Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнил тут историю из детства. Семидесятые годы. Тогда мы, пацаны, лучшей игрой считали "Лапту" и "Войнушку" и все как один мечтали стать космонавтами и быть похожими на Гагарина и Титова. Боевые действия нашей "Войнушки" завели нас, ватагу пацанов, на сносимые развалины старой больницы, где нашлись бинты и костыли не по росту, для наших раненых товарищей. Поносив друг друга по очереди на старых носилках, мы обнаружили в развалинах прачечной огромную стиральную машину барабанного типа. Влитую в бетонный пол, ее скорее всего просто оставили. Барабан крутился прекрасно, и детская фантазия тут же преобразила стиралку в космический спутник. Первым испытывать аппарат никто не решался. Тогда я, глубоко вздохнув, как перед нырком в воду, шагнул в космический люк. Пацаны с азартом начали раскрутку аппарата. Но так как я нетерпеливо заорал: "Крути быстрее, и здорово!", мне не дали сполна насладиться полетом. Грубо вытащили за ноги и, расталкивая друг друга, ломанулись гурьбой внутрь. Сделав по одному короткому полету, решили испытывать всерьез: по-космонавтски, кто дольше всех выдержит в полете. Ну, а так как в крутящемся барабане мог удержаться только наиболее сильный, растопырив руки и уперевшись в стенки как паук, то до определения претендента в космонавты оставалось недолго. В это время мимо развалин проходит мужик и с интересом наблюдает за нашими действиями. Подходя спрашивает, чем мы тут занимаемся. Мы честно отвечаем, что играем в космонавтов и испытываем кто дольше всех выдержит в центрифуге. И он, видимо вспомнив детство, тоже высказывает желание покрутиться. Но из-за своего роста помещается в барабане только скрючившись бубликом и держа руки над головой. После гагаринского призыва "Поехали!" мы начинаем раскрутку. Первые три минуты-"полет нормальный!". Через пять минут слышим: "Все, хватит, руки устали! Хватит я сказал, пацаны. Стоп, стоп, бля я сказал!" Какой стоп, мы еще до орбиты не долетели. Центрифуга набирает обороты, и из нее вылетает ненормативнокосмический мат. Видимо спутник уже долетел до невесомости, так как мужик начал летать по барабану как мешок с дерьмом, от стенки к стенке. "Стойте, тошнит", донеслось из глубин космоса, "Ну все, вылезу-убью," проорал космонавт и закашлялся. Лучше бы он этого не говорил. Мы, с испугу за последствия, начали крутить еще быстрее, чтобы не смог за нами угнаться. Крутили так долго, как будто хотели вывести спутник за орбиту. Устали и остановились. Прекратив стучать телом о стенки спускаемого аппарата, космонавт вывалился наружу. Зрелище конечно было ужасное. С мутными глазами, бледный как бумага, весь облепленный и пропитанный насквозь собственной блевотиной, бессильно раскинув руки, мужик, лежа на спине, с не вытащенными из приземлившегося аппарата ногами, вяло пролепетал: "Ооооо, облака-то как кружатся, бляаа... не быть мне космонавтом".
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11 классов: ''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска войдут в Берлин. Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''
''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя. Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства Сусаниным в сумме 2000 р. В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму. Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''
год примерно 2001, Турция, автозаправочная станция, километров 150 от Анталии вглубь страны. Катались, не помню уже куда. Заливаю зебин (доллар за литр в то время). Тогда у них с инфляцией все было хорошо. В смысле была она, да. Доллар стоил что-то около 1200000 лир (с нулями все нормально). Считать такие цифры в уме можно им и повредиться. Но продвинутые турки принимают любую валюту (кроме рублей, рубли у меня только в Ебипте 1 раз взяли), посему платил долларами. У Российских туристов самая мелкая купюра какая? Прально, она самая, 100$. Ну, достаю стольник, плачу за зебин. Турок берет деньги, и явно сильно напрягается. Зовет другого турка. Тот подходит, берет купюру и тоже напрягается. О чем-то лопочут по-турецки. Ни по русски ни по английски оба не говорят. Это в курортных района без проблем обьясниться а километров 100 отъедешь - все, превед. Я в принципе уверен что купюра не фальшивая и не пойму чего им не нравится. Позвали третьего турка. Тот тоже напрягся. Но слава богу, он говорил немного по английски (ну примерно как я, т. е. очень хреново). Секунд через 30 я догадался что турок спрашивает откуда мы. Ну, из России, говорю. Тот резко добреет, переводит остальным, те тоже резко расслабляются, начинают улыбаються, отсчитывают сдачу. Я в непонятках, пытаюсь таки выяснить в чем был трабл. Оказалось, они впервые увидели баксы нового образца (с большим портретом). Т. е. вроде баксы, но какие-то не такие (район, повторяюсь, не туристический, расплачиваются в основном местные и лирами). Но меня срубила логика. Если русский - значит все ништяк. Ну правильно, у кого еще могут быть 100$ купюры, абсолютно новые, еще пахнущие типографской краской :)
Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется. Внезапно заявляет: В: Мама, ну что тебе от меня надо? М: Мне надо твое хорошее поведение! В (грустно): Этого у меня нет.
