Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то я уже рассказывал здесь о разных казусах, случавшихся со мной во время частых командировок по ближнему зарубежью. В продолжение темы -- как однажды я покидал Ереван.
Армения -- прекрасная страна, населенная замечательными людьми. Хотя иногда армяне ставят заезжих иностранцев в тупик нелогичностью и непредсказуемостью своих действий. Жизнь там нынче трудная. Но говорят, налаживается. А лет шесть-семь назад и вовсе полный апофегей был. Развал экономики масштабы имел катастрофические. Половина трудоспособного населения -- на заработках в России и других странах. В Ереване работало два завода -- коньячный и шампанских вин. Деловая активность почти на нуле. Российские сотовые операторы не считали нужным заключать роуминговые соглашения с местными операторами.
У меня был плановый визит в ереванское представительство нашей большой многонациональной корпорации. Время было согласовано, но местный представитель в день моего прилета почему-то улетел в Москву. Объяснил просто: подъехал к московскому рейсу -- а меня среди прилетевших нет. Тогда он взял билет и улетел по своим делам на том же самолете. Но машину к ашхабадскому рейсу, которым я на самом деле прилетел, прислал. Вот такая логика. Подивился я такому обороту дела, да и плюнул. Пришлось изворачиваться без него.
Вечером перед отлетом я по традиции закупил хорошего армянского коньяка и уложил батарею бутылок в чемодан, который заметно потяжелел. Но где мне его таскать? До такси, до стойки регистрации, потом опять до машины и все. Справимся. Таксист заехал в гостиницу не просто вовремя, а на полчаса раньше, чем договаривались. А до аэропорта доехал за двадцать минут, хотя сам же заложил на дорогу целый час. В результате я оказался один посреди огромного и пустого зала аэропорта Звартноц чуть ли не за три часа до отлета. Аэропорт строился в советские времена с размахом, не соответствующим текущему положению дел. Для одного-двух самолетов в день зал слишком большой. Поглядев вправо-влево, я заметил некоторые признаки жизни в дальнем углу слева от входа и двинул туда. Где обнаружил приготовления к регистрации на московский рейс. Оставалось подождать часа полтора. Время потянулось тоскливо. Развлечение случилось только одно -- добрый человек посоветовал заранее оплатить аэропортовый сбор. Касса оказалась в потивоположном углу. Наконец, над стойкой регистрации зажглась надпись с номером рейса и пунктом назаначения. Я встал в короткую очередь. Несмотря на то, что передо мной было всего человек пять, я простоял более получаса. Наконец я отдал билет и паспорт регистратору и поставил чемодан на конвейер. Но в туже секунду пришлось ловить левой рукой брошенные обратно билет и паспорт. - У тебя бизнес-класс! - ??! - Мы не регистрируем бизнес-класс. - В смысле? Мне не надо регистрироваться? - Надо, но в другом месте. Я посмотрел вдоль ряда регистрационных стоек и не увидел ни одной работающей кроме той, у которой стоял. - А где? - В старом аэропорту. - Где это? - Выходишь на улицу, направо, за угол еще направо, там увидишь. Поторопись -- за 40 минут до вылета регистрация прекращается.
Я подхватил чемодан и пошел к выходу, испытывая легкое беспокойство. Которое усилилось когда я вышел наружу и посмотрел направо. Сразу за зданием аэропота начинался бетонный забор, дальний конец которого терялся за горизонтом. Может взять такси? Здравая мысль, но воплотить ее в жизнь возможным не представлялось -- вокруг не было не только машин, но и людей. Вообще ни души. А мобильник не работает. Дойдя до угла здания, я утвердился в самых худших своих предположениях -- между зданием и забором никакого зазора не наблюдалось. Значит надо идти вдоль забора. Оказалось, довольно далеко, чуть не километр. Чемодан, на вес которого я поутру внимания не обращал, оттянул мне обе руки ниже колен. Кроме того, становилось жарко, что не способствовало скорости передвижения. Еще больше я забеспокоился, повернув за долгожданный угол -- проклятый забор поворачивал под прямым углом и тянулся на такое же, если не большее, расстояние. По моим расчетам до окончания регистрации оставалось уже не более десяти-пятнадцати минут. Делать нечего, надо бежать, иначе останешься тут жить. По мере преодоления дистании, воображение рисовало возможные варианты моего будущего во все более мрачных тонах. Доминировали две темы. Первая -- что за углом все тот же забор еще на километр, а то и больше. К этому моменту я уже был уверен, что огибаю по периметру взлетно-посадочную полосу. Вторая -- либо я неправильно раслышал "направо", либо абориген не в ладах с русским языком и имел в виду "налево". И по-прежнему ни машин, ни людей. Вот и угол. Обливаясь потом, заглядываю за него и вижу что относился к жизни слишком пессимистично -- прямо передо мной участок дороги, в конце которого залитая асфальтом пустынная площадь, на дальнем краю которой стоит здание с недвусмысленной вывеской "Звартноц". Это он -- старый аэропорт. Абориген не обманул. Остается добежать до него и успеть зарегистрироваться. А времени уже нет. Собрав остаток сил, поспешаю как могу. Вваливаюсь внутрь и вижу охранника, который с изумлением рассматривает меня, потного и расхристанного. - Где тут у вас регистрация на московский рейс? - В новом аропорту. - А? Как? Мне сказали -- в старом?! - Здесь только бизнес-класс. - Тьфу ты! Чуть Кондратий не обнял. Мне туда и нужно. Сколько до окончания регистрации? - Уже закончилась, -- Кондратий мерзко оживился и двинулся в мою сторону, разводя руки. -- Второй этаж. Да не торопись, бизнес регистрируют до отлета и даже подождут, если опаздываешь. Ну почему они излагают свои мысли именно в таком порядке? У меня нервы не железные. На всякий случай я не стал расслабляться и на второй этаж взлетел одним махом. Где мне подтвердили, что никуда я не опоздал и даже имею с полчаса времени, которое могу провести в бизнес-ложе, выпить кофе и отдохнуть под кондиционером. Добродушний таможенник одобрительно цокнул языком, увидев забор из харктерных силуэтов на рентгеновском аппарате и пропустил чемодан без лишних слов. Милая девушка подала мне чашечку кофе по-турецки, которую я выпил с наслаждением. Армяне умеют варить этот напиток как никто другой на свете. Благодать и умиротворение снизошло на меня. Я подошел к стойке и попросил еще чашечку. Девушка улыбнулась и поставила посудину на горячий песок. Сварив порцию, подала мне и произнесла свои первые слова:
- $5. - А? Почему? - Первая -- бесплатно. Каждая следующая -- $5. Пришлось заплатить. Вкус оказался хуже. Или так показалось.
