания из стопки одежды нужную вещь, которая лежит естессссно в самом низу, и вся стопка падает. Разговор по телефону получился достойный:
в трубке: "-Алло" в ответ: "-Алло, ща подожди, бля сука...."
Только что прочитал на одном сайте статью "Кто стоит за Абрамовичем?" Потряс комментарий. Дословно: Гораздо интереснее вопрос "А стоит ли еще у Абрамовича?!" )))
Продолжение про экзамен по АХД. Я и староста группы, сдав экзамен, вышли из аудитории одновременно: принимали 2 препода, фактурная тетка-лектор и ее ассистент, который вел семинарские. Я сдавала ему, а староста в это же время - бабцу. Стервозная и явно психически неуравновешенная преподша еще перед началом экзамена предупредила: черновики с решением задач и прочие бумажки ВСЕНЕПРЕМЕННО отдать ей и ни в коем разе не сметь выносить эту информацию из аудитории (ну, по какой причине, думаю, объяснять не надо). Но мы со старостой (видать, от экзаменационного мандража) совсем об этом забыли. А лекторша как-то не отследила этот процесс. И вот мы вышли из аудитории, стоим около окна и трясущимися руками запихиваем зачетки с вожделенными "отл.", ручки и калькуляторы в сумки.
- Блин, Катя! - мы же черновики с решениями ей не отдали! - опомнилась я. Староста махнула рукой со словами "Хер с ними, пошли!". Но уйти мы не успели: в этот момент дверь из экзаменационной аудитории открылась, и из нее выскочила преподша. Узрев наше присутствтие в коридоре, она, подобно танку, двинулась к нам... Лицо ее было страшным и явно не предвещало ничего хорошего. Мы с Катей, словно загипнотизированные, наблюдали, как массивная туша неумолимо приближается к месту нашей дислокации. Ясное дело, мы испугались: у преподши было лицо настоящей маньячки. - Девочки!!! Где ваши черновики?! - голосом, не предвещающим, как нам показалось, ничего хорошего проревела лекторша. - В-вот... - мы протянули ей свои листики. Действия бабца оказались, честно говоря, неожиданными. Преподша жадно схватила эти бумажки, молниеносно разорвала из на мелкие кусочки, действуя энергично и агрессивно. После этого бабец, не сказав более ни слова, все так же быстро развернулся и свалил назад в аудиторию, хлопнув дверью.. Вся эта цепочка ее действий произошла действительно очень быстро, в мгновение ока. Некоторое время после ухода экзаменаторши мы со старостой тупо стояли, а потом староста проблеяла: - Б-б-блин... У нее было такое лицо, что я думала, убъет...
Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом
Корреспондент.net 14 Декабря 2006, 10:17
Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя Ярослава Мудрой V степени.
Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени. Плакать или смеяться, граждане Украины?
друг прислал :)сорри если баян. авторство мне неизвестно.
(Ur-Quan) да, кстати, пумб. у меня предложение к гор. совету днепропетровска. у вас от злоебучего южного ж/д вокзала идет улица (Ur-Quan) она называется "Лоцманский спуск". (Ur-Quan) так вот (Ur-Quan) КАКОЙ ЭТО, НА ХЕР СПУСК, КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПОДЪеМ?!!!! :)
Только что. Лаборантская одного из вузов Николаева. Захожу сюда поковыряться в нете, анекдоты почитать, когда пар нет. Итак. Стоит стол с компом, за ним сижу я, справа железный сейф: этакий шкаф 1,5х2 м. Но у этого сейфа необычная конструкция. Корпус выполнен из 4-мм листа, а дверь - 10-мм плита. (После произошедших событий я, найдя объем двери и умножив на плотность стали, вычислил ее вес. Получилось... Охренеть!!! 225кг!!!) Типа, грабители не догадаются разрезать автогеном боковушку, а будут тупо ломиться напролом. Правда, в нем уже давно нет ничего ценного. Кассеты аудио и видео, пару магнитофонов и др. И еще у этого сейфа есть одна особенность: он стоит с небольшим наклоном вперед. То ли пол там неровный, то ли ножки задние длинее, не суть. Т. е. , если дверь не закрыта на ключ, то она открывается самопроизвольно. Все это знают и уже на автомате придерживают дверцу рукой. Следующие события происходили на протяжении 5-ти секунд. Наша лаборантка Вика (крашенная блондинка) открыла сейф, чтобы взять касету: кому-то из преподавателей потребовалась на пару. Достает касету, левой рукой прикрывает сейф, а правой нужно повернуть ключ, чтобы зафиксировать дверцу, но в правой-то кассета! Положить кассету на мой стол (в карман, на сейф, попросить меня подержать, отдать преподавателю, а потом закрыть дверцу) почему-то ума не хватает, и она упорно пытается провернуть ключ, не выпуская кассеты из правой руки. Кассета не хочет соседсвовать с ключем, выпрыгивает из руки, падает на пол и отпрыгивает в сторону, по дороге разваливаясь на собственно кассету и футляр. Вика автоматически пытается все это поймать, отпускает дверцу сейфа и следует за всем тем, что пытается от нее убежать. На второй секунде она оказывается примерно в метре от сейфа в позе испуганного страуса и хочет подобрать то, что уронила. В это время я замечаю движение двери в сторону казенной части Вики. Сколько противоречивых мыслей может промелькнуть в голове у человека за полсекунды! Первое, что мне пришло в голову - придержать рукой 225 кг, которые набирали ускорение. Второе - то, что незначительный физический ущерб, причиненный Вике дверью с лихвой компенсируется удовольствием, которое получат остальные зрители. Поэтому я послал импульс руке, чтобы она не дергалась. Как я просчитался! Все-таки полсекунды мало для принятия правильного решения. Итак. По окончании третьей секунды дверь, набрав нужное ускорение вступает в контакт с задней частью Вики. Та, дабы не упасть, делает пару шагов вперед и головой контактирует с откосом двери. На четвертой секунде вступает в силу физический закон (угол падения равен углу отражения). Голова (вместе с телом) отлетает в другую сторону и усаживает это тело на стул, на который за несколько минут до этого Вика поставила свой любимый фикус (хорошо не кактус), чтобы протереть с него пыль. Все. 5 секунд. Результат: приличная шишка на голове, сломанный цветок и полчаса перерыва в работе.
