Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кажется такой истории не было. В любом случае не судите строго, сам там не был, во время тех событий меня вообще еще не было. Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все. Но... В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот... Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...". Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации... Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.
Мне часто звонят представители различных фирм и приглашают на юридические семинары, конференции. Вчера звонок, приятный женский голос: - Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель ***************, мы организовываем международный юридический форум и были бы рады видеть Вас в числе его участников. - Ок, говорю, - а где пройдет это мероприятие? - В Москве, Мариотт-отель с 4 по 6 декабря. - Неплохо, а какой состав участников? - Руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли. - Хорошо, сбросьте мне на e-mail программу. Диктую ей адрес, слышу, как она кому-то там говорит - Лена, запиши вон в ту красную книжку на второй странице. В общем обменялись любезностями, договорилсь созвониться сегодня. Посмотрел я программу - очередная пафосная туфта.
Сегодня звонок.
- Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель ***************, мы организовываем международный юридический форум и были бы рады видеть Вас в числе его участников. Я осознаю, что либо у меня дежа-вю, либо надо мной издеваются. Потом понимаю, что девушка зарапортовалась и просто не отметила у себя, что разговор со мной у нее уже состоялся и решаю поддержать тему: - Екатерина, это семинар, который вы проводите в Мариотт-отеле с 4 по 6 декабря? В ответ слышу удивленное: - Дааа...... - А в составе участников руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли? На том конце провода короткое замешательство. - Ок. Вышлите мне программу форума на е-mail. - Хорошо, конечно, продиктуйте, пожалуйста, адрес. - Екатерина, он записан у вас в красной книжке на второй странице. 5 секунд пауза. дальше вопрос нервным голосом: - Скажите, как вы это делаете? - Катя, у нас солидная компания и длинные руки. Мало того, я даже знаю о чем вы сейчас думаете. Неужели вы думаете, что на мою должность берут людей без телепатических способностей? В общем договорились с ней созвониться завтра. :)
Эта история произошла уже на закате советских времен.
В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда, наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша. Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!
Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за пьянство.
Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова: "Ерунда!"
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты. И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные.
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги... Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".
Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.
Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иоганну Себастьяну Баху и Камилю Сен-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.
Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например - - В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси. - В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают. - В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно". - В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне - В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера.
В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.
Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.
46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. То ли по этой причине, то ли потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.
Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.
93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.
В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".
Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего 15 лет, а кажется, что целая жизнь...
"История о ленивой секретарше"
В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом, и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку. Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400 подписей.
Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая, что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть реформы вспять и т.д.
Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был отправлен в район.
Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке зарождающейся демократии.
После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по телевизору.
О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.
Друг прислал письмо из Радужного, порадовал. Далее с его слов. Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
Как-то ехал со своей собакой в автобусе. Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми. Разговаривают: - Смотри – какая боевая собака! - Это не собака, а боксер. - Сука... - Да... Боевая сука боксера.
Рассказал знакомый профессор, назовем его Михаил. Поехал он в Нью-Йорк, где встречался с каким-то местным коллегой. И вот, беседуя по-английски, они зашли в какой-то русский (из уважения к моему знакомому) ресторан, который не мог называться иначе как "Одесса". Продолжая беседу, профессора сделали заказ, принесла который молоденькая девушка с типично славянской внешностью. Михаил поблагодарил ее по-русски, и девушка, узнав "земляка", обрадовалась и спросила: "Скажите, а когда вы прилетели?" - "Сегодня" - честно ответил Михаил. "Сегодня?!! И уже так хорошо говорите по-английски?!!"