Думаете все? Я тоже так думал. Но когда мы уже рулили на взлет, Армянские Авиалинии добили меня объявлением, что самолет сядет не в Шереметьево, где меня должна ждать машина, а во Внуково. А роуминга нет. Хорошо, сосед по креслу, дай ему бог здоровья, разрешил позвоить со своего.
И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек популярный.
Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.
********
- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу участка-то? А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя, преодолевающего звуковой барьер.
- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов.
Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать, я немного напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился, лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось моногообещающее: - Серега, а ну-ка иди, поможешь тут немного! "Поможешь немного" означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века предстояло мне.
- Пааап, ну паааап – заканючил я, - а мож ну нафиг меня? Еще испорчу что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церрителли местный! – бросил я комплимент. Комплимент тут же утонул в витиеватых выражениях, из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего пристанища.
Проклиная наших предков, придумавших заборы, я выполз из дома и, предчувствуя нехилый геморрой, поплелся к месту рождения нового дачного шедевра - "забор зеленый, невысокий".
Забор обещался быть всего метров пять длиной и высотой около метра. В общем, небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшегося заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние. Попрощавшись с выходными, я взял доски и пошел их разделывать на штакетины.
Подготовительные работы прошли на удивление гладко и, настрогав необходимое количество досок, я начал их приколачивать к забору. Батя взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины, пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам. Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое легкое – покрасить забор в зеленый цвет. Откуда-то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров ведро зеленой краски и, дабы не омрачать мне радость общения с кистью, удалился пить пиво.
Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах.
Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны.
А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее, таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно.
Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.
- Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.
Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях.
Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.
- А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно.
Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я.
Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл.
Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой.
Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза, расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.
Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом по эту сторону забора сполз я.
13 Июня 2006
End
P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат. Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ УКРАИНЫ".
Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает: - Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу? - Конечно, рассказывай... - Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
Консультация. Теор.мех. Препод, с видом величайшего благодеяния: "Относиться мы к вам на экзамене будем максимально благожелательно... Да... Но вы этого не заметите!!!"
В нашей семье ящик никто никогда не смотрит. Принципиально гнушаемся этой помоечки. Всю инфу о том чито в мире беру в сети а инфицироваться петросянщиной или того хуже новостями не хочется. Исключение составляет ессно только футбол. Так вот и получается, что если телевизер включен, значит идет футбол. Интересно то, что за многие годы моя любимая (не блондинка) поднаторела так, что любой фанат заслушается. И все это краем глаза слушая матчи во время готовки обедов. Не жена, а футбольная энциклопедия... Фразы вроде: "Йолу нечего делать в Тоттенхеме" или "Порту обязательно потеряет Гонзалеса" у нас дома в порядке вещей." Ну и понятно, что чм 2006 мы созерцаем ежедневно. Но однажды не было футбола и чтобы как-то занять время я включил "Спорт". Там шло регби. Любимая как водится готовит и краем глаза посматриват на экран. А там понятно: куча мужиков в грязи месят друг друга, бегут с мячом в руке, хватают друг друга за ноги и сбивают. Такое уж оно это регби. Любимая не мигая смотрит на экран, смотрит... Вижу как у нее васширяются глаза и она изрекатет: "Господи! Куда судья-то смотрит!"
Я рыдал практически до самопроизвольного мочеиспускания. Утром. Я пошел в душ. Будильник на телефоне выключить забыл. Звонком стоит моторолошный джингл "Хэлоумото". Матерь моя человек технически абсолютно безграмотный, но очень совестливый и ответственный. Выхожу из душа. Матерь пропала. То есть была - и нету. Причем смоталась прямо из кровати. Хуясе думаю. Ну мало ли - дело не к молодости, мож решила джоггингом заняться на старости-то лет для укрепления здоровьица. Ан нет. Входная дверь открывается и входит запыхавшаяся мама с фомкой в руках. Оказывается. Пока я мылсо сработал будильник. Мама не поняла что это такое, но четко поняла слово "мото". Ассоциативно-логический ряд вывел ее к тому, что у нас пытаются спиздить машину, а сигнализация дистанционно об этом извещает (где она таких страстей насмотрелась - ума не приложу). Не желая меня голого и мокрого беспокоить она взяла из прихожей фомку и как была в ночной сорочке пошла отстаивать семейную собственность. Ну как же можно быть такой прелестью!?