Пы Сы Я не стал говорить Вике, что всего этого могло и не быть.
Как-то на семинаре по основам права наша преподавательница повеселила всю группу. Сама преподка была просто суперской теткой, с превосходным чувством юмора. И на ее занятиях, как правило, образовательный процесс органично сочетался с лежанием всей группы поцтолом по тому или иному поводу. И вот как-то зашла речь о причинении вреда жизни и здоровью по неосторожности. Преподка говорит: - Давайте, я рассажу вам реальную историю, чтобы проиллюстрировать на примере. Только, пожалуйста, не смейтесь, а то история, на самом деле, не смешная, а грустная. Хотя почему-то все всегда смеются. При этом сама юристка, готовясь приступить к повествованию, уже покраснела от едва сдерживаемого смеха. Так что вся группа приготовилась тоже повеселиться.
Собственно, история. Одна женщина жила на 8 этаже. Как-то раз она, уходя на работу, захлопнула дверь (замок защелкнулся) и только после этого поняла, что сумочку (где, среди прочего, лежали и ключи от двери) оставила в квартире. Так что даме пришлось думать, как попасть обратно в квартиру.
По каким-то причинам связаться с мужем и заполучить его комплект ключей она не могла. Не зная, как и быть, она поднялась этажом выше, где в квартире, расположенной аккурат над квартирой бедной тетеньки, жила ее приятельница. Стали "девчонки" шевелить извилинами в поисках решения проблемы. И тут приятельницу пробило на креатив и она родила поистине гениальный план: - Слушай, а давай возьмем простыню, завяжем на ней узел, как на канате, выйдем на балкон, и поскольку твой балкон находится как раз этажом ниже под моим, я тебя на этой простыне-веревке спущу в твою квартиру! Товарка нашла эту идею блестящей: она как раз имела возможность проникнуть в комнату с балкона (видать, дверь балконная дверь у них открывалась снаружи без проблем). О возможной опасности такого трюка ни одна из корифанок не подумала: их слишком переполнял ажиотаж и желание поскорее воплотить в жизнь блестящую задумку. Итак, импровизированный канат из простыни был сооружен, дамы вышли на балкон, приятельница стала держать девайс, а жертва истории повисла на нем на высоте в 9 (!!!) этажей над асфальтовым покрытием. - Опускай! - велела отважная женщина... Креативная приятельница явно переоценила свои силы и вместо того, чтобы опустить беднягу на ее балкон, как сперва и планировалось, она ее попросту... упустила. И в итоге вместо балкона своей квартиры наша затейница со свистом полетела в направлении земли.
... Дойдя до того момента истории, в котором креативная подруга стала держать повисшую на "веревке" соседку, наша преподавательница стала задыхаться от смеха и вытирать слезы: - И она, эта подруга... ой, не могу... Группа студентов, догадавшись о развязке, начала ржать... - Так все-таки она ее упустила? - сквозь смех уточнил кто-то из группы.
Преподавательница, вся красная и заливающаяся слезами неконтролируемого смеха, не найдя в себе сил ответить вербально, только кивнула головой и закрыла лицо руками, сотрясаясь от ржача... Смеялась юристка настолько заразительно, что скоро гогот стал всеобщим... Сколько времени мы смеялись, не знаю. И только потом, когда успокоились, стали анализировать рассказанную историю с точки зрения уголовной ответственности приятельницы, убившей по неосторожности свою соседку с 8 этажа...
Знакомый, хозяин крутого автосалона Сан-Франциско – заядлый кофеман. Напиток готовит в особой турке, На специальном песке, разогретом до определенной температуры, смешивает несколько сортов. И чуток коньячка...
Намедни принимал у себя крутого российского адвоката, члена правления московской гильдии.
- Ну, интересуюсь,- а ты его своим фирменным кофеем угостил?
- Нет, в автосалоне должно пахнуть автомобилями, а не кофе.
- а машина с тех пор нормально заводится, не барахлила больше? - ага, видимо тогда просто батарея разрядилась... - а, так ты батарею зарядил? - ну да.. - а когда? - ну... я же ездил с тех пор... - а куда? - ну... вообще..... на работу напр... - так у тебя на работе можно батарею зарядить?! - эээ.... в смысле? так она же во время езды заряжается... - сама?? - ну... да... - здорово! - ??????????? - ну откуда мне знать?! вот в часах же вставляешь батарейку и потом просто меняешь, она же не заряжается когда ты ходишь!