Смотрю по телевизору наш местный телеканал. В студии гость - какая-то тетка со здоровой псиной. Рассказ тетки про эту псину: - Очень редкая порода для России - Бурбуль. Выведена в Южной Африке голландскими поселенцами - Бурами, оттого и кличут Бурбуль. Ведущий: Это наверно бойцовая порода? Тетка: Нет. Она предназначенна для охраны и сопровождения. К примеру идет человек с бурбулем по лесу, а в кустах львы, тигры и ЗЛОВЕЩИЕ НЕГРЫ..... (ЗЫ: кстати тигры Африке не водятся)
Навеяно историей о новых банкнотах. Как известно в Германии валюту "Евро" ввели в 2000году. И вот уже спустя 2 года, в 2002м, приезжают к нам в Германию, гости с Урала. Лучший друг с женой, погостить, и прикупить новенькую японскую машину. Погостив а заодно и выбрав "Тойоту" оформляем в большом,-центральном автохаусе договор купли-продажи. Когда друг вытащил пачку евробанкнот, продавцы немцы, просто ахнули. В бюро сбежался весь персонал Автохауса включая охранника и уборщиц. Все с удивлением разглядывали невыданные до селе, немецкие, пятисот евровые купюры.
Компания Тройка-Диалог. Вечер рабочего дня. В связи с необходимостью обслуживать клиентов из Америки в компании организованы дежурства сотрудников до 12 ночи. В тот день дежурили трейдер Денис и сейлз Алексей. Фамилия сэйлза - Голубых. Вечер. Хочется есть. Заказали пиццу. Спустя полчаса звонит бьющийся в истерике курьер: "Это доставка пиццы для голубых".
Навеяло рассказом про украденные объедки. Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли! А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой каши и обглоданная куриная косточка. Вот кому-то повезло!
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Спамовые заголовки е-мейлов, ведь это интересный жанр, на самом деле...
Как заставить получателя щелкнуть по содержанию? Ну например:
- Сильный наркотик из свежей моркови или картофеля. Рецепт. Бесплатно. - Стволовые клетки. Разбудим знание иностранных языков, сохраненное в генетической памяти. Для серьезных покупателей. - Кто гадит в Вашем подъезде. Качественный видеорепортаж. 10уе. - Помнишь меня? Фотография нашего сына.
- Жена Вам врет, ее сын не Ваш. Мы проверили ДНК и знаем имя настоящего отца? Недорого. - Фотографии Вашей жены и дочери без одежды в IR- и Х- лучах. Негативы. Хотите купить? Дешево. - Солнечный ветер в пробирке, лучший подарок женщине на 8-ое марта. За разумные деньги. - Досье ФСБ на Вашу тещу оказалось увлекательным документом. Дам почитать практически даром. - Тяжелые отношения в семье - обязательно купите наш набор реактивов для быстрого анализа пищи. За справедливую цену. - Для мужчин. Двенадцать обновленных сигналов и жестов привлекающих незнакомых женщин. Тринадцатый бесплатно в подарок.
- Частное следственное бюро Мунхатаб, любопытные подробности последней поездки Вашей жены в Турцию. Цена договорная. - Владимир, почему номер Вашей кредитной карточки оказался в нашем списке. - Да, это пирамида. Хотите оказаться на верхушке? - Керамические зубы, россыпью. Оптовые цены. - Золотые зубы, БУ. Свои люди, договоримся.
- Деньги. Традиционная тенденция рынка ценных бумаг перед Новым Годом. - Требуется опытный инженер-радиотехник зарплата от $3000 в месяц. Работа на дому. - Требуется добросовестный фасовщик зарплата от $5000 в месяц. Работа на дому. - Знай свой город. 14 декабря День открытых дверей "У Марты", в старейшем публичном доме на Петроградской стороне. Приходите в гости просто посмотреть. Бесплатные напитки.
- Водка. Сегодня все еще бесплатно. - "Античубайсер" - гидродинамический генератор освещающий и отапливающий ваш дом за счет давления воды в кране.
Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации над территорией Ливана. Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику... Взято отсюда: http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html
Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово, начинающееся на буквы "А" или безударную "О". Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".
Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.
Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?
".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все время исполнители пели "убого". Стыдно.