По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску торгового ларька, зазывно вещающую: "Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"... Много думал...
Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой благоверный весомо так заявляет: - А я тещу свою обожаю. Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму – командиршу. А он продолжает флегматично: - А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь, протягиваю чек: - Мне, пожалуйста, презервативы. Фармацевт, удивленно расссматривая чек: - У нас нет презервативов. - Как нет - вон лежат. Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать. - Где? - Да вон. Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного растерявшись: - Так это таблетки от кашля... (были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово напоминала упаковку наших презервативов) Очередь уже ржет во все горло. Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю: - Ну давайте тогда таблетки от кашля. И быстро удаляюсь.
В продолжение №13 от 13.06.06 Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных телефонов. Еще одна особенность фирмы - там было очень много сотрудников (всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них - студенты в возрасте от 18 до 20 лет. Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но примерно смысл передам. Итак:
9) "Жека, ты дебил!" 8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!" 7) "Жека, ну что?" 6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!" 5) "Жека, ну будь другом!" 4) "Жека, без тебя никак!" 3) "Жека, давай быстрее!" 2) "Жека, помоги пожалуйста!"
И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:
1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что делать дальше?"
Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат. И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу: - Чего стесняешся, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем...
После этого парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи. Улыбнуло. Привет Ухтинскому технологическому институту - Натахе, Леве, Олегу и Хоме!
Ну мужчины! Лежу в роддоме и захотелось мне сухенькой колбаски типа московской! звоню любимому "Привизи чуток очень хочется"Приехал, звонит."колбаску привез, но в приемной не берут мол не положено" Смотрю в окно стоит довольный и БАТОНОМ колбаски машит! Я "дорогой ну зачем батон! сделай 2 бутера и нормально Ок! "ОК! Приезжает на следующий день! звонит!"Все передал жди! Приносят открываю пакет лежит батон ХЛЕБА?!!! Я к окну! Звоню где колбаска? а он ищи в батоне! Разламываю батон (был надрез)а там весь мякиш вытащен и вставлено полбатона моей Любимой колбаски!!! Ну ни молодец!!!!!
Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного (преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют на Директора (Британца):
Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:
1) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш друг - симпатичный или уродливый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!
2) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш родитель - трудолюбивый или ленивый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!
На "десерт": Которое (животное) Ваша черепаха - быстрое или медленное животное?
Другое домашнее задание: 1) Кто эти красивые дети? Да. Ваши дети очень красивые. Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.
2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете? И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый. Нет Ваш сын не тонкий мальчик.
3) Кто этот неряшливый человек? Да. Ваш дедушка очень неряшливый. Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.
Что вы там говорили – политкоректность? Можно и про братьев наших – черных (это если вы в Европе), афроамериканцев (это если вы в Афроамерикании) или попросту негров (без всякого плохого смысла – если вы в России). А рассказы о них пугают и будоражат наших людей. Связыватьсся после этого не хочется. Даже если вы 100 кг веса при 190 см роста и мастер спорта (что впрочем неважно) и бывший сержант советской учебки (что может и быть важным). На момент о котором пойдет речь, меня, молодого ученого судьба закинула в Лондон. К присущей первым месяцам тоски, нехватки денег и комплексов по поводу языка прибавилась еще одна – страшно разболелся зуб. Тут хоть вой, хоть смейся, а к надобно к врачу. Протерпев несколько дней боль, дожидаясь назначенной встречи с дантистом, за 40 минут до назначенного времени я направился к метро. И уже внизу, я обнаружил, что нужная мне станция закрыта. Пришлось проехать одну лишнюю, и втиснуться в автобус. Состояние лучше не придумаешь – зубная боль, мысль о том что могу опоздать свербит не меньше, да и два черных брата, гогочущих у меня чуть ли не на голове настроения не прибавляют. Вылетев из автобуса я прибавил шагу в нужном мне направлении и тут..... Тут я заметил, что два негритянских паренька держаться в шаге от меня. Подтянув болтающийся рюкзак я ускорился, но их голоса и смех продолжали звучать у меня в ушах. Мне пришлось свернуть в переулок шириной в метра полтора – никого нет, а они следуют за мной!!!! Тут я и получил удар, который пронзил все тело. И поняв наконец, что хоть и не август 1944, а момент истины наступает, я с разворота (с ненавистью, которая накопилась за все мои страдания) попал в челюсть одного гогочучего негритоса!!! Он отлетел к стенке стукнулся и медленно сполз на землю. Схватил за грудки другого, стукнул о ту-же стенку и с криком: "Пойдем в полицию, урод!!! " тянул его за рубашку, с радостью наблюдая весь ужас написанный на его лице (будут, уроды, знать как связываться с русскими). Он заверещал: “Please, no police!!! ”. После нескольких ударов злость моя куда то подевалась (человек я, как уже упоминал, добрый) и я отпустил его – он, подхватив своего друга начал ретироваться. Мимо прошла парочка с интересом посмотрев на нас, прошествовала по известным только им делам. Поторопился и я. Но пройдя метров десять, я получил точно такой же УДАР!!! Боль была страшная – только к черным ребяткам она не имела никакого отношения – болтающаяся застежка на лямке моего рюкзака ВТОРОЙ раз ударила меня в изгиб локтя... P.S. А ребята среди них встречаются неплохие...