1983год. г. Алма-Ата (тогда). Прохожу срочную службу в отдельном 125-м батальоне связи ПВ КГБ СССР. И вот патруль по городу. Начальник патруля - прапорщик. С ним мы - двое солдат, точнее пограничников. Вечер. Темно. Стоим курим (на ходу военнослужащим курить не положено). Видим метров 20-30 от нас на улицу вываливают трое бойцов. Судя по силуэтам - шурупы, точнее - солдаты Советской Армии (на ногах гармошка, на голове пилотка). Начальник: "Давай догоним". Бросаем сигареты, идем быстрым шагом за ними. Начальник спереди, мы по бокам на шаг сзади, как положено. Через какое-то время догоняем, сбавляем шаг, идем в ногу с ними. Разговаривают между собой. Слышим один говорит: "А от патруля уйти легко. Увидел и въебал". Начальник легонько похлопывет одного сзади по плечу, когда все останавливаются, руку к козырьку, представляется: "Начальник патруля прапорщик Щестун. Ваши документы." Один раз в жизни видел как челюсти отпадают. Подписываюсь армейским прозвищем. Всем сослуживцам привет.
90-е. В киосках еще продается вино и водка. Хорошо одетый молодой человек европейской внешности заглядывает в окошечко, чтобы купить игристое. - Спуманте. - ??? - Спуманте, дольче! - (напряжение на лице, вспоминает, видимо, школьную программу) Нихт ферштейн!
Про T9. Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был "недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро, на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".
Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества выпитого в присутствии оных.
Разговор проходит на общем фоне ...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ... а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...
1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые! 2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...
Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже почти 16 лет. Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть... Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского. Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история. Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит, можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на горах" (т.е. на поверхности) выбросишь. Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и описал внешность. Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы (примерно 50 чел.) А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет. Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть! Ученик: Да нет там ничего... О: А ну, покажи! У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного... О: На нет – и суда нет, показывай! У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!! О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.
Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев. З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...
Моя маман еще совсем не старая и вполне современная женщина. Поговорить с ней можно на любые темы и на любом языке.(Последний ее перл: "превед кросавчег" в адрес только что вошедшего папы.)Но вот страдает она паническим ужасом перед любой бытовой техникой, начиная от микроволновки заканчивая стиральной машиной. Все попытки научить ее пользоваться чем либо пресекает на корню. Единственное, что удалось привить ей, это начальный курс пользования мобильником. На звонки она, с ужасом во взоре, все же отвечает, да и номера, занесенные специально для нее, в быстрый набор набрать может. Ну и с компьютером она довольно сносно обращается т. к. ей приходилось работать с текстовым редактором. Ну а я, прикупив компьютер, немедленно установила на нем аську, мессенджер и прочие средства коммуникации. За Интернет я плачу раз в месяц фиксированную сумму, поэтому аська включена практически круглосуточно. В один из летних вечеров семейство разбрелось кто куда, оставив мать на хозяйстве. Вернулись мы с мужем под утро и не сразу поняли почему не можем открыть дверь. Стали звонить, потом стучать пока не услышали из за двери полузадушенное:" кто там?"