Навеяно историей: "Мама там е@ут. Да сына там верблюд". Пошел с сыновьями 4 и 3 года в магазин накупить им вкусняшек. Ну набрали они сами чего захотелось, всяких чупа-чупсов, киндер-сюпризов и т. п. Стоим в очереди. Пацаны мои вертят в руках эти сладости, друг друга дразнят, толкаются, задевают стоящих в очереди. Ну делаю им замечание, чтоб вели себя культурно. Тут вдруг старший говорит: "Папа, ты акуел?". Вся очередь махом затихла и ждет продолжения с предвкушением. Я "акуевший" тупо говорю "Не понял". Сын повторяет:"Папа ты акуел?". Очередь тоже "акуевает" - молодежь ржет, кто постарше осуждающе смотрят на папу (то есть на меня). Сын еще несколько раз повторяет эту фразу, размахивая руками. Я смущенно пытаюсь его утихомирить, мол нельзя так говорить, ты где этому нахватался и т. п. Выходим из магазина, и тут я сам начинаю ржать - дошло наконец, что сын на самом деле хотел сказать. А он оказывается спрашивал меня - "Папа ты такую ел", имея ввиду очередную сладость, которую вертел в руках.
Один мой очень хороший друг уехал в Ирландию работать. Все свои сознательные 20 с гаком лет он жил с родителями - читай на готовых харчах, все постирано и тд. И тут значиццо резко так началася у него самостоятельная холостяцкая жизнь. Далее с его слов, цитата из скайпа:
Иду вчера с работы, захотелось мне десерту. Захожу в магазин, покупаю две банки консервированных фруктов. Иду домой, значит, в предвкушении.. Сейчас вот достал, сел перед компом. Смотрю на банки и подумалось мне: А ведь консервного ножа у меня-то отродясь не было.... Сижу вот теперь, смотрю на них... Зубами чтоль разгрызть?..
На днях передают мне презент от льстивой малознакомой особы - какие-то безделушки, ненужные и некрасивые. Но я пытаюсь быть вежливой и поблагодарить слащавой смс "Спасибо за чудные подарки" В середине фразы бросаю взгляд на экранчик, там набрано: "Спасибо за хрень" Что ж. Лаконично, четко, честно. Спасибо, Siemens.
Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал не то". Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе. Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно: "Журналистский скандал на саммите СНГ"...
История о великом и могучем русском языке. Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного рассказать о данной особе и ее мировосприятии. Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией, политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов - Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум во мне) любовь к русской словесности. А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою одноклассницу Свету Карасеву. Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание, подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж, потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой. Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем. Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми, восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась, вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского... :))) Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая Куприна...". - Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый, отвратно-писклявый голос русицы. Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать репетиторские задания по математике. И тут в кабинет вошла Света Карасева. - Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица. При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном) оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне - за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь мелочь не идеальным образом. Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже) 4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы. Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово: - ПИЗДЕЦ! После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась вон из классного кабинета... В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее дебильно-озадаченной. Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие слова!.." Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь. Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила: - Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...
... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной девчонкой.
На рамблере в главных новостях дня "Суеверие мешает Андрею Миронову отметить юбилей 29.11.2006 10:14 | НТВ" Какие суеверия у, увы, давно умершего артиста? Ситуацию проясняет сам текст заметки: "Артисту Евгению Миронову исполнилось 40 лет. Однако юбиляр не планирует торжеств, так как верит в приметы, передает НТВ..." Да, наверное, юбилей Андрея был бы интереснее, но надо все-таки проверять, что появляется в новостях...
Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.
Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков, бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой войны.
Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо, другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни эсэсовская каска.
Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других "планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.
Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан святой - Варвары-великомученицы.
... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей гор.