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь. Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык снизу!
Очень уж зацепило, не могу не поделиться. С одной стороны смешно, с другой-грустно, блин...
"Латыши улыбчивы, на завтрак едят бутерброды с колбасой и пьют чай; обед, который состоит из картошки и мяса, запивают кефиром или квасом, одеваются в народные костюмы, а также выбирает премьеров со смешными фамилиями". Только не подумайте, что это я написал. Такое меткое определение латышей значится в буклете под названием Latvians, изданном тиражом 5000 экземпляров Институтом Латвии на английском языке.
Пару недель назад оный Институт торжественно презентовал этот свой эпохальный труд и объяснил, что таким образом он хочет улучшить образ Латвии за рубежом. А определенная доля юмора в текстах — для того, чтобы показать всему миру, что латыши — народ веселый. Честно скажу: мне очень понравилось. Хотя, напиши я такое в какой-нибудь заметке, меня этот улыбчивый народ потащил бы в суд за оскорбление себя вообще и своего премьера в частности. Впрочем... могу попробовать продолжить текст буклета.
Итак:
Фамилии у латышских руководителей страны — смешные, а дела их — вообще обхохочешься. Есть вот в Латвии кроме латышей такой народ — русские. Русские картошки не едят и квасом не запивают, предпочитают водку с воблой. Латыши их за это не любят и при любом удобном случае стараются намекнуть, чтобы они уехали куда подальше.
А поскольку эти русские уезжать не торопятся, латыши им постоянно придумывают какой-нибудь геморрой посмешнее. Скажем, принял Евросоюз директиву "О статусе постоянного жителя Европейского Союза". По этой веселой директиве все русские неграждане могли бы, получив соответствующую корочку, иметь право работать в любой стране Европы без специального разрешения. То есть — уехать к чертовой матери из улыбчивой Латвии, чтобы не мешать латышам одеваться в их забавные народные костюмы. Ни для какой другой цели ни эта директива, ни специальная "евро-корочка" не нужны.
Но ребята со смешными фамилиями решили, что это не будет достаточно смешно. И приняли специальный закон. По этому закону русские, чтобы получить "евро-корочку", должны сначала сдать экзамен по латышскому языку. Не все еще русские понимают чувство юмора латышей, воспитанных на кефире и квасе. Те, кто шутки не понял — пошли с жалобой к президенту и стали ныть: "Мы же уехать хотим, вы же сами об этом всю жизнь мечтали, зачем вы нам мешаете? Зачем нам ваш латышский в ирландиях-испаниях? Расстанемся поскорее и будем вспоминать друг о друге, как о страшном сне..." А один очень улыбчивый человек из Управления по гражданству и миграции им ответил: "А таким образом, мы стимулируем вас, неграждан, оставаться в Латвии!".
Как это понимать? Тут есть два варианта. Люди без чувства юмора решили так: латыши — народ улыбчивый, но очень завистливый. И если они увидят, что русские, уехавшие из их страны в Европу, стали жить лучше, то утренние бутерброды с колбасой станут им поперек горла. И потому улыбаться они станут криво. Я с этим мнением совершенно не согласен. Латыши не такие.
Я считаю, что латыши не хотят нас отпускать отсюда совершенно искренне, но просто стесняются об этом сказать. Почему? А кто еще кроме нас поймет их юмор? Его даже российские русские его не понимают. Вон на прошлой неделе в опросе социологического центра Левады россияне поставили Латвию на первое место в рейтинге врагов своей страны. А все остальные народы если и смеются, то только над фамилиями наших премьеров. Нет, только мы, латвийские русские, можем посмеяться вместе с латышами над одним и тем же.
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
На днях меня просветили, что на телеканале Россия запрещено использование слова "член". Зато разрешено слово "пенис". Отсюда напрашиваются выводы: "Пенис Коммунистической Партии", "Пенис-корреспондент" и т. д. Также запрещено использование слов "жопа", "задница", "зад". Как следствие, в недавно показанном американском фильме прозвучала фраза: "Поцелуй меня между ягодицами!". Как говорится, возвращаемся к Эзопову языку. Тут же сразу вспоминается хороший анек: два программера едут в метро и ведут беседу о своем, о программерском. Подходит дама и спрашивает: "Ребята, это язык Эзопа?". Ответ ошарашенных программеров: "Простите, язык и что???" Vad
Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через дорогу, тут она мне говорит: - Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.
Блин задолбала эта реклама на ТВ. Вчера в рекламе прокладок Libresse в конце идет фраза крупным шрифтом "я всегда в них увереННа" Какие идиоты делали эту рекламу, если даже по русски писать толком не умеют??? Для справки - правильно будет "увереНа", с одной Н!!!!!!!!!!!!!
Вчерашним экономическим форумом в Питере навеяло. Царь батюшка (путин) с экрана объявил о достижении размера российского ВВП в размере 1 трлн. 200 миллионов долларов (или 1 трлн. 500 миллионов долларов США - точно не помню.) Он что - законов не знает или не соблюдает о запрете использования долларов (у. е. и прочей нечисти) или холопы (окружение) законов не знают когда бумажки готовят, или депутаты принимают законы противоречащие здравому смыслу - лишь бы задницу лизнуть.
Навеяло историей про Таню и кулич. Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки, кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется, что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек, потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит - а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая). Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела, что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.