Пришлось признаться, что это мы. Войдя в дом мы обнаружили наглухо закрытые окна, опущенные роллеты и маму нервно вздрагивающую при каждом шорохе. На вопрос:"что случилось?" мама скорбно ответила, что сошла с ума. Постепенно выяснилось, что проводив нас всех, предвкушая спокойный вечер в гордом одиночестве маман, налила себе кофейку, прикурила сигаретку, включила любимую комедию и тут раздался деликатный стук. Мама подошла к двери. На вопрос:" кто там?", никто не отозвался. Мама вернулась к прерванному занятию, через некоторое время стук повторился вновь. Воззвав через дверь к невидимому посетителю и не получив ответа мама, на всякий случай, подошла к окнам. Никого. В крайнем раздражении она вернулась на место. Но насладится одиноким вечером ей не удалось, стук повторялся с пугающей регулярностью, доводя несчастную женщину до безумия, вплоть до нашего прихода. Не успела мама завершить повествование как стук раздался вновь."Вот!"-завопила маман -" слышите? Опять стучит!" Мы, сдерживая эмоции, стали объяснять, что этот стук издает включенная аська в тот момент, когда кто то из списка контактов включает аську на своем компьютере. А так как список контактов у меня довольно обширный, то звук издавался достаточно часто." Е...твою мать",- спокойно сказала мамуля -"не будь я интеллигентным человеком, я бы вам сказала: .........................................." Через пятнадцать минут интеллигентный человек выдохся и, смерив нас на прощание презрительным взглядом, гордо удалился спать. Помириться удалось через три дня, принеся в жертву динамики от компьютера и клятвенно пообещав никому, особенно папе, ничего не рассказывать. Зато мы научили мамульчика пользоваться Интернетом и аськой, и теперь она важничает перед менее продвинутыми подругами и собирается заняться изучением албанского. P.S. История публикуется с согласия главной героини.
Отмечали как-то на работе чей-то день рождения. Пора расходиться. Убираем со стола, ну, что там осталось. А что могло остаться!? :-) Кости, шкурки от колбасы, хлеб - в общем, объедки. Свалили в один пакет и собираемся выбрасывать. А один приятель и говорит, типа, давайте мне, я отнесу домой своей псине. На следующий день приходит на работу и только начинает рассказывать - давится от смеха. Когда пришел в себя, все-таки рассказал. Вчера ехал в переполненном троллейбусе. Приехал домой. Хотел порадовать пса, а в сумке пусто, пакета нет. Ну, он и представил себе морду этого каманника (или сумочника).
Играем в машине в игру. Папа просит его вспомнить животных/птиц начинающихся с буквы "В". После перечисления волков и ворон.. Папа: Сыночек, а кто это с двумя горбами, плюется и кончается на "блюд"?
Дело было в 92-93г. В магазинах ничего нет, а то, что есть не докупишься. Сидят вечерком пенсионеры и обсуждают ситуацию в стране. Вот, мол, как все хреново. Жизнь стала не та. Все дорого. Не то, что раньше! Речь зашла о прессе, что вот раньше каждая семья выписывала по несколько газет и журналов, а сейчас покупаешь раз в неделю одну газету, да и то из-за программы. Потом начали говорить о том, что газеты дорогие, потому что бумага дорогая, и так разговор плавно дошел до того, что и туалетная бумага дорогая - скоро будет стоить дороже, чем еда. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на год хватает!" - ???????? Небольшое отступление. Нужно сказать, что д. Гриша был Весьма своеобразным человеком! Он не был жадным или скупым в обычном понимании этих слов. Он был... как бы это сказать... О! экономным! Вся семья у него такая. И дочь с зятем такие же. Ну, например. Когда весной отцветают фруктовые деревья, на них оказывается множество мелких незрелых плодов. А, так как дерево не может справиться с таким количеством, то, по мере созревания, дерево сбрасывает лишние фрукты. Так вот, они собирают эту зелень и варят компот. Однажды угостили :-((( Итак. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на полгода хватает!" - ???????? Все в непонятке, так как известно, что длина бумаги в рулоне 50-60 метров. На один раз нужно минимум 70-80 см. При условии использования оной по назначению один раз в день одним человеком получается максимум 2-2.5 месяца! Но не год! Как так!!! Д. Гриша продолжает делиться опытом (заметьте, на полном серьезе) - Я беру и нарезаю (!) туалетную бумагу квадратиками (60 м разделить на 15 см получается 400 штук! Даже с запасом!!!) Но народ не понимает, как можно пользоваться отечественной бумагой в один слой. Тут и в два-три слоя можно попасть пальцем в... небо, а он одним обходится! На что д. Гриша заявляет:"А я такими же квадратиками нарезаю газету и подкладываю с другой стороны" *:-8 Народ охреневает, но один из соседей подкалывает, что мол какая же это экономия, если газеты тоже дорого стоят. И тут д. Гриша выдает финальную фразу. А я, говорит, туалетную бумагу выбрасываю, а газету можно ипользовать несколько раз!!!