Записано со слов самого человека. Дело происходит с русским парнем в Германии. Далее от его имени: Вчера вот сдавал норматив плавания и кое что там произошло. Там есть такая труба непрозрачная, где течет вода и ты по ней катишься и выплываешься наконец, точнее тебя выплевывает в бассейн. Так вот был будний день и народу очень мало. Я на эту трубу поднимаюсь, вообще там никого не было и отдельный вход как бы, и только одна видеокамера. Ну, я оттолкнулся и поехал типа пару метров пролетел, а чем дальше, тем темнее и воды поток больше и главное, заглянув дальше слегка, просвета нет. Я ж боюсь узких пространств да еще закрытых и темных. Ну у меня паника: один- никого- труба- темно- узко. И не факт что выплыву: СТРАХ... нет УЖАС...обуял. Я давай всеми руками и ногами о стенки и выкарабкиватсья назад наверх. Чем выше назад тем трубка вертикальнее, чтобы вначале отталкиваться хорошо было и скорость набрать. В общем начал карабкаться, меня вода с ног сбивает, зацепитсья не за что, все мокрое и скользкое. Понимаю, что сил мало, орать начал HILFE (типа на помощь), а там ведь отдельный подъезд и вода шумит, ничего не слышно, и никого нет, а камера сама по себе не видит что там в двух метрах от входа в трубу и, что в трубе происходит. Я на измене риальной!!! Ору, что есть мочи, через 10 минут орания понимаю, что толку никакого и более того я ж стою - ноги руки раздвинул, уперся а силы-то убавляются и долго так не простою, у меня инфаркт, ужас! Голос сбился, краем трезвости понимаю, надо выбираться самому, как рембо, иначе смерть в трубе Более того чувствую, что задыхаюсь, в общем через 20 минут борьбы за жизнь, цепляясь милиметрами, я поднимаюсь вверх а труба могучей и скалистее, чем выше, тем круче и сложнее и поток воды шире и ноги сбивает. Я как человек Да Винчи звездой ползу, а сам умирать не хочу. В итоге, падая неоднократно и несясь вниз в бездну черную без воздуха и живых людей я уцепился за перекладину, а сил-то нет... ну думаю нет - врешь фриц не возьмешь... не сдамся. Жить охота, я ж не был ни на Ямайке, ни в Нью-Йорке и т. п. Да и вообще куда мне!!! Упал, но уаками держусь, сука не отпускаю падлу. в итоге когда силы меня оставили, голос не желал звучать, когда сердце перестало биться, я понял- вот она НИРВАНА, и подтянувшись вынес свое бренное тело из трубы и был падок и лежал, дыша истошным жаром и страстью к жизни. Валяясь я просветлел и понял, как жизнь хороша и жить хорошо, что мир воссиял и солнце обогрело. Я возрадовался и опустил тело в бурлящую бочку горячую. Спустившись, я послушал можно ли вообще кого то услышать там - ни черта! вот кому то не повезет. После этого дня депрессия, мучавшая меня до этого целую неделю или больше... испарилась... я понял, что dc’ эти депрессии – это фигня полная!
- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте, чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2) - Ну, давай, купим машину, что ли...
Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...
Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось, что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в Новосибирске!!!
Юзер мне прислал отчет об ошибке в софте. Я зарядил поиск по номеру ошибки. На умный запрос: искать 0098E82C, Рамблер меня вывел на форум. Я был просто поражен разнообразием советов. Цитирую самую малость:
Вобще-то вирус есть такой... Пуреустановка не всегда спасает, если он клеется к файлам... Ты ведь не форматировал? Пробовал сервис-пак ставить на ХР? Там должно быть два sp1 +критический.
Ну а если не вирь, соглашусь с вышепредложенным, мозги видимо... :rolleyes:
watson04.05.2004, 22:06 Я за то, что оперативка посыпалася
3eBc04.05.2004, 23:32 Ок. Спасибо вам за помощь. Сменю память. Кстати на вири вроде касперским проверил. Тот даже не хрюкнул. Так что вроде чисто. Еще раз спасибо за помощь.