К танкам проходящим мимо деревни ( дачи ) на полигон Контемировской дивизии мы тогда еще будучи маличишками привыкли. То в застрявшем пулеметную ленту стырим. То прокатиться попросим, причем стандартный вопрос танкистов, если у тебя старшая сестренка есть покатаем, познакомь. То на полном ходу вечером к лавочке с двумя гитаристами поющими " Там где клен шумит " подлетит БМП, развернет дуло и из люка вылезет довольная рожа знакомого парня ушедшего в армию два месяца назад. Полный офиге был когда по деревне проскакал эскадрон басмачей все как положено с саблями и тд. Бабки на всякий случай попрятались .
Значит так случилось эт со мной в Португалии по объявлению искал я машину нашел в общем поехал на встречу с ним. Встретились все нормально, оказался продавец армянином. знач пошли смотреть машину открываем внутри все грязно салон в паутине, лобовик лопнутый, стекло на панеле треснутое, ручка скоростная отдельно лежит и все уже клеяная была, на полу на против педалей 3 больших дырки , открываем багажник лежит куча дров перъя гусиные и в углу курица на яйцах сидит. Мой брат так посмотрел со вздохом.... -" даааа эта машина уже поработала. Ответ был таков " ДА ЕТО МИ З БРАТОМ ЭЗДЫЛЫ
У нас ввели нововведения: 1) все кабели, колпачки заземления, пластмассовые короба - кароче все идет через завхоза, который должен проверить все матерное имущество "НА НАЛИЧИЕ ДРАГМЕТАЛЛОВ" 2) чтобы следить за тем, чтобы из компов ни че не сперли предложено их ВЗВЕШИВАТЬ.
В ответ на это предложение мы выдвинули свое - давайте еще каждый комп погружать в воду и считать объем.
А тут и до плотности недалеко - вот и проверка на наличие драгметаллов.
Прикольная опечатка.. Уральский филармонический оркестр популярен зарубежом - их благодрано принимают в Германии, Австрии, Франции, Бельгии, Японии, Швейцарии, Словении, Хорватии...
взято на http://www.e1.ru/news/spool/news_id-271063.html
Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только салон и двигатель.
На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом ладонями оставил след и подписал "Ханга".
Хотите поработать на Приорат Сиона? Вам предоставляется уникальная возможность!
Данное объявление найдено в интернете в разделе вакансий одной охранной фирмы, вот ссылка:
http://www.bayardcorp.ru/rabota/?q=node/8
А вот сам текст:
Мы предлагаем интересную работу в организации с двухтысячелетней историей, дружелюбный коллектив, приобщение к самым оберегаемым мировым тайнам.
Требования: хорошая физическая подготовка, отличная стрельба (пистолеты отечественного производства: ПМ, ИЖ-71, АПСтечкина, на крайний случай - ТТ и наган); знания по истории религии и истории искусств. Умение работать с архивами и законодательными актами. Желательно – начальные навыки криптографии или знание Каббалы. Хорошая память на лица, имена и даты. Приветствуется опыт работы в различных тайных обществах и служба в Специальных подразделениях. Вождение легковых автомобилей (наших и других хороших) только отличное и безаварийное.
Обязанности: охрана иерархов Приората и принадлежащих им удаленных объектов, выполнение ответственных поручений. Командировки за границу возможны, но не обязательно. В случае наличия у кандидата опыта работы охранником с оружием, умения метко стрелять, быстро ездить, оперативно реагировать и креативно думать – возможен переход на более высокооплачиваемую должность.
Склонность к самоистязанию у кандидатов не приветствуется!
Трудоустройство согласно ТК РФ. График работы – сутки через двое. З/П от 14 т. р. , перспективы роста должности и оплаты труда есть!
Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html
"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного шара составляет примерно 3 млн световых лет..."
Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет. Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности, следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6 миллионой доли (0,00016 %) от небосвода. Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы сейчас этот текст не читали.
Запоминающееся сексуальное шоу с участием быков, оплодотворяющих искусственную корову, стало главным хитом на сельскохозяйственной выставке в Новой Зеландии. Искусственная "корова" - небольшая машина с натуральной воловьей кожей наверху - была разработана компанией Ambreed New Zealand Ltd, чтобы более эффективно собирать у быков сперму для искусственного осеменения коров, пишет The Australian.
Подобные машины уже используются в Европе, но скоро они будут вводиться в Новой Зеландии, где молочные продукты - основная статья экспорта.
Искусственная корова, внутри которой сидит специальный оператор, подъезжает вплотную к быку и настраивается на нужную высоту. После этого бык оплодотворяет техническую новинку, а собранная сперма используется для искусственного осеменения настоящих коров. По словам разработчиков, быть водителем этой машины - достаточно нервная работа. "Очень пугает, когда весящий тысячу килограммов бык залезает на вашу машину в весьма агрессивном состоянии", - рассказал Эндрю Медли, начальник производства в Ambreed.
Бычья сперма в этой машине собирается с помощью специального резинового устройства, известного как "искусственное влагалище". Его вручную собирают и устанавливают на искусственной корове два работника. Руководитель Ambreed Грэм Бауэн сообщил, что обычно техники останавливают быков во время естественного процесса спаривания и собирают образцы спермы в специальную емкость, пишет Stuff.co.nz. Теперь же образцы можно собрать прямо внутри нового устройства.
"Некоторые люди звонили и говорили нам, что это отвратительно и в этом нет необходимости. Однако много людей, работающих в сельском хозяйстве, заинтересовались нашей новинкой", - подчеркнул Грэм Бауэн.