Пы. Сы. Не для обсуждения. Пусть дЫббилы истекут ЙЯдом.
Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы "адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает: - Адвокат электролюкс из Ленинграда. У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда. Переспрашиваю: - Адвансед Электроникс? - Да, да!!!
Детский прикол, не думал, что когда-нить попадусь... Пришлось мне сегодня впервые за полтора года воспользоваться автобусом, потому как увидел по дороге на работу жутчайшую аварию и чуть не попал в нее сам. Руки трясутся, с сердцем плохо, на машине ехать не хочется - стресс. Парканул возле офиса тачку, дай думаю на автобусе прокачусь до банка, пять минут ехать. Подхожу к остановке, голова забита мыслями о бренности бытия и о том, насколько опасен транспорт. Вхожу в автобус. Встречает меня хорошо поставленный, страшный голос: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ПОЕЗД СМЕРТИ"... Тут, как говорится, меня чуть Кондратий не хватанул, голос явно не мог принадлежать пассажиру, спецэффектов многовато. Первым желанием было заорать и выбежать обратно. Орать я начал, но двери предательски закрылись. Оборачиваюсь (замуровали, сволочи!), лицезрею удивленные лица людей, обращенные на меня, а потом и... ЖК-телевизор, висящий в автобусе под потолком. Оказывается, сейчас во многих автобусах у нас понавесили дисплеев, на которых крутят фильмы, густо перемежаемые рекламой. Я попал на вульгарный американский триллер. Сейчас думаю - подавать в суд на рекламную компанию за моральный ущерб, или нет. По крайней мере те из пассажиров, кто понял, сочувствовали, а те, кто нет - сторонились. И две девочки лет семи шептались про сумрак и "Ночной дозор"...
Работал я весной этого года наблюдателем на выборах в своем городишке в Израиле. Работа не пыльная-за четыре часа заработал как за два дня на своей обычной. Сидим фиксируем голосующих(а нас-трое в комиссии). И вот заходит среди прочих довольно темнокожий марокканский еврей с явно выраженным косоглазием(из типа-один глаз на кавказ, другой-на Северный полюс)улыбчивый и простодушный. Председатель комиссии зачитывает имя: Машиах(есть такое имя, довольно редкое, означает- Мессия)и фамилия СиманТов т. е. добрая примета! Здесь необходимо сделать два отступления:1. Машиах является ключевой фигурой в иудаизме. Его прихода, как и христиане второго пришествия, евреи ждут в течение тысячелетий и прийдя должен исправить всю несправедливость этого мира. Известно точно, что произойдет до прихода Машиаха, во что Он будет одет, что в^едет в Иерусалим не белом осле через Оливковые ворота. Кстати глупые арабы лет триста назад на всякий случай замуровали эти ворота, ну чтоб еврейскому Машиаху не проехать было(как будто какие-то там камни могли бы помешать Мессии на его пути, если б Он действительно решил вдруг прийти!!! :) И 2: Отношения между марокканскими евреями и евреями из бывшего СССР в современном Израиле, мягко говоря, не сложились(но бывают и исключения)
Дальше. Услышав имя и фамилию в сочетании с комичной внешностью, мы в комиссии начинаем отпускать шутки в его сторону. Он же, нисколько не обидевшись расплывается в широченной,(до ушей) улыбке, видать привык-Да, Я--Машиах, и, с деланой обидой,- А вы не ждали???!!! Забегая вперед-через минут сорок на участок зашла пожилая женщина абсолютно такого же цвета кожи и с абсолютно(!) таким же косоглазим. А Вы, наверное, мама Машиаха?- говорим мы все трое хором. Да, а как вы узнали???!!! ,говорит удивленно и даже с испугом. Ну тут мы просто покатились со смеху. А самого Машиаха мы еще успели спросить, за кого он будет голосовать? Интересно все-таки за кого голосует Сам! (Извинились, конечно, всеж выборы тайные...) -- Никаких секретов, ответил,-Машиах голосует за Либермана!(Лидер "русской"(!) правоориентированной партии). Так и передайте всем! Надо сказать, что израильская политическая система уже давно в глубоком кризисе-продажные политиканы действуют с точностью до наоборот в отношении своих предвыборных лозунгов, переходят из партии в партию и занимаются грязным гешефтом. На этом грустном фоне лишь Либерман и его партия казлись многим воплощением принципиальности и порядочности. Однако, недавно уже осенью Либерман круто свернул влево и присоединился к левому правительству. Несколько дней назад я встретил Машиаха и напомнил ему про нашу встречу. Он лишь грустно мне улыбнулся. Видать подвел Либерман Машиаха.