ProfAn05.05.2004, 08:44 Может поможет. Была однажды подобная ерунда, на компе тоже была материнка на чипсете Via. Тоже постоянные перегрузки. Когда ее поменяли все проблемы исчезли. Если есть возможность поэкспериментируй с другой материнкой. А винды тут совсем не причем.
Jonas05.05.2004, 20:04 У меня была такая ерунда. Тоже думал что оперативка глючит, материнка.... После долгих мучений проблему решил просто снял блок питания, разобрал его и хорошо прочистил с кисточкой и пылесосом. Также посмотри и на радиатор под кулером, там скапливаетса пыль слоем, иной рас и радиатор кажетса чистый а на самом деле ближе к процесору много мелкой пыли. Почистиш все может и тебе это поможет. Удачи
Представьте фуршет. За столом сидят IT'шники, кушают блюда разные, пьют соки натуральные (не верите? :). В общем много там было всяких приятственных вкусняшек за что спасибо фирме организатору. Ну и состоялся между ними ниже следующий разговор: - Скажите, у меня 50 пользователей и 2-а сервера, сколько мне нужно калов для них купить? - А какие сервера? - Неважно! Вы скажите сколько нужно калов! - Ну тут важно какая лицензия на сервере, если на процессор, то калы необязательны! Если нет - калы нужны, по количеству пользователей - на каждого пользователя по калу. - А если у меня два сервера? Тогда на каждого пользователя по 2-а кала, чтобы по своему калу на подключение к каждому серверу? - Да. - А если мне нужно на АД и на Exchange! Это сколько калов 50 или 100? - Тогда вам нужно 50 калов на сервер и 50 на Exchange. (тут к дискуссии еще один присоединяется) - а если у меня уже есть 150 калов на Exchange, у меня появляется еще один пользователь, я хочу себе еще один кал. - эээ видите в чем дело тогда вам нужно будет еще и версию Exchange менять, обычная не поддерживает более 150 калов!
p.s. CAL - это аббревиатура означающая "Client Access License" от одной весьма известной фирмы.
Сам я не охотник, но природу и спорт люблю. Был у меня одногруппник (мехмат КГУ - Казань) с которым я дружил - эвенк по национальности, но говорит, что похож на нанайца, и поэтому его в детстве дразнили нанайцем (уже смешно, правда?). Охотник был знатный, то кабана принесет, то лося. Взял он меня как-то с собой (начало 90-х). Приехали в район Камского Устья большой компанией на "Метеоре", сели, бухнули водки. Мне дали заряженное ружье. Часть охотников пошла садиться в засаду, мне выпало быть с загонщиками. Сказали - иди и как можно больше шуми, чтобы кабан побежал на засаду, если побежит на тебя, то стреляй в него, промахнешься - прячься как можешь. Первым делом веткой с меня сорвало очки и отбросило куда-то на дно оврага по краю которого я шел. Я спустился в овраг, но очков так и не нашел. В итоге, мало того, что пьяный, так еще и без очков перед глазами все плывет, кружится, косоглазие полное. Далее - просто так идти и кричать "а-а-а" скучно. Поэтому я шел и орал во всю глотку приблизительно следующее: "Кабан, выходи, иди сюда, урод, махаться будем один на один, вылазь, у..бище, урод, давай, иди ко мне, я тебя раком сделаю, кабан, вылазь, если ты мужик, ща я тебя замочу..." и все в таком духе. Вдруг выхожу на поляну, там стоит палатка, из которой осторожно выглядывает семейство - молодые мужчина, женщина и ребенок. И я такой красивый, с косыми пьяными глазами, двустволкой на плече и соответствующими воплями. В общем, пришлось проявить тактичность и обойти полянку стороной, чтоб у людей инфаркта не случилось. А кабана так и не завалили в тот день, когда собрались, еще бухнули и весь боезапас по пустым бутылкам расстреляли.