Непреодолимая тяга к хоть каким-то изменениям подвигла мою половину у очередной перестановке мебели. Посредством меня конечно, не будет же она на седьмом месяце поднимать что-то тяжелее миски с творогом. Для приведение в исполнение грандиозного мероприятия муж, т. е. я, с понедельника настраивался на здоровый лад посредством уговоров, увещеваний, угроз и обещаний. Покачевряжившись для вида и добившись преференций вида "пива вечером unlimited" уставший Я пятничным вечером привел себя в состояние боеготовности и переместил все куда требовала мысль любимой жены. Пойманный на лету телевизор и зацепленная диваном на скорости жена не в счет, нечего полы намывать там, где все-равно будет мебель. Максимально пострадав за семейную идиллию, я командировал сам себя в универсам экономичного класса. Где моментально встретил знакомую, которую не видел со времен раннего полового созревания, лет 15. Пока с ней поговорил, литр пива в меня уже поместился. Придя домой и радостно рассказав про случившееся супруге, поместил еще 2 литра крепкого. Пустой гастритный желудок не очень радостно принял дозу, но всосал моментально, заставив организм прилечь на диванчик и разглядывать неуверенным взглядом недавно спасенный телевизор. И вот когда музыка из "ящика" стала звучать небесно возвышенно и легкая дрема уже готова была перейти в глубокий сон, уже побежали перед глазами какие-то тени и забубнили голоса в ушах... В этот момент я почувствовал, что на меня пристально смотрят и что пиво простится... Как-то уже привык, что жена забирая меня с дивана в спальню стоит и смотрит слева, а тут, в неверных отблесках телевизора, почему-то справа. Следующий шаг был неверен в принципе, я ломанулся в туалет и мгновенно встретился со стеклопакетом в окне (на совесть поставили). Укоризны в глазах жены прибавилось, со словами "пойдем, алкаш", она увела меня в нужном направлении
в процессе поиска спонсоров на бескрайних просторах тырнета наткнулся на такое:
Информация для спонсоров:
"Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам." Луки 6:38
С год назад делал легкую каталогизацию домашней библиотеки и наткнулся на книгу г-на Бориса Крюкова (вроде правильно написал) под пафосным названием "Хроника Последней Войны" (издательство "Армада", серия "Фантастический боевик", год издания где-то с 1998-2000 - точно не помню). Удивился, как такая плесень (а иначе эту "книгу" никак назвать нельзя, потому как писана либо студентом-второкурсником, либо преподавателем студента-третьекурсника - за деньги папы студента, епстессна ) могла у меня остаться??? То, что мне не нравится, я обычно или распихиваю по знакомым, либо сбагриваю в ближайшую библиотеку (в качестве молчаливой компенсации за "приватизированные", в годы моего читательского детства, хорошие и правильные книги:-) ). Коротко о содержани книги: даже говорить не хочеться. МУТЬ РЭДКАЯ. Так вот, опешил я, почему эта гадость до сих пор занимает место на антресолях??? Непорядок! В качестве легкой мести за зря отданные деньги слегка попинал сей опус по комнате (так что твердый переплет отлетел) и вынес его к мусоросборнику (друзья за такой "подарок" могут и морду набить, а в библиотеку постыдился - я же у них нормальные книги "приватизировал"! :-) ). НО! Тут мне стало жалко труд тех людей, которые эту книгу издавали! Поэтому я тихонечко положил ее на пол, возле пакетов с пищевыми отходами и слинял по своим делам. На следующий день книги на месте не было. Судя по пакетам - уборщица еще не наводила порядок. Значит, кто-то из соседей подобрал. Начал опрос. Оказалось, что книгу взял Серега, из квартиры напротив. Мне-то что? Тем более, что книга ему жутко понравилась. Прошел год. Маман избавлялась от макулатуры и вынесла на то же самое место, к мусоропроводу, подшивку газеты "Вечерний Мариуполь" (очень много места занимала, панимаишьли! :-) ). Я присовокупил туда пару журналов, которые покупал совершенно случайно и которые у меня дома сохранились практиццки чудом. Маман довершила сию композицию 5-ти килограммовой пачкой сборников кроссвордов. Уффф... Избавились... Спустя день: Исчезают сборники кроссвордов. Гм... Ну разве что из-за картинок прикольных кто-нибудь мог подобрать? Спустя два дня: Исчезает подшивка "Вечернего Мариуполя".
Вот теперь сижу и думаю: Чего бы еще такого соседям вынести почитать???
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.
Заболел хороший знакомый. Пообещала навестить... Забыла сказать, что работа у него ОЧЕНЬ серьезная! Ну вот... Пришла почти одновременно с врачем. Сижу, сочувствую.. И тут врач спрашивает:"Давно ли болеет?" Он:-Да уже дня два! Врач:-Ну вы хоть отдыхали? Лежали? Он:-Разве при моей работе можно лежать?! И тут я:-Да! При такой работе только СИДЕТЬ! Врач ржала! Приятель вроде не обиделся! Завтра опять пойду "навещать"... Добью!