О новом мировом порядке и достижениях illuminati. Был вчера на одной вечеринке. Все собравшиеся, кроме меня - кавказцы. Мужики сгруппировались в одном конце стола, женщины - в противоположном.
И обратил я внимание, что все мужики обсуждали свой народный фольклор и танцевальные коллективы. Женщины же говорили об убийствах и автомобилях.
Сижу, читаю, жена с дочерью загадки отгадывает. Итак "По полю рыщет, поет да свищет. Деревья ломает, к земле пригибает." ответ-"Дятел Вуди"? ну я ладно, но жену из-под стола пришлось доставать.
недавно была тут история про немцев и автомат по продаже красной икры. вспомнилось... 2000г, свадьба (моя). на второй день родственники остались похмеляться, а мы с женой свалили в свадебное путешествие. В Грецию, г. Каликратия (полуостров Халкидики). Заботливая моя мама перед отъездом всучила нам банку красной икры. Через пару дней решили мы ее все-таки съесть на завтрак. Открыть нечем, попросили официантку открыть. Та немного прифигела от предмета открывания, но без вопросов открыла. Поробовали икру - соленая до жути, есть невозможно. Ну и хрен с ней, подумали мы, стоит копейки, не давиться же. И так и оставили на столе. Надо было видеть глаза официантки. Новые русские, блин :)
ЗЫ: красная икра у них стоит чето порядка 200 евро за банку. если и ошибаюсь, то не сильно.
седня наблюдал картину (первый раз пожалел что у меня нет фотика в мобильнике): по улице идет маленький мальчик, лет 8-9 наверное. меедленно идет, грустный такой. и тащит здоровенный пластиковый конус, почти с себя размером (ну которые дорожные службы выставляют когда асфальт ковыряют). вот нах он ему? :)
объявление в "Приватной газете": Издательский дом "Приватная газета" объявляет конкурс на занятие вакантной должности: системный администратор/системотехник офиса. Требования: в/о, о/р, полный рабочий день, з/п 450-700грн (~89-139$), до 50 единиц техники. Резюме, рекомендации. я плакал :)
Было это в далеком 1995. Когда под пристальным взглядом мировых гуманистов, Россия давала пизд..лей мятежной Чеченской респубилике. Давала она не удачно, точнее в 1995 удачно давали ей, и не только пюзд..лей, маджахеды, укрывшиеся в горах, впадинах и щелях этой республики. И чтобы поправить плачевное положение дел, главнокамандущие решили поднять боевой дух получающих от маджахедов. И ясен пень, что поднимать боевой дух было поручено продавольственным пайкам. Конкретно тушенке, сгущенке и сигаретам "прима". В назначенное время "Ч" колонны автомобилей, с тушенкой, сгущенкой и важными военными чинами в сопровождении, выдвинулись к местам дислокации нашей многострадальной армии. В наставшее время "ХЗ" важные чины поняли, что они уже давно отвыкли от перемещения наземным способом в автоколоннах, да еще на столь длительные расстояния, да к тому же по серпантинным дорогам. Не долго думая был объявлен привал на большом горном плато с целью отдыха и проверки. Но отдых не удался. Ибо в результате проверки выяснили, что грузовик со сгущенкой пропал. Тут же на плато был собран военный совет, с целью разработки операции по поиску сгущенки. Совет был сорван потерянным грузовиком упавшим с верхнего уровня серпантина. Охуели все! Но порадоваться факту, что грузовик приземлился на колеса, без видимых повреждений, сделав один оборот вокруг своей оси, не успели. Ибо через 2 минуты грузовик был практически уничтожен потерявшимся три дня назад танком. Упавшим на грузовик с того же самого уровня серпантина. Поднимать боевой дух было приказано только тушенке в связи с безвременной кончиной сгущенки. Сгущенку хоронили важные военные чины лично. Сожрав то, что от нее осталось прям там же.
.... а война длилась еще долго. Вечная слава ее героям.
Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ. Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все пошло не совсем так, как планировалось...
Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината. Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40 км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок, полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе =) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю. Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и голодными всегда остаются. =)
Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это отдельная неисчерпаемая тема.
Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от какой-нить заразы.
... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю, не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях. Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати, на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная: были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками, была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень, пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше начался цирк с конями =) Братья переглянулись:
- это че бля, черти нас совсем не уважают? - это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.
С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон. Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам :) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках, забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)
После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был краток:
- ты че, сука, защищаешь чертей? - да этот пидор защищает чертей.
С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел =)
Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =) Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.
За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор, который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога. Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали. Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние кататонического ахуя:
- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом. - Нельзя пить? - эхом отозвался я. - Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он. - Как? - С ужасом спросил я. - Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово "идиот", которое он очевидно произнес про себя. :) - Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в голосе. - Нет. - Холодно отрезал доктор. - Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды. - Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз. - Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. - Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =) - Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор. - Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в слух этого разумеется не сказал.
На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)
Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня. Гаввкають... Некоторые норовят укусить. - Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно и я достал ножик....
... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери, правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция - снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил домой.
Ни фига не баян, но и анекдотом сложно назвать Двенадцать лет тому назад было. Следаком в прокуратуре трудился - убийства, износы и прочая особо тяжелостатейная мура. На все это выезжать приходилось... 5 утра, за мной дежурная машина и краткая вводная - труп в вахтовом поселке. Поехали. До поселка час, приехали туда уже после скорой помощи, оставалось только материться за нарушение первоначальной обстановки места происшествия. Со слов свидететелей известно, что злодей пойман и обезврежен. Прошу привести.... Приносят. Потом в протоколах допросов писал, что при задержании убивец падал, бился головой об землю и т.п. и т.д. Вины своей не отрицал - "да, убил". Мотив? И тут он выдал: "Это страшные люди! Они нефтепровод взрывать хотели!" Фамилия злодея - Красиленко и не по одному признаку не тянул он на бойца невидимого фронта (частейший БОМЖ), как и убиенный не тянул на чеченского боевика... Дал совет хорошенько ему подумать, а в его допросе написал, что убйство совершил из личных неприязненных отношений. Дело расследуется своим чередом, собирается характеризующий материал и тут приходит из г. Горячий Ключ приговор по прошлой судимости этого душегуба. Выдержка почти дословная: "Красиленко выпивал с Власенко... В ходе распития спиртного между ними возникла ссора, Красиленко ударил Власенко ножем. Допрошенные в ходе судебного заседания Красиленко вину свою признал частично и пояснил, что в ходе распития спиртного Власенко начал вербовать его в иностранную разведку, он не выдержал и ударил его ножем. Допрошенный в качестве потерпевшего Власенко, пояснил, что всю жизнь проработал на звероферме зоотехником, внешней политикой не интересовался, резидентом иностранных разведок не являлся.." Психиатрической экспертизой он был признан абсолютно вменяемым.
".. Это что мы так боремся за положительный имидж России?" (остальные, №6 за 28е ноября) Нет! Просто мы теперь САМЫЕ политкорректные... На днях По рамблер-ТВ идет документальный сюжет "Закрытие Америки", снятый, кажется англичанином. Жена (переводчица) внезапно подскакивает и убегает. Через минуту возвращается со словарем. "Сначала не поверила своим глазам" - обьясняет она мне - правильный перевод - "Почему Америка сосет?"
Прочитал про втулки на жопе и вспомнил молодость, когда некоторое время работал в автомагазине. Один клиент так объяснял необходимость покупки специальной насадки на выхлопную трубу своего джипа: - Езжу домой к себе каждый день десять километров по трассе, а у нас на ней ветер постоянно в жопу дует. А эта труба из жопы едва торчит, приезжаешь домой - вся жопа в масле. Ее так трудно потом отмывать!
Народ! Как с планами на рождество? Я как-то ничего не Запланировал. какие-нибуд светлые идеи? И как сделат мягкий знак????? И сче как в слове счи.(суп такой)
Инструкция по выполнению упражнения "Сисси"-приседания. Цель: внутренние части бедер, ягодицы.
Ласковое название "сисси-присед" не подразумевает, что упражнение легкое, или предназначено для изнеженных юнцов. Приседания со штангой укрепляют всю нижнюю часть тела, включая тазобедренный пояс, бедра, икры. Чтобы гриф не сорвал вам кожу с шейных позвонков, оберните его чем-то мягким. У приседаний со штангой есть одно неудобство - вам каким-то образом надо "закинуть" ее себе за голову, а потом снять оттуда, по возможности ничего вокруг не сокрушив. Итак, запомните: самое первое - установить гриф на такой высоте, чтобы вам было легко снять его со стоек. Если ошибетесь с высотой, вам придется, скорчившись, подлезать под него, или, наоборот, подниматься на носки.