Мои соседи люди набожные, свято соблюдающие традиции католицизма, и вообще господа очень неприятные. За месяц до Рождества они начинают выставлять декоративных пластиковых кукол играющих сцену рождения Иисуса. Я слишком поверхностно знаком с освящением этого события в библии и потому не рискну утверждать какая кукла что изображает. Безошибочно я всегда узнаю только верблюда на заднем плане и фигурку младнеца – Христа.
Сегодня я стоял напротив почти законченной экспозиции и внимательно рассматривал выставленные, как всегда заранее, полуметровые грубо сделанные фигурки стариков, каких то пассажиров в ближневосточном прикиде и пару коленопреклонных теток. Мое внимание привлек один из пластмассовых старцев. Даже не сам он, а его глаза – проходя мимо и остановившись прикурить я почувствовал что на меня кто то пристально смотрит и, повернувшись, столкнулся взглядом с куклой. Кукла пристально смотрела на меня огромными темными близко посаженными глазами на лице с облупившейся краской.
Я подошел поближе и увидел, что старец чуть-чуть приподнял крошечную руку и медленно поманил меня к себе. Думая, что это новая техническая уловка для рекламы христианства, я взял его в руки и с интересом обнаружил, что кукла внутри полая, очень легкая на вес и у нее нет никакой начинки способной инициировать движение. Я наклонился что бы поставить подозрительную фигурку на место, но игрушечный старик вцепился своими пальцами мне в руку, губы его слегка разошлись и он прошелестел, так тихо, что я еле – еле смог услышать его: “Смотри правду... ” и вторая кукольная ручка, описав полукруг, указала мне куда то за спину.... Я обернулся посмотреть...
По самой кромке воды Галилейского моря шел молодой человек в бороде и длинных волосах. Его несвежая рубаха дурно пахла дальней дорогой, но он не обращал на это никакого внимания ибо спешил. Всего лишь день – два пешего пути отделяло его от преследования центурионов. Человек был известен в определенных кругах как Йошуа Западло, прозванный так в портах Иудеи за хитрость и подлость позволявшую ему выходить живым из многих конфликтов как с легионерами так и с контрабандистами.
Северные моряки даже шутили, что Йошуа пройдет по воде “аки по суху”; их уважение Западло заслужил после одной очень удачной сделки с Вонючим Миносом, когда он впарил десять рабынь зараженных дурной болезнью по цене здоровых, а на грека потом натравил таможню.
Йошуа очень устал и его стал одолевать голод. С момента как он покинул Древний Город он ничего не ел, а солнце уже приближалось к зениту и дневной жар заставлял его все чаще и чаще утирать высокий лоб измочаленным рукавом рубахи.
Тут на встречу ему попался мальчик лет восьми с пятью хлебами в плетенной корзинке. Хлеб сногсшибательно пах и у Йошуа с новой силой засосало под ложечкой. Он воровато оглянулся и, не заметив поблизости никого кто мог бы придти на помощь ребенку, в два прыжка догнал мальчика и отнял всю плетенку с хлебом.
Мальчишка что-то заплакал о голодной больной матери окруженной детьми, но Западло впился белыми зубами в теплый каравай и сказал с набитым ртом, что пятью хлебами семью все равно не накормишь, а ему одному будет в самый раз и, отвесив на прощание мальчишке хорошего пинка, довольный собой зашагал дальше.
Очень скоро солнце начало припекать еще сильнее и сытый Йошуа решил отдохнуть до вечера, а вечером пройти до поворота на Афик (жители Афика скорее всего уже не держат зла на него за растление десятилетнего сына местного раввина, но рисковать все же не стоит), обойти Кефар, и направиться прямиком до глиняного домика Мизрахи в Гешуре, где во первых можно пересидеть на случай погони, а во вторых нигде нельзя было приобрести Жабью Плесень такого качества по такой смехотворной цене. Филистимляне платили четыре монеты за понюшку, и Йошуа обычно брал оптом.