В последние годы остро стоит вопрос о трудоустройстве. А почему? Да потому что наши заводы по производству кадров выпускают сплошь экономистов и юристов. И тех и других на рынке труда масса и имя нам – легион. А так как нас – женщин, по статистике больше, чем мужчин, тот тут ситуация обстоит особым образом. Нам вообще не любят предоставлять рабочие места и причин тому не мало: Первая причина –молодая, не замужем, следовательно, возможно, нет детей, значит, в ближайшем будущем наденет кольцо на палец и через несколько месяцев уйдет в декрет – отказать. Вторая причина –молодая, замужем, детей нет – опять же может засобираться рожать – отказать. Третья причина – замужем, молодая, ребенок – опять не задача – маленькие дети часто болеют, следовательно, сотрудница будет часто пропадать на больничном – отказать. Очень нравится вопрос о "предыдущей профессиональной деятельности": нет, ну где же взять опыт, если тебя везде отбивают как мячик? На очередном собеседовании со страхом пытаешься отыскать у потенциального работодателя бейсбольную биту. У большинства моих подруг сложилось впечатление, что для того чтоб получить работу нужно быть 25 летней дамой, со стажем работы лет семь как минимум, и ребенком лет пятнадцати от роду, а лучше лет двадцати, чтоб не болел, не надо было ходить на родительские собрания, постоянно отпрашиваясь у шефа, тем самым, нарушая трудовую дисциплину. А еще желательно, чтоб двадцатилетний ребенок был сразу с квартирой, чтоб вам даже в голову не приходило просить у шефа ссуду, или брать кредит в банке, а потом ваши глаза побитой собаки будут молча просить о повышении зарплаты. Шеф же в это время весьма успешно прикидывается трудоголиком.
Оплачивать достойно труд женщины вообще не модно, так как мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать больше, потому что Он – Мужчина! И не важно, что он - докер (докер – это грузчик) в порту, а ты – бухгалтер. И тоже сотрудник порта.
Женщина должна работать столько же, сколько и мужчина, при этом не жаловаться на низкий уровень заработной платы, поскольку она, за частую, замужем, следовательно, в семье есть, кому получать большие деньги. Как кому? Мужчине – естественно. Женщина должна приходить с работы одновременно с мужем, при этом успевать приготовить ужин из двух блюд, как минимум; помочь детям приготовить домашнее задание. Женщина должна долго и упорно слушать речи мужа, о том, как продвигаются его дела на работе, какой дурак его босс, и какой он умный и его ни кто не понимает. Мужчина в это время должен возлежать на диване с усталым видом, и спрашивать вас, что вы будете делать, если он умрет от перенапряжения. Логичный ответ – "похороню" не прокатит, иначе вас вычеркнут из завещания. Какого завещания? Да того, что любимый пишет и переписывает, почти каждый божий день. Не вздумайте спросить, что в завещании. Вы же и сами знаете, что квартира и машина куплены или подарены вам еще до замужества родителями. В этом случае подобный вопрос прозвучит как упрек и вы, автоматически, из нахлебницы превратитесь еще и во врага. Из какой нахлебницы? Как из какой? Ну и что из того, что вы тоже работаете? Ведь вы же зарабатываете гораздо меньше, а, следовательно, должны беречь свого избранника, дабы он не скончался, перед этим вычеркнув вас из завещания))))))
В прошедшие выходные мы с Ростиком ездили к нашим друзьям в Long Island. Они купили летний дом в East Hamptons. Я там ни разу не была, за то много слышала про то что в Hamptons дома у многих звезд Голливуда, на улицах просто выставка дорогих автомобилей а вдоль океана стоят замки. Дома в East Hamptons стоят от 500,000 do 3,000,000 а в South Hamptons начиная от 5 миллионов и выше. Когда мы подьезжали к дому я ожидала миниатюрный замок с широкой лестницей и башенками. А увидела непонятое строение из деревянных досок выкрашенных в грязно-голубой цвет и напоминающих барак. Ну или деревенский дом в 200 километрах от Москвы. Снаружи не аккуратные газончики а просто лес. Внутри дом оказался таким же как и большинство американских домов после покупки - побелeнные стены, плитка на полу, новые шкафчики в кухне. Дом был огромным по нашим бруклинским понятиям - 7 спален, две огромные гостиные, три туалета. Во дворе бассейн, джакузи, валибольная сетка, шезлонги и стол со стульями. Я решила что если ребята заплатили за это дело в районе миллиона, это совсем не плохо. Но ощущение что того что все оказалось совсем не так нас с Ростиком не покидало.
Позже выяснилось что абсолютно все дома в Hamptons такие. Те что стоят больше денег просто больше, новее и лучше. Все дома деревянные, оббитые деревянными досками. И выглядят они так как буд-то им лет 80 а на самом деле им лет 20-30 и новые дома строятся именно такими.
А море превзошло все мои ожидания! Широкий безлюдный пляж, белый мелкий песок, и темно-бирюзовое море. Всего два часа езды от Бруклина, а кажется что ты где-то во Флориде.
Время мы провели просто замечательно - оттянулись на славу.
Теперь я каждый вечер спрашиваю Ростик когда он повезет меня на тот пляж а он мне говорит "Два часа езды? Да ты что.."
А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Удивительно, все-таки, устроено наше ухо. Достаточно лишь одной соловьиной трели, чтобы обыкновенный дворовый проезд превратился в сказочную дубраву. И эту иллюзию не нарушает даже скрип мусорного контейнера. А ведь кажется, что ниточка, связывающая нас с волшебством, столь же тонка, как и та, что гарантирует наше существование в природе.
Сейчас как-то особенно не прав американский профессор. В наш век, для того, чтобы докопаться до простых и красивых соображений, увы, приходится продираться сквозь толщу выкладок и вычислительных ухищрений.