Итак господа историчитатели, еще одна история про Колдырей, сам был участником и свидетелем: Было это году в 2004 в славном городе Питере День 16.00 станция метро "Парк Победы" за 3 часа до начала концерта "Короля и Шута". Один наш хороший знакомый который работает на радио должен был подвезти проходки на концерт и мы решили с ним встетиться за 3 часа до начала концерта что-бы как следует "подготовиться", но его все еще не было и мобильника у него не было то же. И мы стали готовиться заранее пиво, водка, все лилось в наши глотки и были мы совершенно никакие. За 45 минут до начала концерта появился наш таварисч отдал проходки и уехал и как вы понимаете на концерт нас не пустили. И вот тут началось интересное и вы не поверете, что могут сделать 3-е пьяных упырей после такого облома. - Ах Вы так!!! воскликнул один из нас взводу омоновцев которые ожидали тех, кто был на концерте и вынув свою елду начал мочиться в присутствие шеренги из ста ментов, которые были между прочим вместе с собаками. Я стоял и думал, что сейчас нас порвут и всю оставшуюся жизнь мы будем зарабатывать себе на лекарства, но нет ни один из ментов не дернулся. ПРОНЕСЛО!!! И взяв ноги в руки мы пошли ловить не то, что вы подумали, а троллейбус и знаете-ли поймали посередине проспекта прям как в "Кавказской пленнице"(в смысле держались за руки). Водитель оказался чуваком догадливым, не то что эти обосравшиеся пассажиры и грамотно втер нам что от СКК до Новочеркасской прямых линий нет и нам придется искать другой транспорт и мы мирно удалились))).
В итоге нас забрал добрый дядя на восьмерке домой. Когда утром мы обсуждали, то что делали, то мягко говоря было страшно.))))
Надо бы что-нибудь сделать, чего мы раньше не делали.
Небольшой список того - что мы делали:
- с пьяни на гору лазили - под деревьями спали (по крайней мери некоторые) - в гости без приглашения вламывались - с эсколаторов падали - текиллу залпом на спор пили - переезды с похмеля организовывали - хуеву тучу бабок просто так просаживали (просьба не повторять) - дорожные знаки на крыши машин ставили - с дорожным знаком как два идиота за "Санта"-Клаусом бегали - !!!! даже порядок наводили!!!
По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex и www.asexuality.org.
Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!
И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!
И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле, нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться, делиться, делиться...
Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии (она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.
В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками, асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения (помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не доставало.. ").
Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы, города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств – для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной семье, но трахают друг дружке только мозги.
Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному, жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к другим участникам пьяного застолья.
Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин. В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им по-настоящему отвратителен.
В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной собачкой.
И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках: - Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь? А он ей: - Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, - отъестествует.
Как говорится: "Читая старые страници". Вот краткий отчет о моеом позапрошлом Дне Рождения.
Действительно было ничего, но попса обсирала атмосферу праздника жидким дерьмом. Камер в работе было мало, хотя есть у меня неприятное предчуствие, что пара щекотливых моментов от них не ушла. Клаус же просто забил на все и тихо пошол на запах борова, за что и поплатился. Ко мне боров подошел тоже близко, но моя позиция среди рыцарей была труднодостижима. Хотя Буян регулярно поил меня вином с вискарем. Болгарская традиция обливать именинников в принципе хороша, но ведь не зимой-же!!! млин. К вопросу доставки Клауса: Каких тел я только не носил, но такое было впервые. Данное тело даже не пыталось умирать, наоборот, оно брыкалось, кусалось, материло транпортную группу(я Едик и Леха) и лезло в бой, но отнюдь не с боровом, а с нами. В целях сохранности группы пришлось снять ремень и связать его. Доехав почти до дома Клаус начал орать, что он хочет обратно в Eichkamp и послал меня догадайтесь куда. За нарушение субординации он был приговорен к мордобою. Приговор был приведен в исполнение на месте(одной зуботычины хватило). Клаус полежал, подумал и слинял куда-то. Домой прибыл около 4х утра. Вот в принципе и усе.