Он свернул к бедной рыбачьей хижине и был встречен громкими веселыми криками чумазых рыбацких детей, которые высыпали ему навстречу. Йошуа Западло шагнул в скудно освещенную комнату и, разглядев сидевших за столом, вежливо поздоровался. Он умел произвести приятное впечатление, да еще как. Лет семь назад, путешествуя на Востоке, он ухитрялся делать неплохой навар, втираясь в доверие к простым людям и обменивая медь (под видом золота) на серебро. Правда после истории с убийством наложницы самого наместника путь на Восток ему заказан.
Навстречу Йошуа поднялся высокий мужчина и, представившись Петром, пригласил разделить с ними бедную трапезу. У Петра было открытое простое лицо рыбака. Йошуа Западло ненавидел такие лица, от них веяло порядочностью и добротой – ужасные пороки, к счастью неведомые ему самому.
Йошуа ел рыбу и вспоминал пьяницу плотника, которого он должен был звать отцом, как велела ему беспутная мать, что понесла от проезжавшего мимо погонщика верблюдов за понюшку Жабьей Плесени (наверняка плохого качества; ибо все знают какие погонщики жмоты, что бы позволить себе нормальную Плесень). Потом она как то сумела убедить плотника, что ребенок был послан свыше и это спасло ее от расправы.
Йошуа Западло не любил мать и презирал отчима.
Когда солнце перестало палить так нещадно он попрощался с приветливым рыбаком, незаметно положил в карман рубахи несколько мелких денег, которые Петр непредусмотрительно положил на виду у Йошуа и отправился куда было задумано ранее.
Через четыре часа ходу показался домик Мизрахи. Толстый хозяин, по случаю жары, спокойно спал снаружи, и Йошуа Западло разбудил его, пнув снизу разношенной сандалией по провисшему гамаку. Ласково переговорив с Мизрахи, которого все звали просто Пузо, он понял, что его бывший друг уже наслышан о том, что Йошуа ищут как фальшивомонетчика и потому отказал ему в прибежище. Он вообше отказался иметь с ним какие либо дела. Оно и понятно – за Жабью Плесень можно было отправиться ненадолго в Башню... а за пособничество государственным преступникам запросто на нет сносили голову.
Оттащив тяжеленный труп Мизрахи Пузо на задний двор, Йошуа Западло провел последовательный обыск жилища и был вознагражден приятно оттягивающим руку мешочком с Плесенью, которую, расфасовав на маленькие части, он собирался распродать назавтра в Рамоте.
В виду наступившей ночи Йошуа решил остаться в доме убитого Мизрахи Пуза. Он уже улегся в теплый гамак, когда услышал тихий голос сверху. Голос звал именно его, но кому он принадлежал Йошуа не видел. Легионеры! Он был отъявленный трус и потому, недостойно упустив мочу, скатился в одно движение с гамака и спрятался за дерево.
Тут из темноты не появился, нет, а возник здоровенный мужик закутанный в черную тряпку. Под низко надвинутым капюшоном нестерпимой злобой сверкали два зеленых кошачьих глаза. Йошуа хотел дать деру, но воля его оказалась парализованной и он остался на месте.
Низкий голос был вкрадчив и тих, но так, как это бывает у людей которые говорят с теми кто недостоин полной силы выдоха. - - Слушай и запоминай, плебей, -- тек в уши перепуганного Йошуа Западло глухой бас, – ты нужен мне. И будешь исполнять мою волю на земле. Я – Черный Цезарь и я создал этот мир, который начал выходить у меня из под контроля. Людишки слишком поумнели, пройдет совсем немного времени и они научаться понимать природу вещей и это лишит меня власти над ними. Они смогут достичь бессмертия и счастья через какую то пару тысяч земных лет. Я не хочу этого. Ты, плебей, будешь нести им идеи, которые никогда не позволят им получить рай на земле. Я дам тебе Дар Убеждения......
Черный Цезарь начал инструктаж. Йошуа Западло внимательно слушал.....
Кукла старца выпала из моих рук. Его грубо нарисованные глаза мертвыми точками смотрели в зимнее небо.