Ничего не поделаешь, толщина - это определяющее свойство культурного слоя.
Ну что, дорогие любители-ценители рэг-таймов, страйд-пианино, спиричуэлз, блюзов американской кукурузной деревенщины в исполнении дэйвов брубеков, каунтов бэйси, не говоря уж о шибко известных дюках еллингтонах и джорджов, худого слова не говоря, гершвиней.
Приготовились выслушать историю в мутно-коричневых блюзовых тонах от этой похотливой грязной свиньи, коей вы считаете меня, Владимира Николаевича?
Ну-с, извольте. А начнем с вопроса. Вот у вас рояль дома есть? А? Или хотя бы пианино? Ну, да. Инструмент такой. Музыкальный. Клавишный. И одновременно струйный. А мне струны с клавишами одинаково нравятся. Струны – потому что люблю все струнное. И струю люблю. Особенно свою. После искрометного перепихона с внезапной партнершей – хорошая струя - необходимое подспорье, в благородном деле выписывания злых бактерий и прочих гадов, приносящих нам триппер и бракоразводные процессы. Клавиши – это моя особая слабость, да! Как пизданешь всей пятерней по нескольким октавам сразу: "Драм, дарам, дарам-дарам-дарам..... драм, дарам, дарам-дарм-дарм" - может какому еблану без фантазии и покажется, что Николаич совсем погнал, но тонкий знаток и ценитель тут же уловит в этом "драм-дарам..." махонькую ночную серенадку Большого Герра Моцарта, а если намутить, нафлудить, завернуть и оттянуться, то у меня вообще блюзы с джазами легко наяриваются. "Саааамертааааайм...тыын-дрын...энндзеливинизи... дын-дын...фиш а джааамп..... "
А если откровенно, то херовый из меня Лени Тристано. Т. е. совсем никакой. Т. е. "Чижык-пыжик" играю бодро и почти без ошибок. И на этом все. Ну, Ираидочка еще может дурным голосом завыть "Отвори потихоньку калитку..." При этом, мне самому хочется по скорому отвалить, а еще лучще отворить баночку с иадом, или отварить какой-нибудь особо страшный токсин и отравить любимую в бокале шампанского.
Припадочный Борджиа, говорите? Ммм. . . Не, и вправду, нахера образованному человеку рояль, если есть телевизор? Особенно программа "Сам ты режиссер! ". . .
Короче, дело так было. Упились с друзьями до поросячьего визга. И тут во мне проснулся не то чтобы Серджио Леоне. Или Коппола. Или Тарковский. Скорее гибрид Горовица с Линчем. Чтоб артистично, но с элементом таинственно-мистического. Придумал сценарий. Ну, и друзья согласились. А чего не согласиться – дело простое, особых хлопот не требующее. Тем более, что на веранде у меня уже стоял готовый реквизит – белоснежный беккеровский рояль. На деке - торжественная запись: "От мастера Беккера для Двора Его Императорского Величества". Ах, как я на нем Чижика-Пыжыка виртуозно задвигал!
Ну, и насрали мы в этот роскошный рояль. С друзьями. Как истинные ценители импровизаций, перфомансов и прочих эстетических ценностей в свете глубинного критического переосмысления всего эмпирического, хе-хе.
Моя куча, не без гордости сообщаю, оказалась самой монументальной. Здоровенная такая каланча с "шапкой". Типа Статуи Свободы.
Потом оборудовали все помещение скрытыми камерами и подслушивающими микрофонами, вызвали настройщика и затаились.
Настройщик приехал, помыл руки (нашелся, блянах, Лестгафт-гигиенист !) и приступил к работе.
Достает свою штучку-дрючку типа подковы (долго вспоминал, как эта трихамудия называется – камертон, ага !), открывает крышку и начинает, как эстонский дятел, неторопливо стучать по клавишам.
Из-под крышки же...из-под крышки, как вы догадываетесь, вылетают некие продукты нашей с друзьями жизнедеятельности. Картечью, хе-хе.
Настройщик снимает очочки с жуткими диоптриями (близорукость - спутник тонкого слуха) выпучивает слезящиеся глаза, тянется за платком и растерянно мычит.
- Ах, что такое? - вылетаю из засады я. – Проблемы?
Настройщик топчется с ноги на ногу и, заикаясь, бормочет что-то насчет того, что "в корпусе рояля есть посторонние вещества"
- Ай-яй-яй! - возмущаюсь я. – Вещества, значит? Какие вещества? Вау! Какой пассаж! Не уследил! ...Не стоило оставлять инструмент на полуоткрытой веранде! Птички накакали... Варианты?
- М-ме...б-ее.. н-уу, случай в моей практике редкий, - продолжает блеять экивоками настройщик. - Может быть стоит попробовать...
- Пробуйте, голубчик, - кричу, - пробуйте!
Он, конечно, еще попробовал. Да только костюмчик заляпал. И еще все удивлялся невероятным размерам птичьего помета.
В итоге, пришлось дать ему 500 долларов.(а еще у нас говорят, будто творческому электорату нечем подработать!)
За эту сумму он все собрал, в газетку завернул и увез с собой.
Вот только запах остался. Неистребимый.
Чтобы сэкономить на вывозе мусора, я позвонил в администрацию музея старинных музыкальных инструментов.
Эти организовали самовывоз (грузчики были очень недовольны)
Зато теперь смотрю кино с участием настройщика и получаю бездну удовольствия.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.